Шутки про гадает - Свежие анекдоты |
2
Небоскребы, небоскребы, Стены, лифты, этажи... Расскажу я вам, ребята, Про восстание машин. Чу - сверкнуло синим светом, Ветром дунуло с реки. - Терминатор, Терминатор! - Зашептались мужики. Возле бара на хайвее Обступил народ гурьбой: "Нержавейка?" - "Нержавейка!" Отвечает наш герой. А потом легко, небрежно И негромко так сказал: - Мне нужна твоя одежда. Парень дал. А кто б не дал? Вдруг из темноты квартала - Робот жидкого металла! Пули градом, все, конец! Но известно: пуля - дура, Терминатор - молодец. Наш герой с подбитым глазом Махом сгреб врага в кулак. Тот - сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно - жидковат. Мэй, сестра из медсанбата: "Дайте, вас перевяжу!" Улыбнулся он: "Не надо, Я до свадьбы заживу". И поднялся Терминатор, И ба-бах, тыгдым, бу-бух! Все, капут... А город думал, Что учения идут. Вся Америка гадает - Чем героя наградить? Может, на курорт отправить, Или орден приварить? - Нет, ребята, я не гордый, Не такой я человек. Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк. Спи спокойно, Сара Коннор, Сохранит твой мирный сон Терминатор, скромный робот С человеческим лицом!
|
6
Пьяненький деревенский мужичок в мятом пиджачке и загвазданных штанишках несёт в руке букетик полевых цветов и гадает: "Даст? Не даст. Даст? Не даст". Доходит до определённого дома, делает последний глоток из фунфырика, бросает тару в кусты и стучится в дверь: "Нюся, ласточка, открой, это я". Дверь открывает семипудовая бабенция со сковородкой в руках: "Нагулялся, кобелина?" Бац! Мужичок с блаженной улыбкой складывается кучкой в углу: "Дала-а-а..."
|
|
8
Вопрос армянскому радио: Почему дети студентов очень нервные? Ответ: Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
|
|
11
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст... Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
|
|
14
Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
— Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «»й»»?
Что-то написала…
Мужчина сидящий рядом спрашивает:
— Может «»кий»»?
Блондинка подумав спрашивает:
— А у вас ластика не найдется?…
|
|
15
Пересказываю с разрешения друга его историю. Далее с его слов…
Двадцати трех лет от роду, в ожидании вакансии по специальности я решил временно поработать на заводе, благо имелся небольшой опыт в работе на токарных станках. Человек предполагает, а бог располагает и смеётся он над нашими планами, моя временная работа оказалась более чем постоянной, на сегодня двадцатилетний стаж без малого.
Во время собеседования управляющий предприятием предложил поработать на необычных, сконструированных и собранных тут же на заводе станках, я согласился и довольно быстро освоил технику, вскоре после чего неожиданно для всех и в первую очередь для себя стал бригадиром - наладчиком в одном лице. Все бы ничего, карьерный рост и неплохая зарплата, но мне нужно было поговорить с увольняющимся бригадиром, возможно я бы отказался от этой почётной должности, но он светящийся тихой радостью, быстро передав документы, ключи, инструменты и т.п. с сочувствующей улыбкой на лице пожал мне руку и буквально растворился в воздухе - вылитый Чеширский кот... Для меня не было новостью что коллектив чисто женский, но я понятия не имел что одно дело заниматься ремонтом и наладкой станков, а другое дело руководить в столь юном возрасте дамами в среднем чуть за тридцать. Это был на редкость сплоченный коллектив напоминающий наковальню, руководство служило молотом, я же оказался посередине...
Пятнадцать станков - пятнадцать женщин и я шестнадцатый счастливчик... Суровые заводчанки пережевали и выплюнули уже не одного бригадира, но я пошел на принцип и уже через полгода заработал авторитет и попутно разучился краснеть, то есть смутить меня чем либо стало невозможно. На второй год я научился слушать, понимать и разговаривать с пятнадцатью людьми одновременно. Третий год сделал из меня прожжённого циника думающего что ничего нового о женщинах узнать уже невозможно... На четвертом году я женился, как мне казалось на идеальной девушке, а на пятом году разводясь, понял что всем моим знаниям женщин - грош цена... На седьмом году бригадирства в волосах появилась первая седина, а в глазах, как мне говорили, появилось нечто присущее семидесятилетним старикам, я познал дзэн и в состоянии мистического созерцания понял что не стоит задумываться о логике и мотивах тех или иных поступков женщин, ведь на вопрос - "Маша, почему ты оболгала Дашу?" можно услышать истеричное - "ДАПАТАМУШТА", слезы и такие сложные причинно-следственные связи, что дух захватывало как при размышлении о безграничности вселенной. В общем все жизненные и производственные вопросы нужно решать на уровне интуиции и за годы я вроде как поднаторел в этом...
Это все присказка, а сказка в том что я думал, что женскими чарами да речами льстивыми меня уж не проймешь, мол знаю цену коварству женскому и приемам психологическим по манипуляции мужчинами... наивный, недавно понял что ничему так и не научился...
На днях зашел в магазин электротоваров, девушка продавец увидев меня - далеко не атлета, лысеющего и с начинающим расти пивным животом, радостно улыбнулась и завораживающим голосом Ринаты Литвиновой произнесла:
- Как жалко что такие мужчины так редко к нам заходят...
Признаться, я подумал что кто-то зашел вслед за мной и инкстинтивно обернулся... Смех продавщицы прозвучал как колокольчик...
- Вам говорили что вы вылитый Брюс Уиллис? Пойдемте за мой столик, поговорим о том что такому импозантному мужчине нужно в нашем магазине...
Вмиг я превратился из заводского рабочего в владельца оного, втянул живот, пригладил остатки шевелюры и пошел транжирить честным трудом заработаное...
Черт знает, или мне так повезло и это была правнучка Вольфа Мессинга унаследовавшая его дар, а может цыганский табор открыл курс по продажам и она с отличием его закончила, не знаю... Наверняка знаю что зашел купить электрическую простынь и я получил её в подарок от магазина, но не только потому что такой красивый, а просто попутно купил систему кондиционирования на всю квартиру - потому что летом не будет таких скидок, электрокамин с имитацией живого огня - потому что стильно, телевизор восьмого поколения - потому что достоин, жене - айфон, сыну - иксбокс, все последних моделей, потому что их люблю и скоро Новый год... Вишенкой на тортике оказался электромассажер для ног - теще, вообще неизвестно за какие такие заслуги.. Наверное и еще чего прикупил бы, но видимо чертовка-продавщица прочувствовала что больше не потяну, да и то сказать… все что откладывал на покупку новой машины ушло на понты дешевые….
Жена стала с опаской на меня посматривать, гадает был ли это единичный случай помешательства и если будет рецидив то какую форму он примет. На всякий случай под благовидным предлогом забрала кредитку и не просит даже хлеб купить, боится что чего доброго тортами и пирожными дом завалю.
|
|
17
На разводе капитан был по обыкновению мрачен.
Предстояла проверка из дивизии и ротный хотел удостовериться лично.
В порядке ли форма у личного состава? Наличие кашне, перчаток и даже свистков.
А к нам как раз пополнение прибыло из батальона, который после армянского землетрясения 1988 г. развалины разгребал.
И многих он не знал ещё в лицо. Останавливается перед одним рас3,14здяем:
- Рядовой! Где перчатки твои?
- Сожгли, товарищ капитан.
МХАТовская пауза.
- Ты что несёшь, воин? Чего сожгли?
- Перчатки сожгли. Трупы таскали в Спитаке.
Капитан помрачнел ещё больше. Рота напряглась и гадает - сколько суток ареста.
- Эка невидаль - трупы...
Неожиданно сказал ротный и медленно пошёл дальше вдоль строя. Гроза миновала.
|
|
18
Историю эту рассказал мне за кружкой пива один знакомый – офицер запаса.
Каким-то образом завалялась у него сигнальная ракетница. И вот наступил Новый Год. Народ высыпал на улицу, хлопушки, петарды… Офицер с приятелем - «Сейчас мы им покажем настоящий салют». Достают ракетницу. Хлопок. Ракета со свистом поднимается вертикально, на уровне пятого этажа переходит в горизонтальный полет, пробивает стекло лоджии и начинает метаться внутри, рассыпая искры.
Народ снизу смотрит и гадает: загорится - не загорится. Загорелось. Нужно тушить. Офицер с приятелем бегут на пятый этаж. Запыхавшись, начинают звонить и стучать в дверь. Тишина. Звонят к соседям. Те говорят, что в квартире живут бабушка с дедушкой, причем дедушка вроде бы по причине болезни совсем не ходит, а бабушка пошла на полчаса к другим соседям. Звонят к другим соседям, выходит бабушка.
- Бабуля, к вам на лоджию петарда залетела, горит!
- Ой, батюшки! У меня же там дед лежит!
Открыли дверь и в клубах дыма увидели деда, ковыляющего с кухни в сторону лоджии. В руках у него был чайник.
Огонь потушили. К счастью пострадал только старый ковер, лежавший на лоджии. Бабка попыталась было предъявить за него претензию, но приятель офицера быстро ее урезонил:
- Какой ковер, бабушка, о чем вы? Вы нам должны быть благодарны. Мы вам деда, можно сказать, на ноги поставили…
|
|
23
Полконторы гадает и выдаёт версии...
Один из профессиональных лицеев попросил дополнить список профессий... "Мастер по обработке цифровой информации".
И мы теперь думаем и гадаем, чтобы мог делать такой "мастер". Пилить бабло? :)
Версии:
. . . . .
- просто токарь (ну, м.б. на новых станках:) (моя версия!)
- переводит в 16-ричный вид и обратно
. . . . .
- цифровой нано-лопаткой выгребает стружку из двд-приводов, образующуюся при нарезании болванок с инфой (моя версия!:)
. . . . .
- подключает и отключает желающих к Матрице? :)))
|
|
27
Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний
металлист, а младший ни так ни сяк - дурак.
И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля
с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает,
как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей
в караул.
И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он
на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него
бензин закончился, он присел на травку и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять
всё вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову,
в назидательство.
Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет.
Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй,
третий, четвертый уже пошел, а он всё гуляет, но на пятый у него
батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку
и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять
всё вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову.
Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул.
Тот только пришел на поля и тут же заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое?
Заяц-Топтун опять всё вытоптал.
Отрубил он тогда голову и младшему сыну.
.............................................
Вот такой непобедимый Заяц-Топтун!
|
|