Результатов: 206

1

Дооборудование табуретки для удобства кота

Икея уже от нас ушла, а эту табуретку-стремянку мне домой захотелось.
Информация в рунете была, что 70 или сколько-то там процентов икеевских поставщиков были российские, потому легко нашел доставку этого изделия за примерно 4 000.
Оплатил, получил, собрал, поставил посреди кухни - удобно.

Потом у нас завелся трехмесячный мохнатый Кузьма.
Не знаю, - чем занимается в моё рабочее время, но вечерами и в выходные, он постоянно возле меня.
Прихожу с работы - встречает, ложится у ног - надо гладить.
Разуваюсь, раздеваюсь, помыть руки-умыться, пройти в свою комнату, нырнуть на кухню выложить из сумки купленные по пути с работы продукты, снова в комнату, снова на кухню - лежит на тумбочке в коридоре, чтобы мне, проходя мимо него, каждый раз было удобно его погладить.
Наконец, - я в домашнем иду на кухню надолго. Что-то приготовить, поужинать перед телевизором, какие-то заготовки сделать... - он за мной. Ложится на эту табуретку. Всё контролирует.

Приготовил или разогрел я себе ужин, снимаю его с табуретки сажусь на неё. Это он ещё маленький был. Сажусь на табуретку, а он тогда ложится на ступенечку ниже.
Ну, она же узкая. А он подрастает. Ему неудобно там. Выпилил из куска ДСП такую площадочку во всю ширину конструкции, положил туда вниз - ему удобно.
А когда и если я что-то готовлю, на табуретку не сажусь, кручусь по кухне - он сверху устраивается. Заботится обо мне - если захочу его погладить - мне не наклоняться. Ну, - я ценю такую его заботу. Глажу.

Потом нашел в кладовой кусок хлопчатой технической ткани (бельтинг), завалявшийся у нас с годов 70-х, наверное, и обил обе горизонтальные плоскости табуретки. Кузя теперь на них не только полёживает, но и когти точит.
Ниачем, конечно...
Я... Кот... Табуретка...
Ниачем...
***
Может кто-то так же табуретку для кота дооборудует. Только для этого. Кот оценит.

2

Приходит женщина к врачу и жалуется на потенцию мужа. - А как у вас отношения, как кормите мужа? - спрашивает врач. - Да я, доктор, мужа люблю, готовлю ему всяко-разно, вот 101 блюдо только из картошки знаю. Сегодня он ел на завтрак драники, на обед вареники с картошкой, на ужин будет картофель фри... - Ну, любезная, знаете ли - от крахмала только воротнички хорошо стоят.

3

Вот как вы себе представляете классическую яжемать?? Я всегда думала, что это домохозяйка с дюжиной детей, рано выскочившая замуж. Своих интересов нет, живет интересами детей и всегда их оправдывает. Оказалось, что бывают и исключения.
ЯЖЕМАТЬ и сырники
Есть у меня подруга, вполне успешная бизнесвуман, сферу деятельности называть не буду, скажу только,что от санкций они пострадали прилично. Но даже сейчас денег зарабатывает много, за собой следит, ну и стандартный набор в виде машины, квартиры и регулярного отдыха в хороших местах. Внешностью тоже Бог не обидел. При всех этих плюсах с личной жизнью у нее не заладилось. Все принца ждала. Была бы проще, вышла бы замуж за слесаря или за плотника, а так все кандидаты не соответствовали ее уровню.
В 38 лет она встретила своего принца. Принц был красивым, умным и щедрым, но похоже без друзей и родствеников, т.к за все время общения ни разу никого ей не представил. Встречалась они каждый раз у черта на рогах в разных местах или у нее дома. Тут уже любой нормальный человек начал бы сомневаться, но моя подруга от любви потеряла рассудок. Не буду вас грузить деталями, принц оказался женатым и слился, когда ему объявили о скором прибавлении в семье. Если бы это произошло в 80-х годах я бы поверила, но в наше время не понять, что у человека семья... Ладно, не суть. На память от большой любви у нее осталась дочка, назовем ее модным именем Лиза. И именно на эту дочь обрушился огромный поток нереализованной любви.
Подруга позвонила мне и сказала, что визы скоро заканчиваются и не факт, что дадут новые, поэтому хочет, чтобы ребенок запомнил эту поездку на всю жизнь. Не будут ни в чем себе отказывать. И это действительно оказалось так, они потратили кучу денег на развлечения.
Вот с этого момента и начинается вся история. Я предложила остановиться у нас, место есть, вокруг озера с десяток парков развлечений для детей, точно будет, что вспомнить.
Лиза оказалась милой, воспитанной и очень умной девочкой восьми лет, но казалась даже взрослее, не по годам развита, на кружки и репетиторов денег никто не жалел.
Вечером я хотела накрыть стол в саду, но мама сказала, что у Лизы серьезная аллергия на пыльцу. Я с пониманием отношусь к таким вещам. Без проблем, едим дома. Обсуждая планы на завтра, решили начать программу незабываемого отпуска с ботанического сада. На мой робкий вопрос про аллергию на пыльцу мне сказали, что это еще не 100%, но когда можно, то лучше избегать. И если что, то всегда можно принять таблетку... Малая говорила, что у нее нет аллергии, но что ребенок в 8 лет знает...
После этого чушь стала сыпаться как из рога, но всегда под предлогом заботы о ребенке. Например, мы долго выбирали оптимальную температуру для сна. У нас уже довольно тепло и отключено отопление, и даже если его включить, то реальную разницу можно будет почуствовать часов через 10-12 (нет батарей, половое отопление, а это долго). Хорошо, ставим маленькую электропечку в гостевую спальню. Но от нее жарко. Забываем про Грету и открываем окно. Опасно, может попасть пыльца. Закрываем окно, ставим печку в коридор и оставляем дверь приоткрытой. Но тогда может зайти кот и испугать ребенка. Вообще то мои коты сами боятся чужих и не зайдут. Какие у вас варианты?? Все это время малая убеждала, что ей вполне комфортно, не холодно, не нужна печка, и она даже будет рада, если кот зайдет.
Потом меня попросили выдать 5-6 одеял потолще. Нет, это не от холода, а на случай, если ребенок ночью упадет. Опять таки Лиза говорила, что никогда не падала, но мама сказала, что мало ли что, лучше подстраховаться.
Ночью Лиза не упала, проснулась веселая и довольная, прибежала на завтрак и с радостью съела клубничный йогурт. Но тут пришла мама и сказала, что это не дело, какой йогурт, на улице холодно, надо чего-то горячего. Чай? Нет, он у нас плохой. Кофе или какао? Ребенку нельзя, хоть она очень хотела какао. Может молоко? Тут надо полчаса рассказывать, как мы подогревали на плите и в микроволновке молоко и разбавляли холодным для достижения оптимальной температуры. Грудных детей в доме нет, термометра нет, поэтому все делалось на глаз, на глаз мамы, Лиза то любое выпила бы, даже из холодильника.
Но просто теплого молока не достаточно, надо съесть чего-то горячего. Предлагаю просто тост. С маслом, с вареньем, с сыром, с ветчиной. Нет, это лишний глютен. Хорошо, ограничим глютен, хотя с чего бы это? Могу овсянку сделать быстро, я и сама за компанию поем. Нет, овсянка не пойдет. Яйцо? Нет, много яиц вредно. Так что же пойдет?? Все это время малая говорила, что она уже поела, она сыта. В крайнем случае тост с сыром, но и это просто для мамы. И вот мама подала идею- сырники!! Бинго, в Италии на завтрак сырники. Откуда им тут взяться то? Говорю честно, что по утрам я во-первых не готовлю, а во вторых крестьянского творога нет в продаже. Сразу оговорюсь, что мать сказала, что встанет минут на 20 пораньше, чтобы сделать дочке сырники. И этим действительно она занималась сама. Все расходы и хлопоты, связанные с сырниками легли на плечи моей подруги. Следующие 5-6 дней ушли на поиск подходяшего творога. Рикотта из коровьего молока не пошла, слишком протертая. Овечья рикотта воняет козлом. Йокка тоже не подошла, слишком соленая и крупные кусочки, филадельфия- это вообще отстой. Каждое утро мама пробовала неудавшийся сырник и говорила, что ребенку такое давать нельзя. Ребенок ел хлопья, йогурт, яйцо в смятку, тост с вареньем или с ветчиной и тд, а неудавшиеся сырники отправлялись в мусор. Любой нормальный человек давно бы забросил это дело, но моя подруга продемострировала завидное упорство в достижении цели. Наконец она достигла идеальной консистенции посредством смешивания 3-4 сортов разных сыров и рикотты и вот он наш идеальный сырник. В нем было идеально все, и форма, и размер, и вкус, и консистенция, кроме одного, не было сметаны. За поисками идеально творога, мы как-то забыли про сметану. Тут есть всего одна сметана, причем редко и не везде, процент жирности даже и не указан, как в СССР был, условно говоря был один сорт пива или мыла. Привезли мыло- покупай, и не важно, земляничное или хвойное. Сметаны дома не было, но вечером ее купили в магазине за 20 км от дома. На следущий день был бенефис сырников, моя подруга сделала наверное штук 500 и угощала нас всех. Сырники со сметаной, очень вкусные, правда. К сожалению, это был предпоследний день отпуска...
На поиски творога и сметаны нужно было много времени, поэтому все экскурсии и развлечения были сокращены на час или два. Из парков и зоопарков приходилось уводить расстроеную девочку, буквально забирая от любимого аттракциона или от любимого зверя. А потом ехать в супермаркет и долго изучать ассортимент в отделе сыров.
Последний день был посвящен магазинам. По традиции мать опять решила, чего ребенок хочет, но сам не знает, поэтому за покупками пошла одна. Мол малая все равно не сможет выбрать то, что ей надо, а Лизу оставила с нами дома. Милейшая девочка! Воспитанная и серьезная. Мне кажется она даже стеснялось поведения своей мамы. Лиза сказала, что и дома каждый день так, мама на работе привыкла командовать и решать все и за всех, в том числе, что ест и любит ребенок, а сырники Лиза вообще не любит. В тот день после обеда мы с малой съели ведерко кофейного мороженого, за что вечером подруга мне сказала, что я подрываю родительский авторитет, но ребенок был действительно счастлив. Ну а дальше все стандартно, рассказы о незабываемом отпуске и море слез в день отъезда.
Лиза, если ты случайно читаешь этот взрослый сайт и узнала себя в этом рассказе, я поздравляю тебя с днем рожления. Пусть в твой жизни каждый день будет весело, как в парке Гардаланд. И приезжай к нам еще!

4

Спонтанные покупки понятное дело не хороши, но на глаза попалось случайное объявление, слегка подержанный внедорожник, по сказочной цене, можно в трейд-ин.
Вечером после работы записался на тест-драйв.
Уже на закате прокатился вместе с менеджером, восторг необыкновенный, реальность превзошла ожидания.
Но даже с учётом моего старого авто, не хватает чуть-чуть.
- Вы когда планируете забирать машину, мы сделаем ТО.
Обрисовываю ситуацию, по времени суббота, а по деньгам суббота, но через три месяца.
- Мы поможем решить эту проблему, с нами работают тринадцать банков. Давайте сделаем заявку на недостающую сумму. Получим одобрение, выберем лучший вариант. Ну и конечно же, по оценке вашего авто, можем поднять планку. Но сначала заявка.
Смотрю в списке банков, есть и мой зарплатный банк, он хотя и не из первой пятёрки, но надежда на возможность уехать из салона в субботу на джипе, стопроцентная.
Пока я ехал домой, три банка уже одобрили кредит, пока ходил по магазину шаговой доступности, ещё четыре, уже дома во время ужин и после, пять одобрений.
Нет ответа только от моего, родного.
Но на адреналине, на второй день уже готовлю свой авто к сдаче, все что можно демонтирую. Звоню соседу:
- Слушай, не сможешь со мной в субботу в салон съездить. Машину меняю.
Ну и рассказываю во всех подробностях о своих впечатлениях.
- Что-то цена подозрительно низкая. Хорошо, поедем узнаем.
В пятницу вечером приходит отказ в получении автокредита от моего банка.
Шок и крах всех надежд. Но договор есть, договор. С соседом едем в салон.
Все равно пытаюсь сначала свой авто подороже пристроить.
Сосед останавливает мой порыв:
- Пойдем посмотрим, на что менять задумал.
И достает толщиномер лакокрасочного покрытия. Менеджер сразу же заволновался:
- Мы уже все проверили, цена соответствующая.
Сосед внимательно все проверяет, потом садится в салон, что-то там щёлкает, включает, выключает. Спрашивает у меня:
- Ты что вообще не смотрел?
- Нет, только проехал.
- Так вот, слушай, заднее правое крыло, дверь и задняя дверь, восстановлены мастерски, но шпаклёвки на пожалели. Передние правая фара новая, но лампы галогенной в ней нет. Кондиционер нужно заправлять.
Менеждер вставляет свои пять копеек в оправдание:
- Аварий за авто не зарегистрировано.
Сосед парирует:
- Въехали просто в столб, когда выезжали из гаража, и правая воротина неожиданно захлопнулась. Поехали домой.
Едем, настроение двойственное. Приходит смс от своего банка:
- Вам одобрен кредит, приносим извинения.
Или в банке все знают, или потому что иконку с торпеды не стал пока снимать...

5

Мороженное
Пришел домой ходил в Валбериз за акриловой белой краской. Готовлю тут выставку свою. Кончилась краска.
Прихожу жена мороженное ест. Говорит:
- Ешь, мороженное! Положил себе тоже в пиалу зачерпнув из ванночки ложкой красивое мороженное и когда стал класть его в холодильник увидел в морозилке, что жена оказывается купила два таких мороженных! Огромных! И тут я увидел, что это оказывается мороженное из Мяснова! Не выдержал чуть ли не закричал:
- Блин Кать там же дикие цены в этом Мяснове. Блин сколько оно там стоит?!
- Лучше тебе не знать, - ответила жена имея ввиду, что у меня после инфаркта и инсульта слабое сердце и узнав цену на это мороженное сердце может не выдерж...

6

У меня замечательный муж. Один только недостаток — он везде и всюду сует свой длинный нос! Он абсолютно всегда даёт свой бесценный совет и высказывает своё мнение. Даже когда я не просила. Это было всегда, он никогда не изменится, я уже даже не ору, но иногда мне кажется, что я схожу с ума! Причём касается этот дом советов только меня — ни коллег, ни родственников, никого он не заёбывает своим ценным мнением! Готовлю ли я салат, выбираю ли дочке колготки, себе прокладки, выполняю ли я свою работу, в которой он ничего не соображает, — всё это сопровождается советом! Раньше я орала, психовала. Он и сам всё знает, а заткнуться не может. Теперь просто молчу.
Однажды решила провести эксперимент. Заебать его своими советами по поводу и без повода. С ходу на день придумала около 20 бесячих советов и потом в течение дня ещё по ходу придумывала и советовала, докапывалась до него по беспределу, критиковала по мелочи. Когда ложились спать, муж с невероятной нежностью посмотрел на меня и промолвил: "Не знаю, что за день такой, но за 8 лет брака я никогда не чувствовал от тебя такой любви и заботы. Пожалуйста, будь такой всегда", — и сладко уснул. Охерела я знатно.
Наутро меня ждала поездка в магазин, где мы купили все для дачи, на что вечно денег не было. Конечно, там он помогал мне выбирать цветочные горшки и садовые фигурки. Я не смогла признаться ему, что специально вела себя как тварь, чтобы он посмотрел на себя со стороны. Что делать — не знаю.

7

Вчера решил пожарить шашлычка. Что-то мяса захотелось. Правда шашлык я готовлю немного своеобразно. Вначале большим кусками жарю на углях мясо, хоть на шампурах хоть на решетке, потом кладу его в чугунок, добавляю овощи, зелень и специи. Потом на час чугунок с закрытой крышкой в раскаленную русскую печь. И лишь потом режу оставшуюся свежую зелень и помидор в виде гарнира. И все это ем. Мясо тает во рту, даже если попадаются жилки. Плюс пропитано соком зелени и овощей. Достигается идеальный вкус. Вот ел вчера, а слюна до сих пор брызжет. Да, кстати, вспомнил историю.

Лет двадцать назад я жарил шашлык так же, только чугунок ставил не в русскую печь, а на угли костра. По мягкости мясо получается чуть похуже, но тоже смачно. А в тот день я решил показать эту фишку друзьям. Решили ехать на речку, поесть заодно искупаться. Не повезло только водителю «семерки» в которую мы загрузились. Да еще и Мишке, он узнав место решил подъехать чуть позже. Благо имел свой мотоцикл.
В остальном все пошло как надо. Не, ну пили конечно водку, но это вначале. Когда я поставил в середину импровизированного стола чугунок и снял крышку, о водке все забыли. Зря водила рассчитывал, что пока мы пьем он успеет сожрать побольше. В общем, несмотря на полный чугунок, минут через пятнадцать все было кончено. И народ отвалился на спины чтобы отдышаться. В этот момент где-то вдалеке и затрещал мотоцикл
Мишка. Понял я и заглянул в чугунок. Получалось нехорошо там болтались остатки соуса из овощей и мяса. И еще какие-то лохмотья, видимо от баклажана и болгарского перца.
-Пацаны, сейчас подъедет Мишка, что бы вы не видели, молчите. А еще лучше поддерживайте. Но лишнее не болтайте! - и я накрыл чугунок крышкой.
Через минуту Мишка припарковался рядом с жигуленком.
-На запах ехал! - сняв шлем, произнес он — километров на пять стелется, можно было с закрытыми глазами ехать. Пить не буду, не предлагайте, гайцов на трассе встретил. Сколько они там простоят неизвестно. А вот шашлычка наверну. Осталось еще?!
-Ну конечно! - вступил я в диалог, - но раз ты за пять километров учуял, может с завязанными глазами и определишь какое мясо?
-Это можно! Надеюсь не кошка и не собака?
-Да ты чо? Ты определи с какой части свинины я его сварганил. Пацаны, дайте кто нить майку или полотенце чтобы ему глаза завязать.
Пока они ему их завязывали, я взял чугунок и черный оставшийся хлеб, тщательно убрал с него мякиш, а корку порвал кусками, примерно такими как кто-то режет шашлык. Бросил в чугунок, потряс, чтобы лучше пропиталось и обратился к Мишке:
-Тебе подогреть или так пойдет, он чуть теплый, - тот что-то пробурчал, но мне было похрен. -А лук ты жаренный на костре ешь? Если ешь, то я тебе его прямо сюда высыплю, чтоб тебе удобней было.
Высыпал остатки лука и водрузил котелок Мишке между ног:
-Ешь прямо руками, все уже поели. Как поймешь, скажешь. У тебя три попытки.
-Интересно, - произнес Мишка запустив жменю сначала в котелок, а потом в рот, - хм, очень интересно, а вы его не пережарили случаем. Что-то подгорелым попахивает.
-Да было немного — вспомнил я, что и верхнюю зажаренную до черноты корочку с хлеба тоже покрошил.
-Интересно-интересно, но не шейка точно!
-Зачту за одну попытку, осталось две
-Ну судя по структуре, это наверняка карбонат. Лук и овощи понять мешают.
Я посмотрев на красные рожи друганов, которые тужились что было сил чтобы не засмеяться. И решил прекратить эксперимент.
-В следующий заезд, для тебя будет персональная порция. Кто нибудь снимите с него эту тряпку.
Мишка еще минут пять смотрел в чугунок и ковырялся в нем пальцами периодически их облизывая и потом спросил:
-А где же мясо?
-Так ты ж его сожрал. А ты думал тебе килограмм здесь оставили что ли.
И народ наконец-то дружно грохнул.
-А хлеба зачем туда накидали? - все еще не понимал Мишка.
-Чтобы тебе удобней было. Или ты шашлык без хлеба ешь?
-Ммм, а можно я это все оставшееся доем, вкусно все же.

9

Полгода встречаюсь с девушкой, никогда у нее дома не ел, случая не было. Месяц назад она переехала ко мне, очень ее люблю, но, как оказалось, готовит плохо. Обещала взяться за себя, научиться. Я сам выучился на повара, за 4 года стал сушефом хорошего ресторана в Питере, а квартира наша с девушкой напротив моей работы. Так вот каждый день я получаю заказы на дом, каждый вечер ем эти прекрасные блюда дома. Моя любимая говорит, что сама приготовила. Так и живем... я спокоен - ем, что сам готовлю.

10

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку.

11

Тёща находит в морозилке прошлогоднюю утку. Решает отнести нам (живём этажом ниже).
Я готовлю из неё:
- утиные ножки конфи с вишнёво-ликёрным соусом;
- утиную грудку фаршированную пармезаном в сливочно-горчичном соусе;
- утиный эскалоп с фуагра с корочкой из пармезана.
Жена звонит маме:
- Мамочка! Спасибо тебе огромное! Ты нам такую вкусную уточку подарила!!!

13

- А чем я тебе приглянулась, что ты позвал меня на свидание?
- Ты такая красивая! Ногти, глаза, макияж! Даже не верится, что ты с такими ногтями и такая чудесная хозяйка! Писала, что любишь готовить тёртую в сахаре землянику, черничное и облепиховое варенье. А сколько сахара нужно для варенья?
- Понятия не имею. Я их готовлю в Одноклассниках, в игре.

14

Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он всё порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру чё-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!

17

Муж и жена в постели: - Милый, давай еще раз. - Дорогая, я больше не могу. - Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны. - А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

18

- Тебе что приготовить? Кашу или суп?
- Всё равно. Что приготовишь, то и будем есть.
- Нет. Ты скажи что хочешь? То и приготовлю.
- Хорошо. Кашу давай.
- А почему не суп? Суп вкуснее же и полезней.
- Хорошо. Давай суп.
- Или кашу хочешь? Давай сейчас кашу сделаю, а завтра суп?
- Хорошо.
...
- А почему суп? Ты же кашу хотела делать?
- Тебе не угодишь. Это не то, это не так... Сам готовь что хочешь.
- Ок. Завтра я готовлю.
- Ещё чего. Сиди уж. Сама приготовлю, умник.

19

- Всем доброе утро! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы в вузе училась, а не кофе носила.

21

- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

22

Это только у меня муж такой или и у других такие же персонажи есть?
Привычка, которая меня выбешивает в ноль.
Заходит на кухню, где я готовлю, присаживается, берёт сигарету, говорит:
- Я вот подумал...
После чего подкуривает, затягивается, думает, выдыхает дым, смотрит, куда он направляется...
Я швыряю мочалку в мойку:
- Блять, ты можешь наконец сказать, что ты подумал?!!
Он встаёт:
- Ты меня сбила.
И уходит на балкон.
За это он когда-то давно даже получил по голове фолиантом "Книга о вкусной и здоровой пище. Наркомпищепром СССР домашней хозяйке".
Не помогло.
Главное, потом, как покурит на балконе, зайдёт - спрашиваю: что ты там подумал?
Не скажу, говорит, я во-первых обиделся, а во-вторых забыл.

23

Готовлю утренний кофе, фоном бубнит телевизор, как оказалось сегодня профилактика на местном телецентре, работает только один канал.
Передача с условным скажем названием «чрезвычайное происшествие», но сюжет банальный. В дачном поселке в магазин зашел залетный покупатель, скандальным образом оттеснил очередь, приобрел коньяк и лимон, обругав при этом всех присутствующих. Тем это не понравилось, произошла драка, приехал наряд полиции.
Но не это привлекло мое внимание.
Задело слух неизвестное слово из пояснения одной свидетельницы:
- Я ашелмонела от наглости посетителя!
Стал смотреть внимательнее, где же происходят события, ведь интересные по звучанию слова присущи только отдельно взятому местечку. Не то что бы коллекционирую слова, просто пополняю словарный запас, звучит допустим грядушка, а по сути спинка кровати, сыпуха, оказывается просто сажа, гутарить самое простое, значит говорить, замолаживать посложнее, но тоже понятно, затягивать небо тучами.
А тут, ашелмонела и ни каких ассоциаций и предположений.
Вечером прихожу с работы, телевизор включен на том же канале, очередной наверное повтор, слышу опять:
- Я ашелмонела от наглости посетителя!
Внизу бегущая строка, субтитры:
- Я была ошеломлена наглостью посетителя!
Видно в первоначальном варианте было более конкретное слово, но репортер подобрал замену, а с ним свидетельница сталкивается впервые...

26

Утром пытаюсь проснуться, готовлю кофе, телек щебечет о своем. Тут журналист выдает фразу: "... при разработке сланцевого газа в скважину закачивается вся таблица Менделеева и ещё много чего."
У меня сразу мысль - ЧТО ЕЩЁ? Антиматерии полкило?
Проснулся мгновенно.

27

Я (готовлю оливье)
Кошка: моя помогать!
Я: кыш.
Кошка: МОЯ ПОМОГАТЬ!!!
Я: у тебя лапки, жывотное.
Кошка: моя лапками помогать! И эта, если уронишь что, можешь не поднимать. Картошка - норм. Горох - норм. Но лучше колбасу роняй.

28

Появился у меня женатик, приезжает ко мне как по расписанию: с 13:00 до 15:00 каждый день. Я, естественно, готовлю обеды, так как люблю готовить. Он поест и в кровать со мной. Как-то сказала, что не успеваю приготовить еду, ибо занята, а он взял и не приехал. Не приехал! Похоже, ему главное пожрать, а не потрахаться.

29

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
Ну давай, сдавай потихонечку.

30

Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк".

32

"Готовлю обед. Маленькая девочка Арина появляется на кухне:
- Мам, что ты готовишь?
- Гречку и котлеты.
- А чем тебе помочь?
- Да я уже закончила почти, ты мне поможешь, если сейчас хорошенько поешь.
- Ну, тут я ничем не могу тебе помочь."

(Евгения Варварина)

33

Когда я готовлю пищу, я даже не знаю что в конце получится.
За секунду меняю свое мнение в ингредиентах, приготовлении, а потом меняю еще раз, а потом и еще.
Результат оказывается неожиданный, но всегда удивительно вкуснячий.
Вот и в этот раз.
Я даже не знал что хочу. Просто решил что то приготовить похняцать с работы.
Морковку - в блендер, тушить. Буряк в блендер - тушить. Лук в ... нет, хочу кольцами! но все равно тушить! Помидоры желтые с красными - в блендер. Тушить. И побольше.
Специй - зелени. тушить. Водички. Тушить.
По вкусу запаху напоминает украинский наваристый борщ (я не ем мяса, так что постный) густой как украинская же сметана.
Думаю, рис закину. Будет сочетаться плов с такой подливой. Или картоху с кабачком, будет офигенная рагушечка.
Или кстати булгур. не ну а ччо? А еще можно вермишель-ракушки, только сразу сьесть пока не остыло. Давай-ка глянем что у меня есть из круп. Макарошки, гречка, манка, рис, пшеничная, горох, что там еще чуть дальше... стоп! Хватит осматривать запасы, я придумал! гречка! Вот что удивительно будет в такой подливе так это гречка!
Делаю гречку, ставлю крышку и на маленький огонь, иду по своим делам. Путь тушится.
А стоит сказать что я живу один в селе, и землей не пользуюсь. Она для шашлыков, костров под гитару, палатки с гамаком и площадка с телескопом. Родители такого издевательства вынести не смогли, и вечно у меня там что то содют. Приезжают раз в пару месяцев, колупаются там что то там, довольные, но и мне балагурить не мешают.
И вот, моя мать сидит на кухне и задумчиво смотрит в окошко. Захожу. Проверяю гречку.
Отличное варево! не знаю как сказать, на что похоже. На все одновременно: плов с подливой из борща с вкусом макарошек с видом разварного гороха. Но капец как вкусно!!!!!
Мама задумчиво смотря в окошко, тихо так, меланхолично...
- Миш.
- Да мам?
-... ты купил арбалет...
- Я люблю оружие. Ножи, сабли, часы, очки, огнестрелы. ты же знаешь. Вот и арбалет по случаю...
- Миш.
- Да мам?
- ...соседи жалуются...
- Ну маааам, ну подумаешь им пару досок в заборе прострелил и того волкодава напугал. Он у них итак дикий мудило, а теперь смори, присмирел. Кстати и соседи недавно сами здоровкаться начали. Ну я же не знал что дротик имеет такую пробивную силу!
- Миш.
- Да мам.
- ...у них алабай пропал...
- Ну а мне то какое дело до этого неадеквата? Баба з возу - мир стал чище.
- Миш.
- Да мам?
-... а почему у тебя гречка на крови?

34

Бывает и так что детки ставят на место взрослых. Прилюдно.
Как-то в одной многолюдной компании взрослых людей собравшихся что то поотмечать, а мне было тогда лет 11 или 12 помоему, был Выскочка. Выделяются такие взрослые дяди - заучки - всезнайки - задиры - "есть в мире только два мнения, мое и неправильное". Знаеетели толи смермотоксикоз толи недоеб. Вобщем Выскочка. Всех задевал и спорил. Его терпели, ибо приглашен, но общатся не общались.
И вот в один момент моя мама рассказывала обо мне какой я замечательный парень росту, уже готовлю торты, сложные салаты, закупает сам продукты и готовит к приходу родителей еду, что бы они не напрягались... Вобщем кулинарный самородок и вообще подарок для любой невесты и будущей тещи.
И тут Выскочка говорит громко обращаась ко мне
- Готовить умеешь?
Я честно отвечаю
- ну да. Знаю и люблю.
Выскочка
- Ах знаешь? Тогда скажи мне, милый ребенок, как солят яищницу?
И ехидно так хихикнул.
Все замолчали, потому что никто не знал. Я думаю вы тоже сейчас не знаете. А подлый Выскочка знал, и держал паузу.
Я пожав плечами в той же тишине
- ну как всегда. Разбил яйцо. Ждешь когда поджарится. Посыпал соли по вкусу того кому яищница предназначается. А вкусы нужно знать заранее. Как и масло....
Мой ответ Выскочка перебил твердым ответом
- А вот и нет! Нужно солить МАСЛО еще до того как оно разогреется! И специи кидать в МАСЛО а не в жарящееся яйцо! так делают в лучших ресторанах, которые знаются на кулинарии!
Притом это было сказано с таким вредным превосходством с такой пафосностью, что мне стало обидно до глубины души.
Я тут торты знаетели умею в свои 11 или12, притом самостоятельно без курсов, а он на тупейшей яищнице да еще с превосходством....
В разговоре наступила пауза, поскольку окружающие поняли что я был задет. И в этой самой паузе, когда все пытаются найти тему что бы сбить старую, но никто не находит общих тем, я поворачиваюсь к Выскочке и говорю спокойно но с какимто хладнокровием в голосе
- Ну что, взрослый мужчина, самоутвердился над подростком? Ведь больше наверняка не над кем?
Притом я четко выделил слова "взрослый", "подросток" и "не над кем".
И выхожу с обидой с компании.
Я тогда не курил, и не пил. Но будь я постарше я бы в тишине и одиночестве от обиды выкурил бы много сигарет и выпил много рюмок. Так обидно было.
Так что тяжело отходил, ведь не пил и не курил. Гулял пару часов в одиночестве пока не вернулось самообладание и чувство юмора.
Вобщем забыл обиду.
Когда вернулся в компанию, я не понял почему мне взрослые дяди крепко жмут руку мне, и хлопают по плечам, ведь до этого было просто "здоров-привет". Меня встретили очень тепло, я даже почувствовал как гуляющая компания меня встретила не как мальчишку который придаток взрослых родителей, а полновесный член такой же взрослый как компании как и они.
Кстати Выскочка уехал еще до того как я вернулся.
Я тогда не придал тому значение, хоть и было чертовски приятно, но теперь я знаю насколько Выскочка был уязвлен проиграв от своего собственного оружия, и пал в глазах окружающих когда взрослого мужика побеждает ребенок.
Если честно я - как ребенок - даже не понимал тогда слова взрослых дядей, которые говорили в мою сторону:
- Слова не мальчика а мужа!

35

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.

37

- Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

38

Игровой чат, дословно:
как-то дочкам сказал, вы рисуйте, но не на обоях... вот вам бумага ... готовлю и тут слышу, тащат что-то тяжелое, снесли даже сушилку, смотрю, а они приволокли хер, который положили на мои слова... вот придавить бы им разработчиков

40

Обычно я готовлю презентации для уроков английского сама. Иногда нахожу что-то интересное в Интернете. Englsih Council вебсайт имеет неплохие ресурсы игровых карточек, но их часто нужно адаптировать для собственных нужд. И вдруг гляжу: подходящие карточки на другом английском сайте, предложения простые, ничего лишнего, и адаптировать нет необходимости. Как раз то, что мне нужно для учеников с начальным уровнем английского.

В документе-карточке 6 профилей детей, каждый рассказывает о своей семье. Но я ж читать умею и всегда, перед использованием какого-либо подобного "научного" труда, проверяю, что там авторы накропали. А накропали они следующее:

Niko, Jan из обычных семей, мамы, папы, дедушки, как у всех.
Maya из смешанной семьи: она, мама и кот. Ну бывает.
Anna живет с большой семьей, включая очень добрую тетю Глорию (интересно, что ж та замуж так и не вышла?).

И тут я добираюсь до Эрика (Eric). А тут не все так просто, даже, я бы сказала, мистически-загадочно:
"Это моя семья. У меня нет мамы, но у меня два папы. Также у меня есть две бабушки и два дедушки."

Интересно, а на свет этот Эрик откуда взялся, от неродящих пап? И решила я не пользоваться этими карточками для своего урока. Пусть даже оба папы Эрика кинут в меня камнем.

41

Говорите, секс - это хобби, наподобие приготовления тортов или поездок на велосипеде? Что ж, продолжу аналогию.

Допустим, я решил приготовить торт или поездить на велосипеде вместе с кем-то. Пойду ли я на улицу кричать: "эй, я собираюсь готовить торт / ездить на велосипеде, ну чё, кто со мной"? А если это неизвестнокто у меня половину ингредиентов слопает до попадания в торт, или цепь с велосипеда украдёт? Нет. Я позову кого-то, кого давно знаю, кому доверяю. А уж если я готовлю торт или еду на велосипеде не первый раз, то предпочту кого-то, с кем перед этим уже многократно вместе готовил или ездил. В идеале - вообще всегда готовить или ездить одним и тем же слаженным дуэтом.

Не потому что приготовление тортов или поездка на велосипеде - это что-то плохое, а наоборот, потому что это прекрасно! Именно поэтому такими прекрасными хобби не занимаются с кем попало.

Вот и с сексом то же самое.

43

Потащили в театр, во время антракта пошел в буфет снимать стресс от увиденного на сцене коньяком.
Стоит там мужик молодой, здоровый такой, и жрёт эти вот театральные буфетские булки, круглые такие, совдеповские, которые сразу пекут чёрствыми, потом хранят на складе месяц и ещё три хранят на прилавке в буфете. Стоит одну за одной жрёт, хряпает так, аж давится.
Рядом девчуля, судя по всему жена, ухоженная фитоняшечка с накачанными губёшками, бровками, макияжем, маникюром и всеми остальными признаками современной тёлочки.
Ну и невольно слушаю их диалог
Д. - Ну зачем ты эти булки ешь.
М. - Я голодный я жрать хочу. Ты же дома не готовишь, у нас дома пусто совсем.
Д. - Ну как я не готовлю то? Я вон курицу тебе сварила!
М. - Лена! Курицу ты мне варила в апреле! А сейчас конец мая!

44

12 душевных историй о семье
1. У меня рост 150 см, у мужа 157. А у моего отца 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: Ну, привет, хоббиты! а муж отвечает: Здорово, Гендальф!
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: Молодец, Поля! А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: Вот вы и попались.
3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.
4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение скотина воспринимает автоматически на свой счет, вздыхает матушка.
Да что там ребенок! немедленно откликается папа с дивана. Я сам только сейчас выдохнул.
5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.
6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: Спаситель ты наш!
Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.
7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе Морской бой.
8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.

45

О датах

Пятнадцать лет назад мы поженились. Свадьба у нас была не совсем нормальная. Конечно, до уровня моих родителей нам все-таки было далеко. Они вообще никаких родственников не звали и расписались, когда мамины родители были в отпуске на юге. Папины жили в нескольких тысячах километров и узнали о браке постфактум. На совместные сбережения по настоянию мамы вместо колец купили приличные брюки папе. Мама убеждала папу, что без колец жениться можно, а без брюк нельзя. Когда они дрогнули и в последний момент на последние деньги попытались купить кольца, то в магазинах не нашли, дефицит оказался. Скоро шестьдесят лет будет, как страдают без колец каждый божий день, и оба ни однажды не усомнились в том, что сделали правильный выбор. Не имею в виду выбор между брюками и кольцами, хотя он, пожалуй, тоже был правильным. Так вот, этого всего им было мало. Мама выходила замуж в желтом платье, а в конце празднования они с друзьями всей компанией отправились в кино на какой-то дурацкий фильм.

Мы все же так не зажигали. Платье я себе купила белое. На нашей свадьбе было несколько человек самых близких родственников - с друзьями мы отпраздновали потом. Правда, сначала мы чуть на собственную свадьбу не опоздали, причем больше всего это волновало наших родственников, а не нас. Потом я потеряла туфлю, выходя из машины. Но нашла. В одной туфле выходить замуж тоже неудобно, не знаю, лучше ли, чем без колец. Я вообще пешком хотела идти на самом-то деле, не люблю я эти машины. Когда мы вошли в зал, гитаристка заиграла прекраснейший этюд Гомеса (Romance de amor). Муж пытался мне надеть свое кольцо, а не мое. Поженила нас не стандартная тетя из ЗАГСа, а одна замечательная женщина, произносившая необычную речь. В ней, в частности, она упомянула о важности равного участия во всех семейных делах, заботы о малых и старых. На что молодожен громко и гордо заявил: "Да! Я уже начал! Регулярно мою посуду!" Когда она спросила о наших планах, мы сообщили ей, что он едет на днях работать в Испанию, а я через неделю на стажировку в Голландию, но мы обязательно будем вместе. Когда-нибудь. Всегда! Потом, уходя, мы забыли все бумаги. На следующий день нам позвонили, чтоб забрали... Заметка о нашей свадьбе вышла в местной газете с развеселым фото и вдохновленным текстом. На фотографии у всех страшно довольные и совершенно не соответствующие важности момента физиономии. Причем, заметим, сначала нас фотографировали, и уже только потом налили шампанского! Потом мы отметили событие с родственниками в замечательном ресторане и сбежали вдвоем в один прекрасный бар, где в романтическом полумраке танцевали до пяти утра под французский шансон, танго, испанские и латиноамериканские мелодии. Дома продолжили праздновать.

Жили мы и до этого вместе, поэтому сакрального значения свадьбе, да и другим датам, не придавали, но мы оба придерживались той точки зрения, что пока живы, надо праздновать, почему бы и нет? Время от времени кто-то из нас вспоминал какой-нибудь счастливый момент, который был вот в эти дни столько-то лет назад, и мы доставали бутылку хорошего вина, ужинали при свечах, разговаривали, танцевали... А нередко и ничего не вспоминали, просто так праздновали!

И вот однажды в годовщину свадьбы мой муж за завтраком делится со мной впечатлениями о прочитанной книге. Знаешь, говорит, Рамон-и-Кахаль (это знаменитый испанский физиолог) пишет, на ком надо жениться ученому. Мол, неплохо жениться на богатой наследнице, тогда ее деньги можно использовать для нужд лаборатории. Но лучше всего, он считает, жениться тоже на ученой. Тогда ценности совпадают, не приходится оправдываться, что не возишь ее на балы, а работаешь с утра до вечера, и все такое. Тут он остановился и задумчиво протянул: "Да... небось не знал Рамон-и-Кахаль, каково это, жениться на ученой!" И ушел на работу.

А я осталась дома с младенцем. Одной рукой держу ребенка, другой мою пол, третьей пишу статью, четвертой обед готовлю. Но мучаюсь ужасно, аж до слез. Обидно! Тут муж звонит узнать, как наши дела. Я наступила на свою женскую гордость и говорю:
- Cкажи, может, что-то тебя не устраивает в нашей совместной жизни, не так что-то? Обижаю чем, или кормлю плохо, или убирать не успеваю, понимания нет, иль еще чего? Ты не терпи, лучше сразу все выяснить!
Муж в недоумении.
- Что это, - говорит,- на тебя нашло? Я полностью счастлив, сам себе завидую!
Я, мол, так и так, Рамон-и-Кахаль, и вот именно сегодня ты сказал такое, такой день хороший, и вот...
- Да шутил я! - отвечает муж. - Не сходи с ума, все прекрасно, и день правда такой замечательный!
Ну я и успокоилась. Приготовила баклажанную икру, салат с авокадо, спаржей и хамоном, вырезку под соусом из виски с лимоном и еще всяких вкусностей его любимых.
Приходит он домой с цветами, весь веселый. Я тоже развеселилась. Уложила детеныша, поставила на стол прекрасный ужин, говорю, давай вино откроем, отпразднуем.
- Давай, конечно, отпразднуем! - отвечает. Нашел хорошую бутылку, открыл.
Сидим, беседуем, пьем за любовь, за каждого в отдельности и за нас вместе. Я еще раз его поздравила. Он смотрит на меня с интересом и сомнением и говорит:
- Слушай, а что мы все-таки празднуем?
И тут я понимаю, что он не осознал, что у нас годовщина свадьбы. А цветы принес просто по движению души. Потому что любой день вместе, пусть самый обычный, тоже можно и нужно отпраздновать. Развеселилась страшно. Отказалась раскрыть секрет. Он стал наводящие вопросы задавать. Через пятнадцать минут все-таки отгадал. Так что мы и годовщину свадьбы тоже отпраздновали, не только просто этот замечательный день.

А однажды я про нее забыла, а он мне напомнил. Теперь не забываю, радуюсь этому дню, хоть и некому напоминать.

48

- Всем доброе утро. Катя, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Катя, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.