151

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

152

"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.

153

В прошлом месяце я сел на шестнадцать суток за хулиганку. Просто хулиганка мне очень нравилась и я взял её вину на себя.

154

Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

155

Вот все спорят о феминизмах. Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"... И для меня новыми красками заиграла фраза "Актер вошел в гримерку".

156

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримёрку"

157

Депутат выступил с законодательной инициативой: Запретить всем улыбаться. Потому, что от улыбки в небе радуга проснётся, а это уже символ экстремистской организации.

158

- За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, надо же как-то отомстить.

159

Психиатр долго лечил меня от мании величия, однако его курс оказался излишне эффективным. Теперь у меня комплекс неполноценности и он продолжает прогрессировать.

160

Глуховатый дед 30 лет живет в глубинке и тут видит на пороге внука: - Как дела, внучек? - Да вот... С Украиной воюем... - Против кого?

161

- Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать? - Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным - никому ни копейки.

162

Чубайсятина, чмо, за*бал!! В России такая свобода, что завидно! Я о народе, если что.////кстати кгб - сами были гольдберги через каждого.

163

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой компьютер с полными правами доступа к системе.

164

Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин.

165

При коммунизме у меня будет свой самолет! Зачем тебе самолет? А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

166

Армянское радио: « Есть ли в СССР бедняки?» « Да, это слуги народа, у которых ничего своего нет: квартира государственная, дача государственная, автомашина государственная».

167

- Зачем выслушивать вопросы про Родину мою, Россию-мать? И вообще, господа журналисты с Би-Би-Си, будем осторожнее - мы во Львове.

168

Все-таки "с низкой социальной ответственностью" - это скорее про коррупционеров. А вот то, что имелось в виду - это "с неэксклюзивными правами пользования".

169

Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке Чтобы не взяли!!! Серьёзно???

170

"Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с тремя ноликами, а с одним!"

171

Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов. УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.

172

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!

173

#30 11/06/2024 - 23:31. Автор: Анонимно Самая популярная фраза в Третьяковке: "Смотри, это же эта!" ////// В Лувре то же самое, но на дюжине разных языков!

174

Молдавское правительство не позволит Киркорову приезжать в Молдавию - страна такая маленькая, а Киркоров такой большой, что он тупо в ней не поместится.

175

Две стиудентки разговаривают. Одна спрашивает: - Тебе на практике зарплату дали? - Да... - А мне хрен дали! - Ой, а я-то, дура, деньгами взяла!

176

Чаще всего после произношения тезиса: "Один раз ведь живeм!" - ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

177

Деточка, она не в положении, а в физ. процессе. А кто из них - она или он - в положении, покажут следующие лет пять.

178

— В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не не твой.

179

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета, вы пешком отправитесь в Москву.

180

- Можешь представить себе такое нахальство? Четыре года я писала ему любовные письма! - А потом? - А потом он женился на сестре почтальона.

181

А почему считается, что взрослый верящий в дедов-морозов - умственно отсталый? Ведь уже пробовали так на веру в Бога смотреть - совок распался!

182

- Милый сходи в магазин. - Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь! - Господи, ну сходи без собаки!

183

Иногда человек с отличным чувством юмора старается это чувство не афишировать. Времена-то не простые. Мало ли не над той шуткой рассмеёшься.

184

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

185

Водитель отказался подавать заявление на угонщика, когда узнал, что тот ухитрился завести его Жигули, которые семь лет стояли во дворе мёртвым грузом.

186

— Сколько будет пятью пять?
— Двадцать пять.
— А шестью шесть?
— Тридцать шесть.
— А семью семь?
— Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен.

187

Простудился гинеколог и у него пропал голос. Заходит к нему пациентка. Он ей шепотом: - Раздевайтесь. Она разделась и тоже шепотом: - А вы?

188

Криминальная хроника. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!

189

Европа. Встречаются два гея. - Привет! Я слышал у тебя новый дружок? - Ага! - Ну и как? - Слушай! Такая любовь, такая любовь! Посрать некогда!

190

- Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах.. - Фашистский поезд ждешь? - Ну... Одно другому не мешает!

191

Автор: баклан Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот. = Один уже есть, который пишет старые ЦРУшные анекдоты...

192

Если говорить голубям не "гули-гули-гули", а "гугл-гугл-гугл" - голуби разницы не почувствуют. А вот вы будете выглядеть продвинутым человеком.

193

Вот что Советская Армия делает с людями: Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности. Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...

194

- Почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

195

Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь написанную после слов "новейшие исследования российских ученых показали".

196

Надпись на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Рядом еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Толя".

197

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

198

- Так, откуда это у вас?.. - Да так, поймала на свадьбе подруги букет невесты. - Это я и так уже вижу, - подтвердил венеролог.

199

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

200

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.