Врачей

1

- Лкарю, в мене серце в порядку?
- Не в деальному стан, звичайно, але будьте впевнен що воно вам прослужить до кнця ваших днв.

2

РОЗДУМИ/ Пробачте, якщо пердння проходить через труселя та джинси! Як може тканина маска стримати короноврус?

3

Водй такс:
- вибачте за сморд, це дезинфекця.
Пасажир:
- нчого-нчого, я вже клька днв не вдчуваю запахи.

4

- Доктор, ну вот чем вы сейчас занимаетесь?
- Да так, время убиваю.
- А что, пациенты уже кончились?

5

Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...

6

На людях победивших в себе страх,
травматологи делают себе состояние.

7

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

8

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач:
Больно?
Только когда смеюсь...

9

Недолюблюю я лкарв.
Роздягне тебе,покладе на тапчан,помаца всюди де хоче,а потм руки ми псля тебе,як псля бомжихи.

10

А знаете ли вы,что :
Хирург - это таки нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом..

11

Одесса,больничная палата,медсестра.
- Таак..Кацман Натан Лейбович..Вам прописаны свечи. Готовьте уже ваш канделябр..

12

- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.

13

Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено!
Где ты взял "за голодранца"? Он врач.
Такой себе врач глистопердежник!
Отоларинголог, шлемазл!
Какая разница? Вот стоматолог это врач! Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный.
А что, насморка у людей не бывает?
Этот бизнес держится на соплях!

14

- Доктор, каково состояние пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться на лечение хватит.

15

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреть через рот.

16

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

17

Закончив медицинский институт Фима:
1. постоянно моет руки!
2. знает, что умрет и понимает, что этого не изменить...
3. знает откуда на самом деле берутся дети!
4. практически нет вещей, способных лишить его аппетита!
5. боится врачей, особенно однокурсников.

18

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.

19

Рентгенолог говорит: "Не бойся, это абсолютно безопасно!"
А сам убегает в полностью изолированный бункер, чтобы нажать кнопку.

20

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили.

21

Доктор, это больно?
Физически нет. А вот по карману ударит больно.

22

В кабинете венеролога:
- Ну-c, показывайте свой мундиаль..

23

Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

24

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.

25

Мечта российских врачей чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. С праздником вас!!! :-)

26

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

27

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

28

Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции.

29

Чтобы справиться с финансовым кризисом, стоматолог Саша раз в месяц надевает на голову колготки, достает кастет и звонит в дверь своего единственного клиента...народа Украины.

30

Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног:
- Посмотрите на это!
Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят:
- О! Вам бы к доктору срочно.
Та с удивлением:
- А вы кто?
- Да мы здесь стены красим

31

- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!!!
- Я так и думал, спасибо, родненький!!!

32

Плох тот врач, который покупает коньяк.

33

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

34

Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

35

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

36

Доктор, доктор, у меня что-то болит!!!
Возьмите вот какие-то таблетки. Следующий!!!

37

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

38

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

39

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

40

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

41

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

42

- Ц таблетки вам доведеться вживати до кнця життя.
- Лкарю, але на упаковц написано "Курс лкування - не бльше трьох мсяцв".
- Ну, якось так...

43

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

44

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их 5 раз в день после еды
- Доктор, где же я возьму столько еды?

Партнеры

Реклама