Анекдоты и приколы, за 20-08-2013, 19-08-2013, год назад, 2 года назад


1.

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

2.

ххх 03.05.2012
приветик! ты сексуальна!!! хочу подарить тебе море ласки и нежности, будешь получать этот подарок?

ххх 25.01.2013
приветик! ты сексуальна!!! хочу подарить тебе море ласки и нежности, будешь получать этот подарок?

ххх 08.08.2013
Добрый вечер!

ууу 09.08. 2013
А что там с морем ласки и нежности?

ххх 09.08. 2013
хотел бы тебе это подарить!

ууу 09.08.2013
Слава Богу, а то я думала, забыл слова..

3.

x> Почему у меня в чашке много ложек?
y> Потому что ты давно ее не мыл...
y> и там развелись ложки.

4.

- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!

5.

Сегодня сосед рассказал. Далее с его слов.

Иду вчера заполночь с работы, решил пельменей купить. Захожу в небольшой магазинчик (уже поздно, крупные супермаркеты закрыты, а этот магазин круглосуточный). Захожу - и вижу: продавщица, девчонка молодая, стоит, плачет. А у прилавка какой-то мужик на неё орет матом. И тут мне внутренний голос велел бежать. Я не трус, и мужика того мог бы отлупить. Но, сам не знаю почему - послушался я внутреннего голоса и ушел. Бросил девушку одну. Вот. А сегодня утром пошел за газетами. Подхожу я к киоску, а мне навстречу идет пара - ТЕ САМЫЕ МУЖИК С ДЕВУШКОЙ. Идут в обнимку, целуются, смеются. Не, ну ты только подумай, если бы я вчера не убежал, я бы от обоих получил. Да ещё и сегодня наткнулся бы на них, и мне бы по новой надавали!

Мораль: доверяйте внутреннему голосу.

6.

- Опять весь вечер пиво, диван, футбол? Хоть бы с женой куда сходил! А, вот Светка звонит, я на пару слов.
Светка...
Опять весь вечер пиво, диван, футбол.

7.

Обед в столовой на предприятии. Молодой человек обедает, а сидит он аккурат возле прохода. И движение мимо него соответствующее. Лежащую на краю стола кепку задевают, она падает на пол. Молодой человек поглощенный процессом этого не замечает. Зато замечают люди проходящие мимо. И с чьей-то подачи начинают бросать в нее мелочь, народ начинает ржать. Молодой человек не понимает, что с ним не так, со всех сторон себя оглядывает, и тут замечает свою кепку, полную мелочи. Кто-то щедрый даже несколько бумажек бросил. Дико краснеет и, не доев, высыпает содержимое кепки на стол, и галопом срывается с места под дикий гогот. А я бы пожалуй доел не спеша...

8.

У меня грудь растет из-за беременности, в свой лифчик уже еле влезаю, сегодня пошла купила на размер побольше. Ну и решила Генке ММСку отправить, сфоткала сей шедевр и отправляю, с текстом: 5-й размер!!! Телефон выдает: "Слишком большой размер, сжатие." Мне даже страшно стало. )))))))

9.

Из официальной анкеты на сайте аэропорта Толмачево (г.Новосибирск):
9. Оцените, пожалуйста, предоставляемые услуги общественного транспорта в аэропорту Толмачево по следующим критериям:
[]Да
[]Нет

http://tolmachevo.ru/var/custom/anketa/index.php

10.

xxx: Я тут капельницу себе поставил с валерьянкой.
yyy: ?
xxx: Консилиум из девяти работников экономического отдела, выясняли, чем дебитная пластиковая карта отличается от кредитной. На полтора часа. Успел винду переставить на месте. У всех (якобы) высшее экономическое.
yyy: Бюстгальтерия, млин...

11.

Я - НОВЫЙ МЕССИЯ
Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.." и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:
- Ой, сломалась!
И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать:
- Ты исцелён, сын мой. Иди работать!
Видели бы вы его недовольное лицо...

12.

Я вот сейчас в высшие силы поверил. Решил посмотреть концерт Стаса Михайлова (на работе очень хвалят), нашёл один на YouTube. Включил.
Через 40 секунд выбило автомат, и в квартире отключилось электричество.

13.

Когда хреново на душе,
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наскребём на водку!

14.

@vvzvlad: Зубы надо чистить в ванной. Пришел на кухню почистить зубы, сижу, жру.

15.

алКошка: У меня родители грязную посуду в раковину составляют так, будто никогда в тетрис не играли :facepalm:

16.

Если под бабника подвести христианскую идеологию, то получится - мормон.

17.

ОЧИСТКА СТОКОВ–ВЕЩЬ НЕМАЛОВАЖНАЯ.

Чудо речка-Москва!
Пей, смакуй и молчи.
Стало меньше в сто раз
В ней г-на и мочи...

18.

Подконтрольная религия — это когда вас учат, кому вилять хвостом, а кого рвать в клочья.

20.

Ежегодный отпуск - единственное отличие образа жизни человека от животного.

21.

XXX: там реально метеориты лупили один за другим, всю ночь сплошные росчерки на небе
XXX: я на каждый загадывал желание, одно и то же
XXX: если верить примете - жене пиздец
XXX: потому что опухнет она штук 25 дочек за 1 раз рожать

22.

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

23.

Мало того что своими глупостями полна голова, так ещё и от других чушь приходится выслушивать.

24.

Как сделать бизнес на пиве:
1. Регистрируем торговые марки Прошлое, Настоящее
и Будущее.
2. Выпускаем сорта Темное Прошлое, Светлое Будущее
и Мутное (нефильтрованное) Настоящее.

25.

Den Stranger: Гуляли по детской площадке. Пришли к мнению что у нас разные взгляды на собственного ребенка.
Den Stranger: Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Den Stranger: Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель :)

26.

Скажет что теперь Собянин –
Подписал ему собздянин?
Или до того зазнался,
Что законом подтирался?

И теперь на пару, раком
Поползут попятным сроком?
Поняли, что с в этом "сроком"
"А" должно быть, с чёрным "оком"?

27.

Китайские изделия косят под мировые бренды.

28.

Проституция - самый не винный вид разврата; адюльтер же - самый винный!

29.

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

30.

Официант говорит кинозвезде:
- Вы знаете, я вас где-то видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

31.

У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки...

32.

Сейчас законы не пишут а набивают, но от этого не легче.

33.

xxx:
А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).

34.

После любого отпуска - нет сил на работу.

35.

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.

36.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

37.

Во время раздачи важно не только быть вовремя, но и вовремя исчезнуть!

38.

Встречаю жену с ребенком (2г3мес) на стоянке авто, они едут в машине. Мелкий впереди в детском кресле. Подъезжают, останавливаются. Смотрю, мелкий руками в такт музыке "фонарики" крутит, музыку не слышу. Подхожу ближе, там AC/DC горланит. Спрашиваю жену в афиге:
Я: Вы чего это? AC/DC слушаете?
Ж: А у нас больше ничего нет...

39.

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

40.

Трудно сражаться с обстоятельствами - они постоянно вводят в бой свежие резервы.

41.

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

42.

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Предложить анекдот


← 19-08-2013 20-08-2013

20-08-2012 20-08-2011 20-08-2010

Партнеры

Реклама