Шутки про кружку - Свежие анекдоты |
204
В деревню с городу приехал Николай со своим псом на выходные к родне.
Собака - овчарка немецкая, чистокровка, медалистка по дрессировке, по экстерьеру, очередь на случки. Официальная родословная начиналась, наверное, от волков выкормивших создателей Рима. И на деле, действительно, умная собака, идеально слушалась, выполняла команды, не реагировала на брёх местных тузиков.
Поздним вечеров вся деревня долго слушала отчаянные крики хозяина:
- Да пошли уже.
- Давай, вставай, скотина жирная.
- Ко мне, сколько ждать буду
- Что нажрался? Что, мать твоя сука, не кормят тебя дома?
Следующим утром рассказали что было.
Николай пошел на ферму что-т донести оттудова до хаты.
Там после вечерней дойки вынесли молока парного ему - кружку, псу - ВЕДРО 12-ти литровое!!!
Несчастный друг человека никогда в жизни не пробовал сего, и опустошил посуду и еще вылизал стенки, как и не снаружи.
Теперь представьте, как шел пес - уже колобок. Делал пару шагов и садился на задницу. После нагоняя - еще пару шагов....
А в его глазах были и вина и блаженство...
|
205
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
-Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
***
Молодой парень просыпается утром после страшного перепоя и стонущим голосом просит:
- Мамо, дайтэ горилкы!
- Та нэма, сынку...
- А у куточку?
- Та на Пасху ж выпылы...
- А эа двэрыма?
- Та писля Пасхи похмиля-лысь...
- А у шафи?
- Та тож батькови на сороко-выны!
- А то я дывлюсь, куды ж цэ батько подився...
***
Мужик показывает врачу совершенно чёрный язык.
- Что случилось????
- Да вот вчера случайно на свежий асфальт разлил бутылку водки...
***
Коктейль "Гибель Муму".
В 200 гр. стакан медленно по капле налить 100 гр. водки потом быстро налить еще 100 гр. и быстро выпить.
***
В детский сад на Новый год пришла пьяная Снегурочка. Села под елку и стала писать. Директор детсада к ней подходит и говорит:
- Девушка, ну как Вам не стыдно, здесь же дети...
А Снегурочка отвечает:
- Таю я...
***
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?
***
В кабаке:
Клиент: - Спиртного и фруктов, пожалуйста.
Официант: - А конкретней?
Клиент: - Стакан водки и огурец
***
Муж приходит домой, жена на него орет:
- Опять нажрался!
Муж, протестующе:
- Я не пьяный!
- Да как это не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
- Говорю тебе, я не пьяный! Я ароматный...
***
Два алкаша говорят:
-Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
-Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...
***
Муж - жене:
- У нас завтра сабантуйчик, так что я приду пьяным.
- Не пьяным, а выпившим!
- Все-все-все, только выпившим!
- Не "Все-все-все только выпившим", а просто выпившим!
|
|
206
Короче, история произошла давно с одним моим приятелем. Приятель мой имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать истории из жизни журналистов. В компании где кто-то связан с морем он вдруг бывший офицер военного крейсера. И рассказывет очень правдоподобно про страшный шторм в Тихом океане. В такси он шофер какого-нибудь таксопарка.(Это было в те времена, когда эта профессия была престижной.) В ресторане он подходит к оркестру и советует музыканту как правильно держать скрипку, так как он тоже де скрипач и не может смотреть спокойно как тот играет ну и так далее... И всегда он так умело все это втюхивал, что люди слушали, верили и угощали. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться после вчерашнего. Голова болит, денег едва-едва хватает на кружку пива... Ну в общем кто знает, тот поймет состояние души и тела. Заходим в бар, берем пива, подсаживаемся за столик к какой-то компании и Дима ( мой приятель) начинает. Не знаю, что определило тот его выбор ( до сих пор этой легенды я от него еще не слышал), но он вдруг объявил, что он шофер с Севера. И повел он свое повествование плавно- плавно. Вот он отправился долгим полярным днем в дальний рейс. Ледовая трасса. Огромный МАЗ. Глубокая колея. На ватнике оторвалась пуговица( такая натуральная деталь!). Он отпустил руль, стал пришивать пуговицу. Машина продолжает ехать сама( колея-то настолько глубокая, что рулить не надо!) Короче народ заслушался. Нам уже подливают водки, пива. Принесли закусок. Дима счастлив. Все его слушают. Он в центре внимания. История продолжается. Вдруг машина встала. Сломался двигатель. Мороз крепчает. Уже -40. Вокруг ни души. Помощи ждать неоткуда. Самому не починить. Все уже слушают, затаив дыхание. Дима решает, что напряжение надо усилить. -Мороз еще крепчает, уже -50 и... Да, долго я не забуду, что произошло дальше. Так вот, тут Дима и выдает: "И тут у меня замерз бензин!" Наступила мертвая тишина. Один из самых внимательных слушателей, огромный мужик, так тихо и медленно спрашивает: "Так что, говоришь, у тебя замерзло?" Пьяный Дима, еще непонявший весь ужас ситуации повторяет: " Ну как что?, Я же говорю - бензин!" Дальнейшее описать трудо. Как нас там не по-убивали, не знаю. Но с тех пор выпивать с ним больше не хотелось.
|
|
208
Универсам. 80% покупателей - женщины. Выбираю фужеры, стаканы на Новый год и себе большую кружку. По радио крутят внутреннюю рекламу: "... ведь красивая посуда не только создаёт уют, но и повышает аппетит..."
Поднимаю глаза: половина женщин, что могу увидеть, ставит посуду и уходит... Реклама ВО!!!
|
|
209
Есть старый анекдот про программиста, которому жена уходя на работу оставила записку,что необходимо купить: килограмм лука, 5 кило картошки, полкило колбасы. Результат похода: килограмм картошки, 5 кило колбасы, полкило водки.
Теперь история. Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день. Звонит умирающим голосом: "Что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно!"
Рекомендую ему не раз мной проверенный народный рецепт:
- Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берёшь кружку 300-граммовую, 2 столовые ложки немороженой брусники, тут же её разминаешь; как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое бельё и рядом запасное, залазишь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать. Через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем, надеваешь свежее бельё и спать. Наутро будешь как огурчик!
Вечером того же дня, в 23-00, звонок, слышу, жена его звонит:
- Коля, ё-моё, ты что со Славкой сделал?
Я:
- ???
- Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит???
Я:
- ???
Она:
- "300-ГРАММОВАЯ КРУЖКА ВОДКИ, 3 СТ. ЛОЖКИ СЛАДКОГО ЧАЯ И БРУСНИКА! И БЫСТРО В КРОВАТЬ!" Он же в зюзю!!!
P.S. Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецептуре не забыл намять 3 столовые ложки брусники.
|
|
211
Бросает взгляды пылкие Елена,
А виноваты в том трусы:
Спешил,с утра надел их криво.
Они и взбудоражили головку члена.
О, как мне достоять до перерыва.
Трусы поправить,выпить кружку пива.
До красоты твоей, Елена,
Нет мне дела.
Вчера у Сашки,я поддал не хило.
Винцо домашнее с кислинкою - отменно.
Смотрю я на тебя ,краса-Елена,
И вижу не тебя,а бочку пива:
Свежайшего,фабричного разлива.
А что касается пиздёныша Амура,
Он лучше б воблой сверху запузырил,дура!
О,не смотри ты пылко и игриво...
Пол-жизни за глоток живого пива!!
Питер Вольф
|
|
212
В жизни бывают моменты, когда даже атеисты готовы допустить, что они не совсем. У меня такой случился много лет назад в Степанакерте.
Мы, 4 офицера-двухгодичника, снимали две комнаты на первом этаже 2х-этажного частного дома. Утро, бреюсь электробритвой и смотрю в окно. В комнате - никого. Вдруг сзади раздается небольший взрыв-хлопок. Оборачиваюсь и вижу, что спинка старого деревянного стула, одиноко стоящего у противоположной стены, слегка ... горит. Мысли разбежались: метеорит? Взгляд на потолок - целый. "Неопалимая купина"? Но это же просто стул. Дальше ступор секунд на 15 с ощущением: вот так оно и бывает (а что оно-то?).
Оказалось, что всё достаточно прозаично. Мой приятель поставил кружку с водой на стул и опустил в нее кипятильник. Вода закипела и он, проходя мимо, "на автомате" вынул не выключая кипятильник, и повесил его на спинку стула, а сам пошел не веранду пить чай. Через минуту-другую сухое дерево загорелось, а кипятильник взорвался.
|
|
213
lav: Кстати, да. Один чувак рассказывал, как еще в школе втюрился в одну тихоню из параллели. Будучи сам довольно боязливым, к ней не подходил, но на выпускном, выпив достаточное количество, все-таки решился.
lav: Значит, она сидит такая вся тихонькая, он к ней подходит, смотрит на ее волосы, длинные, завитые, но, блять, не вымытые, на ее лицо, скромное, милое, но неухоженное, на руки, белые, тонкие, но с грязными ногтями, на шею, длинную и нежную, но воротничок загнут неровно. Ну, короче, неряшливая она. Так вот он на нее смотрит, так нежно произносит ее имя, небольшая пауза и выпаливает: «ДА НАХУЙ ТЫ ТАКАЯ НУЖНА»
lav: Самое крутое, что у них сейчас двое детей. А она его даже за не вымытую кружку ругает.
|
|
214
lav: Кстати, да. Один чувак рассказывал, как еще в школе втюрился в одну тихоню из параллели. Будучи сам довольно боязливым, к ней не подходил, но на выпускном, выпив достаточное количество, все-таки решился.
lav: Значит, она сидит такая вся тихонькая, он к ней подходит, смотрит на ее волосы, длинные, завитые, но, блять, не вымытые, на ее лицо, скромное, милое, но неухоженное, на руки, белые, тонкие, но с грязными ногтями, на шею, длинную и нежную, но воротничок загнут неровно. Ну, короче, неряшливая она. Так вот он на нее смотрит, так нежно произносит ее имя, небольшая пауза и выпаливает: ДА НАХУЙ ТЫ ТАКАЯ НУЖНА
lav: Самое крутое, что у них сейчас двое детей. А она его даже за не вымытую кружку ругает.
|
|
215
История про главного врача Тульской жд. больницы Суворова Е.Г.(Е.Г.)
Е.Г. всегда отличался дотошностью, скрупулезностью, придирчивостью, которая с возрастом дошла до клинических размеров. Он во всем видел намерение сотрудников испортить ЕГО БОЛЬНИЦУ.
Разговор с сотрудником(С), моющим кружку в раковине:
Е.Г.:Почему Вы моете кружку, а заварки в ведре (под раковиной) нет? Значит, Вы ее смыли и раковина сейчас засорится.
С.:Это - не чай, это суп.
Е.Г.(предварительно еще раз тщательно просмотрев ведро для отходов):А где лавровый лист?
История №2. Е.Г. всегда старался идти впереди планеты всей по оказанию платных услуг населению. Но специфичность больницы (железнодорожная, а не его личная) не давала развернуться вполную. Поэтому на каждой планерке приходилось отчитываться не о состоянии больных, а о категориях (железнодорожники, члены их семей, городские и т.д.). А каждый раз требования Е.Г. менялись: одним можно лечиться бесплатно, другим за деньги. В конце концов уже все сотрудники и даже особо приближенные (замы), не могли понять, кого из пациентов к какой категории отнести.
Дежурный врач зачитывает несколько пациентов – железнодорожники (лечатся бесплатно).Члены семей железнодорожников – то же вроде бесплатно, но вчера вроде платно, или нет..
Е.Г.: Елена Дмитриевна (зам.по поликл.работе), разберитесь!
Е.Д.(женщина весьма приятной наружности, но не всегда следившая за двусмысленностью сказанного):Господи, эти члены железнодорожников уже во рту застряли!
История №3.На заре комьютеризации решил Е.Г., чтобы идти в ногу со временем, а,точнее, дабы чуть-чуть подзаработать, провести в больнице локальную сеть. Нанял фирму, которая все сделала. Бойкие и деловые ребята закупили компьютеры, объединили их в сеть, написали программу. Все вроде бы хорощо. Только как обычно бывает – гладко на бумаге, а на деле: мало того, что сотрудники привыкли оформлять все от руки (а им теперь помимо писанины, надо еще и в базу все вносить – двойная работа), так еще и программа не совершенна - виснет и виснет. И вот Е.Г. придумал, наказывать врачей рублем, кто плохо работает на компьютере. На планерке заместители Е.Г. и заведующие должны отчитаться, кто и как работает и какие возникают проблемы.
Е.Г.: Так какие проблемы в поликлинике?
Е.Д.: Я не знаю, Е.Г., у меня одна проблема. Только начинаем вводить, а он виснет!
и, обращаясь к зав.хир.отделением и как обычно не думая о двусмысленности фразы: Станислав Степанович, что Вы улыбаетесь, разве у Вас не так?
С.С., тяжело вздохнув, еле сдерживая смех, ответил: Всякое бывает…
|
|
216
У моего знакомого был брат. Была у брата компания друзей-алкоголиков. Ну, ладно. Будем уважительней ко времени и к людям. Так как то, что они пили, какой-то умник назвал спирт "Рояль", наречем это творческое сообщество "Могучей кучкой". И вот пила эта "кучка" свой "Рояль", пила, пока не пришли новые времена. У тех, кто не пал в неравном бою с жидкостью и кому рояль не сыграл свои последние аккорды, начали кончаться деньги. Вернее, то ли денег на спирт стало не хватать, то ли спирт стал дорожать. Да, это одно и то же... И вот пришлось компании менять профиль. Выбрали напиток по деньгам – пиво. Но после "Рояля" как-то не особо забирало, градус не тот. И вот нашелся кулибин, который для повышения "октанового числа", или, как говорит мой родственник-художник, "для повышения тротилового эквивалента", стал добавлять в пиво дихлофос. Ну, ведь это ж, уже, совсем другой коленкор! И недорого и прибирает как после "Рояля"! Компания приободрилась. Предстояли эксперименты по поиску оптимальных пропорций. Начали с одного пшика из баллончика дихлофоса в одну кружку пива. Весело, все пьяны и здоровы! Но это бы была история не из России, если бы эксперимент забуксовал. С всеобщего молчаливого согласия исследования были продолжены. Количество пшиков дихлофоса на одну кружку росло, ряды "лжеменделеевых" редели, так как "адская смесь" по своим полезным свойствам все меньше напоминала "горячий чай с молоком и медом". И вот пришла пора брата моего знакомого. В его организме что-то зажужжало, застрекотало, щелкнуло, как в поломавшихся ходиках, и увезла его "Скорая помощь" аккурат в реанимацию местной клинической больницы. Больше недели несколько бригад реаниматологов героически боролись за жизнь пациента, отлавливая его улетающую душу и очередной раз помещая ее в обездвиженную плоть. И, о, чудо! Аллилуйа врачам! Пациент пришел в сознание! Срочно позвонили моему знакомому и к его нечаянной радости пригласили посетить "новорожденного", точнее сказать "вновь прибывшего". Знакомый заходит в палату реанимации, садится близ своего брата. Они долго молчат. Затем брат, десять дней околачивавший пороги преисподней, с досадой в голосе произносит:
- НЕ-Е-Е! ШЕСТЬ ПШИКОВ – ЭТО ПЕРЕБОР! ТЕПЕРЬ БУДУ НЕ БОЛЬШЕ ТРЕХ!
|
|
217
Был у моего отца хороший друг – дядя Гена. Не знаю, как они познакомились, но дружили они долго. На вид ничем не примечательный дядя Гена был примечательным невезуном. В смысле – не везло ему. Не всегда, а исключительно во время походов на рыбалку.
Не везло ему с водой - к примеру, идут мужики по замерзшей реке – все пройдут, дядя Гена – провалится в полынью, захочет показать новый китайский термос – выльет горячий чай на себя, а термос уронит на лед – прощай зеркальная колба…
Не везло ему и с огнем – однажды, уже перед самым возвращением к машине с дальней речки, мужики напоследок погрелись у костра. Идти было километров семь (о, фанаты зимней ловли…) по продуваемому руслу реки. Все промерзли, только Гена шел в хвосте и ухмылялся – чегой-то вы мерзлые такие?!... Теплостойкость Геннадия объяснилась просто – тихо-тихо тлела на спине его новая фуфайка. Сильнее ветер - ему теплее… Или вот, решил показать всем, что купленная по блату новая польская палатка огнестойкая – в результате от палатки лужица оплавленного пластика. Разумеется, везде и всегда катализатором всех событий выступала горячо любимая Геной на природе (в городе не пил даже на праздники) водка..
Самое знаменательное невезение заставило его лет на пять отказаться от рыбалки: в один день произошло следующее: днем выпал из резиновой лодки, порвал новую сеть, был ошпарен горячим бульоном из взорвавшейся банки тушенки, которую положил подогреть на угли и забыл пробить в ней дырочку…, вечером сжег в костре сапоги, в банку с макаронами по-флотски, принесенную из дома, каким-то непостижимым образом попала земля, но есть очень хотелось, вернее – закусить, и морщился Гена от земельного хруста, но банку осилил…, утром оказалось, что макароны целехоньки – съел бедолага по нетрезвости и отсутствию освещения банку с червями…
Бросившись чистить зубы, дядя Гена в спешке и в похмелье выдавил на щетку не зубную пасту, а чудесное средство от комаров – «дэта» (помнит кто такое?). В попытке прополоскать рот он налил из котелка полную кружку остатков заваренного с вечера и испитого им вчера чая, и обнаружил на дне котелка потерянные носки из сгоревших сапог…. Шок у человека продолжался часа два….
Как я уже говорил, после этого с рыбалкой и водкой дядя Гена надолго завязал…
…Хороший был дядька. И ушел по хорошему – за неделю обошел всех друзей, раздал долги, сходил в баню, одел свой лучший костюм, пришел домой, поцеловал жену, лег на диван и умер…
Вот… Грустно что-то…
|
|
218
Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...
- Здравствуйте! К "ТомПив" подключиться не желаете?
- "ТомПив"? Что это?
- "ТомПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему пивопроводу...
- Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть?
- В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем.
- То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга?
- Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а затем пить из нее.|
|
219
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
|
|
221
История из серии "тихие радости"
Моя вторая жена была молодая, красивая и... стерва конченая.
В браке мы были недолго, и развелись через суд, спасибо брачному
законодательству, квартиру родителей ей отобрать у меня не удалось.
Но история не в этом, одной из самых одиозных причин для скандалов был
"сахар на дне стакана", я кладу сахар в кружку, но не до конца
размешиваю. Он остается на дне, в результате образуется корка. Сколько
же я услышал упреков за "перерасход" сахара, представить трудно.
Зато теперь, прошло уже много лет, я каждый раз когда гляжу на этот
нерастворенный сахар, я испытываю тихую радость, что могу пить чай так
как мне этого хочется.
|
|
222
Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем. - Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья. - Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 1994.
* * *
Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - кричит он, - принеси-ка мне кружку амброзии. - Чего, чего? - Как! - возмущается посетитель. - Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов! - Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал. - То-то же, неси быстрей кружку пива.
* * *
Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка. - Hебось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий. - Булькает точно так же, - отвечает тот.
* * *
Двое разговаривают в пивной. - А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной? - Дрова колет. - По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет. - А что поделаешь? Жена не любит пиво.
* * *
- Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда? - Да, я вчера здорово выпил... - А где же я был в это время? - Как где? Ты сидел в той бочке!
* * *
Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ: - Вот вам баварское пиво. Специально из Германии. - Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.|
|
223
Ира: ты чего будешь сегодня делать?
Appleson: пойду кате подарок на день рожденья покупать
Ира: что думаешь дарить?
Appleson: вообще не знаю. гель для душа не прокатит
Ира: ты опасный человек, а ты купи 2 геля, может прокатит
Appleson: я тебе куплю тогда 3 геля, ты же моя лучшая подружка
Ира: сучка, а я тебе тогда тигровый полотенчик!
Appleson: неожиданно! прямо-таки ход конем. а я тебе тогда кружку со знаком зодиака
Ира: а я тебе колготки
Appleson: а я тебе мыло
Ира: пробничек причем
Appleson: 2009 года выпуска
Ира: крем для рук в ответ получишь самый вонючий
Appleson: "молоко и мед"?
Ира: это самый вонючий?
Appleson: да
Ира: да, тогда его
Appleson: ну на такое я могу ответить только пенопластовым петухом и шампунем от перхоти. шах и мат!
|
|
224
Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком. - Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива. - Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за соседним столиком. - Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами.
* * *
Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит: - Гляди-ка: мышь в бутылке! Другой, не отрываясь от стакана: - А какого она цвета? - Серого. - Тогда все в порядке, пей дальше.
* * *
- Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, - говорит доктор пациенту. - Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил - ох, и длинным он мне показался!
* * *
Мужчина на приеме у терапевта. - Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризной спрашивает врач. - Десять бутылок. - Hо я же вам разрешил только две! - Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.
* * *
Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго. - Слушай, - говорит один, - что-то мне пиво не нравится. - Мне тоже, - отвечает другой, - но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском университете.
* * *
1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке: - Скажите, у вас пиво есть? - Hет. - А где есть? - Говорят, в Зимнем. - Ура-а-а-а!!!
* * *
Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! - А что не ящик? - Что я - слон, что ли?
* * *
- Слушай, - говорит один другому в пивной, - вчера захожу домой и вижу: стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера, а на вешалке пальто пятьдесят шестого. Я сразу понял, что-то тут не то. - Hу и? - Я шасть на кухню, открываю холодильник - так и есть, все пиво выпито.
* * *
Официант обращается к посетителю бара. - Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Hаш бар славится ими. - Hет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
* * *
Объявление в баре. - В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.
|
|
225
В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина. - Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось! Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает. - Давай быстрей еще одну, пока не началось! Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает. - Hаливай быстрей еще, пока не началось! - А деньги? - Hу вот, черт, и началось...
* * *
Перед светофором останавливается черная "Волга" первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная "Волга" с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает: - Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню. - Крановщиком. В пивной кран открываю. - Хм, а вы меня знаете? - Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
* * *
Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой. - Что случилось? - ужасается жена. - Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.
* * *
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал: - Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил. - Извините, я принесу вам другое пиво. Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. - Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха! Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо: - Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
* * *
Конферансье объявляет номер: - Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива. Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют. - А сейчас, - продолжает конферансье, - Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда...
* * *
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом: - А в тринадцатый номер принесите пива!
* * *
Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант, - возмущается он, - у меня в пиве муха! - Извините, мы забыли включить ее в меню.
* * *
Два официанта разговаривают в пивном баре. - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант - хам. - Hу, а чем конкретно он недоволен?
* * *
Жена уговаривает мужа: - Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома. - Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.
|
|
226
Навеяно историей про спирт и военных. Со слов бати моего родного. Так что- чистая правда.
Преамбула.
Служил мой батя в армии. Пошел аж в 27 лет. Ну че пошел- это отдельная история.... И ессно пользовался у командиров и салаг- уважением. Все таки 2 водительский класс + опыт. А у остальных в его роте, тока краска на правах высохла. А всякие щекотливые вопросы, доверяли решать- именно ему.
Амбула.
На станцию, что рядом с расположением, пришла ж. д. тара. А попросту цистерна. Правильно.... Из под спирта. Зачем командование решило ее мыть, этого мы уже не узнаем никогда. но! Кого послать на сие ответственное дело? Послали моего батю и его армейского кореша( человек отсидел в тюрме 3 года, был признан незаконноосужденным, и в НАГРАДУ!!! отправлен в армию. Типа иди... Доверяем) В цистерене спирта-на дне. Представляете СКОЛЬКО ЭТО- на ДНЕ в ЦИСТЕРНЕ! Понятно, выливать в землю ведрами, таская со дна- никто не собирался. Спрятали! Угадайте куда? Вот и отцы-командиры не догадались! В неработающую по случаю весны, систему парового отопления. С краниками к каждой батареи! Но вот не задача- литров 10 не влазит. Не вылить же! Тогда и придумал мой батя, остаток этот слить в бачек с питьевой водой, который стоял в у тумбочки дневального.
И вот прходит как то ком. части. Проверял шото а потом на последок и грит.
- А дайте ка воды.... Ну кто ж ему откажет. Подбегает мой батя и наливает поолную кружку. Командир долго пьет. Морщится. И говорит:
- Заменить воду! Теплая!
И вышел. Ну шутка ли кружку спиртяги -залпом.
Когда свора вышла, батя подает команду
- Загрызть! Тут же офигевшие бойцы притащили кто луковицу, кто сала кусок. Батя все в наволочку завернул и бегом за командиром.
- Разрешите обратиться!
- Разрешаю.
- Вот тов. полковник. Это вам!
- Спсибо сазал тот и пошел дальше. Вот такие дела.
Как гуляла авторота месяц- это я доверяю представить Вам!
|
|
227
* * *
Разговаривают двое в пивной. - Слушай, - говорит один, - вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве? - А поиски ее в пиве.
* * *
Судья обращается к обвиняемому: - Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии? - Конечно. - А чем вы можете это доказать? - Так ведь кружка была полная!
* * *
Разговаривают двое в пивной. Слушай, - говорит один, - ты знаешь, чем отличается лекарство от пива? - ??? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...
* * *
Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант, у меня вместо пива одна пена! - Значит, это хорошее пиво. - Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
* * *
В пивном баре разговаривают два бармена. - Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки. - И от чего он умер? - Понятия не имею.
* * *
Русский в Тбилиси заходит в пивной бар и обращается к бармену: - Hалей, дорогой, мне две кружки пива. - Ты будешь пить один или вдвоем? - Один. - Тогда я тебе в одну кружку налью.
* * *
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.
|
|
228
БОНТОН
Попал я лет двадцать назад в диалектологическую экспедицию на Северном
Урале. Путешествовали, понятное дело, по самым отдаленным деревням.
Здесь жили в основном кержаки, и они даже обычные «общерусские» слова
использовали в необычном значении. Но я ими здесь злоупотреблять не
буду.
Село, в котором мы остановились, оказалось известным по пиву очень
высокого качества. Секрет поколений! Больше такого нигде не было. Отказ
испробовать этот напиток считался для хозяев смертельным оскорблением,
смертным грехом, хотя не все из экспедиции (8 человек) любили пиво,
кроме того, половина состояла из женщин. Но все мы, естественно,
оказались за столом, помимо местных женщин – то ли по традиции, то ли
из-за недостатка места. Разливали откуда-то углу из жбана по
двухлитровым банкам, которые подавали на стол, а уже из них по
полулитровым кружкам.
Пиво оказалось исключительным – московский новодел, как говорится,
отдыхает (вместе с Чехией и Баварией). Но привлек мое внимание вот какой
эпизод. Была в нашей группе влюбленная парочка – Маша и Гена. Суровый
кержак дед Егор вдруг сразу же набросился на Гену – за то, что тот
первый налил пиво своей девушке, а не себе. «Ты же ее уважаешь -
(изящный аналог «любишь»)? А между тем поверху всякая хворь может
плавать – оряха или неслюдинь какая. Сверху надо слить с банки в свою
кружку, а потом уже девушке наливать! А в свою кружку потом дольешь! У
нас сотни лет так в деревне делается ».
Речь деда произвела на нас впечатление и как-то незаметно отложилась в
памяти.
Но вот проходит 20 лет, и попадается мне в руки журнальчик с советами
какого-то известного французского ресторатора. Так вот, он считает
неправильным наливать вино (в частности гарсонам) первоначально дамам.
Ведь сверху бутылки могут плавать остатки раскрошенной пробки и прочей
заразы.
Я так понимаю, мы обошли Европу в бонтоне примерно на полтысячи лет.
|
|
229
Про любовь...
Николай стоял под окнами четырехэтажной типовой «хрущевки» и носком
сапога ковырял мерзлую землю. Уже целый час весь двор слушал, как он,
взывал к совести свою возлюбленную Марию, живущую на третьем этаже.
- Маша! Ну выйди, Маш!
- Уйди, окаянный. Последний раз прошу, по хорошему.
- Маша-а!
- Сгинь, а то сейчас кобеля спущу.
- Ну Маш, выйди. Мне тебе сказать что-то надо.
- Не выйду. В жизни к тебе не подойду. Изувер, членовредитель.
- Маша, ну пожалуйста!
- Отстань, антихрист.
Николая знали не только в этом дворе, но и во всей округе. Огромный,
двухметровый бугай с бычьей шеей и лицом, которым запросто можно пугать
маленьких детей и случайных прохожих, где-нибудь в подворотне. У
Николая случилось несчастье. Он влюбился в местную прошмандовку Машку, а
она вдруг перестала отвечать взаимностью. Мария работала продавцом на
рынке и однажды принимая товар, попросила проходящего мимо Николая
помочь ей разгрузить тяжелые ящики. Николай нехотя согласился и
почему-то привязался к Марии, как репей, точнее, как брошенный щенок.
Он таскался за ней повсюду, распугивая своим видом всех Машкиных
ухажеров. Поначалу, ее это забавляло, и она даже гордилась тем, что
смогла увлечь собой такого увольня. Но потом ее стало раздражать
чрезмерная опека со стороны Николая. Он никого к ней не подпускал, и
даже пару раз бил особо настойчивых до ее тела. Ее разгульная жизнь,
бабы-разведенки, закончилась и ей это явно не нравилось. Она решила
избавиться от назойливого Николая и решила, что если она с ним переспит,
а потом припугнет ответственностью, то возможно это охладит его пыл, и
он от нее отстанет. Но что-то пошло не так и Николай никуда не ушел, а
наоборот, стал уделять внимание Марии еще больше. Маша стала избегать и
скрываться Николая, не объясняя причин.
В тот день Николай ее выследил, и стоя под окнами возлюбленной,
жалостливо требовал аудиенции. Соседи, зная суровый нрав Николая, не
вмешивались, и лишь уповали на благоразумие Машки и ее способность
утихомирить крики любовника. Первой не выдержала Машкина соседка, (а по
совместительству собутыльница) – Зинка.
- Маш, открой! Это я, Зина.
Мария пустила подругу в квартиру и закрыла за ней дверь. Потом уселась
на диван и разревелась.
- Маш, ты чего? Он тебя ударил?
- Нет, он… он… - Машка снова зарыдала и уткнулась носом в подушку.
Зинка сбегала на кухню и принесла подруге кружку с водой.
- Маш, на выпей и успокойся. Что у вас случилось то? Ты можешь толком
объяснить? Это из-за Кольки?
Машка замотала головой, но почему-то сказала:
- Да! Я не могу с ним быть, я его боюсь. Я ведь как думала, пересплю с
ним, а потом скажу, что он меня изнасиловал. И он сбежит. А он… он…
- Ну что он? Не сбежал?
- Он не… В общем, не получилось у нас с ним ничего.
- Он что, импотент? Не смог?
- Я не смогла. Я когда увидела его член, мне дурно стало. Я просто
представила себе, что если он, засунет в меня этот дрын хотя бы на
половину, то я просто порвусь. Я буду висеть на его члене, словно свинья
на вертеле. Зина, я испугалась. Я, конечно, повидала на своем веку
мужских членов, но чтобы такого… Ему надо в цирке выступать, в каком ни
будь – «Шоу уродов». Он у него о-очень большой.
Зинка облизнула засохшие губы и сглотнула тягучую слюну. Рассказ Машки
ее явно заинтересовал. Она была такой же разведенкой, но в отличии от
Марии, еще имела на шее двоих детей от разных мужей.
- Маша, - Понизила до шепота голос Зинка, - А ты точно уверена? Может он
у него не настоящий? Может он, того… прикололся! И показал тебе
искусственный, из секс-шопа?
- Да что ж я, совсем дура? Настоящий от искусственного не отличу? Как
есть настоящий! Только огромный, как у коня. Ежели он им в сторону
мотнет, то и прибить ненароком сможет.
- Ты вот что, подруга, - Зинка поерзала на стуле, обдумывая слова. –
Давай я с ним пообщаюсь?
- Как это пообщаешься?
- Ну, одолжи мне Кольку на один вечер, я хочу сама убедиться.
- Это как это одолжи? Он что, утюг что ли или стакан сахара? И вообще,
он меня любит.
- Ну раз ты его боишься, так может это… Я с ним сначала попробую?
Машка перестала шмыгать носом и внимательно посмотрела на Зинку.
- А ну-ка, пошла отседова… Сучка такая. Ишь, мужика ей одолжи… Я тебе
сейчас сковородкой по хребту одолжу, и всю рожу расцарапаю. Будешь
знать, как чужих мужиков совращать.
Зинку как ветром сдуло из квартиры, и уже будучи на лестничной площадке,
она крикнула:
– Дура!
Ей вслед вылетела стеклянная кружка и разбившись о стену, засыпала ее
осколками.
Николай все так же стоял понурившись под окнами возлюбленной и пинал
сапогом мерзлую землю.
- Коля, ну ты чего там стоишь? Иди уже, подымайся.
Николай, услышав Машкин голос, расплылся в улыбке и расправил
богатырские плечи. Затем победно обвел взглядом двор и кинулся в
подъезд.
И уже через полчаса, все соседи и в том числе Зинка, поняли по
счастливым всхлипываниям Машки, что размер – не имеет значения. Главное
– это ЛЮБОВЬ!
|
|
231
* * *
Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива. - Почему его так мало? - возмущается покупатель. - Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
* * *
- Налить вам шампанского? - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни. Он (слегка обалдев): - Может, тогда пива? - А от пива мне п#рдеть хочется!
* * *|
|
233
Я ждала его много лет,
И он крепко меня обнял,
Среди многих его побед
Меня тоже милой назвал.
Приходил, уходил торопясь,
Озираясь по сторонам,
Волновался за собственный след,
Оставленный сапогам.
Тайну нашу засыпал снег
Белоснежною пеленой.
Всё равно он бежал ко мне,
Для порядка ездил домой.
Но однажды пообещал,
Что приедет ко мне одной,
А сам пива кружку принял
В жаркий, летний рабочий зной.
Тут и песне пришёл конец,
Порвалась ожиданья струна.
Заявила ему, жеребец,
Не звони больше мне никогда.
И когда обметаю снег
Навалившийся у крыльца,
Нет, не надо мне было, нет,
Прогонять моего кота.
|
|
234
ПАМЯТНИК ИДИОТУ
Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе
наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания
молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали
свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в
общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология,
возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно
«НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по
специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не
существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные
придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем
его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию
его не взяли.
Он-то всё это и учудил.
Дело было так.
У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые
клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе
баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших
бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И
тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200
квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по
10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать,
удобно. И грузил сам. И вот он решил заказать ещё, да не ту, что обычно,
а вот эту, которая новой формы. Которую привезли всего-то позавчера. Это
требовало уточнений, и я принялась звонить в цех, так как понятия не
имела сколько формочек для заливки привезли.
Что за черт, никто не отвечает… Вымерли они там, что ли? А тут ещё Игорь
(наш начальник по строительству) орет в другую трубку - когда придет
третья машина, почему плитку не везут; в общем, вручив любимому клиенту
кружку кофе и бублики, я понеслась в цех разбираться.
Непорядок был замечен сразу же. КАМАЗ недогружен, над ним сиротливо
болтается девятисоткилограмовый поддон с плиткой, Женьки («командующего»
складом и погрузкой) не наблюдается. Влетаю в цех и сразу натыкаюсь и на
него, Леху (начальник по производству) и Кирилла (бригадир этой смены).
Последний взбудоражено размахивая руками и вытаращив глаза, орет,
заикаясь:
- ТАМ!! СТОИТ!!! Я… из раздевалки… а там… стоит!!!!
- Ага, - ехидничает Леха, - там у тебя стоит, а здесь не стоит, - и
показывает на рабочих, бесцельно, как стадо овец, оставшихся без барана,
блуждающих по участку заливки.
- У вас у всех и тут и там ВСЁ, ВСЁ СТОИТ! – набрасываюсь на них я, -
Вся фирма стоит! Пока на ушах, а скоро будет – раком!!!
- ТАМ!! СТОИТ!!! ТАМ!! – не унимался Кирюха, тыча пальцем куда-то в
потолок. Все дружно взглянули в указанном направлении. На длинном, во
весь цех, балконе, ведущем в разные подсобные помещения второго этажа,
действительно что-то стояло. Идентификации не поддающееся, и инвентарем
явно не являющееся.
- Уррррод, - сплюнул Леха и рванул к лестнице.
- Ага, точно, - радостно подтвердил Кирюха.
Я в туфлях на шпильке приотстала от ребят, но тоже в темпе оказалась
рядом.
ТО, что там стояло… э… как бы это… чтоб понятно было…
Раскорячившись во весь узенький проход, там стояла очень странная
скульптура, светло-серого цвета. Инопланетный монстр, иначе не назовешь.
Голова у монстра имелась, на ней сверху шипы, а ниже – какие-то полосы.
Шеи не было, зато была грудь и толстый буграстый живот, выпяченный
вперед. Наверное, это был беременный инопланетянин. Руки оканчивались
мощными ластами, были вывернуты назад и поперек всего прохода. Колени
тоже были загнуты наоборот, как у кузнечика, а в какую сторону смотрели
увесистые копыта, навскидку не определялось.
Вот ведь и есть уроды, подумалось мне (не про монумент), занимаются
черт-те чем, а работать кто будет?
- Ну и зачем вы эту байду сюда поставили??? – громко возмутилась я, -
Что за дебильные шутки, делать больше нечего?
Леха грустно вздохнул, и жестом показал Женьке, мол, развернем вдоль
прохода. Не без труда, но это было сделано и…
- Ва-а-а! – шарахнулась я и треснулась о перила. У статуи были ГЛАЗА!!
На затылке, как мне подумалось с перепугу. Глаза вращались и моргали. А
еще был рот. Оттуда вякало!
- Это… что?
- Это? – ласково ответил Женя, - Это не что. Это ЧМО!!!!!
- А… зачем… чмо… тут стоит?
- СТОИТ!!! – со злостью заорал Леха, - Стоит, гад, не шелохнется! Из-за
одного урода… М-м-м-м-м… Из-за одного урода ВСЁ стоит!! ВСЁ!!!!! Из-за
одного урода нам Дима (генеральный директор) таких чертей вставит, когда
приедет! НАМ!! ВСЕМ!! Из-за одного урода…
Пока ко мне возвращалась связность мыслей, ребята обрисовали картину.
- Этот… енот помойный… маму его да чтоб не папа и не туда… - коротко
объяснил Леха, - первую бетонку на себя вылил, паскуда… Пополз сюда за
каким-то… членом… И - вот, усох. Таракан бледный!!! Вражина! Кирюха вон,
по сейчас заикается….
А теперь в переводе.
Сегодня на бетономешалке, так называемого первого слоя работал Вася. В
растворе для первого слоя большое количество пластификатора. От этой
штуки застывший бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость,
термостойкость и т. д., а главное – ОЧЕНЬ быстро застывает. Десять
минут – и готово. Через пару часов кувалдой не разобьешь. Так придурок
Вася, «не на то нажал», и вместо того, чтобы просто увеличить обороты,
вся эта бадья (килограммов 600) вылилась прямо на него. Хоть не на
голову, но его тут же сшибло с ног, а сверху лилось, лилось… Формовщики
схватились за лопаты, откопали Васю, поставили его в сторонку, чтоб под
ногами не путался, и в темпе – убирать всё это счастье с пола. Ведь
застынет сейчас, а потом спотыкайся! Прибежал Леха, велел Васе, этому
сироте во втором поколении, НЕМЕДЛЕННО, СЕЙ СЕКУНД снимать одежду. Вася
понял. Но неправильно понял. Вместо того, чтобы выполнить приказ
буквально, он поплелся в раздевалку (на второй ярус по лестнице и метров
сто по балкону в другой конец цеха). С каждым шагом медленнее,
ме-ед-ле-ен-нее… Не дойдя четырех метров застыл. Пластификатор штука
хоро-о-ошая. В суматохе про Васю забыли. Орать он не мог, и так едва
дышал. Ведь знал этот недоделок, КАК быстро это твердеет.
И тут из раздевалки во весь опор вылетел Кирюха, он там обедал и весь
цирк прозевал. С маху налетев на чудище с глазами, да ещё и шипящее, Кир
с воплем отпрыгнул и влетел задницей вперед в женскую раздевалку, к
счастью, пустую. Монстр никуда не уходил. Тогда Кирюха перемахнул через
перила, мигом слетел по пожарной лестнице. А дальнейшее я видела.
Смех смехом, а надо что-то делать. Сейчас мойщицы на перерыв пойдут, а
валерьянку из аптечки они уже давно сожрали. Визгу будет… Они у нас тоже
туповатые.
- А может по нему ломиком постукать? – предложил добрый человек Женя, -
может, рассыплется?
- Только вместе с содержимым, - заверил Леша, - да и с ломиком тут не
развернуться. И по чему стукать-то эту раскоряку?
- По голове, - мстительно предложил Кирилл, - Рога козлу поотшибать,
чтоб людей не пугал. У, морда!
Вася, поняв своей головенкой, изначально приделанной, чтоб было в чего
кушать, что его страдания сейчас будут завершаться путем эвтаназии,
замычал громче.
- Пацаны, тут с ним – никак! – сказала я. - Надо вниз спускать!
- А как? – спросил Женька, везя статую ближе к лестнице, - Кубарем?
Может, его в тот угол задвинуть, постоит, пока бабы пройдут, а там…
- …а там и ломик не поможет, – закончил за него Леха. Это Алексей
изобрел добавлять в раствор пластификатора втрое больше нормы, – чтоб
застывал быстрее и качественнее.
Вася закатил глаза.
- О! – осенило меня.
- О! – повторил Леха, проследив, на что я показала.
- Гениально! – все понял Женек и они убежали, попросив нас с Киром
«посторожить конструкцию». Чтоб ещё кого не напугал, наверное.
- Тельфер! Мне и в голову не пришло! – сказал Кирюха.
Васю обмотали тросами, зацепили крюком и, словно в авоське он
благополучно поплыл через цех. На свободную площадочку, укрытую от
любопытных глаз штабелями пустых поддонов.
Мы побежали вниз, и… о, боже! Только не это!
В дверях цеха стоял Любимый Клиент и внимательно наблюдал за нашими
манипуляциями. Ему прискучило меня ждать, и он отправился на поиски.
У Лехи сделалось такое лицо… Круче Васиного, да оно и понятно. Назревала
катастрофа.
Клиента я уволокла в офис, не пустив в тот угол, приняла заказ,
уболтала, попрощалась… Возвращаясь к месту спасательной операции, рыдала
со смеху.
- Ну?????? – хором выдохнули ребята, - Что?????
- Порядок. Он спросил: «О, вы уже и памятники делаете? И такой
оригинальной формы? Эксклюзивный заказ?».
- А ты????
- Да!!! Пытаемся. Пробный экземпляр. Полуфабрикаты не показываем, сами
понимаете. Отрабатываем технологию.
Последняя фраза произвела эффект взрыва. Это был хохот людей, замотанных
до того предела, когда уже всё до неработающего фонаря на Северном
полюсе.
- Слышь… - стонал Леха, держась за поддоны, - народ, а может продадим
ему это чучело?? Поставит у себя… на участке…. Ко… кормить бу… будет… А
он - ворон пугать!
Отсмеялись.
- О! – теперь осенило Женьку и он умчался в инструменталку.
- Мы его по частям разрежем! – выпалил он, гордо демонстрируя огромные
ножницы по металлу, вида ржавого и устрашающего, - Тоже не так-то
просто, но выбирать не приходится.
Вася замычал и потерял сознание (оставшись стоять враскорячку), так и не
поняв в силу природной тупости, что именно намерен делать Женька.
Просовывать их плашмя под «панцирь» и резать тряпочно-бетонную корку по
кусочку. Как медики гипс снимают.
Только-только взялся за дело, в цех с рёвом голодного льва ворвался
Игорь. Увидел недогруженный КАМАЗ, которого так и не дождался. Сейчас
еще увидит бездельничающих рабочих…. А потом ещё не то увидит… Бетонного
Монстра и Женьку, режущего его этим зловещего вида инструментом.
- ДА ЧТО ЗА Б… - завел он было, увидел картину, заорал и шарахнулся так,
что запнулся, шмякнулся пятой точкой на поддоны, и впал в ступор.
- Инопланетянина поймали, Игорек, - невинно улыбнулась я.
- Ага, - подтвердил Леха, хотим посмотреть, что там внутри. Вскрытие
делаем.
Игорь ошалело хлопал глазами, сидя на поддонах.
Ничего. Всё устаканилось. КАМАЗ догрузили. Я отправилась в офис, где
меня уже поджидала еще одна постоянная покупательница, «конвейер»
запустили. Васю «дорезали», он, в чем мама родила, сохраняя позу
каракатицы (присев и растопырив руки), удивительно проворно дошкандыбал
до раздевалки. И в той же позе, с «рогами» на голове, с такой счастливой
улыбкой, что бывает только у врожденных идиотов, радостно взбрыкивая и
блея, поскакал домой.
Больше в фирме его не видели.
|
|
237
Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в
ней мухой...
Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему
новую.
Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя
глотками.
Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает
его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это
так, перед смертью столько пива моего отхлебать".
|
|
240
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и
зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через
несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на
ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох....
|
|
242
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение,
обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика,
который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
|
|
243
Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец
в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
- Папа просил налить мёда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
- А твой папа дал тебе денег?
- Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдаёт её мальчику:
- Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью мёда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
- Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...
|
|
246
Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот
про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом
деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про
новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают
ему стакан водки.
- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду...
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов
про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна.
Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, -
а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.
|
|
247
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
|
|
248
Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня.
Hу поехали... Через некоторое время телка говорит:
- Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец ?
Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши.
Откатал смену, пошел в пивбар.
Кружку выпил, две, в общем штук восемь..
Вышел за угол, достал девайс и говорит:
- Сцы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа
сцать будешь...
|
|
249
Посетитель заходит в бар, заказывает большую кружку пива.
Когда кельнер приносит пиво, посетитель обзывает его ж#пой.
Кельнер молча удаляется.
На следующий день ситуация повторяется:
- И рожа у тебя - ж#па, и сам ты - ж#па, - говорит посетитель.
Кельнер терпит... Так продолжалось целую неделю, после чего кельнер
решил: "Вот сейчас он придёт, я принесу два пива, и если он меня
снова ж#пой назовёт, вторую кружку ему в рожу вылью, а там - будь,
что будет."
Приходит этот посетитель, заказывает пиво, выпивает, даёт кельнеру
марку на чай и молча идет к гардеробу.
Кельнер в недоумении и некой задумчивости выпивает неиспользованную
кружку пива... В этот момент посетитель оборачивается:
- Что, ж#па, клизму себе ставишь?
|
|