101Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка его смерть послужит индикатором. 30 +
102- Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями... 24 +
103Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно долго объяснять, почему оно красиво - то оно не красиво. 36 +
104Прежде чем сказать художнику: "Что за скукоту ты рисуешь?", подумайте, не вырастите ли вы этим нового Гитлера... 24 +
105- Кем вы видите себя через пять лет? - Победителем шоу "Битва экстрасенсов", блин... Откуда я это знаю? 43 +
106- Привет. Как дела? - Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро. 28 +
108Менты окружили адвоката, но появился старый Антибиотик- и разогнал злодеев. Смотрите во всех детских театрах - приключения Буратино! 58 +
109... Мальвина ебнутая экоактивистка... = Прочитал и семантически возбудился. В чём заключается разница между терминами "ёбнутая" и "ебанутая"? 26 +
110Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!" 32 +
111Каrlsоn, вот с фига ты над Верой Православной Святой смеёшься? Смеялись уже всем "народом" - Совок распался! 372 +
112Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность! 28 +
113Иногда приходится ошибаться только для того, чтобы люди не заподозрили меня в том, что я не работаю. 26 +
114Муж - жене: - Всё надоело. Ничего уже не поделаешь. Давай разведёмся. Жена: - Вдовой меня взял, вдовой и оставишь. 40 +
115Иногда приходится ошибаться только для того, чтобы люди не заподозрили меня в том, что я не работаю. 17 +
116Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ. 35 +
117Из справочника "Психиатрическая медицина":"Синдром Рашкина - маниакальное стремление убивать лосей любыми способами даже под угрозой уголовной ответственности". 39 +
118- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь? - Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда. 35 +
119Как говорит Семен Маркович, наши дети как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими. 21 +
120"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина" (Из книги "Как правильно стоять в очереди к психиатру") 42 +
121- Как же я,с таким обрезом,на тебя,дружок, залезу?надобно тут лестница...-Буду как наездница. 18 +
122Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу! " 33 +
124Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе... 49 +
125– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее. – Ладно, я ухожу. – Вот, это – хорошее! 38 +
126Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахуя я это купил? 76 +
127- Неудобно спать с тремя котами на одном диване. - Ну, уйди. - Я уйди?! - Так тебе же неудобно! 58 +
128Вот в древней Руси не было слова « оргазм», поэтому девушкам приходилось испытывать диво дивное и чудо чудесное. 57 +
129- Без СССР вы бы до сих пор поклонялись солнцу! - Поц, Солнце по крайней мере таки существует... 35 +
130Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже... 29 +
131Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему- то путают... и делают наоборот. 31 +
132И собрал Господь израильтян, и сказал им: - Люди, отныне вы все будете называться евреями. Сказал, как обрезал. 29 +
133СМИ передают, что вновь избранный политик поразил жителей своим поистине необъятным мужским достоинством, положенным на их регион. 70 +
134Есть четыре метода оценки научного труда, уже триста лет как: замалчивание, забалтывание, забвение и строгий принцип семейственности. 34 +
135И собрал Господь израильтян, и сказал им: - Люди, отныне вы все будете называться евреями.Сказал, как обрезал. 45 +
136Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают... и делают наоборот. 23 +
137В театре: - Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают. - А что там обсуждать? - Зачем он ее поставил. 39 +
138- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет. 35 +
139СМИ передают, что вновь избранный политик поразил жителей своим поистине необъятным мужским достоинством, положенным на их регион. 30 +
140Трамп купил старый особняк Байдена, чтобы когда звонят в дверь, оттачивать фразу: "А Байдена здесь больше нет!". 27 +
141С мужчиной нужно играть в "крестики- нолики". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик! 22 +
142Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия. 40 +
143Только столкнувшись с молодёжным сленгом, я внёс в свой глоссарий больше английских слов, чем в средней школе №5... 27 +
144- Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой? - Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме. 35 +
145- Скажи, я женщина твоей мечты? - Ты для меня намного больше! - Насколько больше? - Ну, килограмм на 15 примерно... 27 +
147Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема." Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь." 41 +
148Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", ответил мудрец. 46 +
149Я очень культурный и заботливый... Не верите?! Ну, и идите нафиг... И панамку наденьте - жарко на улице... 38 +
150- Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк. - Прекрасно, сделайте правый клик хомяком. 57 +