Шутки про дурак - Свежие анекдоты |
353
Vedun Dmitry
Вот раньше, помню, человек говорил: «Да не читаю я книг!». И ты сразу понимал, что перед тобой обыкновенный дурак и мог расслабиться.
А сегодня: «Я не могу помногу читать, потому что у меня дислексия…» И вот перед вами уже солидный член респектабельного клуба обладателей элитного заболевания. Возможно, даже, разбирается в сортах сигар.
|
355
Как-то раз, давным-давно, я приехала в деревню с грудным младенцем. Дочка моя всем очень понравилась: щекастая, глазастая и молчаливая. Все умилялись и говорили:"Чудо! Просто чудо!".
Все, кроме дяди Гриши. Дядя Гриша взглянул одним глазом на мою прелесть и насмешливо сказал:
- Тю. Тоже мне, чудо! Девка как девка. Толку-то с нее. Вот я тебе расскажу, что такое чудо. Володьку знаешь, в крайнем доме живет? Ну который с пятнадцати лет не просыхает, а ему уже шестьдесят? Которого трезвым никто ни разу не видел? Бросил!!! С прошлой Пасхи не пьет! Вот это чудо! А как так получилось? Да ты не обижайся, ты послушай!
Родилась у Володьки внучка. Вот в точности, как твоя, только потолще и чернявая. Как-то назвали ее, то ли Ленка, то ли Варвара, не помню.
Володька от счастья чуть не окочурился. Так-то он мужик хороший, добрый, давно мечтал внуков понянчить.
Ну перво-наперво он выгнал самогона флягу и неделю всю деревню поил на радостях. А сам все "внученька, дусенька!", и тащит ее из коляски на руки брать. Сам, понятно, колыхается на ветру. А она тяжелая, да еще одеялы там намотаны, он возьми да и обопрись на коляску-то для равновесия. А коляска-то возьми да и опрокинься!
Рухнули они вместе с дусенькой у крыльца. Ребенку-то ничего, а чего ему будет-то, на мягкое упал. Орал только, как дурак... ну или дура.
А Володька головой о порог шмякнулся и ногу рассадил. А потом еще дочь, мамка этой Верки или как ее, по спине тазиком добавила, когда в сарай его загоняла.
Ну и говорит: "Как хочешь, папа, а дочка мне, мол, нужна еще. Она у меня одна тем более. Поэтому ты к ней не то что пьяный, а и выпимший не подойдешь больше. Могу фотографий тебе наделать".
Ну и все. Неделю в больнице полежал, и все. Как отрезало Володьку. Полтора года уже пьет только квас и молоко. Чудо? Конечно, чудо! Возится с этой Валей своей, а она его прям обожает: "деда, деда", радуется.
А ты не кисни, девка!, - дядя Гриша пожал моей дочери макушку, - может, и заради тебя кто пить бросит.
|
|
359
Одна знакомая рассказала. Не судите строго за пересказ, могу что-то подзабыть, где-то приврать.
Стояла она как-то перед торговым центром, по телефону разговаривала, никого не трогала, вдруг заметила незнакомца, внимательно её разглядывающего. Подождав, когда она закончит разговор, мужчина подошел и крайне вежливым образом предложил ей 100 долларов за час.
- Ну не то, чтоб я никогда не спала за деньги, пару раз вынуждена была, но не прям так, а со знакомыми людьми. С незнакомыми не рисковала, мало ли что, вдруг у человека немного тью-тью. Но этот мужчина настолько вежливо ко мне обратился, что я и не захотела отказаться. Тем более, сама знаешь, 100 долларов немалые деньги были у нас в конце нулевых.
По дороге в отель он объяснил, что он хочет от меня – почаще произносить его имя, говорить «я тебя люблю, Артём», «я тебя хочу» и т.д. Я была немного напугана, поэтому тупо согласилась, не спрашивая ни о чём. Но оказалось, что всё это действительно заводит его. Вместо ожидаемых 3-5 минут, весь процесс занял больше часа. Не поверишь, он мне заплатил свехурочные, плюс на такси и взял мой номер.
После этого мы где-то раз в месяц встречались. Он мне нравился. Не красавец, но и не урод, во всяком случае ухоженный, спортом активно занимался, чистоплотный и был довольно-таки неплохим любовником. Я даже ему предложила встречаться просто так, без денег, сказала, что он мне нравится. Он улыбнулся, видно было, что польщен, но подумав, сказал, что лучше не стоит. Типо, это и ненужные обязательства и лишние вопросы.
Кстати, о вопросах. Артём почти что никогда не задавал мне вопросы о моей личной жизни. Знал только, что я тут в универе учусь, работаю в кафетерии и проституцией вообще-то не занимаюсь. Да и сам вёл себя так, что я никак не рисковала спросить его о чём-то. А спросить было что. Я тебе сказала, что Артём забывшись, нередко называл меня Жанной? Вот. А еще он на второй встрече подарил мне духи от Диор и попросил душиться ими перед встречей. И дураку было ясно, что я ему напоминаю конкретную женщину, но вопросы задавать я не решалась. Как будто была невидимая грань, нарушив которую, я испортила бы что-то. Только раз я рискнула спросить его, женат ли он, на что он ответил нет и на этом разговор закончился.
Однажды Артём меня попросил на новогодних каникулах поехать с ним на дачу. Дача была маленькая, но очень уютная. Сразу было видно, что обустроен дом специально для семьи - там были пустующие детские комнаты с чистыми разноцветными обоями, детские качели у дома без единой царапины. На стенах было много фотографий - Артёма, красивой блондинки и других людей. Вот тут у Артема и у блондинки свадьба, боже, какой же он счастливый тут, волосы без седины, в глазах блеск. А вот тут они у знаменитой Эйфелевой башни. А тут у моря. Но та блондинка ни капли не была похожа на меня. Не имея возможности спросить, я искала ответы на свои вопросы в окружении, но ничего не находила.
А окружающее действовало удручающе на Артёма. Он грустил, но молчал. Был последний день каникул, когда я его застала засмотревшимся на большую свадебную фотографию. Я спросила его, кто она.
- Её зовут Жанна. Она моя бывшая жена. – сухо ответив, он повернулся, что бы уйти и этим положить конец разговору. Но я не могла упустить шанс.
- Да? А я была уверена, что я похожа на Жанну. И что ты тогда ко мне подошёл именно поэтому.
Артём повернулся, посмотрел на меня, вздохнул и ответил:
- У вас голоса похожие. Хотя, когда ты кричишь, немного по другому звучит, но всё равно очень похоже. Ну и грудь такая же, но это я потом уже заметил.
Он задумчиво сел на глубокое кресло посреди комнаты. Я подошла и обняла его.
- Жанна меня бросила и ушла к другому. Бросила всё, наши мечты, планы, воспоминания, всё. Я её любил, как дурак, не видел ничего, думал, что она тоже меня любит. Она вроде и любила меня, была такой ласковой до этого дня – он указал пальцем на свадебную фотографию – Зато как она поменялась после того, как поставили штамп в паспорте, прям на 180 градусов, стала агрессивной, злой, постоянно была чем-то недовольна. Секса у нас вообще не стало, чтобы уломить её на секс, нужно было полтора часа уговаривать, либо что нибудь дорогое подарить, либо куда-то заграницу повести. Я терпел, думал, что после рождения ребёнка всё поменяется. Куда там.
В один день Жанна потихоньку собрала вещи и ушла от меня к одному моему приятелю олигарху. Подала на развод. И тут-то все потянулись. Один за другим мои друзья и знакомые приходили ко мне и рассказывали, как моя жена изменяла мне то с одним, то с другим. Как я был слеп, оказывается!
Развели нас быстро. Но она подала еще и на раздел имущества. Вот тут меня выручил мой давешний друг, юрист. Он оказался дальновидным малым и когда я, влюблённый дурак, готовился к свадьбе и был готов бросить всё к её ногам, он составил брачный контракт так, что жена при разводе без детей получает только фиг, густо посоленный и поперченный. Как Жанна материлась, после того как судья вынес решение! Она уже успела к тому времени расстаться с тем олигархом и на суд привела какого-то богемнего дрыща.
- Ты урод! – кричала она мне в бешенстве – Ты моральный и физический урод! Никакая женщина в здравом уме не подойдет к тебе даже на метр! Не будь у тебя денег, я даже не посмотрела бы на тебя! Ты даже в постели полный ноль! Да мне должны компенсацию дать, что я целый год терпела такого дебила как ты!
Артём умолк, посмотрел в пустоту некоторое время, потом встал и ушёл. После этого прям до того, как высадил меня у общаги, он старательно избегал разговоров.
Моя интуиция не обманула меня, что я пересекла некую черту. После этого случая Артём пропал из моей жизни. Спустя пару месяцев тишины я сама написала ему, он ответил, что переехал в столицу. Вот и всё, в принципе.
|
|
360
Эта потрясающая сцена не была прописана в сценарии фильма. Собака попала в кадр совершенно случайно. Когда он загнал свой «Мерседес-Бенц» во двор коттеджа, неожиданно появился этот дратхаар, которого хозяин упустил с поводка. Он просто подошёл и положил морду в руки Вячеслава Васильевича. Камера продолжала работать, а Тихонов продолжал играть, импровизируя, в то время как съёмочная группа "17 мгновений весны" вместе с хозяином пса с трудом сдерживала слёзы.
(из народного анекдота:
- Чей же ты, дурашка? - ласково спросил собаченьку Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченька, - Я из Центра.)
|
|
363
ЮМОР от Женщин! Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала... Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу. Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь... теперь думаю; подруга ли она мне после этого???... Простыла Мучаюсь с насморком Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: « Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!" Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась ПИПЕТКА... Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ или ЭТОТ??? Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет... - Ты где была? - Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь.. Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?" Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал: - Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!! Муж жене: - Я на ипподром. Жена: - Скачек не будет. Я кобыле морду разбила. - Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил? - Да, а что? - Щука твоя звонила... сказала, что с икрой. - Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было... Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный. А свой - ну дурак дураком! - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды. До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где. Жена: Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: Ты уже и там всех достала? Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. Милый, надень трусы налицо, а то побьют. А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось... До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать... Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться... Поздравляю подругу с Днем Рождения: - Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых... - А этих куда девать? Поделитесь с подругами, пусть посмеются
|
|
364
А помните, ещё совсем недавно всем было абсолютно наплевать на эти ваши надеть-одеть. Все говорили как хотели, я сам лично считал, что «надеть» это как-то по деревенски что-ли звучит, никто никого не поправлял с торжествующим злорадством, не пояснял, в чём там роковая ошибка сокрыта и ключевая разница где, не приводил смешных примеров нелепости непонимания столь очевидных вещей и не поражался вопиющему уровню невежества собеседника, попутавшего этот лингвистический рамс, все поголовно были культурными и образованными людьми и мир был светел и добр к нам и бог ласково улыбался из-за облаков.
А потом что-то случилось и началось. Я думаю всему виной секта ревнителей правописания тся-ться. Они достаточно долго держали монополию на этой скорбной ниве, и по законам жанра просто не могли не породить ещё более страшных чудовищ, которые одномоментно будут их конкурентами, низвергающими былых монстров до уровня подкроватной бабайки, и новым ужасом для и без того битых бытом обывателей, как будто бы им других бед мало.
Ну серьёзно. Попробуйте написать сейчас «я одел новое пальто». Всё. Пропал калабуховский дом! Налетит мгновенно ураган умников, заклекочет торжествующе — ахахаха, смотрите на дурака! Пальто он ОДЕЛ! А во что ты его, уважаемый пальтовладелец, одевал? И главное — зачем? А если у тебя пальто одето, то сам ты во что одет? А? Надел! Надел, блять! Когда только запомнишь, чёрт неграмотный! Одевается он видите ли! Не одеваться надо, а надеваться! Или нет. Да неважно! Пальто надевают. Вот ты надет в пальто! Идёшь надетый красиво, а одетый это если ты кого-то другого надел в одежду или одел в надежду. Ой всё. Одно слово — ты дурак и говно и не спорь! Так то! Одел и надел путает! О чём можно с таким разговаривать?!
В страшные времена живём, братия и сестрия. Чуть что не то оденешь — и всё, не отмыться уже, не отмолить. Берегите себя по возможности.
|
|
365
xxx:
А что если раскидать гены нескольких близких существ по хромосомам так, чтобы получились независимые модули? Ну, и кроссинговер заблокировать, конечно, чтобы рандом выбирал только хромосому целиком.
Это ж будет как в средневековых представлениях, трахнул птицу, родился дурак с крыльями (мозги в папу же), потом трахнул лошадь, родился кентавр-пегас... не, ну я утрирую, конечно, но если все модули отзываются на один эмбриональный белковый маркер, но кодируют разные схемы органов, это ж можно независимо наследовать не синие-карие-серые глаза (пара генов), а фасетчатые-ночные-дневные и так далее (целый комплекс генов, которые работают только вместе, смешивать от разных конструкций нельзя). Вот где простор для апгрейдов-то! Такой суп существ, и все при этом люди. Мечта любого фур-шизика :-D
|
|
368
Рабочая медкомиссия, год 2020.
Пришел чуть опоздав, получил у куратора папку с направлениями, пошел по маршруту. Конечно, замер дебильным прибором на входе, конечно, маска, спиртягой руки - это ж 2020-й, понимать надо.
Первое - сдача мочи, достал припасенную банку с оной, нашел бумажку соответствующую, зашел в нужный кабинет, поставил на пустой стол, за которым уже сидела тётка-мочеприемник, мочеприемница? Собрался уходить, но мысль вспыхнула - а ну как не смогут открыть (а стараться точно не будут), что тогда? Комиссию сразу не пройду, придется дважды еще приходить завтра, ну нахер. Повернулся, а она уже сцапала банку. Я тянусь к ней а она убирает, всё-таки изловчился, сцапал (я ж на рукопашке учился против ножа, а тут сцакоприемщица всего лишь), она в голос: "НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ!" , ну я старый дипломат "я ослаблю только", с трудом, подложив рукав, проворачиваю крышку (боялся обоссаным придти ведь, закрутил с душой), банка издает отчетливый "чпок", я глядя на суровую бабищу, думаю разрядить обстановку, "Ммм, консерва", говорю. Не разрядил.
Затем у ЛОРа.
Спрашивает про жалобы. Да, говорю, слишком хорошо слышу, все эти холодильники, стиралки и прочая говномузыка в моей панельке затрахали уже. "Да вы опасный человек, много слышите всего", отвечает.
Очередь к психиатру была самым странным местом. Здесь я обратил внимание, что в железнодорожной поликлинике многие ходят в форме. Проводницы в полном прикиде (в беседе с соседом по очереди вбросил, что если крикнуть "Проводник, чаю!" многие ли дёрнутся? Чёт обиделся), машинисты в рубашках со звёздами (у кого одна, а кто прям как Брежнев), какие-то мутные типки, видать работяги из депо.
И в этой очереди вовсю проявились их ум и сообразительность. Очередь путалась до меня, не перестала путаться и после. Мутный типок, который представился последним, и которого я заставил вспомнить, кто за кем, через 5 минут меня уже и не вспомнил, хотя я его знатно напряг, говорил на весь коридор, чётко обозначил, что занимаю, и после меня еще чел так же громко занял. В общем, возвращаюсь, а этот глазёнки свои куриные потупил и заявил, что не помнит меня. Ну что делать, заявил ему, что память у него как у рыбы (быдло уже собралось драться), но который за мной занимал подтвердил мою правоту. Пока юный склеротик осознавал всю глубину своего слабоумия, выяснилось, что за 5 минут моего отсутствия еще один долбоеб передо мной влезть успел. А метод простой - спросить, кто последний, и не говоря ни слова, не запоминая людей уйти. Так многие делали, и срач по их возвращению был замечательный, когда четверо за одним стояли.
Психиатр работала с ленцой, постоянно уходила минут на 20 каждые 20 минут, потому в очереди просидел с часок.
Когда же дошла моя очередь, решил не торопясь поговорить с ней. Начал же я естественно, с обсуждения очереди. Говорю, что у вас за очередь, сплошные расстройства памяти и коммуникации, а также галлюцинации. Она, снисходительно улыбаясь, может, говорит, не галлюцинации, а акоазмы? Типа шутку поддержать, но я не подыграл, а серьезно говорю, вы двух, кто передо мной был, комиссуйте - один двух слов связать не может, у другого память 3 секунды как у рыбы. А потом, говорю, крушения поездов происходят. Потом сцепились языками, и что я ни скажу, всё не так и всё не то.
И, главное, поучая меня, говорила то, чего уже начитался, и что от пандемии люди напуганы, и психическое здоровье ухудшается, и что отдыхать надо и т.д. А я как раз поднял интересные мне вопросы самолечения, начиная с самодиагностики.
Вот, говорю, мы с начальником спорим, может ли человек контролировать своё психическое здоровье, я вот считаю, что может. Она - конечно, нет! Что за глупости! Аж крыльями захлопала. Для меня, говорю, этот вопрос из области, может ли человек один сам построить дом? Для вас наверно нет, а я по факту уже построил. Вопрос же стоит не избежать психического расстройства (этого наверно не может), а вовремя его выявить! Она на меня подозрительно глядя: а ваш начальник как считает? Он, говорю, согласен с вами. Он такой неприятный тип, что вся контора от него плачет, еще и армию откосил по дурке.
Потом дошли до жалоб. Глядя на нее и ожидая понимания, говорю, я чел весёлый, но у меня слабые дистимия и неврастения. Она сразу, кто ставил диагноз, я говорю - я сам. Вообще в России, после того, что с нами сделали (с экономикой и обществом), если у человека нет дистимии и неврастении, значит он реально ёбнутый или дурак, или просто не знает, чего это его колбасит. После этого она мне посоветовала обратиться к какой-то невероятно матёрой и уродливой старушке психиатру и выпроводила меня с пометкой "годен". Очередь встретила с пониманием, все по 5 минут, а я там все 30 просидел. Продолжение следует.
|
|
369
И третий – лишний …
Мы не забыли правды горькой,
Как «президентом» стал генсек, -
Как обманул всех «перестройкой»
Трусливый, мерзкий человек!
За «баксы» Меченый продался,
Союз Советский развалив …
Потом в Америку смотался,
«Общак» партийный прихватив!
Алкаш Россией после правил, -
Дурак любил себя и Власть!
Он нам преемника оставил …
Все ждали – кончится напасть:
Я чуда ждал, терпел, молился,
Но вышло всё наоборот, -
Преемник в вора превратился
И грабить стал простой народ!
Пахан страну загнал в болото, -
Сознательно туда «рулил»…
Ни Трамп, ни Байден и ни кто-то,
А он народ наш «обнулил»!
Россия оказалась в жопе,
Пахан где строит «путинизм».
И мы завидуем Европе,
Построен где социализм …
Прости нас всех, Господь Всевышний!
Россию- матушку прости:
Президент наш третий – лишний …
И нам с таким - не по-пути!
Акындрын – 27.11.2020
|
|
370
«Я иду по кромке...», нет не ледника – Тихого океана, на котором «свой и закончили поход», разогнав атаманов и воевод. По бровке Залива Полумесяца (Half Moon Bay), по прибойной ленточке, босиком, откуда только, что ушла волна. Песок еще твердый, нога не проваливается, но все же песок. Волна набегает иррегулярно, не зевай, одна-другая-третья приятно омывает голые ступни, но вдруг очередная коварная норовит обдать до пояса. Не отбежишь – дальше пойдешь в мокрых штанишках, «вспомнишь детство золотое», как сказал Аркадий Райкин, с подачи Жванецкого. Я очень люблю этот пляж, от парковки до парковки около километра – отличная прогулка. Паркинг дороговат - $10 визит, но у меня годовой абонемент, так, что цена мне только на пользу – народу меньше, хотя паркинги не пустуют. Народ с детьми с собаками, дети бегают в волну и обратно, собаки тоже. Лепота! Собаки, конечно, умней. Они бегут за мячом, догоняют, плывут обратно, приносят поноску, повторяют и т.д. Но без заказа, без повода в воду не лезут. И вдруг вижу вдоль береговой линии плывет за мной собака, метрах в 15-20 от берега, и вдоль! Океан ведь, волны! Озираюсь – где хозяин? – нет, не вижу. Что делать? Пес погибнет, куда его черти несут? Лезть в волны не охота и холодно, и мокро. Но надо! А толк будет? Уйдет он от моих забот, еще и обидится. Пытаюсь договориться, наладить визуальный контакт. Эй, братело, посмотри на меня, мы ж одной крови. Нет! Псина так не считает, ноль внимания мне. Я ей «не друг, и не родственник». А может он прав? Да, конечно! Это тюлень ж, из тех, которых называют «морскими собаки», и справедливо. Хорошо, что хоть и не быстро, но одумался. Вспомнил рассказ Горького. «Иду в Самаре берегом Волги поздно ночью — вдруг слышу:— Спасите, батюшки!Темно, небо в тучах, на реке стоят огромные баржи. Между берегом и бортом одной из них в черной воде кто-то плещется. Влез я в воду, достиг утопающего, взял его за волосы и выволок на землю. А он меня — за шиворот.— Ты, — говорит, — какое право имеешь за волосья людей драть? Удивился я.— Да ведь ты тонул, — говорю, — ведь ты кричал спасите!— Чертова голова! Где же я тонул, ежели всего по плечи в воде стоял да еще за канат держался? Слеп ты, что ли?— Но ты кричал — спасите!— Мало ли как я могу кричать? Я закричу, что ты дурак, поверишь ты мне? Давай рупь, а то в полицию сведу! Ну, давай… Поспорил я с ним несколько — вижу: прав человек по-своему. Дал ему, что было у меня — тридцать пять копеек,- и пошел домой умнее, чем был».
Денег, с меня тюлень не взял, да у меня рубля и было. Но и умней я не стал. Иду дальше, настроение не упало, но задумалось. И тут на мной идет пеликаний косяк. Люблю я их. В Канкуне на пляже они сидели на крышах спасательных вышек. И вдруг один взмывал в воздух над купальщиками и пикировал с высоты на счастливого избранника, 10 килограммовый дрон с 15 метровой высоты! в метре от купальщика хватает рыбу и обратно на вышку. Визги, вопли, саечка за испуг! Короче дополнительный аттракцион на пляже. И вот эти красавцы несут мне компенсацию за морскую собаку. Подымаю голову, звучит рубцовские мотивы и я их и транслирую пеликанам – « Все, что есть на душе, до конца выражает рыданье И высокий полет этих гордых прославленных птиц».
Строки оказались длинноваты - пришла та самая коварная волна, я ее зевнул как Корчной мат во 2-й партии 1-го матча с Карповым. В общем – вспомнил детство золотое.
|
|
371
Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа…
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба…
|
|
380
Инвестиционная контора. Принимает деньги клиентов, вкладывает в различные акции. В штате, естественно, высокоумные биржевые аналитики.
Офис у фирмы без изысков - опен. Только у начальства кабинеты. В углу опена сидит средних лет дядька, обложеный горами лотков. Это Александр Дмитриевич (дядьСаша, Санечек-для старых работников, Митрич для пары начальников), архивариус. Все документы сходятся к нему, он же поднимает их из архива если надо. Тихий и малозаметный функционер. Работал еще в те времена, когда никакого архива не было, а фирма под другим именем чем-то ширпотребным торговала.
-Биткоин растет! - радостно провозглашает Михаил. Молодой, но жуть какой перспективный зам. нач. департамента валют. - Растет, красавчик! - Миша в этот биткоин верил, как в ангела небесного. Майнинг организовал. Всем уши прожужжал, кое-кого и вложиться уговорил.
Была зима 2017г. Бит-монетка взлетала, как будто ей залепил пендель обозленный Шрек.
-Херр Михель. - раздался голос из архивного угла. - Я желаю продать свои биткоины.
-Не сходи с ума, дядьСаша. Он растет! Подожди до посленовогодья - мы миллионы заработаем.
-Миша. - повторил архивариус. - Я желаю продать свои биткоины сейчас. В конце концов я выступаю сейчас как клиент и могу сам решать куда вкладывать мои деньги!
-Александр Дмитриевич, я вам повторяю - это ошибочное решение.
-Кхм-с. Мне зайти к Василию Константиновичу?
-Вы делаете ужасную ошибку! - реально обиделся Миша. - Вот увидите!
-Я желаю продать свои биткоины. Половину переведите а британские фунты, половину - в юань.
-Старый дурак. - бурчал Миша. - Еще, небось, медный пятак помнит. Что не в кармане - то, типа, не его. Ну посмотрим, как будешь локти обкусывать.
До НГ дядьСаша успел вложить свою премию в какие-то канадские акции, обидев еще и спеца Наденьку.
Отгремел Новый Год. Дата поменяла хвостик с 7 на 8.
В день, когда всемогущий биткоин рухнул в унылое говно, герр Михель стал в цвет своей рубашки - белым. Офис шептался, поглядывая в угол. Михель вылез из кабинета начальства, где ему только что вставили телеграфный столб по самые гланды.
-ДядьСаша! - взвыл несчастный, простирая руки к небесам. - Как вы вообще догадались, что это спекуляция? Вы же не специалист, не аналитик!
-По принципу дрожжей. - невозмутимо ответствовал Санечек.
-Поясните.
-Видите ли, герр Михель. После армии мне довелось года этак три поработать водителем-ассенизатором в родной области. Так вот, я точно знаю - если дерьмо поперло из ямы, когда там должно быть не больше половины - нефиг рассуждать о всяких высоких материях. Просто какой-то гад закинул туда пачку дрожжей. Вот и на рынке - если что-то ни с того, ни с сего взлетает ввысь - ищи спекуля. А спекулю выгоден только свой карман. И так со всем - акции, валюты, обещания, цены... Не расстраивайтесь, герр Михель. Безошибочных не бывает. Все когда-нибудь попадаются.
-И вы попались?
ДядьСаша вздохнул.
-Я так женился.
|
|
384
xxx:
Вчера короче взял каршеринг, подхожу к машине, приложение упорно пишет "подойдите ближе". Я там уже сел на капот и ничего. Звоню в техподдержку, мужик на той стороне полчаса сиську мял, потом выдает такой: "значит давайте сделаем так. во-первых, включите на телефоне авиа-режим". Я как дурак включаю и очевидно связь с ним прерывается. Я аж офигел от его находчивости. Перезваниваю в техподдержку, а там уже другой сотрудник трубку берет и все по новой давай.
xxx:
Но как же он грамотно меня слил. Веселее бы бы только, если бы он сказал: "сначала положите трубочку".
|
|
387
Шла девица по дороге, на нее напал маньяк.
Овладел он ей в канаве, та заметила: дурак.
Ножик вдруг большой достала,
Психу яйца откромсала,
Психу член укоротила,
Морду набок своротила,
Два фингала подарила,
Туфлей в ухо засветила,
И чуть было не убила.
И вдобавок заявила:
- Член не нужен для дебила,
Будет жизнь тебе не мила,
Коли ты такой дурак.
|
|
391
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишься? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
|
|
393
Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!
|
|
395
Просто Судьба
- Сколько, сколько? - переспросила бабушка. Вернее, прабабушка, но кто будет тратить время на это ненужное "пра". Бабушка, бабуля, ба, там мы все называли ее. И дети и внуки и правнуки. Я больно ущипнул Ленку за пухлый зад. Она взвизгнула, вслед за ней Тимка - любимец, обожаемое чадушко - йоркширский терьер, только что из собачьей парикмахерской.
- Не пугай бабулю ценами, - прошипел я подруге. То, что для нас естественно и не так уж и дорого, для бабули шок и целое состояние.
- А шерсть вам отдали? - тем временем ба не дождалась ответа на вопрос, сколько же мы на самом деле заплатили за то, чтобы собачку искупали, высушили, подстригли, заглянули в пасть, уши и глаза и в очередной раз сказали нам, что это не собака, а золото, в прямом смысле, "если захотите продавать, только позвоните."
- Какую шерсть? - прервала мои мысли Ленка.
- Собачью, конечно, - удивилась ба.
- Зачем?
- Как это зачем?
Ба и Ленка смотрели друг на друга и явно думали, что одна из них выжила из ума, а вторая дурочка с рождения. Бабушка глянула на меня так сочувственно, словно говоря: "Где ж ты ее такую тупенькую сыскал, Даня? Красавица, конечно, но тупа, как пробка! Элементарных вещей не знает!" Ба из вредности находила кучу недостатков у всех избранников или избранниц своих многочисленных отпрысков. Всё волшебным образом менялось сразу после свадьбы. Уже новую родню она защищала с пеной у рта и я был уверен, стоит нам с Леночкой расписаться, она в мгновение ока станет самой лучшей правнучкой на свете. Пока же мы только жили вместе (о чем прабабушка не знала) и именно поэтому недостатков у моей подруги было немеряно. Вот только что прибавилась и глупость.
- Как же ты не знаешь, милая, носочки, пояс можно из шерсти связать, хотя с вашего кобеля, тьфу, а не пояс, не собака, игрушка, - бабушка осторожно погладила Тимку по голове, а тот попытался лизнуть ее руку.
- Глупости, - ответила ему бабушка и брезгливо вытерла ладонь о фартук, - собака должна на цепи сидеть, дом охранять, а эта что? Да ее цепка к земле придавит, любой хороший пинок и подохнет моментально. Баловство.
Ленка вспыхнула и уже хотела что-то сказать, обидное и уничижительное, но я взял ее под руку и сказал, что нам пора. Бабушка тут же засуетилась, пошла в кладовку за пирогами, а я попытался объяснить любимой, что в деревне проще относятся к животным.
- Это не деревня, это просто люди такие, - проговорила Леночка сквозь слезы и еще крепче прижала Тимку к себе. Я хотел его погладить, но стервец зарычал на меня, подумал, это я довел до слез его обожаемую хозяйку, которую он был готов защищать до последнего мгновения своей жизни.
- Эх, ты! А я тебе еду покупаю, лежанку твою любимую тоже я присмотрел, - упрекнул я Тимку и удивился, что он не рычал на бабушку.
- Не нужны нам никакие пироги, поехали, а?
- Ленчик, не дуйся, ба не хотела тебя обидеть, воспитана она так: собака двор охраняет, кошка мышей ловит и все. Ба рассказывала, что в ее детстве кошек почти не кормили, чтобы они не переставали охотиться.
- Это жестоко!
- Да, но так было. И ба не со зла, поверь. Она просто не понимает, как собака может жить в квартире и спать с нами на кровати.
Любимая недовольно пожала плечами и с бабушкой попрощалась сухо и нелюбезно. Я думал, ба тоже обидится, но она и ухом не повела. Ба всегда считала, что пока не венчаны и могут в любой момент разбежаться и внимания особого на избранника или избранницу нечего обращать. Мало ли кого привезли помочь ей с яблоками. Я загрузил Леночку, Тимку и три большие корзины яблок в машину, поцеловал бабушку и мы уехали.
- Куда нам столько яблок? - тихо возмущалась любимая.
- Во-первых, съедим или раздадим, во-вторых, они еще полежат, пирог испечешь, - немного съязвил я. Леночка и кухня не ладили между собой и если я не успевал что-нибудь приготовить, мы ели полуфабрикаты или ходили в кафе. Я надеялся, что став полноправной хозяйкой, Ленчик все-таки научится хотя бы картошку жарить.
- Тебя надо бы к бабушке на стажировку по пирогам, - неудачно пошутил я и тут же пожалел об этой неуместной фразе. Ленка всерьез обиделась и сказала, что если мне нужна повариха, то вон он кулинарный техникум и сотни кухарок на любой вкус, а она никого не держит.
Ругались мы часто и не только по поводу кухни. Я любил ее и думал, что это чувство поможет преодолеть абсолютно любые преграды. Время показало, я сильно ошибался. Но пока я об этом не подозревал, будущее казалось мне сложным, но интересным, я мечтал о детях, о большой и дружной семье, о воскресных пирогах и походах. А сейчас любимая девушка была рядом, Тимка посапывал у нее на коленях и яблоки пахли так сильно и дурманяще, что я остро прочувствовал этот момент. Понял, неизвестно, что там будет в дальнейшем, но здесь и сейчас я абсолютно счастлив. Хвала всем богам! Есть у меня такая способность - остро чувствовать реальность и я за нее действительно благодарен, такое обычно редко с людьми случается, а у меня так постоянно и по ничтожному поводу. Ленка в такие моменты даже злилась на меня, говорила, ну что такого счастливого в том, чтобы пинать ногами опавшие листья или подбирать каштаны или рвать яблоки или сидеть у костра. То ли дело шикарный ресторан, отдых где-нибудь на модном курорте, вон там счастье, а здесь...
- Милая, но это все достаточно редко бывает! - пытался я ее убедить, - ведь и ресторан и курорт - это такие мгновения по сравнению с целой жизнью и выгоднее наслаждаться обычными моментами, они ведь чаще бывают!
- Сказал тоже! Выгоднее! Кому?
- Тебе самой! Представь - счастье вот прямо сейчас оттого, что мы ужинаем пиццей и вином, нам хорошо вместе, мы здоровы и молоды, мы ...
- А я хотела сегодня в ресторан! Я хочу чувствовать счастье там, а не здесь!
- Хорошо, - смеялся я, понимая, что мы немного не на одной волне, - завтра ты будешь счастлива в ресторане.
В любом союзе всегда кто-то должен делать первый шаг во всем, всегда кто-то терпимее, всегда любит немного больше. Немного или очень много? Это как повезет.
С Леной мы расстались ровно через год, она собрала вещи - свои и Тимкины, сказав, что мы не сошлись характерами - удобный и вежливый парафраз слов: "Я тебя больше не люблю." Я унижался перед ней, молил о возвращении, караулил ее, следил, думал, у нее появился кто-то другой и готовился бить ему морду и требовать сатисфакции. Вел себя, как последний дурак, как безнадежно влюбленный дурак. Это все прошло со временем, оно действительно лечит и через два года я с легкой и свободной душой, один снова поехал к бабушке, чтобы помочь ей с яблоками.
- В спаленку не заходи, - так приветствовала меня любящая ба. Спаленка - махонькая комнатка в ее крошечном домике - там стояла бабушкина кровать и комод. Сакральное для меня место, там лежал тяжело больной деда, там же он умер и мне всегда казалось, что он не ушел оттуда, не смог оставить бабулю одну. В спаленку я всегда заходил, чтобы поздороваться с дедом. Мне даже иногда казалось, я чувствую там запах его папирос.
- Почему? - удивился я, сколько себя помню, бабушка редко что-то запрещала так строго.
- Васенька приболел, - бабушка смахнула слезу.
Васенька? У меня мелькнула мысль про абсолютно чужого человека, который прямо сейчас спит на месте деда, возможно даже укрылся его любимым лоскутным одеялом, которое аккуратно свернутое лежало в комоде и никому, абсолютно никому не разрешалось его трогать. Мне стало так больно и неприятно от этого предательства, что я не нашелся, что сказать и только переспросил:
- Васенька?
- Данька, пойдем посмотришь, может чего подскажешь, а? - бабушка потянула меня за рукав. Я хотел сказать, что я не врач и что надо бы вызвать участкового терапевта, а если нужны деньги на лекарства этому незнакомому подлецу, посмевшему влезть в чужую жизнь, то я, конечно, помогу, если бабушка так трясется за этого незнакомого Васеньку. Я хотел все это сказать, но посмотрел на унылую бабулю, расстроенную и несчастную, засунул все свои претензии в карман и вошел в дом.
- Тихо, тихо, Васенька, лежи, не вставай, - проворковала моя бабуля, войдя в спаленку, а мне стало так противно, так мерзко, что сейчас на кровати, на месте любимого деда я увижу...
Большой рыжий кот раззявил пасть в немом мяве. Еще бы он мог что-нибудь мяукнуть при такой огромной ране на горле. Вонь гниющего кота встретила на пороге и постаралась пропитать всего меня.
- Дань, может ему таблеточку какую дать? Я промывала, но не помогает, видишь, как мучается?
Кот, по-моему уже был полудохлым и ему было все равно. Он лежал на клеенке и простыне, из раны сочился гной, а сам кот горел. "Огненный и снаружи и внутри", подумалось мне.
- Когда-то был красавцем, - я погладил кота, тот даже ухом не повел, - у вас ветеринар должен быть, ты ходила к нему?
- Как не быть, есть конечно, бегала к нему, сказал нечего на всякую дрянь лекарства переводить, стукни его бабка поленом, да в лесу выброси, так и посоветовал, изверг, - бабушка вдруг заплакала, как малое дитя, громко, всхлипывая, словно жестокость этого мира вот только сейчас коснулась ее, как и не было долгой и трудной жизни.
- Ба, - осторожно начал я, - ты откуда вообще его взяла?
Она не то, чтобы не любила кошек и собак, они были легко заменяемыми букашками в ее мире: покормить, похоронить, взять другого. Схема была проста и пункта "лечить" в ней не было. Не потому, что бабушка была злой или бесчувственной, просто так было заведено, так ее воспитали.
- Сам пришел, - она вытерла слезы аккуратным платочком и тихо что-то сказала.
- Я не расслышал, ба.
- Дань, не смейся только, я этого Васеньку как увидела, загадала почему-то: вылечу его, дед меня на том свете дождется, не бросит, а не вылечу...
"Деда никуда и не ушел без тебя," чуть не ляпнул я. Сквозь гнойную вонь я почувствовал запах папирос и вдруг мне в голову пришла мысль: "Если спасем кота, бабуля еще долго будет жить и деда здесь вместе с ней останется." Я немедленно заругал себя за это. Никогда нельзя загадывать, ни за что! А уж тем более на умирающего кота и на любимую бабушку. "Нет, нет никакой связи между котом и бабулей!" повторял я про себя, стараясь изменить то, что пришло мне в голову, изменить мысли, не каркать.
- Дань, - она опять заплакала, уже тихо, безнадежно, - Дань, пожалуйста, помоги.
"Тут может помочь только чудо," подумал я и начал чудить: звонок в ветеринарку, куда водили Тима, долгий разговор с администратором, отказ - "мы не лечим по фотографии, привозите", отвечаю, что не довезу, молчат сочувственно. Прошу позвать хоть какого-нибудь врача к телефону, вспоминаю имя Тимкиного терапевта - тезка моей Леночки - Елена Андреевна - милая, приятная девушка, Леночка ее еще даже однажды приревновала ко мне. Чудо чудное! Елена Андреевна помнит Тимку, абсолютно не помнит меня, но из любви к моей бывшей собаке соглашается посмотреть на фотографии. Отсылаю.
- Температура у него есть? - она перезвонила сама, по ее голосу я понял, дело плохо.
- Пылает.
Она вздохнула. Я понял ее без слов - коту не выжить.
- Но надежда же есть? - я ухватился за эту хрупкую соломинку и мы с бабулей, как два ребенка стали ждать чуда от ветеринара, который даже не видел этого рыжего Васеньку.
- Я не знаю, вы же понимаете, что лечить по фотографии - это...
- Да, да, я все понимаю, но что-то можно сделать?
- Записывайте.
На наше счастье в аптеке было все, что нужно и дело оставалось за малым - сделать несколько уколов, промыть рану и надеяться на лучшее. Я читал, животные чувствуют, когда их лечат, этот же рыжий гад не чувствовал ничего и бился как лев, желая сдохнуть с достоинством, без иголок и промываний.
- А прикидывался почти трупом, - сказал я и оценил последствия лечения. Кот поцарапал бабушке щеку, мне достались глубокие царапины на руках, но я вколол все, что было велено и засобирался домой.
- Нет, Данечка, нет, не уезжай, - бабушка испугалась так, словно в ее доме умирал тяжело больной родственник.
- Его же завтра еще колоть? Даня, я не справлюсь и помочь некому.
Я вздохнул и позвонил на работу.
Утром я боялся, что увижу около крыльца тело на старой тряпке, увижу тусклый мех - неживой, блеклый, увижу потерянную бабушку и буду корить себя за дурацкие загадывания и мысли. К счастью, я ошибся. Кот был жив, хотя и выглядел также ужасно. К лечению мы с бабулей подготовились основательно: запеленали кота, как младенца, чтобы лапой не мог пошевелить. Но этот рыжий больной видимо почувствовал себя немного легче и своей башкой додумался до логической связи: уколы и промывания = не так уж паршиво, поэтому не только лежал смирно, но даже пытался мурлыкать. Бабуля опять расплакалась, теперь уже от радости. Мы полечили кота и я пошел рвать яблоки.
Мне пришлось колоть Васеньку еще целую неделю. Он становился сильнее, начал есть и умываться, а когда смог спрыгнуть с кровати и, пошатываясь, выйти во двор, бабушка откупорила бутылку заветной наливки и мы отпраздновали выздоровление кота. Васеньке надоели уколы и когда он не выдержал и снова поцарапал меня, я решил, что ему хватит и пусть уже природа делает свое дело, пусть этот местами неблагодарный, а местами очень благодарный пациент долечивается сам. У бабули он жил, как в санатории и я не сомневался, что скоро всем соседским котам придется плохо: их ждет раздел территории и суровые битвы.
- Ты этой врачице обязательно яблочек передай, - бабушка сама отобрала самые красивые и румяные яблоки в новую корзинку.
- Ба, я ее лучше в ресторан приглашу, цветы подарю, - рассмеялся я.
- Это как знаешь, а от нас с Васенькой яблочек, это же самый витамин!
Если бабуля что-то решила, перечить ей было невозможно и я забрал яблоки.
Елена Андреевна сначала долго отказывалась и от ресторана и от цветов, а вот яблоки взяла сразу.
- Знаете, у них такой аромат, я даже есть их сразу не буду, просто поставлю в своей комнате, сначала попытаюсь насытиться их запахом, - она так смешно и вкусно потянула носом, что я захотел выпросить у нее одно яблочко. Мне показалось, что в ее руках они засветились, стали еще красивее.
- Жизнь настолько мимолетна, я люблю наслаждаться каждым ее моментом, стараюсь наслаждаться, - это она сказала мне уже за ужином в ресторане и что-то в ее словах послышалось такое знакомое и родное, что я неожиданно для себя предложил ей съездить к бабушке, полюбоваться на яблочный сад, на осенние цветы и, конечно же, на Васеньку.
Елена Андреевна, Леночка, была единственным человеком, которого бабушка приняла радостно и безоговорочно сразу же, с первого взгляда, не просто приняла, но полюбила и привязалась всей душой.
- Ты будешь идиотом, если не женишься на это девушке, - сказал мне отец и добавил, что такие, как она крайне редко встречаются, - да и врач в семье не помешает, - посмеялся папа.
- Она ветеринар, - поправил я.
- Какая разница, - ответил отец, - все мы звери-человеки.
Если судьба есть, она приходит именно так: неожиданно и необычно. Ко мне она пришла в лице рыжего, раненого кота и в бабушкиных страхах. Я так и не смог понять, почему она приняла того кота, почему не прогнала и стала лечить. Она потом и сама не смогла ответить на этот вопрос. Просто Судьба.
Автор Оксана Нарейко
|
|
396
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
– Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но, чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
– ОК…
Стюардесса:
– А – афроамериканцы…
(все сидят на местах)
– В – блек пипл…
(опять все сидят)
– С – колор пипл…
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
– Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
– Молчи, дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
|
|
397
Два чукчи тащат по тундре моржа за задние ласты. Морж клыками делает глубокие борозды. Встречный геолог говорит: - А вы за клыки возьмите, легче будет! Чукчи послушались. Один говорит: - Какой, однако умный геолог, легче тащить. Другой отвечает: - Дурак, однако, геолог, обратно на берег пришли.
|
|
398
В психушке выписывают пациента. Комиссия спрашивает: - Где водится рыба? - В озере. - А в унитазе рыба есть? - Нет. - Хорошо. Мы Вас выписываем! Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит: - Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там всё время ловили? - А что я дурак рыбные места выдавать?!
|
|
399
Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует
над хаосом"
|
|
400
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было? - Правда, не было. - А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы? - Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя! anekdotov.net
|
|