Шутки про красоты - Свежие анекдоты

Результатов: 563

501

Поехал как-то Новый Грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься
в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит
подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает
туда свое хозяйство и говорит: -
- Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
- 50 франков, месье.
Новый Грузин тоже решил сделать то же самое. Подходит к маленькому
столику, вываливает туда свое Хозяйство и говорит:
- Помыть, постричь, уложить, подушить.
Сделали ему все это и говорят:
- 500 франков, генацвале.
Он удивляется:
- Почему с француза 50, а с меня 500???
Ему отвечают:
- У него он ма-а-аленький и в губной помаде, а у вас - большо-о-ой
и в говне!!!

502

Мысли обо всем.

- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой
пример, каким не надо быть.
- Мысли о суициде меня просто убивают.
- Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в
этих ошибках кого-то другого.
- Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.
- То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо;
плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.
- Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить
девушек.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
- Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
- Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все
плохо.
- Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на
самом деле счастлива.
- Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
- Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все
они живут в этом городе?
- Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
- Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
- Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.
- Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у
меня что-то голова побаливает.
- В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери:
"PULL" и "PUSH".
- Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.
- Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.

504

Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой.
Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют.
Мне бы ногти на ногах постричь.

505

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом
красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

506

Шел как-то мужичок по городу. Смотрит, а навстречу идет обалденной
красоты девушка. Решил он с ней познакомиться, а что сказать
и не знает. Ну, словом, набрался сил и говорит: "Девушка, а вчера
была такая прекрасная погода!" Она молчит. Он опять: " Девушка,
а сегодня тоже неплохая". Девушка - ноль эмоций. Он в третий раз:
"Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра?" Тут девушка
не выдержала и как закричит: "Пошел вон, козел, я проститутка,
а не синоптик!!!"

507

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру,
в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть
на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает
еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная
пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке
скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных
переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на
здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка
умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись.
Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку.
Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем
трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик
чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит,
а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ -
ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!

508

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты
со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят
три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе
красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

509

Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? -
одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль
молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех
на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован,
я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили
панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор".
Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа.
Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.
Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"
10, 20, 30. 40…Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!"
50,60,70,80,90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94.95.96… Цезарь встает и кричит:
- Да это мой любимейший сын!!!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99…и вдруг Брут падает без сил.
И весь Колизей скандирует:
ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!

510

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

511

Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов.
В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную
блондинку обалденной красоты. От этой картины у него случилась
эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами:
"Вызывали?" сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от
удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился
огромный обнаженный негр и со словами: "Вызывали?" отымел мужика
в задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию
аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его:
- Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса!
- Видите ли, - говорит мужик, - в моем возрасте у меня бывает,
в лучшем случае, одна эрекция за день. А пукаю я, по меньшей
мере, раз тридцать!

512

После аварии у жены было сильно повреждено лицо и требовалась операция
по пересадке кожи. Но доктор пришел к выводу, что так как жена сильно
худая и кожа у нее тонкая, нужно использовать для рассады кожу мужа.
И естесственно, как обычно бывает в таких случаях, кожу для этой цели
взяли с задницы мужа.
После операции жена стала выглядеть ещё лучше чем раньше. Все удивлялись
и говорили ей комплименты. Но супруги договорились не раскрывать
настоящий источник новой красоты.

Жена в восторге от производимого эффекта благодарит мужа:
- Дорогой, я так счастлива и все это благодаря тебе, без тебя
мне бы не добиться такого успеха. Я, наверное, никогда по-настоящему
не смогу тебя отблагодарить.
На что муж отвечает:
- Дорогая, не пререживай так сильно по такому пустяку. Самая большая
благодарность и величайшее удовлетворение для меня происходит каждый
раз, когда ты встречаешся со своей мамой и она целует тебя в щёчку.

513

В клубе гомосексуалистов двое беседуют:
- Ты где все эти дни пропадал?
- Да вот, наконец-то решился - в Институте красоты пластическую
операцию делал.
- Чего исправлял-то?
- А вот, посмотри.
- Ух ты! Обрезание сделал? И правильно - сразу на 10 лет помолодел!

516

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый
фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего
душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает.
А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров
решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят
в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!
Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол,
пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так
и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный,
на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует
биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!

517

Hовый циpковой номеp:
Выходят на аpену восемь гигантских чеpепах.
Hачинают ходьбу по кpугу, затем ведущий дpессиpовщик
хлопает хлыстом и... чеpепахи становятся на задние лапы.
HЕВИДАHHОЙ КРАСОТЫ HОМЕР !!!
ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!!

518

Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
- Доктор, помогите! Всё плохо, всё ужасно, вся жизнь наперекосяк
идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и всё по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог:
ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому
серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе
массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...".
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу
битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,
начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...",
прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).

519

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке
подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

521

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически
притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно
загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное
проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

522

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

523

Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом
в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты, сама
невинность и обаяние.
Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает
себя.
Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые
зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.
Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
- Господи! И чего только люди за деньги не делают!!!

525

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоумённо
пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске
и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока
не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем
порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась
необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец
толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

Перевод с английского Жени Эльгарта.

527

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр
думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),
Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

530

(Навеяно описаниями типа идеальный день - реальный день)

Один идеальный день программиста:

9.00 - Проснуться в трехэтажной вилле с бассейном, полем для гольфа,
площадкой для тенниса, вторым бассейном, но гораздо большим (50х120 м),
от того, что неизвестная красотка (фотомодель) целует в районе пупка.
Мягко (за волосы) оттащить от себя и сказать, что у дяди сегодня много
важных дел, а ей пора домой. Выслушать уверения в бесконечной и страстной
любви, но вызвать охранницу (атлетически сложенную афину с бюстом третьего
размера, офигительной задницей) и избавиться от глупой девки.
9.20 - Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой,
сигара.
10.00 - Выйти, оглядеться, упрекнуть в бедноте Путина и Буша, бесстыдно
играющих на твоей площадке для гольфа, погрозить кулаком, но смягчиться
(президенты же все-таки).
11.05 - Долго решать, в какой бассейн лезть, чтобы освежиться.
12.00 - Решить залезть в тот, который поменьше, потому что большой тебя
просто пугает, и долго думать на фига тебе надо было два бассейна.
13.00 - Наконец-то! Вот ОН! Мой!!! 8-ми процессорный Pentium 4 3.0 Ghz,
объем оперативки 16 Гб, GeForce 4 - Ti 128 Mb, 2 сказевых харда по 120
гб, матрица 21 дюйм, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 Вт, с полосой
пропускания 2 - 40000 Гц, в зале со специальной акустикой. Слабо?
А я не буржуй! Мне больше не надо!!! Сеанс Q3 с лучшими мира сего.
Ты абсолютный чемпион. Раз плюнуть...
16.00 - Блин, я же до сих пор в плавках после бассейна! Душ. Переодеться.
Вспомнить, что являешься боссом международной корпорации Мега-Хард.
Надо проверить дела, но для начала обед, джакузи и массаж с абсолютными
победительницами международного конкурса красоты.
18.00 - Нельзя так себя утомлять, еще не вечер. Получить по почте
слезную мольбу ЦРУ не хакать их скудоумную систему защиты с целью
фотографирования своей задницы спутниками из космоса. Особая просьба не
трогать бедный телескоп Хаббл.
18.30 - Пришли приглашения из лучших ночных клубов Нью-Йорка. Сидеть 10
минут и выбирать лучшие, но так и не решив, позвонить старой подружке из
Севастополя, спросить, что ей больше нравится и послать за ней один из
14 самолетов. Ностальгия...
19.00 - Она прилетит в районе десяти, а пока... Где, блин, мои
массажистки?!
22.00 - Прилетела старая подружка. Говорит, что просто меня обожает,
готова на что угодно... Могла бы придумать что-нибудь оригинальное...
23.00 - Ночной клуб. Drugs, drinks, sex...
??.?? - Очень туманая мысль о том, что надоело так жить, может пойти в
дворники?
Zzzzzzz...

531

Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
Б: - А где твой папа?
М: - Он на новой машине на дачу поехал.
Б: - А мама где?
М: - Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: - А кто еще дома есть?
М: - Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
- Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.

532

Идет экзамен по матану в НарХозе. Принимает пожилой лысый
преподаватель. Студентки идут одна за одной - кровь с молоком,
румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3,
3, 3.. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед
ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не
выдерживает:
- Девушка, а у вас эта ночь свободная?
- Да.., а что?
- Ну поучитесь хотя бы эту ночь...

533

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается
и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

534

Стоят три мужика, курят..
Мимо проходит просто обалденно красивая девушка, ну небесной красоты!!!
первый: - Да..... трахнуть бы ее....
второй: - Да хоть бы лизнуть..............
третий: - ДА ХОТЬ БЫ ПОСОСАТЬ У ТОГО, КТО ЕЕ ТРАХАЕТ..............

535

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот
увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.
Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал.
Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.
Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей
внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж
там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою
жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.
Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов
да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазками
друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь
во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди
огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул
камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной
стороне камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает
в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....

536

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий (В), блондинка (Б),
в зале ее группа поддержки (ГП) - все сплошные блондинки.
В: - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет
дважды два?
Б (после долгих раздумий): - Пять!
В: - Hеправильно!
ГП: - Дайте ей еще шанс!
В: - Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (после еще более долгих раздумий): - Три?
В: - Hеправильно!
ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
В: - Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (zzzzz...): - Четыре...
ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

537

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси
с организованной преступностью. Действие
начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает
первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом
по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев
оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения,
а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу
представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического
объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против
криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер
по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу",
после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном
притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести
это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы
обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика
по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку
в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не
дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом -
законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.

539

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды
корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на
острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания,
естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному
желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман:
- Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же
привлекательная, что и первая.
Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
…Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так
и остались без мужского тепла.

540

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит
редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

541

Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

542

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка,
плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на
лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как
зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко
кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

544

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит
из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой
красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

546

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,
которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам
полный возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!

547

Встречаются два старых приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Наверно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там...
- Наверно хозяйка хорошая?
- Если бы...
- Может в постели?
- Вспомню, волосы встают...
- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
- Не могу.
- ?!
- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

548

Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде
дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: "Как бы с
ней переспать?" Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо
девушки - ноль внимания. "Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь
в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу:
давай переспим!"
Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:
- Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!
- Да что там "переспим"! Ты посмотри, какая у меня лошадь!

549

Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для
этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех
племен. Каждый жених не прочь бы породниться с вождем и стать
обладателем неописуемой красоты. После изрядной выпивки вождь
объявил:
- Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот
получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.
Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и,
судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад.
Невеста бросилась ему на шею с криком:
- Ты мой, ты мой! Я твоя!
Жених оттолкнул ее и говорит:
- Мне сейчас не до женить6ы! Я хочу знать, где та сволочь,
которая толкнула меня к крокодилам!

550

В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Молодой человек,- обращается старуха,- помоги мне дровишки
дотащить, я тебя отблагодарю.
- Да почему же не помочь! Давай, бабка.
Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:
- А ты знаешь, кто я такая?
- Не знаю.
- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых
больших желания. Загадывай, что хочешь!
Мужчина засмущался, а потом и говорит:
- Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"!
- Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь
налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мер-
мер-седес". Говори второе желание.
Мужик аж вспотел от счастья.
- Хочу виллу на берегу моря!
- Это тоже можно. Сядешь в свой с,"Мер-мер-седес ", поедешь
прямо, потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь
море Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай
последнее желание.
- Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая
красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла.
- Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица
невиданной красоты!
Мужик бежать скорее за своим добром.
- Куда же ты? - кричит бабка.- Я тебе помогла, а теперь помоги и
мне.
- Чем же я тебе помогу?
- Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.
- Ладно, старуха,- сжалился мужчина.- Давай, только поскорее.
И бежать.
- Постой! - кричит старуха.- Тебе годков сколько?
- Тридцать пять, а что?
- Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!

<< ← 6789101112 дальше →

Партнеры

Реклама