Анекдоты про аду |
308
Только я приник к подруге,
А подруга вдруг в испуге:
Ломятся во дверь входную,
Не видать услады х*ю.
Нам рекламу предлагают,
Окна новые вставляют.
Небеса я умолял,
Чтоб рекламщик в ад попал.
Вдруг рекламщик поскользнулся,
Со ступенек навернулся.
Крутанулся, развернулся
И башкою долбанулся.
Всё! Рекламщик тот в аду!
Милую ласкать иду.
|
312
Читает лекцию (c)екcолог: - Во вpемя полового акта темепеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc. И тут замечает cпящего (cт)удента. Подходит, будит и говоpит: - А ну, повтоpи, что я тут cказал. Cтудент cо cна начал глазами зыpкать по cтоpонам, а тут дpуг ему на pуках показывает - пальцем тыкает между двух дpугих, потом - 1 палец. - (cт) Во вpемя полового акта темпеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc. - (c) Hу, молодец. И пошел читать дальше. - У птиц во вpемя полового акта темпеpатуpа тела повышаетcя на 2 гpадуcа. Вдpуг видит - (cт) опять cпит, ну, он опять к нему, повтоpи, говоpит. А cтудент опять по cтоpонам cмотpит, и дpуг ему опять пальцем тыкает между двух дpугих, потом - 2 пальца, а потом pуками, как кpыльями, помахал. - (cт) почеcал pепу, и выдал: - Чтобы во вpемя полового акта поднять темпеpатуpу тела на два гpадуcа,надо е@ать так, чтобы пеpья летели.
|
|
313
Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: - Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: - Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят: - Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо, одна нога здесь, другая там! Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор... А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: - Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
|
|
314
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа. - Дорогой, как тебе? - Да хорошо, все в порядке! - Тебе там лучше, чем со мной? - Да, там мне гораздо лучше... Жена сглотнула слезу: - Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю... - В каком раю? Я в аду!
|
|
318
Сидят два студента на лекции. Один другому: - Давай над деканом подшутим. - Ты с ума сошел? - Ну давай! - Ну давай. Сидят два новобранца в армии. - Давай над сержантом подшутим. - Над деканом уже подшутили. - Ну давай! - Как хочешь. Сидят два зека на зоне. - Давай над паханом подшутим. - Над сержантом уже подшутили. - Ну давай! - Ну, ладно. Сидят два грешника в аду. - Давай над дьяволом подшутим. - Над паханом уже подшутили. - Ну давай! - Ок. Сидят два студента на лекции...
|
|
321
Я был школьником, это 90е годы, и у нас была медсестра в школе, преклонного, как мне казалось, возраста. Но добрая и очень опытная. Бывает делают в медкабинете инвентаризацию и всех школьников опрашивают, кого как зовут. Ставят на линейку, рост измерять. На весы ставят. Но это молодая медсестра. А пожилая спрашивает: ты сколько весишь. Я отвечаю: столько-то, она пальцами пальпирует позвонки чуть выше и около поясницы и говорит, да, вес такой, но чуть меньше я бы сказала.
Встаю на весы и действительно как она назвала цифру, столько весил.
Вот что за опыт и знания такие, кто скажет?!
А в кабинете зубного, в школе, была падла, сука, блядь зубастая. Чтоб ей в аду самый жуткий котел достался. Выбирала школьников, да тренировалась зубы сверлить. Одному моему однокласснику десну распорола, другому как-то насквозь просверлила. Улыбалась когда (если это улыбка) я обращал внимание на зубы и мне казалось у нее как у акулы они.
|
|
322
Идет интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошел к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стер и написал: "Хуже еще будет!". Еще подумал, стер и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса написал "ХЕЙ", и спокойно пошел дальше...
|
|
326
Пошли семьей на детский «утренник» в ресторан. Ресторан из прошлого, легенда из девяностых. Когда то на стойке хостес висела совершенно хамская табличка «Уважаемые господа, просим оставлять охранников в баре», ну как зонтики оставляют стекать в стойке. Со временем ресторан конечно цивилизовался, и теперь это место с отличной кухней, шикарной винной картой и официанты там исключительно мужчины старше тридцати лет. Ресторан естественно достаточно дорогой, но что делать, это того стоит.
Отправили ребенка на программу, заказали салаты, чай, вопрос выбора горячего отложили до возвращения ребенка. За соседним столиком расположилась семья, с двумя детьми. Дети не прекращая визжали, и даже после начала детского праздника постоянно прибегали к родителям что бы поделится эмоциями. Родители ухрюкивались пивом, и в какой то момент начали звонить и общаться с собеседниками по громкой связи. Тем кто общается в публичном месте по громкой связи уготована отдельная сковородочка в аду, рядом с теми кто присылает голосовые сообщения в менеджерах! Через пол часа весь зал, а может быть и соседние, знали что «Да три ляма — фигня вопрос, завтра закину», «Мне Ромик такую сумочку купил — обалдеешь, настоящий Louis Vuitton, розовый!», «Машка в январе в Куршевель едет, но это стремно, я в Дубай хочу смотаться», и прочее в том же духе. За час, что длился праздник, эти родители выпили кружки по четыре пива, без закуски, и чувствовали себя звездами дня в этой «рыгаловке для нищебродов». Прибежали их дети, и попросили покушать, на что мамаша отреагировала — потребовала, рыгнув для убедительности, официанта, и «небрежно» бросила - счет, а детям заявила что они «дома макароны поедят».
|
|
328
Я и Сбер. "Плач Ярославны"
Для дела потребовались реквизиты счёта. Обычное дело. В любом банкомате на любом чеке они есть.
Но что-то пошло не так. Чеков нет. Что?.. А ничего. Топай в отделение, паспорт не забудь, урод.
Взял пачпорт, топаю в отделение... Упс... закрыто на ремонт. "Это будет лучшее отделение в Центральном районе". А сегодня топайте в Галерею.
В Галере был, дорогу знаю. Пришёл. Ищу вход... А де вход?.. Ручки дверей пропали, войти нельзя. Прошёл до конца, вернулся. Входа нет. Никаких указателей тоже. Потом присмотрелся в матовые стеклянные "стены" — вот оно счастье, совсем близко. Теперь вход через торговый центр.
Вошёл, взял номерок в электронной очереди... Громкая связь такого качества, если бы не монитор, то свою очередь я бы просрал однозначно. Хотя...
Полчаса... ладно, терпимо. О, мне пора!.
— ...Это было техническая ошибка, вас пригласят.
Ладно, жду... Через пять минут приносят новый номер... Ещё пятнадцать минут.
Быренько всё заполнили, вывод на печать, шрифт... Блять, вы охуели на картриджах экономить!
— Крупней никак.
Вышел... Жопа в мыле... Хотел разозлиться, потом вспомнил, что я чудовище и крутой монстр, поржал и потопал домой.
Греф! Гореть тебе в аду, паскуда.
|
|