Анекдоты из 15 слов cтраница 39

1901

Объявление в газете: "Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы".

1902

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!

1903

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!! - Ты купил презервативы? - Нет, отправил жену к маме!!!

1904

- А что это там плавает на поверхности? Уж не... - Вы догадались! Это сливки общества.

1905

Редакция: Slаvа21 Типа Санта Клаус? Он тоже спит с оленями... ++ Странные у вас фантазии.

1906

- Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет.
- О спасибо, вы так любезны!
- Осталось!

1907

Бургеры из ресторанов быстрого питания - это лучшая инвестиция. Покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!

1908

- Моня, а шо такое "зомбиапокалипсис"? - Шлёма я тя умоляю - покойник в кресле президента U$А!

1909

- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
- Все.
- Ты знал, ты знал!

1910

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента...

1911

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

1912

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

1913

Муж, жена, ночь, секс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил...

1914

>>ещё про наркоз... ................... - Доктор, а операция с анестезией? - А как же! Анестезия Ивановна, подойдите!

1915

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!" - Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

1916

Знаете ли вы, что фельдмаршал Паулюс, раздавая гранаты своим солдатам, любил приговаривать: "Получи, фашист, гранату".

1917

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

1918

Из приговора суда: "Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе."

1919

- Ну и как прошло первое свидание? - Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

1920

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!"
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

1921

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

1922

- Человек, пой снова, мне понравилось! - Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек... - Громче!!!

1923

Не бойтесь, что вас могут пустить по миру. Бойтесь, чтобы вас не пустили по кругу.

1924

- Ну и как прошло первое свидание?
- Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

1925

- У вас, батенька, проблемы с сердечком. - Какие, доктор? - Никто не отмечает им ваши посты.

1926

Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная что делать дальше.

1927

Бывает разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет

1928

- У вас, батенька, проблемы с сердечком.
- Какие, доктор?
- Никто не отмечает им ваши посты.

1929

Тут многие в 30 лет с Тамагочи не могут справиться, а вы им "внуков, внуков хочу!".

1930

- До того, как я купил упаковку чипсов, я думал, что воздух ничего не стоит...

1931

- У тебя, вообще, стоит? - Стоит. - Что-то давно не видела. - Пойдём к соседке. Покажу.

1932

Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.

1933

- У тебя есть лед для виски? - Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!

1934

– У тебя, вообще, стоит?
– Стоит.
– Что-то давно не видела.
– Пойдём к соседке. Покажу.

1935

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ". *_ _* *_ _* _*_* вот так корректнее выглядит.

1936

- Скажи, я толстая? - Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

1937

1. Сплю весь день. 2. Резко встаю. 3. В глазах темнеет. 4. О, уже стемнело, можно идти спать!

1938

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась

1939

Лучшее пожелание консультантам на новый год: Пусть чужие плохие проблемы превращаются в ваши хорошие деньги!

1940

- Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде! - Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!

1941

- Приезжай, у нас тут вечеринка, женщина в одном носке... - Что? В одном носке? Выезжаю.

1942

1. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!

1943

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени, так пельмени.

1944

О том, как я жил весь год, я узнаю только за 5 минут до Нового года!

1945

В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию внесто Австралии.

1946

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

1947

- Милая, ты меня любишь? - Да, милый! - А измену простишь? - Конечно, дорогой. Мертвым все прощают!

1948

- Эй, соня, давай уже вставай! - Лена, дай поспать. - Я не Лена, я - ее муж.

1949

Скользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.

1950

Советское время, хохляндия. Внук спрашивает деда: - Дедушка, ты воевал? - Так. - Что - так? - Так, нэ воював.

<<← 373839404142 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама