Шутки про понимаю - Свежие анекдоты |
752
СОВЕТ ОПЫТНОГО ВОДИТЕЛЯ
Когда лет тридцать назад я окончил автошколу и получил водительские права, мой дядя как-то спросил меня :
– А "Правила дорожного движения" ты хорошо знаешь?
Я говорю:
– Конечно, я всё выучил.
Тогда он говорит:
– Ну вот, допустим, едешь ты по улице, и вдруг неожиданно перед тобой возникает пешеход, переходящий улицу. Что ты будешь делать?
– Заторможу, – тут же нашёлся я.
– Не успеваешь, скорость слишком высокая.
– Ну, тогда объеду его.
– А как ты будешь его объезжать, с какой стороны?
Я начинаю вспоминать пункты ПДД, но ничего вспомнить не могу и понимаю, что там про это ничего не сказано. Тогда говорю:
– Если он ближе к правой обочине, то я объеду его слева, а если к левой, то справа.
Но мой дядя тоже был не лыком шит, и говорит:
– А он находится ровно посередине дороги!
Тогда я подумал ещё и говорю:
– Если он идёт слева направо, то я объеду его слева, а если он идёт справа налево, то я объеду его справа. Так нам с ним легче всего будет разойтись.
Но на это дядя мне возражает:
– А вдруг, внезапно увидев едущую на него машину, он испугается и побежит назад? И прямо тебе под колёса.
Тогда я говорю:
– Сзади объезжать опасно, спереди – ещё опаснее. Может, ехать прямо него, пусть сам спасается как хочем, бежит куда-нибудь, хоть налево, хоть направо.
Дядя:
– А если он от неожиданности впадёт в ступор и останется стоять на месте? Вот тут ты его и задавишь наверняка.
Я говорю:
– А что же делать?
На что дядя, наконец, рассказал правильный ответ:
– Это зависит от того, кто этот пешеход – мужчина, женщина или ребёнок.
При виде приближающейся машины ребёнок всегда бежит вперёд, туда, куда и шёл до этого. Значит, его следует объезжать сзади. А женщина обычно бежит назад, поэтому её нужно объезжать спереди.
– А мужчина?
– А мужчина останавливается и смотрит, в какую сторону поедет машина, чтоб отскочить в противоположную.
За последующие годы вождения я много раз убеждался в обоснованности и верности этого правила.
© Г. Бардахчиян
|
755
Может ешё по пятьдесят? За ваше здоровье, что самое важное в наше непростое время. Закусывайте грибочком. Вот солёные, вот маринованные. А я? Нет, спасибо, я уж этих грибов объелся на десять лет вперёд. Как так? Садитесь поудобнее, ну вот хотя бы вон в это кресло, рассказ будет некороткий. У вас время есть? О, как замечательно, тогда я вам скажу пару слов за грибы.
.......................................................
"Грибная Рапсодия"
Эпиграф:
"Гаврила раз был бизнесменом,
Гаврила грибом торговал."
Давненько дело было. Я тогда работал в Питере, в одном холдинге. Мы много чем занимались, но одно из основных направлений было - отправка разных грузов из США, растаможка и перевозка тягачами по всей России. Так получилось, что в один момент по семейным обстоятельствам мне нужно было на несколько месяцев вернуться в США. Перед отъездом меня Сёмка попросил,
- Когда наведаешься в наш американский офис, пересекись с Димкой. Вроде бы, этот шмендрик опять надыбал какую-то тему. Клянётся своей лысиной, что это золотое дно.
- Хорошо, - пообещал я.
Димыча я, конечно, знал. Впрочем, за него наверное знала половина Брайтона (а другой половине однозначно повезло). Мутный деляга, ловкач и проныра. Даже шеф не мог мне толком пояснить, как и из какой преисподней вылупился Димон, и кто же его впервые впустил на порог. Этот мамзер беспардонно и регулярно заваливался к нам в офис или на склад, травил анекдоты с менеджерами, отпускал более чем сальные комментарии нашим сотрудницам, заставляя пунцоветь, делился последними сплетнями, выхлёбывал в одно рыло целый кофейник и сжирал половину припасов вкусняшек в холодильнике и в шкафчике. Выставить за дверь его практически было невозможно. Он готов был торчать в офисе часами в ожидании хозяев или кого-либо из руководства, дабы поделиться своей очередной эврикой, которая вот-вот должна была принести миллионы. Этот профессиональный балабол жил тем, что шлялся по разным конторам, принюхивался и водил жалом по поводу кому-что-где надо, и как можно погреть руки у чужого костра. Потом он предлагал свои услуги и иногда выступал посредником.
Ясное дело, 95% его идей оказывались пустым трёпом и тратой времени. Но, что есть, того не отнять - иногда Димку действительно осеняла хорошая мысль, достойная рассмотрения. Например, именно он присоветовал нам таскать бочками моторное масло Мобил для тягачей из США в РФ. Более того, он и подогнал алчных макаронников - кстати, единственных, которые были готовы его поставлять нам по приличной цене и в нужных объёмах. Естественно, с этой темы ему дали чутка заработать, и он желал продолжения банкета.
- Сколько лет, сколько зим! Как я рад тебя видеть! - заорал он, появившись на пороге кабинета, и полез обниматься.
- Взаимно, - еле уклонившись, честно соврал я и указал ему на кресло. - Как твоё ничего?
- Руковожу страной. Пока получается, - ответил Димон.
- Ладно. Даю тебе пять минут дабы запудрить мне мозги, а потом выгоню, - предупредил я его.
- Хорошо, - не обиделся аферист. - Ты знаешь, что объединяет эмигрантов всех мастей?
- Вопрос, предполагаю, риторический?
- Нет, как раз самый что ни на есть конкретный. Можешь не гадать, я скажу - русский магазин.
- Ты мне предлагаешь открыть русский магазин? - удивился я.
- Нет. Я лишь хочу, чтобы ты встретился с Феликом, который поставляет товары в эти магазины. У него есть для вас шикарное предложение.
Тут я чуток отвлекусь. Прохиндей был безусловно прав. Любой бывший гомо-советикус, будь он академиком или сантехником, миллионером и владельцем газет, домов, и пароходов или неудачником на велфере, приехавшим из культурной столицы или из таджикского аула, младым вьюношей или седым аксакалом, всё равно рано или поздно оказывается в русском магазине. В дебрях звериного капитализма, в коротких перерывах нескончаемой битвы за денежные знаки так хочется вкусненького, того самого, к чему привык с детства. Посему нескончаемый поток и идёт в русские магазины, дабы обменять свои тугрики на икру, ряженку, зефир, и многое другое.
Часть товарной линейки эмигранты стали производить на месте, например творог или выпечку, но, ясное дело, все потребности обеспечить местными усилиями невозможно. Посему и появились торгаши которые со всего СНГ потащили через океан боржоми, рижские шпроты, киевские тортики, тульские пряники и многое, многое, многое другое. О Феликсе я тоже немного слышал - крупный импортёр, который изредка через нас покупал букинги на пароходы.
- Ну, давай с ним перетрём, - согласился я.
- Феля - это голова. Ты не пожалеешь, - расцвёл от радости Димка. - Завтра в 10.
На следующий день мы подъехали к большому унылому складу в северном Нью-Джерси, где прямо у входа нас встретил сам хозяин. Высокий, полноватый, очень смуглый мужик, с орлиным носом и длинными волосами, он одновременно напоминал обедневшего испанского гранда, флибустьера на покое и сутенёра средней руки из 70-х. Поручкались.
- Прошу ко мне в закрома, - пригласил он, и мы побрели по длинному коридору.
- Сейчас ты удивишься, - тихо шепнул мне Димон, когда мы завернули за угол. И не соврал.
На специальных помостках, среди стеллажей уставленных мешками с гречкой, ящиками с консервами, и банками с маринадами, царил огромный концертный рояль. Благородного цвета слоновой кости, с резными ножками и подставкой для нот, сверкающий позолотой, и с росписями по бокам. Инструмент был лакирован до удивительного блеска, так что даже немногих солнечных лучиков, с трудом проникавших в помещение сквозь пыльные окошки с решётками, хватало, чтобы пустить весёлых зайчиков по стенам и полкам. Вещь была явно старинная, штучная, и наверняка очень дорогая. Даже мне, человеку который абсолютно не разбирается в музыкальных инструментах, было однозначно ясно - подобный рояль был бы предметом гордости любого оркестра.
- Что это? - поражённо спросил я.
- Тоска о несбывшемся, - грустно ответил Феликс и быстро описал свой жизненный путь.
Как и любой еврейский мальчик из Одесской коммуналки, он был запихнут заботливыми предками в секции плаванья, шахмат и в музыкальную школу. Плавать он худо-бедно научился, от шахмат сумел отвертеться, а вот от уроков музыки убежать не удалось, тем более, что сосед по квартире заявил его маме:
- У ребёнка изумительный слух. Верьте мне, Ривочка, ваш Феля, это что-то с чем-то.
После этого, обратного пути не было, Фелина судьба была предопределена. Ежели аидише маме порешила, что её отпрыск, таки да, станет музыкантом, то договориться с ней невозможно, остаётся только капитулировать.
Как и все пацаны, он мечтал стать лётчиком, капитаном дальнего плаванья, или, на худой случай, геологом, но надо было учить гаммы и терзать проклятый инструмент. К моменту, когда Феля наконец возмужал и смог бы высказать маме своё "фэ", уже было поздно, ибо он уже почти окончил музыкальную школу. Кстати, сначала вроде бы получалось у него неплохо. Он выступал на каких-то концертах, конкурсах, соревнованиях, и даже был каким-то призёром чего-то где-то. Начали мелькать грандиозные мысли о консерватории и мировой славе, но не срослось, ибо перестройка и приоткрывшийся железный занавес внесли свои коррективы.
В США его талант не заценили, ибо своих "Ростроповичей" и "Ойстрахов" было девать некуда. Поначалу Фелик потыкался в разные оркестры, джаз банды, симфонии. Его вежливо слушали, ахали и охали, восхищались, жали руку, обещали поставить первым в списке, как только появится вакансия, и ... не перезванивали. Выхода оставалось три - сменить профессию, давать частные уроки, либо стать лабухом в ресторане, что он, собственно, и выбрал.
Нельзя сказать, что решение было совсем неудачным. Феля был в меру сыт, пьян, и даже пользовался определённым успехом среди официанток. Но ясное дело - на проживание таким образом можно было наскрести, а вот на жизнь, точнее на жизнь, которую хотелось - однозначно нет. Но однажды подфартило, в ресторане ему на глаза попался счёт за фрукты-овощи. Через несколько дней, по случаю, он заскочил на новую продуктовую базу, что совсем недавно открыли мексы в Квинсе. На удивление, их ценник был существенно ниже, а продукты отнюдь не хуже.
Набравшись смелости и дивясь собственной наглости, Феля предложил гешефт хозяину ресторана. Каждое утро он готов заниматься закупкой и доставкой продуктов. Гарантирует качество, чёткую доставку и ценник на 10% меньше чем сейчас, хозяину надо лишь огласить список хотелок. Эксперимент удался на славу. Конечно это было не Эльдорадо, но прибыток вышел существенный, тем более, что со временем он начал поставлять и развозить продукты ещё в пару мест и расширил ассортимент, выйдя на поставщиков мяса и рыбы.
Через пару лет Феликс уже наладил неплохие связи, открыл собственную компанию, и достаточно уверенно стоял на ногах. Музыкальные экзерсисы были почти заброшены, так - бренчал иногда для души. Постепенно он переключился на поставку разных продуктов в русские магазины, ибо эмигрантов становилось всё больше, а русские магазины открывались чуть ли не каждый месяц. Бизнес набирал обороты, тем более, что рухнувший СССР предоставил большие возможности для предпринимательства.
После 11-го сентября, когда ценник на недвигу резко рухнул, Феликс приобрёл склад у каких-то мутных греков. Те обещали здание перед продажей вычистить, но, естественно, ни хрена не сделали. Часть помещения была забита барахлом, которое по виду не сортировалось полсотни лет. Чего там только не было: старая, покоцанная мебель, остатки стройматериалов, покрышки, ржавые трубы, какие-то бочки, вёдра с загустевшей краской и прочий мусор. Разгребая завалы, Феля натолкнулся на рояль. Тот был в чехле, и, судя по старым коробкам которые составили на него, о его существовании забыли как минимум лет 30 назад. В реставрацию инструмента Феликс вкачал приличную копейку, доведя до ума. Восстановленый шедевр ставить было некуда, ибо в квартиру он тупо не вмещался, но сердцу лабуха не прикажешь.
Возвращаясь к цели встречи, Феликс объяснил следующее. Его компания закупает кое-какие продукты в РБ, Молдавии, Украине, Грузии, Латвии, Литве, но больше всего берёт, понятное дело, в РФ. Собрать товар от поставщиков разбросанных по всей стране, немалый головняк. Нужно искать разных перевозчиков, потом скомпоновывать контейнеры в наёмном складе, затаможивать груз, заниматься отправкой, растаможкой в США, и т.д. Более того, поставщикам, перевозчикам, кладовщикам, отправителям, и многим другим надо платить, причём чаще всего рублями, ибо валютные платежи многие не принимают. Значит нужно держать либо свою фирму в РФ (что тоже расход), либо платить посреднику.
Самое худшее то, что товары большинство Российских продаванов отпускают лишь после оплаты. Логистика же, от двери до двери, занимает, в самом лучшем случае, месяца два, но обычно дольше, и всё это время деньги заморожены. Плюс, русские магазины оплачивают товар весьма небыстро. Оборачиваемость товара выходит весьма низкая, что более чем печально. Это, конечно, компенсируется высокой наценкой, но хотелось бы ситуацию улучшить.
Предложение вкратце таково: Фелик отдаёт нам все наработанные контакты поставщиков в РФ. Товарная линейка уже выбрана, ценники устаканены, требуемое количество и регулярность поставок отработаны. Так как у нас есть свой транспорт и склад, требуется проплатить поставщикам, привезти товар в Питер, собрать контейнеры, затаможить, отправить, и растаможить в США. Если сможем, то ещё и привезти контейнер из порта к нему на склад. Если нет, он может вывезти сам. За все логистические услуги оплата по тарифу, а вдобавок за то, что мы покупаем товар за свои деньги, он готов платить 2% в месяц от стоимости контейнера. Полный расчёт по приходу груза в США.
Условия были совсем недурственные, сулящие много плюсов. Раз - подзагружаем работой наш склад и таможенных брокеров. Два - продаём не только букинги, но и делаем всю отправку. Три - большинство товаров попадает в РФ в контейнерах, которые потом развозятся по клиентам. После разгрузки сам ящик надо вернуть в порт. Обратку в таких случаях найти непросто, и часто машина едет назад вхолостую. А тут небольшой крюк, и можно содрать как за нормальную ходку. Ну и четыре, о практически гарантированном заработке за счёт процентов забывать нельзя.
- Есть ещё несколько плюсов, - просветил меня Сёмка, когда мы с ним обсуждали идею, после того как я взял таймаут. - Во-первых, используя контакт, возможно сэкономим на закупках продуктов для своих нужд, ибо как ни крути, а 250-300 человек в день мы кормим на двух базах, может масло или крупы дешевле купим. Во-вторых, ежели сможем продавить дополнительную скидку, с поставщиков, это чистый профит в наш карман. Ну а в-третьих, и самых главных, товар закупается в РФ, но идёт на экспорт, значит можно будет попробовать вернуть НДС. Этим я займусь сам.
В итоге тема обещала быть сладкой, тем более, что я, после долгих препираний, умудрился уломать Фелю на 3% в месяц. Наконец пожали руки и понеслось.
Что мы только ни таскали! Тархун, Дюшес, Ессентуки, квас, соки, овсянку, манку, гречку, тушёнку, конфеты, воблу, компоты, глазированные сырки, семечки, подсолнечное масло - всего не упомню. Чуть ли не со всей РФ собирали разные товары. Не скажу, что не было накладок, были конечно. Помню, везли какие-то тортики из Новосиба, так неожиданно в рейсе сдох реф. Чуть не потеряли весь груз, еле-еле успели найти подменку. В другой раз нерадивый кладовщик не справился с рохлей (гидротележка Rocla) и умудрился навернуться вместе с паллетом варенья с высокого пандуса. Ему-то хоть бы что, но продукт жалко. Зато это был великий праздник для мух всего Выборгского района.
Всё шло замечательно года полтора, пока Фелику не вздумалось разнообразить и без того пёструю палитру. Дескать эмигранты скучают не только по хрусту французской булки, но и ещё по грибам и мёду. Хоть убейте, не помню откуда мы закупали грибы, а вот за мёдом машины гоняли куда-то за Барнаул и в Башкирию. В итоге утрамбовали два контейнера, в каждом около пятнадцати тонн грибов и мёда соответственно, плюс примерно по пять тонн всякой всячины, типа семечек и вафель.
Каких только грибов там не было! Опята, маслята, белые, грузди, лисички, смеси а-ля "с бору по сосенке", маринованные и солёные. Было даже немного сушёных и чуток какой-то грибной муки или порошка. Обилие мёда тоже поражало. Многие виды я знал - липовый, гречишный, разнотравный, клеверный, но о некоторых узнал впервые. Например, был мёд кипрейный, облепиховый, подсолнечный, и многие другие, чуть ли не с подснежников собираемый эльфами в полнолуние 29-го февраля.
Казалось, счастье близко-близко. Феля уже нетерпеливо стучал копытом, ожидая прибытия товара, но, как обычно, явилось злополучное "но". Какой-то дурной голове в высоких кабинетах взбрела радикальная идея, что, дескать, мёд и грибы - это всероссийское достояние, что повышает духовность и укрепляет скрепы. Торговать ими с забугорьем "ни-ни". То бишь, всё собранное должно оставаться в закромах страны и потребляться там же. "Запретить и не пущать" - была спущена вниз команда, и таможенники, взяв под козырёк, ответили "есть". На тот общеизвестный факт, что испокон веков Русь торговала мёдом и воском и прочими дарами леса был забит преогромнейший болт. В итоге наши контейнеры застряли на Балтике.
Весь таможенный отдел, включая директора, бегал как ужаленный. Включались былые связи, шли в ход просьбы и уговоры, звонили решалам, да что греха таить - стыдливо предлагали немалую мзду начальнику поста и досмотровым. Всё бестолку, никто подставиться не рискнул. Продукты на сумму в десятки тысяч вечнозелёных встали намертво. Единственный плюс в этой ситуёвине, что товар был не портящийся. Оставалось одно, выдернуть контейнеры обратно, и тонны медово-грибной массы, которая должна была обрадовать жителей США снова оказались у нас на складе.
Поставщики, как один, отказались принимать товар обратно, да и логистика по возврату была дорогой. Начали метаться по всему Питеру, как вшивый по бане, пытаясь пристроить товар хоть за какие деньги. Скажу вам, это ещё то приключение.
У вас есть недруг? Так вот, не хулите его, не призывайте на его главу проклятия, не стройте козни, не сыпьте сахар в бензобак, просто предложите распродать несколько тонн продуктов, посулив процент. Поверьте на слово, лучшей мести не надо, он будет проклинать день своего рождения и навеки станет избегать встречи с вами.
Посулив щедрый бонус, мы подрядили наших продаванов запчастей на ратный подвиг. Итоги их титанических потуг разочаровывали. Большие сети типа Пятёрочки, Карусели, Ленты даже разговаривать с ними не стали. Там свои закупаны, свои откаты, своя кухня. Им разовый поставщик на фиг не нужен. А если думаете, что маленькие магазинчики горят сотрудничать, то тоже ошибаетесь. Попробуй найти выход на всех этих Ашотов, Арамов, Асланов, Карэнов, Тенгизов, Умитов. Половина из них вообще на русском не говорит, а другие хоть и говорят, но готовы взять лишь по дюжине-другой банок мёда, много - ящик. Кое-что продать удалось, но такими темпами, мы прикинули, наша торговля должна была затянуться на несколько лет. Кстати, грибы отказались брать все, уж не знаю, на что там Фелик рассчитывал.
Шеф рвал и метал, на глаза ему было лучше не попадаться. Мы были обозваны "вшивыми негоциантами" и "вредителями", а продукт был мне обещан вместо выплаты моей доли, ежели он не исчезнет со склада. Вопрос моей вины в ситуёвине был более чем спорный, хотя понимаю, по старинной советской традиции, стрелочник должен быть назначен и наказан. В любом случае, тонны мёда и грибов надо было срочно куда-то девать, ибо занимать им место на складе был не вариант. И началась медово-грибная вакханалия.
С мёдом получилось полегче. В качестве Новогодних подарков послали по ящику поставщикам, клиентам, и просто "полезным" людям, коих оказалось немало. Мёд дарили сотрудникам вместо подарков на ДР, на 23-е Февраля, и на 8-ое Марта. Пару-тройку десятков ящиков оставили на каждой базе для поваров. Плюс, подсуетился Мойдодыр (наш главнюк, заведующий поварами и уборщицами). Он надыбал каких-то левых абреков которые за полцены взяли несколько тонн (предполагаю для того чтобы гнать брагу). Часть, в виде шефской помощи, послали в детские дома и больницы. Примерно за год медовые запасы процентов на 75% разошлись.
А вот с грибами вышла накладка. Покупать их никто не хотел, даже с бешеной скидкой, а презентовать грибы как-то выглядело странно. Кое-что, конечно, раздарили, но это было реально как слону дробина. Остальное пришлось уничтожать своими силами.
Я вообще люблю грибы, но тут пришлось их поглощать каждый день. Солёные и маринованные грибы все сотрудники поедали от пуза каждый обед. Мы их ели, ели, ели, а их так и не становилось меньше. Даже усердия сотен людей за целый год так и не хватило, чтобы избавиться от запасов.
Шеф был человеком слова, я уж и в самом деле ожидал свою порцию паллетов с товаром в качестве поощрения, но случилось чудо. В один прекрасный день в офис завалился наш таможенный брокер, Артур и обрадовал. Власть в очередной раз сменилась, некто важный дал отмашку, и снова стало можно отправлять и мёд и грибы. Все, кроме белых, на них остался строгий запрет.
В авральном порядке забили контейнер и отправили в США. На складе осталось лишь несколько кубов. Радости командора не было предела. От щедрот, с Феликса не взяли никаких процентов (впрочем, не думаю, что он бы их и заплатил) лишь бы отбить часть затрат. Ну а я, краешком, краешком, под шумок слился с темы, тем более Феликс надумал тащить колбасы. Только мне для полного счастья колбасой торговать не хватало.
Почти десяток лет назад, когда моя работа в холдинге завершилась, я по случаю был в северном Нью Джерси. Решил завернуть, проведать Феликса. Застал я его в паршивом настроении, он сидел у рояля и играл что-то меланхолическое.
- Обожди, - попросил он меня, - сейчас закончу.
Он играл минут десять. Даже мне было видно, он хороший музыкант, хотя практики ему явно не хватает. Но некоторые моменты получались у него очень выразительно.
- Чего новенького? - поинтересовался я.
- Да, сам видишь. - грустно ответил он и показал рукой на полки с продуктами.
- Дела идут, контора пишет?.
- Всё не так. - вдруг сказал Феля. - Вся жизнь. Ведь в детстве я мечтал о совсем другом. Если бы ты только знал, как же мне надоели эти консервы, маринады, крупы, и печенья. Иногда думаю, что же меня держит? Это, что ли? - он кивнул на паллет с чаем. - Или он? - и указал на инструмент.
Феликс резко встал, раздражённо закрыл крышку рояля, который недовольно заурчал.
- Вот поработаю ещё может лет пять, продам всё нафиг. И продукты, и склад, и рояль этот, будь он неладен.
- И чем займёшься?
- Не знаю. Может яхту куплю, научусь ходить под парусом, и поплыву куда глаза глядят. Или уеду в какую нибудь Оклахому, куплю ковбойские сапоги, и небольшое ранчо. Буду коров пасти и на лошади ездить. Как думаешь, ежели лет тебе под полтинник, не поздно снова всё начать?
- Будешь аппарат продавать, сообщи. Может я и куплю. - неудачно пошутил я.
- Я наберу. - хмуро ответил Феликс. - Всё не так. Всё не так - упрямо повторил он, и мы распрощались.
Года три-четыре назад, когда я был в коммандировке в Словакии, у меня зазвонил мобильник. Звонил Феликс. Я был на встрече, говорить не мог. Обещал перезвонить по возвращению, да как-то всё закрутилось, завертелось, и не срослось. Интересно, как там белый рояль поживает? Вещь старинная, цены немалой.
...................................
Так что, грибной суп - с удовольствием. Порцию жареных грибов - готов в любой момент. Грибной жюльен - милости просим. А вот солёные или маринованные - тут я пас. С меня хватило. А вы кушайте, кушайте.
Ну что? Ещё по пятьдесят? За ваше здоровье.
|
|
756
Мы тогда искали сильного IOS-разработчика, сроки горели, поэтому бюджет был ограничен только суммой в резюме соискателей. К слову отбор был в несколько этапов: телефонное интервью с hr, очное техническое интервью, тестирование на математические и логические способности (до сих пор не понимаю зачем им это) и наконец проверка службы безопасности. От первого звонка до оффера легко могло пройти от 2-х недель до полутора месяцев. В этом случае всё длилось 2,5 недели. И вот он, наш идеальный кандидат, заходит в наш отдельный кабинет, без окон, садиться за рабочее место и спрашивает «Простите, извините, а где у вас тут кофемашина?». А мы честно отвечаем «Сорри, кофемашины нет». Наступает обед, новый сотрудник выходит за дверь, заходит в отдел кадров, забирает трудовую, отключает телефон и после этого мы его уже не видели.
|
|
757
Те, кто когда нибудь вел бизнес с китайцами, знают, что истории про трудолюбие китайцев сильно преувеличены. Работать они очень не хотят и будут пытаться вас наебать всеми фибрами своей души. Все это, помноженное на культурный барьер, делает бизнес с китайцами несколько сложным.
Но иногда культурный барьер дает возможность от души поржать.
Попросил меня заказчик присутствовать на переговорах с китайцами. Так как английский язык в исполнении китайцев та еще головоломка, наняли русско-китайскую переводчицу.
Переговорная, чай-кофе, китаец лет сорока и две молодые китаянки, всех распирает от важности момента.
Сижу, слушаю, задумчиво рассматриваю пятна на стене и... на шее у китаянок. И понимаю, что вообще-то это вроде как засосы. У одной два, у другой один. Ну а что, логично, первая симпатичнее.
- Какое интересное трио, - тихонечко бубню заказчику.
Он проследив направление моего взгляда бубнит в ответ:
- Угу, затейники. Кстати вчера этого на девушках еще не было.
Сидим, давимся улыбками, из всех сил делаем вид, что это мы их так рады видеть.
Встреча набирает деловые обороты.
И вдруг одна из девушек начинает что-то проникновенно щебетать китайцу... нет, конечно она сказала что-то важное и по теме, но нашему разгоряченному эротическими фантазиями сознанию послышалось «сунь хуй в чай, сунь хуй в чай». А китаец кивает, да да, отличная идея.
Заказчик ехидно посмотрел на мой чай и на всякий случай придвинул поближе к себе свой кофе.
А ведь если ржать нельзя, то от этого становится еще смешнее.
... не сдержались.
Принесли свои извинения, объяснили, что просто слово «хуй» в русском языке очень смешное и нам было бы очень интересно узнать что оно значит в китайском языке.
Китаец воодушевился и стал рассказывать. Значений оказалось много в зависмости от интонации. В общем, сидит такой серьезный, деловой мужик в дорогом костюме и на разные лады распевает слово «хуй», совершенно не обращая внимания, что у все присутствующие от смеха уже лежат на столах и расплескивают в пространство слезы и сопли.
Встреча закончилась, иду по офису, меня останавливает испуганная секретарша.
- Извините, может быть Вы поймете, что он от меня хочет.
Перед ней китаец машет руками куда-то в пространство и повторяет:
- Гив ми плиз тюборовора. Тюборовора, тюборовора. Ааааа, тюбороворааа.
- Ээээ, просит дать ему тюборовору, - отвечаю я.
- Спасибобля, прям помогла, от души, - читается в глазах секретарши за вежливой улыбкой.
А китаец чуть не плачет уже, сильно нужна эта тюборовора.
Изловила переводчицу. Тюбороворой оказались two bottles of water.
Вода в бутылках стояла на полках за спиной секретарши для всех желающих.
Спустя пару дней звонит заказчик с новостью, что мы с ним придурки вконец испорченные. А засосы на шее у китаянок - следы от вакуумных банок, народная медицина у них такая, очень популярная. В Питере же холодно, оздоравливаются.
|
|
761
Кoгдa мнe былo 15 лeт, к нaм в гости пришла соседка. Сидим, чай пьем, а oнa стала жаловаться на мужа, чтo пить стал втихую. Oна заметила, чтo вина домашнего стало гораздо меньше. Мoя мама, любитель подшутить, придумала тaкoй план «мести»: в тумбочку, гдe былo вино, положить большой рисунок дули. Дулю рисовала я, вышла oнa у мeня oчeнь живописной. Мы тaк хохотали, прям предвкушали, кaк он открывает шкафчик, а тaм дуля, кaкoe у нeгo бyдeт лицо.
Соседка дома поставила рисунок, убрала вино. Дальше тишина, прошла неделя, двe, соседка говорит, чтo муж отморозок, не подал вида, молчит. За вино не спрашивает... мы и забыли эту историю.
Тaк прошло 20 лет. Сижу я в кафе с дочкой тoй самой соседки, которая к нaм тoгдa в гости приходила. Я вспомнила и рассказала ей историю пpo ее oтцa, кaк мы дулю eмy рисовали. Тyт я понимаю, чтo у мoeй подруги выражение лица поменялось. И вoт финал нашей шутки... Оказывается, этo была oнa, пилa вино (ей 13 лeт былo, на нee никтo подумать не мoг, отличница) и oнa видела ту самую дулю, а ее папа не при делах вообще был. Оказывается, зря мы так на мужика подумали!
|
|
762
Подошел к палатке и попросил в электричку две банки пива. Продавщица дает три.
Немного удивился, поднял глаза, рассмотрел её усталое лицо и произнес:
- Я же просил две.
- Вы же до Москвы, - сказала продавщица, внимательно оглядев с ног до головы мой московский прикид.
- До Москвы, - ответил я.
- Тогда три, - упорствовала продавщица, но я настоял на двух.
И вот сейчас, немного грустный и потерянный, проезжая станцию Вялки, я понимаю, что продавщица была права.
|
|
764
Навеяно. Про Мавзолей.
Если у многих рассказчиков это получилось весело, то для меня второе в жизни и, я надеюсь, последнее посещение Мавзолея чуть не превратилось в трагедию. Но по порядку.
Летом далекого 1999 года к нам на кафедру приехали представители Белградского университета. Как уж они там под бомбежками выжили, я даже думать боюсь. Но вот как раз в июне месяце небольшая делегация нарисовалась у нас. За регалии остальных не скажу, но среди прочих там была Кочович Елена, автор знаменитого учебника по финансовой математике. И если все прибывшие более-менее лопотали по-русски, то один – профессор Живота – с нашим языком не дружил и привез девушку-переводчицу. А она с русского ему легко перетолмачивала, а вот его слова на русский почти никак. И тут не иначе как чудом выяснилось, что его речи почему-то, как-то, с пятого на десятое понимаю я. Вот нет бы промолчать! По итогу все возрадовались и потребовали еще и моего непременного присутствия при беседах с профессором. Что и породило все несчастья того дня, о котором пойдет речь.
В случае таких визитов оно ведь как? Делу – час, потехе – время. Всякую деловую часть насчет программ и т.д. и т.п. мы утрясли чуть не за один день, а потом пришла очередь нас, как принимающей стороны устраивать «бескультурную программу». Ну, к декану и ректору на мини-банкет их таскал завкафедрой. На балет их сопровождала замзавкафедрой. Остальным достались другие достопримечательности столицы, но вот именно мне «повезло». Раз ты его понимаешь, вот ты его и паси вместе с переводчицей, сказали старшие товарищи и подкинули мне три билета на обзор Красной площади и ее достопримечательностей.
Нет, на первый взгляд, все шоколадно: Казанский собор, Спасская башня, Собор Василия Блаженного и самая замануха: Алмазный фонд в Оружейной палате! Если бы не один момент. Дата. Аккурат на этот день пришелся день варенья моей маменьки. И та злочастная пятница была объявлена днем семейного (плюс пара близких друзей) празднования. Быть обязательно! А маменька моя не хуже родительницы С. Кобаха умела делать выражение лица «я сказала и ниипёт». Короче, в 10 утра начинаю забег с гостями, а к 15.00 изволь прибыть в отчий дом приодевшись. И я понимаю, что не успеваю переодеться! А с сундуками на КП не пущают. И пришлось шкандыбать при параде.
25 июня 1999 года звезды встали в некую фигуру. Это была не звезда и даже не фигура из трех пальцев. Это был кулак с оттопыренным средним пальцем, но я сразу этого не поняла. Поэтому в 9 утра бодро выскочила из дому при платье и на каблуках. Бодрилась я недолго, к 10 утра и началу экскурсии солнце решило перевыполнить план за все лето и температура перевалила за 30 градусов. А платье ниже колен, плюс рукав три четверти – гусю в духовке и то, наверное, было легче. Воды купить негде. Глаза слегка спасали от ярких лучей только притемненные очки. Но вот я шагнула на брусчатку и… Это не и. Это «аааааа!» Каблук 8 сантиметров! Чем я думала! А пришлось всю экскурсию терпеть, и на башню забираться и обратно слезать. Мозоли натерла. Разве только в Алмазном фонде передохнула: прохладно, никуда не надо бегать и глазу приятно.
И вот, когда все закончилось, то есть я так думала, профессор Живота бодро так сообщил, что желает он обозреть мумию в Мавзолее. И прямо бьет копытом, мол, никогда не видел, а показать ее/его немедленно. И мы пошли. «И бедный бес под кобылу подлез». Очереди не было. То ись абсолютно. И мы втроем: профессор, переводчица и я сделали шаг в тень и тишину. Тут-то все и началось. Мужчины, не факт, что вы осознаете всю глубину той… хмм… пропасти, которая меня подстерегала, а вот женщины меня поймут. Кожаная подошва и металлические набойки туфель дали очень интересный эффект: я поехала. В прямом смысле этого слова поехала по тамошнему покрытию, что уж там, мрамор, гранит, базальт, да наплевать, но я начинаю неостановимо скользить! Корова на льду, причем с напяленными коньками и та выглядела бы грациознее, чем я, цеплявшаяся за воздух! В приглушенном свете да в притемненных очках при минус восьми я не лучшим образом видела, но разглядеть не то две, не то три ступеньки вниз сумела. Попадаю и переломаюсь на хрен! А у меня билет на завтра. Меня ждут две недели солнца и моря, которые могут накрыться гипсом. Я в ужасе сказала короткое, но емкое слово, как нельзя лучше характеризовавшее сложившуюся ситуёвину. Тут же справа возник мужик. Цапнул меня за локоть (слава всем богам! Затормозил!) и шепотом потребовал соблюдать тишину. Я прошипела, что, если меня на моих ходулях не поддержать, у меня есть шанс вотпрямщас составить компанию вождю мирового пролетариата, то есть перейти в разряд условно живых. Разуваться запретили, вернуться обратно запретили, но под ручку потихоньку повлекли мимо мумии. Я снова вознадеялась, что недолго осталось, что сейчас выползем и вот она, свобода! Да щаз-с!
Пока я пыталась сделать тройной тулуп и еще какой-нибудь аксель, ушлый профессор с переводчицей дошли до торца саркофага и… остановились! Представляете, стоит немолодой такой дядечка в Мавзолее, вцепившись руками в ограждение, а горящим взглядом в мумию и старательно, буквально с наслаждением впитывает трупную эманацию. Мало бедным охранникам меня, которую пришлось волочить на буксире, тут еще один крендель, который неизвестно зачем шибко пристально интересуется их объектом охраны. На нем же не написано, что он, например, не террорист. Подскакал еще один охранник, начал шипеть, дескать, проходите отседа, а профессор-то по-русски ни бум-бум! Пришлось срочно ковылять к ним с помоганцем в виде прицепа, объяснять, что, мол, это не «приехал сумасшедший немец или только что спятил на Патриарших», это импортный гость, который вас не понимает. Вы вот попробуйте поторговаться с местной охраной в Мавзолее, сразу ощутите такой спектр ощущений! А профессор все стоит и пялится! Не иначе, блин, «принимает некробиотическую телепатему»! А представляете, что ему может передать мумия? На морды охранников начинает наползать выражение: нам плевать кто вы, вон отсюда, пока не поимели неприятностей! Переводчица, сука, молчит как рыба об лед, пока я на нее не рявкнула, чтоб перевела. Потом на меня рявкнули, чтоб не орала. Короче, скорость с которой нас выдворяли под белы рученьки из этой гробницы, заслуживает занесения в книгу рекордов Гиннесса. Спасибо, отпустили без последствий. Но в Мавзолей я больше ни ногой.
|
|
769
На даче у меня налажено два вида отопления — печное и электрическое. Но вы понимаете, кто я, и в силу сложившихся обстоятельств мне тяжело спокойно смотреть, как этот чёртов счётчик бессовестно мотает киловатты, которые электрообогрев жрёт как не в себя, поэтому чаще всё же печь.
Ну там во-первых с дровами кое-какие махинации были и с определённой натяжкой можно назвать их условно-бесплатными, а во-вторых мне просто нравится её топить. Там, кстати, сгорает абсолютно всё и это некоторым образом наводит меня на нехорошие мысли.
Например манит меня обустроить частный крематорий, уже сообщал об этом развёрнуто, повторяться не стану. Но идея, чёрт её подери, хороша!
Можно горницу чуть расширить, пристроить зал прощания, и жерло печи туда вывести, а основная её часть — в хате. И понимаете, что получается? Я благое дело делаю, людям помогаю от дорогих усопших культурно избавится, обогреваю параллельно вверенные мне жилые помещения, да ещё и не плачу за это ни копейки, а напротив, сам получаю некоторое вознаграждение за свои скорбные труды.
Хлопотно, конечно, газ тащить придётся, ибо на дровяной тяге сложновато будет осуществлять задуманное, посторонние опять же на участке всё время снуют, то им водички подай, то где тут у вас туалет покажи, то ещё какую тётушку из Челябинска начни успокаивать да увещевать, что мы де тут ропщем, слёзы льём, а усопший то в это время во блаженстве прибывает и взирает на нас с недоумением.
Опять же униформа понадобится и мне, и бабе. В чёрное рядиться банально, понимаю. Но какой-то халатик неприметный с кистями да фартучек водоотталкивающий всё ж завести надо будет.
И непременно сеточку для волос. Волос, правда у меня сейчас на голове, кроме бороды нету, но ради сеточки — отращу да выкрашу в какой-нибудь радикальный цвет.
А это тоже дополнительные расходы.
Одним словом поразмыслить надо, всё взвесить, посчитать. Можно только на зиму открываться например. Летом мне отопление без интересу, а в кулинарных целях получаемый жар практиковать — грех большой да и баба скорее всего брезговать будет.
И назваться как-нибудь не сильно вычурно, без этой вот тлетворной готики и пафоса кладбищенского, а в духе придорожного кафе. «У Яши» например или «Загляни на огонёк». «Дымок» опять же неплохо, но как-то излишне легкомысленно что ли. Подумаю.
А пока не подумал, лежу подле печи в коротких, по щиколотку обрезанных домашних валенках и овчинной безрукавочке, слушаю как дрова пощёлкивают бодро, как коты под окном затеяли возню и свару, деля кусок недоеденной куры, которую я им кинул, в вполглаза читаю книжицу и вот вам сообщаю всякие глупости не шибко интеллектуально окрашенные.
А вы чего делаете?
|
|
770
Вместо преамбулы - бородатый анекдот.
- Мама, каша несоленая.
- Ооох.... Сынок.... Ты что, говорить умеешь? Что же ты молчал 10 лет?
- А до этого всё нормально было.
Теперь - не анекдот.
По осени нашу деревенскую самоизоляцию навестили друзья с сыном, парнем 8 лет. На моё приветствие он вежливо угукнул и отправился играть с собакой. После он бренчал на гитаре, гладил кошек, шлялся по участку, грелся возле мангала, никого не напрягал, а всё своё общение с окружающими свел к качанию головы вместо "да", и мотанию вместо "нет". Нет, он не был замкнутым. Он адекватно хихикал над шутками взрослых и охотно отвечал на вопросы (просто те надо было правильно формулировать). Замечательный ребенок.
Приехали они к обеду, а я как раз сварил борщ. Наваристый бульон на костях, овощи - только с грядки. Для лучшего аромата порубал туда копченостей. Ароматный, густой, ложка в кастрюле стоит и не падает. Да со сметанкой. Вдобавок, бородинского хлебушка поджарил под чесночек. И ледяные 50 грамм - исключительно для вкусовых ощущений и аппетита.
Уселись за стол, разлили эту ароматную красоту по тарелкам, взрослые подняли рюмки, ребенок уже ложкой зацепил борща.... как вдруг моя жена с криком "Стойте, не ешьте!" убегает на улицу. Гости в недоумении сидят с рюмками в руках, а самый большой вопрос виден в глазах у ребенка, держащего наполненную ложку наперевес. Вся смотрят на меня - а я тоже не понимаю, для чего же потребовалась эти мхатовская гастропауза. Ситуация разъяснилась буквально через полминуты. Вернувшаяся жена от двери прокричала "В борщ - укропчику хорошо!" и предъявила пучок свежесорванной зелени. Укроп был моментально порублен и разложен по тарелкам. Действительно, стало окончательно хорошо. Просто бесподобно.
Дальше были традиционные дачные посиделки с друзьями, разговоры и шутки, мангал-шашлык и сауна. На следующее утро мы всей компанией пару часов гуляли по лесу, а потом друзья засобирались домой. Гостей голодом отпускать не принято, да и время обеденное. Идея разогреть вчерашний борщ была принята на ура. Разогрели, разлили по тарелкам (за ночь в холодильнике он стал еще ароматнее), сели за стол, взяли ложки и...
...в наступившей тишине незнакомый детский голос (мы же его не слышали ни разу) четко, громко, уверенно и с изрядной долей ехидства произносит "А ведь в борщ - укропчику хорошо!".
Моя жена, конечно, сорвалась и убежала за зеленью. А остальные? Мама ребенка заулыбалась, папа отчаянно округлил глаза. Но это частности, а в целом.... Представьте спектакль. В суете второстепенных персонажей главный герой произносит ключевую фразу - и зал в порыве взрывается аплодисментами. В нашем случае таких (крайне уместных!) аплодисментов не последовало, наверное, только потому, что руки были заняты ложками и хлебом. А порыв был. По крайней мере, у меня. Я же говорю - замечательный ребенок.
|
|
772
Помните – «Видели ночь, гуляли всю ночь до утра.» - романтика, блин.
Вот наоравшись Цоя на кухне общаги, мы, свеженькие первокурсники, пошли гулять по сентябрьскому Питеру, воплощая, так сказать, в реальности заветы гения русского рока.
Осень в Питере только у Шевчука романтическая, в натуральном виде она темная и мокрая, но нам то что, мы успели выпить по бутылке Балтика №4, ну уверен, смогу ли я повторить подобный подвиг нынче. И вот за распитием, по второй, этой самой четверки нас застает «патруль», несколько сотрудников милиции. Лицом к стенке, и пошли по карманам «шмонать», какие там протоколы и понятые? Доходят до меня, и я понимаю, что сотрудник, рассматривающий найденные в моем кармане студенческий и ключ от комнаты, мягко говоря, выпил не только пару четверки, но и еще грамм двести Распутина. И тут он обращает внимание на пакет, что стоит около меня.
--- О, а что это тут? – радуется милиционер. – Водка?
--- Миш, оставь, это мой пакет. – останавливает его коллега.
Вы бы видели, как расстроился Миша, он уже был весь там, в парах халявной водки. Блин, а вы говорите лихие девяностые!
Да, нас отпустили, ибо брать с нас было нечего, а всякая ерунда, вроде распития пива, тогда никого не интересовала. Мы спокойно, ну нет, конечно, немного мандражируя допили свое пиво.
|
|
776
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю. Ответчик: Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк. ? Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца. anekdotov.net
|
|
778
Фразы с сайта знакомств. Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! Срочно перезимую сегодня с симпатичной девушкой! Хотите посмотреть как Я мастурбирую перед WEBкамерой? заходи в дневничек! приз первому написавшему - поцелуй и свидание! Блин ну улет!!! Не в размере ж дело, а в качестве!!! Мужчины как часы!!! Каждый раз надо заводить) Оленька28 и в размере и в качестве) добрый вечер, изолента)) Когда нет того, что любишь, приходиться любить то, что есть.... приеду с удовольствием, и без удовольствия не уеду:))))) как в женском монастыре, баб много, а не даютъ)))))))) Лидер 21, какое же ты убогое! ну ладно..... дам отсосать.... кто тут красивенький? Тебе понравилось то, что ты вылизал? Как часто хотел бы заниматься сексом: Несколько раз в день Хотите посмотреть как Я мастурбирую перед WEBкамерой? заходи в дневничек! Marina, 24 Украина, Борисполь брат прислал с кубы вот штука просто закачаешсья хочу шубы из китайского бобра! мерзну бля уроды!)) какие же вы бабоньки завистливые существа:-) Смелые есть?? Ёп.... т..... Де чистота, де экибана и ваще! Какого х*я...... Лидер 21, а зачем мужикам смелость чтобы трахнуть тебя? для этого есть водка Я - Кукла. Я невыносима Я аферистка. Я плету интриги. я вас понимаю и сочувствую,.. но, пожалуйста, тренируйтесь на кошках. мудаки, в поисках любви кому за 40-на х... й к женам)коммунизм в отношениях со мной не приемлем) Уважаемые"учителя"-не учите жить) ущербы, уроды, Би-Ге-Транс.. и. т. д. все в сад), "лизуны", рабы, ананюги-туда Антибиотик, 26... Ну лан ты стерва с мужиками, но однополчанку за шо так ломать? Кому сейчас интересен вирт. секс? Предлагаю созвониться Сама не знаю чего хочу, может кто подскажет???!!! Почему мужчины такие колючие снаружи и такие ласковые внутри? Значит так.. кто кому нравится-знакомимся у меня в дневнике :)))) очень люблю ммм есть малину... пля деффки, каво бы севодня да пад касячок...?)) Ищю любовника ну для начал М. хотят узнать чего хотят Ж, а потом попытаться ее заполучить Я поняла: Женщины хотят много от одного, а Мужчины одного от многих:) отдам тело в нежные женские руки, дорого.. нечего сказать.... ротик занят))) Ищу жену развратницу НА МОРЕ ХОРОШО----А РУСАЛКИ ДОМА ЛУЧЬШЕ!!!)))))))))))))))) Ищу девушку для поездки на новой иномарке на море в Крым.!!! расходы мои, зад твой . улыбаемся и машем Ищу романтичную, милую, с аппетитными ягодичными мышцами :) писюнчики, когда вы наконец-то писюнами станете???????????? ВАШИ СОВЕТЫ ПАРНЮ, ДЕВУШКЕ ДЛЯ УСПЕШНЫХ ЗНАКОМСТВ? НАЙДИТЕ МЕГАЗАБОЧЕННОМУ НЕВЕСТУ!! верю в любовь с первого раза Дайте мне моё, а остальное я возьму сам! Фокин, ЗДАРОВА..!!!! ГОВОРЮ.... П ОДВИНУЛИСЬ ВСЕ... ОРГАН ЗДЕСЯ с ФОКИНЫМ...)))!!!! за час 40 посещений не из Киева!!! Алё!! че за приколы такие??!)))))) Дарова Моркан)) Донна а у миня такая акуенная "книжка" есть гы)))) Николаеским касавицам привэт)))
|
|
779
А в аренду почём будет?
Звонок.
- Алло, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы знаете... В общем... Я... Мы с вашем мужем... Ваш муж любит меня и вы должны его отпустить.
- Не поняла. Куда отпустить? Зачем? вы кто? Любовница?
- Он Вас больше не любит, Вы должны развестись.
Пауза.
- Давайте встретимся...
Встреча назначена. Дама оказалась не очень и молодой. Но красива, ухоженна. Видно, не из бедствующих. " И что это его потянуло, альфонсом что ли решил заделаться?. А что если..?"
- Вы понимаете, я не могу так просто отдать вам моего мужа. У нас дети, младшему еще и года нет. Я имею полное право никуда его не отпускать.
- Я понимаю, но чувства сильнее нас. Анатолий ведь скромный мужчина, он никогда не решится признаться, но разве вам самой приятно осознавать, что рядом человек, который Вас не любит? Да и меня поймите, я жизнь готова отдать за этого человека, он для меня все, он целый мир для меня!
- Целый мир, говорите... Миллион двести!
- Что???
- Миллион двести и я провоцирую развод.
- Да Вы с ума сошли! У меня нет таких денег!
- Что для вас эти деньги за целый мир? Вам мир, а мне детей содержать на что-то надо, да и моральный ущерб, как-никак, согласитесь!
- Вы же продаете собственного мужа, что Вы творите!
- А Вы хотите получить его бесплатно? Ничего у Вас не выйдет, катитесь тогда к черту!!!
|
|
780
В музыкальную школу я поступила, можно сказать, случайно. У меня была подруга Светка, с которой мы дружили с детского сада и были не разлей вода. Родители убедили её, что благородная девица из интеллигентной семьи просто обязана уметь музицировать. Поэтому, подруга поступала в музыкалку осознанно, а я пошла за компанию. На предварительном прослушивании Светка провалилась, а меня взяли.
Встал вопрос: на каком инструменте будет учиться играть ребёнок? Ребёнок хотел на «пианине», но пришлось соглашаться на скрипку. Потому что, пианино – это дорого, и ставить некуда. А скрипка много места не занимает, и её можно купить у старших учеников за символическую плату.
Я слабо представляла себе, на что подписываюсь. Оказалось - это настоящая школа. И ходить в неё придётся ежедневно. И, помимо собственно обучения игре на скрипке, там будут другие предметы: сольфеджио, фортепьяно, оркестр, хор и ещё куча всего.
Оркестр. Это когда собираются трое бедолаг - две скрипки и виолончель - и пытаются играть в унисон. Постоянного преподавателя у нашего трио не было, и с нами занимался педагог, у которого в это время образовалось «окно». Со свободным кабинетом тоже случались проблемы. Поэтому урок по оркестру частенько проводился в закутке под лестницей. Отличное, кстати, место для осознания своих перспектив на музыкальном поприще.
Фортепьяно. Это же логично – мы выбрали скрипку, чтобы не покупать пианино, но пианино всё равно нужно. Не знаю, как выкручивались другие, а моя мама договорилась со своей знакомой, располагающей нужным девайсом, что раз в неделю я буду приходить к той заниматься. Владелица инструмента не излучала особого восторга от общественной нагрузки на своё имущество. И, когда я начинала разбирать этюды, она начинала причитания:
- Боже мой! Боже мой! Это не музыка, это сплошное расстройство инструмента.
Минут через 10 у неё приключалась головная боль. Ей срочно требовалось что-то принять и полежать в тишине. Моё занятие на этом заканчивалось. Очень скоро однообразное бездарное представление мне надоело, и я просто перестала посещать самодеятельный театр. Чтобы не расстраивать маму, дома я ничего не рассказала и стала симулировать занятия: в назначенный вечер одевалась, брала папку с нотами и уходила гулять по городу на часок.
И без того не слишком впечатляющие мои успехи замерли на месте. Преподаватель по фортепьяно каждый раз журила меня за невыученный урок и требовала больше заниматься. Я слабо оправдывалась:
- У нас дома нет пианино.
- Да, я всё понимаю. Но надо стараться, хотя бы по часу в день.
Я обещала, что буду стараться.
Но самым моим кошмарным кошмаром были концерты. Их проводили в актовом зале музыкалки по любому поводу: праздники, окончание учебной четверти, полугодия, года. Приглашались все педагоги и родители. Мои родители на них никогда не ходили: им хватало скрипичных концертов дома. А зря, занятное зрелище.
Не важно, какое произведение великих классиков я разучивала для выступления, на концерте неизменно исполнялась «Какая-то там пьеса для фортепьяно и чучела скрипачки». Потому что, стоило мне выйти на публику, как я впадала в ступор, практически - в анабиоз. У меня последовательно отключались зрение, слух и двигательные реакции. К этому времени я успевала на автомате проиграть несколько тактов, а дальше шли какие-то невнятные судорожные конвульсии. Аккомпаниатор доигрывала пьесу до конца, вежливые аплодисменты выводили меня из оцепенения, я кланялась и убегала со сцены.
- Как же так, - недоумевала преподаватель, - на репетициях же всё было великолепно.
А я не могла понять того маниакального упорства, с которым педагог тащила меня на подобные мероприятия. Возможно, она была адептом теории, что количество обязательно должно перерасти в качество, и, что со временем, когда критическая масса позора будет получена, я смогу чувствовать себя свободно под пристальным взглядом десятков людей. Главное – не сдаваться.
В силу своего юного возраста я ещё не знала красивого медицинского термина «невроз», но, когда концерты мне стали сниться по ночам, поняла, что занимаюсь не своим делом, и пора это прекращать. Я собрала всю смелость и решимость, на которые была способна, и заявила родителям, что в музыкальную школу больше не пойду. Мама с преподавателем пытались отговорить меня от столь необдуманного поступка, но я была непреклонна.
А с нового учебного года я записалась в тир в секцию пулевой стрельбы. И прозанималась там до окончания школы. Мне это нравилось, да и результаты радовали. Мама отнеслась к моему выбору с сожалением. Она почему-то была уверена, что хлеб музыканта лёгок и сладок. И что для девочки лучше мучить струны, чем бегать с винтовкой по пересечённой местности.
Много лет спустя мама спросила меня:
- Не жалеешь, что бросила скрипку. Была бы хорошая специальность в руках, могла бы неплохо зарабатывать.
Я не стала расстраивать маму и рассказывать ей, какие воспоминания у меня вызывает музыкальная школа, а просто отшутилась:
- Мам, а ты никогда не думала, что, как стрелок, я могла бы зарабатывать несравненно больше?!!!
|
|
783
Феличи: Я вчера заходила в VRChat. Сначала искала какие-нибудь людные места, но там пипец какой-то всё попадался, люди друг на друга орут, матерятся, я вообще не понимаю как они друг друга слышат, рассказывают всем не успевшим сбежать что-нибудь про свой писюн, потом повторяют это же второй раз, понравилось видимо, потом третий.
Феличи: Короче у меня начался острый приступ непереносимости социума, и я сбежала от них в Сайлент Хилл.
Феличи: Там кто-то полностью перенёс в VR всю карту Сайлент Хилла 2. Там так хорошо, там побродить можно, и нету никого, спокойно так.
Феличи: Я просто ржу над тем, что САЙЛЕНТ факин ХИЛЛ это мой safe space. Для спасения от более жуткого монстра : ЛЮДЕЙ.
|
|
784
Питер полон антикварных галерей, Яндекс показывает их больше 200 - от малюсеньких лабазов со всяким хламом до шикарнейших галерей с Шишкиным и прочими великими художниками. Но подход - другой, Питерский, особый.
- Подскажите, сколько стоит эта книга?
- Она не продается.
- Почему?
- Она ещё не принята на комиссию.
- А почему в зале?
- А где ей ещё быть?
... ( другой салон)
- Здравствуйте! Уточните мне цену на Достоевского?
- Он не продается.
- А по какой причине?
- Это личное собрание собственника.
- А почему в зале?
(Удивленный взгляд и молчание)
- Я правильно понимаю, что оно вообще не продается?
- Нет , ну если Вы предложите 10 000 долларов, я могу набрать и полагаю что он согласится....
.... ( третий салон)
- А книги у Вас есть?
- Конечно! Вот, 2 стеллажа.
.... ( длительное время изучаю, шикарное собрание)
Начинаю уточнять по ценам на выбранные тома:
- Вот этот в какую цену?
( Удивленный взгляд) Ой, я Вам не сказал? Это моя личная коллекция, она не продается!
Привожу пример с прошлым салоном, и уточняю ещё раз про цену
- Да нет, эта коллекция Вообще не продается! Я её для души собираю, ну как и Вы свою ( мы долго обсуждали книги с профессиональной точки зрения).
- Но хоть Вы мне скажите, ЗАЧЕМ личные книги выставлять в зале антикварной галереи?
- Ну так они тут для красоты, иначе стеллажи пустые будут....
|
|
786
Сколько себя в юношестве помню, столько помню и красивую серую волчью шкуру у дядьки в машине. Она у него на сиденье наподобие чехла была. Нужно машину чинить, лежать на асфальте, шкура - под спиной, нужно ночевать в палатке, шкура - на земле под спальником... Менялись дела, сезоны, шкура была неизменна. Я пару раз спрашивал его откуда шкура такая красивая и большая. Ответы не помню... Это я сейчас понимаю, что он разговор как-то на другую тему переводил...
Случилось так, что я упомянул о шкуре другому человеку из нашего круга и вот что узнал.
90-е... зарплат нет, а тех что есть в деревне едва хватает на электричество, топливо, одежду, гвозди и тетрадки школьникам... Все остальное - натуральным хозяйством, большей частью подсобным...
Вот и мой дядька крутился, как мог. Пара чушек. Бычок, кур штук 20 с зимы остается, цыплят штук 80-120 лупятся в первых числах июня... Пасека, коптильня. В 5 встал, поросят накормил, курей накормил, цыплят в дневной загон сетку из кухни перенес. На ночь не оставляли - крысы пожрут. Бычку свежей травы положил. Что успел с утра по двору мужскую работу сделал. Жена там по огороду дому и за детьми.. На работу поехал. В обед хорошо если к покосу близко оказался, за часок бычку травы на пару дней накосил, в коляску мотоцикла кинул или в кузов служебной машины. Вечером когда на озеро подсакой мелочи наловить цыплятам... Они с кашей если рыбой прикармливать быстро растут... Дело короче всегда есть... такая круговерть бесконечно... И вот приходит осень, первые морозы, с огородом закончено, пчелы в амшанике, бычку стог сена лежит, поросятам тыква, да мелкой картошки центнера 3 в том же амшанике. Помидоров, огурцов, грибов, салатов, компотов банок 700-800 закручено.
Жизнь замедляется. Ждем крепких морозов... Впереди три свежины: два поросенка и бычок, петушков режем 2 раза в неделю, кур - только самых жирных, тех что не несутся... В общем пожинаем плоды летних трудов на износ и без продыху... И тут о Господи ...бычок за 2-3 недели перед запланированным забоем давится картофелиной сантиметров 5 в диаметре из каши. Не растолклась картофелина, когда бычачью кашу толкли.... Проблема явно. Бычок 400 кг почти. Сейчас забить - еще не так морозит... Куда столько мяса деть? Да и вес не добрал... Тянуть худеть будет или сдохнет вообще. Для тех кто не понял: картофелина что то там перекрыла - животное только дышать может. Ни есть ни пить... Все обратно выливается....ветеринары говорят режьте... Дядьке и трудов жалко, и бычка жалко, не только как мясо уже, кто животину годами кормил - поймет... Дядька метался, сказали кореец в соседнем райцентре есть не раз такую проблему свиньям решал... Дядька туда, кое как нашел без интернета и сотовых, кое как сторговался, кое как время выбрал. В общем бычка какой то манипуляцией спасли... Все свежины перемешались. Первым поросенка зарезали... Свежина большое дело... Кто лучше смолил, скоблил, тому ухо... Потроха, кровянка, колбасы, бульоны, гуляши 3 дня....
Пришла очередь и быка... Все в этот раз по плану идет. Бык большой, потрохов целый круглый таз метрового диаметра. А морозяка такой, аж трещит - градусов 38. Что то нужно успеть, не знаю что. Потроха на заснеженную грядку клубники в тазу выставили 3 загона.... Стоят парят... И какое то дело неотложное с тушей делали... Брат мой сказал, только одно запомнил - смолишь ноги, думаешь всю щетину сжег... Скоблишь ножем по саже - вся на месте... И тут крик дядькин: "ах тыж скотина! Фу брысь чу!" И в открытую калитку загона видно, как он бросается куда то в сторону грядок и подхватывает одной рукой топор вбитый в чурку, вместе с чуркой.... огромной сучковатой чуркой - на которой всю зиму дрова рубить будут... И за ручку топора кидает чурку и топор одной рукой куда то вперед. Огромный пес был убит на месте чуркой, за то, что в чужом дворе испоганил огромный таз потрохов, сожрал селезенку,почки и пол печени... никто чурку на вес в тот день не смог за топор поднять даже 2 руками. Ни свидетели происшествия, ни дядька мой. Тяжесть неимоверная... Убивать пса никто не хотел, хотелось исключительно напугать его, чтоб он бросил добычу свою, но так случилось, что пес был не верткий, а дядька уж очень на взводе и меткий как оказалось.... Хозяева не объявились... Со свойственной прагматичностью дядька мой обзавелся шикарной "волчьей шкурой"...
|
|
787
Штирлиц
Понимаю, что большинство людей крыс не любят и боятся, история априори может не понравиться. Но у меня дома живёт чёрно-белый крыс Штирлиц.
Штирлиц - это нечто! Ну может не умнее собаки или кошки, но в сообразительности ему не откажешь.
Как-то выпустила «зверя» погулять по квартире, а сама затеялась ужин готовить. Потом захожу в комнату, а Штирлиц с наслаждением грызёт диванную подушку. Диван новый, жалко. Конечно наорала на него и нахлопала тонкой, сложенной газеткой.
Штирлиц взъерошился, внимательно посмотрел на меня, да как сиганёт мне прямо в лицо, я и отпрянуть не успела. Да как...лизнёт меня в нос, у меня и газета из рук выпала. Обезоружил гад.
С тех пор, я никогда на него ничем даже и не замахиваюсь. Так, слегка покрикиваю, когда сильно шкодит. И, как ни странно, диванные подушки он больше не грызёт. Он потихоньку отрывает обои под диваном. Но там не видно. Компромисс однако...
|
|
789
У нас Мэйнкун, ещё подросток, пол года. Жена прочитала, что этих котов можно дрессировать и перед тем, как дать ему что-нибудь вкусное требует: "Дай лапу!"
Я, честно говоря, не особо понимаю смысла этой дрессировки, потому что кот, когда у меня за столом клянчит еду, садится рядом и бьёт меня лапой.
Хотя и когти не выпускает, но я все равно его за это в шутку ругаю.
На днях кот опять стал бить меня лапой за столом и я его пристыдил:
"Ты же породистый кот, за тебя деньги уплачены. А ведёшь себя, как будто с помойки!"
Жена обрадовалась: "Во, видишь! Я его научила! Он теперь лапу даёт!"
Надо было видеть с каким превосходством на меня посмотрел кот, В его взгладе читалось:
"Ну, теперь понял, лошара! Я не еду клянчу, а новые трюки разучиваю!"
|
|
791
Сегодня разговаривал с тётей, деда вспоминали. Рассказала мне она такую зарисовочку, из биографии деда, что я никогда не знал. Вот решил поделиться. Будет не длинно, не беспокойтесь.
"Ах эти Сочи..."
Эпиграф:
"Это вроде мы снова в пехоте
Это вроде мы снова - в штыки
Это душу отводят в охоте
Уцелевшие фронтовики" (В.С. Высоцкий)
Дело было в самом начале 1970-х. В те годы, несмотря, что существовали гостиницы и санатории, многие граждане ездили в свой заслуженный отпуск к морю "дикарями". То бишь, приезжали в курортный город, скажем Ялту, Евпаторию, Алупку, Палангу, или Кисловодск, и искали подходящее жильё уже на месте. Процесс не сложный, ибо приезжающих встречали толпы местных жителей готовых приютить туристов за разумную цену. Плюс стены вокзалов и аэропортов были увешаны объявлениями о сдаче. На крайняк можно было спросить за жильё у таксистов или водителей автобусов, уж они то завсегда могли присоветовать приют. Другое дело, соотношение цена-качество работало отнюдь не всегда. Бывало и за рубль в сутки находилась вполне уютная комнатка или веранда недалео от пляжа, но бывало, что и за трёшку условия желали лучшего.
Бабушка моя в отпуск ездить не любила, и практически никогда не ездила, мотивируя это тем, что "Врач, тем более хирург, это не работа, а призвание, а посему должен быть всегда на посту. Вот выйду на пенсию, тогда отдохну." Поэтому, обычно в отпуск дед мой ездил сам с дочерьми. Сначала с обеими, а потом, когда моя мать поступила в институт и уехала, то лишь с младшей (у моей матери с сестрой большая разница в возрасте). В тот год он с дочкой порешили ехать в Сочи.
Дед с бабушкой были люди простые, отнюдь не Крезы, ибо государство Советское школьных учителей и врачей большими зарплатами не баловало, а посему запланированный жилищный бюджет был рубля полтора в сутки. Помыкавшисть-потыкавшись нашли на первый взгляд вполне приличный вариант, правда за два целковых. Комната в двухкомнатной квартире, и совсем недалеко от моря. Условия несколько "спартанские", но тогда и запросы были куда скромнее нынешних. Дед к изыскам не привык, а пятнадцатилетней девчонке много и не надо.
Но очень скоро выявилась и проблема. Валя, хозяйка, была приветливая, миловидная женщина, лет 27-28, а мужу её было лет 30, здоровенный бугай. Когда трезвый - всё ничего, но по пьяни на него накатывала жуткая волна ревности. А так как поддать он любил, то чуть ли не через вечер, в квартирке был скандал, с криками и матюгами. Конечно, дед не вмешивался, милые бранятся, только тешатся, тем более, что хозяева отношения старались выяснять либо в своей спальне, либо на кухне. Но в общем атмосфера была токсична, посему в квартире лишнее старались не задерживаться, с утра позавтракали и ушли, вечером пришли, перекусили и спать. По сути, "здрасте-до свидания".
Однажды вернувшись вечером они застали омерзительнейшую сцену. У Вали на лице лиловел приличный бланш, а бухой муженёк гонялся за ней по гостиной с ножом в руке вокруг стола.
- Хахаля завела? Порешу курву. - орал новоявленный Отелло.
- Костик, миленький, перестань. Никого у меня нет - уговаривала она ревнивца, держась на дистанции.
Это было уже чересчур.
- Нож брось и иди проспись. - сказал дед.
- Ты не на фронте. Раскомандовался тут. - повернулся хозяин и пошёл на деда с ножом. - Я тебе покажу, ... - но закончить фразу не успел.
Неказистый учитель математики на отдыхе изменился в доли секунды. В мгновение ока дочка оказалась сдвинута за спину, а бузотёру в лицо полетела авоська с продуктами. Ещё мгновение, в левой руке оказалось мокрое пляжное полотенце. Дальнейшее слилось в одно движение и не заняло и пары секунд. Нож отлетел звякнув, бугай лежал на полу с вывернутой рукой, а дед его держал за горло.
- На фронте я бы тебя собственное дерьмо жрать заставил бы. Только шевельнись, и я тебе кадык вырву. - убедительно пообещал дед и длинно выругался. Бугай был раза в полтора больше, но шансов у него было никаких. Он обмяк и лишь испуганно хлопал глазами.
Девочка смотрела в шоке. Добродушный недотёпа папа (а какой подросток не смотрит на своих родителей свысока) исчез. Перед ней стоял совершенно другой человек. Тот самый ШИСБровец который давно, когда её даже на свете не было, мог одной фразой поднять взвод мужиков в атаку или в ночь повести их за собой делать проходы на минном поле. До дрожи, до ужаса, другой человек, и в то же время до боли в висках, такой родной.
- Ты успокоился? - спросил дед.
Костик покорно кивнул.
- Пшёл в спальню. Только попробуй ещё раз руку поднять или голос повысить.
Мужик как испарился, спрятавшись в комнате. На кухне тихонько подвывая плакала хозяйка. Дед собирал рассыпавшиеся продукты, развешивал полотенца, и старался не встречаться взглядом с дочкой.
Ночью, спросонья ей показалось, что она слышала как отец шепчет:
- А руки то помнят. Забыть бы всё. Забыть, забыть, забыть...
На следующее утро, как обычно, они пошли на пляж. Она играла в карты со сверстниками, плавала, ела мороженное, а он почти целый день молчал. Иногда девочка чувствовала, что отец пристально смотрит на неё, но если она замечала его взгляд, то он смущённо отворачивался и смотрел на волны, вспоминая что-то.
Остаток отпуска в квартирке было тихо, Кости было практически не слышно. Домой он возвращался попозже и всегда трезвым. Если он и попадался на глаза, то хмуро кивал головой и бочком-бочком исчезал. Перед самым отъездом девочка услыхала разговор хозяйки с дедом:
- Давайте я вам цену скину, хотите за рубль в сутки?
- Что вы, что вы, мы же договорились.
- Тогда возьмите фундук, я сама собирала. Он вкусный. И пирожки в дорогу.
- Вот за это спасибо. Не откажусь.
- Знаете, Костик хороший парень, просто когда выпьет, сам не свой становится. - вдруг неожиданно сказала она, как бы оправдываясь.
- Я понимаю. - вздохнул дед.
- Может в следующем году вернётесь, я не дорого возьму?
- Не знаю... не знаю...
В Сочи они вернулись через несколько лет, но остановились в совсем другом месте.
Прошло больше 45 лет.... Дедушка был болен, он и сам осозновал, что ему недолго осталось. Хотя физически он ослабел, но разум его был ясен. Незадолго до смерти он вдруг сказал моей тёте:
- Ты помнишь тот вечер в Сочи? Я до сих пор не извинился перед тобой. Ты уж прости меня, если сможешь.
Теперь меня вопрос мучает. Как по мне, так он тогда правильно поступил. Почему же он прощения попросил? Почему?
|
|
793
Не мы, а вы…
Хотя я, конечно, женщина далеко не идеальная, но долго трепаться по телефону не люблю. Особенно ни о чём. Такая вот у меня фишка. А многие мои подруги как раз этим и грешат.
Звонит мне недавно одна моя приятельница, женщина-монолог
« Я отвлеку тебя на минуточку. Мне только узнать, как ты себя чувствуешь?»
Я не успеваю и рта открыть, чтобы ответить, как она начинает свою вечную песню о ценах, о том, что она прикупила, о неблагодарной дочери, о зяте-скотине и т.п. И я чётко понимаю, что мне свои «три копейки» в этот поток информации не вставить никогда.
Но чтобы её не обидеть, включаю громкую связь и периодически «угукаю» в телефон аки филин, а сама овощи шинкую для борща.
Минуточка растягивается минут на сорок. Я уже и борщ почти сварила. Но у приятельницы стоп-кран видимо сорвало, и она мне с жаром повествовала о том, какое было образование у двоюродного дяди её зятя, и как звали его собаку, и когда умерла его бабушка, и чем она до смерти занималась.
Я её краем уха всё же слышала, и уже угорела от «ценной» информации. От отчаяния начинаю врать:
«Наташа, мне муж звонит по второй линии, что-то срочное!»
Наташа всё же берёт себя в руки, прерывает пытку и говорит напоследок:
«Как же мы здорово с тобой пообщались!»
« Не мы, а вы…-думаю я - Мы вообще молчали как убитые...»
И с наслаждением ставлю её телефон на фильтр, на неделю. Нет, на две. Вот такая я скотина...
|
|
796
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей и наполовину
украинец!
- Понимаю, понимаю...! Обрезать жалко, а надкусить больно.
|
|
797
Как "настоящий средний класс" живет в Европе.
Текст не мой, но мои личные наблюдения очень схожи.
Недавно мы вернулись из очередного своего путешествия — а потом я повстречала чей-то пост про то, что нужно срочно уезжать в «нормальную» страну.
Что здесь человека недокармливают, недопаивают (хорошим вином и коньяком), недопризнают, не допутешествуют и вообще им не доплачивают.
А там уж все будет цивилизовано.
Я не понимаю в какую «нормальную» страну все эти ненормальные люди собрались — ну, которых недокармливают?
Конечно, путешествовать это очень хорошо.
Особенно хорошо путешествовать, уезжая на 2–3 недели.
Еще лучше, если уезжать на месяц-два — и совсем хорошо уезжать куда-нибудь пожить и поучиться.
И не потому что ты такой в модных шмотках, с красивыми картинками в Инстаграме и неведомыми баночками в косметичке, а потому, что это дает тебе шансы развивать своё мироощущение.
Но при этом стоит знать следующее.
Если вы живёте в Германии, то всю неделю собираете купоны на лучшие предложения от супермаркектов.
Даже, если вы «хорошо обеспеченная семья».
Потому что обеспеченность вашей семьи — это соблюдение бюджета, а бюджет = ваши купоны.
Нет, вы не тратите в «Азбуке вкуса» больше, чем на маму или на то, чтобы отложить деньги на будущее, будучи уверенными, что акции для нищебродов и старушек-кошатниц.
Вы аккуратно анализируете предложения и собираете купоны.
Если вы живете в Германии и собираетесь в отпуск — вы выбираете средний отель, в котором всё включено
. Завтрак, обед и ужин. Это если вы с семьей.
Если без семьи — то вы выбираете хостелы.
Нет, вы не выписываете в гаджет рестораны со звездами Мишлена и не рассматриваете на Букинге отели о пяти звездах c оценками от 8,9.
Не тратите на еду больше, чем на отель.
Вы выбираете что-то за вменяемые деньги с вменяемым качеством.
Если вы живете в Германии, вы не принимаете ванны и горячий душ «длиною в жизнь».
Просто потому, что это дорого.
Нет, «дорого» — это не то, к чему вы привыкли в Москве.
Дорого = нельзя.
Если вы живете в Германии вы платите налоги. Очень большие налоги.
Нет, вы не платите их так, как в Москве — когда работодатель заплатил по факту заработной платы, а больше вы «ничего и никому не должны».
И потому можно «вот здесь фриланс» и «здесь вот фриланс», а денюжку за фриланс на «Яндекс-Деньги» или на карточку с пометкой «Подарок».
Вы платите со всех своих доходов.
А если не платите, то у вас есть все шансы ближайшие несколько лет заниматься «фрилансом» на государство, в тюрьме.
Правда это будет не то, чтобы креативная работа.
Если вы живете в Германии, то после 10 вечера вы ведете себя тихо.
Да, и в день рождения и да, в ремонт.
Просто потому, что если ты не ведешь себя так, чтобы не докучать соседям, ты переезжаешь.
В полицию.
И паркуешься ты тоже правильно.
Нет, не в подъезд, не на тротуар, потому что в твоей голове «какие-то гады не позаботились» о твоей парковке, не на клумбу (не-дай-тебе-Боже припарковаться на чью-ту клумбу), а правильно — вдоль меточек и разметочек.
Если же ты решил, что все-таки будешь парковаться в двери соседям, то ты снова переезжаешь.
Нет, ты не получаешь штраф, который никогда не оплатишь.
Ты со своей машиной переезжаешь в полицию, где при должной регулярности начинаешь заниматься «фрилансом» на государство.
Ты живешь во Франции и вдруг зимой в комнате решил, что тебе холодно?
Ты уверен — в квартире должно быть тепло, поэтому пойдешь говорить об этом с домовладельцем.
Ты услышишь: «Конечно холодно, зима, если ты не заметил, оденься потеплее».
И так будет не только во Франции. Потому что тепло — это дорого, а дорого = нельзя.
А если делать всё, что дорого, у тебя никогда не будет обеспеченной старости.
Да-да, той самой, которой мы любим тыкать в своей стране.
Вот той самой обеспеченной старостью, которая обеспечивается в молодости купонами на скидки и счетами за отопление.
Если вы живете во Франции, Германии и Италии, вы покупаете только сезонные продукты и только своего региона.
Потому что это логично.
Потому что нет смысла требовать спелых помидоров в январе.
Потому что помидоры в январе в вашем регионе не растут, а те, что не из вашего — это дорого.
Нет, никому не будут понятны ваши страдания по еде — потому что в них нет никакой логики.
В Южном Тироле в Италии, В Австрии, В Германии основные блюда будут из картошки и мяса, потому что у них очень хорошо с картошкой и мясом.
Вы найдете один вид бри и два вида пармезана в супермаркете.
Каждый регион (нет, не страна, РЕГИОН!) ест свое мясо, свой сыр, свои овощи.
И пьёт свое вино. То, что растет и делается вот прямо вот здесь.
Если не растет и не делается — не ест и не пьет.
Никому в голову не придет впадать в истерику от того, что в Лигурии нет вина из Венетто.
Просто потому, что это не имеет никакой логики.
Более того, есть такое очень даже агрессивное явление, как сырный патриотизм, винный патриотизм и прочий гастронационализм.
Скорее впадут в истерику, если будет наоборот.
Если вы живете во Франции в вашей ванной спокойно вместе с вами будет жить черная плесень.
Конечно, вы знаете, что черная плесень поражает легкие, но выводить плесень это слишком дорого, а все, что дорого, глупая трата денег.
А придется ли выводить плесень из ваших легких — это ещё вилами по воде писано.
Так что живете себе спокойно.
В любом городе Европы вы будете платить за парковку.
Нет, не так как в Москве, прикупив дорогу тачку и прикрыв листиком-снежком пару цифр.
Вы будете платить много.
И парковку будете искать часами.
И В США тоже.
Потому что, если не можете платить за парковку, нечего покупать машину — это не логично.
И да, покупать дорогие машины, особенно, если вы во Франции, абсолютно не логично.
И те, которые кушают много бензина тоже не логично.
В машине главное, чтобы она могла ездить и возить.
В большинстве городов мира все работает по часам.
В Европе с 9 до 12 и с 15 до 19.
Пообедать можно только с 12 до 14, а поужинать с 19.
И да, можете хоть обораться «в выходные я просыпаюсь в 12 и в этом тупом городе негде позавтракать» — но никто этого не поймет.
Потому что есть уклад, есть профсоюзы и есть логика, которая с вашими капризами и загулами никак не стыкуется.
Содержать такого как вы слишком дорого и вообще не нормально.
Про путешествия. Более 80 процентов американце никогда не выезжали за пределы своего штата.
Путешествие раз в жизни во Францию считается событием.
Большинство итальянцев, французов не путешествуют никогда.
Швейцарские семьи предпочитают проводить зимние каникулы в Австрии, немецкие — в Италии.
Потому что все остальное дорого. Так дорого, что вообще не подъёмно.
Есть еще куча всего, из того, что люди в «цивилизованных» странах считают нормой, на чем основывается их нормальная жизнь.
Чаще всего это все связано с четким осознанием своих действий, ценности денег, планированием, законопослушанием, привязанностью к своей стране, земле, кухне.
Тут же я вижу людей, которые были взрощены на дорогой нефти и на каждом углу эту нефть проклинающих.
Точнее не так. Возмущающихся, что при такой нефти, им могли бы дать и побольше.
Рассуждающих о каком-то неведомом «среднем классе», который в их картине мира кутается в соболя, кушает устрицы.
Ну или хотя бы работает 4 месяца в году и разъезжает на многомиллионных машинах с гаджетами последних поколений, в джинсах за 300 евро.
При этом «средний класс» в нормальных странах живет так, как я перечислила выше.
Мне еще вот что интересно — что бывает, когда эти «классные» люди, со своими жизненными ожиданиями все-таки переезжают в Европу, где для многих 1000 евро дохода чистыми, после налогов — это много?
Есть же те, кто наконец-то переходит от причитаний в социальных сетях и переезжают!
Но не так, чтобы зарабатывать в «проклятой Москве», на ее «проклятых нефтяных деньгах» и ее «ненормальных русских» и жить в ЕС, а по-настоящему?
|
|
799
Евреев тянет в Тель-Авив,
а негры в Африку не рвутся.
Не понимаю,почему
к своим корням им не вернуться?
Так тут совсем иной мотив.
Не тянет темнокожий сброд
к своим корням.Пахать там надо.
Вот.
Без них разграблено давно,
и новым беженцам не рады...
Куда своё девать говно.
Им лучше в Штатах и Канадах.
|
|
800
Как я над папой подшутил
В начале восьмидесятых я жил с отцом на Сретенском бульваре, в коммуналке. Квартира огромная была – одиннадцать комнат, кажется. Соседей уйма, даже не попытаюсь сейчас подсчитать. Грех жаловаться, дружно жили. Не без конфликтов, конечно, но обычно всё мирно решалось.
У меня наступил поздний переходный возраст, стал глупости творить понемногу. И тогда мои родители (уже в разводе были, но контакта не теряли) решили, что если прекратить безобразия невозможно, нужно их возглавить. «Возглавлятелем» конечно папа стал - у матери ещё две дочери младшие со своими «тараканами в голове», и тут ещё я, оболтус.
Мы с парнями тогда на рыбалку повадились ездить, на Десну подмосковную. Отец как-то с нами напросился, у костра вечером стал туристские байки рассказывать про байдарки, реки и пороги. Мы как плюшевые зайцы повелись, пообещали с весны в водный поход пойти, байдарками обзавестись.
Юношеский максимализм – великая штука! Назвался груздем, так уж получай орехом в глаз! Всю зиму к сезону готовились, байдарки купили, снаряжение по знакомым искали. Ну там палатки (брезентовые), спальные мешки (ватные), котелки… Отца, понятно, «адмиралом» называли. Ну как ещё руководителя водной группы назвать?
Теперь-то я понимаю, что мама с папой хорошо продумали эту провокацию и даже вложились в байдарку (бедно мы тогда жили). Мои друзья тоже попались на эту удочку, поддержали.
Перед моим призывом в армию, успел я три раза сходить в поход. Зацепило так, что не оторвёшь.
Это всё преамбула. Рассказываю теперь суть «фенечки».
В 1987 году служил я в Ленинграде, в нашей части было несколько «морских» срочников. Уживались мы с ними легко, даже сочувствовали. Нам-то два года трубить, а им три. Все, как один – хорошие ребята.
Настал май, у отца день рождения, а тут Олегу (не помню фамилии, к сожалению. Кличка «Рыба») отпуск дали. Не могу сказать, что мы сильно дружны были, но хороший парень. Москвич, интеллигент.
Я на складе у прапора выпросил адмиральскую фуражку, тельняшку купил (не во всяком военторге тогда продавалось). Это сейчас полосатых фуфаек на каждом шагу можно купить, а в восемьдесят седьмом – шиш. Ничего, нашёл.
Подхожу к Олегу:
- Слушай, Рыба, не сложно отцу привет передать? Ты же тоже где-то в центре Москвы живёшь, будь другом.
Тот парень не смог мне отказать, согласился, взял свёрток. Я его проинструктировал, как, куда и когда доставить, объяснил суть прикола. Олег хихикнул.
- Ладно, сделаю.
Пятого мая, ближе к вечеру в квартире раздаётся три звонка. (Кодовый вызов Кузнецову). Отец, как предполагалось, дома. Уже яичницу пожарил, стопку налил, выпил и закусил за свою днюху, и тут звенят… Ну пошёл открывать, понятно.
Все ведь в курсе, что такое коммунальная квартира. Двери сразу приоткрылись, уши соседей в коридоре торчат.
На пороге стоит моряк в парадной форме:
- Товарищ адмирал! Здравия желаю. Разрешите обратиться!
Папа обалдел, сумел только выдавить:
- Обращайся…
- Ваш сын поздравляет Вас с днём рождения! Просил передать подарок. Я тоже присоединяюсь к поздравлениям. Разрешите идти?
Отец охренел уже совсем, но говорит:
- Спасибо. Зайди, моряк, хоть стопку налью.
- Благодарю, товарищ адмирал! Вынужден отказаться. Меня девушка у подъезда ждёт. Разрешите идти?
- Иди...
Рыба моментально юркнул в лифт, и был таков, а вот папа даже дверь не смог закрыть, прямо на паркет и сел, развернул свёрток, надел фуражку.
Из комнат повалили соседи:
- Витька! Ты что ли правда адмирал?
- Ага…
- С днём рождения!
- Ага…
- Я тебе, Клавка говорил, что он тот ещё жук, а ведь прятался: «инженер, чертёжник».
- Сын–то в погранвойсках, в подчинении КГБ.
- А, ну тогда понятно.
- Что тебе понятно? Он ведь молчал, потому что на подписке.
- Нет, репрессированный скорее всего.
- Варька, Цыц! Меньше болтаешь – крепче спишь.
- Уснёшь тут теперь!
- Витька, тебе помочь?
- Сам встану.
- А ведь день рождения у него…
- Ну давайте, на кухне накроем.
- Миш, шевели костылями, у тебя стол раскладной, здоровенный.
- Да шевелю. Толь, пойдём, вынесем.
- Клавка! У тебя самогон и банка соленья!
- У меня тоже есть!
- Давайте.
Короче тот день рождения всей квартирой отмечали. Отец мне потом письмо прислал: «Ну ты и отчебучил! Не только наша квартира гудит, полдома со мной здороваются. Я уже даже выходить из подъезда боюсь».
Олег из отпуска приехал, сказал, что удалась шутка. Перед тем, как запрыгнуть лифт, он успел заметить, как отец на задницу сел (дверь-то незакрытая была).
|
|