1751- Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?! - Значит, вечный двигатель существует! 534 +
1752Народная мудрость: "Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять". 518 +
1753Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом! 643 +
1755Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо. 451 +
1756В молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать. 545 +
1757- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее, его жены... 448 +
1758В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена. 457 +
1760Трудно с непривычки бросить водку пить. Но если потренироваться в бросании пару лет - плёвое дело. 442 +
1761Если вы никак не можете найти женщину мечты, не расстраивайтесь, зато у вас богатая фантазия. 511 +
1762- Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея... - Какая?! - Назвать её в постели Михалычем. 407 +
1765Авантюрист - это человек, который на грабли не просто наступает, а потом ещё на них подпрыгивает. 476 +
1766Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь. 372 +
1769- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. - О, какой вы хороший кардиолог! 473 +
1770Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась, - подумала белочка. - Допилась, - подумала смерть. 492 +
1771Хорошо воспитанный человек, прежде чем кого-то обидеть, спокойно произносит: "Ты только не обижайся, но...". 549 +
1774Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?.. И получил неожиданный ответ: - Коля. 525 +
1775Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки: - Ну что, показывай, чем тут без меня занималась? 537 +
1776- Давай сегодня напьемся. - Да нет. Сегодня же первое апреля. - Ну, давай, а? Ради прикола! 521 +
1777- Как только закрывается одна дверь, открывается другая... - Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника. 532 +
1778Любовь – это как летний отпуск: ждёшь с нетерпением, проходит стремительно и всегда заканчивается серыми буднями.. 449 +
1780- Как только закрывается одна дверь, открывается другая...- Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника. 584 +
1781Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать - это форма заботы о себе. 476 +
1782Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? Недорого!" 721 +
1784Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. 479 +
1785Два алкаша в магазине. - Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит! - Видимо, это коньяк для непьющих. 445 +
1786На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин!.. теперь еще и с клавиатуры". 447 +
1789Объявление в газете: "Ищу работу. Готов на всё. Боюсь только двух вещей: однообразия и приключений". 391 +
1790Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться. 557 +
1792Целуются парень с девушкой. Девушка: - Ты купил презервативы? - Нет... - А целуешь так, будто уже купил. 457 +
1793Жена:- Так, нам нужны... (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!Муж:(молча вынимает и кладёт). 467 +
1795Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если она не желает, чтобы ночь была спокойной? 601 +
1797А ведь до ледникового периода девки вообще не носили никакой одежды!Хочу в доледниковый период! 478 +
1798Мама случайно написала папе в списке продуктов "папа апельсинов" вместо "пара апельсинов". Папа купил помело. 403 +
1799Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте. 577 +
1800Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался в 5 утра и куда- то поехал на трамвае. 381 +
