Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил, шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока одна официантка ему не ответила: - Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было...
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
ответила официантка → Результатов: 5
1.
Однажды я был в Самаре, на заводе, по делу. Завод был такой большой, что нужный отдел отыскался только к обеденному перерыву. Ребята из отдела гостеприимно позвали меня с собой. Обедали они все вместе, во главе с начальником, которого звали Слава, в пивном ресторане "Старый Георг". Ресторан этот удивительным образом находился напротив заводской проходной.
Заказали пиво без водки, всяких закусок, щи "Боярские" и, в качестве главного блюда, жаренную картошку с грибами. Официант установил в центре стола большую, ещё скворчащую сковороду, достойно увенчавшую наше застолье.
Несмотря на плотный обед, заводские работоспособность не утратили, и, вернувшись в отдел, принялись энергично трудиться. Я тоже старался не отставать, и к концу рабочего дня даже проголодался.
Ужинать пошли в том же составе и в тот же ресторан. Но обслуживала нас теперь девушка.
Первым делом взяли водки с пивом, потом стали заказывать еду.
— И большую сковороду жареной картошки с грибами, — Слава жестом показал, насколько большой должна быть сковорода.
— У нас нет жареной картошки с грибами, — сообщила официантка.
— Что, всё съели? Все грибы? — удивился Слава.
— У нас вообще нет такого блюда.
— Да как же нет, мы же его ели на обед?
— Не знаю, что вы там ели, но точно не это или не здесь. Вот, меню перед вами, можете проверить, такого блюда нет.
— Так, девушка, послушайте, — Слава старался говорить как можно более внятно, — Вы же тут недавно, я вас раньше не видел. А мы здесь каждый день обедаем, всем отделом. И едим картошку с грибами, жаренную.
— И щи "Боярские", — добавил кто-то, — Ещё скажите, что у вас щей нет.
— Щи есть, — невозмутимо ответила официантка, — А про картошку вы чего-то путаете. Никогда тут такого не делали.
Самарчане растерянно переглянулись и выпили водки. Надо заметить, что растерянность им не свойственна. С тех пор прошло много лет, мы дружим, часто встречаемся и я никогда не видел их растерянными, за исключением рассматриваемого случая с грибами. Я решил вмешаться:
— Девушка, я приехал из Санкт-Петербурга. В Самаре первый раз. И одного дня еще не пробыл. Но даже я знаю, что картошку с грибами в вашем ресторане подают! Я уже сказал, что из Санкт-Петербурга? Так вот я оттуда.
Не знаю, почему я так педалировал Санкт-Петербург, видать, другие аргументы на ум не шли. На успех особо не рассчитывал. Но Слава смог повернуть в нужное русло:
— Так, давайте ещё раз. Мы все уже поняли, что такого блюда у вас нет.
— Нет, — кивнула официантка.
— Но к нам, — продолжил Слава, — Приехал человек из самого Питера! Не могли бы вы пожарить картошки с грибами?
— А, ну это другое дело, — вдруг просияла девушка, — Что же вы сразу не сказали. Конечно, пожарим! Пойду, кухне скажу.
— И водки, водки ещё принеси, — крикнул ей вдогонку Слава, — А то я что-то разволновался.
|
|
2.
Один мой знакомый часто путешествует по миру. В основном в рабочих целях.
Летел он из Африки в Россию. Полет был транзитом через Германию.
Но начну по порядку. Находясь в одной из африканских стран, он познакомился с одним негром, которого в итоге научил пить водку. В процессе обучения его нахождение в Африке подошло к концу, и потребовалось возвращаться обратно. Кое-как собравшись с силами, он отправился на самолёте в Москву. Пересадка происходила в Германии. До вылета из страны оставалось несколько часов, но жуткое похмелье не давало ему покоя. В магазинах в этот час спиртное не продавалось, тогда он отправился в кафе, в надежде, что там с этим будет не так строго. Забыв английский (с похмелья чего только не происходит), на русском он сумел объяснить официантке, что ему нужно пиво.
Получив желаемый напиток, он с удовольствием принялся осушивать стакан.
Спустя пару минут, он заметил, что в кафе зашёл какой-то европеец с таким же измученным видом, какой был у моего друга, пока он не выпил немного пива.
Человек попросил то же, что и пил мой друг, но официантка отказала ему, объяснив, что алкоголь в это время не продаётся.
На вопрос европейца: почему этот человек пьёт пиво?
Официантка ответила: It's Russian.
Друг, допив пиво, и вспомнив английский, расплатился и с хохотом покинул кафе.
|
|
3.
В качестве эпиграфа анекдот:
Два математика сидят в ресторане. Один отлучился в туалет. Второй подозвал официантку и обратился к ней с просьбой:
"Девушка, Вы не могли бы, когда я задам вопрос, просто ответить икс в кубе на три?"
Она согласилась.
Его коллега возвращается и он завязывает дискуссию.
"Люди, вообще, хорошо знают математику. Вот спорим на бытылку коньяка, что произвольная официантка знает интегральное исчисление?" Тот радостно согласился.
Он подзывает официантку и спрашивает:
"Вот, девушка, Вы случайно не знаете чему равен интеграл икс квадрат по де икс?".
Она отвечает: "Икс в кубе на три". Коллега в шоке. И тогда официантка добавляет:
"Плюс константа!"
А теперь история.
Мы с моим другом, профессором математики едем из Торонто в Бостон. По дороге заезжаем в МакДональдс и заказываем два одинаковых комбо. Продавщица называет цену: 13.73.
Мой друг заявил, что это неверно и цена должна быть чётная.
На что она ответила:
"Налог начисляется с общей суммы!".
|
|
4.
МАТВЕЙ
«Ко мне он кинулся на грудь:
Но в горло я успел воткнуть
И там два раза повернуть
Мое оружье...»
(М.Ю. Лермонтов)
У Виктора было чудесное настроение, он крутил руль и громко пел, еще бы, ведь ехал Виктор ни куда-нибудь, а «налево».
Вообще-то он не особенный ходок, да, по правде сказать – совсем не ходок. Так, пофлиртовать на работе, придержать дверь перед незнакомой красоткой на улице – это пожалуйста, а вот, чтобы по настоящему «налево» - это получилось впервые за целых двадцать лет супружеской жизни.
Но, все бывает в первый раз.
Не то что бы Виктор не любил свою жену, любил, конечно, но далеко не каждый кремень откажется «чиркнуться» о хорошенькую железячку.
Вчера в глухой пробке познакомились – «би-бип, девушка, у вас правая дверь плохо закрыта».
Слово за слово, припарковались, зашли в кафе. Ее звали Аллой.
Не особо молода и не ослепительно красива, но вполне-вполне, а главное у Аллы есть огромный плюсище – она не замужем и живет одна.
Вот поэтому и пел Виктор, гнал и пел, контролируя на пассажирском сидении бутылку шампанского во время крутых виражей.
Алла встретила своего героя в легкомысленном вечернем платье, выдала тапки с пумпонами и предложила борща, Витя поблагодарил, но от угощения отказался, выпили шампанского и хозяйка не долго думая, упорхнула в ванную и это было очень мило с ее стороны, ведь не пришлось вести длинных подготовительных разговоров за жизнь и с сочувствием в глазах выслушивать: какими все ее предыдущие мужья были козлами…
Раньше начну – раньше убегу, да и жена не успеет занервничать.
Виктор оглядел обстановочку – все очень стильно и лаконично: огромная кровать готовая к немедленному употреблению, встроенные шкафы, тут же барная стойка, разные кухонные штучки и посудомойки. Единственным отдельным помещением во всей квартире – была ванная, где сейчас и плескалась Алла.
Виктор закинул в рот пару жвачек и решил убить ожидание разглядыванием двора из окна.
Старушки, голуби, детишки, вот собачка пробежала. А это что? О, майн батюшки святы! Да это же рысь из зоопарка сбежала. Да нет, вроде кот, просто огромный и уши как у рыси. Наверное какой-то Камышовый, он даже отсюда, со второго этажа кажется неестественно крупным, да и в сравнении с лабрадором, кот выглядел не особо мелко.
Виктор заворожено смотрел на это чудо природы и вдруг встретился с ним взглядом. Кот весь напружинился, не отрывая глаз от Виктора, и вдруг мощно выпрыгнул, побежал-побежал вверх по стене и сходу почти влетел в открытую форточку над головой Виктора, но тот вовремя опомнился, навалился на форточку и даже почти захлопнул ее, но чуть-чуть не успел – котяра уже просунул голову. Страшно было очень.
Витя одной рукой удерживал форточку, а другой пытался дотянуться хоть до чего-нибудь, чтобы настучать по оскаленной и шипящей морде этого монстра.
Дотянуться удалось только до черпака торчащего из кастрюли с борщом.
Делать было нечего и Виктор слегка потыкал черпаком коту по харе.
Потом немного ослабил давление форточки, чтобы кот мог выдернуть голову и убежать, но не тут-то было, зверюга сразу же сумел просунуть внутрь передние лапы.
Выбора не оставалось, тут уж пришлось бить черпаком со всей дури, на этот раз кот отступил и кубарем выпал со второго этажа.
В ту же секунду из ванной вышла сияющая Алла в неприлично коротком махровом халатике и Виктор, скрывая свое тяжелое дыхание от борьбы, молча полез к ней с поцелуями.
Но Алла остановила Витю и удивленно показала пальчиком на его белую рубашку:
- А что это у тебя за пятна?
- А, это… это я за половник зацепился и борщом обрызгался.
- Хм, дурачок, ну, иди ко мне… Подожди, а зачем ты форточку закрыл? Я ее никогда не закрываю, у меня же Матвей…
Алла грациозным движением распахнула форточку и в ту же секунду в нее влетел все тот же страшный котяра нереальной величины. Влетел и не сбавляя хода тут же принялся умерщвлять Виктора. Начал с руки. Пролилась кровь, и Алле не сразу и с очень большим трудом удалось оттащить своего питомца от несчастной жертвы.
Виктор заорал:
- Держи, держи его крепче! А с-с-сука! С двух сторон прокусил! Падла! Он у тебя совсем бешеный!? Давай закрой его в ванной!
И Алла, кое-как сдерживая своего вырывающегося котейку, ответила:
- Мой Матвей за всю жизнь и мухи не обидел, и дети и взрослые всегда его спокойно гладили, знакомые и не знакомые… знаешь, что, я не буду его закрывать в ванной. Животные чувствуют лучше людей и Матвей хочет спасти меня от тебя. Извини, но тебе лучше побыстрее уйти.
И телефон мой сотри…
А потом были тошнотворные вечерние пробки.
…Домой Виктор приехал, как бы сказать, не в очень хорошем настроении.
Жена усадила его за стол, стала кормить и спросила:
- Витя, а что – это ты весь в каком-то борще? Нет, постой – это же кровь!
- Да какая там кровь? Это я в обед в кафе зашел, а там официантка – сука тупая, борщом меня обрызгала.
- Ну, ясно, умеешь ты вещи беречь. А ведь это совсем новая рубашка была, мой подарок, между прочим.
- Ой, да куда мне? Это ты у нас все умеешь! Я даже не удивлюсь, если ты умеешь и в Камышового кота превращаться!
- Что кота?
- Да, не важно, проехали, а за рубашку извини… давай поцелуемся…
|
|
5.
Как-то в одном баре официантка заметила, что какой-то мужик сидит
за столиком и пристально на нее смотрит. Прошел час, второй. Наконец,
мужик подозвал ее и говорит:
- Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел.
Вы не обижаетесь, что я на вас все время смотрю?
- Мне это не очень-то приятно, - ответила официантка, - к тому же
я не считаю себя такой уж прекрасной.
- Видите ли, - говорит мужик, - я прилетел с далекой планеты с целью
изучить человечество. И вот сегодня я улетаю обратно. Поверьте мне,
я не встречал никого прекраснее вас!
Решив, что у мужика не все дома, официантка занялась своими делами.
Когда подошло время закрытия, мужик поднялся и подошел к ней:
- Я знаю, что это все звучит очень странно, но не могли бы вы показать
мне свою грудь? Я не видел ничего прекраснее на этой планете!
Так как посетителей уже не было, она решила, что лучше согласиться,
а то этот идиот еще чего-нибудь наделает. Расстегнула кофту и опустила
лифчик.
- ООО! Какая красота! - восхитился мужик, - а можно мне дотронуться
до них?
Немного подумав, она кивнула головой в знак согласия. Он был очень нежен
и какая-то волна возбуждения прокатилась по ней. Тогда он спросил, не
хочет ли она продолжения. Она сразу же согласилась и задрала вверх юбку.
Но, к ее удивлению, он притронулся пальцем к ее лбу, и выражение огромного
удовольствия появилось на его лице. У нее также возникли ощущения, каких
она ранее никогда не испытывала. Пораженная, она воскликнула:
- Сделай так еще раз!!!
Разглядывая свой скрюченный палец, он ответил:
- С удовольствием, но надо немножко подождать...
|
|