Шутки про корабль - Свежие анекдоты |
453
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может
выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем !
|
455
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
- Какой курс на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
- Какой курс на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
- Однако, какая курса на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни !
|
|
457
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в
кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать
родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь
из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно!
Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
|
|
460
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече
спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с
дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим
закусим!
|
|
461
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие
корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за
обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять
билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
|
|
462
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому
океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю
его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью
мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди
которых много женщин и детей!"
|
|
464
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман
поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений
капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости
подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
|
|
465
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и
объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке
так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и
дал новую команду:
- Человек за бортом!
|
|
466
Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он
говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы
не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги
разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут
палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!
|
|
472
Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун:
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
К: Ну две-три.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет другой корабль, капитан француз.
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
K: Ну четыре-пять.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет грузин в лодке.
Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь?
Г: Одинадцать.
Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей.
Г: Да ты и сам мужик ничего.
|
|
473
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил:
- А зачем вам три хижины?
- Знаете, в одной я живу, другая - клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую.
|
|
474
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"
|
|
476
В общем приходит к одной женщине любовник. Hу, все путем, и тут вдруг в
квартиру начинает ломиться законный супруг. Спрятать любовника некуда. Она
видит-еще немного и @#$%ец! И тут она взмолилась-"Господи! Сделай что-нибудь, на
все согласна!" Тот ей отвечает, что мол ок!, помогу, но согласна ли она через 3
года, за свои грехи, значит, на небеса? Та со страху согласилась. Проходит
время, все хорошо, та все забыла и на радостях по путевке в круиз уплыла.
Плывут, и вдруг начинается шторм, корабль еще чуть-чуть и амба! Разверзаются
небеса и Господь спрашивает ее-
- Ты готова?
- Господи, но как же все остальные люди, целый корабль?...
- Я вас, бл@#ей, 3 года собирал!!!
|
|
477
Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:
-Старпом, мы где?
-А хрен нас знает.
-Радист, где мы?
-А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...
-Что на горизонте?
-На горизонте корабль под либерийским флагом.
-Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты радист засе-
кай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!
|
|
484
- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос
подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и
взрывает вражеский корабль.
- А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому
кораблю и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Ну, это, деревянный!
- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой
вражеский!
|
|
488
Один адмирал любил давать неожиданные вводные. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил
матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что
она улетела за борт. Все затаили дыхание, глядя на адмирала. Тот указал на
плавающую в воде фуражку и дал новую вводную:
- Человек за бортом!
|
|
490
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного
аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через
несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - Спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов
такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист
ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит
командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукчинская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли...
|
|
492
Инструктор: - Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос
подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает
вражеский корабль. Слушатель: - А если корабль немагнитный? И. - Тогда отважный
советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. С. - А если и
тот корабль немагнитный? И. - Какой такой немагнитный? С. - Ну, эта...
Деревянный! И. - Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а
какой вражеский!...
|
|
493
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и
ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его
успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
|
|
494
В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины
спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг,
неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на
соседний остров. 20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и
пустились вплавь к соседнему острову. 30-Летние сказали: "куда спешить? Успеем
сбить плот... " 40-Летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... " -Летние:
"Да можно успеть сделать мост... " 60-Летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И
отсюда все видно".
|
|
495
Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется
пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но
поздно - торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через
несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика.
Закурили. Начали разговор.
- Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?
- Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирОк на прапори було.
|
|
498
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль,
он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по
фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию
адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!
|
|
499
Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет:
"Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с
этим команда остается на корабле". Самый крутой моряк вплавь добрался до берега,
познакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый момент - стук в
дверь. Муж, не иначе; моряк быстро-быстро одевается, как попало застегивается,
выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган - увы и
ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что
делать? Боцман отвечает:
- 20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали
к ширинке...
|
|
500
На учениях НАТО с высадкой морского десанта на побережье малый транспортный
корабль должен был доставить на побережье два танка. Первый танк после схода с
аппарели внезапно ушел под воду. Наблюдавший за высадкой генерал повернулся к к
своим штабистам и учинил им разнос за плохо подобранное место высадки. Когда он
вновь взглянул на место высадки, то увидел офицера, стоящего по колено в воде.
- А вы что там делаете, лейтенант? Где второй танк? Офицер принял положение
"смирно", отдал честь и доложил:
- Сэр, я стою на нем.
|
|