Анекдоты из 22 слов cтраница 6

251

Женщина кричит с балкона: - Вася, домой! Мужик под балконом: - Но я же не Вася! - А ты зайди, может, и захочешь быть Васей.

252

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. - Отсюда вывод, что начальник - гондон.

253

- Наташа, это правда, что на тебя вчера напал сексуальный маньяк? - Да, он был очень сексуальный. У меня такого давно не было.

254

- Позвольте, а где мой колобок? - А где мой лобок?.. - А где мой бок?.. - А где мой Ок? Лиса жрала и каламбурила.

255

Согласно Фоменко, главная причина неприязни христиан к евреям в том, что Моисей раздвинул воду как раз тогда, когда Иисус по ней гулял.

256

Согласно Фоменко, главная причина неприязни христиан к евреям в том, что Моисей раздвинул воду как раз тогда, когда Иисус по ней гулял.

257

- Дорогая, ну что опять случилось? - Не хочу об этом говорить. - Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

258

ОПОХМЕЛИЛСЯ.

С утра я встал
И… опохмЕлился.
И сразу, день –
Веселым стал,
Но сын, напомнить
Мне осмелился:
Вчера ты, батька,
Не бухал…

259

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка? Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица" Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю: "Витя, расплатись"

260

« Повесть Набокова Лолита описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек»

261

- Никогда не сплю с девушками на первом свидании. - Что это у тебя такие дурацкие принципы? - Так это же их дурацкие принципы!

262

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

263

« Фурманов лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев лишний»

264

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникают два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив?"

265

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? - Да. Мы вместе работали в банке. - Когда это было? - Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

266

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся, - Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили! - Ну, и что! Отсидел и вернулся!

267

- Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти.

268

Жена Мужу: - Отправила ребенка за макаронами в магазин, а его уже третий час нет - что делать? - А я откуда знаю? Свари пельмени.

269

Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

270

- в этом мире я гость непрошенный, отовсюду здесь веет холодом...
- блин, тёща! да закрою я окно! только не нудите, пожалуйста!
©Полищук

271

21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово. - Простите меня, пидарасы!

272

Мать говорит сыну: - Будешь курить - до старости не доживешь! - А дедушка курит, ему уже 70! - А вот не курил бы, было бы уже 80..

273

Гаишник останавливает блондинку за рулем:
- Вы проехали на красный свет светофора.
- На зеленый, просто когда он увидел мое декольте, то сразу покраснел.

274

В моей молодости тоже бывали аварии. Пропадал свет, отключали воду и даже газ. Но я не могу вспомнить случая, чтобы вырубался Фейсбук!

275

- Мальчик, откуда у тебя полоска на шее? И чем это так приятно пахнет?
- Мама объясняла мне омонимы на примере слова "душить".

276

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

277

— Мои коты вконец обнаглели… Что не куплю - морду воротят.
— А мои жрут всё, даже помидоры!
— А давай поменяемся кошками на выходные?

278

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? - Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

279

« После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа»

280

КОГО И КАК.

Прикол один,
Озвучу вам,
Считаем скот,
По головам…
По членам мы
Правительство считаем…,
А почему?..
Все это - очень понимаем.

281

На двери подъезда объявление: "Уважаемые жильцы! Просим срочно погасить задолженность за газ. В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию".

282

ДПСник участнику ДТП: - Так, напишите "С моих слов записано верно" и распишитесь. - Хорошо, только замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП".

283

Беседуют две подруги.
- Мой муж стал настоящим деспотом.
- В чем это выражается?
- Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

284

- Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
- А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.

285

Специальность имеете какую-нибудь? Да, я юлист. Да? Вы юлите? Не понял Ну, ловчите? Накалываете? Ну а как без этого? Плофессия такая...

286

Если кочегар бежит впереди паровоза, то кидать уголь в топку у него не получится, а если бежит машинист, то состав становится неуправляемым.

287

- Здравствуй, землянин! - Ну здорово, пришелец! - Хммм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь. - Наивный! Это ты тут вскоре охренеешь, когда увидишь...

288

- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

289

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

290

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН - "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".

291

- Скажи, а ты кто вообще по жизни? - По жизни я - максималист. - Это беспредельщик что ли? - Ну да, что-то вроде того.

292

На собрании щырых украинцев: - Хлопци, серед нас е москали? - Ни! - Точно нема? - Точно нема! - Ну, тогда не будем напрягаться, поговорим по-русски...

293

- Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

294

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Правда, их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

295

У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением.

296

- А вот Вы оптимист или пессимист? - У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пособию, я всегда пьяный и веселый.

297

1. Купить попугая
2. Научить его фразе: "Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!"
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.

298

Два мужика пьют пиво... Первый второму: - Ну, как пиво? - Вода. Соленая, тёплая противная вода! - Гонишь? - Нет. Просто не всем дано видеть будущее...

299

Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.

300

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущённое: "Вы что, его сейчас весь читать будете?".

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама