Результатов: 42

1

Из интервью с бывшим футбольным вратарём "Ростсельмаша", "Жемчужины", московского «Динамо» Геннадием Тумиловичем, который известен как харизматичный вратарь 90-х с буйным нравом.

— Финал ЧМ-2006 по футболу Франция — Италия запомнился ударом-бычком Зинедина Зидана Марко Матерацци за оскорбление. Как оцениваете поступок Зидана и как поступили бы на его месте?
— В футболе таких ситуаций - миллион! С высоты прожитых лет можно сказать по-умному: ну, дождись ты финального свистка, засади ему в подтрибунке, оторви голову или сломай ноги — если прозвучали такие оскорбительные фразы.
Если вспомнить свою практику, то я очень красиво втащил с локтя швейцарскому нападающему Шапюиза после игры в тоннеле стадиона «Динамо». Мне кажется, стадион и строили с таким расчётом, чтобы при необходимости перебить там целую команду, и чтобы этого никто не заметил. Швейцарца я отоварил так, что он надолго запомнил! Его потом под руки вели в раздевалку. Но всё по делу — он в игре два раза в меня вкатился. Прямо в надкостницу, гад!
— А за что вы дали поджопник Антонио Конте?
— Это был не поджопник. Я ему с колена в спину зарядил — видео есть. Человек перед этим красиво упал, выпрашивая пенальти. Не люблю я эти итальянские дела, как начнут плакать! Но я же не Зидан — посмотрел сначала на бокового судью, потом на главного, те не видят, и только потом въехал. Эмоции взыграли, как их сдержать?
— А что за история с осликом? Какого он был роста?
— Это когда в Сочи я на нём на футбольную базу ехал? Ну, такой, средних размеров, невысокий, мои ноги доставали до асфальта. Так что я помогал ему идти. Играл я тогда в сочинской «Жемчужине» и где-то накосячил. Тренер Байдачный собрался меня увольнять. Я психанул и поехал с базы в город, там с горя пива немножко пригубил и пошёл домой. Через час звонок. Капитан команды говорит: «Гена, мы с тренером поговорили, всё нормально. Мы за тебя поручились. Приезжай на базу». Я ещё пивка малёха добавил, потом вышел в город. Тогда в Сочи можно было сфотографироваться с различными обезьянками, попугаями, осликами... Вижу - тётя с ослом. Я её спрашиваю: «За сто долларов меня на базу завезёте?» Она согласилась. Сел я на ослика, за уши взялся — еду на базу. По тротуару. Вдруг поворачиваю голову вправо, смотрю на дорогу, а мимо проезжает наш клубный автобус с тренером и игроками. Парни в автобусе меня увидели и просто угорают, катаются по салону. Я им важно так кивнул - на базу еду. В общем, автобус приехал на базу, все ждут меня. А я на осле приезжаю - все полегли. Потом, конечно, простили меня за всё...

2

Поздно вечером растрясаю пузо в направлении "Британской Судоверфи". В конце новой "культурной" набережной находится мостик через затоку к "исторической" части. Мостик типа новодел, неширокий, пешеходный, с широкими деревянными перилами. Пространство под перилами затянуто сеткой. Перед мостиком объявляется девица на электро-самокате. Пропускаю вперёд, "катись" дескать. Девица заезжает, потом спешивается и идёт впереди меня. В центральной части типа "смотровые площадки". Дева прислоняет самокат, снимает сумку и ставит на пол. Сумка увесисто звякает. Пока я подхожу девица извлекает средних размеров перекусыватель болтов, напильник и ножовку. Гм... Равняюсь с девушкой, у неё в руках уже ножовка. "Здравстуйте" кивает мне дама, поворачивается и начинает пилить. Хотел было сказать типа "развод и девичья фамилия", но сдержался. Чо уж. Выглядит девушка спокойной, но как-бы от хорошей жизни "замочек любви" ведь не спиливают-же? Хотя может быть она-бы и одобрила. Типа закрытие гештальта. Любовь прошла, завяли помидоры и памятный замочек долой с мостика. С решительными, железными аргументами-инструментами.
На обратном пути её уже не было - быстро управилась.

3

Голубая Луна №2

"Всё не то, чем кажется и не наоборот".
(Конфуций)

"Я пойду пощупаю - бывает ещё оптический обман зрения".
(м/ф "Волшебное кольцо")

"Пидорасами не рождаются, пидорасами умирают".
(дядюшка Ольгерт)

"Есть у тебя друг блондин, только он тебе не друг блондин, а сволочь".
(гадание цыганки)

В качестве справки для понимания событий:

В своё время (80-е) мне выпало счастье? учиться в своебразном заведении (СИНХ). Студенты коего отличались от прочих довольно неформальным отношением к реальности, а так же простотой нравов и здоровым цинизмом. Что, разумеется, повлияло на моё мировозрение и принципы. Отчего я, видимо, и стал таков, каков есть (мнения на этот счёт существуют разные, часто противоположные).

Так случилось, что к четвёртому семестру из мужиков я остался в группе один. Став, по сути, для однокурсниц "сыном полка" и любимым "младшим" братом, который, безусловно, нуждается в любви, ласке и опеке. Чем беззастенчиво и в полной мере пользовался, абсолютно не рефлексируя по поводу.

Однако у каждой медали есть оборотная сторона. По этой причине мне периодически приходилось платить по счетам. На правах брата, разруливая пиковые ситуации с назойливыми поклониками моих "сестёр". Забирать часто за полночь или под утро ужратых девчуль из кабаков или мутных компаний. Терпеливо выслушивая по дороге домой, что все мужики - козлы, и прочее, накипевшее в ранимом девичьем сердечке. Без тени сомнений "бросаться на амбразуру" при сдаче экзаменов и зачётов: https://www.anekdot.ru/id/1435685/ Быть "добровольцем", когда мои милые сёстры осваивали исусство маникюра и педикюра (ногти в те времена у меня были ухожены, как у английского аристократа, в том числе и на ногах). А так же стоически терпеть эксперименты будущих жён и матерей с перекисью водорода, хной и прочей химией (до момента, когда женился, я успел побывать и жгучим брюнетом, и рыжим, и блондином, и шатеном и ......).

А ещё..... никогда не догадаетесь. Мне выпала честь быть свидетелем на свадьбах со стороны невесты двенадцать раз. Что в те застойные времена было несколько вызывающе и не совсем укладывалось в патриархальное понимание строителей коммунизма о институте семьи и брака.

1. Май 1985 го года. Выдаём замуж одну из однокурсниц (приглашена вся группа). Мероприятие ожидается пафосным, так как Маринкин избранник из мажоров - сын генерального директора градообразующего предприятия средних размеров уральского городка. А значит, надо соответствовать. Для чего мои девчонки срочно обновляют гардероб и "меряются бусиками".

За два дня до свадьбы вдруг? выясняется, что все, кроме меня (свидетеля со стороны невесты, между прочим), модные, красивые и нарядные. А этому (на тот момент) голодранцу надеть в принципе нечего, кроме костюма со школьного выпускного, из которого он явно вырос: "Ужас, ужас!!! Всё пропало! Маринка, прости, мы без Вовки не поедем.".

Не знаю как, но Маринка вопрос закрыла. Ни в чём не уверен, но сдаётся, что она позаимствовала (явно или тайно?) шикарный итальянский костюм светлого шёлка из гардероба будущего мужа. Который сел на меня идеально, настолько, что девчонки остались довольны. Придя к мнению, что соответствую их представлению о настоящем мужчине на все 100%, и меня не стыдно людям показывать. На что я разумно промолчал (случается нечасто), тем не менее, подумав про себя, что в этом прикиде больше похож на сутенёра, чем на гламурного подонка.

Потом подруги помыли мне голову "импортным шампунем", подстригли, сверяясь с французским модным журналом, осветлили чёлку и, довольные результатом, оставили, наконец, в покое.

2. Всё таки интеллигентные люди живут в "почтовых ящиках". Это была одна из немногих свадеб, где я был гостем, которая прошла весело и непринуждённо, не закончившись, как бывает, дракой всех против всех. Поэтому подробностей не будет, не имеет смысла.

Около девяти вечера все присутствующие уже основательно набрались. А я решил, что миссия выполнена, значит, пора и о себе подумать. После окинул взглядом танцпол и, оценив имеющийся ассортимент девиц, выбрал ту, что посмазливее, и явно пришла одна. Здраво рассудив, что свое надо брать, пока оно еще ничье.

Знакомство развивалось стремительно. Причин не знаю, но осмелюсь предположить. Вероятно, моя новая подружка решила, что вытянула счастливый женский билет. Познакомившись со студентом "престижного" ВУЗа, который влюбился в неё с первого взгляда. А значит, счастье не за горами.

И всё бы закончилось банально: "Ты такая...... Спасибо за незабываемую ночь. Разумеется, встретимся вновь. Позвоню обязательно! ".

Вот только......

Спустя полчаса к нам с потенциальной "любовью всей моей жизни" намертво прилип свидетель со стороны жениха. Куда бы мы не пошли и что бы не делали, он следовал за нами неотступно. Встревая в разговор, шутя напропалую и делясь историями из насыщенной событиями жизни московского студента. Чем создал для меня неебические проблемы и заботы в охмурении объекта обожания.

Разумеется, я взбесился и был готов банально набить оппонету рыло. Отчего удерживало лишь понимание, что я всё-таки свидетель невесты, и портить подружке свадьбу явно не с руки.

Казалось, чего проще. Скажи прямо, что девица приглянулась. Будь любезен, уступи. Жить без неё не смогу. Так нет ничего подобного. Он даже на прямой вопрос отшутился и намерений своих не обозначил. А время шло, и надо было решать проблему, вот только как?

Об этом, как скоро выяснилось, можно было не печалиться. Поскольку, когда я вновь отлучился по обязанностям свидетеля, то, вернувшись, потенциальной подружки не нашёл. И лишь случайно выяснил к концу вечера, что та, пока я задвигал очередной тост, выясняла отношения с моим соперником, а после ушла домой вся в слезах.

Ни нашим, ни вашим. Ничья. О чём я, собственно, уже через час не жалел, так как меня забрали ночевать в общагу ИТР. Где я всю ночь рубился в покер с молодыми да ранними аспирантами и КТН. Обув к утру "провинциалов" на пятьдесят с лишним полновесных советских рублей. Как говорится - "Не везёт в любви, повезёт в .......".

Прошло сорок лет. Наступил 2025-й.

"Вот такая ботва, прикинь, бывает не до смеху
В общем, было трудно без тебя, Вован, хорошо, что приехал..."

1. Однажды майским вечером раздался телефонный звонок: "Вовка, привет. Давно не виделись. Как смотришь на то, чтобы приехать в гости? На днях у нас с мужем Рубиновая свадьба. Всех из наших, кого нашла, зову вместе отметить. Отказы не принимаются. До встречи. ".

Мы уже достаточно выпили, когда в дверь позвонили. Как оказалось, пришла поздравить "молодых" девушка, с которой у меня сорок лет назад не состоялось. Разумеется, я подошёл к ней выяснить, что тогда случилось и почему та ушла, не попрощавшись.

Результаты шокировали. Моя потенциальная зазноба сообщила, что когда я отлучился, мой соперник поделился "сокровенным": "Света, зря на него глаз положила. Точно знаю, что у этого парня, таких как ты, в неделю с десяток меняется. Он из-за своих блядских наклоностей в вендиспансере уже прописался. Советую как друг, не связывайся. Пожалеешь. ".

Несколько охреневший от услышанного, я решил поговорить с Маринкой (невестой):

- Слышь, подруга! Меня от новостей аж распирает. Вот только поделиться хочу не с тобой. Извини, если что. Подскажи, у вас появится сегодня тот, кто был свидетелем со стороны твоего мужа?

- Так он давно уже здесь. Вон тот, лысый и упитанный. Похожий на центнер тренированного жира.

- Спасибо, родная. Пойду пообщаюсь.

2. Судя по всему, время меня пощадило, поскольку разлучник узнал сразу:

- Владимир! Сколько лет, сколько зим! Выпьем за здоровье молодых?

- Вполне вероятно. Будет зависеть от того, что я от тебя услышу. Скажи-ка, уёбок, зачем девчонке, которая мне приглянулась, наврал? Если она тебе по сердцу, так бы и сказал. Я бы всё понял и уступил. Нафига было отбивать женщину? В итоге ни тебе, ни мне. Так какого собственно......?

- Отбивать женщину? Вова, Вова ......ты всё неправильно понял. Это я не у тебя Светку отбивал. А тебя у Светки. Ты мне так понравился, что я влюбился по уши!

- Бляяяя!!! Нихера себе поворот сюжета. Вот это обознатушки! С какого перепугу ты вдруг решил, что я из ваших? У меня что на лбу написано?

- Вова, дико извиняюсь. Надежда - она от незнания. Я на тот момент был молод, горяч и неопытен. Сам посуди. Симпатичный, ухоженный парень. В костюме, который куплен не в "Берёзке", а однозначно привезён из-за бугра. Ухоженные ногти с явно свежим маникюром. Стильная причёска, как в последних журналах французской моды, вплоть до осветленной чёлки. Что я мог подумать? А тут эта дура Света. Вот я и....... Прости!!!

- Ну ты и пидорас. Нельзя так с животными и людьми. Светку жалко. За что ей такое?

- Вот сейчас обидно было. Ты геев с пидорами не путай. Не каждый гей пидорас и не любой пидорас гей. Пидор в России, как выяснилось, вообще понятие безгендерное. Знаю на личном опыте.

- Справедливо. Да только вот явно не про тебя. Ты утырок, судя по поступкам, вполне успешно совмещаешь. Изыди с глаз моих, а то не ровен час.....

P. S. Чувака я, разумеется, простил и даже выпил с ним водки (не на брудершафт). Геи, они тоже в основном приличные люди, в отличии от пидорасов, которых только могила исправит. На прощание в качестве жеста доброй воли дал одинокому человеку координаты дядюшки Ольгерта: https://www.anekdot.ru/id/1558168/ Может подружатся? Как говорится - чем "Шире Круг", тем меньше поводов.

5

Грюндик

Была у меня коллега по работе, ее тоже зовут Наташа. Работали мы вместе очень долго, поэтому знали друг о друге много. У Наташи была мечта – мейнкун, но второй муж Наташи кошек не любил, но очень любил птиц и все-таки уломал ее купить попугая.

Первого попугая звали Рио. Порода макао. Рио оказался абсолютным интровертом. Из клетки выходить не хотел, не разговаривал, любил смотреть на себя в зеркало – видимо, поэтому Наташа через полгода решила, что РИО нужен друг. Ну и сама Наташа хотела питомца более контактного и разговорчивого. Что хотела - то и получила) Поехали они покупать второго попугая. В семье где он жил, помимо попугаев была одна большая собака и две кошки, а еще двое детей – в общем, весело. Крик, шум, гам. На вопрос Наташи: «А почему вы решили его продать?» - попугаю было уже полгода – ответили, что не могут выпускать его из клетки, потому что он пикирует на собаку, и несчастная собака щемится от него по всем углам. Как потом выяснилось, щемилась не только собака, а еще и кошки, и все члены большой семьи. Наташу не насторожило и то, что все они были одеты в кофты с длинными рукавами, а хозяева отдали вместе с попугаем и огромную клетку, и игрушки, и корм, и готовы были переписать на Наташку пол квартиры, только чтобы они это чудо забрали.

Чудо звали Грюндик. Насколько я помню, была такая немецкая фирма по производству техники, но могу путать. Был он средних размеров зеленый с невероятно склочным мерзким характером. Надежда на то, что Грюндик будет хорошим другом интроверту Рио, рухнули в первые 10 минут, когда Наташа выпустила Грюндика и открыла клетку Рио. Грюндик ворвался в нее и стал клевать бедолагу громко вереща. Когда Наташка попыталась вытащить Грюндика из клетки он сильно поклевал и ее. В результате этого вероломного нападения у Рио полностью выпал хвост (стрессанул парень, или девочка – их попугаев не разберешь), а Наташка пришла на работу с прокусанными руками.

Грюндик оказался настоящим деспотом. Во-первых, он постоянно орал, если был в клетке, если его выпускали он ходил по столу и говорил вопросительно: «Грюндик хороший?» - «Нет» - отвечала Наташа, и он безжалостно клевал ей руки. Посмотрев сколько живут попугаи, Наташка немного пригорюнилась, она поняла, что скорее всего Грюндик переживет и ее, и мужа) Но в итоге, конечно, полюбила, хотя характер его не менялся. Грюндику нравилось, когда Наташа читает ему сказку про репку, он даже включался в некоторых местах со словами, которые запомнил, но стоило Наташе замолчать, как он начинал верещать и норовил ее клюнуть. В общем, очень специфическая птица оказалась, но в отличие от Рио, невероятно контактная и общительная)

Наташка с мужем ездили в отпуск только в автодоме и всегда брали попугаев с собой. Приезжая на место, они вешали клетки на дерево и тут Грюндик всегда впадал в ступор, наблюдая за разными птичками, ну а Рио, после приезда в дом Грюндика, из ступора так больше и не выходил. Поэтому на природу старались выезжать каждые выходные – можно было спокойно провести несколько часов.

И вот, в очередной раз, возвращаясь из поездки, достав из машины клетку, дверца которой оказалась не плотно закрытой, Наташка задела ее – и Грюндик, увидев, что путь свободен, вылетел из клетки, сел на ближайшее дерево и ошарашенно смотрел вокруг. В этот момент заорала чья-то сигнализация, попугай испугался резкого звука и ломанулся куда глаза глядят. Найти его не удалось. Как же Наташка рыдала (ага, он меня переживет, улетел бы уже – как бы не так – любила его- склочного хулиганистого постоянно орущего). Она искала его каждое утро и вечером после работы, она обошла весь район и все соседние. Надежды не было совсем – октябрь, ночи холодные, он не приспособлен к дикой жизни. Параллельно она закинула объявление в домовый чат и слезно просила людей переслать его по всем возможным близлежащим контактам. Прошла неделя, Наташке в воцап пришло сообщение, в котором – это было настоящее чудо! – была фотография Грюндика с вопросом: «Ваш?».

Добрые люди разослали сообщения и попугай нашелся в 6 км от дома в отделении "Почты России", перелетев через МКАД, в другом районе, но абсолютно живой и здоровый)

Далее со слов работницы почты. Женщина в конце рабочего дня вышла покурить, размышляя о том, что она очень устала и пора в отпуск, и в этот момент ей на плечо сел попугай и сказал: «ПРРРИВЕТ!!!». Она сначала пыталась его смахнуть, но это больше от испуга, но он все равно возвращался и садился обратно. Когда она пришла обратно на почту в образе пирата, спросив коллег: «Вы его тоже видите?» и получив утвердительный ответ, она окончательно успокоилась. Кто-то пошел и купил клетку, корм и даже игрушечки) На тот момент, когда Наташка прибежала на почту, Грюндик жил там уже неделю и прекрасно себя чувствовал. Сотрудники его полюбили (конечно, они же не спали с ним по ночам), но увидев, как Грюндик начал орать увидев Наташку, отдали его законной хозяйке вместе с клеткой и игрушками. Видимо они понимали, что вероятность того, что к ним прилетит еще один попугай, очень низкая.

Наташка пришла на следующий день на почту с чаем и тортом и была совершенно счастлива. Грюндик после этой истории стал немного тише и почти не клюется)

Честно говоря, мы с коллегами не верили, что он найдется – столько времени прошло, а вот как бывает)

Всем добра)

P.S. На фото Грюндик собственной персоной)

6

Глава Крымского района Кубани Сергей Лесь задержан по подозрению в хищении государственных участков.
Его подозревают в присвоении более 100 земельных участков на 2 млрд рублей.

Пытаясь сбежать от силовиков, Лесь прихватил с собой скромный «тревожный чемоданчик»: почти 100 миллионов рублей наличными, 7 новых айфонов и 12 килограммов золота, переплавленного и замаскированного под железнодорожные костыли.
Гай Ричи мог бы снять по этому событию великолепный фильм, но у нас есть только Сарик Адреасян. Так что, наверное, лучше не надо.
Но какой сюжет пропадает. Эх...

У меня у сразу возник вопрос, "нафига ему 7 айфонов". 100кк рублей это 20 кг денег, вмещаются в средних размеров чемодан. 12 кг золота это совсем мало по обьему, можно в поясную сумку запихать, ведь золото тяжелое. 7 айфонов стоят меньше ляма рублей, а по обьему они примерно равны всем деньгам. Тоесть это ещё один чемодан, только с айфонам.

Вопрос: НАХЕРА тебе айфоны во время побега, Серега? Ты совсем дурак, блядь?

7

На разъезде у полярного круга

Озеро-Ругозеро и вытекающий из него ручей, который впадает в одноимённую губу Белого моря. Где-то вдали за ручьём несколько жилых домов барачного типа, оставшихся от бывшего леспромхоза. Леспромхоз тот разорил окрестность, хапнул денег и исчез, переместился в другое место и продолжал валить тайгу; а никому не нужные бараки вместе с бесполезными с точки зрения леспромхоза стариками застряли в Пояконде. К слову сказать, бараки те были построены крепко, простояли долго, и никогда не пустовали: в дальнейшем туда заселялись и молодые семьи.

Магистральная железная дорога Петербург – Мурманск, построенная во время Первой Мировой войны. Грохочущие сверхтяжёлые поезда, загруженные доверху никелевой рудой и апатитами, время от времени проносящиеся с севера на юг. Небольшое здание станции из светло-серого силикатного кирпича, где висит расписание поездов, где можно согреться, отдохнуть и купить билеты на поезд. Если ехать с юга, из Карелии, то эта станция – первая в Заполярье и первая же при въезде в Мурманскую область. А раньше областная граница и вовсе проходила по ручью посередине Пояконды, леспромхоз обитал в Мурманской области, а в магазин работники бегали в Карелию.

Два-три жилых двухэтажных кирпичных дома. Крошечные огороды. Десятка полтора-два всё больше небогатых, а иногда откровенно убогих бревенчатых изб. Избы те рассажены далеко друг от друга среди скалистых взгорков – не докричишься, если что. Между домами тянется железнодорожная ветка к берегу морского залива. Один из домов – крытая рубероидом хибара – стоит почти вплотную к рельсам, от насыпи к дому ведёт деревянный настил со ступеньками, а рядом установлены вечные козлы, на которых несменяемая старушка ежедневно пилит в одиночку дрова двуручной пилой.

Ветка кончается тупиком, где навеки застрял полуразвалившийся заржавевший вагон. Вокруг какие-то сараи, склады, штабеля из кирпича. В море выдаётся небольшой, вечно перекошенный причал. Поодаль от причала, и слева и справа прикорнули на якорях лодки: старые деревянные поморские вперемешку с новыми дюральками. Чуть в стороне над низким травянистым берегом поднимается невысокий гладко отшлифованный гранитный лоб, который по краям зарос вкусной, но мелкой княженикой; в жаркую погоду на этом бугре хорошо поваляться в ожидании катера.

Призрачный, эфемерный свет белой ночи. Едва-едва видимый легчайший туман над водой. Свежий запах моря, тревожащий сердце и душу, зовущий вдаль к неизвестным островам. Чайки. Тишина.

Мощная тяговая электроподстанция железной дороги, которая по ночам заливает ярчайшим светом окрестности и даёт людям работу, а, значит, и жизнь. Не будь этой подстанции, Пояконда скукожилась бы на много лет раньше.

Разъезд. На этом скромном полустанке издавна был разъезд, потому что по пути с севера на юг поезда в районе Пояконды преодолевают крутой подъём, и раньше, когда в качестве локомотивов работали паровозы, на запасном пути дежурил маневровый паровоз, который подцеплялся к составу и помогал втащить его на горку. Паровозов давно уже нет, и сейчас на этом пути останавливаются электрички и «весёлый» поезд.

Примерно сто шестьдесят человек постоянных жителей и северная тайга вокруг.

Пояконда прославилась тем, что там родился любимый многими русский писатель Венедикт Ерофеев; а также тем, что отсюда начинается морской путь к Беломорской биостанции МГУ.

Автомобильную трассу, связывающую Кольский полуостров с центром страны, построили лет так на шестьдесят позже, чем железную дорогу. Поэтому больше полувека все деревушки, посёлки и даже города, раскинувшиеся между Петрозаводском и Мурманском, снабжались исключительно по железной дороге, для чего там ходил специальный, так называемый «весёлый» поезд, в составе которого были и почтовые, и пассажирские вагоны, и вагон-магазин. «Весёлый» останавливался решительно на каждом полустанке и стоял всё время, пока шла торговля. А на таких сравнительно крупных станциях, как та же Пояконда, где были свои торговые точки, из поезда товары выгружались и затаскивались в магазин. Поезд ходил ежедневно, но развозил продукты он далеко не каждый день, поэтому день приёмки товаров становился маленьким праздником для окрестного населения. Задолго до подхода заветного состава у магазина скапливалась небольшая говорливая толпа, состоящая в основном из женщин и стариков-пенсионеров. В ненастную погоду, в дождь или пургу народ набивался внутрь, а летом, в теплынь люди рассаживались на ящиках, досках и просто на камнях на площадке перед деревянным зданием магазина и не спеша перемусоливали весь ворох местных новостей.

Работа местного магазина осложнялась тем, что пути железной дороги в данной точке проходили, да и сейчас проходят, в довольно глубокой выемке, а само здание располагалось в стороне, на взгорке, поэтому хлеб, масло, молоко, крупы, сапоги, валенки, лопаты, стиральный порошок, мыло, духи и прочие необходимые в ежедневном быту товары сначала наскоро выгружались из вагона и раскладывались прямо на путях, а уже потом перевозились к магазину.

Для этой цели от здания до железнодорожных путей по косогору были проложены рельсы. В верхней точке, возле магазина стоял мощный электромотор, который крутил барабан с тросом. К тросу крепилась железная сварная тележка весьма внушительных размеров. Из дополнительного оборудования стоит упомянуть маленький щиток-пускатель с двумя кнопками: «вперёд» и «назад», а точнее вниз-вверх, а также мощный крюк на конце короткой цепи. Эта цепь с крюком удерживала тележку, когда та оказывалась в верхней точке. Для полноты картины стоит добавить, что в том магазине работали две продавщицы и средних лет мужик «на все руки», основными обязанностями которого были колка дров и топка печи, а также погрузка-выгрузка бесконечных коробок и ящиков с продуктами.

В тот злосчастный день ни на небе, ни на земле не наблюдалось решительно никаких предвестников предстоящего происшествия. Это был обычный летний день, разве что немного жарковатый для Пояконды; сухой тёплый ветер гонял августовскую пыль, пригибал уже посеревшие, а то и пожелтевшие кустики мелкой северной травы, теребил косынки на женских головах. Люди наслаждались нежданным теплом. А народу, как мужиков, так и особенно тёток разного возраста в тот день у магазина собралось много: ожидался большой завоз.

Маленькая толпа волновалась, женщины, как всегда, обсуждали разные новости и слухи, и сегодня жители Пояконды были непривычно взбудоражены: пару дней назад в посёлке закрылся детский сад. Приезжая санитарная инспекция решила, что вода в водопроводе не годится для питья и прикрыла садик. Это был серьёзный удар, детей теперь приходилось оставлять на день со всякими знакомыми бабушками. Но что самое поразительное, в воде обнаружили ни много ни мало нефть. Откуда она могла появиться в водопроводной скважине решительно никто понять не мог, ведь северная Карелия стоит, как известно, на балтийском щите, а проще говоря, на скалах, и никакой нефти там быть не может по определению. Тем не менее немногочисленные мужики, которые расселись на брёвнышках поодаль покурить да почесать языки, шутили насчёт будущих бурильных установок, нефтедобычи и материального процветания. Нефть нефтью, но откуда теперь добывать чистую воду оставалось неясным, и перспективы у детского сада вырисовывались мрачноватые. При этом действия чиновников, может быть, и правильные согласно каким-то формальным бумажным предписаниям, выглядели совершенно абсурдными: те же дети, живущие в квартирах, дома могли пить водопроводную воду, а в садике эту же воду им пить запрещалось.

Тем временем с юга из-за сопки вытянулся «весёлый»; он плавно затормозил, и, едва-едва вращая колёсами («весёлый» никогда никуда не торопился!) и лязгая буферами, подогнал вагон-магазин точно к месту выгрузки, где, наконец, затормозил окончательно.

Едва ли не весь народ, включая старшую продавщицу и грузчика спустился под гору к путям, благо люди искренне хотели помочь с разгрузкой. Наверху остались лишь Валентина, пожилая вторая продавщица, несколько старушек, да случайно затесавшийся парень с Беломорской биостанции. Он уже пару лет жил на биостанции, часто бывал в Пояконде, и все его знали. Тем не менее, будучи не совсем «своим», он решил, что без него внизу обойдутся и оставался наблюдателем.

Товара в тот день привезли так много, что в тележку он явно не влезал. Возле вагона возникла некоторая дискуссия, но большинством голосов решили всё ж-таки не делать два рейса и нагрузили тележку сверх всякой меры, соорудив высоченный воз. Причина данного не совсем разумного поведения была на самом деле очевидна: в центре тележки были аккуратно и почти любовно установлены несколько ящиков с недорогим креплёным вином, а попросту «бормотухой». Это событие было просто исключительным в тяжёлые годы борьбы с пьянством и алкоголизмом. А какой же ненормальный человек пойдёт за грузом во второй раз, коли всё, что требуется, уже привезено. И продавщица это прекрасно понимала.

Тележку внизу ещё утрамбовывали, когда Валентина крикнула парню: «Коль, давай поднимай телегу!» – и ушла в магазин, она тоже торопилась. И тут Коля совершил ошибку. Он несколько раз видел, как работает подъёмное устройство: телега едет вверх, цепляет концевой выключатель и замирает на натянутом тросу. После чего грузчик не спеша надевает страховочный крюк с цепью – и ребёнок справится! Кроме того, в нём сидело желание помочь хоть чем-нибудь, он и так на разгрузку не пошёл.

Коля подошёл к двигателю, спокойно нажал верхнюю кнопку на щитке, и тележка не спеша поползла по рельсам, дошла до верха, придавила выключатель и не остановилась. Мотор продолжал крутиться, натягивая трос на барабан. Понимая, что трос вот-вот лопнет, Коля лихорадочно надавил на нижнюю кнопку, и тяжеленная повозка весьма охотно и послушно двинулась вниз. В панике парень снова нажал верхнюю кнопку, двигатель громко щёлкнул, взвыл и рванул груз обратно вверх. Трос зазвенел. Бабки рядом заохали, закричали: «Бери крюк!» Но Коля, тоже понимая, что спасение в крюке, попросту ничего не успел сделать и снова надавил нижнюю кнопку, одновременно хватая цепь с крюком. Приготовив страховку, он быстро, уже в третий раз надавил на кнопку «вверх». Телега снова дёрнулась и вроде поехала, но в этот момент трос не выдержал издевательства и со звоном лопнул.

Во время всех этих манипуляций встревоженные люди уже бежали снизу вверх по косогору, и впереди всех грузчик, вообще-то отвечающий за эту операцию. А поезд? Поезд, к счастью, тронулся и довольно быстро набирал ход.

Картина событий, произошедших в следующие десять-пятнадцать секунд, впечатляла. Десятка два человек, застывших в разных позах на склоне между магазином и железной дорогой. Зелёные вагоны «весёлого» поезда, уходящие на север. И перегруженная железная самодельная телега, летящая вниз всё быстрее и быстрее. И каждый из очевидцев успел представить себе как банки и бутылки разбиваются о железную стенку вагона. Но в ту самую секунду, когда этот снаряд достиг нижнего упора, последний вагон проскочил мимо. Повезло!

И тут почудилось, что время остановилось. Было видно, как от удара телега медленно-медленно подлетает вверх, раскидывая вокруг бутылки с молоком, духи, женские сапоги, ящики с хлебом, макароны, топоры, банки консервов, цветастые кофточки, стиральный порошок и прочее, прочее, прочее. Этот фонтан поднимается и плавно опускается на железные рельсы, щебёнку и бетонные шпалы. Поезд исчез, и на мгновение образовалась просто невероятная тишина, даже в ушах зазвенело, и ветер стих, и небо застыло. Больше всего потрясала эта тишина и сильнейший запах то ли духов, то ли одеколона – коробки с парфюмерией оказались на самом верху и пострадали больше всех.

Спустя пару секунд тишину прорвал даже не крик, а истошный бабий вой, перешедший в неудержимый хохот.

А что касается ящиков с заветным вином, то они, заботливо уложенные в самом низу, ничуть не пострадали, они даже не вылетели никуда, просто подпрыгнули вместе с телегой и опустились обратно. Ни одна бутылка не разбилась. Честно сказать, именно это обстоятельство и спасло Николая, ибо, если б вино пропало, то ему точно несдобровать бы. А так ничего, народ на северах отходчивый и с юмором.

Продукты и прочий товар часа два всей гурьбой собирали по путям и таскали на себе в гору. Обе продавщицы запаслись тетрадками и пытались пересчитать разбившиеся склянки. Убытков, на удивление, вышло сравнительно немного, но хохоту хватило на весь день. Коля постарался хотя бы в ближайшие недели не появляться в посёлке, а железнодорожное начальство выделило магазину новый, густо смазанный маслом трос для лебёдки и путейский башмак (даже два!) для удержания тележки.

История с летающей телегой постепенно стала забываться, жизнь на станции Пояконда вернулась к норме, правда нефть почему-то не нашли, и детский садик снова открыли.

8

Навеяло историей https://www.anekdot.ru/id/1314239/

ПРО КОЛУН.

Для неспешного чтения) Повествование рванное, ностальгическое.

В компании моих братьев-друзей, Лехи и Олега, у меня машина первой появилась.
Копейка, 1974 г.р. После кап. ремонта. Других больше просто не было даже за 10000 рублей. Хотя новая восьмерка тогда стоила не больше 6-7 тысяч.
Их продавали-выдавали за эти деньги только чиновникам, «афганцам», и еще кому-то кем я не являлся.

Был, правда, вариант, судя по местным слухам, за те же деньги с «Волгой» наверно 24-й, но в ней, по тем же слухам, умерло от угарного газа задолго до давеча, пара ебущихся на природе человек, которые успели разложиться на атомы к моменту её продажи наследниками.

Рассматривал и её, мне тогдашнему было насрать на ауру. Телефонов было мало, все с проводами, не дозвонился, и купил свою первую машину – Жигу «копейку» 1974 года выпуска и это в 91-92 году.

Я всю её переносил в сумке по запчастям на любимый завод, и выдрочил каждую внешнюю от двигателя деталь до состояния новой. Те из запчастей, которых не было в продаже, я выпилил ножовкой («болгарок» тогда еще не было) изогнул просверлил окрасил и сделал еще краше, чем полагалось. Оказалось, что кап. ремонт касался только двигателя, но и там оказался косяк, с опережением зажигания на один зуб, и кузовщины.

Еще один момент необходимо упомянуть для большей понятности посыла.
До мореходки, в которую я с первого захода не поступил, благодаря школьной характеристике, мне пришлось один год отработать в Ремонтно-Механических –Мастерских Биохимического завода с учеников слесаря со сдачей экзаменов, до его же четвертого разряда, освоив при этом токарные, сверлильные и фрезерные станки. Плюс механическая морская специальность и опыт работы к тому моменту, о котором идет речь.

Тачка за 18 лет сгнила, ей заменили пороги, крылья и полы, спалив газосваркой все жгуты электропроводки, и придав всему силуэту скукоженный профиль.
После «капиталки» она еще какое-то время колесила, без какой либо лако-краски после сварочных работ и снова серьезно заржавела.
Эти косяки я тоже устранил, зачистив с помощью нанятого китайца, тогда они еще были беднее нас, окрасил корабельным свинцовым суриком, а полы еще и залил толстым слоем клея.
Почти подводная лодка получилась. Но не совсем.

Где-то из под крыльев, куда не залезешь не сняв торпеду, во время дождя и езды по лужам в салон попадала вода, но назад не вытекала. Много воды.
Фокус вычитанный мною из журнала «За рулем», когда под напольное покрытие салона под ноги подкладывали пластмассовые решетки, предназначенные для кухонных раковин, для проветривания, работал наполовину.
Ноги были сухими, но под ногами вода хлюпала словно в дырявой шлюпке. Чуть позже, когда я уже совсем освоился, психанул, и просверлил из салона сквозь полы четыре дырки, проблема рассосалась.

Ну мы и гоняли на ней туда, куда было нужно. В 90-е нужно было везде, и под машиной я проводил достаточно много времени, меняя к началу каждого сезона почти все элементы подвески. С собой, конечно, и всегда все, что необходимо для того чтобы хотя бы попытаться вернуться домой - ключи, и самые важные запчасти.

Немного назад.
Дядя Леша, царствие небесное, отец моих братьев-друзей, заимел вишневую четырехглазую «пятерку» задолго до меня и одним из первых в нашем городке.
Дядя Леша был социально востребованным баянистом, и стабильный доход от востребованности, собственной коммуникабельности и таланта, почти не позволяли ему жить дома. Сами посудите, и возьмите хотя бы только свадьбы.
В пятницу. Застолье начинается к вечеру до утра субботы, опохмел для взбодриться, и найти баян. К обеду подтягиваются вчерашние подпевалы и весельчаки, которым пару щедрых рюмок необходимо запеть, и дядя Леша уже навеселе. Я не знаю как он это выдерживал, учитывая зачарованных им в ночь веселушек, а еще и ряженных родителей молодоженов завтра катать на тележке под баян…

Стабильный доход от востребованности позволил ему набить багажник своей Жиги буквально всем, что он считал необходимым. Я в него однажды заглянул – под жвак.
Вряд ли он знал назначение всего того что было в его багажнике, ему было не до этого.
Светлая память дяде Леше!

Когда старший Леха-сын повзрослел на столько, что получил права, Леша-отец стал позволять братьям-сыновьям проехаться по вечерам выходных на своей красавице.
Леха надевал на палец левой руки папину золотую печатку, небрежно свешивая кисть с печаткой за окно, и они катались с Олегом, свысока озирая по сторонам пешеходиц своими серьезными ебальниками.
На этом знакомство с автомобилями у главного героя этого рассказа, Олега, заканчивалось.

Когда я сменил «копейку» на Тойоту «Карина» и машина перестала ломаться, мой багажник опустел до пары наборов ключей, которые чуть позже спиздили вскрыв машину.
Я докупил комплект, который спиздили снова. Значит не нужно, решил я, и теперь храню ключи в гараже. Теперь, только если еду в приморские ебеня и на неделю - закидываю все снова.

Следующим, Леха купил свою первую японку. А за ним Олег, второй, из двух моих троюродных братьев приобрел японский микроавтобус «Тойота Хайс» года, наверно 95-го.
Через пару дней после покупки, раньше сильно заняты были, мы с Лехой, его родным братом, рассматривали его Хайса, и дарили комплименты.
Олег, неосознанно переняв от папы правила оснащения автомобиля, двинул еще дальше, и закинул в него все, что видел в папином багажнике, добавив свои наработки.
У него к тому моменту за плечами была только средняя школа с Армией, и несколько лет со сварочным держаком и бензорезом в нашей бригаде монтажников. Вряд ли он догадывался о том, что происходит внутри двигателя внутреннего сгорания его автомобиля, с его трансмиссией и подвеской.

-А это нахуя?! – Поинтересовался я, увидев меж прочего, под потолок забитого салона автобуса, средних размеров деревянную чурку.
На что Олег на голубом глазу поведал:
-Ну мало ли, если что под машину подставить…

Каюсь, я съехидничал немного, серьезно задав ему еще один вопрос:
-А колун положил? - Леха, неслышно согнулся чуть позади меня.
-Нахуя? – В свою очередь поинтересовался Олег.
-Ну мало ли, может понадобиться дровишек наколоть?!

Кстати, нужно отдать должное, я зря издевался. Сегодня Олег не то что бы самый успешный из нас, но самый богатый - точно.
Потому что не пьет!)

9

Про творческий беспорядок или не все то золото что блестит.....
Вдогонку сегодняшней истории от Синеглазки....

Познакомился в прошлом году на одном мероприятии с дамой шикарной внешности, одетую со вкусом в дорогие шмотки, умной (знала три языка).
Дама стояла и скучала на этом фуршете, постоянно что то снимая и постя в смартфоне.
Безо всякой надежды подкатив к ней яйца я поинтересовался что она делает. Она представилась блогером, и пояснила что ведет кулинарный блог и у нее туева хуча подписчиков.
Найдя ее в инсте я понял что она не врет.
Как то быстро разговор перешел в нужное русло и я понял что потрахаться дама не прочь, но сначала предложила посетить кальян-бар у ее дома.
Кухня и кальян были шикарны!
Дама не отставала от меня в потреблении водки и мы благополучно убрали по двести пятьдесят на рыло, но так как она до этого выпила четыре или пять бокалов шампанского ее как то резко развезло, и она начала нести такую чушь что я уже начал сомневаться в продолжении вечера.
Поразмыслив я решил посадить ее в такси и вернуться в отель, но таксист наотрез отказался везти ее одну.
Поняв что делать нечего, я сел с нею в такси.
Приехав в закрытый котетджный поселок, мы подошли к ее дому, и тут выяснилось что она проипала где то ключи.
Она стала тарабанить в дверь и кричать детям чтобы открыли. За детей мы не договаривались, я уже хотел свалить, но она сказала как Володьке Завитушкину в фильме "Не может быть!" - Владимир дети Вам ничего не будут стоить! После чего их отправила на второй этаж.
Когда был включен свет, я охуэл!
В квартире полный срач!
Куча нестиранных вещей, на спинках стула висят скомканные платья, запах псины, на барной стойке и в раковине куча немытой за несколько дней посуды, какие то шкурки от бананов и картофеля и еще хрен знает чего?
А посреди этого срача светлое пятно - стол с кухонными ножами, ложками поварешками, блестящей посудой, полкой с различными красивыми баночками с крупами и специями, а напротив камера на штативе.
Полный сюр!
Островок чистоты и великолепия в окружении неимоверного срача!
На вопрос не хочу ли я испробовать ее сегодняшнее блюдо под названием Баварский штрудель, я отрицательно покачал головой с трудом сдерживая рвотные порывы.
После захода в спальню и лицезрения нестиранного постельного белья, лежащей на этой же кровати собаки средних размеров, которая даже не пошевелилась при нашем приходе, трахаться перехотелось окончательно.
Тем более она не раздевшись завалилась на кровать и так томно мне сказала растягивая слова - Заааая! Раздень меня!)
Пообещав сделать это после душа, я вышел в ванную, где контрольным выстрелом в голову был вид множества нестиранных грязных трусов в открытой стиралке.
Поняв смысл присказки - Пьяная мать, обосранные дети!) я решил не испытывать судьбу и просто тупо свалил непоипавшись о чем совершенно не жалею.
А блог ее смотрел периодически, пока не закрыл страничку, там она красотка!)))
Наверное она тоже ждет принца как Синеглазка, который будет убирать и мыть посуду за нее?)))

10

Когда я была маленькой, родители почти на всё лето отправляли меня в деревню, к бабушке Варе.
Бабушка Варя жила одна, но по привычке держала кой-какую скотину. Корову, и несколько десятков кур.
А во дворе в будке у неё жил цепной пёс по кличке Барин. Обычная дворняга средних размеров, доброго и безобидного нрава.
Наверное как охранник Барин никакой ценности не представлял, но была у него одна важная, пусть и не очень почётная, обязанность.
Заключалась она в следующем.
Если у бабушки Вари возникала нужда в курятине, это была проблема. Ведь курицу надо было выбрать, и убить. Взять на свою душу такой грех бабушка Варя не могла.
Тогда она отвязывала Барина, и минут на десять запускала в курятник.
В курятнике случался переполох, в потом там непременно находилась одна задушенная курица.
После чего бабушка привязывала пса на место, а мы были на неделю обеспечены куриным супчиком.
И вот как-то раз приходит соседка, и говорит:
- Варя, одолжи твоего Барина, на полчасика.
- Это зачем ещё? – спрашивает бабушка.
- Так хозяина-то моего в больницу положили. – говорит соседка. – Хочу завтра его навестить, курочки ему отвезти. А кто мне курицу зарежет, если хозяин в больнице?
- Ну так бери конечно, что ж. – говорит бабушка Варя.
Соседка отвязывает Барина, и уводит с собой.
А минут через десять мы вдруг видим, как по улице, с диким визгом, мчится наш Барин, а за ним, распустив крылья, и распушив загривок, несётся соседский петух.
Насилу мы нашего Барина у этого петуха отбили. Наверное сутки он потом сидел в будке и носу не показывал.
И с тех пор – как отрезало. Барина нашего в курятник стало палкой не загнать.
А бабушка Варя периодически брюзжала на соседку.
- Ну что за баба такая? Ничего доверить нельзя, или сломает, или разобьёт. Такую хорошую собаку мне испортила!

11

Навеяно историей про крыску Доминика:

Майя очень любит животных, причём сразу всех, без исключений. Её просторный загородный дом кишит всевозможной живностью, от собак и кошек до кур, перепёлок и гигантских декоративных карпов. Точное количество хвостатых обитателей неизвестно никому, кроме, разве что, самой хозяйки. Работает Майя, понятное дело, тоже с животными, а точнее, лаборантом в центре приматов при Висконсинском университете: кормёжка, уход и всё такое. Кормят человекообразных достаточно хорошо: например, периодически завозят виноград из солнечной Калифорнии. И вот, в очередной партии винограда работники центра обнаружили паучка: средних размеров такого, пушистого. Коллеги-лаборанты подняли крик и бросились искать какой-нибудь тапок, но Майя тотчас пресекла это безобразие.
– Вы что, как можно! – возмутилась она. – У него же глаза вон какие зелёные*. Изумрудные! - И добавила: – Дайте мне, я с ним разберусь.

Дело было зимой, вариант выпустить на улицу сразу отпадал, поэтому Майя привезла паучка, по имени Эмеральд**, домой, посадила в баночку и даже смоталась в ближайший зоомагазин за дрозофилами для нового питомца. Паучок умял пару дрозофил и впал то ли в спячку, то ли в депрессию; возможно, что он тосковал по родным краям. А тут и случай подвернулся: Майю пригласил в гости сын, живущий в Калифорнии, и она, естественно, прихватила с собой попутчика. Эмеральд благополучно долетел в багажном отсеке, в герметичной баночке. Почувствовав тёплый тихоокеанский бриз, он сразу оживился и попросился наружу, после чего был торжественно выпущен в местный лесок Майей и её четырёхлетним внуком, тоже большим любителем животных. Вот так один маленький паучок смотался туда и обратно через всю Америку.

Примечания:
* Судя по зелёным глазам и пушистости, это был так называемый "паук-скакун", возможно даже, что и ядовитый.
** Эмеральд - это псевдоним, настоящее имя паучка неизвестно.

12

Неизменно смешат тёти и дяди формата «немного за сорок», которые сейчас не без энтузиазма клеймят позором современных юнцов за скверный музыкальный вкус, за вот эти вот портативные колоночки и прочий русский рэп из тех колоночек несущийся и говорят про пропащее поколение и про то, что в их время такого дерьма люд честной не ведал.
Смешат, поскольку лет двадцать пять-тридцать назад эти самые тёти и дяди слушали всякие там «ласковые маи», «фристайлы», «миражи» и прочие «на-на», а то и даже концерты их посещали, толклись с цветами около гостиницы, в которой остановился сам Женя Белоусов, брали автограф у Кая Метова или ещё каким Иванушкам швыряли на сцену потные лифчики.
Люди, которые тридцать лет назад заправляли свитер «Бойз» в джинсы «Пирамида» и носили белые носки с чёрными мокасинами (я носил) как Майкл Джексон, сейчас недовольны внешним видом подростков. Ещё раз: Свитер заправляли в джинсы! Алло!
Жёваные спортивные костюмы надевали на дискотеку и по большим престольным праздникам. Причём мальчики полностью, а девочки — только олимпийку, а снизу — джинсовая варёная юбочка.

Люди которые носили норковые шапки-имитации или хотя бы знают, что это такое, сейчас безо всякого смущения рассуждают за современные причёски и за их деструктивный посыл.
Поколение нынешнее у них блять пропало, а привычка поддевать старые треники под брюки зимой — не пропала, потому что термобельё это непонятно что такое, а треники — вот они! Со штрипками!

Человек, у которого в две тысячи двадцатом году, на (внимание) рингтоне (да-да, кое-кто ещё кастамизирует своё переговорное устройство звуковым украшением, как бы самовыражаясь таким образом) так вот, человек у которого на рингтоне стоит (я серьёзно, вчера сам слышал) ФаИна-фаинА, фАина-фаИна-фай-на-на, вот этот самый человек мне доверительно зачем-то, только потому, что мы в одном вагоне метро рядом сидим, сообщил, кивнув на стайку подростков в штанах до щиколоток и с жидкими пучками волосёнок на затылках, что похоже, просрали мы страну-то. И я ничего ему не нашёлся сказать в ответ, кроме как шина-най-да опа, опа-шинанай, ну потому что ничего иного сказать в сложившейся ситуации было просто нельзя.

Девочки, которые ставили себе чёлку-клюв, ту самую, на которую лака уходило столько, что можно было средних размеров яхту пролачить в три слоя к новому сезону, те самые девочки, для которых лосины это не одежда для спортзала, а законченный вечерний наряд, те самые девчонки, которые складывали дерматиновые сумки в кучу и потом весь вечер танцевали вокруг этой кучи плотным кольцом, вот эти самые девочки теперь сообщают, что татуировка это грех, вульгарность и вообще скверно влияет на энергетическое поле человека.
Люди, которые запивали спирт «Рояль» «Юпи» заботятся об энергетическом благополучии и борются с вульгарностью. Люди, которые за осклизлый вкладыш от «бом-би-бома» могли продать душу — рассуждают о грехах.

Очень важно, ребята, помнить себя. Это сложно, и подчас даже хочется многого не помнить, а просто сделать чопорное личико и, с наслаждением раззявя рот, проораться на не пойми чем раздражающих тебя малолеток, что куда мы катимся, что сталена на вас нет и что в ваше время люди были скромнее, добрее и культурнее, что это всё компьютерные игры и интернет всех испортили, что сплошная Дока Два там, если вы понимаете о чём я, что раньше было детство так детство, с соплями, прятками на стройке, рогатками и догонялками, сраньём в гулкой жестяной ракете в центре двора, драками район на район, бросанием полиэтиленовых пакетов с водой с балкона на головы прохожим, бомбочками из металлической авторучки, начинённой спичечными головками, немыми, торгующими в электричках порнографическими открытками, примеркой безродного шмотья на кургузой картонке в лютый мороз на диком рынке, с самыми добрыми мультиками про крокодила-гармониста и сбежавшего из дома несовершеннолетнего, и прочее и прочее. Очень соблазнительно всё это сказать. Но лучше всё же, по возможности, сдержаться и не говорить такого, а просто помнить себя.
Это не всегда приятно, но зато многое проясняет и как-то умиротворяет даже. Попробуйте.

13

Юный экспериментатор
В моём детстве у нас казахская ребятня забавлялись с взрыв-пакетами следующего устройства:
Берётся средних размеров гайка, два болта вворачиваются в гайку с обеих сторон, между болтами сера с головок спичек. Закручиваются болты пальцами и привязываются к полиэтиленовому пакету. Подбрасывается вверх над асфальтом, парашютит болтом к низу, и при ударе естественно грохот и по асфальту летят болты. Что само интересно, устройство МНОГОРАЗОВОЕ так как по непонятной причине резьбу у болтов не срывает, да и болты при желании можно найти потому что не так далеко улетают.
Ну я как юный экспериментатор подхожу и начинаю расспрашивать про конструкцию. Сколько спичек класть, говорю? Отвечают, что две-три, но если пожирнее то максимум пять.
Ну я в уме начинаю научный эксперимент. Сразу показалось, что если можно пять, то двадцать пять будет наверно лучше. Пошёл, у бати нашёл самые большие болты скажем М15. Состругал головки с целого коробка спичек. Закрутил пальцами, но это показалось недостаточно. Ну конечно, зажал один болт в тисках, и со всей дури 11-летних ручёнок затянул другой болт рожковым ключом (и как от трения не взорвалось???). Держу эту конструкцию и понимаю что подкинуть на метров десять мне будет туговато.
У бати была бочка с соляркой на двести литров, и удобный крантик снизу. Это потому, что электричество в славных 95-ых скорее не было, чем было. Так что на тему обогрева и электричества выкручивались, как могли. Взял значить кружку, слил солярки, развёл микро-костёрчик с щепками всякими ну и солярки подлил чтобы настоящий костёр не палить. Положил в костёрчик эту фактически трубчатую бомбу, и стою рядом в шортиках, наблюдаю. Время от времени солярку подливаю чтоб огонь не выдухался.
Ну вся кружка ушла, а результатов нуль. Продолжаем эксперимент. Налил в кружку во второй раз, опять результатов нуль. Пошёл в третий раз перелить, и стоя у бочки (а это через весь двор от устройства) вдруг слышу ШАРАХ и долю секунды спустя ДЗЫНК (это соседский забор из шифера пробило).
Исследовав место эксперимента, ни гайки ни болтов я так и не нашёл. Нашёл только очень подозрительную дыру в шиферине диаметром в три сантиметра (десять метров от костра).
И ведь могло шарахнуть картечью из разорванной гайки по телу, когда я стоял рядом!
С грустью подвёл итог, что эксперимент провалился: Не найдя ни гайки ни болтов, я до сих пор не знаю, сорвало ли наконец резьбу (и цела ли вообще гайка?), или болты все-таки волшебным способом ОТКРУЧИВАЮТСЯ взрывной волной...

14

Загадочная история, случившаяся однажды ночью на станции Галич Северной железной дороги

Историю эту мне рассказали однажды ночью два мента в линейном отделении станции Галич Северной железной дороги.

Как я оказался в отделении? Меня сдала туда бригада скорого поезда Новосибирск-Москва. Как я оказался в поезде? Честно говоря, уже и не помню. Откуда-то куда-то ехал. Молодость дело такое. Сплошная езда в незнаемое. Ну, обычное дело, билетов нет, ехать надо.

И всё-то моё преступление состояло в том, что я самонадеянно уселся не в какой-нибудь зачуханный хабаровский, а в пафосный новосибирский. Где начальником оказалась какая-то симпатичная высокомерная гнида, с которой мы не сошлись во взглядах на традиционные человеческие ценности, и в результате меня не просто вышвырнули среди на ночи на ближайшей станции, а вызвали наряд и сдали на руки местным ментам.

Менты, два молодых парня, привели меня в дежурку, однако вместо того чтобы напинать по почкам и бросить в обезьянник, предложили разделить с ними скромный ментовской ужин, а потом мы полночи занимались тем, что пили чай, пели песни под гитару, и травили байки.

Вот одна из историй, рассказанных этими ментами.

Всем известно, что раньше на станции Галич Северной железной дороги туалеты типа сортир, мужской и женский, находились на открытом воздухе, в разных концах платформы №1. Там, где останавливается первый вагон, был мужской, а где последний - женский. Причем это были не какие-то скворешники, а весьма монументальные каменные сооружения.

Теперь смотрите. Ночь, пустая платформа. И только вначале её, как раз неподалеку от мужского туалета, в ожидании поезда на Москву, стоит солидный, добротно одетый мужчина. С двумя чемоданами. И больше на платформе никого.

Вдруг, непонятно откуда, рядом с мужчиной возникает приятная во всех отношениях дама средних лет, и характерно переминаясь с ноги на ногу смущенно произносит:

- Простите пожалуйста, вы не посмотрите, там никого нет?

И кивая на мужской туалет, добавляет:

- Боюсь, до женского добежать просто не успею! - поясняет она.

Слегка тронутый пикантностью момента мужчина идёт к туалету, добросовестно обходит его по периметру, заглядывая в кабинки, и возвращается на перрон.

И там, к своему удивлению, обнаруживает, что никакой дамы на перроне нет, чемоданов его - нету тоже, зато на их месте в свете перронных фонарей блестит средних размеров лужа.

Но поразило его больше всего не это.

- Вот же идиот!!! - возмущался он позже в отделении. - Какого черта?! Какого черта я попёрся в этот туалет!? Я же полчаса стоял возле него, и абсолютно точно знаю, что там никого не было!!!

---------------------------------------------------

Уже далеко заполночь, когда я стал клевать носом, менты уложили меня спать в своей комнате отдыха, а рано утром разбудили, и посадили в первый поезд, следовавший на Москву. Просто подошли к бригадиру, и сказали - этого парня надо довезти до Москвы. И всё.

P.S. Я вот сейчас писал это всё, и подумал - а какая из историй на самом деле выглядит более невероятно? Про эту "снегурочку" на перроне, которая растаяла вместе с чемоданами, или про двух нетипичных с точки зрения простого обывателя ментов? Даже не знаю.

Но одно могу сказать совершенно точно - "снегурочку" я в глаза никогда не видел, за что купил за то и продаю, а ментов этих, (сколько лет прошло, тридцать, сорок?), помню как вчера. Такие дела.

16

Толик, мой бывший компаньон, по жизни старался себя ничем особым не утруждать. Хотя он и вырос в окружении гопников, по своей натуре был человеком простым и не злобливым. Философия малой достаточности ограничила его желания познавать окружающий мир, до удовлетворения примитивных потребностей - поесть, бухнуть и похмелиться. В качестве не хитрого бонуса к его простоте, провидение подкинуло ему невообразимо простую внутри и страшноватую снаружи супругу. При всей своей удручающей наивности, она умудрялась при любой возможности незатейливо наставлять Толику рога, при этом никого не выводя из равновесия. Уже им обоим Бог подарил сына Ильюшку, рыхлого и медлительного мальчика с ангельски-голубыми глазками, которому на тот момент было лет восемь.

Однажды, не ради наживы, а скорее для того чтобы хоть чем-нибудь заполнить культурно - развлекательные пробелы Приморской глубинки, очередные выходные мы решили скрасить выездной торговлей.
Накануне, стараниями приглашенного плотника, занавесив изнутри витринами наш объемный микроавтобус, и загрузившись со своего торгового склада тем, что попалось под руку с вечера – с утра мы поехали в соседний городок на воскресный рынок.
Я со своей бывшей супругой – весьма безудержной к веселиям особой, Толик со своей, уже описанной выше героиней, и их сыном Ильей.

Выехали пораньше и через пару часов были на месте. Предполагая, что большинство читателей не совсем представляют себе местную экзотику, буду пояснять.
Поляна в центре городка приспособленная под торговые мероприятия, представляла собой поляну в центре городка приспособленную под торговые мероприятия. Ну разве только - мало приспособленную.
Несколько разномастных киосков разбросанных по неотчетливому периметру, какие-то ворота на входе , длинные деревянные прилавки и июньская трава с одуванчиками.
Утро было прекрасное, солнечное - самое начало лета. Кроме того, что у нас «с собой было», воскресный расслабон был гарантирован присутствием нашего штатного водителя.
Пригубив с утра торгового настроения, мы с Толиком не спеша прогуливались по импровизированному рынку, и пялились по сторонам.
Один из прилавков меня заинтересовал. Только что подъехавшая торговка раскладывала на нем кукол. Куклы как куклы, издалека. Средних размеров в нарядных, с кружевными отделками платьишках, бежевых и бело-голубых тонов. Были. Пока одна из них случайно с живота не перевалилась на бок, показав омерзительный оскал. Пригрезилось? Я шагнул ближе. Попробую вам описать увиденную кукольную эмоцию на ее лице. Если бы ее можно было примерить к одушевленному предмету, могло выглядеть так:
Персонажа, девочку, судя по роже лет семидесяти пяти, нарядили на летний праздничный утренник, в последний момент разочаровали тем, что утренника не будет, а затем внезапно умертвили и мумифицировали в грязно-коричневых тонах.
Потом девочку слегка оживили, посулили надежду на лучшую долю, но в последний момент внезапно разверзлись подземные хляби, и костистая рука ухватившись за маленькую коричневую ножку, потянула ее вниз.

Я хмыкнул, и задумчиво перевернул на спину еще одну, и еще – одна страшнее другой, и подозвал Толика. Толик глянул на кукольный театр достаточно равнодушно, словно бы как вырос вместе с этими девчонками в одном дворе.
Я же, немного прихуев от разнообразия кукольных эмоций, поинтересовался у владелицы адова лотка, чего бы это все великолепие могло означать.
Она абсолютно серьезно поведала нам о популярности этого европейского игрушечного жанра и его предназначении.
Речь в ее повествовании шла о том, что якобы всем своим непотребным видом эти куклы способны изгонять из жилищ злых духов. Хотя, мне показалось, что на самом деле адепты адских промыслов, вознамерившиеся попасть в ваш дом, ретируются уже только потому, что понимают - сегмент занят.

Чуть позже, решив немного себя развлечь, и следуя концепции - лишний анекдот не помешает, я пригласил наших чувих к этому кукольному театру. И не прогадал.
Простая, как заработанные честным трудом пять копеек, Толина супруга Оля, открыв рот, выслушала от продавщицы показания к применению этих невеселых оберегов, и завороженная, стала громко кликать Толика:
- Толя, Толя а давай Ильюшке куклу купим?! Давай Толя?!
Толя может бы и испытал испанский стыд за не очень чужого человека, если бы знал что это такое, но собственная простота сдобренная несколькими глотками коньяка ему этого не позволили, но усугубили непосредственность.
- Покупай! – одобрил Толик. И Оля начала их ворошить. Она не могла остановить свой выбор, и то и дело поднимая очередную куклу, вопрошала Толика: - А может эту? Или эту? Подняв одну из них, особенно страшную, Оля долго на нее смотрела, а затем подняла ее в нашу сторону:
- Толя, а вот эта нравится?
Эта кукла, в отличие от своих остальных товарок, и в дополнение к демоническому эффекту, была исполнена с широко открытым ртом. Прямо с зияющим ужасом отверстием в голове.
Мы с Толиком курили в метрах десяти от прилавка, поэтому Толик ответил громко:
- Бери! Ильюха ей будет защеки давать!

18

Ласковое слово и кошке приятно...
В середине 80-х работал я старпомом на судах Укрречфлота. Привезли мы кокс из Запорожья в один из портов Сербии на р.Дунай. Следует уточнить, что когда на Дунае низкий уровень воды, то судно швартуется не к причалу, а к плавучему крану, который оказывается между судном и причалом и он уже выгружает кокс на берег. Швартуемся мы к плавкрану, капитан на мостике на ручках управления, а я уже на палубе ожидаю прихода стивидора для начала выгрузки. Палуба плавкрана намного выше палубы судна, мне примерно по грудь. Плавкран и экипаж на нем Дунайского пароходства, т.е. все говорят по-русски.
Вижу, бегает по палубе плавкрана собака: обычная дворняга средних размеров. Я, как большой любитель собак и кошек, не смог удержаться, чтобы не воскликнуть:
- Ух ты какая красавица, иди ко мне!
Собака радостно завиляла не только хвостом, но и всем телом и рванулась ко мне. Ну а я, уже гладя ее, ласково и громко приговаривал:
- Ах ты сучечка, курвочка ласковая, виляешь жопой, как порядочная блядь!
Через некоторое время поднимаюсь на мостик, а там капитан смеется и рассказывает, что видел он: Во время нашей швартовки на палубе плавкрана стояла красивая молодая женщина (повар) и курила. Услышав мои слова про красавицу, она, покачивая бедрами, начала движение в мою сторону, но, после слов про сучечку, курвочку и блядь, она надула губки, резко развернулась и ушла на камбуз.

19

Полсобаки

Однажды моему приятелю подарили щенка. До этого у него собак никогда не было. Куры, утки, свиньи, кошки были, и даже корова была, а собаки не было. И вот появилась.
Особенно радовались дети.
Щенок был милый и забавный. Абсолютно белый и пушистый. Поэтому его так и назвали - Белка.
Те, кто подарил щенка говорили, что это помесь лайки и пуделя. Скорей всего так и было. А может нет, я не уверен.

Все щенки, как дети, похожи один на другого. Потом они вырастают и приобретают индивидуальные черты. Иногда приятные, иногда не очень.
Когда щенок Белка вырос, он тоже приобрёл одну интересную особенность.
Честно говоря, я таких собак в жизни никогда не встречал, ни до ни после.
Как бы вам понятнее объяснить, в чем заключалась эта необычность.
Представьте себе собаку средних размеров. Теперь визуально поделите её ровно пополам по линии груди. И представьте, что одна её половина, там где голова, гладкая как у лайки, а другая, со стороны хвоста - лохматая и кучерявая, как у пуделя. Ну или у болонки. Причем без всяких переходов. Резко, - раз, и всё. При этом одна половина белая-белая, как снег, а другая желтоватая, как будто тот-же снег, только на него пописали.

У каждого, кто видел эту собаку впервые (и у меня в том числе), возникала одна и та же реакция.
Человек начинал незаметно оглядываться, в поисках ещё одной такой же собаки, только с обратными пропорциями. Настолько сильна была иллюзия, что это две половинки разных собак, состыкованные каким-то невероятным способом, и где-то тут непременно должна бегать ещё одна такая же, составленная из других половинок.

В результате со временем официальная кличка "Белка" у собаки осталась, но в доме иначе как Полсобаки её никто не называл. А на Белку она даже не откликалась.

Один мой знакомый, который занимается чем-то там типа веб-дизайна, впервые увидев этого пса долго и задумчиво на него смотрел, а потом спрашивает у хозяина:
- Вы его в фотошопе что-ли делали?!

P.S. Забодали спрашивать про фотографию, развивайте воображение, тут вам не эрмитаж.

Ракетчик

20

Странные люди, эти человеки...
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся... Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте... Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают...
Причем от самых простых случаев, когда "их только двое", до коллективов самых разных форм, состава и размеров...

Электричка сбросила свой быстрый загородный бег и начала солидно перемещаться от станции к станции. Знакомая многим ситуация, когда электропоезд пересекает городскую черту и скоро конечная, но до нее еще несколько остановок.
В тамбуре, в ожидании подходящей кому - какой станции, образовался один из таких коллективов совершенно незнакомых людей :
- Дедок - деревенского вида, не высокий, худощавый. Не смотря на свои годы, довольно крепкий, про таких еще говорят - жилистый. Побритый/умытый, в чистеньком, но не глаженном костюмчике. Видимо с утра уже успел пропустить стаканчик, а может и не один, запашок есть. Но выпившим его назвать у меня язык не повернулся бы, добрый такой дедуля, светящийся от счастья, видимо благодаря, и не смотря на ранний час...
- Пара девчушек, видимо ПТУ-шниц (простите, может Колледжницы по нынешнему). Одеты довольно вызывающе - и сверху не образец целомудрия, и снизу коротковато. Прически и агрессивный макияж соответствуют общему имиджу. По обрывкам разговора, сквозь перестук колес, похоже знают в свои годы гораздо больше, чем надо было бы. Острые на язычок, слегка хриплые, прокуренные голоса.
- Женщина средних лет, про таких еще говорят "серая мышка". Я бы и внимания не обратил, если бы не ее взгляд, даже слегка приглушенный линзами очков. Добавим строгий стиль одежды и манеру держаться... Я бы сказал, что это учительница.
- Парень, телосложения "крепче среднего". Не выспатый, прическа и одежда - не образец для эффективного менеджера. Настроение тоже не очень - явно что-то такое было, что пришлось ехать из природы в душные джунгли в такую рань... Стоял себе, никого не трогал, созерцал окрестности...
- Было еще несколько человек, но давайте я назову их зрителями.

Изначально диспозиция была примерно такая: дедок довольно быстро достал своим бравым настроением с цитатами о моральных устоях своей молодости ПТУ-шниц, а так же учительницу в попытке привлечь ее в качестве мирового судьи. Учительница не одобряла ни утренний запашок от деда, ни форму одежды/макияжа/темы разговоров ПТУ-шниц. А девчушки в силу особенностей возраста/воспитания были против всех, кто не с ними... Не хотелось портить пока еще относительно мирную обстановку возможными звуками на повышенных тонах в связи с ежесекундно углубляющимися противоречиями, поэтому отвлек деда на себя болтовней на философские темы. Он в моем лице нашел благодарного слушателя и в тамбуре восстановилось хрупкое перемирие...

Перемирие, однако, длилось недолго. В тамбур вплыло ОНО. Это существо было женского пола, непонятно какими ветрами занесенное в общественный транспорт. Дорого одето/намикияжено, приличный парфьюм, В том, не простом возрасте, когда привлекательность и связанные с ней преференции уже идут на убыль, а самомнение еще продолжает расти бурными темпами.
Первым влетело деду: "уж в ее-то доме не принято квасить с утра даже садовникам".
Затем девчушкам ПТУ-шницам: "возрастом еще не вышли, а уже проститутки, что само по себе просто немыслимо в ее доме".
Потом учительнице: "такой мерзкий парфьюм в ее доме запрещено использовать даже в туалете".
Далее пошло по кругу, на безразличных до сего момента зрителей...
Мадам в силу высокой, но специфической квалификации, за несколько секунд своего пребывания в тамбуре, умудрилась объединить разношерстный народ, ранее частично разъедаемый противоречиями, а частично безразличный ко всему, в коллектив, у которого появилась общая цель. Повисла обманчивая тишина...
События же разворачивались все более стремительными темпами. Народ еще размышлял над адекватными мерами противодействия, когда в тамбур вошел полный мужчина средних лет, уткнувшийся носом в какой-то гаджет. Судя по толщине стекол очков - у мужчины сильная близорукость. На окружающую действительность он не особо обращал внимания, и из за близости гаджета к носу, похоже шел на ощупь. То ли он действительно наступил ей на ногу, то ли такая возможность была чисто теоретической, осталось непонятным в рамках этой истории...

"Да чтобы у меня дома, меня топтали среди белого дня!!!" - тишина перешла в визг, и еще толком не успевший войти мужчина, уже оказался вовлечен в наш веселый тамбурный междусобойчик. Он даже еще не успел понять, что его в чем-то обвинили, а мадам уже победоносно рассматривала то меня, то лохматого парнишку в качестве заступников поруганной чести.
Растрепанный парнишка, вдохновленный испепеляющим то его, то меня взглядом, видимо решил, что дальше уже нет смысла откладывать. Расправил плечи, поправил растрепанную прическу и грозным тоном обратился к мужику-обидчику: "Мужик, а у тебя проблемы!".
Мужчина, как то слегка испугано, взглянув на него, из за своих толстенных очков: "А что собственно случилось?". Видимо предположил по суровому тону, что будут бить, а за что не понимал. Парень грозно продолжил: "Мужик, тебе дама открытым текстом говорит, что ее дома никто не топчет!!! Ты хочешь сказать, что это для тебя ничего не значит?".

После доле-секундной паузы, гмыкнул смешком дед, затем к мужику-обидчику подлетели и взяли за руки ПТУ-шницы: "Ну и что, что она такая страшненькая? Такие тоже хотят немного женского счастья! А Вы видный мужчина... и т.д". Мужчина моментально покрылся испариной (а как Вы думаете, когда берут за руки и слегка прижимают их к себе два симпатичных молодых создания, хотя и не совсем соответствующие моральному облику строителей коммунизма). Но нашел в себе силы и приподняв в воздух одну из девиц показал всему тамбуру обручальное кольцо на безымянном пальце: "Я женат!", выдохнул он из себя, даже не понятно с гордостью или сожалением.
Однако учительница не дала ему воспользоваться этим призрачным шансом: "Мужчина, у женщины проблема видимо настолько обострена, что она вынуждена обратиться к Вам, даже не смотря на присутствие людей в тамбуре. Неужели не в Ваших силах помочь человеку, который смог переступить через ..."...
Закончить фразу не получилось - до мадам дошло, что это все о ней! Лицо приняло боевую раскраску а ля свекла, из горла вырвался рев раненой белуги о предстоящих карах для нашего тамбура и с ловкостью сильно испуганного носорога она выскочила обратно в вагон и начала прокладывать себе тропу куда-то там, в невидимые для нас дали...
Точку же поставил дедок, похлопывая мужика рукой по плечу, второй указывая на удаляющуюся спину: "Глянь-ка, глянь, а твоя-то пошла, пошла... Обиделась поди... Догоняй скорей, чего люди подумают!"

Отброшенные куда попало, прорвавшимся сквозь вагон стихийным бедствием, люди не могли понять причины веселого смеха из нашего, неожиданно ставшего таким дружным тамбура.
Хмурый вначале рассказа парнишка заулыбался. Близорукий мужчина, вынужденно и неожиданно для себя сыгравший не последнюю роль, наконец то все понял и от смеха аж присел. Зрители хлопали в ладоши, а незнакомые люди, неожиданно объединившиеся главные герои этого рассказа весело смотрели друг на друга и уже не кривились ни от легкого запаха спиртного от деда, ни от достаточно вольной формы одежды ПТУ-шниц, ни от строгого взгляда учительницы.
Пусть и на короткое время, но они были великолепно сработавшей командой...

21

Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки cекcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их цел

22

К истории про хомяков от Kaatje

Мы жили в старой хрущевке на последнем - пятом - этаже. Лет мне было тогда 9-10. Тогда и началась хомячья эпопея. У первого хомяка, которого мы приобрели на местном рынке (дело было в Подмосковье) на морде была явственная Маска Смерти. Протянул он недолго и тихонько склеил ласты в своем обиталище. Это был самый приличный и воспитанный хомяк из всех, с которыми мне довелось иметь дело. Второй хомяк, приобретенный на том же рынке...Ну-у-у-у, не знаю, что это был за хомяк. В роду у него явно были морские свинки, шиншиллы и бабушка с согрешила с водолазом. Во-первых, он был здоровенный, с три кулака взрослого мужчины. Во-вторых он был певчий и ругался матом. Видели на ю-тюбе "кот ругается"? Вот оно самое. Орал, как будто с него сдирают шкуру, причем орал сам по себе, вне зависимости от внешних воздействий. Получив имя Пират, этот хомяк свалил в пампасы примерно через неделю. Подозреваю, он попросту выпрыгнул из здорового чана, служившего ему домом.
Но русские не сдаются. И поэтому на третий раз мы купил сразу двух хомяков. От большого ума - мальчика и девочку. Средних размеров неброские такие хомячки. Увлеченный в то время греческой мифологией в изложении Куна, я поименовал их Фриксом и Геллой. Вот вы сейчас думаете: "а потом они у тебя, дурака, плодиться пошли". Как бы не так. Точнее - так, но не совсем. Гелла была девушка из высшего общества (три языка, папа - банкир) и на Фрикса внимания не обращала. Зато очень быстро его запрягла на себя работать. Я своими глазами видел, как этот бедолага становился на задние лапы, она залезала ему в буквальном смысле на голову и оттуда, неслабо оттолкнувшись, стартовала за пределы все того же чана. Фрикс, как правило, после этого долго лежал в обмороке. Как вы догадались, однажды я за Геллой таки не уследил и она тоже свинтила.
Но через недельку-другую вернулась и начала очень деловито вить гнездо. Вот тогда бы мне и озаботиться... Но нет, дуракам нужно все прямо объяснять, намеков мы не понимаем. Когда Гелла принесла потомство, стало очевидно, что на межпанельных курортах она отрывалась с беглым Пиратом. Потому что родилось такое, какое даже в фильмах ужасов не показывают.

Как подсказывает интернет, обычно в хомячьем помете от четырех до двенадцати детенышей. Гелла родила двоих. Полагаю, если там были другие, те двое их сожрали прямо в утробе без кетчупа. Гелла в длину была чуть побольше среднего пальца того же условного взрослого мужчины. Ее порождения были ненамного меньше, и было совершенно непонятно, как они вообще в ней помещались. А уж личики у младенцев были такие, что Бибоп и Рокстеди в ужасе покинули планету.

Потом Гелла их сожрала. Вот так просто взяла и сожрала. Я тебя породил, я тебя и... Никто ж не знал, что в постродовой период хомячихам надо мясо давать и деток от нее убрать по возможности. В общем, оно и хорошо, наверное, что сожрала, а то неизвестно, что бы из них выросло в итоге.

Фрикс застрелился еще по возвращении Геллы, а вот что произошло с ней самой, я, признаться, уже и не помню.

Но самая главная история случилась несколько позже. Город наш был небольшим, все друг друга знали. Как говорится, на одном конце обосрешься, тебе с другого конца бумажку протянут. А уж жители одного подъезда вообще были чуть ли не семьей. А в семье, как известно...
На четвертом этаже жил мой лепший кореш, и была у него сестра — на пару лет помладше меня. Девочка она была затейливая, с некоторыми странностями. Не знаю, как сложилась ее судьба, но я бы не удивился, узнав, что она стала модным дизайнером. Все задатки были.

Хомячье поветрие коснулось семьи моего друга, и родители им купили двух хомок. Это уже были звери классом повыше — белые, пушистые, мимими, в общем. Но девочка не дремала. Для начала она раскрасила их фломастерами, отчего хомяки стали похожи на командора Лассарда после того, как он попал в руки уличной банды.

А потом она додумалась облить их канцелярским клеем. Тот самый, казеиновый, ага. Не спрашивайте меня, зачем. А зачем женщины прическу из свежеокрашенных волос лаком в восемь словем покрывают?

Хомяки, понятно, надругательства не выдержали и убыли проторенной дорожкой Пирата. А вот дальше началось самое интересное. На третьем этаже, прямо под моим корешем и его сестрой, жила моя одноклассница. И вот как-то вечером, крепко устав на работе и после нее, папа этой одноклассницы прилег посмотреть телевизор.

И в этотм момент откуда-то с потолка, из-под обоев, вылезли ОНИ. Вопль был слышен даже у нас на пятом этаже.

Представьте себе раскрашенного фломастерами хомяка, покрытого засохшим канцелярским клеем. К дядьке едва с официальным визитом не явился гражданин Кондратий, в общем. Говорят, после этого папенька моей одноклассницы навсегда завязал с выпивкой.

23

Поступило сообщение о попытке самоубийства прапорщика. Мотив по всей вероятности был связан с неудачной любовной историей. Прапорщик, находясь на службе, шесть раз выстрелил из табельного пистолета себе в лоб. Весь в крови, но живой, был обезоружен сослуживцами. Проведенная судмедэкспертиза показала, что он даже не получил сотрясения мозга, а его лобная кость была в три раза толще обычной. На вид это был мужик без особых примет, средних габаритов. Судмедэксперт высказал предположение, что из-за такой толщины костей черепа, его мозг меньше типовых размеров для среднестатистического мужчины. Как бы там не было, но до этого прапорщик замечаний по службе не имел.

24

ИДЕАЛЬНЫЙ КАНДИДАТ

Средних размеров технологическая компания в не очень крупном городе в самом центре старушки Англии. Расширяются, поэтому ищут себе новых сотрудников. Для поиска сотрудников привлекли, помимо всего прочего, и несколько кадровых агентств. Далее - от лица начальника одного из отделов данной компании:

"Вчера мне позвонила девушка из агентства ХХХ. Сказала, что они сейчас как раз работают над вакансией по моему профилю, и долго расспрашивала, чем конкретно я занимаюсь. Интересовалась, готов ли я рассмотреть возможность смены работы, какие условия, ну и так далее. В общем, стандартная беседа с рекрутером. Пообещала перезвонить.

Сегодня утром уже на рабочий телефон мне позвонили из того же агентства. Оказывается, они ведут вакансию для нашей компании, как раз для моего отдела. Девушка радостным голосом поведала, что есть отличный кандидат, с релевантным опытом, да к тому же и проживающего в том же регионе, где находится наша компания. И чем дольше она описывала кандидата, тем больше у меня создавалось впечатление, что кандидат мне очень даже знаком.

Я пока не видел его резюме. Но что-то мне подсказывает, что мне понравится этот чувак".

25

Какие-то очень странные процессы происходят в сознании отдельных индивидуумов. Они, конечно, и раньше происходили, но с каждым годом результаты видно все отчетливее. И чаще. Вот буквально сегодня:

Пошел к матери и тетке, они заказали им накупить всего. Накупил, стою в очереди к кассе. За мной стоит общего вида дяденька с одинокой бутылкой водки, а за ним – дама лет тридцати с огромной, полностью набитой тележкой. По старинной иракской традиции из нескольких касс работает только одна, так что очередь помаленьку прирастает.

Я мужику говорю: идите, дескать, вперед, у вас-то один пузырь, чего вам ждать, пока меня «посчитают». И тут вступает дама.
- А почему вы его вперед пропускаете? Почему он должен вперед проходить?! Пускай как все стоит!

Мужик мудро промолчал, я промолчал немудро. Я остекленел. Потом собрался с силами и говорю: А вам-то, леди, какая разница? Вы же все равно в очереди после нас.

Судя по лицу дамы, это ей в голову не приходило.

Но это еще что! Через час я иду уже от матери, спускаюсь в лифте. А в лифте, надобно вам знать, на полу была такая здоровая куча снега, как будто кто-то расчленял средних размеров снеговика. Все же люди приличные, воспитанные...

На первом этаже двери раздвинулись и явили мне супружескую пару годков так тридцати-тридцати пяти на вид. Вежливо поздоровавшись, я попытался выйти из лифта. Насколько мне известно, заветы предков гласят, что для того, чтобы куда-то войти, нужно подождать, пока кто-то выйдет (если конечно этот кто-то там есть). Но у пары, очевидно, были какие-то другие предки, потому что ни он, ни она с места не сдвинулись.

- Молодой человек, это ЧТО? – прокурорским тоном вопросил меня мужчина, указывая на снег.

«Спасибо, – думаю. – Давно меня не называли молодым, да еще и человеком».

- Это снег, – отвечаю любезно и пытаюсь все-таки мимо них протиснуться.

- А вы это НАМ оставили убирать? – саркастически спросила дама.

На некоторое время, признаться, я утратил высшие когнитивные функции. Приехал чувак сверху, в зубах сигарета незажженная, под ногами — снег. «Вы и убили-с».

Я, в сущности, человек очень терпеливый. Поэтому тезисно, по пунктам, не прибегая к излишне сложным словесным конструкциям, я объяснил, что при всем желании не могу быть автором этой инсталляции.

Ну то есть это мне так казалось, что я объяснил. Потому что прозвучало контрольное в голову: Нет, и КТО это тогда должен убирать?!

Я спасся бегством.

P.S. Кто-то произошел от обезьяны, кто-то — от Адама и Евы. Я, например, от кота произошел. У меня и отчество — Смилодонович. А некоторые люди произошли от сваебойной машины.

26

ААА! Я добилась от соседки честного признания!

В общем, у меня есть собака. Щенок породы средних размеров, гуляет только на собачьей площадке, но под окнами домов я его всё равно провожу - площадка-то через квартал, а собака ни летать, ни телепортироваться не умеет, туда надо как-то попасть.

И вот иду я с псом на поводке и в наморднике (приучаем мы его к этому аксессуару сейчас, всегда в нём выводим) по дорожке. На газоне около дома гуляет пара собачников посерьёзнее: мрачные дядьки, один с взрослой овчаркой, другой - не разглядела, с кем, но крупным. И тётенька из окна начинает гнать на меня: мол, загадили и вытоптали всё кругом, спасу от вас нет... Отвечаю: а чего вы, дескать, на меня гоните, я вообще не тут живу, просто мимо шла, вон им скажите. И она такая: "Так мужиков с большими собаками страшно ругать, вдруг натравят!". И тут она, кажется, понимает, что выдала страшную тайну, и скрывается в окне.

27

Мама Гризли.
Давно это было. Дети были маленькими, сыну лет семь и дочери лет тринадцать. Мы возвращались с дальнего пляжа, куда мы ездили смотреть белуг и остановились у живописной косы посмотреть на лосося, идущего на нерест. Сезон нереста только начался, лосось еще был красивый и сильный. Горя от нетерпения увидеть лосося, мы забыли в машине фотоаппарат (время iPhone еще не пришло). Дочь вызвалась сбегать к машине за фотоаппаратом, а мы с сыном медленно пошли в сторону небольшой речушки, в устье которой уже боролся за право продолжить род упрямый лосось.

Коса делала полукруг по правую сторону от нас, по левую сторону был океан, примерно в 12-ти метрах от берега начинался лес, где сосна средних размеров была примерно с высоту Кремлевской елки. Помните, да? Главная елка страны. Так вот на Аляске каждая елка – главная. Речушка, впадающая в океан, как бы разделяла косу надвое.

Мы с сыном подошли к речушке. Лосось пер пузом по гальке, борясь с течением и стараясь продвинуться как можно дальше в пресную воду. Некоторые особо сильные рыбины преодолевали по три-четыре метра в один присест и отдыхали, готовясь к следующему этапу. Вдруг за нами со стороны леса хрустнула ветка. Мы одновременно оглянулись на звук. «Мама, смотри, мишки!» - восторженно воскликнул сын. Я не разделила его восторга. Совсем. Метрах в десяти от нас стояла мама гризли с медвежонком. Хуже нашей ситуации было только оказаться в зубах белой акулы.

Медведица была в холке примерно мне по пояс. Она была упитанная, с отличной бурой шерстью. Если бы у меня в тот момент осталась хоть капля юмора, я бы сказала, что медведица только что вышла от парикмахера. Она смотрела на меня своими глубоко-посаженными глазами, опустив голову, и не шевелилась. Ее малыш был этого сезона, то есть он родился зимой и сейчас ему было около полугода. Он издал какой-то радостный звук и направился к нам. На его мордашке было написано, что ему хочется поиграть. Его мамаша глухо рыкнула. Медвежонок остановился и нехотя вернулся на свое место рядом со строгой мамой. Весь его вид выражал разочарование.

К этому моменту я уже крепко держала сына за руку. Я держала его так крепко, что он взмолился, «Мама, мне больно!» «Сынок, - сказала я, пожалуйста, не смотри на медведей и делай все так, как я тебя попрошу. Если мама-медведица начнет рычать или бежать на нас, мы прыгаем в воду.» «Так вода же холодная,» - усомнился мой ребенок. «Ничего, сынок, станем белугами.»

Медведица продолжала сверлить меня глазами, но не шевелилась. Она явно ждала пока мы уйдем. Мы с сыном стали тихонько отходить, но у меня была еще одна проблема – дочь возвращалась с фотоаппаратом. Она была уже недалеко от нас. Чем дальше мы отходили от медведей, тем быстрее я ускоряла шаг. Наконец мы встретились с дочерью. «Мама, а почему вы так быстро вернулись? Там нет лосося?» - удивилась она. «Там есть даже гризли.»

Я еще долго отходила в машине, стараясь не думать о том, что бы было если бы медведица кинулась на нас. Сын рассказывал старшей сестре о нашей встрече с медведями и о медвежонке, который бежал к нему играть. Прошли годы, выросли и разъехались дети, но я до сих пор благодарна маме гризли за то, что она дала мне возможность уйти тогда и не тронула моих детей.

28

Рассказал знакомый следователь из военной прокуратуры. Поступило сообщение о попытке самоубийства совершенного прапорщиком. Мотив по всей вероятности был связан с неудачной любовной историей. Но это было уже не важно. Прапорщик выстрелил из табельного пистолета шесть раз себе в лоб. Весь в крови, но живой, был обезоружен сослуживцами. Проведенная судмедэкспертиза показала, что он даже не получил сотрясения мозга, а толщина его лобной кости была более шести сантиметров. На вид это был обычный мужик, средних габаритов. Экспертиза также высказала предположение, что из-за такой толщины костей черепа, его мозг меньше типовых размеров для среднестатистического мужчины.

29

Рассказал знакомый, далее с его слов:
Были у меня несколько знакомых, строгие веганы. Они никому нечего не говорили, не убеждали, но умудрялись доставать по-другому. Они на каждое совместное мероприятие приносили свою еду, и демонстративно не притрагивались к приготовленному тобой. Даже на овощи и зелень. На шашлыки приносили тоже свои тофу, кабачки, грибы и прочее. И, блин даже свои шампуры. Чтобы не касалось их еды что-то оскверненное мясом.
И вот один раз напросился я ним на тусовку их веганскую. Решил прикольнуться. Кушая их тушеные, жареные, печеные овощи, я сказал, что всё очень вкусно, но лучше так. Достал из кармана пачку бекона, оторвал упаковку зубами, и завернул кусочек уже не помню чего в пару пластов бекона. И съел. Ненависти в их глазах хватило бы на испепеление средних размеров города. Потом два месяца со мной не общались. Хотя я сделал так же, как и они. Просто принёс свою еду на чужую тусовку.

30

Вперёд, в светлое будущее!

Под примерно таким лозунгом айтишники одной большой американской компании преподнесли боссам идею: свои серваки выбрасываем, идем в "облака". И впрямь: нужно 1000 процессоров - запросто; 100.000 - тоже возможно. И всё мгновенно. А по цене - ну дороже раза в два, зато удобно, и айтишников нужно не в пример меньше.

Сказано - сделано. "Облако" отконфигурировано и ждёт клиентов; местные учёные считают последние дни до включения в новую сеть ("вот тогда всё сразу и посчитаем!"); айтишники пересчитывают премиальные и готовятся к отпускам (лето на носу!). Осталось дело за малым - установить виртуальную частную сеть. Для этого нужен что? Правильно - сервак. В большой компании для огромной сети, предназначенной для научных вычислений он будет какой? Правильно - дорогой и большой. То есть, такой шкаф, напичканный оборудованием. А он, любимый, кстати и заказан, месяца три назад. Вооон он, стоит, пылится где-то там в разгрузочной! Послать ребят, пусть распакуют, что ли, а то три недели до дня Х! Итак, ребята, в сопровождении разнорабочих и тележки, снаряжаются в недолгий путь за золотым ключиком в склад при разгрузочной...

...в которой пару месяцев назад в холодный зимний день на вилочном погрузчике работал Стив. У Стива натурально задубели руки - давно надо сходить за хорошими рукавицами, да всё забывается - зима тута не то чтобы очень холодная, но год на год не приходится, да? Так вот, холодно, блин. На работе Стив не пьёт. И не ест - ну только в обед, но это здесь не важно. Ему холодно и он одурел от работы на ветру. По краям двора сугробы в два метра высотой. Начался сильный снег, и каждый час 3-5 см засыпает двор, а по снегу скользит его аппарат. Микро-бульдозер едва успевает убирать. Ну вот и последний грузовик - ура! Водила роется в бардачке в поисках ручки, чтобы подписать накладную, а Стив лихо выруливает на разгрузчике к открытому кузову. Привычными движениями он лихо разворачивается и побыстрее втыкает вилки машины в деревянный поддон какого-то средних размеров шкафа упакованного в картон. То есть, он думает, что он втыкает вилки именно туда. Разается негромкий, но какой-то противный хруст. Упс! Стив всё понял. Пока шкаф стряхивается с вилок, хруст переплетается с нежным звоном и треском. Ошибка побыстрее исправляется, и Стив, негнущимися, а теперь ещё и дрожащими, руками правильно захватывает шкаф и, пока водила в кабине, быстро задвигает его в самый дальний угол склада. Улики устранены; водила в офисе подписывает бумаги, да побыстрей ("пока дороги не завалило"). Стив машет главному по смене в тот самый угол ("да там ваш шкаф") и домой, пить виски, а может шнапс, а также названивать друзьям - может кому нужен оператор вилочного погрузчика? За пару недель справляется с задачей.

Ребята из АйТи наконец доходят до склада; дырки в картоне наводят на смутные, но неприятные мысли. Внутри шкафа оказывается коктейль из дорогущей электроники. Производитель радостно подтверждает, что пошлёт замену - но за лишние $300.000! Босс АйТи на ковре в офисе самого главного шефа исполняет японский танец "харакири". Босс вычислительной группы проливает скупую слезу и на планёрке объясняет своим нач отделам, что они пусть выкручиваются, как хотят, а остатки "домашней" сети даёт химикам. НачОтделов выкручиваются, как могут: кто договаривается с химиками о времени по ночам ("Джон, мы же вместе в аспирантуре учились! Я же тебе свой код скидывал - ну ты помнишь!"); кто платит третьим лицам за правильно отконфигурированую частную сеть в их, третьеличных, "облаках". АйТишные специалисты по облакам курируют всю эту отсебятину в поте лица. А новый шкафчик уже совсем скоро ("через недельку") будет погружен в новый грузовик совсем недалеко от Силиконовой Долины и поедет, с запада на восток, из пункта Х в пункт У, туда, где уже нет снега и где его ждёт новый оператор вилочного погрузчика, Кларк, у которого не мёрзнут руки и которому очень нравится работать в тёплом месте в этой большой компании, где хорошие медицинская страховка, отпуск, и отношение начальства.

Светлое будущее обязательно наступит. Но с небольшим опозданием.

31

Прочитал давеча интересную историю про случай на границе с росомахой. И вот, с вашего позволения, выкладываю свою. Служил я на Кольском полуострове, в городе Оленегорске. Точнее сказать, под Оленегорском, на «точке». Обычная военная часть, казарма, ДОС, техздание, баня, кочегарка. Кроме этого была ещё теплица и свинарник, стоявший чуть в стороне от КПП.
Скукотища на «точке» смертная и вот приноровились мы летом устраивать себе что-то типа пикника, для чего делали следующее - какое-то время, те, кто стоял на КПП докладывали дежурному по части, что по ночам в лесу возле поста замечается какое-то движение, сопровождаемое жутким и пугающим воем, принадлежащим, скорее всего, росомахе.
Ввиду того, что армия была тогда еще советская и интернациональная, изображали этот вой все по своему и росомаха, в зависимости от национальности рассказчика, выла то с волжским, то с эстонским, то с грузинским акцентом.
Подготовив, таким образом, нужную почву, очередной дневальный по КПП, в заранее обговоренное время проковыривал дыру в латаном-перелатанном заборе у свинарника и выпихивал в неё подходящего хряка, пинками загоняя его в лес, так как добровольно идти в лес сам свин, как правило, наотрез отказывался. К тому же, ввиду того, что свинарник находился далеко от кухни, то, часто не доходя до него, дневальные, что кормили свиней, оставляли их без обеда, втихаря вываливая бак с отходами где-нибудь по дороге. Вследствие этого наши свиньи были весьма спортивными и поджарыми и запросто могли перемахнуть через забор обратно в свинарник.

После того, как кэпэшник отгонял хряка в лесок, он звонил дежурному офицеру, докладывая об очередном свином побеге. А в этой ситуации, учитывая возможность нападения на хряка кочующей поблизости росомахи, весь свободный личный состав части немедленно посылался на поиски сбежавшего имущества.
Дальше схема была отработана: все разбегались в разные стороны, собираясь в заранее оговоренном месте на озере, где всё уже было готово для пикника: банка браги из местных ягод, сало, картошка, а также и сковородка и специи. Обычно с картошкой жарили грибы, которых было столько, что брали одни шляпки, и доедали всё то, что присылали нам из дому.
В часть, отдохнув таким макаром, мы возвращались уже за полночь, докладывая о тяжелых и безрезультатных поисках удравшего хряка, который, впрочем, к тому времени сам уже обычно возвращался из леса и все в итоге оставались довольны.

Такую фишку мы успели провернуть уже пару раз за короткое кольское лето, и хотели повторить ещё, как вдруг к нам на «точку», сразу после училища, назначили нового ретивого и вредного летёху. В наши байки о росомахе не верил и требовал веских доказательств её присутствия. Будучи от природы человеком въедливым, он где-то даже вычитал, что росомаха, на самом деле не воет, а якобы как-то там по-особому плачет.
Дальнейший летний отдых был под угрозой и мы, посовещавшись, решили соорудить в лесу, вблизи КПП что-то вроде её лежбища и предъявить его лейтенанту. Наш кочегар, казах Курмангалиев, что разбирался в охоте, посоветовал, расцарапать, словно когтями какой-нибудь пенек, подбросить клочки шерсти и обязательно звериные фекалии. Звери, мол, так свой дом и метят.
Так и постановили. С зимнего овечьего тулупа надёргали шерсти, штык-ножом почикали подходящий пенёк возле КПП, а вопрос со звериным дерьмом поручили решить самому Курмангалиеву, в кочегарке у которого жил наш единственный на «точке» пёсик Мишка.
К поставленной задаче Курмангалиев подошёл со всей серьёзностью и, отобрав за пару дней лучшие, на его взгляд, Мишкины какашки, искусно вылепил из них несколько шариков, коими, по его мнению, и гадит такой зверь как росомаха.
Полученный продукт он решил для достоверности подсушить на крыше кочегарки, где и спрятал его прямо за трубой.

Парень он был добросовестный, поэтому весь этот день периодически залазил на крышу проверить своё творчество. Увы, сделать это незаметно у него не получилось. Увидев, как время от времени Курмангалиев шныряет на крышу, его, как на беду, спалил всё тот же вездесущий летёха и, решив, очевидно, заработать очки перед командиром части, наутро выстроил всех нас у кочегарки. Кроме, присутствовавшего на построении командира части, подошёл ещё и наш замполит-особист, которому лейтенант, вероятно, тоже уже успел стукнуть.

Вызвав из строя Курмангалиева, летёха показал ему кулёк с сушёным псевдоговном росомахи и ледяным тоном вопросил:
- Товарищ солдат, вы знаете, что это такое?
Курмангалиев побледнел и ответил первое, что мог придумать.
- Никак нет, товарищ лейтенант.
На что лейтенант понимающе усмехнулся, оглянулся на замполита, затем оглядел наш строй и неожиданно для всех заявил:
- Вы что думаете, товарищ солдаты, я не знаю, что ЭТО такое? Вы думаете, я в наркотиках не разбираюсь?
По всей видимости, лейтенант решил, что в пакете был насвай, который, несмотря на проверку посылок, иногда пытались прислать солдатам из наших тогда ещё азиатских республик.

И тут, решив как видно преподнести всё происходящее как можно эффектней, лейтенант, пристально глядя в глаза испуганному Курмангалиеву, не торопясь достал из кулька средних размеров шарик, так же медленно положил его к себе в рот и начал жевать.
Мы все просто замерли от увиденного. Особенно бедный Курмангалиев, который от страха совсем побелел и почти уже падал в обморок.
Пикантности ситуации придал подошедший с кочегарки Мишка, что махая хвостом, прошёлся вдоль строя, и подозрительно принюхиваясь, остановился возле жующего его экскременты лейтенанта.
Примерно через минуту этой немой сцены начали хрюкать старослужащие, вслед за ними и все остальные и вскоре весь личный состав нашей части издавал отчаянно заглушаемый хохот, неумолимо перешедший в дикое ржанье.
Летёха, до которого, наконец-то дошло происходящее, густо и багряно покраснел, выплюнул остатки «наркотика» на землю и, отдав честь командиру с замполитом, попросил разрешения удалиться.

Вот такая вот был у нас нехитрая история. Спустя примерно неделю после этого случая жизнь на нашей «точке» снова спокойно пошла по кругу, поскольку незадачливого говноеда-лейтенанта командование перевело от греха куда-то под Кандалакшу, как будто его и не было.
© robertyumen

32

А вы видели свалившегося кота?
Нет, не прыгнувшего, не падающего. Именно – свалившегося. Я видела.
Утро. Зима. Потеплело. За окном минус 10. Птички зачирикали. Кот сидит на подоконнике, греется на солнышке. За окном дерево. На нём дразнят кота штук 30 воробьёв. Чего они добиваются, я знаю, и кот тоже знает. Было бы лето – добились бы своего. А так – чего дёргаться-то? Сидит кот и делает вид, что воробьи ему абсолютно по барабану. Гордый собой такой. Типа – начхать мне на вас! Я посмотрела на это и отвлеклась. Читаю. Вдруг раздался такой звук, как будто свалился с окна средних размеров горшок. Пока я оглядывалась в попытке понять, что именно свалилось и почему, из-под шторы буквально выполз кот. Зато какой! Весь распушился, в объеме раза в два увеличился и оглядывается нервно на окно. Что за…? Неужели воробьи так обнаглели? Всё оказалось проще – соседи сверху решили бросить на перила своего балкона коврик. Вот летящий край этого коврика и увидел кот. Гордый, не ждущий от воробьёв подлости. От неожиданности и свалился. Именно – свалился на бок. Благо не подрал шторы.
Я его понимаю. Представь – ты такой гордый, весь из себя едешь в крутой тачке, делаешь вид, что тебе все и всё по барабану. А тут… Прилетает по лобовому стеклу, допустим, коробка из-под сока, выброшенная из впереди идущей машины. Знаешь ведь, что через стекло не достанет, но дёргаешься всё равно.
P.S. Кот весь день ходил, оглядываясь на окно)))

33

На майские....
Кафешка.. Открытая площадка в парке... На крайнем столике, сидит одиноко мужчина лет 60-ти, что-то заказал, что-то уже съел. Ест не спеша, запивая их запотевшего бокала пивом... Ест что-то мясное, аккуратно ножем и вилкой... На столике стоит барсетка средних размеров...

К столику со стороны парка приближается тело неопределенного возраста так от 17 до 25...

Неспеша приближается к столику, хватает барсетку и начинает убегать...
На счет раз-два мужчина облизывает вилку (нахрена??) не сильно замахивается, и на четвертом шагу эта вилка втыкается в руку вора в которой зажата барсетка.

Барсетка выпадает, вор взвыв убегает с вилкой в руке.
Мужик встал, забрал барсетку, поставил ее на место, спокойно доел, рассчитался и ушел...
Судя по тому как дернулся к мужику охранник, за вилку он не рассчитался, но как-то порыв охранника резко пропал... Наверно что-то вспомнил...

34

Был у нас в морском училище огромный актовый зал.
И кто только к нам не приезжал выступать.
И известные артисты, и барды, и знаменитые самозванцы,
и доморощенные графоманы; однажды даже выступил сексопатолог.
Но особенно запомнилась, почему-то, одна серая и скучная лекция
по технике безопасности.
С первых же минут было видно, что развлечений со стороны лектора
на предвидится, и что спасение утопающих дело рук самих утопающих.
Поэтому для начала лектору устроили настолько бурные и продолжительные
овации, которым позавидовал бы даже Брежнев.
Лектор оказался человеком косноязычным в особо крупных размерах.
К тому же, речь его изобиловала словосочетаниями-паразитами, типа
"справка-бумажка". Говорил тот лектор себе что-то говорил; народ
поклевывал носом.
Чу! Прозвучало что-то достойное внимания:
"И танкер взорвался после как отрыли крышку".
Курсанты морского училища не были бы курсантами морского училища,
если бы в конце лекции, когда им было предложено задавать вопросы,
не прислали бы ему записку, которую лектор прочитал вслух:
"Расскажите, пожалуйста, еще раз, почему взорвался танкер после как
открыли крышку."
"С удовольствием", - ответил лектор.
Последовало средних размеров повествование, которое рассказчик,
к вящей радости собравшихся, закончил ожидаемым:
"И танкер взорвался после как открыли крышку".
Лекция удалась.

35

В выходные строили дом у друга. После окончания работы переодеваюсь в "парадное". С одеждой проблем не было, а пытаясь засунуть ногу в туфли, почувствовал, что-то НЕ ТО. А ведь перед этим заметил, что стелька какая-то тёмная, но подумал, что за день запылилась... В общем, я ногу туда, а "кто-то" темное - не пущает и упорно выталкивает "на улицу". После нескольких неудачных попыток обуться, посмотрел внутрь и увидел там мирно отдыхающую средних размеров жабу. Видимо, плюнув на такой отдых, жаба перелезла через край туфли и устроилась рядом. Мой эрдель, до того с интересом наблюдавший за процессом обувания, чтобы лишний раз доказать, какой он хороший защитник, рванулся к жабе. "Капут" земноводному, подумал я и глубоко ошибся. Когда от клыков до шкурки осталось 2 см, псина, вспомнив миллионлетназадний опыт (когда, наверно, жабы охотились на тогдашних собак), отпрыгнул назад и всем своим видом показал: твоя жаба - сам и лови...Жаба осталась мирно "загорать" у поленицы.
Стараясь не лопнуть от смеха, начал читать мораль собачке, что "всякие твари пытаются слопать твоего друга, а ты ничего не делаешь... "Друхх", переживая и извиняясь (это сразу видно) за своё поведение, исцеловал меня всего. Конечно, не девушка, но всё равно приятно.

36

История точно реальная, так как я была её непосредственной участницей...
Произошло это лет так пятнадцать назад, году в 1997. Сохранилась история в архивах нашей семьи на кассетной плёнке, так как был какой-то праздник и сиё действо снималось на камеру.

Итак, картина. Средних размеров дом в небольшом посёлке. Невысокое крыльцо, но сверху довольно широкая площадка. Её огораживают ровные деревянные перила. На них лежат оленьи рога. Врать не буду, настоящие ли... За давностью лет не вспомню.
Из дома выходит женщина, держит за руку дочку лет трёх. Девочка нарядная и с гордо-серьёзной физиономией, предназначенной для стоящих напротив старшей сестры папы и с видеокамерой в руках. Двор полон людей. Мать решает проверить интеллектуальные способности своего чада и (дёрнул ж её чёрт!) интересуется:
- Валя, а чьи это рога?
Ну девочка то видела, что их вчера откуда-то припёр папа...
- Папины!
И ти-ши-на...

P.S. Чуть больше недели назад мне исполнилось восемнадцать. Думаю, моя роль в той истории ясна... А папа ничё, даже камеру не выронил!)))

37

Реальная история, произошла лет десять назад.
Был у моей младшей сестры кот. Обычный черный кот средних размеров.
Однажды летом на даче повадился ходить к нам в гости небольшой пёсик соседа.
Вообще-то у соседа было несколько собак. Одна из них была большая и постоянно сидела на цепи, а три маленьких (не щенят, а просто маленьких, размером с кота взрослых собак) гуляли свободно по своему двору и окрестностям.
Так вот, один маленький пёсик часто приходил к нам в гости, вилял хвостиком и чем-нибудь угощался, так как имел милую мордашку.
Как-то раз приехала на дачу сестра со своим котом. Тот быстро сообразил, каковы границы нашего участка. Поэтому, когда однажды увидел на огороде соседскую собаку, тут же яростно бросился в бой за территорию.
Надо сказать, что если кот и пёс одинакового размера, то шансов у пса в драке очень мало, так как у кота и когти острее, и тело гибче. Соседский пёсик это отлично понимал и дал дёру, хотя тоже считал эту территорию своей. Его лапы так быстро мелькали во время бега, что нам всем стало смешно.
Но три минуты спустя нам стало ещё смешнее. Песик возвращался с двумя другими маленькими собачками.
Очевидно, что собаки не только умные животные, но даже умеют общаться между собой на своем языке.

P. S. Драки не состоялось только из-за того, что мы прогнали пёсиков. Кот отступать не собирался и бросился навстречу всем троим. Нам стало ясно, что первый из троицы останется без глаз, и мы от греха подальше легонько прогнали их за пределы участка.

39

Американский город средних размеров. Кафе Старбакс. Вечер приятный. За
столиком перед входом группа из пяти девиц школьно-университеского
возраста, громко щебечущих о своих девичьих делах.

В паре столиков от них сидит мужик лет под 40, крепкого вида, в
угрожающей футболке, но в очках и с лэптопом. Он напряженно вчитывается
в какую-то техническую документацию на дисплее.

Девушки никак не способствуют созданию рабочей атмосферы. Периодически,
мужик тихо чертыхается (Damn!) и судорожно ищет новую страницу в
документации.

Лицо его делается все злее, девицы -- ноль внимания. Вот уже парочка
тихих факов вырвалась из его уст. В конце концов, он разразился злобной
матерной тирадой в том смысле что сволочи, совсем о людях не думают,
падлы и как вас вообще земля носит, мразь эдакую.

Повисла неловкая пауза. Девахи синхронно повернулись в его сторону. Тут
он встрепенулся и примирительно замахал на них рукой: "Нет-нет, я не про
вас, я про Микрософт."

41

Бегут по лесу Заяц и Скунс.
Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия.
Заяц:
- Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать?
Скунс:
- Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши.
Заяц:
- Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, и полоса
поперек.
Скунс:
- Слушай, а я, по-моему, ЖОПА!

42

Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский.
- ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро
все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из
местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку -
запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки
оливкового масла ей в гузку. Из под стола:
- И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!