Анекдоты про банан |
2
Звонит гинеколог (Г) своему другу стоматологу (С): (Г) - слышь, Вась, срочно
приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее
клитор как банан (С) по-быстренькому собрался, через 10 мин. уже там
(С) - ГДЕ?! (Г) - в кабинете Через пару минут (С) выходит: (С) - ты что, друг,
подъебуешь? Клитор как клитор: (Г) - а ты на вкус попробуй! ну прям как банан!
|
3
Приходит к Фрейду(F) дочка(D), и говорит: D: Папочка, приснился мне сон.
Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой
неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А
потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий,
гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне
ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и
вкусный... Подумал F и говорит так неуверенно F: А знаешь, дочка, а бывают ведь
и просто сны..?!
|
|
6
На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить
"Запорожец". Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения,
и обнаруживает за рулем "Запорожца" друга детства Васю. Ну ясно, какие там
разборки - "Вася!" - "Петя!" - "Сколько лет!" - "Сколько зим!" Затащились в
кабак, выпили по одной, разговорились...
- Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник - как тебе удалось
так подняться?
- Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на
вкус и на запах - прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. Через год... На
перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Линкольн".
Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины - и обнаруживает за
рулем "Линкольна" того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания,
дружеские объятия, выпитие "по одной" в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно,
диалог:
- Василий... Это... Ты ж год назад на "Жопорожце" пилял... Слышь... Ты на чем же
так раскрутился-то?...
- Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...
|
|
7
Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она
начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос:
"Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом
палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех,
видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает
ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое время
продолжает трясти пальму.
|
|
8
Едут в одном купе хохол и негр. Негру есть захотелось, достал банан, сидит и
жует. Хохол смотрит, смотрит, и спрашивает:
- А що цэ вы таке iстэ, га?! Негр: - Банан! Пожалуйста, угощайтесь. Хохол съел
банан, и смотрит на негра, как он ест. Достает негр ананас, - только есть, а
хохол:
- А що цэ вы такэ iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Ананас! Пробуйте,
пожалуйста. Хохол съел ананас, и снова смотрит на негра. Достает негр кокос, - и
только есть, а хохол:
- А чого цэ вы таке iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Кокос! Пробуйте,
пожалуйста. Съел хохол Кокос, и смотрит на негра. А негр уже ничего не достает,
- у него вся еда на хохла ушла. Тут достает хохол сало, нарезает его толстыми
кусками и начинает их поедать. Негр смотрит на него, смотрит, потом надоело ему
смотреть, и говорит хохлу:
- А Что Вы такое кушаете, дайте кусочек попробовать? Хохол: - Та чого його
пробувати, сало як сало...
|
|
12
Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так
он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби
несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые
будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню
негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да
бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...
|
|
15
Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой
висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна
слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время
думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан,
съедает его и бежит дальше.
Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой
висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти.
Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое
время продолжает трясти пальму.
|
|
18
В мед. учpеждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны -
молодая и стаpая. Молодая, только что попавши сюда, никак не может успокоиться
и все кpичит, скачет и т.п. А стаpая сидит спокойно и этак свысока смотpит на
окpужающее. Hаконец стаpой надоедает и она обpащается к молодой:
- Пеpестань поясничать, стыдно, постеснялась бы ! Ты хоть знаешь, где ты
находишься ?
- Hе знаю, а где ?
- Это же HИИ Условных Рефлексов Академии Hаук !
- ???
- Ты что, не знаешь, что такое условный pефлекс ?
- Hе знаю :(, а что это ?
- Hу, вот смотpи: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в
белом халате мне банан пpинесет !
|
|
22
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
- Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
- мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
- Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
- О, у вас изменения...
- Да, подруга в гости приезжает.
|
|
25
Рецепт приготовления кекса "Любовь".
Составные части:
2 смеющиеся глаза
2 хорошенькие ножки
2 похотливые руки
2 твердых сосуда с молоком
2 яйца
1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов
1 твердый банан
Инструкции по приготовлению:
1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех
пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем
периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте
дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не
достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего
результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в
пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше
тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте
пушистую емкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после
употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.
|
|
26
Созвал Лев зверей и говорит: "Кто принесет мне фрукт, которого
я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет
фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!"
Ну, прибегат заяц с бананом...
Лев: - Заяц, так это ж банан!!!
БАЦ х@ем по спине...
Заяц упал и плачет...
Приходит Лиса, тащит апельсин...
Лев: - Лиса! Да это ж апельсин!
БАЦ х@ем по спине...
Лиса упала и плачет...
И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле...
Лиса: - Косой, ты чего это???
Заяц: - Да вон, ежик яблоко тащит!
|
|
27
Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему
на колени, и говорит: "Папа, папа, мне снился такой
странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие
дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне.
Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой
и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда,
проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа,
папа, что это значит?" - "Ну, понимаешь, дочка, иногда банан
что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на
всякий случай, не говори маме..."
|
|
28
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит
блондинка.
Мyжик: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy
скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз
включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают.
Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит
мальчик.
Мyжик: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд.
Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно
пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают
pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз
он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет.
Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают,
стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз -
жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым...
нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!..
|
|
30
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай
на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,
появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к
такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..
- ...да,.. спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
|
|
31
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз -
снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым...
ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!..
|
|
32
Стая обезьян на дереве... Одна из них срывает перезрелый забродивший
кокос, разбивает о голову соседней, срывает банан, занюхивает,
выбрасывает несъеденным... и так несколько раз, пока не падает
в отрубе под дерево. Остальные обезьяны вздыхают облегченно,
и одна из них с тоской говорит: "Господи, и когда же эти русские
перестанут присылать нам военных советников..."
|
|
33
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
|
|
34
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
|
|
35
- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя
мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку,
проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось
установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его
в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания
маленьких кусочков.
- Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими
руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать,
что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке,
а другой толкала свою голову в его направлении.
|
|
37
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит.
Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в попу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
|
|
39
Считалочка (детская)
++++++++++++++++++++
Бросил в Карлсона банан
неизвестный хулиган.
Банан на поле лежал,
а Роберто убежал.
Раз, два, три, четыре, пять,
не морковку же метать -
от морковки с непривычки
мог он просто дуба дать.
Шесть, семь, восемь, девять, десять,
апельсином не навесить?
Двадцать, тридцать, сорок пять,
надо "Крылья" штрафовать!
Тыща, тыща, миллион,
Самый крайний - выйди вон!
Триста тысяч, миллиард,
Такой карманный бильярд...
|
|
41
Работаю в ресторане оффицианткои. Вечер сегодня выдался нудный, ресторан
полупустой. Ну, стоим, балякаем с девчонками о том о сём. И вот зашёл у
нас разговор о фруктах. То да сё, какие фрукты кому больще нравятся. Ну,
кто-то там говорит мандарины мол обожаю, кому-то ананас больше по дуще,
кто-то бананы любит... И тут одна выдаёт: "А вот мне банан, КАК ФРУКТ,
ну совсем не нравится!" :-)) Занавес
|
|
42
Заметки из моей африканской жизни...
Был у нас зоолог, бельгиец Оливье, в штате - спец по змеям и крокодилам.
и как человек чрезвычайно увлеченный, он этих тварей коллекционировал и
сухом, заспиртованном и свежемороженном виде. Третьего дня он уехал
насовсем, уехал в Казахстан на новую работу, после почти 10 лет в
Габоне.
давеча прибегает ко мне подрядчик с криками, в панике, буквально слюной
все обрызгивая и сует фотографию под нос. на фото мусорный бачок полный
змей. причем змеи то довольно крупные и одна, опознанная как черная
мамба (самая ядовитая в этих краях) почему-то имела в зубах банан.
Парень, подрядчик, сетовал на то что мол его чуть жизни не лишили, и что
так нельзя... видать испугался он сильно (вполне понятно почему).
я конечно была вынуждена "расследовать" откуда там столько змей
взялось... Оказалось что собираясь в отъезд Оливье решил ликвидировать
свою коллекцию. Он выгреб всех мороженных змей из морозилки в
собственном дому и морозильника в лаборатории где он их хранил. и
выкинул это все в мусорный бак.
змеи стали оттаивать... те, которые были скручены в калачик, в процессе
оттаивания стали разворачиваться, создавания некий шум внутри мусорного
бака.
тут приехал подрядчик мусор вывозить, открывает бак, а оттуда
вываливается- выпадает вся это растаявшая коллекция...
Парня конечно успокоили. но по мозгам дать было уже некому, Оливье уже
где-то в дороге в Казахстан...
|
|
45
Нас потихоньку сливают
Народу в России
Излишки в две трети,
Политик Кисинжер
Как-то заметил.
"Народ от безделья
Керосинит и квасит.
Прокормить эту прорву,
Нефти не хватит."
И наши власти
Это понимают
И потихоньку нас
В небытие сливают.
Каждый день сливают
Нас как отстой.
Плохой медициной,
Дебильной попсой.
В стране настроят стадионов.
Фанатов будет миллион.
По всей России разнесётся:
"Банан чемпион!,""Банан чемпион!"
Умные люди
Властям не нужны.
Нужны лояльные чиновники,
Нефтяники,газовики.
А прослойку ту,очкариков,
Пока малину нам не обосрали,
Пошлём на стройку века,
Таёжной магистрали.
Христос сказал в назиданье:
"Блаженны нищие духом".
И это хорошо,
Пусть даже в остальном,
Ни рылом они и ни ухом.
Соломон властям "шепнул:"
"Много знаний -много печали."
Без радости живём мы оттого,
Что лишние предметы изучали.
"Ребята,Будьте проще!
Ведь жизнь такая прелесть.
Всего-то и нужно нам,
Хлеба и зрелищ."
Нынчев
|
|
47
1985 г. Сдаём историю государства и права СССР. Группа сильная и дружная.
Принимает профессор Вансявичюс (до 1985 г., по-моему, на экзамене не
поставивший ни одной 3 или 2).
Шурик (имя условное), после вчерашнего "банкета" в общаге, конечно,
недоучил. Можно даже сказать - совершенно не учил предмет + имел
свойство после пьянки глохнуть утром на оба уха (это у него вместо
головной боли и опохмела), "сдаёт" экзамен. Точнее, не сдаёт, а
совершенно заваливает. Группа сидит за его спиной и подсказывает 20
голосами. Но всё зря, ни одного нужного слова на вопросы по билету он
не говорит.
Профессор, пытаясь спасти студента, задаёт последний дополнительный
вопрос: скажите, пожалуйста, сколько государственных дум (множественное
число!!!) было в России до революции 1917 г.?
Шурик, понимая значимость ответа (переэкз, - стипендия), долго мыслит,
очень долго.... Мы сзади шепчем (2 голоса, затем 7, вся группа): 3, 3,
3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Шипение переходит в тихий говор: 3, 3, 3. Шурик НЕ
СЛЫШИТ. Профессор делает вид, что тоже не слышит (явно обманывает).
И тут Шурик выдаёт - ОДНА дума. Я (да и все друзья по счастью) чуть не
умер со смеху, но никто вслух не захохотал.
Профессор не дрогнул ни одним мускулом и, видимо посовещавшись сам с
собой, выдаёт спастиельное "подумайте". Мы, помня о глухоте, чуть ли не
орём: 3, 3,3.
Шурик, видимо взяв тайм-аут, долго подумав, отвечает - ДВЕ. Шурика
жалко, парень хороший, но "банан" ему обеспечен.
Но наш любимый профессор кидает Шурику ещё один шанс: подумайте лучше...
Мы все, рискуя быть выгнаными из аудитории, повторяем 3 3 3.
И тут случилось чудо: Шурик, превознемогая себя, выдавил вопрос
профессору: ТРИ???
Ответом ему были: ну, видите, голубчик, знали же.
Поставил 4.
|
|
48
Очередь в магазине. За мной стоит девушка с ребенком, который просит:
- Мама, купи банан и апельсин! Мама купи банан и апельсин! Она: - Нет,
куплю что-то одно, или банан, или апельсин. Малый: - Купи один банан, и
один апельсин! Она: - Нет, только один банан, или один апельсин. Он
опять начинает просить. Тут я не выдержал, и показуя на лежащую на
прилавке капусту, говорю малому: - Проси капусту она большая. Малый
посмотрел на капусту, и говорит: - Мама, купи капусту! Она: - А банан с
апельсином? Малый: - Мама, купи капусту, банан, и апельсин! Ну
пожалуйста, купи капусту, банан, и апельсин!
|
|
49
1. Даже если вы купите один банан в супермаркете, его положат в пластиковый пакет или бумажный кулек. А может даже в два. В результате в домах постоянно скапливается огромное количество и того, и другого.
2. Если американца спросить откуда он, он обязательно сначала скажет, в каком штате или городе родился, даже если его оттуда вывезли в младенчестве и он никогда там больше не бывал. Кроме того, американцы любят перечислять какой процент какой национальности присутствует в его родословной.
|
|