Анекдоты и приколы

1

На первом свидании приличная девушка не целуется! Даже во время секса.

2

- Начальник обещал подарить сумочку от Diоr. - Взяла? - Конечно! - А сумочку подарил?

3

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво - наличкой. Бытовая черная бухгалтерия.

4

Предел удивления - нитаньяхуясебе!

5

Если вы собираетесь в квартире что-то открыть, переместить или сделать секретно от кошки, то вспомните, что у нее слух и нюх в 14 раз острее, чем у вас. Никаких шансов.

6

- Я врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны УЗИ, рентген и МРТ. - О, вы экстрасенс?! - Я патологоанатом...

7

- Ты знаешь, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет. - Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

8

Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар. Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

9

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови... - Ты что, мне библию цитируешь? - Нет, рассказываю о третьем дне деревенской свадьбы.

10

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.

11

- Не могу поверить, что Серeга женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова... - Так это вчера у нас был мальчишник!

12

Если на следующих выборах в США демократы и победят, то только - благодаря обещаниям закончить войны, начатые Трампом.

13

Мужик садится в такси. Таксист: - Вам куда? Мужик: - А вам какое дело?

14

В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: "Елена - весьма ветреная женщина!".

15

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает: - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

16

- Кто самый счастливый человек на свете? - Папа Римский. - Почему? - А потому, что у него только один начальник, да и то он его видит каждый день распятым на кресте.

17

Из психиатрической клиники выписывают больного, страдавшего манией величия. ``Ну-с``, - говорит лечащий врач, - ``я смотрю, мы вас вылечили``. ``Да, доктор, спасибо! Кстати, сколько миллиардов я вам должен?``

18

Зеленый змий был беспощаден - хватал и к белочке тащил...

19

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка: - Вот задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: - Вовочка, как ты можешь!!! Вовочка, поворачиваясь к мужику: - Не знаешь английского - нечего подсказывать!

20

Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока. Женщины лет, мужчины градусов.

21

Древняя кошачья мудрость гласит: "Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь".

22

Майор - лейтенанту: - Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

23

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии).. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал: - Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так: - Человекам свойственно размножаться. Третий - математик - высказал свое соображение: - Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

24

- Девушка, вы случайно не меня ждете? - Паренек, ты так замечательно куда-то шел...

25

Дама - партнеру по танцу: - Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец! - Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...

26

Один взломщик - другому: - Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать... - Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? - Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!

27

Если бы в истории Древней Руси не было половцев и печенегов, их следовало бы выдумать. На них сегодня можно свалить все!

28

Давно нам пора построить ядерный армагедоносец "Дмитрий Медведев".

29

Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать: - Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил! Почесал он в затылке и говорит: - Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

30

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

31

Почему вы считаете, что правительство вам что-то должно? Это правительство народа, а вы всего лишь кучка испуганных плебеев... Вот когда станете народом, тогда и приходите.

32

А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле...

33

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

34

Лучшая отмазка на 8 марта: - Я заказал тебе шикарный огромный букет с доставкой дроном, но его сбило ПВО!!!

35

- Ты помнишь, когда у жены день рождения? - Нет, но я помню, когда у нее восьмое марта.

36

Те, кто говорит "только через мой труп", вы реально думаете, что это непреодолимое условие?

37

Восток может быть не только тонким, но и жирным, острым и вредным.

38

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим. Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование! - Я тоже не люблю свою работу.

39

А вы знали, что все народные сказки про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками?

40

"Уважаю американцев. Никто не может так быстро нарисовать мишень там, куда попала стрела".

41

История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами. В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!

42

- Почему у Даши идут месячные, а у меня не идут месячные? - Может быть, потому, что ты Жора?

43

Путь к сердцу женщины лежит через уши. Что гораздо удобней и проще, чем пробираться к сердцу мужчины через желудок.

44

Иран: - Вы совершили херакт! США: - Пошёл в рlеаsе dо!

45

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни? - Да, дорогая, все дни после нашей первой встречи были похуже.

46

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты: - А вот купите даме букетик? - Спасибо, не надо. - Ну тогда может пакетик леденцов? - Нет, не стоит, спасибо. - Возьмите тогда попкорн, свежий! - Нет, не надо!!! Контролерша (в спину, ехидно) - А убийца в этом фильме - шофер...

47

- Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?

48

Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.

49

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы заебись поете, но мне бы поспать!..

50

Милонов предложил подарить женщинам беременность на 8 Марта. Как он с этим справится, интересно? Он бы ещё лопаты для уборки снега подарил!

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама