делаешь домой → Результатов: 99


1.

… Есть у меня один знакомый, с которым приходится пересекаться по работе.

Грамотный специалист, толковый работник, семьянин приличный. Достойная заработная плата, толковая дача, машина приличная. Но есть у него один крохотный пунктик. Бережливость излишняя. Не жадность, не скопидомство, а вот бережливость, как он её называет.

Как-то раз надо было заехать к нему домой, передать документы. Приехал, звоню в дверь, открывает.
- О, здорово, заходи, проходи на кухню, сейчас чайку попьём!
Снимаю обувь, тапочки, прохожу на кухню. Очень приличная кухня. На большом столе – гора «двойных» чайных пакетиков. Без хвостика и без ниточки. А хвостики эти с ярлычками лежат отдельно. Он берёт пару, разделяет на двое, шилом в каждом квадратике делает аккуратную дырочку, привязывает к ним эти хвостики, и аккуратно складывает в коробочку. В это время на кухню вбегает дочка лет шести.

- Папочка, а можно я конфетку шоколадную возьму?
- Конечно, доченька, вон сколько их лежит в серванте по вазочкам. Кому же всё это покупается-то?

- А что это ты делаешь?
-Да я в соседнем дискаунтере покупаю вот этот чай в двойных пакетиках по 100 штук в коробочке со скидкой, хвостиков у меня накопилось множество, я их вот так привязываю постоянно, старые не выбрасываю, и получается, что каждая шестая пачка чая у меня бесплатная! Ну, давай чай пить, чайник вон, как раз закипел.
Налил мне чашку кипятку, положил туда пакетик, пододвинул сахарницу.

Я сказал, что чай пью без сахара, сделал пару глотков, сослался на чрезвычайную загруженность, а по лестнице бежал чуть ли не кувырком.

Сейчас я пишу вот это всё и думаю, что я в жизни где-то что-то упустил. Или мне это кажется. Старею, наверное….

2.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная. Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?" Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет. "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!" Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай. Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.

3.

Публикую 2 истории, разные по времени, никак между собой не связанные сюжетами, но с одним выводом.
Может кто-то улыбнется )

1). СОВА
Зашел в зоомагазин купить корм коту
А там стоит парень лет 20, а на руке у него живая сова!
У него левая рука подвязана, как будто в гипсе, но вместо гипса, на нём одета кольчужка, на которой сидит настоящая живая СОВА! Может не сова, а филин, я точно не разбираюсь – большая гладкопёрая птица под сову, примерно 30см ростом, с коричневыми перышками, огромными желтыми глазищами… и черным клювом крючком. Ее ножка была окольцована и прикована цепочкой к его браслету на запястье.
Я замер, боясь вспугнуть невиданную вот так близко в живую редкую птицу.
Он что-то деловито покупал для своей любимицы. Сова невозмутимо повернув голову на 180 градусов смотрела на меня.
Я разглядывал это чудо, рука сама поднялась погладить. Птица явно недовольно заурчала, тихо заклокотала, видя мою ладонь. Я едва притронулся к ней.
Обернувшись на меня, парень улыбнулся – хотите подержать?
- А можно?
Он подвел руку с птицей ко мне и слегка дернул рукой. Держите)
Слегка взмахнув крыльями, Сова оказалась у меня на плече, намертво схватившись когтями в мою куртку на левом плече. Цепочка от ножки до хозяина оказалась довольно длинной, в метр.
Моя летняя легкая куртка оказалась проткнутой насквозь очень острыми когтями. Было больно! На меня посмотрели отнюдь не благожелательные желтые глазищи хищника.
Я уже хотел стряхнуть с себя эту тварь, но
- Стой, иди ко мне! – парень быстро забрал слетающую сову к себе и посадил к себе на руку
- Больно? - усмехнуля
- ДА!
- Промойте ранки перекисью, и не фиг чужих птичек трогать!

Парень с Совой на руке ушел. СОВА так и оставалась у него на руке. Абсолютно невозмутимая…
Я купил корм коту и в задумчивости пошел домой лечить плечо.
Может и не стоило трогать чужую птичку…
Летнюю куртку, проколотую на плече теперь выбросить на дачу…
Плечо лечить от очень глубоких проколов когтями… это больно и долго!
***

2). Ротвейлер
Когда-то давно был случай
Зима, холодно, метель. Темный вечер.
Шел с работы, думая купить пару банок пива.
Подхожу к магазину, у двери сидит понурый собак-мальчик ротвейлер в ошейнике, без поводка, но в наморднике. Его заметает снегом, он перебирает лапами, смотрит на меня жалобно…
Нужного пива не оказалось и я пошел в следующий магазинчик.
Там нужного пенного тоже не оказалось.
На выходе увидел того же сидящего на снегу пса, все так же жалобно смотрящего на меня.
Я пошел далее, к следующей торговой точке (ну всё по пути домой). Оборачиваюсь, а пёс идет за мной.
Вышел из магазина с нужным пивом, увидел его, сидящим рядом со входом…
- Потеряшка – подумалось мне. Посмотрел на него, так жалко стало – он же даже поесть и попить не сможет, намордник мешает.
Взять к себе такую псину я не мог. Но хотя бы облегчить его участь мог бы – снять с него намордник. Он крепился на голове собаки простым ремешком с кнопкой.
И я уже потянулся к нему, что бы снять намордник, пёс умоляюще смотрел на меня, явно дожидаясь именно этого…. как вдруг
- Эй, мужик! Стоп!!! Ты чего делаешь?! - сзади меня окликнул некто хриповатым басом
Я обернулся. Передо мной стоял огромный дядька.
- да вот потерялся видно, - киваю на собаку, - ни поесть, ни попить, в наморднике…
- Ничего он не потерялся! Это мой пёс! Убери руки! Если снимешь намордник останешься без руки! Мы просто шли за тобой, как и ты тоже это же пиво искали, я видел что ты покупал. Он тебя сожрет если намордник снимешь! Он Меня охраняет! Он не рычит, он ждет удобного момента, для рывка, так научен. Притворяется несчастным…

И я вдруг увидел всё иначе - пёс смотрел на меня отнюдь не жалостливо, урча тихо и утробно в предвушении, ожидая когда же наконец этот наглец освободит его пасть, что бы порвать его в клочья….

Я был счастлив, что у этой собаки есть хозяин!
Разошлись мирно, пес на меня еще оглядывался пару раз.
***
К чему я это
Никогда не распускайте шаловливые ручки кого-то погладить, кого-то спасти, прежде чем не убедитесь, что это в самом деле нужно и главное МОЖНО

:)

4.

Приходит отец домой. Сидит его девятилетняя дочь, а перед ней - искусственный челен. - Что это?! - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю!

8.

Скомпилирую...

Чем отличаются пышка, пончик и донат? Купив домой пышки, ты одёргиваешь бадлон, перешагиваешь поребрик, проходишь мимо киоска с шавермой и заходишь в парадную. Купив домой пончики - одёргиваешь водолазку, перешагиваешь бордюр, проходишь мимо ларька с шаурмой и заходишь в подъезд. А купив донаты - поправляешь кардиган, встаёшь на гироскутер, достаёшь вейп и делаешь селфи на айфон.

9.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная Возле подъезда стоит машина мужа. О, драгоценный уже дома. А почему так рано? Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет Точно дома. Рано пришел. Наверное, сюрприз приготовил! Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: Колокольчики мои цветики степные! Делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом сидит муж, пьет чай Минутное молчание, далее диалог: Ты что здесь делаешь? Чай пью. А в душе кто? Папа в гости приехал.

10.

рождественское)

Все женщины в нашей галактике делятся на три категории. Первые это те, кто уже побывал на женских тренингах. Ко второй категории принадлежат те, кто не пойдёт туда ни за что на свете. И, наконец, третьи - это женщины которых на подобные тренинги приводит какая-нибудь нелепая случайность.
Именно подобная случайность и произошла с Верой. Если бы она не угощала коллег чаем с тортом, не опоздала бы на их вечернюю развозку. Не пошла бы тогда на автобусную остановку и, проходя мимо кофейни на углу, не увидела, как из подъехавшего красного автомобиля выходит высокая брюнетка с длинными, красиво распущенными волосами.
"Было бы у меня такое авто, — подумала Вера, — я бы тоже всегда ходила зимой без шапки, даже в мороз".
Она посторонилась и уже почти прошла мимо, как вдруг сзади раздался странно знакомый голос:
— Вера... Верка! Шуба!
Услышав своё полузабытое школьное прозвище, Вера вздрогнула и оглянулась.
Брюнетка улыбалась, демонстрируя ровные белые зубы.
— Ну, привет, Шубина!
— Куропаткина... — ахнула Вера, — Тань, ты что ли?
— Я, — каким-то образом она умудрилась улыбнуться ещё шире, — только я теперь Метельская, от третьего мужа фамилия осталась... Татьяна Метельская, женский коуч, может, слышала?
Вера лишь неуверенно развела руками.
— Вот и траться на рекламу, — Татьяна весело подмигнула и по-свойски взяла её под руку, — пошли!
И уже через минуту, не успев ничего возразить, Вера сидела за столиком, рассказывая про свою жизнь и работу.
Видимо Татьяна была здесь совсем своя, потому что официант не спрашивая тут же принёс им по чашке кофе и пару коктейлей с длинными цветными трубочками.
Татьяна же, не обращая на него внимания, громко и энергично тараторила:
— Да, ты что, прямо так по специальности и трудишься? Молодец! Замужем?
— Была... — вздохнула Вера и поставила чашку с кофе обратно на стол.
— Не продолжай, — взмахом ладони прервала её Татьяна, — это всё в прошлом, как на картине у Васильева, ты мне лучше скажи - ты замуж снова хочешь?
Вера пожала плечами и нерешительно кивнула. Если честно, замуж она хотела. А ещё в декрет.
— Выйдешь! — строго пообещала Татьяна и достав из сумочки аккуратный розовый квадратик, протянула Вере. — Вот, тут рабочий и сотовый, звони, у меня как раз начало в этот четверг в семь. Денег не надо, понравится – заплатишь минималку…
На визитке изящной золотой вязью было выведено: Татьяна Метельская, а ниже крупно - "Искусство быть Женщиной".

А может и не было никакой случайности. Ведь ещё утром Вера проснулась с чувством, что нужно что-то менять. Собственно говоря, с этим самым чувством она и засыпала. Но проснувшись на год старше Вера сразу ощутила, как оно усилилось.
Итак, ей уже тридцать пять лет. Тридцать пять. Этот факт был неоспорим и безжалостен, как весы в кабинете у диетолога. Тридцать пять лет это как ни крути важная жизненная планка. Даже в объявлениях о приёме на работу часто так и пишут - до тридцати пяти.
В активе у Веры была собственная квартира, неплохая работа в крупной тюменской компании и редкие пятничные посиделки с подругами.
В анамнезе оставался скандальный развод с неверным мужем, пара каких-то нелепых случайных связей, не закончившиеся ничем серьёзным и походы на чай к маме по воскресеньям.
Впереди пока ждало одинокое будущее во всей его тревожной неопределённости.
В принципе, терять было нечего и Вера решилась.

Семинар проходил в здании бывшего комбината бытовых услуг, превращённого в офисный центр. Миловидная девушка, встречающая всех на входе, отправляла всех на третий этаж, где в небольшом зале сидели женщины самого разного возраста. Вера быстро окинула всех глазами - знакомых вроде не было.
Видимо все чувствовали себя неловко и сидели молча. Царила такая тишина, что было слышно, как мывшая в коридоре уборщица негромко проворчала:
— Опять натоптали шалашовки...
Все замерли, сделав вид, что ничего не слышали и тут в зал зашла Татьяна.
Выглядела так же эффектно, словно только вышла из парикмахерской. Увидев Веру, она чуть заметно ей подмигнула и широко улыбнувшись произнесла обращаясь уже ко всем:
— Здравствуйте, мои милые, нежные, красивые, очаровательные девочки! Всех вас с наступающим Новым Годом, праздником надежды и веры в лучшее!
Все дружно похлопали.
— Все мы с вами, — продолжила Татьяна, — женщины. Наше предназначение быть родником живой воды, к которому мужчина возвращается снова и снова, чтобы наполняться силами. Наша программа направлена на раскрытие истинной женской природы и на гармонизацию внутреннего и внешнего пространства...
Вера слушала, осторожно оглядываясь по сторонам. К её удивлению, вокруг неё сидели в основном симпатичные, модно одетые женщины.
— Один мой хороший знакомый, из тех, кто видел меня без макияжа, ну, вы понимаете, как-то сознался мне, что мужчина, это, по сути, скоропорт, как фермерское молоко. Он просто ждёт, когда его схватят и выпьют. Да, да, именно выпьют!
Все несмело рассмеялись и Татьяна, одобрительно оглядев зал, пошла между рядами.
— Вот вы, к примеру, — обратилась она к Вериной соседке в толстых очках и длинном вязанном свитере, — скажите нам, только честно, вы готовы с кулаками биться за своё счастье? Или вы думаете всё придёт само собой?
— Я как-то думала само собой, — призналась та и покраснела.
— Цель сейчас у вас стоит жизнь обустроить, а не принцев ждать, — отрезала Татьяна и переведя взгляд на Веру уточнила, — верно? По взгляду было понятно, что у неё самой цели априори ясные и никаких комментариев не требующие. Впрочем, если говорить честно, то возразить Вере особо было нечего и она согласно кивнула.

Занятие закончилось спустя полтора часа.
— Итак, — Татьяна подняла вверх палец, привлекая внимание, — задание на выходные! Пригласить в гости мужчину! Хотя бы просто на обед! Любого! Муж на час, нет, не подойдёт, не запрещается кого-либо из соседей, ещё лучше с кем-то завтра познакомиться.
По залу прошёл лёгкий шум, который Татьяна остановила решительным жестом:
— Понимаете, дорогие мои, нужно начать готовить территорию. Порядок навести, тряпки убрать, меню пересмотреть. Можно что-нибудь всем подходящее, борщ, например, или спагетти. Кстати, в спагетти из твердых сортов пшеницы есть витамин B, необходимый женскому организму. Ну, всё, мои дорогие, до следующего вторника!

В последние годы климат в Тюмени стал заметно мягче и декабрьские холода постояли всего несколько дней. Утром, обнаружив между балконными стеклами ожившую божью коровку, Вера обрадовалась, значит совсем потеплело. Она не любила морозы на Новый Год.
А к вечеру, когда она уже вернулась с работы, вдруг повалил снег. Вера даже засмотрелась в окно, снег всё шёл, не утихая, большими хлопьями, словно в какой-то злой и холодной сказке.
Кого ей пригласить на обед она так и не придумала. В институте у них был айтишник Николай, что время от времени чинил ей компьютер и они иногда ходили вместе обедать. Наверное, она ему нравилась, но пригласить его к себе было как-то неудобно. Задание на выходные стало казаться ей несколько дурацким. Поразмыслив, она решила для начала всё же купить спагетти.
Выйдя из дома она столкнулась с Мишкой Рыбиным, её соседом со второго этажа, что курил у подъезда. Мишка молча кивнул и отвернулся. Отсидев пару лет по молодости и помотавшись по свету, он так и не устроился в жизни, перебиваясь какими-то случайными заработками. На крайний случай, подумалось Вере, можно позвать и Мишку. В сущности, он был безобидный бездельник.
Когда, купив большую пачку спагетти и упаковку помидоров черри она вернулась из "Пятёрочки", возле Мишки уже стояли двое молодых людей в чёрных пуховиках и с одинаковыми книгами в руках. На обложках книг виднелся большой золотой крест. Очевидно, это были какие-то сектанты или проповедники.
— Вообще-то, свидетелем быть в падлу. — объяснял им Мишка, — Это не по понятиям, это значит, ты как в суде, кого-то обличаешь или сдаёшь. Так что лучше говорить очевидец. Так по понятиям, поняли, зяблики?
Молодые люди не прекращая улыбаться дружно закивали.
Тут Рыбин заметил, что она стоит рядом.
— Тебе чего, Верка?
— Ничего, — сказала она и зашла в подъезд.

Проснувшись в субботу поздним утром она сразу подошла к окну. За ночь деревья подросли круглыми снежными шапками, а стоявшие внизу машины превратились в покатые белые холмики. На дворе снова была зима.
Она опустила взгляд. Божья коровка лежала на своём месте, но уже не шевелилась.
Почему-то Вера почувствовала себя обманутой.
— Да, ну тебя! — сказала она божьей коровке, целиком задёрнув штору и ушла на кухню.
Когда спагетти были почти готовы, она обнаружила, что забыла вчера купить хлеб. Решив быстро сбегать в магазин, она оделась и захватив в коридоре мусор, вышла из квартиры.

Двор, снова став белым, был совершенно пуст несмотря на выходные. Только в углу у помойных баков ковырялся одинокий бомж, в короткой куртке-пуховике с капюшоном, что носили лет десять назад. Её бывший называл такие «полупердяйки». Пуховик был ярко-полосатый и казалось, что в углу копошится гигантский цветной жук.
Вера, скрипя снегом под ногами, подошла поближе. Бомж оглянулся и, заметив её, смущённо замер, держа в руке банку с какими-то объедками.
«Надо же, не старый совсем, не грязный и даже вполне себе симпатичный... — машинально отметила Вера, — Может, просто опустился человек, всякое же бывает».
Она опустила мусор в контейнер и не удержавшись, снова оглянулась на бомжа.
Тот стоял молча и терпеливо смотрел на неё, видимо ожидая, когда она уйдёт.
Вере почему-то вспомнилась их овчарка Дора, что так же терпеливо караулила, пока из её чашки насытится нахальный кот Сенька, и только потом подходила к еде сама. Дору она подобрала совсем маленьким щенком, совсем случайно в тот день оказавшись в районе Дома Обороны. И привезла домой на ещё ходившем тогда "двенадцатом" троллейбусе, только через пару месяцев осознав, что у них растёт самая настоящая овчарка.
При их разводе она уехала жить за город, в новую семью, а Сеньку пришлось перевезти к маме, когда Вера летом поехала на курсы переподготовки в Екатеринбург. У мамы Сенька растолстел, обнаглел и ехать обратно к Вере наотрез отказался. А вскоре в Тюмени отменили и троллейбусы.
В магазине она купила ветчины и длинный хрустящий багет. Уже подходя к дому вспомнила про сыр, но решила, обойтись и так. Дома вроде был какой-то старый кусочек, но натереть в спагетти можно и старый.
Во дворе было по-прежнему пусто, лишь бомжик так же тихонько возился у мусорки. Увидев Веру, он снова перестал рыться в отходах и даже осторожно мотнул ей головой, закрыв свою банку и неловко сунув её в карман.
Вера невольно кивнула в ответ и уже прошла мимо несколько шагов, как вдруг неожиданно для самой себя остановилась и развернулась:
— Мужчина, вы спа... вы макароны будете?
Бомж удивлённо посмотрел на Веру, потом чуть подумал и нерешительно кивнул.

«Ну, вот, что ты делаешь? — начала ругать себя Вера, заходя в подъезд и поднимаясь по лестнице, — а если он заразу тебе притащит или вообще нападёт? Может ему просто в тарелке вынести?»
Она искоса оглянулась.
Бомж послушно шёл сзади и попыток нападения пока не предпринимал.
— Да чего это я? — ей стало немножко стыдно, — не собака же, человек...
В прихожей гость снял свой короткий пуховик, тщательно сложил на стоявший у входа пуфик и, оглянувшись, вежливо спросил:
— Скажите, а где руки помыть?
Выйдя из ванной, он внимательно огляделся вокруг, потом так же изучающе посмотрел Вере в глаза, слегка нагнулся и представился:
— Павел...
— Вера, — она махнула рукой в сторону кухни, — проходите...

На кухне бомж Павел аккуратно уселся на табурет, положив руки на колени. Вера невольно тайком принюхалась - помойкой от него, к счастью, не пахло. И, вообще, встреть она его в другом месте, никогда бы и не подумала, что перед ней какой-то бродяга. Она снова украдкой на него взглянула - ну, щетина, да... ну, свитер немодный... ну, сам, конечно, мешковатый и неухоженный, но всё равно не скажешь, что бомжует. Может погорелец?
Нарезав ветчины и хлеб, Вера наложила гостю полную тарелку спагетти с помидорами, сама пока решив обойтись чаем.
«Странно даже, — продолжала размышлять она, глядя как он вполне культурно орудует вилкой, — вроде не алкаш... руки сам вымыл...».
Павел, заметив её взгляд, замер и отложил вилку.
— Ешьте, ешьте, я сейчас ещё сыр поищу, — Вера открыла холодильник, — боюсь только он старый...
— Спасибо большое, и так уже вкусно, — Павел снова принялся за еду.

Сыр и вправду нашёлся в холодильнике, завёрнутый в какой-то древний бумажный пакет. Из тех, что зачем-то хранишь в углу нижней полки и никак не выкинешь. Поколебавшись Вера достала его оттуда на стол, но, развернув, тут же пожалела.
Сыр был не просто старый. Он был уже твёрдый как камень и к тому же весь заплесневел. Просто полностью весь. Скорее всего, тот, на который она думала, она всё же выкинула раньше, а этот огрызок давным-давно сунула передать матери для Сеньки и забыла.
При виде плесени Вера смутилась, а гость напротив оживился и, отломав от сыра небольшой уголок, стал с интересом его разглядывать. Потом повернулся к Вере.
— Скажите, у вас давно этот сыр?
Вера слегка покраснела и почему-то рассердившись на себя за это, ответила строго:
— Не помню, но, если не устраивает, другого нет.
Павел не обиделся, он вообще, казалось, забыл, что он у неё дома. Отодвинув от себя тарелку, он вертел перед глазами зелёный кусочек, приговаривая:
— Хорошо, хорошо, очень интересно...
«Видимо, привык к такому», — подумала Вера и пожала плечами:
— Можете весь забрать...
— Нет, достаточно, — он оторвал полоску бумажного пакета, завернул свой ломтик и тут же торопливо поднялся, — Мне пора, спасибо.
Возле двери он достал из кармана пуховика банку, бережно положил туда бумажный комок с сыром и ничуть не смущаясь взглянул на неё:
— Вера, вы меня простите, но мне срочно нужно идти.
— Конечно, — Вера неопределённо кивнула, подумав, что он скорее всего, не погорелец, а просто с прибабахом.

Назавтра, вернувшись домой от мамы, Вера обнаружила в дверной щели аккуратно свёрнутый листок бумаги. Зайдя к себе, она развернула записку и прочла несколько строк, написанных крупным размашистым почерком.
«Вера, пришлось уехать. Спасибо ещё раз за угощение. Буду после НГ. Павел»
Она перечитала ещё раз и, невольно подойдя к окну, осмотрела двор. В углу никого не было. Тогда она ненадолго задумалась, потом набрала Татьяну и, извинившись, сказала, что больше не придёт.

Когда-то, в более тучные года, Тюмень к новогодним праздникам наряжали лучше. По разнарядке властей фасады и дворы были повсеместно освещены цветными фонарями и гирляндами. Затем Собянина перевели в златоглавую и при следующих губернаторах город стал выглядеть несколько скромнее.
Но всё же традиция была положена и многие активные жильцы вместе с управляющими компаниями сами украшали свои дворы.
Соседний двор, где проходила Вера возвращаясь с работы, как раз и был таким - с развешенной на деревьях цветной мишурой и мигающими над подъездами гирляндами. Проходя там по тротуару, всему в следах от новогодних петард и фейерверков, Вера снова увидела знакомый полосатый пуховик.
Павел сидел, опустив голову на скамейке у крайнего подъезда и казалось дремал. Чуть поколебавшись она подошла поближе, и он, видимо услышав шаги, обернулся. Вера вздрогнула – из-под капюшона на неё смотрел какой-то старый дед, с глубокими морщинами на лице. Смотрел, правда, довольно приветливо.
— Извините, — она растерянно замотала головой, — тут мужчина ходил… в такой же куртке…
Не договорив, она быстро повернулась и зашагала дальше.
— Так это... так, поди, Пашка наш брал, — догнал её в спину голос старика, — у него теперь своего-то зимнего толком нету... он же щас в этом живёт, как его, всё забываю... в Милане, во!
— В Милане… — Вера остановилась. — кто, Павел?
— Ага, — довольно подтвердил дед, — сыр он там ихний спасает. Он же у нас учёный, кандидат по биологии!
Последние слова он произнёс громче и оглянулся по сторонам, словно жалея, что больше никто его не слышит.
Вера определённо ничего не понимала.
— А сюда он только лекции читать приезжает, — продолжал дед, явно радуясь возможности поговорить. — В наш университет.
Всё про плесень эту... и дома уж весь балкон банками своими заставил. А выбрасывать не даёт… а чего ему передать-то? Он же приедет скоро…

Дома Вера подошла к спящей божьей коровке, легонько постучала ей ногтем по стеклу и улыбнулась.

(С)robertyumen

11.

Проклятие цыганки.
Где то 2 месяца тому назад ехал я поздно вечером в почти пустом троллейбусе. Кроме меня впереди салона сидела компания цыган, миловидная старушка ну прям божий одуванчик и молодая девушка напротив меня. Во время поездки мы с ней познакомились и спокойно болтали пока в наш разговор не вмешалась цыганка и не начала навязчиво предлагать девушке погадать. Я вежливо попросил ее отойти, сказал что я не верю во всякие там гадания. Но Маша была другого мнения, она сказала что ей никогда еще не гадали и с интересом протянула ей руку. У меня в тот момент зазвонил мобильник, нужно было срочно поговорить по работе и я отошел. Через несколько минут когда я вернулся на свое место то увидел картину малом: все таки "они" очень хорошие психологи, не знаю как она ее "обрабатывала" но примерно через 10 минут ее "гадания" Маша уже протягивала ей пятитысячную купюру якобы для того, чтобы та ее заговорила на удачу. Мне стало ясно что девушка сейчас благополучно лишится своих денег и вмешался в это безобразие резко отдернув ее руку. Лишившись крупной суммы которая уже была почти в ее кармане, она округлив до нельзя свои глаза она начала кричать: "Эй! Ты что делаешь, я хочу помочь девушке а ты мешаешь, какое твое дело? Девочка счастья хочет а ты что лезешь?!". На ее вопли сбежались остальные ее спутники и устроили галдеж. С малых лет ненавижу когда обманывают, тем более Маша была очень чистой и наивной. Как бы я не пытался угомонить их они орали все громче. В конце концов один молодой цыган довольно крупных габаритов взял меня за грудки и воняя перегаром изо рта начал угрожать: "эй дядя, ты кто вообще, у тебя здоровья что ли много?". А здоровья скажу вам у меня как раз не мало, я с шести лет занимаюсь боксом а мастера спорта сделал уже в 18 лет. Да ты знаешь что я сейчас с тобой сделаю? Со словами "Да я тебя...." он замахнулся на меня. Браваду закончить он увы не смог, говорить ему мешал мой кулак у него во рту, точным ударом в челюсть я отправил его досматривать вчерашние сны. Что тут началось! Кошмар! Истерика, крики... Мне показалось что в мои волосы вцепилась вся цыганская диаспора. Из мужчин в этой шайке был лишь молодой цыган который сейчас мирно посапывая спал на полу, остальные же женщины методично выдирали мои волосы. Увидев что наших бьют перекрестившись, в драку полезла бабушка-божий одуванчик. Женщин я не бью из принципа, но так как бабушке этого делать никто не запрещал, она подобно шаолиньскому монаху метелила их широко размахивая веником которую везла домой и попутно отдирая ромал от моей многострадальной головы. Получалось у нее так виртуозно что Чак Норрис и рядом не стоял. Через пять минут все было кончено. Вдребезги разбитая вражеская армия в лице помятых цыган капитулировала и поспешила ретироваться с поля боя (то есть с троллейбуса), Уходя, та цыганка что пыталась обмануть девушку, на выходе посмотрела на меня и сквозь зубы процедила: "ты еще очень сильно пожалеешь! С цыганкой нельзя так обращаться! Ты будешь много мучаться, парализованный будешь лежать"! И жутко усмехнувшись удалилась.
Дальше ехали мы уже в спокойствии. Бабушка зачехлила свое боевое орудие (веник) обратно в пакет и так умиротворенно сказал "Эх внучата, была бы я помоложе я бы им показала как людей обманывать", мы вместе посмеялись и доехали до своей остановки уже в приподнятом настроении.

12.

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский.
Диалог.
Полицейский:
Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит...
Полицейский:
Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся cекcом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
А ты как это делаешь?
Как обычно. отвечает полицейский Всунул-вынул и все.
А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
Быстрее подмывайся, сейчас займемся cекcом!
Да ты достал! Все время одно и тоже!
Сейчас я буду по новому.
???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься cекcом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
Ну как я этой ночью?
Офигительно, как будто с негром переспала!

13.

Кстати, про грибы.
Я ещё малой совсем был, меня в лес не брали. А сестрицы постарше, их и одних отпускали.
И вот собрались они как-то раз компанией, человек может пять-шесть, с подружками-соседками, и спрашивают отца.
- Папа, а можно мы с собой Бурана возьмём?
Бураном назвали щенка, совсем малипусенького, которого отец только на днях принёс. Не собака, игрушка.
Отец подумал-подумал, и говорит:
- Ну, возьмите. Только не потеряйте.
Щенок хоть и крошечный, но смышлёный был, всё время за чьими-то пятками бегал, так что потеряться вряд ли мог.
До леса не близко, километров пять-шесть, но по деревенским меркам нормально. Щенок где своими ногами, где на руках, и в лесу всё время смотрели за ним, чтобы рядом. Набрали грибов, вышли на опушку, присели отдохнуть, тут мимо дядя Саша на колхозном грузовике едет.
- Что, девчонки, грибов набрали? Ну, садитесь, подвезу.
Они, радостные, в кузов попрыгали, он их до самой деревни и довёз.
Домой пришли, - а где Буран? А нет Бурана. В лесу забыли. Когда радостные в машину грузились.
Ох, что тут началось. Слёзы, сопли. Побежали обратно, да где там. Отец только рукой махнул. Расстроился конечно, но ругать никого не стал, сам разрешил, - сам виноват. День-два ещё погоревали, да и забыли. Отец сказал – не ревите, нового принесу, щенки в помёте ещё остались.

Буран пришел через неделю. Весь грязный, в репейниках, но очень радостный. До сих пор непонятно, как он дорогу обратно нашел. Там и кошка бы заблудилась.
Тут снова началось, - сопли, слёзы, визги, радости полные штаны. Отец спрашивает:
- Господи, как хоть ты выжил-то?
А щенок только знай хвостом виляет и облизывает всех.

Сколько лет спустя не скажу, но Буран уже взрослый был, да и я подрос, пошли мы по грибы. И вот бегает он по лесу туда-сюда, а в какой-то момент раз, и пропал. Кричу:
- Буран, Буран!
И тишина.
Иду, а он лежит под ёлкой, и белый гриб жрёт. Хороший такой грибочек, молодой, крепкий. Я говорю:
- Ты что ж гад такой делаешь? Иди вон сыроежки жри!
А он боровик доел, корешок выплюнул, и дальше радостный поскакал.
Вот так он скорей всего в лесу и выжил.
Сколько я собак потом не встречал, Буран единственный пёс, который ел грибы и ягоды. Грибы причём исключительно белые, а ягоды только бруснику.

(Реплику «Жить захочешь не так раскорячишься» хотел комментаторам оставить, но не стал. Обойдутся)

14.

После работы уставшая женщина идет домой...

- Оппа, мой сладкий уже дома, машина под подъездом....и
почему так рано?

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы,
в душе вода течет...

- Точно дома. Может сюрприз приготовил?

Заходит в ванную. Шторка закрыта. Моет руки, запускает одну
руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:

- Ах ты-ж мой сладенький - делает характерное перебирание
пальцами.

Выходит из ванной - бегом на кухню приготовить что-нибудь
вкусненькое....а там картина маслом: сидит муж, пьет
чай...

Минутное молчание, далее диалог:

- А ты что здесь делаешь?

- Чаёк пью...

- А в душе кто?

- Тесть в гости приехал....

16.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная Возле подъезда стоит машина мужа. О, драгоценный уже дома. А почему так рано? Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет Точно дома. Рано пришел. Наверное, сюрприз приготовил! Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: Колокольчики мои цветики степные! Делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом сидит муж, пьет чай Минутное молчание, далее диалог: Ты что здесь делаешь? Чай пью. А в душе кто? Папа в гости приехал.

17.

Сегодня утром я проснулась в 6 утра. Ни с того и ни с сего. Так-то раньше я часто в 6 вставала, это ж надо встать, побродить с кофе и кошкой по квартире, проснуться окончательно, принять душ, накраситься, чтобы выглядеть, как будто выспалась, до города доехать к 8 на работу в детсад.
А тут- в выходной в 6 утра подьем. Первая мысль после пробуждения- прекрасное время, чтобы сходить в магазин! Они тут с 7 утра теперь открыты, с 7 до 8, правда, "час пожилых", чтобы их защитить от остальных вирусоносителей, но пока я раскачаюсь- накрашусь- как раз 8 будет! Никого там, наверное, не будет, кому же хочется в выходной рано вставать.
Боже, как я ошибалась. Выяснилось, что так , как я, думала немалая часть нашего городка.
Первым звоночком был соседний открытый цветочный магазин "Ромашка", успевший к 8 утра не только открыться, но и обзавестись очередью клиентов на улице. В нашем ветхозаветном голландском городке принято по выходным обязательно посещать семью и друзей и одаривать их красивыми цветами из такого магазина, как "Ромашка". А если ты этого не делаешь, то с тобой что-то не так. В условиях карантина букет дорогим тебе людям можно закинуть на балкон или вручить иным образом.Но внимание проявить нужно обязательно, иначе ты уже больше не голландец. Я и так не голландка, поэтому просто поздорововалась с продавцами- думаю, вот этот цветочный не загнется и в кризис и соседствовать нам еще долго.
По дороге споткнулась об малюсенькую фруктово-овощную лавку Золотой Ранет- она в 8 утра субботы была открыта! Немного поколебалась над покупкой арбуза- ну какой, скажите, может быть в апреле спелый арбуз, это же ненормально. Но, с другой стороны, в наше время все происходит ненормально, и арбуз так аппетитно выглядел на срезе. Взяла в придачу пучок укропа, к молодой картошечке.
На улице оказалось- укроп не пах совсем! Я даже испугалась- меня настиг злобный Ковид! Но, принюхавшись позже к остальным запахам улицы- ну там мой собственный разрезанный полуарбуз, легкий налет утренних марихуаны с кофе с балкончика сверху, рыбник тоже открыл свой магазин в 8 утра и устрицы свежие на прилавок вывалил ( декадент ненормальный, пир во время чумы) - поняла, что дело было в укропе, а не во мне. Позор голландской нации- такой укроп выращивать.
Перед супермаркетом на улице в 8.15 уже стояла очередь! В очереди, беседуя на приличной дистанции полутораметра друг от друга, выяснила, что многие думают так же, как и я- рано утром в выходные вставать никому неохота, а не сбегаю ли я в магазин. Совершив на скорости ралли покупки, умчалась домой и начала думать о более нестандартных решениях в выборе времени покупок. В следующий раз пойду в рабочий день ровно в 18.00- святое время ужина для любого голландца, они тогда все за столом сидят, это единственный момент совместного принятия теплой приготовленной пищи всей семьей для них за весь день, и они к этому моменту очень трепетно относятся.
Начала просчитывать риски такого выбора- во-первых , в магазине на поверхностях за день накопились накашлянные вирусы и бактерии, во-вторых, там и в 18.00 могут оказаться русские, поляки,марокканцы,турки и все, кому 18.00 не свято как время ужина. Но рискнуть стоит.

18.

Два работяги на заводе. Один другому говорит, достало все, я пошел домой.
Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
Смотри как надо, салага, говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, ты что делаешь?
Я лампочка, освещаю помещение! говорит работяга.
Ты совсем сдурел, говорит начальник иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
Эй, а ты куда? спрашивает второго начальник.
Иду домой, я же не могу работать в темноте!

19.

Однажды в студеную, мерзкую осень
По лесенке я поднимался домой
Гляжу на ступеньках у двери девчонка
Сидит и стучится о стенку башкой…

- Здравствуй девица, почто штукатурку портишь? Маляр Янка месяц эту лестничную клетку после пожара драил и красил. Нехорошо чужой труд не уважать…
- Мммммееемм…
- О… кто-то из лужицы в форме копытца выпил, никак. Хм… странно, но футболка совсем не пахнет…
- Ммемммуумм…
- Как звать тебя, девица и какого козленочка ты сидишь возле моей двери? Я женат, у меня уже есть дочка и вторую мне не надо. Да и домашних животных я в квартире держать не люблю.
- Мумумыыыы…

Девица теряет связь с нашей планетой и уходит в астрал. Тушка-же, никуда уйти не может, поэтому пытается валиться со ступенек.

- Ах растудыть твою накрест…
- Служба спасения? Добрый вечер. Ну недобрый, хорошо. Скорую и патруль будьте добры на Эзермалас пришлите. Нет, никто никого не убил, хотя кто его знает, но я не видел. Нет, пожарных не надо, в другой раз. Подросток, 13-14 лет, девочка, подозрение на передозировку наркотиками. Да, дышит, да пульс есть, 130-140, нет, рвоты нет, да помогу снести вниз, нет не говорит, как ее зовут. Да, жду, спасибо.
- Дорогая, я чуть задержусь. Нет, недалеко. Очень недалеко. Почему задержусь? Открой дверь, сама увидишь. Да-да, открой и дверь в квартиру. И коврик возьми тренировочный. Да, блин, йогой я решил заняться! Дома чакры не открываются! Аура не та!

В этот момент открывается дверь этажем ниже, под аккомпанемент «и чтобы я эту блядь тут никогда больше не видела!!!» появляется представитель золотой молодежи 14-ти лет роду.
- Настя! Что ты тут делаешь?!
- Йогой занимается, не видно что-ли? Так, Коля. Что за нахрен? Ты ее знаешь?
- Это моя девушка!
- Коленька, тебе что, папа рассказал, как познакомился с твоей мамой и ты решил повторить его подвиг? Какого лешего твоя девушка валяется под моей дверью на лестничной клетке будучи под наркотой?! Какого лешего она вообще под наркотой?!
- Ее из дома выгнали…
- Чьего дома?
- Моего…
- Мальчик, ты внезапно осознал, что у тебя выросла пися и ты подумал, что стал взрослым?! Ты притащил 14-ти летнюю…
- 13-ти…
- Бля… Пардон, да, как же я так промахнулся, 13-ти летнюю девочку к себе домой и ее оттуда прогнали твои родители?!
- Ну а что они? Мы любим друг друга, хотим жить вместе…
- Коля… мне не хватает культурных и не очень слов, чтобы выразить всю глубину степени моего охреневания. Поэтому скажу просто: ты не прав. Ладно, хрен с ними с вашими хотелками. Ты мне скажи, почему ты девочку убить решил?
- Я?!
- А кто бля? Или это она себе нечаянно чай из не тех полевых трав себе заварила? В общем так, пиздюк малолетний. Вон, подъехала полиция. Молчать. Я вызвал скорую, полицию, а если ты не заткнешься, то еще и попа с панихидой тебе. Куда побежал?!

- Добрый вечер, товарищ лейтенант. Не поймали Ромео? А жаль. Он бы вам рассказал трагедию жизни своей. Держите девочку, у меня руки устали. Она все время сесть хочет. Не знаю куда, но получается головой о стенку. Бля!! Я же попросил держать! Вы думаете, я ради хохмы ее придерживаю за плечо последние 10 минут? Ну все, пиздец штукатурке.
- мммуумм..бона…
- Ну хоть жива. Доверил дитятко, называется. Ромео, что живет этажем ниже, кличет ее Настей. Говорил, что 13 лет. Да, шел с тренировки, сидит у дверей. Какая разница, чем. Скалолаз. Что значит, что я тут делаю?! Я живу за той дверью, на которую ты облокотился. БЛЯ! ДЕРЖИ ЕЕ!!!
- ммммммммм… бона…

- Скорая! Ну наконец-то! Спасайте девочку, пока ее слуги закона нечаянно не разбили. Что значит не можете?! Мне сейчас адвоката по делам несовершеннолетних подтянуть?! Девочка два раза о стену приложилась! Шишки видите, это не моих рук дело. Спасибо, лейтенант, за чуткую руку! Она под наркотой и даже лежать не может! А вы говорите, что не можете ее везти в больницу без родителей?! А родителей найти вы не можете, потому как девочка не может сказать, как ее зовут?! Так загляните ей в карманы!! Что значит: «я мужчина и не могу девочек трогать», что значит: «я врач и не могу никого обыскивать»?!! Вы что, укурились по дороге сюда?! Один умеет читать, а другой писать? Так дорогие, у меня есть два решения вопроса.

Первый: я звоню подруге в сиротский суд и назначаем тебя опекуном, лейтенант, а потом звоню в МВД и назначаем тебя кадетом. Будешь ее новый папа. Пропустишь этап подгузников, зубов и перейдешь сразу к переходному возрасту. С тобой, девочка – одуванчик, которая не может принять ребенка в критическом состоянии без его родителей, просто поговорит начальник службы скорой помощи. После того, как с ним поговорит министр здравоохранения. Будешь награждена пожизненной должностью фельдшера. А что вы хотели? Страна маленькая.
Второй: вы отвернетесь, пока я посмотрю, не выпало ли что-то из ее карманов. О, ученический. Лейтенант. Работаем.

Ффух… Увезли.
Дорогая, я дома. Где доча? Спит уже? Ну и ладненько. Лайм еще остался? Сядь, послушай. Ты ведь всегда говорила, что в городе тебе тяжело, а я могу хоть из леса работать. Может пора?

20.

Пьянству - бой!

Монолог одного приятеля, произнесенный им по телефону, и записанный мной почти дословно.

Прикинь, это ж надо было вчера так нахрючиться?

Это ж как надо было нахрючиться, чтоб сказать таксисту свой старый адрес, где я не живу уже полгода, после того как развёлся с женой?

Это ж как надо было нахрючиться, чтобы полчаса ломиться в дверь, пока не вышла соседка баба Катя, и сигануть привычным маршрутом ("Прости, баб Кать, что-то дверь открыть не могу") через её квартиру, с балкона на балкон. И уснуть в грязных ботинках в бывшей супружеской кровати.

Это как надо было нахрючиться, чтобы навешать люлей пришедшему вскоре новому мужу бывшей жены, слегка офигевшему от вида незнакомого мужика в грязных ботинках в его как бы супружеской кровати, спустить его с лестницы, потом пойти на кухню, и по привычке, достав из холодильника кастрюлю с борщом, выловить оттуда руками все мясо, и сожрать?

А ментам, которые приехали по вызову слегка побитого нового мужа бывшей жены, как ни в чем не бывало предъявить паспорт с пропиской, которую к счастью не успел поменять, хе-хе. А у нового гражданского мужа бывшей жены прописка оказалась почему-то чебоксарская, ух ты!

И тут же накатать на него заяву за незаконное проникновение в чужое жилище с целью... да пофиг с какой целью, менты придумают что нибудь.
Отобрать у нового мужа бывшей жены ключи от квартиры, прямо при ментах дать ему поджопника, проснуться у себя дома от звонка мобильника, с ужасом осознать, что всё это не кошмарный сон, и услышать в трубке:

- Ты что же это делаешь, гад? Ты почему жить мне не даешь, а, скотина? Ты и так всю жизнь мне поломал! Где Вова? Что ты с ним, сволочь, сделал?

- Откуда я знаю, где твой Вова? В ментовке поищи. Менты поди уже пару висяков на него оформили. Слушай, зачем тебе этот Вова, а? Ты что, мужика не можешь себе нормального найти?

- Заткнись, гад! Ключи от квартиры у тебя? Это же был единственный комплект, как я теперь домой попаду?! Ты где, животное?

- Дома.

- Сиди на жопе ровно, сволочь, я через полчаса приеду!

- Шампанской по дороге купи! - кричу я в уже повешенную трубку и плетусь в ванну.

Потому что через полчаса, когда она приедет, первое что я сделаю, - затащу её на диван, и грязно надругаюсь. А может грязно надругаюсь прямо в прихожей.

Потому что хоть мы и ненавидим друг друга люто, все равно я люблю её, сучку. И об этом она тоже прекрасно знает. Ну всё, извини, в дверь звонят, потом расскажу как чего!

21.

Собираюсь на работу. Времени – шесть утра солнце только-только показалось. Выхожу из дома, закуриваю сигарету. Пока курил, протёр стёкла машины от росы. Сел за руль, только собрался заводить – как слышу крик:
-Женя, стой! Подожди, не заводи!!!
Что за ...? Смотрю, соседка ко мне бежит. Ну, не то чтобы прямо так бежит, ей уже хорошо за 60 было, с сердцем плохо, но двигается с максимально возможной для себя скоростью.
-Что случилось? спрашиваю.
-Подожди! говорит запыхавшаяся соседка, опираясь на крышу машины. -Я тебя минут 10 дожидаясь. Подними капот.
-Зачем?
-Подними, сейчас сам всё поймёшь.
Ладно, поднимаю. Всё вроде нормально, как вдруг слышу ти-ихое такое мя-ау! Смотрю – сидит! Прямо на валу возле ремня. Как представил себе, что было бы, не подоспей соседка вовремя… Чумазый, блохастый, тощий – в чём душа держится! Но, посмотрев в эти глазёнки я понял, что просто так вытащить его наружу и оставить на асфальте я не смогу. Взял находку, закрыл машину и пошёл домой.
Моя жена идёт на работу позже, и поэтому, когда я вернулся, она была ещё дома. Увидев меня, спрашивает:
-Что случилось? Что-то забыл?
Затем, опуская взгляд на мои руки, заявляет:
-Ага, понятно! Не иначе как Дядя Фёдор кота в дом притащил! Верни, где взял!
Я ей: -Кать, ты чего? Куда я его дену? Он же сдохнет на улице!
И ещё минут пять в том же духе, пока жена не ушла.
На работу я не пошёл, позвонил и попросил отгул. Напоил малыша тёплым молоком, искупал, и пока он дрых у меня на руках, искал инфу в интернете, как ухаживать за двухмесячным котёнком. Возни было много, кошатники не дадут соврать.

…Вот так у нас появилась наглая рыжая морда Чемберлен, или, по-семейному, Чёма.

Катя поначалу воротила нос, но когда обратила внимание, что тараканов в квартире стало заметно меньше, стала проникаться симпатией к хвостатому, а через год уже души в нём не чаяла, поскольку вслед за тараканами исчезли и мыши, которых она боялась до обмороков, причём в буквальном смысле. Правда, стали появляться тушки задушенных голубей и реже воробьёв, но тут уж ничего не поделаешь, природа… Кстати, из-за Чёмы у нас в подъезде, как ни странно, сильно увеличилась популяция комаров, но это я потом понял, почему. Дело в том, что их с аппетитом жрали ящерицы, на которых с недавнего времени стал охотиться Чёма. Сколько раз я видел их без хвоста, или с хвостом отросшим наполовину. Но, как я уже говорил, ругать бесполезно, да мы и не ругали. Мы же понимали, что его помойная душа требует пампасов, приключений и добычи.

Как-то сидим мы с женой вечером, смотрим ящик, как вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит сосед по площадке с каким-то пакетом.
-Привет, Жека! У меня тут кило осетрины для вашего кота!
-???
-Да тут понимаешь какое дело. Знаешь же ту больную на голову бабу, с не менее больной на голову лайкой?
-Ну да, знаю.
-Так вот. Идём мы с дочкой из садика, а эта псина, без поводка, без намордника, круги нарезает.
-А хозяйка?
-Да ты слушай. Моя вина, не доглядел. Дочка чуть отошла, оступилась, упала на попу и в крик. Я к ней, но вижу, что и собака тоже к ней приспустила, и явно не поиграть. Чувствую, не успею раньше собаки, и тут между ними твой кот встал. Откуда только взялся? Как из-под земли возник, ей Б-гу! Собака замерла на секунду, и на него, а он, прикинь, вцепился передними лапами ей в морду, а задними – всё брюхо распахал, меньше чем за секунду! Собака наутёк, кот за ней, гнал её до конца улицы!
-Да, дела… Ладно, давай, заскакивай в выходные, отметим второй день рождения твоей дочери!
-Замётано!
И отдаёт мне пакет. Я говорю:
-Не сомневайся, всё Чёмке отдадим.
Возвращаюсь домой. Настоящий Герой валяется на диване, жмурится от удовольствия под ласковой Катиной рукой и мурчит, как будто и не было ничего. А я стою глядя на это всё, и думаю: а ведь не закури я тогда, опоздай соседка хоть на несколько секунд…
На следующее утро хозяйка лайки поджидала меня на парковке. Увидев меня, стала размахивать какими-то бумажками, орать, сколько я ей теперь должен за ветеринара, и что моего бешеного кота надо утопить… На крики выбежала Катька. По-моему, в этот момент от неё можно было бы запитать весь микрорайон, только провода подсоедини. Она такого морозу напустила на эту дуру! Так популярно объяснила хозяйке лайки, по какому назначению она может эти бумажки использовать, что та ретировалась моментом, как ниндзя. Вот она есть, моргнул - и нет никого!
-Ладно, - говорю, -иди домой, а то на работу опоздаешь…

…Как-то вечером я сидел за столом и пил чай перед телевизором, а Катя за компом. Обычно она отдыхает раскладывая свой любимый пасьянс Паук на 4 масти. Кстати, у вас получалось когда-нибудь его разложить? У меня - ни разу, а для неё это отдых! Издалека вижу, что на мониторе какая-то другая картинка, не пасьянс. Спрашиваю:
-Что делаешь?
-Читаю, что пишут.
-Ка-ать, ну вот ёлки-палки, целый день не виделись, а ты всякую фигню в соцсетях читаешь!
-Женя, вот послушай. Опять этой, с лайкой, всё не так. Птиц, видите ли, бродячие кошки поизвели! А то, что крыс и мышей почти не осталось, это благодаря кому? Пушкину?
-Да оставь ты эту убогую!
Я подошёл к жене и приобнял.
-Ты же знаешь, что они чувствуют то же самое, что и ты,- сказал я, кладя руку на её уже заметный живот.
-А мне боязно немного,- говорит Катя. -Со мной работает одна женщина, у неё тоже близнецы, так она всякие ужасы рассказывает! Говорит, что Б-г родителей близнецами наказывает за что-то!
-Да что она понимает! У нас же Чёма! Помнишь, как он насмерть встал за соседскую девчушку, которая его ещё постоянно за хвост таскала? Не переживай. Помнишь, как в песне:

И ползли по норам ночные крысы твоих невзгод,
Если в лунный луч выходил корабельный кот.*

-Да уж... Кот у нас, хоть и не корабельный, но полосатое пальто у него имеется! -сказала Катя, и улыбнулась.

*Здесь приведён фрагмент песни автора-исполнителя Олега Медведева "Корабельный кот".

23.

Танцы Вечного Жида.

Валяясь на пляже в Ставросе, с негодованием узнал, что сиртаки, оказывается, придумали голливудские режиссеры.

Вот! Вот тут впервые Энтони Куинн плясал древний народный эллинский танец- официант в исступлении тыкал морщинистым пальцем в пляжный лежак.

Подумать только! Образ грека в моем сознании (небритое существо в колготках с куском вонючего сыра в зубах и-да, пляшущее сиртаки) резко пошатнулся.
Жара расплавила раздражение и повернула ленивую мысль в философское русло.
Мне ли возмущаться? Да я сам видел изобретателя другого древнегреческого пляса.Лет 20 назад. И если бы не своевременное вмешательство властей, уверен, этот фристайл переплюнул бы сиртаки...
...

Агасфера Лукича притащил Гордей. Как и все Гордеевы знакомцы, Лукич был творческой натурой с отклонениями. Точнее, с наклоном к горизонту. Внешне Лукич был неказист,с сидячую собаку ростом и производил впечатление не очень далекого, доверчивого разминочного лоха. Выделяла его из толпы ему подобных мышастых премудков только шляпа. Она была огромна. Монументальна даже: тулья высотой в полметра. Формой и размером напоминала сомбреро, сшитое из старых валенок.
Поверх полей на шляпе виднелись чьи-то автографы, списки покупок, невнятные белые стихи и остатки яичницы. Остальной дресс-код (пальто, шарф,"Доктор Мартенс" неожиданного 45го размера) еле виднелся из-под навершия и делал Агасфера похожим на персонажа мультика "Следствие ведут колобки". Или Незнайку.
Точнее, на их помесь с коверным клоуном.

Но при разговоре выяснилось, что Агасфер ох как непрост. Поначалу, Лукич был застенчив, тушевался, пил вполрюмки, затягивался в полнапаса, но потом, осознав, что вокруг все свои- рассупонился.
Бегемот вдул страннику паровоз под шляпу и Агасферушка разговорился.
Оказалось, что он наполовину семит (ожидаемо) и наполовину грек (неожиданно). С детства Агасфер проявлял недюжинную тягу к путешествиям. Как только он встал с карачек и научился ходить-он пошел. Вдаль.Не останавливаясь. Мама и папа ловили маленького Агасфера, давали ему тумаков, но ничего не спасало. Он говорил себе "талифа куми", вставал и шел. Прямолинейно и неостановимо.
Поначалу Агасфера привязывали, это ненадолго решило проблему, но вскоре карапуз научился развязывать хитроумные узлы. Ошейник тоже помогал недолго.
Устав ловить отпрыска , папа-грек сам сбежал из семьи, успев приучить сына к греческому языку и жареной ставриде.

В 5ти летнем возрасте ушедшего Агасфера украли цыгане. Но он ушел и от них. Отловленный патрулем за полторы тысячи километров от родного дома, Агасфер уютно посапывал на ментовском бушлате, пока мусора по телефону материли его мамашу за нерадение.
Агасфер убегал из сада, школы, дома, драмкружка и даже один раз умудрился сбежать из примерочной ателье, где ему шили костюм на выпускной.
В пути Агасфер не голодал, всегда находил добрых людей , жалостливых дальнобойщиков и понимающих милиционеров. В нем горел талант профессиональной калики перехожей-но без религиозного рвения.
Пока были закрыты границы, Агасфер прошагал весь Союз от Светлогорска до Певека и от Норильска до Теджена.
Но тут грянула перестройка. И Агасфер собрался в Европу. Куда-вопрос не стоял: полгрека в Агасфере давно мечтали сменить неопрятные просторы Родины на родную обстановку.
Сменил. Тогда визы раздавали кому угодно. Добрался до скалистых берегов Эллады.
И решил натурализоваться. Свои шансы на греческое на гражданство Лукич рассматривал, как крайне высокие.
Одно ФИО чего стоило. Папа - Муратиди , мама гордо носила фамилию Таврическая,
Сына после скандала записали через дефис. С именем чуть не дошло до драки.
В отделе иммиграции Греции посмотрели на шляпу, икнули, почитали паспорт и икнули еще раз.
Пред ними в позе конкистадора горделиво стоял и спесиво надувался Абрам Костасович Муратиди-Таврический, тысяча чертей!

Это было слишком даже для греков.
Агасфера не завернули, но начали мурыжить. Подай им то, принеси се. Пока Агасфер переписывался с родными, пока те бегали за справками- новоявленный эллин изрядно поиздержался.
Наступил по его словам "финансово-половой кризис" : открываешь кошелек, а там- хуй.
Попрошайничать не давала гордость, случайных заработков не предвиделось.
В России Агасфер питался поденщиной ибо умел делать все и хуево. Но для Нечерноземья любые конечности без похмельного тремора-в редкость, а вот грекам, как выяснилось, мастер на все кривые руки на хер не нужен.
Агасфер оголодал.

«Res ad triarios rediit» («дело дошло до триариев»

Понуря голову, Агасфер брел по Синтагме в поисках финансового вдохновения. Но идеи не шли.
Во время его блужданий по Бурятии, какой-то тамошний буддийский цадик научил Агасфера "прыжковой медитации". Надо, мол встать ровно и подпрыгивать, отталкиваясь одними носками-не сгибая ног.
Остальные члены максимально расслабить. Глаза закрыть. И так скакать до просветления. Или до посинения.

Встав с краю площади ,Агасфер начал медитировать. Через 10 минут прыжков голова под войлочной шляпой взмокла. Агасфер снял сооружение и положил рядом. Сосредоточился. Подумал о Будде.
Будда в мыслях получался почему-то пейсатый. Мало того, вокруг него лежали всякие пищевые дары верующих, от которых судорожно завыл желудок.
Отрешиться от сущего никак не получалось.

Рядом раздался металлический звяк. Агасфер открыл один глаз. На него пялилась группа английских пенсионеров. Кудрявая баушка сыпала мелочь в шляпу.
Его приняли за плясуна-попрошайку.
Агасфер из вежливости решил поддержать группу в их заблуждении и сделал несколько рывковых размашистых движений, не прекращая прыжков.
Группа зааплодировала.
В шляпу полетели деньги. Агасфер импровизировал на скаку. Ему помогал опыт, полученный в путешествиях.
На различных алкогольных мероприятиях, куда его заносила судьба, Лукич насмотрелся этнических танцев народов мира.
Во многих дэнс-пати он вынужден был участвовать сам. Иначе могли морду набить.
Толпа прибывала.
Агасфер скакал вприсядку, подпрыгивал в лезгинке с криком "ассса!",стучал в воображаемый бубен и ухал, по-шамански раскрываясь в нанайском переплясе. Он импровизировал.
Толпа заполонила полплощади.
Агасфер взмок, но честно отрабатывал подаяние. Он мешал стили и эпохи, кричал "азохен-вэй!" и "гоп", шел гопаком и бил чечеткой. Сувал большие пальцы в воображаемый жилет и сжимал кулаки у подбородка.
Все это он делал одинаково хуево, но "напор класс бьет". Чувство голода заменило годы танцевальных тренировок.

Толпа ликовала.

Кончилось тем,что я (говорил Агасфер)-
1. Не увидел шляпы под кучей купюр.
2. Ко мне прорывался грек, который за полчаса до этого спустил на меня всю наличность.

Грек был азартен, краснорож и пучеглаз, он сбегал домой и принес котлету денег, с которой рвался к танцору.
При этом он что-то гневно кричал толпящимся и распихивал их локтями. Мол, отвалите, мещане, дорогу настоящему меценату!
Явно на него спустилось с небес божественное безумие.

"И тут я понял- грустно резюмировал Агасфер-на столько я ему не натанцую!"

И тут же свернул кабаре.
То есть подхватил шляпу-кошелек и брызнул в подворотню.
Потом полвечера тщетно считал гонорар. Лиры, драхмы, фунты, доллары, йены, франки ...
Придти к общему знаменателю так и не удалось.
Одно было ясно- лавэ настрижено немеряно.

В голове гремел победный марш. Потом зазвучало томное танго.
-Такого парня до онанизма довели! - Агасфер мысленно проклинал жадных эллинов. Но ничоо! Ужо я вам!
Три дня прошли в угаре.
Поутру Лукич обнаружил себя привязанным к койке и употребляемым с порочной прихотливостью древней бабкой.
Агасфер представился.
-Ашпашия!-прошамкала старуха, не снижая темпа.
Эрудированный Агасфер поначалу искренне поверил, что имеет дело с подругой Перикла. Внешность старой шкуры делала такое предположение не столь абсурдным, как оно казалось на первый взгляд.
Даже возгордился.
Еле отбившись от похотливой гарпии, Агасфер вывалил из лупанария. Пересчитал наличность.
Огорчился.
Пора было на работу.
Придя на площадь, Агасфер разложил шляпу, повертел головой, потянул мышцы и уж собирался дать гастроль, как к нему подошли местные копы.
-Чего это ты тут делаешь?- полюбопытствовали стражи порядка.
-Работаю- с достоинством ответил танцор.
-Это хорошо, что ты работаешь-откликнулся полицай. Работа-это очень хорошо! А то тут на днях какой-то кретин скакал, как обезьяна. Выдавал свои конвульсии за народный греческий танец. Представляешь?!
Так муниципалитет выпустил распоряжение: гнать его в шею. Под угрозой ареста.
Что бы туристы не думали, что мы , греки- дураки какие-то.
Мало нам почетного караула...
Агасфер и полицейские проводили взглядом трех мужчин в мамкиных рейтузах, что невдалеке грациозно задирали ноги, обутые в тапочки с помпонами.
Движения их напоминали брачные танцы пеликанов.
https://www.youtube.com/watch?v=c7Y-bhTZJxY
Лукич прыснул в кулак. Полицейский испытующе поглядел ему в глаза и поднял бровь.
Агасфер свалил.
Потом попытал счастья на Пниксе- но куда там. Оказывается, приказ довели до всей полиции.
Выяснилось, что Агасферово творчество узрел высокий чин из муниципалитета и впечатлился им несказанно.
Полиция бдила и не давала укорениться старинной традиции-алчным танцам людей с нарушениями опорно-двигательного аппарата.
А жаль.
Сертаки-сертаками, но танцы паралитиков- это штука посильнее "Фауста" Гете!
Так Агасфер хоть и не стал основоположником, но явился причиной целого закона.
Закон этот он, кстати, с гордостью нам демонстрировал. Очень подробное распоряжение вышло.
Даже с картинками.

24.

Абрам звонит домой: - Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша? - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

25.

Приходит отец домой, и видит через щель в двери, что его дочь занимается мастурбацией с помощью огурца. Он пошёл дальше, поел, в туалет сходил. Через пару минут видит дочь вышла и говорит:
— Пойду-ка я мать с работы встречу.
И пошла. Возвращаются они с матерью через минут 20 и видят: привязал отец огурец и тягает его по квартире. Они его спрашивают:
— Что ты делаешь?
А он им отвечает:
— Зятька с хатой знакомлю.

27.

- Что делаешь? - Громлю квартиру. -??? - Меня родители несколько раз вычисляли, что, пока они на даче, я девок домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало. А сегодня они опять возвращаются.

29.

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
А я магнитолку возьму.

30.

Хотите верьте, хотите нет, а дело было так.
В 1998 году работал я сисадмином в одном медицинском центре. В те времена в других приличных местах использовали windows 95, а в очень приличных windows 98. В конторе, где я работал, высшим достижением компьютерной техники считался windows 3.12, да и то, только у большого начальства, а у секретарей и прочих только DOS и редактор Einstein (был такой редактор, печатал на иврите и работал под досом). Но были некоторые офисные работники, которые печатали на обычных печатных машинках, спасибо, хоть электрических.
В один прекрасный день большое начальство потребовало убрать печатные машинки, поставить всем компьютеры и научить работать в этом самом редакторе.
Компьютеры установили, персонал ходил на курсы, все шло по плану, но некоторые несознательные, но ооочень «блатные» работники продолжали упорно печатать на машинках. Одной такой несознательной мадам была то ли тетя, то ли двоюродная сестра зав. отделением. По слухам у мадам был очень тяжелый характер и все недовольство она, пользуясь своими связями, вымещала на всех, кто попадался ей под руку. Рассказывали, что пока меняешь на ее печатной машинке ленту, узнаешь много нового о себе, своих родственниках и друзьях. Не верил я в эти слухи. А как оказалось, зря.
Мадам категорически идти на курсы отказалась и мне была поставлена задача научить ее включать компьютер, создавать папки, печатать и редактировать тексты, а также выводить на принтер. Обучать, так обучать, не впервые. Опыт преподавания у меня был неплохой, и самое главное, начальство пообещало премию в размере месячной зарплаты. Вот на это я позарился. Деньги нужны всегда. Прикинул, за месяц справлюсь, не впервые. Как я был наивен.
Для начала пришлось приходить на работу к восьми утра. Раньше я приходил к 9:30-10:00, но почти всегда задерживался допоздна. Резервное копирование в те времена было на кассетах, а их надо было менять каждые два часа.
Начались ежедневные занятия. Учил создавать папки, файлы, печатать, редактировать, короче самый обыкновенный курс. Тетя оказалась не просто с очень тяжелым характером и очень низкими способностями к обучению, а абсолютно тупой тварью. Занятия проходили приблизительно так:
- Смотрите, чтобы сохранить файл надо нажать CTRL+S. Вот видите, файл сохранен. Повторите пожалуйста.
- Ты мне вчера не так говорил.
- Смотрите, я вам даже наклейку сделал, чтобы было удобно запоминать.
- Это другая наклейка. Я видела, как ты ее поменял. Ты все делаешь, чтобы запутать меня. Тебя давно пора уволить. Кто тебя вообще на работу взял.
Приходилось похожие претензии выслушивать ежедневно. Если бы не обещание премии давно бы послал «до мамы, с которой поступили не очень хорошо», но я взялся, пообещал, надо терпеть и продолжать обучение.
Самым трудным оказалось научить редактировать готовый текст и вносить изменения. Тетя упорно набирала текст заново, предварительно замазав лишнее в распечатаном. Я освоил дыхательную гимнастику ушу, научился абсолютно спокойно выслушивать все претензии к начальству, к компьютеру, к программе и ко мне. Стал очень философски смотреть на жизнь, повторять, как для слабоумных, одно и тоже. Когда она уходила домой, я почти час курил и пил кофе, чтобы привести себя в порядок и заняться прямыми обязаностями.
Только на шестой неделе обучения дело сдвинулось с мертвой точки. Что-то началось получаться. И наконец к концу третьего месяца упорного выноса мозга, мадам заявила, что она все знает и все умеет и даже лучше меня. Хорошо, просто отлично. Я был настолько счастлив окончанием ее курса, что даже не остался делать свою работу, оставив ее на следующий день.
Утро ничего плохого не предвещало. Встал поздно, не торопясь позавтракал, выпил пару чашечек кофе, выкурил трубочку хорошего табака. В прекраснейшем настроении освобожденного узника пришел в свой кабинет и...
Телефон на столе трезвонил не переставая, с короткими перерывами, как будто бы я срочно понадобился всему миру и мир без меня вот вот рухнет. Хватаю трубку:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
Из трубки несся рев изнасилованного носорога.
- Он печатает!!! Я вычеркиваю, а он печатает!!! Где ты ходишь! Почему тебя нигде нет!
- Простите, кто печатает?
- Он печатает. Я вычеркивала и замазывала, а он печатает. Я не могу так работать. Я уже два часа не работаю!! Я на тебя напишу докладную! Тебя сегодня же уволят!
- Простите, мадам, что вы там замазывали?
В трубке короткие гудки.
Со скоростью лошади, ужаленной в зад скорпионом, несусь на место происшествия. Открываю дверь кабинета, смотрю на экран компьютера и вот тут мне понадобились все дыхательные упражнения для обретения внутреннего покоя. Весь монитор был вымазан и облеплен канцелярским корректором. Канцелярским корректором по монитору, это же надо было додуматься!!! Кто бы рассказал, сам не поверил бы, не бывает такого, но вид монитора с белыми полосками и наклееными ленточками говорил сам за себя.
Глубокий вдох: «Тварь, руки твои кривые повыдергивать и в дупу засунуть», выдох:
- Как же так, это же не бумага.
- А какая разница, и вообще, я звонила, а тебя нигде нет, ты должен быть на рабочем месте. Я звонила уже сто раз.
Вдох: «То, что звонила, я не сомневаюсь. Звонить и стучать начальству – твое любимое занятие. А подумать или спросить, хоть кого-нибудь, мозгов нет.» Выдох:
- Почему вы не спросили у кого-нибудь ещё, например секретаря главврача или секретаря приемного покоя?
- Они дуры и ничего не понимают.
Вдох: «Действительно, зачем спрашивать. Амбиций у тебя выше крыши, вот только с головой никак. Морду бы ты свою намазала и то умнее выглядеть будешь.» Выдох:
- Мадам, пожалуйста, сделайте перерыв. Я немедленно решу вашу проблему.
Унес, разрисованный и облепленный лентой корректора монитор в свой кабинет. Зашел к ее начальству.
- Что делать? Продолжать обучение? Лучше расстреляйте.
Зав отделением внимательно посмотрел на меня.
- Садись.
Присаживаюсь. Доктор достает из шкафа бутылку коньяка и две малюсенькие рюмочки. Разливает коньяк.
- Бери, пей, поможет.
Молча выпиваю рюмку.
- Что, достала тебя. Да черт с ней, поставь ей печатную машинку.
Через десять минут компьютер с принтером был убран и на столе возвышалась печатная машинка.
А премию я все-таки получил.

31.

Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК!
Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение… Бабенка говоpит:
«Пойдем домой ко мне», пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит: pаздевайся и жди — я сейчас. Мyжик pазделся, ждет, вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. (Hемая сцена …) Баба говоpит: «Смотpите, дети, бyдете плохо есть — бyдете такие же хyдые, как этот дядя!»

32.

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену: Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай! На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться: В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай! На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться: Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай! След. день жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: что ты делаешь, дура?! Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

33.

Два работяги на заводе. Один другому говорит, достало все, я пошел домой. Еще смена не кончилась, начальник не отпустит. Смотри как надо, салага, говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, ты что делаешь? Я лампочка, освещаю помещение! говорит работяга. Ты совсем сдурел, говорит начальник иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым. Эй, а ты куда? спрашивает второго начальник. Иду домой, я же не могу работать в темноте!

34.

Доктор Масюлис - хирург. Старый и опытный. Очень строгий и педантичный. Никогда не улыбается. Преподаватель он хороший, говорит ясно, по делу, объясняет без лишних сложностей, не зацикливается на деталях, конспектировать его лекции - одно удовольствие.

Но мы - двадцать пятикурсниц иняза - давно устали и от доктора Масюлиса, и от его лекций по хирургии, и вообще от четырёх лет военной кафедры. По идее, студентам-иностранникам - прямая дорога в военные переводчики. И кто это выдумал готовить из нас "медсестёр ГО?" И кого можно подготовить, когда так много предметов, так мало времени и даже нет учебников? Анатомией нас уже мучили, фармакологией морочили, строевой подготовкой изводили, гражданской обороной голову дурили... так, а теперь главный предмет - "госпитальная хирургия". Оно и понятно - что должна уметь такая никудышная медсестра? Сделать перевязку. Ассистировать хирургу при очень примитивных операциях. Во всяком случае, доктор Масюлис так думает. И гоняет нас в хвост и в гриву.

Я у доктора Масюлиса хожу в любимчиках. Я почему-то не падаю в обморок ни в операционной, где положено простоять несколько операций (молча, тихонько, в угoлочке, но простоять), ни в перевязочной. И крови не боюсь. Однокурсницы мне завидуют - многим делается дурно от одного взгляда на хирургические инструменты. Наверное, у меня железный желудок. Или у них воображение лучше развито. В обморок почему-то валятся самые высокие и крупные, а во мне еле-еле полтора метра, и самой маленькой однокурснице я с трудом достаю до плеча. Литовцы - люди рослые.

(Одна фобия у меня всё-таки есть - я не могу научиться делать уколы. Ну, не могу я уколоть живого человека иголкой! Не могу. Но нас много, удаётся спрятаться за спинами более храбрых, а зачёт я благополучно сдаю на манекене с резиновой заплаткой.)

Ещё я хорошо запоминаю термины и названия. Доктор Масюлис принимает это за интерес к предмету, а я просто люблю слова - филолог же! А слова здесь красивые: корнцанг, троакар, шпатель... А ещё мне нравится, что в названиях инструментов сохраняются фамилии изобретателей - этакая историческая преемственность, принадлежность к старинному ордену: Лю-эр, Ко-хер, Биль-рот, Холь-стед, Лан-ген-бек... "Лангенбек" меня смешит - "длинный клюв".

Ну, и конечно, сказывается домашнее еврейское воспитание: учат тебя - учись, чёрт бы тебя побрал! Учись! Лишних знаний не бывает!

Оно, конечно, лишних не бывает, но всей учёбы нам осталось два месяца, на носу защита диплома и государственные экзамены, продохнуть некогда. А у меня ещё одна беда - конспект по марксизму-ленинизму оказывается слишком короткий. А надо, чтобы был "развёрнутый". То есть, просто исписанная общая тетрадка - читать же это никто не будет. Но без этого конспекта не допустят к экзамену. Я нахожу выход - беру в библиотеке "Хрестоматию классиков марксизма-ленинизма" и переписываю всё подряд, пока не наберётся нужный объём.

Идея хорошая, но вот делать этого на лекции доктора Масюлиса всё же не следовало. Потому что хирурги - люди весьма наблюдательные, а чтобы от его предмета отвлекались - такого доктор Масюлис не потерпит. Я попадаюсь, как первоклассница с "посторонней" книжкой на коленях. Доктор просто в бешенстве. Вы знаете, как выглядит литовское бешенство? Оно никак не выглядит. Но почему-то всё понятно.
Но я ещё не успела оценить размеров бедствия. Доктор Масюлис останавливается надо мной и говорит очень медленно, почти по слогам:"Послед-няя практи-ка в боль-нице вам не за-считывается. Будете от-рабатывать заново."

А вот это уже катастрофа. Двадцать пять часов - в другое время я бы их как-нибудь нашла. Но недописанная дипломная работа! Но госэкзамены! А выхода нет - диплом можно получить только вместе с военным билетом. Значит, придётся отработать по ночам.
Однокурсницы посмеиваются - это же надо умудриться пострадать за марксизм-ленинизм! Я вяло огрызаюсь. Они правы. Действительно - особое везение.

Вечером после длиннейшего учебного дня я притаскиваюсь в больницу и докладываюсь. Меня отправляют не в хирургию (где, правда, ночью тоже не сахар - раны болят по ночам), а в лёгочное отделение. Там заболела медсестра, и любой паре рук будут рады. Даже таких неумелых рук, как мои.

Нормально. Шестьдесят больных. Две или три медсестры. А что надо делать? Конечно же, уколы. В огромном количестве. Но я же не умею! "Научишься."

И начинается очень долгий вечер. Я, вообще-то, не так уж и плохо справляюсь. Всё, как учили. И стерилизатор открываю правильно - крышкой к себе, чтобы паром не обожгло, и шприцы собираю, соблюдая стерильность... и, короче, тяну время, как могу. Но этот момент всё равно наступает. Сестричка Ванда собирает для меня всё нужное в эмалированный тазик, разворачивает меня за плечи и отправляет в палату с указаниями, что кому. Руки у меня дрожат, в тазике всё дребезжит. Я подбадриваю себя тем, что больным ещё хуже - потом мне становится стыдно...

И тут - потрясаюшее везение. Первая же больная, которую мне надо уколоть, оказывается бывшей медсестрой на пенсии. Она оценивает ситуацию мгновенно - и начинает вполголоса меня подбадривать:"Вот, молодец, ты же всё правильно делаешь, так, воздух выпустила, держи шприц под таким-то углом, теперь плавно... умница, видишь, и мне даже совсем не больно." (Ага... Не больно ей. На ней уже живого места нет, а тут такая криворукая неумеха...) Вся палата наблюдает за нами с любопытством, и вдруг остальные женщины тоже включаются:"...колите, сестричка, не бойтесь, у вас лёгкая рука..." "...не боги горшки обжигают..." "...давай, дочка, ты же умная, студентка, небось..." Все, как одна, убеждают меня, что им совсем не больно. Я понимаю, что они меня просто успокаивают, мне хочется плакать, но после пятого укола дело уже идёт веселее. На публике плакать - это абсолютно исключено. (Плакать я буду потом, когда oкончится смена, от пережитого страха, от напряжения - и от облегчения.)

Практика укладывается в четыре ночи. Уколы делать я научилась. Фобия побеждена. Я приношу доктору Масюлису подписанную бумажку из больницы. Теперь ещё зачёт и экзамен. Доктор на бумажку не смотрит. Он молча берёт мою зачётку и - автоматом! - ставит мне пятёрку по своему предмету. Неожиданно. И, честно говоря, неслыханно! Но очень по-литовски: наказан - прощён - всё забыто.

И от этой истории остаются у меня два воспоминания. Больные женщины - целая палата! - которые изо всех сил хотят подбодрить робкую неумелую девчонку. И как красиво и медленно восходит солнце, когда идёшь домой с ночной смены, а все страхи уже позади.

35.

Один день альтернативной женщины.

kobah
26 августа, 2014

«Смеяться право не грешно, над всем, что кажется смешно», сказал, в то время еще молоденький, тридцатилетний Карамзин.

8:00. Проснулась, потянулась. Хотела прижаться к мужу, но вспомнила, что я же феминистка. Хрен ему, пусть сам прижимается! Для закрепления своего статуса свободной женщине громко газанула под одеяло и помахала им.

8:15. Спит, сволочь!

8:22. Выставила из под одеяла ногу, полюбовалась густыми, черными волосами. Выставила вторую. Любовалась двадцать минут. Подумала – кроме признака свободной женщины, волосы еще качественно скрываю кривизну. Решила – буду дальше отращивать.

8:42. Пошла на кухню к холодильнику. По дороге кот замурчал, потерся об ногу. Сексист паршивый! Встала на карачки, потерлась об кота. Пусть знает!

8:44. Открыла холодильник, смотрю, пачка сосисок, которые вчера купил муж, лежат на персиках, купленных мной. Сексизм, мизогиния и гендерная провокация налицо! С удовольствием изрубила сосиски ножом и раскидала по холодильнику. Пусть знает!

8:50. Пошла в туалет. Феминизм форева! Попробовала отлить стоя. Где тряпка, что бы вытереть с пола эту лужу?

8:55. Намазала пол около унитаза маслом. Пусть грохнется и тоже сидя оправляется.

9:00. Залезла в душ, помылась мужским шампунем. Обратила внимание на полочки, которые муж прибил чуть пониже, что бы мне было удобно. Сексист проклятый! Оторвала полочки.

9:20. Вытерлась полотенцем, обратила внимание на расцветку – ромашки, лютики. Фууу, мерзость какая. Сексизм налицо! Разрезала полотенце ножницами, выкинула в ведро. Вспомнила, что это его полотенце. Немного посмущалась. Но ничего. Пусть знает!

9:25. Подошла к зеркалу, подняла обе руки. Ах вы мои кустики-репейнички подмышками! Полюбовалась.

9:26-9:29. Исступленно пердела в ванне, показывая, что не только им это можно делать.

9:30. Открыла дверь в ванне ,что бы проветрить.

9:30-9:45. Откачивала упавшего в обморок кота, который зашел в ванну и глубоко вдохнул. Пусть знает!

10:00. Вышла из дома. Стараюсь шагать пошире, что бы все видели твердую и уверенную поступь независимой женщины.

11:00. Опоздала на работу на два часа. Пусть видят, что не только им можно опаздывать.

11:15. На совещании специально села в центр и раздвинула по мужски ноги. Пусть знают! Иногда почесывала волосы на правой ноге привлекая внимание к своей независимости.

12:00. Спустилась в курилку. Продолжаю почесывать ногу. Блин, что она чешется?!

12:03. Закурила сигарету, загнала ее в левый угол рта. Залезла пальцем в нос, достала козявку, скатала в шарик и щелчком запустила в стену. Бинго! Она прилипла. Эти яйценосцы сразу убежали вон. Чувствуют независимую женщину!

12:45. Собиралась на обед, как какой то оголтелый сексист из новеньких, предложил пообедать вместе. Вот наглец! Остальные, которые работаю давно, забились в угол. Смотрят, шушукаются. А этот так смотрит на меня, ну точно совершает умозрительное изнасилование! Ударила дыроколом.

12:46. Сам дурак психованный!

12:47. Пропал аппетит. Да что же она так чешется?!

12:50. Все ушли на обед. Чешу ногу, нюхаю свои любимые репейнички. Я вам покажу гендерные отличия и неравенства!

14:00. Болит голова. От репейничков, что ли?

14:15. Вызвал начальник. Назвал «милочкой», попросил больше не делать ошибок в отчете, который он на совете директоров зачитывал. Сексист! Мужлан! Высказала все, что думаю об самовлюбленных членоносцах!

14:20-14:50. Орал на меня матом, называя мужскими и женскими глаголами. Рада до невозможности! Наконец то он стер все гендерные различия и увидел во мне человека, а не объект удовлетворения своей похоти!

14:51. Да что же она так чешется?!

15:00. Мужланы пригласили пить чай. Отказалась. Опять будут пялится на мои волосатенькие кривульки и мечтать предаться со мной похоти. Сволочи!

16:00. Исправляла ошибки в отче… Да что же она все чешется?!!!

16:20. Сходила, покурила. По дороге открыла настежь дверь в мужской туалет. Услышала оттуда возмущенные крики. Эта лучшая музыка! Не только им можно «как бы случайно» заходить в наш туалет. Пусть знают!

16:30. Что значит «сделай кофейку»?! Прислугу нашел? Димон сделает? Да, я буду кофе.

16:45. Ах ты сволочь сексистская! Ты думаешь, я понимаю, ЗАЧЕМ ты ТАК карандаш в точилку вставляешь?! Намекаешь, сволочь похотливый! Ага-ага, «только карандаш поточить, ничего более»… Знаю я вас!

17:00. Подошел этот, который с лейкопластырем во весь лоб после дырокола. Приглашает поужинать. Не злопамятный, это хорошо. Говорит, ему нравятся небритые тетки. Это тоже хорошо. С одной стороны. А с другой домогательство налицо. Пока для себя не выработала линию поведения с ним, на всякий случай опять врезала дыроколом.
17:30. Проводили скорую, увозящую неудачника. Пошла домой.

18:00. Какой то наглец пытался уступить мне место в автобусе. Пожалела, что не взяла с работы дырокол. Хотела пнуть его в яйцехранилище, да он во время повернулся спиной. Оказывается он просто на этой остановке выходил из автобуса. Все равно сволочь!

18:01. Раз не мне уступили место, то с чистой совестью на него села. Чесала ногу, думала о несовершенстве мира.

18:30. Пришла домой. Кинула пальто. Раскидала носки. Копнула в носу. Неглубоко, правда.

18:40. Где? Где все? О, записка.

18:42. Значит «ушли с котом искать женщину»? Ну-ну… Мне и без вас хорошо.

18:50. Мляааать! Какой …. намазал пол маслом?

23:00. Алло! Да, пришла, вас нет. Нет, не скучаю. Вы мужики все одного хотите, унижать и бесплатную прислугу! Ты мне гендерные различия сотри давай, без всяких там «солнышек» и «зайчиков»! Такое суровое, гендерное равенство! Что значит, не дашь? Я имею право! И хожу, в чем хочу. И волосею, где хочу! Мохнатые ноги и подмышки, между прочим, это признак независимости! Причем тут «эстетичный вид»? Что значит «ты бреешься, что бы мне нравится»? И маникюр для меня делаешь? И одеваешься красиво для меня? И живешь тоже для меня? Ха-ха! Ну, ты и тряпка!

23:30. Выставила из под одеяла ногу, полюбовалась густыми, черными волосами.… А может…

23:32. Где там был бритвенный станок?

Кстати, строка процитированная в качестве эпиграфа взята отсюда:

Кто муз от скуки призывает
И нежных граций, спутниц их;
Стихами, прозой забавляет,
Себя, домашних и чужих;
От сердца чистого смеется
(Смеяться, право, не грешно!)
Над всем, что кажется смешно, —
Тот в мире с миром уживется
И дней своих не прекратит
Железом острым или ядом…
Н.М. Карамзин.


А вообще, как я понимаю, существует три вида фе...
1. Классический феминизм – равноправие во всем. (Хорошо)
2. Параноидальный феминизм – вокруг одни сексисты и абьюзеры. (Смешно)
3. Экстремистский феминизм – мужики низшая ступень развития. (Противно)

37.

Блины.

(Ностальгическое. Многа букафф).

"Помнишь, как на Масленой, в Москве
В былые дни пекли блины?.."
Жирный блин царил на всей земле,
Все от блинов были пьяны..."

Масленица вовсю идёт, а про блины историй нет.
Блины... Это целая часть моей жизни, а у русского народа - и крупная часть культуры. Пишу - и вспоминаю детство: бабушка лопаткой смешивает ведро жидкого теста, а потом с быстротой и точностью хорошо отлаженного механизма печёт их сразу на четырёх конфорках; шипит тесто на чёрных чугунных сковородах торгового общества "Гвоздь", поднимается синеватый чад и неторопливо уходит в раскрытое окно, мелькают половник, лопатка, половник, лопатка... Блины ложатся ровно стопкой на блюдо. Блюдо бабушка ставила на небольшую низкую скамейку, и когда стопка доходила ей до локтя (а это в высоту сантиметров под 70), заменяла на пустое блюдо; помню, и я - маленький, лет пяти, наверно? - помогал ей - приносил 2-килограммовые бумажные пакеты с мукой, широкие немецкие блюда с затейливым синим рисунком и даже сам пытался смешивать; бабушка смешивала очень ловко - крутила лопатку между ладоней, водя по кругу по всему ведру.
Блинами пахнет ещё с улицы; люди, проходящие в просторном дворе старого 4-этажного дома послевоенной постройки, вдыхают этот аромат, оглядываясь на раскрытое окно; бабушка всегда угощала соседей блинами - в том доме все соседи были очень дружными. Когда же гостей было много, а блинов требовалось... очень, ну очень много, то бабушке на помощь приходила её сестра, и они сменяли друг друга каждые 15-20 минут; пока одна жарила, другая готовила закуски и присадки-начинки к блинам.
Да, это был блинный пир, и на столе были только блины и к ним закуски.
Есть блины - большое умение, даже больше - искусство! Сначала ты вдыхаешь запах, этот чарующий, вкусный блинный чад; а когда ты их готовишь сам, то делаешь под себя или под гостя, под человека, чтобы ему понравилось - сладковатые, пресные, кислые, потоньше или потолще, помягче или поплотнее, пожирнее, посуше, позажаристее или нет; и это просто удар, когда не нравится. И вот смотришь на эти высокие стопы на столе, смотришь на них, румяных, горячих, вдыхаешь запах, и предкушаешь - сейчас будет! Вот-вот, скоро! И вот он, сладкий миг - за стол!
...Перед блинами можно закусить каким-нибудь салатиком из овощей да зелени, без майонеза, без масла, просто смесь овощной резки; можно пожевать кисленького-сочного, горьковатого, чтоб они хорошо пошли. А уже ставятся на стол сметана, сливочное масло, начинки...
И пошли блины! Хозяйка оделяет гостя - прямо рукой берёт из этой стопки на высоту примерно полуладони, именно рукой - это доверие, это угощение от души, и - на тарелку. Это минимум, который надо съесть уж просто из вежливости, ибо блинный пир - процесс сакральный, дело объединения людей; даже больше объединение, чем водка, совместная выпивка; а таких минимумов можно и три, и пять съесть потом. Первые блиночки ешь просто так, без всего, чтобы распробовать; сворачиваешь их уголком, или мешочком, или конвертиком, или просто скатываешь в трубочку, а то и по-детски - просто откусывая от краешка. Ах, хрустящие масляные краешки! Ах, нежная серединка! Потом к ним маслице сливочное, то кусочком, то растопленное - это как кому нравится; потом сметана - замечательная, холодная, плотная; и вот после них начиночки - жареные да печёные: мясная, рыбная, зеленная, сырная, яичная, творожная (та, что кислая с зеленью); а к мясной начинке - вот и бульончик... Прекрасен и нежен куриный бульон, мягок и ароматен свиной, но превыше всех уважаю я говяжий; его грубоватость и чистота вкуса, плотность идеально подходят к блинам, думаю я. А к бульону - зелень, сухарики черные самодельные, кто-то, помню, к нему и шкварочки делал, и свиную грудинку мелко резал да обжаривал, и бекончик тонкими пластиночками жарил тоже; а пить его из большой и глубокой чашки долгим глотком... Красота! К рыбной начинке нужна уха - простая, двойная, тройная, да с обжаренными плавничками, хвостиками... Что бульончики, что уха - с лучком обжаренным или просто отварным, звёздочками из морковки, с укропчиком или петрушечкой, хорош и базилик; а яичную начинку я сам люблю либо с кинзой, либо с майонезом (чуть-чуть его надо, совсем немного, чтобы основной вкус не перебить). Иные весьма уважают икру - очень их понимаю, блины с икрой - просто отлично, но мне слишком солёно; наилучшая из икор, полагаю я, икра мойвы, особенно слабосолёная; нежная, ароматная, особенно хороша она с подкопчённым лососем, после неё очень приятное послевкусие...
Закончили с блинами с начинками, можно и маленькую паузу сделать, поболтать о приятностях: о глупостях американского или нашего кино, о новостях медицины и техники, про начальство, про наших чиновничков-управленцев, включая и Самого Большого - русский человек таков, что настроения у него не будет никакого, ежели власти не поругает!
А вот и чай. А к чаю - правильно, блины, но с начинками сладкими: варенья всякие, сгущённое молоко, мёд, творожная сладкая паста, орехи, изюм. Заесть эту красоту можно фруктиком, люблю я груши; закончить же трапезу можно печеньем да конфетой.
Снова посидишь, поболтаешь, а потом можно и домой... И дома ещё чайку глотнуть малость, как раз хорошо после объедаловки.
Вот что для меня означает понятие "в гости на блины".
...
И позвали меня к себе в гости на блины хорошие, добрые люди. Ожидали в четверг. Гововиться я начал загодя: в понедельник уже не ужинал, во вторник ничего не ел (бутерброд с чаем не считается), в среду - и того не было, только воду пил. И вот - настало! В назначенное время являюсь я НА БЛИНЫ! В руках - мясная начинка с зеленью, подарок на стол к блинам. Гости всегда должны что-то принести - сгущёнку хорошую, варенье необычное (обычное у хозяев и так есть), закуску, начинку по своему рецепту... Главное, к блинам специально и необычное. Так вот, прихожу я, в квартире чарующе пахнет блинами, только запах что-то жидковат и слабоват, обычно мощнее чувствуется, аж на лестнице, а порой и на улице; ну, проветрили, бывает, а когда прохладно, то и блины вкуснее. Уселись, поболтали; вот и закусочка, вот и салатик; сейчас, сейчас... В брюхе приятная тяга, запахи вдохновляют, мысли самые восторженные, предвкушающие... Супик? Хм... Суп с блинами?.. Немножко не понял. Ну ладно, тем более суп хорош, спасибо! А вот и гвоздь вечера! БЛИНЫ! Как-то их маловато... Очень маловато... Совсем мало. Дают мне блюдце, а там - два блина... На пробу? А, сейчас попробуем! Вкусно, хорошо! Требую продолжения банкета! Ещё два? А не проще ли сразу штучек двадцать положить? Бегать не надо будет, они не остынут - не успеют :-) Да это немного! Не объемся, не в первый раз, хи-хи... А коль объемся, так только в удовольствие. Ой хороши! А дальше... Чай. Варенья, печенье, тортик... Э-э-э? Странно у них блины едят... Вот и чай выпили, тортик съели. Вот и время уходить... А где же блины?! Где высокие, горячие стопки, где начинки, масло, сметана? Понравились ли блины? [Простите, а они когда были? Э... А... Эти два раза по два блина - и были блины? И это все блины?!] Спасибо... Да-да, было вкусно... [но до чего мало! Считай, что вообще не было...] Да, зайду охотно... До свидания...
Вот такой был облом и разочарование. Я-то полагал, блины будут, а оказалось всего-навсего немного чепухи... Но хотя бы пообщался с хорошими людьми.
Через полгода позвал их на блины в своём исполнении и показал, каков должен быть блинный пир (по мере своих сил). Они тоже были... удивлены :-))) Еле живые ушли.

Последний блинный пир всей нашей семьи с родственниками был давно... Кажется, в 2002 году, что ли. Был он очень скромным, но запомнился - это был последний случай, когда семья и родственники собиралась полным составом.

Всем бобра! И блинов! :-)))

38.

Однажды поехали с другом мы гулять, а друг мой бабник ещё тот, ни одной не пропустит))
Вечер.. смотрю, с одной закрутил... думаю поеду домой, а ехать ой как далеко...
тут они подумали, и решили, что едем мы все к ней, у неё двух комнатная, они в одной, я в другой, а утром рванём с другом домой. Приехали, пошли мненя укладывать, а у неё оказывается сын 3 лет, в его комнате, значит, улёгся я на диване, уже под утро часа в четыре.
Утро...чувствую меня что-то тыкает, открываю один глаз, с бодунаааа.. 7 часоооов , смотрю мальчонка стоит, протягивает руку мне, - Сергей,
я - Руслан
- Руслан, мне всё равно что ты тут делаешь, я есть хочу...
думаю... ой блиииин, ладно встал.. пошли на кухню.. в холодильнике пусто, думаю что делать, а он, -я маму пойду будить.
Говорю- не надо маму (мама ж это... ну вы поняли, зачем травмировать ребёнка, мало того что я тут, а ещё и там такое)
Собрались, с бодуна, семь часов, оделись, пошли в магазин, развёл он меня не слабо, купили...
вернулись, он всё сложил в холодильник и сказал что завтракает кашей, которая стоит вот на той полке, да ёёёёёёёёёё...
с бодуна,утро, варю кашу,
поели.. сказал что для первого раза я справился неплохо,
пошли играть, с бодуна, утро, надо сказать что выяснил для себя, что у человека с бодуна, ум, реакция, логика и мышление находятся на ступень ниже трёхлетнеко ребёнка, посмотрели мультики, у меня не в одном глазу, думаю, ну нахрен пора домой рвать, бужу голубков, и тут картина маслом, разговор в коридоре мамы с 3 летним сыном (присутствуют все):
- мама, я завёл себе папу (держит меня за руку), теперь он будет жить с нами...
- Серёж, давай мы лучше собаку заведём..
- нет, уж, кобелей мне твоих и так хватает, так что извини, но с бл(ой!)дством придётся завязать...
3 трёх летний ребёнок одной фразой опустил сразу всех взрослых.

39.

Моя бывшая девушка – блондинка.
В разгар романтических отношений на крыльях любви залетел в магазин «Brocard» и купил ей в подарок парижские духи за 1000 долларов.
Как-то зашел к ней домой, она на кухне посуду моет (без перчаток!).
Закончила мытьё, взяла с полки мой подарок и попшикала на ладони.
Мои глаза полезли на лоб:
- Что ты делаешь??!!
- Руки дезинфицирую. Ты же ведь знаешь, что там есть спирт.

40.

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги: А я магнитолку возьму.

41.

Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и…
— Ты кто? — Вася.
— А что ты тут делаешь?
— Колбасу ем.
Пришел муж на работу и рассказал все друзьям.
— Дурак ты, — рассмеялись друзья, — ведь это любовник жены!
Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик.
— Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу — убью!

42.

В середине 90–х я был на госслужбе. Зарплаты нищенские, продукты дорогущие, но было иногда лавэ. Мой коллега ушел со службы попробовать себя в кооперации, дела шли плохо, жена с дочкой ушла к удачливому бизнесмену, он нуждался в моральной поддержке. Мы, его бывшие коллеги, человек 6 привалили к нему домой с выпивкой и закуской. У хозяина дома была сука– доберман, которая впервые забеременела лет в 7, должна была скоро родить и хотела мяса, я это понял потому как она смотрела на нас и нюхала воздух, у нее текли слюни. Хозяин ввиду затруднений кормил ее скромно, мы это знали. В середине застолья я вышел на улицу до ближайшего гастронома и купил килограмма три мясного ассорти – домашней колбасы кольцами, вареной, полукопченой на внушительную сумму. Когда я вернулся, никто не ожидал того что произошло – я высыпал всю колбасу из пакета на пол возле собачей миски. Собака набросилась на еду и стала глотать ее не жуя. Повисла немая пауза, хозяин собаки и кореша были в шоке. Очнулся самый прижимистый и хозяйственный среди нас и с криком «Что ты делаешь?!» – бросился отнимать колбасу у собаки. Доберманша, продолжая глотать колбасу, стала отпихивать своим большим телом неожиданного конкурента, но он успел отнять кольцо крестьянской, после чего мы его оттянули за ноги. Собака наелась впервые в жизни колбасы, потом родила здоровых щенков. А кореша, который боролся с доберманом за колбасу, мы долго прикалывали.

43.

 Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

44.

Было это давно, еще во времена моей молодости, с людьми, имен которых называть не хочу. Почему, сами сейчас поймете. Была у меня одна знакомая, страстная собачница. Мы с ней по бизнесу пересекались. И вот раз зашел я к ней домой где-то после обеда. Сидим на кухне, кофе пьем. Тут прибегает с улицы ее сын, пацан лет десяти. Она его строго спрашивает:
- Ты все съел, что я тебе в обед положила?
- Да все...
- Все-все?
- Ну, там немного осталось. Я дал собаке долизать.
Смотрю, у женщины лицо перекосило. Я говорю: «Ты что, ругать его собралась? Ты же сама постоянно так делаешь». Она дождалась, пока ребенок убежал какими-то своими пацанячьими играми заниматься, и начинает рассказывать:
- Мне сегодня по делам надо было сходить. А тут как раз сын из школы вернулся. Я ему первое-второе по тарелкам разложила, наказала обязательно все съесть и ушла. Возвращаюсь – сын уже на улицу убежал, а дома муж обедает. Вижу, что нет пары грязных тарелок в мойке. Спрашиваю мужа: «Ты что, за сыном тарелки вымыл?» А сама думаю, вот молодец какой, обычно-то он к раковине и близко не подходит. А он говорит: «Да нет. Это чтобы тебе поменьше с посудой возиться, я в его тарелки себе еду положил».

45.

ПЕРЕХОД

Было холодно и мерзко, около нуля.
Над дорогой висело мутное марево грязи из под машин.
С утра хоть с неба накрапывало, а теперь перестало и вся надежда только на бачок омывателя.
Я притормозил у пешеходного перехода и жестом показал стоящим людям, что я их пропускаю. Это была пара: высокий, небритый мужчина, под ручку с дамой.

Женщина мне кивнула и они двинулись через дорогу. Вдруг мужик, поравнявшись со мной, остановился, ехидно улыбнулся, достал из кармана какую-то пластиковую бутылку и чем-то брызнул из нее прямо на мое лобовое стекло. От неожиданности я даже отдернул голову.
Это было странно и обидно. Вроде бы ничего плохого я им не сделал, наоборот, пропустил, хотя вполне мог бы проскочить, а мне же еще…
И хоть мужик был гораздо крупнее меня, я решил не оставлять подобный жест без внимания. Заглушил мотор, вылез из-за руля и сказал:

- Э, какого хрена ты делаешь? Это что сейчас такое было?

Но мужик сунул бутылочку в карман и неожиданно быстро, полностью спрятался за женщину. Женщина, прикрывая его собой, заговорила:

- Извините – это он так спасибо вам сказал, не бойтесь, он льет на стекла незамерзайку, так он благодарит машины, когда нас пропускают.

Из-за женщины выглянул небритый мужик и немного косноязычно подтвердил:

- Это незамерзайка, незамерзайка, мне дядя Володя в бутылочку налил. Незамерзайка. Включите дворники и р-р-а-з, будет чистое стекло. Незамерзайка.

Женщина сказала:

- Ну, все, Виталик, скажи дяде спасибо, что нас пропустил, попрощайся и пойдем домой.

Я быстро открыл багажник машины, достал синюю бутыль и сказал:

- Виталик, иди сюда, у тебя уже совсем мало в баночке осталось, давай я тебе незамерзаечки долью.

Когда огромный мужик наполнил свою баклажку и завинтил крышечку, он неожиданно крепко обнял меня и сказал:

- Спасибо, дядя Володя!

Мама махнула рукой:

- Ну, пусть будет дядя Володя, попрощайся с дядей Володей и пойдем уже.

…Я ехал и размышлял: - "Много ли человеку надо? Странно, никогда бы не подумал, что мне может быть до слез приятно от нелепого объятия здорового, небритого мужика.
А вроде и погода не так уж и безнадежна. Солнце пока не выглянуло, но появилось стойкое ощущение, что вот-вот выглянет…"

46.

Сын – подросток. Тот самый возраст, когда автомобиль уже водит хорошо, но дома с удовольствием «джипики» гоняет по комнате. То время, когда ему одинаково: что ковыряться в гараже, что в своем ящике с обломками машинок. То время, когда уже засматривается на девочек, но еще не понимает, зачем. Хотя тянет…
Сразу скажу – помешан на технике. На автомобилях.
Подходит, спрашивает: - «Пап, а как вы девчонок кадрили в свое время? (слово он другое сказал, не знаю их сленг)».
Вот тут папа и затупил. Как бы на такой вопрос вы ответили?
Пришлось собирать весь словарный запас и отсеивать мат. Приблизительно:
- Знаешь, к каждой девчонке нужен свой подход. Одной достаточно Гумилева почитать, другой побренькать на гитаре. Некоторые из них ищут только деньги (у нас достаток скромный, к слову). Вот таких, ищущих, и разводили.
У меня был прием: идем с новой подружкой по улице, навстречу иномарка (конец 80-х, жуть, иномарки - редкость), расставляешь руки в стороны, делаешь скорбный вид, смотря вслед красивой машине, и говоришь своей пассии: «Ёлы-палы! Отец поехал куда-то, машину сегодня взять не смогу, на природу не поедем».
Девушка смотрела в сторону иномарки, оценивала взглядом тебя, твоего «папу» на красивой машине и… все получалось.
Рассказал эту хохму мелкому. И забыл.
Иду из бани. Зашел в бар, хлебнул пива – довольный до жути. Медленно прусь домой: в портфеле «полторашка» на вечер, веник березовый торчит… Шурую мирно по тротуару и замечаю, что приближаюсь к своему мелкому, который с девушкой. Притормаживаю шаг. Слышу их разговор, но не вникаю. Тут навстречу несется Хаммер, ядовито-желтой окраски). Сын, по всем правилам Станиславского, останавливается, бьет себя по ляжкам, воздымает руки и кричит: -«Я сегодня не поеду на природу! Папа забрал машину!!!»
У меня язык отнялся – как такую технику можно… просто уважать… Да еще такого цвета? Позор!
Непроизвольно крикнул: - Артем! Тот обернулся. Обернулась и его девушка.
Вот тут ситуация и вышла из под контроля. Сын смотрит на меня, я на него, а девушка на нас обоих (кто поехал в желтом хаммере?). Чувствую, что надо пацана спасать, спасать ситуацию, девушка то – ого-го!!!
Говорю: - «Да я сегодня машину отдал дяде Валере, он просил в лес съездить. И вообще… Мне этот хаммер перестал нравиться. Жрет много, в гараж еле влазит, на трассе хреновый. Короче, одни понты с ним. Я надумал продать. Ты же Шевроле Камаро хотел? Может купим? Ну, ладно, дома поговорим».
Иду домой, сажусь к телеку, через полчаса слышу хлопнувшую дверь и… тишина. Минут десять сидел, потом встал и пошел смотреть. В коридоре, на обувной тумбочке сидит мой мелкий. Лицо вниз, руки сцеплены, губы трясутся. Спрашиваю: - «С девочкой поссорился?». Отвечает, что нет, на завтра договорились встретиться.
Потом поднимает голову и (каюсь, такой эмоции на лице я раньше не видел) говорит: -«Пап… скажи что насчет Камаро ты не пошутил…»
(Ятить, мне теперь зарабатывать на Камаро что-ли?)

47.

Сила воли

Эта история, как и многие другие на этом сайте, состоит из двух частей – вводной и основной.

Преамбула: Так уж сложилась моя судьба, что я принадлежу скажем так к «потомственной» советстко–российской верхушке среднего класса. Мой прадед во времена НЭПА сумел свести за неделю годовой баланс огромной конторы, в результате чего был награжден высокой зарплатой и огромной премией. И с этого момента семья жила ровно и особо ни в чем не нуждалась. В 2000-х, закончив ВУЗ, я заселился в один из самых дорогих домов нашего округа – обиталище богатых и знаменитых. Вместо зассаного подъезда в этом доме есть скромный 50-метровый холл со вторым светом, камином и витражами, ну и прочие прелести жизни.
Кроме того, в этом же доме находится единственный дорогой ресторан на весь район, и в силу этого там тусуестя соответствующий контингент, особенно днем.

Сама история собственно не об этом. Со мной вместе в школьные времена учились 2 парня, разительно отличавшиеся друг от друга.
Один, назовем его Петром, обладал двумя качествами – будучи сыном не то что бедной, а почти нищей интеллигенции, в свои 15 лет он имел поистине железную силу воли и совершенно взрослое представление о жизни. Петр учился 18 часов в сутки, подрабатывал с 10 класса, летом стажировался устраиваясь на фирмы за сущие копейки или вообще «за опыт работы» и бумажку с рекомендацией. Кроме того, он не имел ни одной вредной привычки, а на женщин при таком графике времени банально не было. Так же Петр совершенно спокойно относился к тому, что ребят привозят в школу на мерседесах, дорогой одежде и прочему – его могло побеспокоить только получение кем–то на его взгляд менее умным лучшей чем у него оценки или места на олимпиаде, призером которых он постоянно бывал.

Вася, другой одноклассник, был абсолютной противоположностью Петра. Он был из простой небогатой семьи, состоявшей собственно из одной мамы. Вася ещё в школе в совершенстве освоил 2 вещи – пить и трахаться. Трахаться и бухать. Кроме того, Вася был парнем недалеким, но самое интересное – он был паталогически честным человеком. Наверное это и подкупало некоторых девушек, с которыми у него были амуры. Вася не умел врать в принципе, и даже на вопросы личного и интимного характера всегда отвечал настолько откровенно и честно, что даже смеяться вроде было неудобно.

После школы Петя сделал умопомрачительную карьеру – на 4 курсе его приняли в серьезную международную компанию, где благодаря своим стажировкам и горе прочтенной профильной литературы он стал не только вице-президентом в 25 лет, но и к зависти всех других одноклассников, да и одногруппников, - ещё и совладельцем оной. В своих жизненных принципах Петр совершенно не изменился - так же работал по 18 часов, регулярно ночуя в офисном кабинете на диване, не беря в рот ни капли алкоголя и игнорируя девушек. Заехав однажды в гости ко мне, Петр увидел холл нашего дома, котрый я описал в преамбуле и коротко повторил слова из «Брата 2» - «Я остаюсь. Я хочу тут жить». Будучи человеком экономным, он сумел в свои 26 накопить денег аж на 100 квадратов без ипотеки, или 40 миллионов включая отделку. После его переезда мы иногда пересекались с ним в лифте, но встречи были редки, да и Петя был выжатым как лимон.

Амбула, или собственно история:

Как уже написал выше, в доме был самый крутой ресторан района, и я периодически проводил там встречи. И вот, во время одной из таких встреч, я увидел за барной стойкой Петра. Точнее, то, что там сидело, было скорее среднего рода, так как столь пьяного человека в рабочее время я не видел уже давно. Прервав встречу, я буквально дотащил его до своей квартиры, где он через некоторое время пришел в себя. И рассказал следующее:
«У меня в жизни было много непростых и сложных моментов, и я переносил их со всей стойкостью. Но сегодня я не выдержал. С утра, выходя из лифта в 6-00 утра на работу, я встретил ВАСЮ. Вася явно возвращался с попойки. На нем был дорогой клубный костюм, который смотрелся на нем как смокинг на крестьянине, и Вася был в нулину бухой. На мой вопрос «что ты тут делаешь» он коротко и нетрезво ответил – ЖИВУ. Я охренел. Реально охренел. Не поверил и спросив что–то на предмет «как жизнь» зашел с ним в лифт. Вася нажал на последний этаж. Там был Пентхаус за 15 мегабаксов, куда люди недавно заехали. Причем я видел женщину с мужем, в возрасте, которые там живут. Дальнейший диалог был прост - узнав, что я тоже тут живу, Вася сказал что я непременно должен зайти с ним к нему гости.
Мы доехали на последний этаж, Вася открыл дверь пентхауса, уселся на диван, опохмелился 40-летним коньяком с горла и ответил на мой вопрос «как жизнь».
Вася, в очередной раз нажравшись и вылетев с работы (а работал он после техникума курьером ибо на большее не было мозгов), пошел в бар. Выпил и задумался за барной стойкой. Туда же зашла женщина в возрасте. Тоже выпила и задумалась. Вася, вспомнив про свое второе любимое дело, подкатил к ней и у них завязалась беседа. Женщина застукала мужа с любовницей, он обвинил её во фригидности и всех жизненных грехах, а кроме того в неспособности родить ребенка. В итоге через полчаса беседы у тетки происходит нервный срыв, Вася едет отвозить её домой, дома тетка на него набрасывается и Вася разряжается в неё безо всяких контрацептивов. Результат - тетка беременна, подает на развод, муж богат и пентхаус отходит ей вместе с акциями, оных хватит на хорошую жизнь ещё детям. А Вася переезжает в пентхаус, ибо «как же ребенок может расти без отца».
Вспомнив ещё со школы, что врать Вася физически не умеет, и осознав такой поворот судьбы, я попросил выпить, ополовинил бутылку кауфмана с горла и пришел сюда в бар догоняться».

48.

Пролог. Я - парень, мне 20. Студент, работаю. Кондуктором в троллейбусном депо. Но это не суть. У меня в депо есть очень хороший кент, его зовут Армен. Так-то человек он хороший+ он нормальный водитель троллейбуса, я всегда с ним катаюсь. Монолог. И как-то однажды в августе в первом часу ночи он мне звонит, мол че делаешь так и так, дело есть, приехал за мной НА ТРОЛЛЕЙБУСЕ. Я живу возле конечной остановки, где Армен припарковал сарай. Я подхожу и тут, нет времени объяснять заваливайся и погнали. Троллейбус - новый, ОПТИМА. Его фишка в том, что у него есть автономный ход, с 2 аккумуляторов(спец) запас хода 20км. вот мы подъехали к повороту на трассу, сняли штанги и погнали по ночному автобану. по пути выяснилось, у Армена дежурство в депо, разрешили взять сарай покататься. Выехали за город. Я помог переставить севшие аккумуляторы. потом мы свернули на поле. бахча, арбузы... Армен открыл заднюю площадку и потушил свет. мы минут 20 закидывали арбузы в тралик, пока наш сарай не просел, как заправская приора. закрыли дверь и дали на тапок. вернулись в город, предварительно сменив аккумуляторы. подсоединив штанги к линии, мы поехали на рынок и толкнули арбузы местным барыгам, часть отвезли обратно в депо, надо ж было проставиться. Армен меня потом отвез домой, добычу пополам. но часов в 9 утра он мне звонит, мол, давай приезжай, к нам в депо менты приехали. ну я подорвался и погнал. как выяснилось к нам пришел участковый и сторож с того поля. мужик по ходу недавно отрезвел. издалека слышал такой разговор между ментом(М), сторожем(С) и начальником нашим(Н):
-(н)уважаемый, может, вы ошиблись, и это все же был АВТОБУС???
-(с)нет!!! это точно был ТРОЛЛЕЙБУС!!! у него РОГА спущенные были!!! два тела свет потушили, открыли двери и как начали арбузы пи**ить!!! я не мог ничего сделать, я онемел аж!!!!!!!!(по ходу протрезвел)
-(м)тфу упертый какой!(и упоротый по ходу)
Эпилог. мужику дали 15 суток санатория в местной дурке, потом в наркологичку на неделю определили. наше дело замяли. мужика жалко ппц.

49.

Сын-подросток говорит отцу:

- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!

Отец кричит:

- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..

***

В магазин заходит женщина и спрашивает у продавца:

- А у вас лимонад в двухлитровых бутылках есть?

- Нет.

- Ну тогда дайте 2 бутылки водки.

***

Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице,

встречает старого собутыльника и жалуется ему:

- А меня жена из дома выгнала.

- Чего так?

- Пьяным пришел.

- А меня моя не выгоняет.

- Научи, чего делать.

- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.

Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и

звонит в дверь:

- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...

Жена:

- А ну дыхни в замочную скважину!

Дыхнул... Жена:

- Идиот! Ртом дыхни!!!

***

31 декабря около полуночи. Звонок в дверь.

Хозяин открывает и видит снегурочку.

- Бюро добрых услуг "Светлана". Деда Мороза заказывали?

- Заказывали.

- Тогда обождите минуточку, сейчас наш водитель его занесет.

***

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.

Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!``

Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит,

посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.

``По-моему, вытрезвитель``.

``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!``

***

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит,

ждет, короче.

Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, -

шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла.

Очередь:

- Ну как водка, холодная?

Алкаш:

- Не-е!

Очередь (разочарованно):

- Теплая?

Алкаш:

- Не-е-е!

Очередь (пораженно):

- А какая же?

Алкаш (блаженно):

- Приятная!!!

***

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот

номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в

матpоске:

- Тебе чего?

Мужчина смущенно:

- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...

- Да? А зимой что ты делаешь?

***

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров

взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,

будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще

осталось тридцать восемь порций обеда...

***

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго

всматривается в него, потом спрашивает у отражения:

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

***

Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:

- В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт

... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.

Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете

- Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали

- Ладно, возьмем

Мужик просовывает голову в ларек и блюет!

***

- Как заставить свою коpову залаять?

- Заявиться домой пьяным в тpи часа ночи...

дальше еще 50 новостей →

Партнеры

Реклама