1

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

2

Петрович открыл холодильник, а яиц нет, и выругался: - Блин, да ты не холодильник, а стерва ты, холодильница!

3

Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

4

Она думала, что он хранитель семейного очага. А этот « хранитель», как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил!

5

- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью? - Ты не поверишь! Просто по уши! - Влюблен или таки в дерьме?

6

- Он меня больше не узнаёт. - Кто? - Ну этот, как его...

7

А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? НЕТ?! Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!

8

- Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели.

9

- Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам!

10

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на Но это единственное, чем хороша зарплата в 23 тыс. рублей.

11

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

12

Вовочка 20 лет спустя. Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то как он умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение считать в Счётной палате?

13

Девушки, не надо обижаться на козлов! Просто калитку в огород закрывать надо...

14

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные...

15

Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 кг.

16

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

17

- А вы, мадам, совсем не подарок! - Да и вы ведь сегодня не именинник...

18

- Гиви, зачем кошелек себе под голову кладешь? - Это моя финансовая подушка.

19

Из рассказа массажистки про бодибилдершу: Приходит она, такая девочка милая, и говорит "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей

20

- Ты покрасилась или подстриглась? - Помылась.

21

- Как же достали все эти проблемы. - Забей. - Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

22

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

23

В день крещения на Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают « В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.

24

- Поздравляю Вас, Вы беременны! - Не может быть! Мы с моим парнем предохранялись! - А как именно? - Молитвой!

25

В овеянном легендами Советском Союзе очень и очень многие граждане тащили с работы домой все, что могли. Вплоть до гвоздей и канцтоваров. Нынешние власти сумели навести порядок. Теперь воруют только те, кому положено.

26

1. Поместите платежную карту в перчатку; 2. Заплатите рукой; 3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

27

22042051711 наименьшее простое число, представимое в виде суммы седьмых степеней девяти различных простых чисел!

28

Когда кто-то в вашей компании говорит что- нибудь умное, свежее, глубокое, то надо не варежку разевать, а быстренько вставить: "Слушай, ну прям с языка у меня снял".

29

- Ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а?! Знаешь, или нет? - Нет. - Плохо. Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут...

30

Прислал "святой отец" монашке
Дикпик на глянцевой бумажке...

31

Бледную поганку
Я поймал в борще
Ты меня не любишь
Что ли вообще?

32

Кто-то дар в себе находит стихоплёта,
цель моя здесь в общем-то скромна.
Я пишу тут потому, что ложка мёда
не испортит бочку местного говна.

33

То, о чём не хочет вспоминать Трамп – в 1916 -м году Дания продала Датскую Вест-Индию Соединенным Штатам, и колония стала Американскими Виргинскими островами.
США опасались, что Германия может взять острова под свой контроль. Взамен США признали полный суверенитет Дании над Гренландией.
Теперь Трамп предлагает нарушить этот договор, аннексировав Гренландию.

34

С годами яростные споры с женой плавно смещаются в область вялых перепалок. Что приводит к значительной экономии нервов и тарелок.

35

Херес: какое удивительное сочетание русского "НЕТ" и английского "ДА".

36

А ведь есть очень простое решение гренландской проблемы! Вообще ничего не менять - а Трампа объявить Принцем Датским.

37

От жизни военной
Конкретно устав
Военный читает
Военный Устав.

38

Трамп объявит войну всем странам, которые откажутся вступить в «Совет мира».

39

С фигой в кармане: что такое "фига" и как она к нам пришла.
"Фига" в ругательном значении, а не как плод, появилась у нас благодаря немцам. Было немецкое выражение "фик-фик махен" (fick-fick machen). Это было предложение заняться сексом.
Немцев в России, конечно, всегда было много, поэтому русские барышни и крестьянки, выражение узнали быстро. Видимо, поэтому "фига" у нас и стала значить "ничего-то ты и не получишь".
Потом функции кукиша в наших краях расширились.
Фигу в кармане держали при встрече с недобрым или черноглазым человеком.
Определить ведьму тоже можно было с помощью волшебного жеста: зажимаем фигу, опускаем её в карман, подходим к женщине. Если она никак не реагирует — всё хорошо, так как она не ведьма. Если же начинает ругаться матом, кидаться на кого-то — пора ей сходить погреться на костерок.
Чтобы масло на маслобойке удалось.
Кукиш оберегал малышей от сглаза.
Ещё фигой лечили ячмень: его надо было показывать глазу/самому себе? Даже заговор был: "Иван-кукиш, ячмень купишь. Возьми топорок, изруби ячмень вдоль и поперек".
Неизвестному человеку, который случайно посетил дом, кукиш тоже показывали.
Вроде, простой жест, конечно, но в хозяйстве, как вы видите, очень полезный. Базовые знания на сегодня.

40

РЕЗЬБА ПО АМЕРИКАНСКОМУ КОМПАУНДУ
Когда советские инженеры в начале 1959 года стали разбирать американские ракеты "воздух-воздух" Sidewinder, добытые китайскими военными во время боёв над Тайваньским проливом, оказалось, что их система управления была залита особым клеем. Поэтому извлечь вражескую электронику без повреждений никак не получалось.
И тут кому-то из КБ пришла в голову замечательная идея - привлечь к работе... якутских резчиков по кости, которые славились своей филигранной ювелирной работой. И северные мастера виртуозно вырезали из компаунда все электронные детали, даже не надрезав ни единого провода.

41

По злой иронии судьбы, последним островом, который Дания продала Америке, был Малый Сент-Джеймс. Он входил в состав архипелага Датская Вест-Индия, который датчане уступили американцам в 1917 году за 25 миллионов долларов (сейчас это Виргинские острова). Так вот Малый Сент-Джеймс больше известен широкой общественности, как «остров Эпштейна». Того самого педофила и VIP-сутенера Джеффри Эпштейна, бумаги которого попортили Трампу так много крови.

42

Нету здесь загадки, -
Что всё решают взятки!

43

У космонавтов на МКС бывает момент, когда даже в безвоздушной тишине экипажу приходится «укрыться». Так бывает не из-за микрометеоритов (тогда станцию просто уводят на другую орбиту), а из-за Солнца.

Такое происходит, когда на мониторах центра управления вспыхивает предупреждение SWPC уровня S3, S4 или, страшнее, S5 — знак того, что из солнечной короны вырвался поток протонов, идущий прямо на Землю. Для экипажа станции такие часы — как ожидание грозы в тонкостенном дирижабле.

По протоколу NASA и Роскосмоса экипаж в такие моменты перемещается в российскую "Звезду" - модуль, который выполняет роль командного центра и по совместительству космического бункера. Его наружные стенки из алюминиевого сплава толще (15-16 мм.), чем у других отсеков (7-10 мм).

Между оболочками "Звезды" - баки с водой и топливом, которые работают как естественные экраны от радиации. Вода поглощает поток протонов в два-три раза лучше, чем металл, а внутренняя компоновка создаёт в центре модуля замкнутый "пузырь" безопасности, где экипаж получает минимальную дозу облучения.

Американские астронавты иногда присоединяются к коллегам в российском отсеке — в эти часы "Звезда" превращается в общий приют. Там остаются несколько часов или даже суток, пока приборы не покажут спад потока частиц ниже опасных значений.

Такое уже случалось — в октябре 2003 года, во время знаменитых "Хэллоуинских бурь", когда вспышка X17 вызвала радиационный шторм S4.

Команда Центра управления полётами передала тогда короткий приказ: "МКС, укрыться в “Звезде” немедленно! Закрыть люки".

Экипажи выполнили его и спустя сутки шутили, что "сидели в сейфе". Но именно этот "сейф" спас станцию от переоблучения: датчики на внешних панелях показали дозы х100.

С тех пор на орбите это стало негласным ритуалом: если Солнце злится - уходи к русским.

Сейчас, когда Солнце выдаёт мощнейшие вспышки X-класса и официально объявлен радиационный шторм S2, сценарий может повториться.

Ещё чуть-чуть — и где-то над Землёй тихо закроются люки. Пока Солнце не угомонится.

44

[indent]Уважаемый производитель минеральной воды "Псыж"! Предлагаю уволить отдел маркетинга в полном составе за предельно скучный рекламный слоган [i]«Активатор жизненной энергии»[/i] и бесплатно предлагаю свой, яркий и вирусный: [b][i]"Псыж - пьешь и ссышь!"[/i][/b]

45

Сначала взрослые говорят "а что, если все с крыши пойдут прыгать - ты тоже прыгнешь?".
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.

46

Лошадей погоняют нагайками, а холопов - тревожными новостями.

47

Почему, если глаза широко – то расставлены, а если близко – то посажены?

48

Есть норов,- что хуже, чем нарыв!

49

Вот играют Гомес с Педри
Ибаньес Писили на поле
И Мохебби... И в самом деле
Не пропаганда ли в футболе?

ИлиЯ

50

ГАДКАЯ-ПРЕГАДКАЯ,
ТАКАЯ ВОТ ЗАГАДКА Я

На зависть всякому иному
День САМЫЙ БЛИЗКИЙ к Выходному!
И нет его многострадальней –
От Выходного ж САМЫЙ ДАЛЬНИЙ!

Загадка решена: «Бездельник»
И «В чьих руках горит работа»,
Назвали оба: Понедельник!
(Но прежде названа Суббота!)