151Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку. 136 +
152- Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл! - Вас раздражает шум двигателя? - Нет, выхлопные газы! 146 +
153Я незнаю, что наш ВОДОКАНАЛ делает в субботу... Но в воскресенье с утра, вода из крана такая вкусная!!!! 137 +
154Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают". 163 +
155Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись. 179 +
156- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду. - У них окна на другую сторону выходят. 203 +
157Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры.. 171 +
158Страшный сон программиста: зашёл в небесный гит и обнаружил, что окружающие люди - не багнутые альфы, а окончательные релизы. 131 +
159Если бы вы знали, что говорят за вашей спиной ваши друзья, то с врагами пили бы на брудершафт... 1528 +
160Встречаются две блондинки, и одна другой говорит: - А у тебя какое зрение? - Минус 5. - О-О, ты наверно мерзнешь? 1322 +
161– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут? 471 +
162Мечтаю выиграть миллион в лотерею, но как подумаю, что для этого надо лотерейный билет покупать сразу руки опускаются. 140 +
163Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому: - Ты бы как? - Ну не знаю... - А я бы деньгами взял! 149 +
164Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета... 147 +
165Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают. 141 +
166- Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности, в добродетельстве и распиздяйстве?... 139 +
167Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета... 240 +
168Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают. 156 +
169- А почему чиновники ездят на машинах с до черноты тонированными стеклами? - Так вампиры же солнечного света боятся. 148 +
170Из записной книжки Джорджа Оруэлла: "Все, кого мы считали умными, оказались идиотами или мошенниками. А идиоты оказались провидцами..." 176 +
171Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: « руки из ж пы растут», « глаза разуй», « башкой надо думать». 201 +
172Всю ночь читал фантастику про боевых роботов. К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу. 162 +
173Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! 773 +
174- Что ты мне подаришь на 14 февраля? - Ничего. - Ну скажи, хотя бы, что я красивая. - Это на 1 апреля. 155 +
175Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят... 185 +
176Жена жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место! 153 +
177- Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Понял, дурак? - Почему ты дурак?! - Потому что ты дебил. 281 +
178- Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Понял, дурак? - Почему ты дурак?! - Потому что ты дебил. 203 +
179Сходил на охоту, подстрелил утку. Быстренько её зажарил и съел. Мда. Теперь я знаю, что такое дробное питание... 406 +
180- Уж не хочешь ли ты сказать, что спала с моим мужем?! - Нет. - Не спала? - Не хочу сказать. 200 +
182Торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем. 293 +
183Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела. 162 +
184- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? - Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща. 443 +
185- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик! - Я вижу! Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает... 142 +
186Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват. 238 +
187- Ну и как ты после вчерашнего? - Ужасно! Я ненавижу себя! - Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит. 128 +
188Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в три часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется. 156 +
189Надо признать, что пока в нашем мире рулят англосаксы и голдмансаксы. Даже, скорее, голдмансаксы, а уж потом англосаксы... 123 +
190Фраза "За тобой пришли" услышанная в садике и когда ты уже работаешь Финансовым директором, ощущаются совсем по-разному! 121 +
191Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо. 217 +
192У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал. 255 +
193- Отец моей девушки спросил меня при встрече, чем я занимаюсь, а я чуть не ответил: "вашей дочерью"... 129 +
194Фраза «бедным достаётся больше всех» по сути означает то же самое, что и фраза «богатым достаётся больше всех». 197 +
195Байден: "Как так-то? Мы наложили на них 17 тысяч санкций, а они переживают из-за кота из вагона". 107 +
196- Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?- Потому что они за нас голосуют.(C) Агата Кристи, "Невероятная кража" 153 +
197- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. - И что? - Крышка от унитаза больше не опускается! 168 +
198Как же бесят, во время перелёта, эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся пролезть в туалеты для 1-го класса. 211 +
199Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство... 186 +
200- Ты сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда! - Я имел ввиду, когда ты уже внутри... 139 +
