1

Хто не в курс... Кай Рз з Термнатора воював з машинами з 2021 по 2027 рк!

2

А Ви не помчали, що у слов "Укравтодор" корнь - "Украв"? - Ось тепер дуже цкаво - хто такий той "Тодор"

3

- Моня, ты только посмотри, как стремительно меняется наша страна! Фраза: "Проблемы негров шерифа не волнуют", уже не актуальна.

4

Знаете ли вы что: Каждый настоящий еврей знает еврея, который знает еврея, который работал сталеваром?

5

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

6

Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?

7

- Вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.

8

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

9

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.

10

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

11

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон. На другом: Или здесь, на третьем А может здесь.

12

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут.
За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

13

Раввин подзывает официанта:
Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
Наш шефповар приготовил под гранатовоконьячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
Ой, а можно, я не спвал?

14

Таки, два молодых Одесских адвоката в обеденный перерыв прибежали в кафе, взяли себе по чашке кофе, развернули бутерброды...
Тетка из-за стойки:
Со своими бутербродами нельзя!
Адвокаты переглядываются и мгновенно меняются бутербродами.

15

А вы знаете, что письмо Татьяны
Онегину написала не Татьяна?
Нет, а кто?
Пушкин!

16

Собеседование:
- А у вас есть финансовое образование?
- Да! У меня дедушка еврей.

17

Фима, ты скоро станешь папой.
Цилечка, та я ж даже не католик!

18

- Вовочка, вы можете сказать за себя тремя словами?
- Не понял вопроса?

19

Однажды стало Богу скучно. Пришел Бог к вавилонянам:
- Я хочу предложить вам заповеди.
- Что?
- Да. Заповеди. Не убий. Не прелюбодействуй.
- Не прелюбодействуй? Нет, это не для нас.
Пришел Бог к египтянам:
- Я хочу предложить египтянам заповеди:
- Заповеди? Какие еще заповеди?
- Ну...Не кради. Не желай жены ближнего твоего...
- Ты шутишь? У него такая жена! Я пас.
Пришел Бог к Моисею:
- Я хочу предложить заповеди еврейскому народу.
- И почем они?
- Даром!
- Даром? Десяточек давай, на пробу.

20

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

21

Ахиллес это прототип Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

22

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

23

Ребе, можно я съем кусочек свинины?
Что ты, Хаим, ни в коем случае: Талмуд запрещает!
Ну ребе, ну, малюсенький кусочек, пожалуйста!
Хаим, свинья - грязное животное, Талмуд запрещает!
Ну малюсенький, ну чтоб хоть только попробовать!
Хаим, я же сказал - нет, грех перед Всевышним, Талмуд запрещает!
Но ребе, но я же сам видел, как вы вчера на банкете ели свиную отбивную!
Ребе (спокойно и с достоинством):
Да. Но при этом я никому не задавал дурацких вопросов.

24

Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
Ребе, я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Это большой грех?
Большой! - говорит ребе.
Как мне его искупить?
Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади.
Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей террориста - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спвает:
Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

25

Он хотел подумать, но не помнил как.

26

В Израиле тоже был свой Робин Гуд.
Он отрезал у богатых и пришивал бедным.

27

Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

28

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

29

Мадонн 55, хлопцю 22.
Дженфер Лопез 43 роки, хлопцю 26.
Якщо у тебе нема хлопця, то нема сенсу турбуватися. Може, вн ще не народився.

30

Росянам Бандера страшнший за Гтлера, позаяк Гтлера перемогли в 1945-му, а з Бандерою дос воюють...

31

"Це якесь жахття" - сказав Ствен Кнг вимкнув ТСН.

32

У меня только два вопроса: как поблагодарить Чубайса лично, и какая у него охрана?

33

Когда Владимир Путин говорит своей собаке "Ко мне!", на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

34

То была рука Бога! туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!

35

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.

36

В перерыве в раздевалку зашел Кадыров... В раздевалку Египта.

37

А я с Фридрихом Энгельсом в один день родился. Хорошо хоть не в один год. А то помер бы уже.

38

Ойвэй!
Через неделю после репатриации Абрамович вынужден продать "Челси". Это все, что надо знать о ценах в Израиле

39

1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева говорит, что даст согласие при условии, что Диана Спенсер - дворянка и девственница.
2010 год. Принц Уильям просит королеву дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Елизавета говорит, что даст согласие при условии, что Кейт Миддлтон - девственница.
2017 год. Принц Гарри просит королеву дать разрешение на брак с Меган Маркл. Елизавета говорит, что даст согласие при условии, что Меган Маркл - женщина.

40

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

41

Актуальный вопрос:
- В какой именно позе вы стали членом ПР?

42

Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!

43

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

44

Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

45

Открыть магазин легко, а вот не дать ему закрыться уже искусство. Конфуций

46

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то ня случилась - и рожать стали женщины.

47

О величии нации и ее моральном прогрессе можно судить по тому, как она обращается с животными. Махатма Ганди

48

Купи слона!
Все говорят ня твои анекдоты, а ты купи слона!

49

Гений никогда не скажет что он гений. По себе знаю.

50

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.