Анекдоты дня за 05-05-2026, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый. - А куда мне спешить, я патологоанатом...

2.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

3.

- Настя, Даша, почему вы опять не сделали домашнее задание? - Марья Ивановна, мы боролись с внутренними саботажниками. - И кто победил? - У Насти саботажник. У Даши его адвокат. - И что вы теперь собираетесь делать? - Не знаем. Папа говорит, что нам нельзя мирволить. - Правильно говорит! - А мама говорит: "Оставьте девочек, они творческие личности". - И что? - Вот мы теперь не понимаем: мы двоечницы или объект семейной дипломатии?

4.

Я бы с радостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знала.

5.

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!

6.

- Почему чухонцев называют уБОГими? - Потому что только они верят, что девушка может родить БОГА.

7.

- Вы имеете свое мнение? - Свое - нет. А ваше имею вдоль и поперек.

8.

- Поручик, говорят, что вы страшный бабник. - Врут, сударыня! Вовсе и не такой уж страшный...

9.

- Привет, как дела? - Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу. - Ух ты, и как успехи? - Да так, за это время уже 2 раза отпиздили на улице, 3 раза в баре... - Ни хрена себе! А до этого? - До этого ни разу: всегда избегал конфликтов.

10.

То, что мы в быту называем « паром» и видим глазами, на самом деле чаще всего мелкие капельки воды. Настоящий водяной пар как газ - прозрачный и невидимый. Так выпьем же за то, чтобы в жизни мы не путали видимое с настоящим. Потому что самое важное - как настоящий водяной пар: его не всегда видно, но именно оно греет, движет и поднимает нас вверх!

11.

В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником! - Но я работаю практически только на вас!

12.

Только финны верят во Христа? Какой мрудаков писал?

13.

[Поётся на мотив "у любви как у пташки крыл я":] Ольга Александровна запыхтела И бурно кончила в меня. Я полюбил запах её тела И не мылся потом три дня!

14.

На приеме у психиатра. Врач кричит: - Следуюший! Что у вас? - Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют... - С волками - к ветеринару! Следуюший!

15.

Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку... Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать. . Только воздух? Тогда зачем нужна такая девушка?

16.

Гимн танкистов ВСУ: броня крепка, но сало все же крепче.

17.

Советский иисусик не покупал октябрятам подарки на рождество, а "доставал" по блату.

18.

Чтоб не болеть башкою спьяну, Сыпь анашу в марихуяну!

19.

В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

20.

Школьники из кружка « Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

21.

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так: "Он был святой." Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено. На следующий день на панихиде было сказано; " Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ".

22.

- Мужчина - это тот, кто зарабатывает! - Ты просто не жила при социализме...

23.

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре гастрабайтерше. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

24.

Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном, и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим. Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа "Вай, как эта, Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?" Вот и взяли ведро, написали на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация, типа значит Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский алюминиевый завод".

25.

Жизнь интересная такая -
Пришёл июль в начале мая.

26.

Помню, что в школу с самого начала мне ходить совсем не нравилось. И оказалось - как чувствовал! Именно в школе я научился пить, курить и целоваться с красивыми девчонками. И обзавёлся другими дурными привычками.

27.

Что за счастье, что за нега -
Заработала "телега"!
Подключил я нынче прокси -
Уж не заперт в тесном боксе!

28.

Пропаганда работает! Управлять стадом баранов куда проще, чем коллективом Людей.

29.

На полянах зазеленела трава и зацвели одуванчики. Это значит, что в Россию окончательно пришло тепло. Осталось ждать оттепель.

30.

Зелень и Пашня

«Просроченный» и «вождь армян»
(Зеленский то и Пашинян).
Под камеру после обеда
Текла их тёплая беседа
На языке обоим близком,
Вы догадались – на английском!

Переговоры Владимира Зеленского и премьер-министра Армении Никола Пашиняна велись в Ереване. Политики, оба русофоба, свободно владеющие русским языком, решили под камеру общаться на английском.

31.

Тефаль, ты уже задумался о нас?

32.

Там, где "безоконно",-
Трудно спать спокойно!

33.

Своих врагов надо знать в лицо, чтобы дать по морде.

34.

СЧЁЛ ЕРЕВАН РАССКАЗ ЗА ВЗДОР
ПРО ТО, ЧТО В ЖОПЕ ПОМИДОР!

Раз Пашинян тут воротит рыло,
Взяв от России курс на Европу,
Плевать России – и хуже было!
Но помидоры пусть сунут в жопу!

35.

Цвет настроения синий (песня)

Перепутал Филя, явно с перепою,
педерастов случку кличут голубою.
Нам бубнит без устали про тот синий цвет.
Жопу дать терпения, видно, уже нет!

36.

Нету огненной воды
И все девушки страшны

37.

Когда не могу заснуть, начинаю читать прогнозы погоды на разных сайтах. Засыпать от сказок - это привычка, оставшаяся с детства.

38.

Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.

39.

Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо.
Никто не знает, что она выкинет.

40.

- Вот ты говоришь, что ИИ будет дурить людей, но на мой вопрос, сколько будет два плюс два, он честно ответил, что четыре!
- Это потому что он у тебя ещё ничего не покупает и ничего не продаёт...

41.

- Как снизить уровень неравенства в России?
- Легко! Нужно, чтобы Росстат изменил способ расчёта!

Предложить анекдот


← 04-05-2026 05-05-2026

05-05-2025 05-05-2024 05-05-2023

Партнеры

Реклама