И остановил Иванушка коня своего и пошел водицы напиться. И поскакали они потом дальше — конь и козленочек.
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: anekdot.ws от 2018-10-31 |
дальше конь → Результатов: 30
1.
В предчувствии родственного спарринга.
Недавно мой отпрыск от прошлого брака порадовал. Взял первое место в области по ММА среди юниоров. В 15 лет. Тревожно. Мне его на лето выдают для обуздания порока и привития добродетели, а я сии манипуляции с подростковым сознанием умею только мануально производить.
Теперь придется трижды подумать, прежде чем отвесить чаду подзатыльник.
А ведь сам создал себе проблемы. Зачем, спрашивается, я его в спортзал поволок в 7 лет? Думал-раз не могу особо контролировать его порывы-так хоть от наркомании обезопашу. Качок торчку не товарищ.
Теперь есть все шансы напороться на то , за что боролись.
За год до этого евонная маманя поблагодарила меня за заботу о потомстве. Минут 15 ода ее моим педагогическим способностям лилась легко и свободно через годы, через расстоянья. Создавая у слушателя состояние эйфории от неженатости на источнике похвалы.
Когда накал повествования спал до членораздельности звуков-я уяснил, что нежное дитя мое чуть не вынесло глаз старшекласснику.
Родню зазвали на разбор матча и чествование победителя.
Где основной упор делался на спортивные успехи чада маво. Мол, он профи, как смел применить наработки ринга в коридоре?
Против лба кило на 15 потяжелее себя и на три года старше?
Согласно правилам маркиза Куинсберри(в понимании спортивных комментаторов из учительской) дитятя моя была обязана
1. предупредить оппонента о своих успехах (трижды)
2. При невразумлении оного подставить одну щеку.
3. Потом вторую, нос, яйца и все что тому подвернется под руку.
4. Лечь на пол, если у оппонента устанут руки-что бы тому было удобнее пинать бойца ногами.
К этому поведению впредь призывали отрока семья и школа. Причем как семья пострадавшего циклопа-так и собственная.
-Позови его к телефону.
-Алле.
-Ты ему как втащил?
-Бэкфистом.
-Вертушкой с руки?
-Угу.
-И прямо в глаз прислал?
-Угу.
-Красава. Так держать. В следующий раз пробей с ноги-на добивание.
-Там добивать некого было. Ушел вперед челюстью.
-Ай, молодца!
Не, ну а что я ему скажу? Повторю бред с 1 по 5 пункт? Четыре привел сверху, а 5й (итоговый)- мой папа мудак?
Начну учить ученого- типа "ты там поосторожнее"? Выставляя себя сызнова 5м пунктом?
Ибо вертушка очень сложный удар в исполнении. И рискованный. Я его один раз применил и получил таких жизнеутверждающих пиздюлей, что до сих пор от воспоминаний зубы ноют.
И присылается он со всей дури и куда придется.
К тому же чья бы корова мычала, а моя б не пиздела.
Тут в разговор вклинился ангельский глас подруги дней моих суровых. Сыниной мамы то есть. И давай мне проповедовать идеалы непротивления злу насилием. И тыкать меня поганой харею в несоответствие мя этим идеалам. С элементами дьяволизирования моей монады. Запахло жареным еретиком.
-Ты Корнета помнишь?
-Что?!
-Не что, а кого. Байкера. 150 кило, 220 см росту. Дружочка твово питерского. С которым я сцепился на даче лет двадцать тому.
-Ээээ...
-Вот и ладушки. Закрыли разговор. Если бы я тогда по твоим нотациям действовал- на моей могилке уже бы портрет потускнел.
Корнет был настолько здоров, что я рядом с ним сразу почувствовал свою хрупкость и ранимость. Это реально был конь. Судя по всему, человек он был неплохой, но меня сразу невзлюбил.
Хотя почему "но"? Скорее, тут союз "и" более подходит.
Так как виделись мы с ним редко- года полтора эта неприязнь проходила заочно. Что для Корнета было редкостью-сдержанность не входила в число его достоинств. Спасало то, что он из Питера в Москву нечасто наведывался.
Пока как то на даче у будущей мамы нынешнего бесправильного бойца не встретились к ним нос к носу. Корнет прихромал туда с какой-то невзрачной подругой-из тех что закрывают у байкеров надпись на спине косухи: "Если вы читаете эти слова, значит эта сука потерялась по дороге" .Такие любят, что б с ними построже.
Прихромал-потому как перед этим сильно разложился на дороге. С серьезным повреждением колена.
Сели пить. Как то в тот вечер я непривычно быстро окосел. Ослиную долю пиздюлей в своей жизни я получал под газом. Ибо алкоголь делает меня доброжелательным, рассеянным мудрецом. Мудаком то есть. Смазкой для штыка.
Поэтому я пропустил момент начала конфликта. Пока я унимал звон в голове от первой плюхи-через стол, тупая рожа моя продолжала радушно улыбаться.
Вторая пиздюлина привела мозг в более-менее рабочее состояние.
-Так, мне его не свалить...Надо бежать. Но нельзя! Репутация ж... засмеют...Огрести? Он меня искалечит. Что делать? О!
-Слышь, Корнет, пошли на улицу. А то хозяйке тут всю обстановку разнесем.
Хозяйка в этот момент что то невнятно блеяла про "Возьмемся за руки, друзья", подруга оппонента, зная масштабы расправ любимого, выскочила за дверь.
Встаем. Мне бы его до угла дома довести. Там я приметил ухватистый дрын-кладенец в метр длиной. Как раз для Корнета. Лежит, его там дожидается. Пока он за угол поворачивать будет, я ему аккурат в торец заветным дрыном и пришлю.
Что значит нечестно? Так, давайте договоримся сразу- честный бой-это когда я раздаю пиздюля, а нечестный-когда я их получаю.
Точка.
Суха теория, мой друг, но древо жизни пышно зеленеет- я получаю третью плюху уже стоя. Еле удерживаюсь на ногах. Похоже-он меня не хочет сразу завалить, разминается.
Ну тогда план Б.
Главное-Корнет уже стоял. Слету пробиваю ему ногой в больное колено. Есть! И тут же , одним движением-на противоходе, не дав упасть, присылаю в череп бутылкой шампанского, что так удачно стояла на столе.
-Иессс!
Корнет рушился как башни-близнецы. С треском, грохотом, и столбом пыли. И тишина.
Поворачиваюсь- с порога таращит глаза мотоподруга.
На кураже, строго-рявкаю:
-РАЗДЕВАЙСЯ!!!
Пошутить хотел. Похоже, недооценил собственную убедительность в тот момент.
Мадам беспрекословно начинает расстегивать ремень трясущимися руками. Рассупонивается. Я в неком ступоре.
Наконец, критически оглядываю ее стати и так же , командным голосом гаркаю:
-ОДЕВАЙСЯ!!!
Дальше помню смутно. Чего-то я пил. Где-то я валялся. Проснулся с дикой головной болью. Корнета не было. Бабы его тоже.
Порядочный человек-мог бы на части разъять мой бесчувственный труп, как Сальери- музЫку. Но не стал.
Что забавно- полно провалов в памяти. Там же кто-то был еще... И милая моя вроде что-то говорила. Ничего не помню. Как в бреду. Впрочем, я в таком состоянии лет 20 прожил.
Так что, может, еще побарахтаемся. Это я в предчувствии встречи блудного отца с сыном хорохорюсь. Хорошо, хоть одного родил.
А то гуртом и батька бить сподручней.
|
|
2.
г.Бишкек, 2009г. открывается новое казино.
Хозяева россияне. Управляющий грузный мужик - Прилежаев.
Начальник СБ - Маркин.
Служебный вход - вниз в подвал, там у нас все служебные помещения.
Прошло 2-3 дня с открытия, внизу возле служебного входа толпятся СБшники, а мимо них проходят люди туда-сюда, а им пофиг кто идет, откуда и зачем идет.
Увидел это управляющий и как начал орать при всех на начальника СБ:
- Я за что тебе плачу?! Это что за бардак на входе?! Почему они никого не проверяют?!
Да тут кто угодно может пройти, хоть Конь в пальто! и т.д."
Со следующего дня был жесткий контроль на входе!
Вспомнил эту историю, прочитав почти такую же историю из https://habrahabr.ru:
Началось всё с кота-терминатора. На начало операции мы знали следующее:
При строительстве здания с крупным продуктовым рабочая бригада завела кота, чтобы он ловил крыс.
После приёмки кот незнамо где заныкался, и уже три или четыре года его никто не видел.
Какая-то сволочь показала ему прямую взаимосвязь между открытым мешком кошачьего корма из торгового зала и появлением корма.
Появлялся он только на камерах — приходил ночью охотиться на мешки, причём как настоящий матёрый охотник, детей и самок не трогал, а брал только жирных самцов, то есть выбирал самые крупные мешки, неожиданно на них прыгал и вскрывал им брюхо.
Ему пробовали на ночь накладывать отдельную миску с кормом, но он был уже далеко не домашним, и отказаться от охоты не мог.
Кроме этого, кот любил крайне дорогой алкоголь: сотрудники догадались списывать на кота бутылки. Мол, уронил, уборщица уже осколки убрала.
Суммарный убыток он приносил примерно на 50–100 тысяч в месяц (да, это будет покруче, чем в нашумевшей истории про единоразовый обед кота на 1000 долларов в аэропорту Владивостока).
За поимку кота уже 4 месяца была награда в 5 тысяч рублей.
Мысль про алкоголь навела нас на идею о том, что стоит для начала проверить, насколько честны сотрудники. Так, слово за слово, мы поставили свою камеру на пункт пропусков в задней части магазина и начали смотреть на тех, кто заходит в здание.
Здесь и нас и операционного директора ждало несколько открытий, согласующихся с русским менталитетом. Когда мы для начала узнали, что происходит, мату главного просто не было предела.
Диспозиция
Итак, служебный вход магазина, на котором стоят две камеры, — одна смотрит на всех входящих, другая на всех выходящих. Турникет там поставить нельзя по требованиям пожарной безопасности, поэтому просто коридор, где стоит стойка для СКУДа. Сотрудники по логике должны проходить мимо будки охраны, прикладывать пропуск к стойке, а затем следовать внутрь.
Владельцу магазина было интересно считать перекуры, проверять всякие злоупотребления и фиксировать точное время прихода на работу. С этого момента и начался квест.
Итак, мы поставили свою камеру (обычную охранную) и снабдили её длиннофокусным объективом. Поставили далеко дальше по коридору, чтобы не смущала и позволила сохранить чистоту эксперимента. Сотрудники ещё двум камерам не удивились и событию значения даже не придали, чтобы было нам явно на руку.
Освещение внутри было стабильным, но нам поначалу в распознавании очень мешала дверь (сильно бликовала) — её мы попросили заклеить тёмной плёнкой.
И собрались снимать всех тех, кто заходил внутрь. Охота началась!
Дивные открытия
Через 2 недели мы сели с кадровиком магазина и начали разбирать по шагам, кто, сколько и как прошёл. Нашей задачей было сопоставить пропуска с лицами, чтобы потом спокойно распознавать людей. То есть мы собрали базу данных фотографий, а кадровик должен был назвать каждого по фамилии для обогащения этой базы.
Проходило так:
— Этого знаю, Алмазов… Этого знаю, Бокаев. Таааак, а это что за хрен вообще? Кто его пустил? Отметь, надо охране сказать. Оппа! Да это ж Иванов, он у нас три месяца уже не работает. Что он тут забыл? А это кто?
— Вот данные по СКУД. Погоди, тут четыре человека вообще.
— Да, это Петров. А ещё кто трое с ним?
В общем, выяснилось, что:
На объект каждый день проходят левые люди, иногда по несколько человек.
Сотрудники выходят обедать иногда пачкой в 4–8 человек, а затем один из них (самый молодой), возвращаясь с обеда, прикладывает всю пачку пропусков, чтобы они зачекинились обратно на работу. Бригада же приходит по факту часа на 2–3 позже.
Эти же молодые иногда утром (особенно по понедельникам) проделывали ту же операцию с пачкой пропусков.
Мимо охраны спокойно ходили уже уволенные люди, пользуясь тем, что охрана их запомнила (что они делали на своём бывшем месте работы, рассказывать, думаю, не нужно).
При этом сама охрана малоэффективно отсеивала левых — 300 человек собственного персонала, подрядные организации, поставщики (водители, экспедиторы и т. д.), лица не всегда «местной» наружности, то есть трудные для распознавания нашим отечественным неокортексом.
Средний показатель для сотрудника — обман компании на 2 часа в день. 2 часа на человека в день… 2 часа, Карл! Наш рекордсмен за две недели — один парень, который обманул компанию на 26 часов. На первые 16 его зачекинил коллега — он просто два дня не приходил, а потом он опаздывал с обеда.
Результатом наших посиделок стал вот такой отчёт (пример — статистика за неделю по сотруднику):
"На примере сотрудник отработал 3 дня по 4-5 часов!"
На каждую запись можно кликнуть и получить такой отчёт за сутки:
"Сотрудник за день прошел 3 раза - отработал 3-4 часа за день"
Директор посмотрел на всё это, помолчал, задумался, а потом вдруг посчитал сумму и начал долго, витиевато и очень громко материться. В итоге система, даже при всей кажущейся на первый взгляд дороговизне, окупается крайне быстро (максимум за 1,5 года), и это притом что мы сократим потери времени на 70% (100% было бы слишком амбициозным заявлением), без всякого учёта посторонних и прочего.
Техника
Камеры Cisco 6000P (хотя мы могли бы обойтись куда более «простыми» камерами, но циски уже были на месте). Всё это соединяется с сервером, где стоит софт для распознавания — VisionLabs Luna. Важно было выставить высокую скорость затвора (низкую выдержку), чтобы картинку не размазывало.
Из ручного режима мы сейчас переходим в автоматический, то есть делаем интеграцию со СКУДом и их кадровой подсистемой SAP, чтобы сразу лица заносить. Сейчас лица заносятся по первому проходу одного человека по одному новому пропуску и проверяются раз в неделю вручную эйчаром. В новом процессе они будут фотографировать людей на приёмке в штат.
Эмпирически мы установили, что для хорошего распознавания лиц нужно минимум 40 пикселей между бровями. Софту всё равно, кого распознавать, — отлично различает близнецов, китайцев и другие нерусские лица (в отличие от охранника, заточенного на европейскую внешность).
Ложноположительных срабатываний 0,5 процента. Это больше, чем в банках на веб-камерах их на стойках (там одна миллионная считается за норму). Но у нас реальный объект и далеко не тепличные условия. Уменьшить раза в два за счёт подбора дорогой техники можно, но это некритично.
Для корректного распознавания нужно также учитывать, что наши пассажиры очень любят махать руками, тусить и вообще тепло друг друга приветствовать в зоне проходной, поэтому нужно ставить небольшую задержку, иначе будут ложные распознавания вроде ситуации, когда человек почти вышел, потом увидел знакомого, обернулся, сделал несколько шагов к нему и поздоровался, а потом всё же ушёл.
Общие ошибки сравнения ручного контроля с кадровиком ещё через 2 недели и автоматического распознавания — 6,5%. Наших ошибок там около 2–3%, остальные ситуации чисто бытовые, которые должна фиксировать охрана: например, человек прошёл, но не приложил карточку (мы видим два входа, один выход). 2,6% приходятся на случаи, когда лица нет, а СКУД есть — это как раз наши (если не считать выбросы вроде парней в респираторах и закрывающих лицо так или иначе случайно, плюс пару человек с огромными фингалами после выходных).
За день до 2 тысяч проходов.
Почему нельзя биометрию по руке
Про то, как отпечаток пальца переносится скотчем или мимимишкой, наверное, рассказывать не надо. Желейный мишка позволяет даже пульс передавать и обладает нужной структурой для хитрых датчиков.
Биометрия по ладони неприменима даже в крупных офисах — если человек съест хоть что-нибудь жирное, то весь венозный рисунок поменяется, пока организм будет побеждать еду (это 7–8 часов другой руки).
Итог
Внедряем в боевую. Сейчас на левых людей делаем тревоги для охранника. Следующий шаг — наверное, распознавание известных магазинных воров на входе, чтобы потом всех их по всей сети распознавать, благо собрать картинки постфактум довольно легко.
К нашему некоторому неудовольствию, владелец магазина показал систему своим европейским коллегам (неготовую), и теперь они просят рассмотреть внедрение такой системы и у них. Мы-то хотели показать уже после 2–3 месяцев боевых испытаний — но нет. Кстати, у них забавная проблема: они не различают своих мигрантов с Ближнего Востока, которые у них основная дешёвая рабочая сила.
Кота ещё не поймали. Мы тут за него все переживаем.
|
|
3.
ПОСЛЕДНИЙ МАРШ-БРОСОК
«Omnia transeunt et id quoque etiam transeat»
(Надпись на кольце Царя Соломона)
Таксист – толстый, беззубый грузин, ответил:
- Уважаемый, ну конечно знаю. Я в Батуми каждое дерево знаю. Садись, поехали, сорок лари будет стоить, найдем мы твою часть.
Я выдал все ориентиры, которые помнил, но три десятилетия – это большой срок, уже и улицу Энгельса, скорее всего, зовут по-другому и части моей давно нет в природе, но таксист не сдавался. Блуждал, несколько раз жарко советовался со своими коллегами, но не сдавался. Очень уж он хотел заработать сорок лари.
Наконец, я каким-то чудом узнал Пионерский парк, который, правда, давно перестал быть пионерским. Дальше просто - минута по родной до боли, пыльной стиральной доске и мы на месте. Голова понимала, но душа не верила.
Поразило впечатление, что наша часть, в какой-то момент просто улетела в космос. Сразу вся. Со штабом, казармами, звенящей ложками столовой, складами и автопарками. Просто взяла и улетела. На ее месте осталось абсолютно пустое место поросшее травой в человеческий рост. Неужели внутри этого грязного пустыря я когда-то провел миллион холодных, бессонных ночей и бегал кроссы в липкую жару, дружил и ненавидел, скрипел зубами от отчаяния и был почти абсолютно счастлив? Да и со мной ли все это было?
Достал я телефон и зачем-то начал фотографировать: «пустырь и горы», «пустырь и пятиэтажки», «пустырь и я», «пустырь и старая знакомая - грязная канава с мутной водой».
Канава – это все, что осталось от нашей части, она пережила всех. Кто бы мог подумать?
Но, видимо, когда-то в прошлой жизни я схалтурил и не полностью выложился во время кросса и вот, спустя тридцать лет, моя старая, фантомная часть, все-таки заставила меня пробежаться по очень пересеченной местности.
Я вытащил из кармана телефон, а вместе с ним выпорхнула бумажка с Франклином. День был ветреный, так что, пришлось изрядно побегать кругами и зигзагами. Хоть не в кирзовых сапогах, и на том спасибо.
Франклина догнал, отдышался, глянул в последний раз на это унылое место и мокрый от беготни, к тому же, весь перепачканный, поплелся в сторону моря.
Неожиданно меня окликнула старуха, она сидела на табуретке и наблюдала за Грузией:
- Биджо, зачем ты тут фотографируешь? Что ты вообще хочешь?
- Гамарджос, бабушка. Я ничего не хочу, просто, когда-то на этом месте была воинская часть и я служил в ней тридцать лет назад. Вот, себе на память фотографировал.
- А зачем ты бегал как конь? Тоже солдатскую молодость вспоминал?
- Ну, что-то вроде того.
- А ты помнишь моего племянника - старшего прапорщика Абашидзе?
- Да, помню, был такой.
- Умер. В прошлом году. Хороший парень был.
- Да, жаль.
- Если хочешь, я могу показать дорогу и ты сходишь к нему на могилу.
Я с большим усилием подавил приступ черного юмора внутри себя и вежливо отказался.
Просто представил себе нелепость ситуации, вспомнил тот единственный раз в жизни, когда мне довелось столкнулся со старшим прапорщиком Абашидзе. Вообще-то он тихо подворовывал на своем продскладе и к личному составу не лез, но, однажды ночью, будучи дежурным по части, Абашидзе заглянул к нам. Я как раз был дневальным и в сонной казарме, в полутьме, «машкой» натирал до блеска пол.
Прапорщик был очень пьян и очень строг, он высказал мне несколько замечаний и, вдруг, на полуслове, переломился пополам и заблевал весь мой каторжный труд. Просто целое Аральское море устроил. Вытер рот, показал пальцем на свое творение и строго сказал: «Дневальный, скоро подъем, рота побежит на зарядку поскользнется и ноги переломает. Чего стоишь? Не стой как тормоз, а бегом за тряпкой, чтобы этой вонючей херни тут не было! Вернусь – проверю!»
Я попрощался со старушкой и пошел в сторону моря. Не то чтобы мне было жаль покойного прапорщика, но тот старый «осадочек» испарился без следа, как Аральское море…
|
|
4.
Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него п..здатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.
Как-то жена Мишина говорит нам, мол, мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща что-то разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню, Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.
Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком, обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов. Потом, как срок придет, ее нужно выкопать, помучаться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Зае..ываются все.
Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это кранты, рабы на галерах так не зае...сь, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля. Потом коняжку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет, или грядки не кончатся.
Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче, с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.
Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то x..е идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я.
Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню, Миша меня потормошил немного, мол, вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от неx... делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал, где у лошади морда, взял ее под уздцы, и эта дружная компания бодро поп..здовала на огород.
Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось, и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните, я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и оx....л...
Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, куда полведра, а куда одну на метр, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и швырнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.
Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот, и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня, и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед, пока мы въе...м он лежит на травке.
Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.
Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно, приписал это ее свойство своему новаторскому методу.
А вы говорите Англия, круги на полях...
|
|
5.
ОЖИВШИЙ МЕДНЫЙ КОНЬ - 2 (в смысле, у Пушкина один был уже)
В город Чандигарх (не подозревал доселе о его существовании) я попал после 40-мин. перелета на север от Дели. После ужасающей нищеты и загазованности индийской столицы готовился ко второму кругу ада. Из-за провинциального статуса и полной неизвестности этого города для внешнего мира.
По Дели у меня сложилось впечатление о всей стране как о королевстве бродячих кошек - бесконтрольно размножились до уже почти полутора миллиардов, ни хрена не делают, бог весть чем питаются, круглый день спят или бесцельно шатаются.
Самым достойным придумывается особо почетное безделье - шестеро автоматчиков у входа в хороший отель, еще десяток в форменках приветствуют тебя у входа, а уж два чела, которые открывают тебе дверь - вообще звезды по свободному английскому, манерам, эрудиции, обаянию и внешности. Ради любого из них можно легко уволить проректора по международным делам среднего российского вуза. Из-за полного проигрыша наших бонз по всем этим параметрам.
Но индусы добрые, автоматическую дверь не ставят - иначе и эти звезды останутся без работы. Сейчас их работа - сказать Hello! и открыть дверь. Но я разговорился с несколькими в ожидании такси. Блин, такие полноценные интеллигенты водились только в дореволюционной России.
А уж окраины Дели! В России остались еще единичные вонючки по загазованности. Центр Москвы и прочих крупных городов, несколько уцелевших комбинатов, но достаточно отъехать от любого из них на десяток километров - и нет вонючки, воздух свежий на все оставшиеся 17 миллионов квадратных километров.
Я даже не понимал, какое это наше национальное сокровище - свежий воздух. Пока не поездил по газовой колбе Дели. Там, если отъехать от центра хоть на 50 км - вонь только усиливается во все стороны. Потому что полмиллиарда человек окружают это мрачное место. Окружают нон-стоп без перерывов на отдельные города, все они давно срослись, и жгут мусор прямо на своих дворах. Жилье у них - обломки и картонные коробки на весь горизонт за горизонтом. Знаете, чем больше езжу не по курортным местам шарика, тем больше понимаю, как повезло мне со страной, в которой родился.
И вот представьте, что из этой столицы, где есть хотя бы выдуманная работа для лучших и хоть какое-то дело принимать иностранные делегации, я лечу на маленьком самолетике, единственным белым человеком на борту, в Мухосранск (зачеркнуто) Чандигарх неподалеку.
И вот я провел пару дней в этой неизвестной мне ранее выхухоли. Более счастливым давно не был. Ребята, обнаружен мегаполис в 12 миллионов чел, похожий на копипаст из скучнейшей, благополучной, раскидистой, хорошо спланированной американской глубинки. Никаких нищих на улицах, и вообще прохожих, низкоэтажные современные здания, мимо по широким улицам без всяких пробок несутся автомобили, и им есть куда нестись - в Парк роз, Парк камней, на набережную обширного озера, и много куда еще. Уровень и простор каждой такой достопримечательности - не бог весть что, но ни один российский город даже близко пока чем-то подобным не обзавелся. Там счастливо. Там люди гуляют, тысячами, и им не тесно. Всё утопает в цветах даже в декабре, под диковинными тропическими деревьями. Женщины на этих прогулках сами похожи на цветы - плывут в сногсшибательных национальных одеждах. От одного их вида может излечиться дальтоник.
В российских городах попадаются попытки, спасает прошлое наследие и его реконструкции. Но не дошли пока руки у городских администраций - хоть в одном городе огромной страны создать такое, для полного счастья хотя бы на полдня.
А гостиница! Не бог весть что, четыре звезды. Но просторный бассейн на открытом воздухе, на высоте, в десяти метрах - сауна. Ныряешь то в прохладную воду, то в жар. Ау российские пятизвездочные! Где еще можно найти такую простую штуку на нашей пятой части суши?
Над всем этим великолепием нищей страны Индии в получасе езды от Чандигарха возносятся снежные вершины Гималаев, оттуда веет прохладой. Туда и ездят, за глотком свежего горного воздуха. Рядом резиденция Далай-Ламы. Но и в самом городе дышать можно, на уровне московских окраин. Зубастые снежные пики видны совсем рядом при посадке. Но на земле они открываются только ночью - огнями сквозь дымку на неописуемой высоте. Это светит хайвей на Гималаи.
А вообще ощущение, что самые богатые буратины-индусы давно свалили подальше на север от благодатного, но невыносимо жаркого климата своей страны. Началось это еще с колонизаторов-англичан - даже Дели такой, он на крайнем севере страны Чандигарх - следующаяя точка прорыва "слоны идут на север". Узкий аппендикс территории, стиснутой между Китаем, Непалом и Пакистаном. Дальше на север просто некуда. Вот на этом клочке и удалось индусам построить нечто близкое к западной цивилизации и к нормальному российскому климату. Летнему. Зимой. Остальные сезоны непоправимы :) Поэтому Чандигарх похож на Милан - расположен на теплой равнине, но когда припекает, легко свалить в горы.
Но все это, собственно, беспомощные путевые заметки автора, ошеломленного своим географическим открытием. Теперь сам прикол. По приезде в отель Taj Chandigarh меня поразил грандиозный медный конь в лобби. Он тупо стоял в полном боевом вооружении, вплоть до нахлобучек закрыть коню глаза, чтобы не обосрался при атаке. Это единственный до сих пор замеченный мною глюк провинциализма в этом безупречно западном городе. Типа, некоторые отели в России ставят на входе чучело вставшего на дыбы медведя.
Я бы и забыл об этом коне, но это была ночь с субботы на воскресенье. Я расспросил консьержа и поехал в лучший по его мнению танцевальный ночной клуб. Он назывался Tao. Таксист долго блукал, опрашивал прохожих, и высадил меня в конце концов, явно чтобы избавиться от взбешенного пассажира, возле клуба под названием Пурпурная Лягушка. Он клялся, что это и есть Тао после ребрендинга.
И вот там я провел такую ночь, что до сих пор ржу. Помимо города, я открыл еще и новую нацию. Это не индусы. Точнее, индусы там попадались - бритые или безволосые, иногда с усиками как у испуганного таракана. Но масса - поголовно с бородами и усами, сильные лица, крупные фигуры, половина в тюрбанах. Какие-то чечены напополам с хитрожопыми персами. Типа, прирежет не задумываясь, но перед этим расскажет занимательную историю.
Половина была в тюрбанах. Вы думаете, что знаете - что такое тюрбан? Хе. Это не просто прикольная фигня на тыкве. Если кто тюрбана коснется - тому не жить. И вот все эти серьезные люди, абсолютно счастливые, танцевали под Леди Гагу, Шакиру и так далее. Танцевали, скача по-лошадиному. В духе мемуаров гусара "Путешествие из Петербурга в Москву" - "Выехал на рассвете. Тыгы-дык, тыгы-дыг, тыгы-дык ..." (500 стр.). Рожи - как у выпущенных из бутылки джиннов. Хитрованы-обалдуи.
Джиннов особенно выпускало на волю то, что среди танцующих изредка попадались девушки. Вообразите горячих джигитов, буравящих томными взглядами обступленную девицу. Всемером. А она уже с восьмым - кавалером. Но такой восторг на этих жуликоватых физиономиях! Периодически они делали селфи, с теми же восторженными взорами взирая на собственное отражение.
И тут зазвучала индийская музыка. С этими завываниями, как будто кому-то прищемили яйца. И случилось чудо. Все перестали скакать по-лошадиному вразнобой. Сплотились в слитную стаю селедки, пошли волнами, задрали к потолку руки и красиво вращали ладонями. Индийское кино советских времен воскресилось предо мною. Но меня ждало еще и воскрешение монумента! Все еще припрыгивая по-конски и плывя волнами по-индийски, после невесть какой бутылки пива я ввалился наконец в свой отель и увидел, что спокойно стоявший доселе в лобби монументальный медный конь вдруг встал на дыбы!
Я сильно поморгал и сказал себе: "Леша! Это же надо ж так было набраться! Спать!"
Поутру я разобрался. С левой стороны конь стоит спокойно, на обоих левых копытах. А вот с правой - высоко задирает переднее копыто и прыгает задней ляжкой. Спереди смотреть - одна и та же ехидная конская морда. А сбоку - два совсем разных коня. Возможно, это улыбка скульптора над вернувшимися навеселе :)
|
|
6.
А расскажу ка я Вам историйку, связанную со свадьбой.
Точнее с выкупом невесты, поскольку о самой свадьбе повесть можно написать. Молодые, мотайте на ус, коий еще не отрастили, пригодится.
Женился мой лепший кореш – Медведь.
Будущая жена, как и полагается красавица и умница, сразу предупредила, что выкупить ее, по татарскому обычаю, она наполовину татарочка, будет не так-то просто.
Её родственники-свойственники из Татарии, сплошь чемпионы областей по вольной и греко-римской борьбе, по телефону так же подтвердили, что за свою сестру/племянницу/кузину и свояченицу, в общем айбэт кыз (хорошая девочка – татарск.) стоять будут до последнего, в смысле пока не закроется ЗАГС и водка на праздничных столах не начнет стеклом пропитываться.
Медведь на это только хмыкнул, и сказал коротко – Посмотрим…
(Ну насчет того что мы пробьемся я не сомневался – мы с Медведем в десанте служили, вот только как то мордобой затевать на выкупе невесты с будущими родственниками-свойственниками, как то некамильфо, м-да диллема.)
И ведь знаете, зацепило, сидим мы с Медведем в очередном кабаке и он так задумчиво, выцедив 200 водки, как воду, смотря, куда-то вдаль говорит, а сделаем мы так, что они сами нам за невесту заплатят!
И родился у нас гениальный план, по всем правилам военного искусства – «Покорение неприступных крепостей и фортификаций».
Медведь попил водки с сантехниками из дома невесты и обзавелся дубликатами ключей от чердака.
В день свадьбы «Комитет по встрече жениха с сотоварищами» занял оборону аж за час до времени «Ч» - разведка доложила (а как Вы думали? Я ж сказал, план по всем правилам военного искусства).
Дальше картина маслом – подъезжает кортеж из черных «Волг», из передней машины вываливаюсь я, сиречь свидетель, в хламину пьяный, с фингалом и с бутылкой водки в руке из которой и отхлебываю (пьяный хорошо сыгран, фингал нарисован мелом и растерт алюминиевой пуговице, вместо водки вода вперемежку с сильно пахнущим самогоном).
Я стою «пьяный», икаю, и голосом Кисы Воробьянинова «А поедемте в но-м-м-м-ера!» предлагаю выдать нам невесту, и ехать в ресторан не заезжая в ЗАГС, поскольку водка может прокиснуть.
Борцы (сродственники невесты) вначале напряглись, теперь стоят в непонятках. Свидетельница в осадке, причитает, что делать? свидетель вдрабодан, и как мы в ЗАГС поедем? Отсутсвие самого жениха пока никого не насторожило, не до того было – ЧП на свадьбе свидетель надрался раньше времени, раньше это было не принято. Вошем враг морально оглушен, раздавлен и деморализован.
Набежавшая толпа со стороны жениха незаметно добавляет страсти и накала.
Действие второе. В соседний подъезд, никем не замеченный зашел ханыга в безразмерной олимпийке (что б спрятать костюм с галстуком), в кепочке на глазах, висящий на плечах своей «подруги» в таком же безразмерном плаще, дабы спрятать вечернее платье (жена друга из нашего стана), с безразмерным баулом, где позвякивали пустые бутылки – в котором в реале был упрятан шикарный букет красных роз.
Дальше дело техники – Медведь (он же «ханыга зашедший в соседний подъезд») поднимается на чердак, отмыкаем дубликатами ключей двери (не зря сантехников поил) и преспокойно переходит в подъезд невесты, в то время, когда все громко торгуются и проходят задания внизу.
Звонок в дверь невесты, на пороге незнакомая девушка с роскошным букетом – невеста в недоумении, без опаски открыв дверь (рано еще прятаться, жених минимум через полчаса пройдет все испытания, освободит карманы от налички и войдет в квартиру) со словами «Вам кого?» и оппа – троянский конь, нарисовывается жених, поднимает невесту на руки, а по традиции считается что, все – невеста выкуплена!.
Дальше звонок мне на мобилу с громкой связью (очень большая редкость по тем временам) и радостный голос невесты, дающий команду «Отбой» всему Комитету по встречу, поскольку невеста на руках жениха, как следствие чудесное «протрезвление» свидетеля и смывание фингального грима.
P.S. Уже после свадьбы Медведь сказал, а захотел бы так вообще закрыл дверь в квартиру и твоим пришлось бы платить за твой же выкуп.
|
|
7.
За давностью лет нет смысла менять имена, явки, пароли, но если героиня узнает себя, пусть не сильно злится. Итак, девочка Женя с рождения была наказанием не только для родителей, но все окружающие её люди плакали, нет, не плакали, стонали от одного присутствия маленького дьяволёнка в радиусе километра.
Как она сама выжила, попадая в разные ситуации, для меня тоже загадка. По всем законам должно было всё сложиться очень печально для неё, но страдали только окружающие.
Один день её жизни, скажу сразу - не самый худшиий...
1 сентября, первый класс, закончился первый, он же единственный урок мира, звонок. Дети уже немного знакомы друг с другом, огалделой толпой выбегают в коридор и со скоростью спринтеров ноги их несут на улицу. Мальчик, разбежавшись, подскальзывается и плашмя падает на пол, остальные дети оббегают его и устремляются дальше, но только не Женя... Вы можете подумать, что она решила помочь однокашке, не-а, она пробежала по нему, умудрившись своими каблучками оствить ему на спине несколько гематом и сломав два пальца на руке.
Перед входом в школу росла красавица берёза. Просто заглядение, говорили, что её ёще маленьким саженцем, шутки ради, посадили первые ученики школы, она прижилась, и хотя росла прямо напротив входа, пилить её никто не собирался. Но это только пока. Женя, продолжая свой забег, выбежала из школы и по инерции, не успев затормозить, толкнула девочку, стоявшую возле берёзы. Девочка произвела удар лбом по дереву такой силы, что потеряла сознание и еще долго огромная шишка напоминала ей о том дне.
Врачи со скорой только качали головой, а водила ржал как конь.
Женя была наказана очень строго, как казалось её родителям, но от наказания пострадали сами и соседи, но это другая история...
|
|
8.
ПОСТУПОК
Сегодня по дороге из школы, мой третьеклассник Юра рассказал простенькую историйку, которой я безмерно горжусь и с большим удовольствием осознаю, что он лучше меня.
Просто лучше и все.
Мне в его годы было бы слабо так поступить. Даже в голову бы не пришло, что так можно поступить…
Как известно – дети (от одного года и до появления своих собственных детей), по большей части, очень нечуткий и жестокий народец, видимо - это от их близости к первозданной природе.
Если детям не мешать, то любого: слабого, странного, толстого, или трусоватого, они заклюют получше любых дарвиновских макак. Оптом и в розницу…
Но вернусь к своему Юрке.
Мы шли домой, и разговаривали, я поинтересовался - как прошел его день?
Сын помедлил и говорит:
- Папа, ты не будешь меня ругать?
- Что случилось, ты укусил директора школы?
- Ну, серьезно, не будешь?
- Попытаюсь, а что случилось?
- Я сегодня за шкирку вытащил из туалета одного первоклашку и выбросил его в коридор.
- Первоклашку!? Юра, ты в своем уме!? Ты же здоровый конь даже для третьего! Как ты мог?
- Ну, так получилось.
- Хреново получилось! Давай, рассказывай.
- У нас не было первого урока, все сидели в классе, смотрели мультики, а я вышел поиграть в телефон и понаблюдать бальные танцы первоклашек. Они в коридоре с учительницей занимались.
Вдруг один мальчик перестал танцевать, потом схватился за живот и начал приседать.
Учительница спросила: - «Что с тобой?»
Мальчик зажался и сказал: - «Раиса Анатольевна, я какать хочу».
Все засмеялись, а учительница ответила: - «Так иди скорей, чего ждешь?»
И мальчик, согнувшись, убежал.
Ну, а я себе играю дальше.
Прошло минут, может десять.
Учительница вспомнила и говорит: - «Что-то он долго там. Уснул что ли? Сходите, позовите».
Один мальчик побежал, потом вернулся и рассказывает:
- Раиса Анатольевна, а он сидит в туалете на унитазе и плачет.
- Как плачет, почему?
- Я не знаю почему, плачет и идти не хочет.
- А ну, еще раз сходи и приведи его сюда, передай, что я сказала.
Все посмеялись, а я решил помочь. Забежал в раздевалку, а оттуда сразу в туалет…
У меня, аж в глазах потемнело, я перебил сына:
- И ты помог вытащить из туалета бедного мальчика, сидевшего на унитазе!?
- Нет, папа, ты что? Наоборот. Я понял - почему он плачет, у него не было бумаги. Я сгонял в раздевалку, у меня в кармане куртки лежала пачка салфеток, потом прибежал в туалет, а там этот первоклашка сидит, плачет, сопли пускает, а рядом его одноклассник стоит и смеется. Я отдал салфетки и мальчик сразу перестал плакать, даже «спасибо» сказал.
А того, второго, я выкинул в коридор и если честно, вдогонку, одно нехорошее слово ему сказал.
Ты не будешь меня ругать...?
|
|
9.
Под Владимиром...
Конечно, сейчас вся Россия под Владимиром... Будни фермеров владимирской земли.
Досталось фермеру землицы где-то под Петушками. Красота! Леса рядом, луга для пастбища и всё такое... Только по весне и осени до той землицы топь непролазная, кроме как на тракторе и не проехать. Нанял фермер местного мужичка дорогу отсыпать, у которого "Татра" была (которая 815-я 8х8) да бульдозер крохотный. Стала дорога сквозь поля виться-насыпаться, да на беду надо было сквозь деревеньку малую ездить, песок-щебень возить. А в деревеньке той да на самой окраине поселился бусурманин пришлый, что коттедж себе отгрохал за забором высоким и "мерином" своим лупоглазым кур-гусей давил. И не взлюбилась тому машина рычащая, что день за днём туда-сюда мимо него носится, землицу русскую в поля возит да там ссыпает, пыль от неё его "мерина" покрывает да грохот стеклышки хоромищ сотрясает. И стал бусурманин к машине той выходить, кулаками махать, обидны речи орать да карами всякими грозить. Говорил на то ему мужик русский из кабины глядучи, что осталось, мол, денек-другой ещё потерпеть, поскольку деньги хоть и небольшие посулены за дорогу ту, но без окончания пути не видать тому денег фермера. И осталось-то две ходки сделать "Татре" да и закончить дело славное, но не вытерпел бусурманин - как есть поставил своего "мерина" лупоглазого поперек дороги, ни пройти - ни объехать. Говорили ему, что день последний сегодня, уступи по-братски, дай работу закончить да и живи в покое дальше. Но не сдвинулся с места "конь немецкий", а солнце за горизонт склонялось бесславно. Осерчал тогда мужик, отъехал на груженой "Татре" своей назад, да разогнавшись маленько поддал "мерина" так, что того лепешкой с дороги в забор бусурманский впечатало. Вышел, посмотрел-закурил, да богатырей доблестных из ГАИ Петушинского со страховыми комиссарами кликать сказал, ДТП страшное оформлять, млять, надобно. И бегал вокруг "мерина" гиблого, восстановлению не подлежащего, сынок бусурманский, и орал: "Что же ты, ата-батюшка, четверку-ладушку из сарая на дорогу не выставил, а понты свои как всегда раскинул и коня немецкого, мне обещанного, ни про что сгубил!!!"
Не о том сей сказ, что мужик был прав. Поменяй с бусурманином - суть не сменится. А о том, что понты кидать себе дороже встаёт. Сам - живи как хош, другим жить не мешай.
|
|
10.
НЮРКА
(из серии "Вот так рождаются стихи")
"Я помню чудное мгновенье"
А.С.Пушкин
"Кому на Руси жить хорошо?
Гагарину Юрке. Буфетчице Нюрке. Леониду Брежневу...
А остальным - по-прежнему".
Анек эпохи 70-х.
В 1973 году отдыхал на лодке в Ольгинском проливе близ 3-го шлюза дамбы в Конче-Заспе, что в 24 километрах вниз по Днепру от Киева. И заключил бартерную сделку, ещё не зная этого термина, с буфетчицей Нюркой близлежащей базы отдыха трудящихся крупного киевского предприятия.
Буфетчица снабжала меня бройлерами, китайской тушёнкой, кто помнит - в красивых прямоугольных банках, растворимым кофе, сервелатом, маслом, сахаром, шоколадными конфетами и прочими дефицитами, которые выдавались отдыхающим базы строго по лимиту.
На меня лимит не распространялся - в порядке этого самого бартера я поставлял Нюрке царскую рыбу - увесистых сомов, линов, судаков и сазанов, которых как подводный охотник стрелял здесь же, в Ольгинском, где знал каждый корч, каждую яму и другие места тусовки добычи. Часть рыбы Нюрка продавала через свой буфет, часть приватизировала для личного потребления.
И в процессе бартера хорошие деловые отношения переросли в нежные личные: Нюрка влюбилась в меня как Тузик в грелку. Ещё бы - такой мужик ей ещё никогда не попадался: трезвый и некурящий интиллихент, не матерится, опрятный, на аккуратной сине-белой лодке, с красавцем, белым королевским пуделем. Да всегда чисто выбрит (правда, это была вынужденная мера, чтобы маска получше прилегала к лицу и не пропускала воду, но Нюрка об этой технической подробности не ведала). Ну, ещё хорош собой, обходителен. Да, судя по закупкам к приезду гостей, не бедный. И к тому добытчик царской рыбы, а не костлявых лещей, которыми её заваливали местные непросыхающие вонючие рыбаки - соискатели самогона, который Нюрка контрафактно сбывала.
Дефициты Нюрка выдавала мне в подсобке, которую запирала на щеколду и норовила меня завалить на мешки с сахаром. Но тут ей был отлуп - я отдыхал на лодке не только с белым королевским пуделем Атосом и подводно-охотничьей снарягой, но и с любимой супругой. И для меня "семья" - слово, от которого в моём еврейско-польско-русско-украинском сердце сливалось не меньше, чем в просто русском сердце при слове "Москва".
Поэтому всё, чего от меня удостаивалась дрожащая от страстного нетерпения Нюрка - ну, там вежливо пошшупаю плотный буфетчицкий жопень да нежно потискаю сиси 4-го калибра - не без того, не жлоб же какой, не оказывающий никакого внимания пылкой Женщине! Но больше - ни-ни. "Потерпи,- говорил,- до 28 августа - в этот день моя должна быть на заседании кафедры и уже останется в Киеве, а я с неделю буду одинок, вот тады моим одиночеством и воспользуесси".
И как только я отвёз благоверную домой и вернулся, Нюрка уже нервно прогуливалась по дамбе насупротив нашего лагеря - дальше Атос не пустил, исполняя обязанности сторожа. И не дал себя даже погладить - рявкнул так, что бедная Нюрка испуганно отскочила. Хотя в ипостаси сопровождающей меня в буфет морды пёс очень даже ластился к ней за колбаску.
К тому же он пребывал не в духах - обиделся, что не взял его с собой, когда отвозил в Киев благоверную. Хотя я объяснил псу, что кто-то же должен был стеречь лагерь, и он со мной согласился да остался сторожить наше нехилое добро - лодку, палатку, газплиту с баллонами, погреб с продовольствием, холодильник, канистры с бензином, и т.д, и т.п.
А как только я вернулся, пудель помчался за Нюрой и привёл ко мне, резко сменив гнев на милость: принял как лучшую подругу, облизывал руки и усиленно вилял хвостом - извинялся за причинённый ей испуг при исполнений обязанностей. Мол, извини, ничего личного - бизнес!
Правда, в палатку нас не пустил, но мы не гордые, перенесли постель в лодку, разложили в сидения в диван, подняли тент, и изголодавшаяся Нюра погнала такую волну, что метеослужбы зафиксировали непонятное природное явление - местный шторм в районе Кончи-Заспы.
Да в Нюре вспыхнул такой огонь, что если б я тоже так воспылал в ответ - чёрт его знает, какие непредсказуемые события случились бы дальше. Это даже могло кончиться пышной многоплодной беременностью не только Нюры, но и моей, поскольку дама предпочитала резвиться сверху.
К счастью, меня отвлекла главная страсть - охотничья: в конце августа-начале сентября в Ольгинский залив массово заходили сомы, лини, судаки и сазаны, нагулявшие за лето нехилые килограммы. Начиналась настоящая пУтина. Уловом набивал обширный садок, чтобы к концу отпуска привезти в Киев мешок отборной рыбы и устроить раздачу слонов - родным, близким, друзьям, подчинённым...
И до отъезда домой пережил сумасшедшую неделю: днём - рыба, вечером, ночью и утром - баба. И так всё перепуталось, что даже даже стал побаиваться: не трахнуть бы рыбу, а гарпун не всадить в бабу.
Вестимо, я же не железный, к концу обе страсти выдохли меня до такого истощения, что потом дома отсыпался несколько суток. Тем не менее эти незабвенные дни гальванизировали меня на возвышенный стиш, который посвятил его виновнице Нюре - аки Пушкин Анне Керн (куды конь с копытом, туды и рак с клешней):
Н.С.
Вот и увяли цветы удовольствия.
Я отощал, словно брошенный пёс.
Хочется только теперь продовольствия.
И хорошо, что хоть ноги унёс!
Вкрадчивым шёпотом, негой и ласкою,
И красотой изумительных поз
Вы из меня даже душу вытаскивали.
И хорошо, что хоть целый уполз!
Так и не понял - кто: ведьма вы, фея ли?
В море огня и желаний немыслимых
Столько навеяли - сколько развеяли...
Но я всё думаю: вовремя смылся ли?
... Вестимо, этому стишу до пушкинского - дистанция агромадного размера. Такая же, как простой буфетчице Нюре Степанне Горпинченко из жлобского XX-го столетия до царской генеральши Анны Петровны Керн из романтичного XIX-го века .
© Алик, дайвер, капитан маломерного судна "Прогресс-2"
|
|
11.
ТЕСТ-ДРАЙВ
Наша поездка вылилась не в два часа, как обещал мне старый КГБэшник Юрий Тарасович, а растянулась на всю субботу.
Но я абсолютно не жалел, ведь там было столько всего интересного, да и помочь Тарасычу всегда приятно.
Он попросил свозить его в одно очень специальное и секретное место, где ему выточат новую втулку для дачного насоса.
На входе нам отдал честь пузатенький охранник, и вручил замусоленные пластиковые пропуска с номерами. На втором этаже уже поджидал брат близнец толстенького охранника, он забрал пропуска обратно.
Наконец мы вошли, то ли в большую мастерскую, то ли в маленький цех.
Кругом выли токарные станки и стучали деревянные молотки. Место, как место, вот только все стеллажи, верстаки и даже табуретки завалены кучами разного оружия. Чего там только не было…
Там было все, от СВД, до каких-то гургузых железяк похожих на теодолиты, но и от этих странных железяк, дурманящее пахло оружейным маслом и смертью…
Старый мастер в синем халате, видимо начальник отдела, потыкал штангенциркулем в две сломанные половинки втулки и сказал Тарасычу:
- Ну что, сделать можно, но чутка придется обождать, жаль сегодня выходной и музей закрыт, а то бы погуляли пока. Вон с табурета переложите винтовку на доски и садитесь, хоть телик посмотрите.
Тарасыч:
- А новая не лопнет, как эта?
Мастер наклонил голову, чтобы внимательно рассмотреть Тарасыча поверх очков, и сказал:
- Юра, через сто тысяч лет, археологи, которые будут делать раскопки на территории твоей дачи, не найдут ничего, кроме этой втулки и она будет так же блестеть, как и сегодня…
Тарасыч успокоился и присел к ящику, а вот мне было не до телевизора, ведь почти любой мужчина – это бывший мальчик и не зависимо от возраста, в таком волшебном месте он теряет голову и молодеет на глазах, как каторжник на минеральных водах…
Я устроил почти обыск. Все хотелось потрогать и обо всем расспросить.
Половина оружия было настолько странной, что удивительно, как кому-то могло прийти в голову даже придумать такое. Барсетки превращающиеся в дурацкие пулеметы, шариковая ручка с глушителем.
Один пистолет Макарова, который стреляет в обратную сторону, чего стоил…
Если бы хорошенько отмыть черный линолеум и перекрасить бежевые стены, то в такую контору не стыдно было бы и Джеймса Бонда привести…
Кроме телевизора, единственной цивильной вещью, от которой не пахло смертью, был самокат. Обычный детский самокат, на маленьких красных колесиках.
Я тут же им заинтересовался, ведь не далее, чем позавчера купил подобный своему сыну, при этом несколько дней проводил дотошные маркетинговые исследования. Я знал абсолютно все о правильных самокатах, от класса подшипников - до диаметра колес, люфте рулевой колонки и предельной нагрузке. А этот самокатик был явно не китайский, весь черно-хромированный, тяжеловатый, зато крепкий на вид. Я сразу, запрыгнул на него и спросил у мастера:
- А Вы и его тут себе выточили?
Мастер:
- Ну, зачем же - себе? Не себе, а людям.
- А можно проехаться?
- Почему нет, можно, только недалеко.
- Меня выдержит?
- Если Вы не тяжелее двухсот килограммов, то выдержит.
И тут, я понял, почему этот самокат самодельный. 200 кг. Однако.
Такой грузоподъемностью не может похвастать ни один существующей на рынке самокат.
Я вышел в коридор, проехал мимо улыбающегося охранника, спустился на лифте, подъехал к его первоэтажному брату-близнецу, тот спросил – Вы с концами, или вернетесь? Где пропуск? Я ответил, что пропуск не брал, только отскочу на пару минут и вернусь.
- А, помню - это Вы пришли с Юрием Тарасовичем, ну идите, катайтесь…
Охранник нажал кнопку и железяка на проходной обмякла, поддалась и выпустила нас с самокатом на улицу.
Вскочил, толкнулся, еду. Маневренность неплохая, людей не пугаю, только слегка смешу. Спустился в подземный переход и неслабо разогнался. На ровном и твердом полу самокат показал себя очень неплохо. Подшипники, видимо стояли самые-самые.
Вынырнул из перехода и зарулил в набитый людьми продуктовый магазинчик. Хотел было сложить самокат, да не смог. Как-то у него все было крепко, но сложно, без инструкции не понять
Потолкался и так, в развернутом виде, купил бутылку лимонада и вышел на улицу.
Надо отдать должное, что самокат уверенно ехал даже управляемый одной рукой (Второй я пил лимонад) Мне непроизвольно так и лезли в голову фрагменты чужих самокатных обзоров и тестов, ведь я недавно перечитал их несметное количество.
…Итак, самокат хорош, не выглядит детской игрушкой, смотрится солидно и дорого. Тяжеловат, зато нет ощущения хлипкости конструкции (В рулевой колонке нет и намека на люфт) Нет брызговиков – это минус, но пережить можно. Платформа узковата – две ноги не встанут. Клиренс очень мал, но при этом платформа высоковата, но это видимо расплата за рекордную грузоподъемность…
Я катил обратно по подземному переходу и мысленно резюмировал – Самокат показал себя с отличной стороны, но лично себе я такой пожалуй не купил бы. Мелкие минусы можно ему простить, но вот колеса явно маловаты для нашего асфа…
Внезапно я услышал крик на всю улицу:
- Вот он!!!
Это орал старый мастер в синем халате. Рядом тяжело дышали два колобка-охранника, а позади всех ржал Юрий Тарасович.
Мастер резко вырвал из под меня самокат, взвалил на плечо и обиженно сказал:
- Проехаться недалеко – это значит – не дальше лифта, а не выносить изделие на улицу.
Я промолчал, хозяин-барин. И только Тарасыч, все продолжал ржать как конь…
Вернулись в цех, Мастер первым делом протер тряпкой красные колесики. А Тарасыч, наконец отсмеявшись сказал:
- Ну, покажи этому юному диверсанту, он же не знал...
Мастер ловко клацнул, несколько раз что-то вертанул, встряхнул и «мой» самокатик… превратился в какую-то восхитительно-уродливую снайперскую винтовку, типа «Винтореза», только сложнее и с колесиками...
Мастер смягчившись:
- А если еще с оптикой, то она до четырехсот метров может работать…
…Вечером мы возвращались с Тарасычем на дачу и я с ужасом думал – четыреста метров – это конечно же не плохо. Но колеса все же маловаты.
Обойдусь…
|
|
12.
ЩЕЛБАН ИЛИ ЭФФЕКТ БАБОЧКИ
«Мы влияем на окружающий мир - меньше, чем нам бы хотелось, но гораздо
больше, чем нам кажется... »
Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а
телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный
кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что
он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная
спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем
молоденького, зато здорового пацанчика.
Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще
целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и
хандрил...
Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц
хандра слегка попустила.
Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому.
Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня
(ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер
сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую
историю:
- Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк
хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана.
Настроение прекрасное, каждый листочек в контровом свете выглядит, как
произведение искусства, жаль не догадался взять с собой фотик.
Семь часов утра, людей почти нет, только изредка нас обгоняли редкие
метеоры с правильным дыханием, лошадиной скоростью и музыкой в ушах.
Вот на встречу пробежал очередной здоровый конь в спортивном костюме, мы
с Гошей посторонились. Я еще подумал - надо бы и себе бросить курить и
начать пробежки по утрам - и здоровье и Гашану засчастье.
Вдруг, только что пробежавший мимо «конь» остановился через десяток
метров, вернулся и сказал: «Здравствуйте, извините... »
На вид коню лет сорок, загорелый, весь седой, но дико спортивный. Если
описать его двумя словами, то это был мясной кубик...
Кубик продолжал:
- Извините, скажите, Вы случайно не в 1655 школе учились?
Я растерялся и сказал:
- Да в 1655-й, а...
Кубик заулыбался и спросил:
- И в ансамбле на ударных играли!?
Я:
- Да! А Вы...? Я Вас знаю?
Кубик ответил:
- Вряд ли.
Далее началось что-то невообразимое: я получаю короткий удар в дых, а
затем этот хренов самбист делает мне приемчик от которого мои ноги летят
выше головы (это с моим–то давлением), в результате я с двухметровой
высоты падаю на спину. Лежу и не знаю от чего больнее дышать, от спины
или удара в дых. Судорожно соображаю, что кроме ключей от квартиры и
старого телефона с меня и взять то нечего. В голове гудит, мысли
путаются – при чем тут наша 1655-я школа и мои барабаны?
Кубик наклонился ко мне и... произвел контрольный в лоб...
Это был щелбан сатанинской силы, я даже на несколько секунд вынужден был
перейти на черно-белое зрение. Такие щелбаны наверное раздавал балда
своему работодателю попу.
Тут мясной кубик и говорит:
- Меня ты, конечно же не знаешь, но когда-то, когда ты учился в десятом
классе, ты пришел в столовую, там была очередушка из первоклашек. Самому
первому ты, не глядя дал леща, поднял за шкирку и выбросил из очереди.
У меня тогда из рук выпал стакан томатного сока и залил всю форму. Я в
таком виде не мог пойти на контрольную, сбежал с уроков, получил от мамы
за белую рубашку, а на следующий день получил две двойки за прогулы,
из-за них кстати, меня тренер не взял на сборы в Анапу... Ну ладно, мы
заболтались, бывайте здоровы и извините за компанию...
Кубик погладил моего спаниеля и побежал дальше, а я еще долго лежал на
земле, очень жалея, что это не был обычный грабеж.
Веселый Гоша прыгал вокруг и усердно вылизывал мое лицо.
|
|
13.
ОХ, ДЕВОЧКИ…
Есть одна древняя смертельно-опасная болезнь, которую по моему
глубочайшему убеждению к нам занесли коварные инопланетяне. Болезнь эта
настолько мало изучена, что даже неизвестно до сих пор: заразна ли она?
Как и чем передается и чем лечить? Известно только одно, что
распространяется она со скоростью света, но самое удивительное то, что
болеть ей не страшно, а где-то почетно, больных не жалеют, а даже
немного завидуют им... И вообще, наша примитивная земная медицина вовсе
не считает ее болезнью. Представляете? Это же ужас! Видимо пиаром этой
болезни, тоже занимались инопланетяне. Вы только вдумайтесь - двое
подростков, почти детей, заболели тяжелой формой и как ни бились их
семьи, болезнь все таки не отступила. Убила обоих. А мы все умиляемся:
«Ах, Ромео, ай да Джульетта...»
Было бы странно, если бы женщина в кругу подруг хвасталась своей
болезнью, например чесоткой:
- Ох, девочки, если бы вы только знали, какое это чудо... Стоишь бывало
на закате, любуешься природой и... чешешься, чешешься, чешешься.
Чешешься до одури, до исступленья. А каждая клеточка твоего тела кричит:
«Еще, еще...»
Ох, девочки, это такой ни с чем не сравнимый кайф, что и описать
человеческими словами его никому не дано...
Если повезет, и вы в жизни встретите свою единственную, настоящую,
неземную чесотку на всю жизнь, тогда сами все поймете...
В последний вечер нашего турецкого отдыха, жена в баре разговорилась с
девчонками из Череповца и услышала от них историю о фатальном проявлении
жуткой инопланетной болезни.
После таких историй страшно даже на улицу выходить - не дай Бог
подхватишь неизлечимый штамм любовной заразы.
Одна тридцатипятилетняя замужняя женщина из славного города Череповца
(назовем больную – Наташа) по обычной путевке, поехала отдыхать в
обычную Турцию.
И тут на свою беду она повстречала ЕГО. Он был обычным аниматором, но
какой грянул клинический случай...
Все жены, всех декабристов со своей пламенной любовью вместе взятые, в
сравнении с нашей Наташей, не могли бы претендовать даже на больничный.
Так, жалкие симулянтки...
Наташа «чесалась» вся изнутри и к сожалению, в отличие от обычной
чесотки, ногтями невозможно купировать обострение любовного недуга,
чесать больную нужно только данным отдельно взятым турецким аниматором.
И турок не подводил - две недели день в день заботливо чесал, а ведь и
детские утренники с него никто не снимал. Одним словом – бедняга еле
дождался конца Наташиного отпуска.
Больная вернулась домой к мужу и взвыла. Нечесаная Наташа буквально
лезла на стену, испробовала все, но ни муж, ни прочие суррогатные
аниматоры нисколько не помогали.
Бросилась звонить ЕМУ. Он взял трубку и отрезал:
- Наташа, я конечно же тебя безумно люблю и тоже очень скучаю, но нахера
звонить!? У меня, между прочим, жена, дети. Работа - есть работа, а
семья - есть семья. Все. Чешись об забор и не звони мне больше. Пока.
Больная проплакала неделю, по поводу турецкой жены – конкурентки и
решила быть гордой, не звонить, а показать наглядно, кого он может
потерять, если будет и дальше так себя вести...
Через мучительно-долгий год, Наташа опять приехала в тот же отель, но на
этот раз с тремя чемоданами умопомрачительных нарядов (пусть увидит и
поймет).
Новый удар: Оказалось, что турок перешел работать в другой,
сногсшибательно-дорогой отель на противоположном конце страны.
Две недели нечесаная Наташа проревела в своем номере. Все. Конец. Тупик.
Но не так просты подлые инопланетные биологи – это был не конец, а
только начало клинических проявлений. Тут вдобавок еще муж – слабак и
предатель, не выдержал жизни на хлебе и воде и вместо того чтобы помочь
Наташе скопить денег, подержать как-то в ее неземной болезни, тупо
бросил скотина... А ведь обещал: «... и в горе и в радости... »
Весь следующий год, Наташа питалась одним хреном без соли, но скопила
700 000 рублей, чтобы на целых две недели проникнуть таки в тот
проклятый дорогущий отель.
Турку делать было нечего, пришлось ему голубчику все две недели
расчесывать два года нечесаную больную...
На следующий год, Наташа опять пахала как конь, влезла в долги, с
трудом, но все же рублик к рублику набрала нужную сумму для новой
анимации.
И в этом году поехала снова, но на этот раз дела ее совсем плохи: на
работе пертурбации, денег на путевку катастрофически не хватило.
Пришлось под залог квартиры взять ссуду в банке... даже подумать
страшно, что с ней будет дальше.
Зато еще целых восемь дней ей будет почти хорошо...
Ох, девочки...
|
|
14.
А сегодня мне приснилось, будто ты во сне сбесилась,
поскакала по Европе на своей шикарной попе.
Конь тебе совсем не нужен потому что был он мужем.
Я держал его в узде, молча думал о (сама знаешь).
Конь все тужился и ржал, ну а я узду держал.
Он как истинный джельтмен показал мне свой безмен.
А затем как коммерсант показал мне свой талант.
Мне сказал шо я узбек нехороший человек.
Вот тебе кило гвоздей и не трогай ты людей.
А еще вот молоток сделай для дерма лоток.
Суну я в лоток тебя и продам за три рубля.
В общем,отказался зря, я не стою три рубля.
Если даже буду днем весь обмазанный дерьмом.
Жаль шо в этих добрых снах посылал коней я нах.
И затем тебя вернул, в одеяло завернул.
Нервно трогал за сосок, нежно целовал пупок.
Что бы утром не грустить, дальше лучше пропустить.
|
|
15.
Сынок у меня пяти лет - жутко умный и любитель в компе полазить втихую -
конфетками не корми. То ярлыки поудаляет, то документы нужные в корзину
поскидает, то в одноклассниках мне "ОКов" накупил на две тыщи - до сих
пор подарки на них шлю, пакостит одним словом. Но сегодня он меня добил.
Компа два у нас дома два - на одном человеческий WIND, он постоянно
глючит, чем меня дико раздражает, а на втором - рабочем, MAC - все
работает быстро - тьфу три раза, опасность вирусов минимальна и проч.
К слову - я самоучка, чайница каких свет не видал, училась в универе
информатике на страшных машинах "Искра-80"... Тут на втором компе
пропадает сеть - я в тех. поддержку - долго объясняю про два компа,
WINDы и MACи, мальчик выслушал - возились мы с ним долго, чего-то там
пинговали и еще какую-то хрень - я уже вся в поту, понять не могут,
потом мальчик, которого тоже все видать достало (поработай с такими как
я целый день) - говорит в который раз - "я вам перезвоню" и пропадает.
Я ж давай в этом МАСовском компе лазить, захожу в системные настройки и
вижу: IP адрес: Винни-Пух. Дальше - ненормативная лексика, сын младшой
за шторкой спрятался, старший ржет как конь... Мальчик с тех. поддержки
перезванивает, извиняюсь, рассказываю в чем дело, пишу нормальный адрес,
все в норме, работаю дальше, настроение приподнятое.
|
|
16.
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись,
пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая
девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая
девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди,
неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -
точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая
кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых
девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может,
еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
|
|
17.
Едет Красная Шапочка по лесу на коне. Вдруг из кустов выскакивает
Серый Волк и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
Красная Шапочка ему:
- Ты, Волк, какие-то глупости говоришь. Давай лучше ты меня выебешь,
а конь мой в это время в лесу погуляет...
Ну, Волк согласился. Выебал он Красную Шапочку, она села на своего коня
и поехала дальше. А Волк остался один и думает: "Чего это я ее отпустил,
надо было все-таки ее съесть".
Погнался он за ней вслед, догнал ее и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя все-таки съем!
А она ему в ответ:
- Ты, Волк, снова глупости говоришь. Давай лучше ты меня
еще раз выебешь, а конь мой в это время опять в лесу погуляет...
Волку на халяву поебаться хочется - он опять согласился. Выебал он
Красную Шапочку, та села на своего коня и уехала. А Волку опять ее
съесть захотелось. Снова догнал он Красную Шапочку и говорит:
- Нет, Красная Шапочка, все-таки придется тебя съесть!
- Опять ты, Волк, глупости говоришь. Выеби меня лучше еще раз,
а конь мой в это время в лесу погуляет...
Волк ее из последних сил выеб, отпустил и снова захотел ее съесть.
Догоняет он ее опять и говорит:
- Ну, Красная Шапочка, ты как хочешь, а на этот раз я тебя точно съем!
А она ему:
- Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить. Ты меня лучше еще разок
выеби, а конь мой в это время в лесу погуляет...
Волк:
- Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ ЕБЕТ!!! А я в это время
в лесу погуляю...
|
|
19.
Скачут тpи богатыpя на лошадях.
Тут откуда ни возьмись пеpед ними голоя тетка.
Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тетка!
Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Алеша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги
ГОЛАЯ тетка! Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: "А что ж там
впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -
точно, все один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая,
что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых теток не видели?).
Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?", - и пpишпоpил
коня. А конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
|
|
21.
Едут Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович защищать Русь от
басуpманов. Смотpят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добpыня Hикитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муpомец один. Пpигоpюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать бля.
Смотpит - опять голая женщина. Тут конь к нему обоpачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
|
|
22.
Едут Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович защищать Русь
от басуpманов. Смотpят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добpыня Hикитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муpомец один. Пpигоpюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотpит - опять
голая женщина. Тут конь к нему обоpачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
|
|
23.
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов.
Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. - Покинули
меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к
нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
|
|
24.
Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится
домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос
продолжает:
- Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает,
ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
- Стоп! Вообще-то я же Билл...
|
|
25.
Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь
споткнулся. Горец:
- Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец:
- Это было два. Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает
невесту, достает пистолет и со словами: "Это было три" -, стреляет. Невеста:
- Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить
его и т.д. Горец:
- Это было РАЗ.
|
|