251- Нынешняя геополитика напрягает...- Да брось ты деликатничать! Какие геи?! Говори прямо: эти пидорасы-политики уже всех затрахали... 143 +
252Люблю приходить в гости к холостякам без предварительного звонка. Чтобы ощутить потом себя перфекционисткой в своей засранной квартире. 123 +
253Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы. 143 +
254- Пааап! А зачем у мавзолея дядьки с ружьями стоят? - Стерегут. А то как выскочит - мало не покажется. 171 +
255- А почему иногда пишут Иран, а иногда Ирак? - Потому же, почему иногда пишут пацан, а иногда пацак. 180 +
256- Ах, какие в нашем городе раньше были карусели! - Вы работали в парке аттракционов? - Нет, в избирательной комиссии. 139 +
257Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже. 130 +
258Жизнь хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы. 178 +
259На свидании: - А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски! - Я всего добился сам! 230 +
260Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже. 186 +
261Мама говорила: не водись с козами, переспит с тобой и бросит. Ау, где же вы, козы. Артем, 38 лет. 180 +
262Говорят, что от капусты у женщин растёт грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста. 159 +
263На свидании:- А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!- Я всего добился сам! 376 +
264- Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то? - Да. Деньги. 179 +
265- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? - А если я скажу « да», ты прыгнешь, дорогая? 157 +
266Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" впарь лохам за две цены! 189 +
267- Штирлиц, у вас есть план? - Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский! 219 +
269В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице: - Дайте мне бутылочку водочки. - С собой? - Нет, без вас!!! 179 +
270- Откуда у тебя фингал? - Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. - И что? - Это я уговорил его жениться... 121 +
271Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель. - Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам? - Да, сэр. - Хорошо. 199 +
272- Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь вашего специалиста? - Вы уже начали это делать! 199 +
273В полиции:- Помогите, у меня угнали машину.- Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.- А что, можно выбрать? 129 +
274Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла. 146 +
275- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания? 205 +
276Судья - подсудимому: - Я приговариваю вас к 15 годам... - А телевизор там будет? - Просмотр центрального телевидения является неотъемлемой частью наказания. 163 +
277А вы можете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключали плоскогубцами? \\ и, как правило, только по часовой стрелке. 152 +
278О женском: Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой! 145 +
279Мудрость это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью 123 +
280- Всегда держу фото жены и детей в своем бумажнике. Оно напоминает мне, почему в бумажнике нет денег. 170 +
281До трёх оргазмов я ещё как то выдерживаю, но потом всё - стучу им в стену и требую прекратить! 163 +
282- Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты?- Потому что они могут помыть товар и опять продавать его. 136 +
283А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет. 153 +
284- Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты? - Потому что они могут помыть товар и опять продавать его... 155 +
285- Уже полгода, как записался на фитнес, и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело... 156 +
286Время исправно лечит. Все заживет. Но только до свадьбы. А потом время уже не гарантирует оказание медицинских услуг. 188 +
287Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, нарываешься на рекламу. 161 +
288Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше... 145 +
289Зачем я пью?Чтобы быть красивым!Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: "Оооо, явился КРАСАВЕЦ!" 53 +
290- Девушка, как вы считаете, сколько мне лет? - Нуууу, я бы вам дала... Он, перебивая: - Огромное спасибо, девушка! 62 +
291А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время? 85 +
292После 30 ноября хочется надеяться, что мата станет меньше, хотя бы одно плохое слово заменят на более приличное "экстремист". 89 +
293– Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?– Нуууу, я бы вам дала…Он, перебивая:– Огромное спасибо, девушка! 64 +
294Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму. 56 +
295Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним. 75 +
296Оптимист это не тот, кто веселится и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на будущие. 76 +
297Специалисты установили, что Тык - это прозвище древнего учёного. Его методом многие в научном мире пользуются до сих пор. 81 +
298Учительнице русского языка наплевать, звонИт или звОнит ее бывший: она как ложила - так и кладет на его звонки. 56 +
299Врач: - Курите? Пациент: - Астма. - Пьёте? - Давление. - Секс? - Возраст. - Жаренное? - Желудок. - Что ж вы за человек, даже запретить нечего! 69 +
300Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное. 64 +
