101

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка его смерть послужит индикатором.

102

- Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...

103

Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно долго объяснять, почему оно красиво - то оно не красиво.

104

Прежде чем сказать художнику: "Что за скукоту ты рисуешь?", подумайте, не вырастите ли вы этим нового Гитлера...

105

- Кем вы видите себя через пять лет? - Победителем шоу "Битва экстрасенсов", блин... Откуда я это знаю?

106

- Привет. Как дела? - Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

107

- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.

108

Менты окружили адвоката, но появился старый Антибиотик- и разогнал злодеев. Смотрите во всех детских театрах - приключения Буратино!

109

... Мальвина ебнутая экоактивистка... = Прочитал и семантически возбудился. В чём заключается разница между терминами "ёбнутая" и "ебанутая"?

110

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"

111

Каrlsоn, вот с фига ты над Верой Православной Святой смеёшься? Смеялись уже всем "народом" - Совок распался!

112

Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

113

Иногда приходится ошибаться только для того, чтобы люди не заподозрили меня в том, что я не работаю.

114

Муж - жене: - Всё надоело. Ничего уже не поделаешь. Давай разведёмся. Жена: - Вдовой меня взял, вдовой и оставишь.

115

Иногда приходится ошибаться только для того, чтобы люди не заподозрили меня в том, что я не работаю.

116

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

117

Из справочника "Психиатрическая медицина":
"Синдром Рашкина - маниакальное стремление убивать лосей любыми способами даже под угрозой уголовной ответственности".

118

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь? - Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

119

Как говорит Семен Маркович, наши дети как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

120

"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина" (Из книги "Как правильно стоять в очереди к психиатру")

121

- Как же я,с таким обрезом,
на тебя,дружок, залезу?
надобно тут лестница...
-Буду как наездница.

122

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу! "

123

- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусенькими! Силикон?

124

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

125

– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
– Ладно, я ухожу.
– Вот, это – хорошее!

126

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахуя я это купил?

127

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване. - Ну, уйди. - Я уйди?! - Так тебе же неудобно!

128

Вот в древней Руси не было слова « оргазм», поэтому девушкам приходилось испытывать диво дивное и чудо чудесное.

129

- Без СССР вы бы до сих пор поклонялись солнцу! - Поц, Солнце по крайней мере таки существует...

130

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

131

Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему- то путают... и делают наоборот.

132

И собрал Господь израильтян, и сказал им: - Люди, отныне вы все будете называться евреями. Сказал, как обрезал.

133

СМИ передают, что вновь избранный политик поразил жителей своим поистине необъятным мужским достоинством, положенным на их регион.

134

Есть четыре метода оценки научного труда, уже триста лет как: замалчивание, забалтывание, забвение и строгий принцип семейственности.

135

И собрал Господь израильтян, и сказал им:
- Люди, отныне вы все будете называться евреями.
Сказал, как обрезал.

136

Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают... и делают наоборот.

137

В театре: - Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают. - А что там обсуждать? - Зачем он ее поставил.

138

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

139

СМИ передают, что вновь избранный политик поразил жителей своим поистине необъятным мужским достоинством, положенным на их регион.

140

Трамп купил старый особняк Байдена, чтобы когда звонят в дверь, оттачивать фразу: "А Байдена здесь больше нет!".

141

С мужчиной нужно играть в "крестики- нолики". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик!

142

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

143

Только столкнувшись с молодёжным сленгом, я внёс в свой глоссарий больше английских слов, чем в средней школе №5...

144

- Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой? - Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.

145

- Скажи, я женщина твоей мечты? - Ты для меня намного больше! - Насколько больше? - Ну, килограмм на 15 примерно...

146

- Какого хрена США не выиграли золотую медаль по стрельбе?
- Потому что это было не в школе?

147

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема." Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."

148

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", ответил мудрец.

149

Я очень культурный и заботливый... Не верите?! Ну, и идите нафиг... И панамку наденьте - жарко на улице...

150

- Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк. - Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.