51Академия ФСБ: - Как выявлять шпионов? - Надо подозреваемому сказать "сто грамм". Если он спросит "Чего?" то он не русский. 41 +
52Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР. 57 +
53Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков. 162 +
54- А чем ты сейчас занимаешься? Раньше - вроде спортсменом был?- Да и сейчас - тоже. Раньше - пауэрлифтинг, сейчас - пауэрбанкинг. 38 +
55Анна: - Павел, тебе, наверное, без меня не спится? Бестужев: - Анна, ну почему же? Спиться я могу и один! 134 +
56Старый моряк: - Три года я жил среди людоедов. Мама Элли: - Боже мой! А я приготовила баранину с черносливом! 158 +
57Помнишь ли, Настя, Ты год сорок первый? Все для победы, Что плохо лежит. Анастасия, Анастасия, А победобесие Переживем! 127 +
58Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях 144 +
59На рынке. Почём огурцы? По шестьдесят. Засунь их себе в попу! Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят. 130 +
60Реклама: Сеть супермаркетов « Закрыто»! « Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, « Закрыто» открыто. Открой для себя « Закрыто»! 214 +
61Анна и Бестужев уже засыпали, когда раздался стук в дверь. Анна: - Павел, потом засыпем! А я спрячу сахар... 86 +
62Я помню времена, когда субботник проводили в день рождения Ленина, а не как сейчас, в день рождения Гитлера. 230 +
63Ну ладно, за дачей можно ее озадачить - некоторые же, похоже, уводят за дом, там и устраивают ей содом! 283 +
64- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь. 110 +
65- А вы кем работаете? - Я - коекто. - В смысле? - Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в тестах. 211 +
66В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!) Слово "угандошить" заиграло новыми красками! 113 +
67В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)Слово "угандошить" заиграло новыми красками! 106 +
68Медицина бессильна в двух случаях: если человек действительно устал от жизни, и если он по-настоящему хочет жить. 153 +
69- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов! - Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки... 122 +
70- Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов? - Более того! Мне кажется, они и не ошибаются. 133 +
71- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов! - Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки... 172 +
72Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: - Что, сразу все три?! 142 +
73- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Вlеnd-а-mеd" намазала. На утро - ни одной дырочки. 124 +
74- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни... - А теперь? - Теперь убедился, что боялся не напрасно... 147 +
75Звонок в пожарную часть: - У нас пожар, приезжайте скорее! - Как к вам доехать? - На большой красной машине, идиоты! 129 +
76Поела на ночь — стало стыдноНо до чего же хорошоЖаль мало выпила — обидноЩа поднимусь, налью ещё) 148 +
77- Почему иногда так трудно найти хорошую работу? - Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками. 146 +
78Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:- Ты кого привел, это – не наш ребенок!- Дорогая, я выбрал самого чистого. 126 +
79После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву. 107 +
80Актриса о себе: - Я стала чувствовать себя шляпой Боярского. - Это как? - В последние годы меня совершенно перестали снимать! 185 +
81- Расскажите, как получше познакомиться в Интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана. 119 +
82- Серега! Ты где? Мы водочку разлили. - Бегу! Бегу! - Не беги, я же говорю - разлили, а не налили. 162 +
83- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег! - Денег не дам! Но жест показать могу. 184 +
84У попа была собака... А у попадьи - кот. Но тот отделался лёгким испугом и не попал в рекурсию. 139 +
85Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить. 281 +
86При себе всегда надо иметь приличный запас надежд. А то мало ли в какую жопу ветер перемен занесёт. 148 +
87Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь?? 137 +
88Регистратура: - Ваша фамилия? - И-и-иванов. - Заика, что ли? - Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист - гнидой. 131 +
89- Кто такая женщина-оборотень? - Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно. 177 +
90- Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Чё - мусульманин?! - Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Рельсоукладчица. 203 +
91Говорят, что нужно больше говорить, а то язык атрофируется. А вот слушать много необязательно. Уши никуда не денутся. 143 +
92Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр! 167 +
93- Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С прапорщиком. - Ничего, служивый, привяжи его к забору. 174 +
94- Подскажите, а где можно походить со спиннингом так, чтобы закон не нарушать? - Главное, к воде не подходить! 143 +
95Покупатель в магазине:- Скажите, а что это у вас на сыре?Продавец:- На этом? Плесень.- Плесень? С глазами? 125 +
96Покупатель в магазине: - Скажите, а что это у вас на сыре? Продавец: - На этом? Плесень. - Плесень? С глазами? 40 +
97Разговаривают две подруги: - А у меня муж на квартиру копит. - И много уже накопил? - Ага, скоро шубу куплю! 129 +
98Руководству НХЛ из Конгресса США пришла рекомендация поменять черную шайбу на белую. Потому что черную шайбу бить нельзя! 127 +
99Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте вы не входите в его круг доверия... 135 +
100Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти. 134 +