Шутки про тебе - Свежие анекдоты |
7653
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. - Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо... - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая...
|
7654
Кто помнит, в СССР были варежки на резинке. Так вот, анекдот тех времён. Приходит пионер в магазин: - Дайте мне, пожалуйста, варежки. - А тебе на резинке или без? - Мне без. - Так это в соседнем отделе. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову... Кать! А, Кать! Тут мальчик пришёл, просит, чтобы ты дала ему без резинки!
|
|
7659
Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.
|
|
7663
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. Мишаня, скулит тот, я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный неделя отдыха. ВТОРНИК волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!
|
|
7664
- Папа, ты давно на пенсии, найди уже себе хобби по душе.
- Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов.
- Какой клуб парашютистов??? Тебе уже 72 года.
- Ну и что, вот мой членский билет.
- Но здесь написано "Публичный дом"!
- Ничего не знаю, мне сказали, что будет пять тренировок в неделю и пропускать их нельзя.
|
|
7665
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля. Мойша, я таки не понял, в чем дело?! удивился Изя. Понимаешь, Изя, отвечал Мойша, Я вчера женился, и мы с женой решили, что трех рублей тебе будет вполне достаточно. Люди!!! заорал Изя. Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!
|
|
7667
В одно прекрасное летнее утро священнослужитель прогуливаясь по парку встречает маленькую девочку, весело играющую со своей собачкой. От нахлынувшего умиления священник подходит к девочке и спрашивает: - О, прелестное дитя, скажи пожалуйста, как твоё имя? - Меня зовут Роза - мило улыбаясь отвечает девчурка. - Какое необычное и в то же время прекрасное имя - продолжает восхищаться священник, - кто же тебе его дал? - Однажды моя мама, когда еще носила меня в животике, гуляла по летнему саду. Она немножко устала, присела отдохнуть на лавочку под кустом роз - и уснула. И пока она спала ей на животик упал лепесток розы. Мама подумала что это знак с небес и решила назвать меня Розой. - А как же звать твою замечательную собачку? - Его зовут Хряк. - О-о-о! Это наверное потому что он такой большой и сильный? - Нет - это потому что он свиней ебёт!
|
|
7670
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
Вовочка, что ты рисуешь?
Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна хлоп в обморок. Зовет директора.
Вовочка, в чем дело? вопрошает директор
Да вот рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
Вовочка, ну как тебе не стыдно! продолжает директор Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!
|
|
7671
Белорусов зовут бульбашами. Они не обижаются. "Бульба" - это по-белорусски картошка. Поначалу мне это показалось странным: питаются белорусы очень хорошо и разнообразно, и доля картошки в ней не маленькая, но не настолько, чтобы ... пока не залип перед прилавком Дома Книги в Минске, на котором лежала книга "500 блюд из картофеля". Съездив с классом "на картошку" и познакомившись с бескрайними её полями и классической белорусской пейзанской кухней, согласился с термином, а со временем и сам немного обульбашился. Обульбашиться - это как обрусеть, только наоборот.
У знакомых есть дочка, настоящая белорусочка-блондинка с зелёно-голубыми глазами. Гламурность ей по возрасту ещё не положена, но она уже тренируется:
- Доча, воспитательница жалуется, почему ты в садике не обедала?
- Картошку давали, а я её не люблюуууу!!!
- Вот поедешь к бабе в деревню, чем она тебя кормить будет?
- Бульбой! У бабы бульба вкусная!
Ээээ ... хммм ...
- а если я тебе бульбы сварю, будешь?
- Конечно!
Наутро в детском саду отменили картошку. У детей повысился аппетит. Рецептура осталась неизменной, и на одном мерчандайзинге эффект продержался не очень долго. А когда бульбу опять заменили на картошку, комбинаторы и вовсе потерпели поражение. Возмущённые дети жаловались мамам, что им под видом картошки давали бульбу.
А вот со взрослыми такое проходит, и довольно часто.
|
|
7672
Бабуля и молоко.
Вдогонку истории про суп/похлебку.
Привезли меня (свою самую большую гордость), родители, в первый раз, показать бабушке, в деревню.
Это было в те времена, когда пипл еще не знал про порошковое "молоко". Т.е. в магазинах хомо-совектикус покупал молоко, строго соответсвующее ГОСТу, вкусное! "Но парное, только что надоенное, это же вообще - и шедевр вкуса и полезно!"
Так говорили (с придыханием) мои родители, но я-то считал совсем по другому:
- Молоко должно быть из стеклянной бутылки, а не из под какой-то грязнули-коровы и баста! Вам нравится - вы и пейте! А мне предоставьте нормальное питание!
Если б я был дома, не в гостях, или выразил свое нежелание как-то дипломатично, маме на ушко, может быть, мне бы это прокатило. И то... Но, как и положено маленькому ребенку, я все это вывалил очень громко, во время паузы в разговоре.
Немая сцена:
Батя покраснел (наверное от еле сдерживаемого гнева), мама побледнела от стыда и позора: вот это воспитали говнюка! Дед схватился за деревянную ложку, для точного удара по лбу (был у него свой метод). Усугубляло, что я (в том возрасте) был упрямый как баран, нет и все!
Эх! Какой красивый скандал бы вышел, с руганью, криками, уговорами, плачем и шлепками по неразумной заднице. Наверное, подсознательно, я и хотел этого, ну чтобы обратили на меня внимание, за своими взрослыми разговорами. Но не вышло! Не начавшийся конфликт задушила бабушка: всем сидеть! тихо!
- Не хочешь от коровы?! Сюда давай стакан! Иду его вылить, а налью тебе из бутылки!
И действительно, забрала у меня стакан, громко топая, вышла за дверь и вернулась с другим стаканом. Но там уже было "молоко из бутылки", как я и хотел!
Все остались довольны и добились чего хотели.
|
|
7677
Пришли овцы к председателю колхоза: Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! Да нате, нате, умалишенные ... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: Ты эту бумажку подписывал?! Так вынудили же ... Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
|
|
7679
Расскажу тебе я сказку,
Да не сказку а стишок.
Как устроился однажды
В государство мужичек.
Жил он очень скудно, бедно.
Был худой и очень слаб
Как не знамо получилось
Стал народа верный раб
Рестораны, магазины
Стал одет, он чист и сыт
Только правда прокурора
Мужичек тот очень ссыт.
Грязных рук, дела людские
Очень тяжкие плоды.
Тяжело же заметать
Депутатские следы.
Для тупых чиновников знание
За проступком - идет наказание.
|
|
7681
Новый работник получает инструкцию от менеджера. Менеджер объясняет задачу: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Новичок: - Не понял... Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Новичок: - Не понял... Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Новичок: - Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!
|
|
7682
Парень и девушка едут в машине. Парень мечтательно: - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль, а пока машину веду я, никаких минетов!..
|
|
7689
Русский дзен - это когда в командировку по железке едешь, желательно куда нибудь к чёрту на кулички. Ты всё едешь-едешь, а страна всё не кончается, и какие-то чудики вокруг со странными разговорами и бутербродами постоянно сменяют друг друга, и кусты за окном сливаются в сплошное, и колёса гудят на одной волне (рельсы-то теперь бесстыковые), и цистерны / накрытые тряпками танки / уралкалий на параллельных путях, и какие-то городишки мимоходом, и невольные мысли о вечном, что вот ты едешь, а они там живут, и как у них там всё, и что они думают, и огоньки ночью в домах, а днём грустные глаза русских коров, которые выходят к ж/д путям и задумчиво смотрят тебе вслед. Вот это оно и есть. Мысли о вечном, особое состояние души.
|
|
7690
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку. Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, торопливо объяснял неизвестный. Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги! Сколько? Двести тысяч! решительно заявил незнакомый голос. Готовьте деньги сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу! Но у меня дома нет таких денег, всхлипнула Мария Ивановна. Нужно ехать в банк, а это на другом конце города. Выходите на улицу к дому подъедут серебристые жигули и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука. Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса: Пин-код пластиковой карточки забыла, тяжело вздохнула она. На дачу надо ехать он у меня там, в тетрадке записан Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука. Грузи в багажник и поехали! сказала она заскучавшему было парню. В банк? переспросил тот. Домой, бросила Мария Ивановна. Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна. Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме. А как же внук?! растерялся задержанный. Нет у меня никакого внука, спокойно ответила жертва мошенничества. Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами Я сразу вас раскусила! Зачем тогда было в банк ездить? Чтобы за квартиру и телефон заплатить. А на дачу? Чтобы картошку и лук домой перевезти, объяснила Мария Ивановна. Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке! anekdotov.net
|
|
7692
А было так. Создал Бог осла и говорит ему: Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: Ты обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. Кривляться как клоун 20 лет подряд это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: Ты человек единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.
|
|
7694
Мужик идёт по городу, навстречу - бич. - Уважаемый, дайте монету, я голоден. - Дал бы я тебе монету - так ведь пропьёшь. - Нет, не пропью, я голоден. - Дал бы я тебе монету - так ведь отнесешь её в игровые автоматы. - Нет, не отнесу, только на еду. - Дал бы я тебе и две монеты - так ведь истратишь на женщин. - Нет, клянусь. - Слушай, а пойдём ко мне домой. - Что Вы, я грязен, я не мыт... Дома Ваша жена... - Да-да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.
|
|
7695
Тут новый тестер объявился. Неплохой, но учился на фармацевта. Хз, как его сюда занесло, но недавно слышал диалог между ним (QA) и разработчиком (Dev):
Dev: Так сибирская язва спорами размножается...
QA: Неее... Споры — это механизм выживания в неблагоприятных условиях.
Dev: Это как?
QA: Как бы тебе объяснить — вот представь, что бактерия бекапится в эту спору...
|
|
7697
Еду в метро. Перед дверьми стоит бомж в замызганном черном пальто. Машинально разглядываю его. А портфельчик-то в руках хороший, кожаный. Перевожу взгляд на обувь - отличные ботинки, поднимаю взгляд - и стрижка качественная. Не бомж явно. А спина черного пальто вся в волосках и комочках. Знакомо.
Выходим на одной остановке. Он чуть впереди. Окликаю:
- Молодой человек!
Неприветливо оглядывается, мол, чего тебе, тетка, надо?
- У Вас дома кот?
Неподдельное изумление на лице.
- Кошка...
Произношу классическое:
-У Вас вся спина белая!
Мужчина всплескивает руками. Ласково:
- Ах, паршивка, вот где она спала. Спасибо.
Улыбается, останавливается чистить пальто.
|
|
7699
Что такое хорошо И, что такое плохо! (Маяковский. Это стихотворение написал, ещё в двадцатых годах, прошлого столетия).
Володя Ульянов, разумеется не Ленин, немного сие стихотворение подвёл под себя, дальнобойщика..
Кроха сын к отцу прошел,
И спросила кроха, что шоферу хорошо
А, что такое плохо?
У меня секретов нет,
Слушайте детишки!
Папы этого ответ
Помещаю в книжке.
Если ты, вчера бухал
Нечего тут охать
Вчера было хорошо
Вот тебе и плохо.
Если дизель зарычал с полуоборота
Это очень хорошо
Классная работа!
Если крутишь стартер свой
А движок не вздхоха!
Ты, водитель есть плохой
И это, очень плохо!
Груз доставил на конец
Целый, не побитый
Да ты просто молодец
Драйвер знаменитый!
Если ты совсем устал
И тебе не в жилу
На стоянке литр всосал
Ну, ты и мудила!
Если ночью гнал, пиздец!
Ты, всю ночь старался
Ты, придурок молодец!
Хоть и заебался.
Про оплату я еще
Расскажу я, кроха
Оплатили хорошо!
Наебали плохо!
Проститутки мать их в жисть!
Те ещё трахомы
Пися в писю заебись
Если только дома.
Если мент тебе свистит
Жезлом сильно машет,
Что хорошего едрит.
Тот водила скажет!
|
|