Шутки про человек - Свежие анекдоты |
14353
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в
госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с
крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов. Через
двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.
- Да, сэр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в минуту. - И,
посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем
в половине одиннадцатого...
|
14355
Заика в бар заходит, подходит к стойке
- Ддай ммнее крружжкку ппива
- Ппожаллусттта (бармен)
- Бблаггоддаррю Подходит нормальный человек
- Кружку пива
- Пожалуйста (бармен)
- Благодарю Снова подходит заика
- Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшся
- Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен)
|
|
14356
Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
- Я хочу в рай!
- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный
поступок...
- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом
мучителе евреев!
- И когда это было?
- Минут десять назад!
|
|
14357
Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен -
русская литература. Зашел, взял билет - читает: "Тургенев, Муму". Начинает
рассказывать:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був
у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.. Хохол: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим
лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити.. Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас
понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же
крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
|
|
14359
Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее
золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в
11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключатся моя работа?Я умею на компьютере, машину вожу, два
высших образования.
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре
часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, коньяк, виски,
закусочка и т.д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как
обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята
наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в
четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что...
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
|
|
14364
Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и
спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо? Повторяет вопрос на английском.
- Шо? На немецком.
- Шо? На французком.
- Шо? Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит,
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!
- Ну и шо помогло це ему?
|
|
14366
На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки
просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит
проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно, хулиганы и т.п. Он не
возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к
ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня
кричит ему вслед:
- Молодой человек! Вы куда?!
- Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю!
|
|
14370
Приходит мужик(М) в больницу и говорит, обращаясь к доктору(Д): М: - Так и так,
я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь как бы и у меня чего
такого не было. Д: - Ну, что же сдавайте анализы и через пару дней приходите за
результатом. Гомик этот сдает анализы, и через пару дней припылил в больницу за
результатом. М: - Ну что, доктор? Д: - Да, молодой человек, все печально, все
тесты положительные, у вас СПИД. Ну там крик, естественно, истерика и все
такое... Д: - Подождите, не отчаивайтесь так сильно, есть одно, пока
неопробованное средство, но вам, мол, все равно, выбирать не из чего. М: - Ага,
говорите скорее! Д: - Значится так, берете литр пива, добавляете туда молока,
перца, рыбьего жира - и в таком духе перечисляет ему еще с десяток похожих
продуктов, - и все это залпом выпиваете. Мужик умчался домой лечиться, и
медсестра, которая там присутствовала спрашивает у врача:
- Зачем Вы так его, у него же все нормально, никакого СПИДа не подтвердили? Д: -
А пусть поймет, мудак, зачем мужикам жопа нужна!
|
|
14373
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с
правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы
наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
|
|
14376
- Скажите, доктор, - спрашивает у главврача психиатрической лечебницы
проверяющий, - как вы определяете, излечился больной или нет?
- Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой,
кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну...
- А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не
ложкой!
- Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.
|
|
14377
Старушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот
раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала
есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я
однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе
ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот
видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас
были целые.
|
|
14378
Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил
русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его
гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски.
После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей
родословной и показать могилы своих предков.
- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. Брат
моего отца Гиви жил 5 лет...
- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец
прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
- У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел
красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу... Приехал Иван домой и с
порога заявил матери:
- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился
мертвым.
|
|
14379
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил
милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и
оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день
милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но
накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер
проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
|
|
14381
Гостиница, фойе. В ожидании лифта собралась толпа народу. Но вот лифт пришел и
молодой человек разворачиваясь локтем задел грудь рядом стоящей девушки.
- Ой, простите, я не хотел вас задеть. Но если ваше сердце так же мягко, как
ваша грудь, то вы меня наверняка простите.
- Если у Вас и все остальное такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в
номере 527.
|
|
14384
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе
святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет
супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На
пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
|
|
14385
Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед
самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат
пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы
поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул
второму адвокату двести долларов...
|
|
14386
Наше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в
блокнот что-то, приговаривает:
- Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет... К нему подходит
пожилой человек и говорит:
- Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел!
- Так, и патронов тоже нет...
|
|
14387
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого
взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу. Старичок со
старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, -
застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
|
|
14389
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес
сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит
под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не
заговорил?
- Чудак! - Отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.
|
|
14390
В медицинском институте. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из
собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с
носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и
его осложнения".
|
|
14391
- Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? - спросил судья.
- Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл. - Когда я был слепым, он приноровился
таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с
коробкой моих карандашей.
- Это все?
- Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги
огненную хлопушку.
|
|
14396
Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб,
сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40 мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!
|
|
14397
Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением
насчитал в доме у второго 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый
приятель.
- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. - Она
постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
- Тогда зачем ты настрогал столько детей?
- А в толпе легче затеряться!
|
|
14399
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9! Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или
нет?
|
|