151
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца,- отвечает офииант,- они не свежие.
Возьмите лучше омлет: — в нем нет яиц.
|
Анекдоты про берите |
Результатов: 270
154
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!! Вор хватает мешки и пулей убегает...... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
|
|
155
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: - Взвесте мене полкило кродильего хвоста. - Пожалуйста... Приходит другой: - Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. - Нет проблем. Приходит третий: - Дай мене 2 кг нихуя. Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит: - Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает: - Что вы видите??? Тот: - Нихуя... Директор: - Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
|
|
156
— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
|
|
160
Брать попутчиков - одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами.
Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра.
В общем, не берите попутчиков.
|
|
161
"Плачет от счастья главный тренер шведов! Ан нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз..."
Из спортивного репортажа.
Не байка, а скорее причта или быль, кому как нравится.
Начну с совсем былинных времен, когда Егор Гайдар сумел все-таки продвинуть свою теорию "Шоковой терапии" и убедил всех, что "Рынок сам все организует" (доктрина свободного рынка).
И это, сука, доктор экономических наук! Ага, взял и на "раз-два" сам организовал... Причем при почти полном отсутствии, в тот момент, хотя бы какой-либо внятной налоговой системы, для пополнения бюджета. В итоге получили гадкую смесь дикого капитализма и системного финансового кризиса, когда почти половина населения, чтобы как-то выживать, стала торговать чем придется, а другая четверть их "крышевать". И была еще тонкая прослойка, которая беззастенчиво разворовала самые прибыльные отрасли бывшего Советского союза. Одни залоговые аукционы чего стоили. Когда за деньги же государства приобретались в частную собственность ведущие предприятия и прочие заводы-пароходы. Но речь, впрочем, не об этом.
На одном из таких возникших стихийных рынков, где торговали всем и вся, и которых в России насчитывалось уже миллионы, один деятель подсуетился и поставив прилавки с навесами - стал взимать арендную плату с продавцов. А что? С администрацией района договорился, а место очень хорошее, большая транспортная развязка на пересечении маршрутов в несколько спальных районов. Рынок получился не очень большой, мест сто всего, но арендная плата разумная и место можно было ежедневно оплачивать - и у него поперло.
Пришли к нему почти тут же парни в кожаных куртках с широкими плечами. Давай мол делиться. А тот говорит: Делиться конечно буду, но немного, ведь чего вам мои "три копейки", вон смотрите сколько торгашей на рынке, с них и берите...
Поставили тогда парни на этом рынке своего братка, чтобы собирал ежедневно "на крышу" с каждого места по 100 рублей (цифра условная, чтобы вас не путать и самому не путаться со всеми этими прошедшими инфляциями, девальвациями и прочими деноминациями).
Браток так себе, из шестерок, но мгновенно смекнул мазу и стал собирать сразу по 150 рублей, справедливо рассудив, что бригадиру и бригаде сейчас совсем не до него, со всеми тогдашними разборками со стрельбой, там куски много жирнее делятся и крышуются... Ну, капает какая-то копеечка с небольшого рынка и ладно. А для продавцов сумма совсем не маленькая, но что делать, зубами скрипят, но платят.
Через какое-то время браток уже серьезно "поднялся", цепь златую в палец толщиной нацепил, гайки на пальцах, джип прикупил, "забурел" и вроде, как самому уже "западло" по прилавкам шариться, с коммерсов дань невеликую сшибать - привел он "помощника", приезжая сам только раз в несколько дней "бабосы" снять. А тот тоже парень не промах, через какое-то время поднял планку сбора до 200 рублей. Ну, вы поняли...
Коммерсанты, понятно, эти дани в цену товара заложили... И поток покупателей с каждым днем все меньше и меньше, цены то выше значительно оказались, чем во многих других местах. Стали места на рынке пустовать, кто разорился, кто на другие ушел.
И поехал тогда арендодатель к бригадиру: Чего же вы черти творите? Там разобравшись, братков этих на разбор потянули, но те одним местом жаренное почувствовав, в бега подались. Назначили нового, уже с жестким контролем, но вот конечный размер дани уменьшать не стали, не по понятиям это как-то. Бизнес на рынке вскоре совсем умер. Стали на этом месте строить 3-х этажный торговый центр, но чего-то не заладилось... И еще долгие годы стоял пустой каркас, как памятник злополучному кондовому дебилизму....
Думаете это только у братков так было?
Тоже давно. Привел, как-то учредитель ко мне своего родственника. Возьми мол брата двоюродного на должность управляющего несколькими магазинами. Глянул на мою недовольную рожу, отвел к себе в кабинет.
- Да я сам все понимаю, но не смог отказать тетке, присмотрись к нему, может будет толк. И тебе карт-бланш в руки, не пойдет, так откажи потом с чистой совестью, я и слово не скажу, но попробуй... - и вот нахер мне эта родственная мина замедленного действия? Про нечто подобное я уже писал: https://www.anekdot.ru/id/988190/
Хотел я его с месяцок подержать, да потом отказаться, в пользу, найденной к тому моменту, лучшей кандидатуры, но, честно говоря, закрутился, а ведь даже присматриваться и придираться особо не пришлось. Когда у него после обучения и экзамена уже подходила к концу стажировка, пришел он ко мне в кабинет на "деловой" разговор:
- Я тут помощника себе нашел...
- ?!! - я, мягко сказать, ох... (был ошеломлен). И ведь даже не сомневается, что его самого на работу уже взяли.
- Классный парень, во всем разбирается, я ему уже все показал...
- У нас по штатному расписанию нет такой должности.
- Да ты не парься, я ему сам платить буду, из своей зарплаты. Половину. Вам то какая разница?
- А тебе это зачем?
- Ну, он работать будет, а я пока другую тему замутить хочу, есть тут наметки... - и такая наивная, святая простота... и неподдельная уверенность во взгляде. Типа зацени, как четко я придумал.
- Неужели такие бывают? - огорошенно подумалось мне. Надо было лично экзамен после обучения принимать, поди девки из отдела персонала забоялись родственничка обидеть и мне ведь, сучки, тоже ничего не сказали. И я как-то это дело отпустил совсем на самотек.
Пока я это думал, он соловьем заливался, впрочем, вполне владея терминологией, но не слушать же это, пора прерывать:
- Слушай, а иди ты... к Владимиру (учредитель) и расскажи, как ловко ты придумал. Наверное, он тебя сразу в состав совета директоров возьмет, нечего тебе делать у нас на этой должности, не твой это уровень... - я изобразил восхищение, с трудом оставаясь серьезным и стараясь не засмеяться... И ведь поверил... И пошел уверенной и вальяжной походкой крутого бизнесмена...
Ох, и попляшет сейчас у меня отдел персонала!
А через десять минут звонит по внутреннему учредитель, ржет, аж через трубку слюной брызжет. Зайди ко мне.
- Классно ты мне его отфутболил. А я сперва понять не мог, чего он "пургу галимую" несет и на тебя ссылается, что ты его полностью поддержал. Только когда он про совет директоров заговорил... - и опять закатился в пароксизме смеха - ... я знал, что он парень недалекий, но чтобы до такой степени...
- Вот спасибо, может не будем на рознице такие эксперименты ставить? Не думаешь, что проще таким родственникам денег понемногу давать? Дешевле будет.
- Я думал, может у вас повертится, чему полезному научится или вдруг..., может быть... Если нет, так я бы на тебя все стрелки перед теткой перевел. А так я его сам выгнал, еще от охренения грубо послал далеко и глубоко, теперь вообще перед теткой враг народа. А она мне, как мать родная, хоть и старше на семь лет всего, на ее руках вырос... Сперва расстроился, потом смешно стало. Нет, ну надо же... - когда наконец отсмеялись, он стал серьезным:
- Ты думаешь я им денег не даю? Одних денег оказалось мало, теперь амбиции поперли. И как придурок сумел университет закончить? Вот, что поразительно. Экономист-юморист, бля...
Думаете это всё преданья старины глубокой? Сейчас то ого-го... Поверьте - тоже самое, даже еще интересней.
Я периодически мониторю рынок труда и заметил, что в некоторых даже очень известных торговых компаниях стала появляться должность "помощник менеджера по продажам".
Для иностранных читателей, давно оторванных от реалий современной России требуется пояснение: Менеджером у нас называют кого угодно, любого офисного сотрудника, но почти никогда руководителей, любого звена. Те по-прежнему (и слава богу): Директора, Начальники, Управляющие или, на худой конец, просто Руководители. А так, куда не плюнь - в менеджера попадешь.
Короче, менеджер по продажам - это абсолютно рядовой сотрудник отдела продаж. Человек, который должен на телефоне висеть или "в полях", высунув язык, бегать, в поисках клиентов.
И вот, барабанная дробь, у него появляется помощник! Я даже знаю, какое обоснование те придумали. Типа рутина заела, бумажная и документальная работа, что сильно мешает уделять должное количество времени клиентам. К бабке не ходи, на такого помощника со временем будет повешена не только бумажная, но и вся основная работа, а сами начнут заниматься чем угодно, только не работой, изредка выдавая помощнику многоумные ЦУ ("це у" - ценные указания). А не проще ли изменить немного организацию процесса? Нанять одну (например, на десять продажников) "девочку-кнопкотыкалку", со средне-специальным бухгалтерским образованием, которая будет все эти счета, резервы, накладные, акты и с/фактуры выдавать "на гора" с пулеметной скоростью. А то потом у помощника помощник появится... Чем только руководство думает? Или тоже уже помощники рулят? Для меня это уже ругательное слово почти...
Или вот случай, не так давно. Приходит ко мне руководитель службы персонала, согласовать размещение вакансий. Глазами пробегаю список... О-о-о, а это кто? Менеджер по клинингу! Уборщица, что ли?
- Слуша-а-ай, а давай лучше так: Директор по швабрам, Руководитель пылесосов, Начальник ершиков... И обязательно в требованиях знание английского, а то вдруг импортное средство для чистки унитазов не по назначению использует...
- Ну, чего ты постоянно надо мной прикалываешься?
- А как мне не прикалываться? Вот читаем, что ты пишешь: "В быстроразвивающуюся, с филиалами по всей ..." Я не понял, мы кого набираем? Уборщицу в офис или нет?
- Так все пишут...
- Ведь ты умнейший человек и ценный специалист, во какую(!) систему обучения, мотивации и оценки продавцов разработала, защитила и внедрила, но похоже в бизнес заигралась и понятия путаешь. Перевод названия сайта знаешь? Вот-вот, охотник за головами, а ты там объявление на вакансию уборщицы размещаешь, да еще с таким названием должности и текстом. Что за шаблонный подход, сама голову включать не пробовала?
- А как тогда искать?
- Похоже не пробовала, вот навскидку два варианта: По соседним домам расклеиваете объявления и назавтра у вас очередь из баб Мань и тёть Клав. Не хотите так, пройдите по соседним офисам в БЦ (бизнес-центр) и поговорите с уборщицами. Может они там вечером убираются и с радостью будут у нас утром или наоборот.
- Вот нач.склада грузчиков постоянно набирает, хоть раз к тебе с этим вопросом обратился? Вот именно, что нет. И ты даже не знаешь, как он это делает, а текучка там зверская. У него с ними вообще жестко, черти те еще. Он утром у них паспорта и патенты забирает и в сейф закрывает, а после, как они в рабочие комбинезоны переоделись - раздевалку тоже на ключ. Только тогда их на склад допускает. Вот и нет у него никаких недостач и крысятничества, потому, что головой думает, а не должностной инструкцией.
- А возьмем мы такого менеджера по клинингу (ха-ха) через hh, так она через месяц помощницу попросит, а то и двух. И ведь красиво обоснует! Типа не хватает времени на правильную организацию бизнес-процесса качественного клининга в отдельно взятом помещении быстроразвивающейся компании...
В заключение процитировал я ей небезызвестного Евгения Чичваркина: "Иногда у некоторых линейных руководителей над головой вырастает нимб. Если в комнату сначала входит сияние, а потом такой манагер - ебашьте ему от души палкой по голове, пока этот нимб не слетит." Потом для СМИ выражение залакировали и поправили, но я помню именно так. Зачем процитировал? А чтоб не расслаблялась...
Лет пятнадцать назад я читал одну книгу известного теоретика по менеджменту, вроде как Майкла Мексона (ошибаюсь?). Так вот, автор там задвинул постулат, что любая(!) организационная структура, априори стремится к расширению, в первую очередь, за счет административного персонала. Это типа в человеческой природе заложено, практически на генном уровне, такое вот желание любое дело переложить на другого, желательно подчиненного тебе, а если такого нет, то надо сделать всё возможное, чтобы появился. Даже красивое слово придумали "делегирование полномочий". Тогда запомнилось и чем дальше, тем больше убеждаюсь - прав автор, абсолютно прав.
А ведь это бизнес, с четким и понятным критерием успешности - прибылью. Что же тогда происходит у чиновников? Полез смотреть статистику в России. Мама дорогая! Количество их с 1994 по 2016 выросло в два(!) раза. Причем, удивительный момент, самые большие скачки роста на графике наблюдались именно в самые кризисные годы: 1998, 2008, 2014. И это несмотря на декларирование и попытки от высшего руководства, проводить ограничение и сокращение. Даже онлайн-сервисы, давно и успешно работающие, типа гос.услуг, электронных деклараций и тому подобных - не помогают.
А что там творится в развитых странах? Всякие там Египты и прочие Сомали брать не будем, только ТОП 20.
Ух, ты! Россия по числу чиновников на душу населения оказывается далеко не впереди планеты всей. Много меньше в Китае, а вот в Германии, в Австрии, во Франции, в США, и еще много где, а особенно в Канаде - больше. Статистики по росту в этих странах не нашел, только от американского информационного агентства USAToday, что с 1996 года по 2016 количество чиновников в США выросло на 2,5 миллиона человек. Сколько это в процентном отношении не сказано, но понимаю, что немало. И еще там же факт: за последние 5 лет количество чиновников в США с годовым доходом более 150.000 долларов в год выросло больше чем на 1000%. Тех, кто получает больше 180.000 долларов, стало на 2000% больше за тот же период (2011-2016).
В России тоже рост расходов, только на зарплату этой братии за последние пару лет бюджет увеличен на 200%.
Плодится и жирует крапивное семя... помощников...
Мировая тенденция, однако... Тьфу...
|
|
162
Как-то раз в Несебре братья-славяне, зачем-то сболгарили у меня студенческий билет. В автобусе. Пес бы с ним, в нем у меня хранились три поездки на метро (московское). Но он мне был дорог как память. Сегодняшний пост вроде как эпитафия. Официально я этот студак потерял еще 6 лет назад. А пока я был его обладателем (целых 7 лет, мать его) со мной происходило всякое…
Однажды мы с моим сокамерником Лешей сидели на крыльце родной пятерки. Пятерки. С большой буквы П. Самой отмороженной общаги родного универа. Если кто узнал локейшен, отбросим споры, у всех свое мнение и доводы по этом вопросу.
Три первых бутылки пива бодро ушли в район мочевого пузыря, можно сказать не вернулись. Сессия была закрыта. Лето только начиналось. Нижние полушария мозга требовали дозаправки в воздухе. В воздухе же витала свобода. Немыслимая нам сегодня свобода. Надо! На всех перегарных парах мы подошли к киоску напротив общаги.
У киоска нас ожидала компания короткостриженых пацанов. Сомелье не могли достичь консенсуса, да что там, кворума, по вопросу - Что брать: Оболонь или Очаково?
Пока шла оживленная обсценная дискуссия, я заказал пива и орешков. Компания не менее воспитанно среагировала:
- Ты куда междуматиеять, на междуматиеуй, лезешь без очереди, междуматиеудак?
Мы матерно посмотрели и достойно ответили:
- А смеждуматие уяли, вы тут междуматие издите как бабы, ля? Берите и бывайтесь...
Эскалация конфликта на лицо. Лицо нужно сохранять. Я перехватил почти пустую бутылку Балтики. У Лешеньки звякнул о ключи кастет в кармане.
Леша бормочет: Попили, междуматие ля, пивка у родной общаги, надо было в лес идти.
Недоумение на лице оппонентов. Электричество рассеивается в воздухе.
- Да вы паяльники (жители 5-ки), бтыть, а мы напильники (жители 4-ки, если память не изменяет). А мы думали гопота какая-то. - прозревает лидер оппозиции.
Только хотели ударить по рукам, как достойный ум противостоящей стороны уходит в блэкаут, а его тело в глубокий нокдаун.
Из-под земли вырос наш друг, чемпион университета по боксу, назовем его Славик. Этот мэтр с кепкой успел уложить еще одного, пока мы успели объяснить ситуацию. Но пояснять все приходилось в процессе пьяной потасовки. Таки подрались.
Славик: А чо я? Выхожу, междуматие, из общаги, а тут вас прессуют. Так я решил помочь!!!
Так проходили студенческие годы. Короткие стрижки объяснялись военкафом. Конфликт был залит пивом. А студак, всетки жалко.
|
|
163
У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:
- У Вас не найдется факсовой бумаги7
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) - директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.
- Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.
НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
- Вам чего?
- Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
- И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?
|
|
165
Навеяно историей про американскую толстовку.
Довелось мне как-то угодить в маленький но старый городишко в Индиане в аккурат на 4-е июля - день когда все чувствуют себя патриотами, смотрят фейерверки и машут флажками. И пошли мы тоже на все эти гулянья, только не флажками махать, а тупо в бар побухать, причём без задней мысли я напялил на себя футболку с АКМом, надписью MIKHAIL KALASHNIKOV на груди и перечнем стран, в конфликтах в которых без калаша не обошлось, на спине.
Сидим бухаем, никого не трогаем. И тут на меня сзади налетела какая-то бабка с криками: «Как я мог! В такой день! В общественном месте! Так всех оскорбить!»
Я, уже хорошо датый, встаю, приобнимаю старушку и на очень ломаном английском, но проникновенно так говорю ей:
- Сейчас я вам все объясню. Мээм. Понимаете, автомат Калашникова - исключительно качественное оружие. Если вы хотите купить себе автомат, то лучше АКМа вам не найти, только берите настоящий советский, а не китайскую подделку...
Бабуля засомневалась стоило ли ей набрасываться на этого пьяного русского, а её спутник, старичок, уже взял её под локоток и с невнятной улыбкой пытается её от меня оттащить. А меня несёт:
- Видите этот список на спине? Зря чтоли все террористы и боевики по всему миру с калашами носятся?!
- хорошо, хорошо. Спасибо. Мы пойдём, молодой человек. Моя жена и я мы из Швеции - зачем-то пролепетал дедушка.
Меня мои собутыльники тоже стали оттаскивать от бабки, видимо пока не начался очередной интернациональный конфликт. Я же кричал вслед утаскиваемой старушке, что все же кондом, натянутый на ствол, предотвратит от пыли и песка, чтобы в самый нужный момент её автомат был в готовности!
Праздник продолжился.
|
|
166
"Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И че влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами -
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щетка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил - имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод! "
"Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали - извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это "счастье"???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - "здрасьте"!
Опять бери назад свое дерьмо! "
"А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит - то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной! "
"Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Еще отдам косметику впридачу -
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи - и бегом назад! "
"А, может, сможем мы договориться??? "
"Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза! "
"Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла! "
"А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!! "
"Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю! "
"Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю! "
"Ах ты, зараза! "-"Стерва! "- "Курва! "- "Хамка! "
"А вот тебе! " "Бери! " - "Не заберу! "
"Вали отсюда, бледная поганка! "
"Сама поганка"- "Дура! "- "Задеру! "
"Змея! " - "Корова! "- "Пьяница! " - "Скотина! "
"Да чтоб тебя! ... " - "А ну, отдай парик! "
... . И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь! ... .
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались...
|
|
168
Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива.
— Почему его так мало? — возмущается покупатель.
— Вам мало? Нет проблем — берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
|
|
170
Никогда такого не было. Приезжали в наш университет "купцы" из таких высот, что даже представить страшно.
Кадры, говорят, нужны, кадры. Надо сказать, что наша специализация - это не госуправление или либеральная якобы экономика; это фундаментальная математика. Дык у вас, говорю, вон конкурсы проводятся на лидеров всего чего можно. Берите оттуда. Ха, говорят мне, даже представить не получится уровень нынешней глупости претендентов - они вообще не умеют самостоятельно думать, сразу лезут в интернет - что там им приготовили Гугл и Вики! Представь, что будет, когда члены правительства будут искать решения в американском Гугле. Сказали и покраснели, закашлявшись.
|
|
173
— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
— Да нет, ну что вы…
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда…
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
|
|
175
Взятка
Сегодня в электричке ехал милиционер. Или полицейский? Неважно, не суть. Не то что бы толстый, но очень больших размеров майор. Вполне себе располагающей внешности. Был он красноморд, добродушен, и слегка поддат. В ногах у него стоял сумка, точнее пакет, доверху набитый красными крупными яблоками.
И глядя на эти яблоки я почему-то вспомнил, как много лет назад, в точно такую же пору, в небольшой деревеньке где-то между Ярославлем и Костромой, купил самое дорогое в своей жизни яблоко.
Трасса была абсолютно пустой, деревенька - палкой перебросишь, и ничто не предвещало беды, но я всё равно сбросил до восьмидесяти, а когда показался знак "Конец населённого пункта", опять придавил.
Прямо за знаком, в кустах, они и стояли, двое из ларца. Молодые, румяные, весёлые. Один сидел за рулём девятки, другой помахивая радаром грыз яблоко.
- Сто тридцать шесть! Прикинь? - радостно сквозь яблоко прошамкал он коллеге, постучав огрызком по стеклу радара.
- Хорошая тачка. - одобрительно кивнул второй. - Приёмистая!
- Ага! - согласился первый. - Я думал ну сто, ну сто десять. А он как прыгнет!
- Да вы присаживайтесь, товарищ водитель, присаживайтесь! - сказал мне тот что сидел в девятке, и ткнул моими документами, в которые даже не заглянул, на пассажирское сиденье рядом с собой.
Я сел и спросил.
- Сколько?
- Ну, что значит так сразу "сколько"? - обиженно захрустело яблоко с заднего сиденья.
- Полторы. - прервал обличительный монолог коллеги передний.
- Тогда протокол. - вежливо отказался я.
- Тысяча. - сразу согласился передний. - И только исключительно потому что погода хорошая, и вы человек приятный.
- У нас просто бланки кончились. - прожевало сзади яблоко.
- Пятьсот. - сказал я.
- Нет, ну!.. Ну, нет! - возмутился задний. - Сто тридцать шесть под протокол это ведь права!
- Не факт. - сказал я. - Судья даст пятьсот. Государству нужны деньги. На кой черт ему мои права?
- Умный. - сказал передний заднему.
- Москвич. - подтвердил тот.
- Вот за это вас москвичей и не любят. - вздохнули оба.
Я достал заранее приготовленную купюру, расправил, и аккуратно воткнул в ящик для перчаток.
- Угощайтесь! - раздалось сзади.
Я обернулся. Задний протягивал мне большое красное яблоко. Там, сзади, на полу, их стоял целый пакет.
- Берите-берите, не стесняйтесь! Хорошие яблоки. Экологически чистые. В Москве таких нет.
- Оброк с деревни? - я взял яблоко и кивнул на пакет.
- Как вам не стыдно! - возмутился он. - Жители сами несут, в знак благодарности! Мы тут постоим, глядишь вы козу у кого нибудь не собьёте. Или собаку. Или человека ещё, упаси господь.
- Ага. Это если вон там. - сказал я и кивнул в начало деревни, на горку. - Если вон там встать. А тут только трупы считать.
- Неправда! - вдруг серьёзно ответил тот что спереди. - Если бы мы там стояли, вы бы все деревни, где мы там не стоим, сто сорок шли. А так вы в каждую деревню будете въезжать ну пусть не шестьдесят, но аккуратно и на допустимой разумной скорости. Как и положено сознательному водителю. Вы ведь сознательный водитель?
- Не то слово. Более чем. Вы же видите!
- Ну вот! Тогда счастливого пути! - И протянул мне документы. - Яблочко не забудьте. Деньги плачены всё таки.
- Не дорогие яблоки-то у вас? - спросил я удивлённо.
- А что делать? Мы ведь взяток не берём. Зарплата маленькая, вот и приходится крутиться. А цены рынок диктует, не мы. Вы ведь знаете.
- Но мы не жадные. - радостно добавил с заднего сиденья второй. - Вот, возьмите ещё! Бесплатно, бесплатно, не бойтесь!
- Нет, спасибо. - отказался я.
- А что? Сами не съедите, девушку бы угостили.
- Какую девушку?
- Ну, какую? В машине же с вами девушка?
- Собака. - сказал я. - Пёс. Он яблоки не ест.
- Ну, извините! - развёл руками задний. - Колбасу мы сами съели. Час назад.
Яблоко стоимостью пятьсот рублей ещё долго валялось у меня в салоне.
Потом Сёма то ли от скуки, то ли в знак протеста, пока я торчал с удочкой, яблоко загрыз. Он его не съел, а просто покусал и обслюнявил.
- Сёма! - спросил я его. - Ты в курсе, что только что уничтожил стоимость своего месячного рациона?
Сёма некультурно рыгнул, и презрительно фыркнул. Цены на фрукты в окрестностях некрасовского уезда его интересовали меньше всего.
* * *
От воспоминаний меня отвлёк телефон, который зазвонил в кармане у майора. Пыхтя и отдуваясь тот стал его вытаскивать, привстал, неловко повернулся, и пакет, потеряв точку опоры, опрокинулся набок. Крупные красные яблоки покатились по вагону.
Люди, сидящие вокруг, наклонялись, поднимали яблоки, и смеясь передавали обратно. А бабуля, сидевшая рядом с майором, который всё никак не мог сладить со своим телефоном, принимала их и складывала обратно в пакет.
Наконец майору удалось справится с телефоном, он нажал кнопку и сказал в трубку:
- Чёрт!
Видимо на том конце попросили уточнить. Майор принял у бабули пакет, кивнул, снова поставил его в ногах, и объяснил:
- Да взятка у меня, блин, рассыпалась!
Ракетчик
|
|
176
Года 4 назад мой знакомый покупал хату с прицелом на дальнейшее заселение в нее дочки лед через ..дцать ( дочу только отдали в школу) - в своем же доме, двушка парой этажей выше. Хату продавал собственник, знакомый с ним долго торговался, но был обрадован наличию в квартире долгосрочных арендаторов со стабильной оплатой в долларах. Перед просмотром и итоговым торгом собственник его спрашивает:
- У вас какая любимая книга в детстве была?
- Я Марка Твена обожал. Том Соейр, Геккельбери Финн. А супруга "Унесенные ветром" любит- все экранизации смотрела.
А к чему Вы спрашиваете?
- Это замечательно. Я уверен, что мы с Вами договоримся о цене. Берите с собой супругу и сразу вместе посмотрите, тем более всего на пару этажей подняться.
Заходят, посмотрели комнаты, балкон, санузлы - все чистенько и уютно, только очень уж яркую одежду арендаторы носят - но это дело вкуса.
Заходят на кухню ( большая ЦКовская кухня) - а там...
За столиком тихо пьют чай 3 негра.
Хозяин, обращаясь к старшему:
- Прости Том, ты знаешь, у меня пошатнулись дела и я вынужден продать свой дом. Вместе с тобой и твоими братьями.
Познакомься, это Дмитрий, твой новый хозяин. Теперь ты будешь платить ему. Веди себя хорошо, иначе он тебя накажет и ты окажешься на улице!
Негры хором: Здравствуйте, белый господин! Мы будем хорошо себя вести! Мы не хотим на улицу!
Общая ржачка на несколько минут. Знакомство. Сделка по устроившей обе стороны цене. Аренду не поднимали, жильцов оставили, они прожили ещё 2 года пока доучивались.
( Сценка была заранее оговорена с жильцами - студентами местного меда и разыграна по ролям).
|
|
179
На работе коллега просит директора купить батарейку для часов.
Я, зная особенности директора что-то не расслышать и напутать, громко на ухо ему комментирую:
- Батарейка нужна А-А.
Он же переспрашивает:
- Какая?
Я отвечаю ещё громче:
- Нужна А-А. Не берите А-А-А, нужна именно А-А!
Он мне серьёзно так отвечает:
- А-А это когда ребёнок на горшок хочет.
|
|
180
Заслуженный отдых
Мне кажется, что руководство страны
Почетные пенсии, все ж, заслужило!
На телеэкранах они так бледны,
И чтоб население больше не ныло!
Я дать предлагаю им всем орденов,
Букеты из роз, с позолотой медали,
И грамот почетных, и высших чинов!
Забрать телефон, чтоб не надоедали!
Не жаться, и к пенсии бонус добавить,
Неприкосновенность – запрет на арест,
В трамвае, навечно, бесплатный проезд!
Под аплодисменты их дружно отправить:
На дачу их в восемь гектар на Рублевке,
К рассаде на грядках и паре гантель!
На яхты свои, на годок, по путевке!
В альпийских горах свой, но скромный отель!
В Италию на винограда угодья,
В свой лондонский домик, совсем небольшой!
Подальше от люмпенов, простонародья,
Чтоб если уже отдохнуть - то душой!
Вы больше, друзья, там полезны России!
Лежите, купайтесь и пейте вино!
Хотели ж вы частью стать буржуазии?
Играйте там в сквош, преферанс, домино!
Сполна наслаждайтесь, хоть с яхты рыбача,
Иль бабочек ярких гоняя сачком,
Хоть в опере сидя, в стриптизе чудача,
Набравшись вискариком иль коньячком!
Для вас пустяки, развлеченье, забава,
Надежда для нас – голубая мечта!
Что будет для граждан – судебное право,
Что будет работа – отступит нужда!
Пытаться хоть будем тушить мы пожары!
Не будем весь мир представлять мы врагом,
Проклятых шпионов всё видя кругом!
Глядишь - журналиста не бросят на нары!
А там и мозги утекать перестанут,
И станем мы что-нибудь производить!
Фиктивные выборы в прошлое канут,
И будут достойные люди рулить!
На митинге женщин, глядишь, не отлупят -
Росгвардия будет народу служить!
Лекарства в больницы, быть может, закупят,
И шансов до пенсии больше дожить!
Поэтому вот, господа, отдохните!
Берите с собой все свои капиталы,
Еще соберем мы, хоть с мира по нити,
Чтоб здесь уже вас ничего не держало!
|
|
183
Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. После длительного мозгового штурма решают обменяться, для ознакомления. Глаза сына начинают округляться уже после первых двух пунктов и дольше следует диалог:
- Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать!
- И что такого? Это же Дед Мороз.
- А ты не знаешь, что он пенсионер?!
Родители, берите на вооружение!) Я бы не додумался.
|
|
184
Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. Пocлe длительного мозгового штурма решают обменяться для ознакомления. Глаза сына начинают округляться yжe пocлe первых двyx пунктов:
– Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать!
– И чтo тaкoгo? Этo же Дед Мороз.
– А ты не знаешь, чтo он пенсионер?!
Родители, берите на вооружение! Я бы не додумался :)
|
|
185
Стоянка возле ТЦ. Дворник размеренно работает метлой. Рядом стоят его коллеги и что-то увлеченно обсуждают. Дворник внезапно перестает мести и обращается к ним.
- А я вчера читал, что в Нью-Йорке один дворник так же подметал тротуар и нашел кольцо с бриллиантом. Вернул его хозяину, а тот ему в благодарность сто тысяч долларов дал.
- Ого, круто! Повезло человека.
- Так это я к чему веду. Хватит болтать, берите мётлы и метите, может хоть рубль найдёте!
|
|
186
Военный поступил в мединститут. Экзамен. - Разрешите войти. - Да, конечно, проходите, берите билет. - (марширует до стола, тянет билет) Билет номер 35. Разрешите отвечать? - Слушаю вас. - Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга и также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос номер 3. Влагалище. Влагалище - это детородный орган, который служит для пополнения личного состава вооруженных сил. - Отлично, молодой человек. Но у меня вопрос к вам, который ни на что не повлияет, но мне просто интересно: Вы знаете, где оно, влагалище, находится? - Разрешите отвечать? - Я весь во внимании - Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки опускаете на фалангу в моторное масло. Прикладываете к позвоночнику и ведете вниз. Второй щелчок - это оно.
|
|
187
За покупками к крупным сетевым акулам мелкой бытовой техники я без благородных намерений не хожу.
Посетил на днях шикарный молл - прикупить электромясорубку к праздничку. Моделей, как водится, множество. Есть подешевше, есть и дорогие экземпляры. Беру ту, что по высокой цене, перекладываю в упаковку от той, что дешевая...
Тут внезапно мне в ухо каак гаркнут! (у меня аж мясорубки из рук чуть не повыпадали)
- Не подскажите, какую модель мне лучше взять?! Я уже и эту смотрела, и ту... Хочу ту, какую получше.
(бабка, видать глуховата)
- Вот, - сую ей в руки свою коробку из-под дешевой мясорубки с дорогой, - эту берите, не пожалеете!
А сам пошел и купил мясорубку по честной стоимости. Ибо не судьба, видно. А я в судьбу верю...
И такое меня, знаете ли, чувство радости охватило, такой восторг перед благородным делом, по-настоящему праздничным и светлым! Ведь она заплатит меньше, но будет пользоваться элитной мясорубкой.
Как же приятно добрые дела делать...
Но на кассе бабусю, конечно, замели. От судьбы не уйдешь. Я скандал наблюдать не стал. Пошел себе подобру - поздорову.
|
|
188
Привоз.Рыбный ряд. Продавец:– Женщина, что вы думаете!
Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!– А
почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?–
Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей
ослепительной красоты...!
|
|
189
У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает: У Вас не найдется факсовой бумаги7 Мерс резко стартует, его хозяин (НР) директор крупной фирмы приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности. Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто! Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце. НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда. Вам чего? Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите. И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?
|
|
191
Как Вася с коронавирусом боролся
Историю эту поведал мне коллега из одного относительно некрупного провинциального города... впрочем, опущу топонимику. В тот день была как раз его очередь принимать вызовы от коллег другого профиля на предмет осмотра на месте, и потому вызов из приёмного покоя горбольницы был бы обычным делом, если бы не уточнение: вызывали поглядеть пациента с коронавирусом. Причём «коронавирус» в трубке прозвучал с какой-то особой интонацией. Но делать нечего, вызов был заригистрирован честь по чести, надо смотреть.
Поглядеть, как выяснилось, стоило. Хотя бы для того, чтобы увидеть выстроившийся вдоль стен персонал приёмного покоя и мужика с мухобойкой, неспешно нарезающего круги вокруг стола. Увидев новое действующее лицо, мужик попросил доктора взять что-нибудь подручное и присоединиться. К чему? К охоте на коронавирусы, чего тут непонятного. Пойдёт ли свёрнутая трубочкой газета? Ох, малахольные медики пошли. Ну да ладно, берите и помогайте, доктор. Да, можете по ходу вопросы задавать.
Василий (назовём его так) приехал в город на заработки. В селе-то нормальной работы не осталось, вот и приходится как-то крутиться. А тут, в городе, сразу откуда-то взялась куча свободного времени: за скотиной ходить не надо, а съемная квартира — это не дом, постоянной заботы не требует. Зато поводов для беспокойства и расстройства не в пример больше. Не успели попереживать с мужиками с работы за финансовый кризис и войну в Сирии — на тебе, новая напасть. Коронавирус. И никто ведь толком не скажет, как от него спасаться.
Ну Вася-то, положим, голову ломал недолго. Тем более, что аккурат на неделю отгулов себе переработки набрал. Вот и устроил себе личный карантин с дезинфекцией. В селе-то оно как: если ветеринара нету, или тот не знает, что с приболевшей скотиной делать — значит, надо лечить водкой. Что цыплят, что телят, что себя любимого, если лечение не помогло и вышел большой стресс. Ну а стресс как раз большой оказался. На работе друг друга хорошо накрутили. Вот и устроил себе Вася большой загул на базе недельного отгула. Исключительно с целью профилактики.
Правда, на шестой день устали и организм, и кошелёк, поэтому пришлось полтора дня сильно болеть, а в понедельник шкандыбать на работу. А вечером в среду злой вирус всё-таки его настиг.
Придя с работы, Василий сварил себе пачку пельменей и сел перекурить, приоткрыв на кухне форточку. И надо же на улице (первый этаж, вся дворовая жизнь перед глазами) было кому-то надсадно закашляться. Вася помянул китайцев незлым матерным словом — и тут в форточку влетел жёлто-зелёный пупырчатый шарик. В короне. «Приплыли», подумал Вася. «Здравствуй, Вася», пропищал шарик — и поделился. То есть, только что был он один — и вот уже два коронованных пупырчатых шарика закружили вокруг него. Вася рванул к кладовке — там лежала им же любовно сделанная по лету из рябиновой ветки и куска старого брызговика мухобойка. «Клиент уходит!» — запищали шарики, помедлили пару секунд — и, поделившись каждый надвое, полетели следом.
Битва вышла тяжёлой. Пока Вася успевал уконтрапупить один вирус, какой-нибудь из других успевал поделиться, так что число атакующих медленно росло. Закрывшись в туалете, Вася отыграл себе несколько минут передышки — ровно столько, чтобы вызвать на себя «Скорую помощь», отмахнувшись от подробностей и лишь упорно повторяя, что да, у него именно коронавирус и да, кашель есть (куда он от курильщика-то денется), а температуру мерить некогда, извиняйте, тут у него лечебные мероприятия в разгаре. К моменту, когда один шарик в короне просочился через вентиляцию, а второй вынырнул из унитаза, Вася уже успел перевести дух и был готов ко второму раунду.
К сотрудникам «Скорой» он выбежал сам, держа в руках мухобойку и посекундно оглядываясь. Быстро переговорил с доктором, заверил его, что подвергся нападению злобных вирусов, даже покашлял в кулак, но на осмотр согласился лишь в приёмном покое — мол, дело срочное, сами понимаете. «Гони!» — велел он водителю, запрыгнув в салон и выбрав место подальше от двери. Врач линейной бригады не стал спорить, но номер психдиспансера, собрав анамнез, нашёл быстро. Особенно когда Вася пару раз приложил мухобойкой и зычной кудаблей заднюю дверь — как сам объяснил, для их же коллективной безопасности. А то два вируса шустрые попались, от самого подъезда увязались и преследовали.
— Заберёте? — с надеждой спросил врач приёмного покоя.
— Заберём, — обнадёжил его психиатр, но уточнил: — как только диагностику сделаете. А то белочка белочкой, но исключить даже малейшую вероятность инфекции всё же стоит. Не хочется, знаете ли, оказаться человеком, который привёз в дурдом нулевого пациента.
via блог добрых психиатров
|
|
192
В 2006 году по моему — за давностью лет забылось. Зимой, я покупал соль. Не-не, не солить что либо, а посыпать площадку от гололеда. После обеда должна была приехать машина из типографии с буклетами. А на площадке перед офисом в Мытищах прям каток. Тут надо было либо коньки покупать либо соль с песком или реагент какой. В связи с чем мы с коллегой рванули в ближайший супермаркет Ашан, что у Мытищинской ярмарки. А где зимой песка наковыряешь, значит соль оптимально. Тогда их столько как сейчас не было, этих Ашанов, Каруселей и прочих. Поэтому там народу тусовалось немерено, но мы ведь хотели сэкономить. Поэтому затарили две тележки крупной солью килограмм по пятьдесят в каждую и рванули к кассам. А там очередищи. Мы к одной кассе, а там человек двадцать, к другой, тридцать... У каждого тележка со всякой трихомудью, йогурты, чмогурты, жвачки хреначки, по полчаса каждого пробивают, а мы со своими тележками носимся туды-сюды. А время давит, оно ведь деньги. Ну поднабрался наглости, кричу:
-Пропустите без очереди, уважаемые граждане! У нас товар однотипный, много времени не займем. А нам еще ходочку бы сделать. Пропустите, уважаемые!
Ну пропустить то нас хрен пропустили, но внимания мы привлекли. Бабенка что перед нами стояла, как бы невзначай поинтересовалась:
-А зачем вам столько соли?
-А вы не знаете? - говорю, - она ж с завтрашнего дня подорожает в пятьсот раз!
-Кто?!! - прям опешила она.
-Соль!!! - рявкнул я, злясь, что не пропустили.
-Да вы чо?! Я пожалуй сбегаю, пару пачечек возьму. Вы стойте, я если что за вами буду. Она где?
-Там! - махнул я рукой, походу в правильном направлении, - берите больше, пригодится! - крикнул ей вслед, когда она погромыхала своей переполненной телегой.
-И я соли забыла купить — взвизгнула следующая, - сходи возьми! - Сказала она стоящему рядом с нею мужичку, видимо мужу.
-Че я ее без тележки потащу что ли? - возмутился тот, - хочешь, пойдем вместе или давай тележку.
Я не поверил своим глазам, очередь перед нами рассосалась прямо на глазах. Соль почему то забыли купить все. Как можно забыть о соли, я не знаю. Но мы уже рассчитывались на кассе, когда пригромыхала своей телегой первая бабенка. Правда за нами было уже человек двадцать новеньких. Но бабенку это не смутило. Раздавленные наваленной сверху солью — а было ее там с горкой, пачек двадцать, все ее йогурты-чмогурты нещадно текли, но пользовалась она телегой как тараном.
-Пропустите! Дорогу! Я вон за ними стояла. Мужчины подтвердите вы им, что я только за солью бегала. - орала она как недорезанная, чем привлекала внимание и соседних очередей.
-Ты чего соль то сверху нагрузила, все ведь передавила, - сказал ей кто-то.
-Не ваше дело! Она с завтрашнего дня знаете сколько будет стоить?! А как без соли?! Да вы вон у мужчин спросите!
Мы скромно потупив глаза помалкивали, пока кассирша считала пачки. Не успела она произнести сумму как подтянулся остальной эшелон, что забыл купить соли. Переполненные тележки скрипели разогнувшимися в разные стороны колесиками, а горы соли наваленные сверху всего и крики кто где стоял создали уже какой то излишний ажиотаж. Еще больше добавил паники какой то вспотевший мужик, который без всего подбежал к кассе и орал почти в ухо кассирше:
-Вы там скажите кому нибудь, чтобы соль подвезли! Почему у вас ее нет на полках?!! Позвоните кому нибудь!!!
А потом я узнал, что соль действительно подорожала, не в пятьсот раз конечно, но по полтиннику, а то и больше за пачку гнали. Хотя возможно и совпадение конечно.
Может и сейчас так же. Ведь могла же какая нибудь семья обожраться несвежими мидиями и глава семейства понимал, что с одним рулоном туалетной бумаги тут не выжить. А когда затарился, в очереди стоять не хотелось, да и мидии поджимали.
|
|
193
Декамерон в поезде. Хочу поддержать идею Михаила, расскажу врачебный Декамерон в поезде. Послало нас как-то руководство в столицу на однодневную учебу. Мы - это семь врачей (хирург, онколог, эндоскопист, гинеколог, уролог, анестезиологов было два). Все мужчины. И я, сотрудница администрации. На собрании перед поездкой начала им говорить о командировочных, билетах, прочих бумагах: поймав удивленные взгляды, поняла, что с этой мутатенью они не справятся, кого-то потеряем. Ладно, сделала все сама, централизовано так сказать. Наступил вечер отъезда. Как пионервожатая по списку всех собрала на платформе. Тут же рядом, смотрим, наш главный патанатом едет. И главный сексопатолог областной. О, думаю, случись чего, нет такого вида помощи медицинской, который в вагоне не смогут оказать. Из приключений только уролог поезд перепутал, пытался прорваться в северобайкальский, ну устал с дежурства. Но я его отловила и последнего доставила в вагон. Ну, думаю, по купе - и спать. Захожу с урологом в купе, а там все (патонатом с сексопатологом уклонись). Когда я думала, что готовилась одна, то ошиблась, готовились все. Мои попутчики сделали совершенно синхронное движение, открыв сумки и поставив заготовленное на стол. Плюс лежало яблочко. От неожиданности, я яблочко тут же схрумала, за что была награждена неодобрительными взглядами. Но эндоскопист спас положение, достав шоколадку. Через час и приключится Декамерон на тему: самые запомнившиеся подарки пациентов. Первый Анестезиолог: «начинал я в 90-е на скорой. Вызывают в гостиницу, в люкс. А там сотрудник посольства страны из Бенилюкса, лежит с почечной коликой. Вокруг бегают Секретарь и переводчик. Мужик лежит богатый, холёный. Через переводчика транслирует, что бывает с ним такое редко, но спасает одно волшебное средство, но вот ампулу разбили при неумелом введении. Что, говорю за средство. Секретарь протягивает портсигар, желтый, тяжелый, старинный. Классика сразу вспомнил. В жизни больше такого портсигара не видел. А в нем ампула разбитая от баралгина. Ну, такое средство мы для Вас найдём, говорю. Купирую колику, все хорошо. Переводчик меня провожает, и говорит, что пациент был так доволен, что хочет сказать спасибо. Даёт мне 50 рублей. Неденоминированных. 50 копеек наверное на наши деньги. Я тут гордо отвечаю: русские врачи не берут денег у пациентов! И ушёл так гордо, пусть знают наших». Эндоскопист. «А я начинал в маленьком городке. Хлеб завозили к обеду и в течение часа разбирали. А мне продавщица оставляла буханку серого. И после работы мне доставала из-под прилавка. Вкусный был!!! Сейчас нет такого вкусного хлеба». Гинеколог. «Тоже на скорой. На севере. Привезли меня к авторитету, богатый дом, охрана вокруг. Как положено, цепи золотые, пиджаки малиновые. Помог. Мне шоколадку выдают. Тьфу, думаю, но побоялся обидеть, сунул в карман. Отдал медсёстрам, развернули фольгу, а плитка надкусана...». Хирург. «А кому дарили бутылку водки, разбавленную и бумажкой заткнутую? Все хором: мне!!! « Онколог. «А я вот как первую мастэктомию сделал, мне пациентка пакет принесла, полный творожных масс. Работала она на молокозаводе. Времена голодные были, с сёстрами поделился и домой понёс. Годы прошли, мир повидали, много ресторанов посетили. Но эти массы жена, вечно на диете сидящая, помнит до сих пор, какие были вкусные творожные массы с изюмом. У пациентки, кстати, все хорошо...» Анестезиолог 2. «А я вспомнил про подарок, который я сам сделал. Летали недавно в соседнее государство,,...стан. Солдатика подстрелили на границе, спасали. Вот их анестезиолог и просит: коллега, а у Вас есть воздуховод с манжеткой? Есть, конечно! А мне можете подарить? Берите. А даа? Берите. Ура, говорит, я теперь большой человек! Коллега, говорю, а Вы знаете, что они одноразовые? Ну, я то, говорит, знаю. А остальные - нет!» Уролог спал. Оставалась два часа до Москвы, пришла проводница, поворчала, типа шума от нас много. Купили у неё лотерейные билетики. Утром эндоскопист забыл телефон под подушкой. Проводница бежала за ним по перрону, отдала средство связи... вот. Резюме: берегите люди врачей. Ну никак без них, оказывается!
|
|
197
Клиент не всегда прав. Клиент бывает разный
История произошла в мою бытность веселым продаваном. В общем, реализовывал я сложный технический продукт оптом и в розницу на нивах предпринимательства в смысле того, что сам себе был начальник, сам продавал, сам закупал и еще даже иногда сам на складе товар грузил. Времена были веселые, я неплохо так накачался, таская оборудование по 25-30 килограмм без рохли. И дома меня видели довольно редко. И получилось, что нарвался я на "интересного" покупателя.
- Хочу купить вот это, 15 штук. Есть в наличии?
- Есть, их много, цена 1000 долларов за штуку, НДС включен.
- До ТК доставите?
- Доставим, - говорю я: - Чего не доставить-то?
- А почему вообще так дорого все стало?
Я мысленно оцениваю стоимость, цена реально хорошая, процентов на 7-8 ниже рынка, еще и с доставкой: - Да нет, хорошая цена. Купите штук 80, я еще скину долларов на 20, а так извините.
- Вот я покупал в 2008 году дешевле! У Вас же! И номер записан. Брал уже, по 33 000 рублей.
- Позвольте, товар импортный, Вы курс посмотрите на 2008 и на сейчас. Цена в долларах один в один, - гордо сказал я.
- Ну Вы же в России торгуете, какая мне разница, что товар импортный?
Я, искренне не понимая, прикалывается чувак или нет, чешу затылок: - Ну Вам без разницы, а производителю товара в США разница есть. Он в долларах закупает сырье, в долларах платит рабочим, я покупаю в долларах, продаю в рублях по курсу, все логично.
- Сейчас кризис на дворе, давайте скидку. Далее шел 15 минутный монолог, что он клиент, он обозначает, он говорит, клиента надо ценить, он уже 6 лет назад брал и еще возьмет, а без клиента жизни нет. Короче, все свелось к "я раньше брал по 33 000 рублей и сейчас хочу тоже брать по 33 000. Мне все скидку дают, это сейчас нормально."
- Извините, не можем. Если Вам дают данный товар по 33 000, я готов у Вас его взять по 40 000 прямо сейчас, а так у меня его берут вполне себе по 58 000. Договорились? - причем я ему реально не могу в 2 конца цену срезать, потому как моя чистая маржа в районе 7%. Там просто неоткуда.
- Вот хамить не надо. Давайте телефон Вашего начальника, поговорим по другому.
Т.к. я сам себе начальник, то просто даю телефон офиса, хотя надо было бы просто послать его на три буквы. Но я-то вежливый... Естественно через 2 минуты звонок, секретарь переключает на меня, оттуда крайне обстоятельно на меня жалуются в течение 3 минут в самых разных выражениях.
- Да знаю, знаю, Вы со мной и говорили.
- Так я начальника просил!
- А я кто по Вашему?
- А главнее никого нет?
- Нету, - говорю: - Можете директору позвонить, но я его сам нанял, поэтому он меня ругать не будет.
- Тогда я у конкурентов возьму.
- Да ради бога, берите у конкурентов, у всех цены в долларах, даже в Китае. Я ж Вас не обманываю. Откройте сайт любого дистрибьютора в США, там цена ровно такая же будет. В долларах.
- Хорошо, спасибо.
Положил трубку, выдохнул. Ладно, в основном клиенты-то адекватные, а на дворе реальный кризис. Мозги текут у людей. Самое интересное для клиента то, что практически по всей группе товаров поставщик я, так вышло за годы построения карьеры. Т.е. я продаю товар А, его ближайший аналог Б, более дешевый аналог В и даже имею китайский совсем плохой вариант Г, который кроме как Г реально и не назвать. Сайты разные, телефоны разные, девочки сидят разные, но в итоге главный продаван все равно я. Угадайте, куда позвонил клиент после отлупа на товар А? В фирму, продающую товар Б. Нарвался там на девочку с той же логикой долларовых цен и через 15 минут запросил начальника, т.е. меня. Его снова секретариат перенаправил. По одному "алло" он меня не узнал. Пришлось его прервать на самом интересном
- Это снова ты? - буркнул он.
- Ну раз мы на ты, это снова я. Можешь в фирму В не звонить. И в Г не звонить.
- Так ведь больше никого и нет.
- Ну а я что сделаю? Мы продаем премиум сегмент, продаем эконом и вот прям совсем китайский эконом. И дешевле всех продаем, собственно, потому и работаем.
- Тогда я в ФАС буду жаловаться. Ты тут устроил монополию и цены задираешь в два конца!
Ну, думаю, только в ФАС на мелкий бизнес с четырьмя позициями не жаловались.
Думаете, он успокоился? Нет. Он стал обзванивать всех партнеров, которые берут у меня с целью реализации в регионах. И везде получал цены от 1100 до 1200 долларов, что и понятно. Запросы приходили отовсюду: от Калининграда до Владивостока. Клиент проделал потрясающую работу за последующие две недели, искренне полагая, что кто-то ему продаст товар в рублях по курсу 2008 года. Он фактически прозвонил всю страну (!). Я такого упорства не видел никогда. К тому времени наши офисы выдали порядка 40 различных предложений на бланках, выставили 15 счетов и отделались от большинства разумных посредников объяснением ситуации. Народ принимал ставки, будут ли приходить запросы из других стран. И да, мы получили пару запросов из Белоруссии и Казахстана. Клиент даже связался с представительствами производителей в США и потребовал пояснить, почему их дистрибьюторы продают в России, ориентируясь на доллар, а не держат цену в рублях как полагается приличным людям. Кляты капиталисты ответить затруднились и даже зачем-то прокопировали свой юридический отдел.
Через три недели звонок.
- Здравствуй, Бэнбери. Хорошо, я куплю у тебя.
- Нет.
- Что нет?
- Не купишь.
- Почему?
- А они кончились на складе, - вру я, не краснея. Я вообще человек терпеливый, но это все достало даже меня. Тем более, что 15 штук - это реальная розница.
- Как так? А почему Вы складской запас не держите?
- Держим, но вот сейчас закончилось все.
- И когда будут?
- Без понятия. Плюс доллар скачет сейчас. Мы решили данную группу пока не завозить.
- Ну войди в положение, мне срочно надо, я ремонтник, мне надо сдавать объект.
- Хорошо, 3000 долларов.
- ПОЧЕМУ?!
- Ну мне надо будет отдельно привезти эти 15 штук теперь, специально для тебя. А ты знаешь, что логисты тоже берут в долларах?
Чувак бросает трубку, у него натуральная истерика. Через час звонит предположительно его начальник и голосом, не терпящим возражений, требует узнать, кто обидел казенного курьера.
- Да вы там все такие что ли? - думаю я, но молчу, собираясь с мыслями. Поясняю всю ситуацию с самого начала кратко и тезисно.
Тот думает, сопит, молчит.
- И чего теперь делать? Вы нам объект срываете.
Три недели чувак занимался хренью, а объект им срываю я, ок.
- Да я знаю, что теперь делать? Ваш человек не купил по низкой цене, три недели пытался добиться цены 2008 в рублях при совершенно понятном раскладе, а виноваты мы?
- Решайте проблему, - сказал товарищ и бросил трубку (!). Ну ОК, думаю, сейчас опять исполнитель позвонит, счет попросит. Но в тот день мне больше никто не звонил.
В понедельник звонок.
- Я так понял, что проблему решать не будете? - снова спросил начальник того товарища.
- В смысле?
- Ну мы ждем, пока Вы дадите нам варианты, как нам купить сейчас по низкой цене. Вы вообще клиентов цените?
- Давайте так: Вы купите у любого нашего партнера, не получается у нас сотрудничество, понимания нет и вообще. И не будем мучить друг друга.
- Ну и отлично.
Через пару дней звонок.
- Нам Ваши партнеры не дают Вашу цену. разберитесь. У них у всех 1100-1200 долларов, а Вы нам ОБЕЩАЛИ по 1000. Вы решите там проблему или нет? У нас проект горит!
- Знаешь, что? Иди ты на полюс и пусть тебя там медведи любят, - сказал я в несколько иных выражениях.
- Да ты вообще знаешь, с кем говоришь?
- С полярником-гомосеком, видимо, - трубку я положил, в черный список добавил и попросил больше никогда с этим товарищем не соединять.
Потом к нам два раза пришли какие-то робкие как первокурсницы ОООшки, но, получив цену в 3000 долларов, ретировались. В итоге мне позвонил их директор. К тому времени я бегло проверил, что там за фирма. Оказалось, что это мелкие ремонтники с обороткой миллионов 15. И у них было аж три ступени принятия решения! Директор спросил, не охотник ли я часом и не рыбак ли. Что надо нам вместе съездить на охоту, все обсудить, что нельзя вот так начинать сотрудничество. Я трубку повесил и подумал, что все таки чумачечая весна пришла ко всем нам, после чего уехал в отпуск на неделю. Ну его нафиг. А товар в итоге им продали наши партнеры за 1300 долларов с отсрочкой, правда, денег так и не получили. Чего и следовало ожидать. Вот такие бывают клиенты... Но нормальных все же больше.
|
|
200
"Мясник"
Эпиграф: Если Вам долго не звонят друзья и родственники, не волнуйтесь, значит у них всё нормально (народная мудрость).
Эпиграф 2: "Дайте мне таблетки от жадности, и побольше, побольше".
Пару дней назад со мной произошла забавная штукенция. Звонит мне одна хорошая знакомая. К сожалению, мы не часто общаемся, сами понимаете, семья, работа, хлопоты. А тут - бац, звонок. Приятно, что о тебе человек вспомнил, особенно в наше вирусно-карантинное время.
Разговорились, ля-ля про тополя, о природе, о погоде. И тут она меня и спрашивает:
- Как ты относишься к баранине?
Ха, как я к баранине отношусь? Да это мой наилюбимейший вид мяса! Я всегда его предпочитал другим, тем более, что супружница моя родом из Узбекистана, а у них баранина в почёте. Но нынче с нею перебои. Говядина, индюшатина и курятина в супермаркетах есть, а вот с бараниной напряг. Не скажу, что её найти нельзя - можно, конечно, но и ценник на неё конский.
Короче, выдал я знакомой монолог о дефиците любимого продукта, и моём расстройстве на эту тему. Тут меня она и огорошила:
- Горю твоему я помочь могу.
Вкратце, у её кузины есть мелкий гешефт, пара-тройка небольших фургонов-рефрижераторов, которые доставляют продукты в местные ресторанчики и магазины. И вышло так, что почему-то один из клиентосов (магазин) отказался от заказа, когда машина была загружена и уже в пути, а поставщик обратно товар не принимает. Разборка-то по сути между продаваном и покупаном, но крайним оказался стрелочник, то бишь она. Печальный факт, её машинка полна несколькими тоннами преотличейшей замороженной австралийской ягнятины.
Возникает извечный вопрос - что делать? Склада у неё нет. Хранить в машине - тоже не вариант, машина должна бегать, а простой - это расход.
Большие супермаркеты, которые могут переварить подобный объём, одноразовые покупки у мутных деляг не делают, тем более, что у неё всех нужных санитарных документов нету. Да и маленькие магазины тоже без санитарных документов товар купить не могут (или, по крайней мере, не должны). Выбросить товар? Так рука не поднимается. Кстати, это тоже расход, свалки денюжку берут за каждую тонну, и вдобавок нужно нанять на денёк пару грузчиков.
Есть, конечно, вариант - сплавить товар частями, по этническим мелким ресторанам и кафешкам (многие из них на отсутствие сертификатов вполне могут закрыть глаза). Но всё равно, это хороший кусок работы, ведь многие сейчас или закрыты, или перебиваются лишь заказами на вывоз. А посему она судорожно обзванивает всех знакомых, и предлагает мясо. Готовы даже доставить домой, если объём достойный.
- И почём это счастье в розницу? - интересуюсь.
- Всего по $2 за фунт. - отвечает.
Это, можно сказать, практически бесплатно. Даже на самой крутой распродаже, австралийская баранина стоит в раза два с половиной раза дороже.
- Повиси минуту, - говорю. - Я жену обрадую. - и огласил супруге расклад.
- Давай, - предлагаю, - возьмём фунтов 50-60. Морозильник у нас есть, цена сладкая, - осчастливим семейство.
- Ой, чую, что-то тут не так, - со скепсисом отвечает она. - Бесплатный сыр - только в мышеловке.
- Мясо-то хорошее? - спрашиваю подругу. - Не просрочка какая-то?
- Не боись. У тёти Сони таки плохого не бывает. Смотри на фотку (и высылает фотку наклейки). - На ней срок годности подходящий, ибо оно заморожено, и написано, что мясо халяльное (это, какой-никакой, а знак качества). - Фирма веников не вяжет. Ну что, берёшь?
- Беру. Дай мне с часик, я знакомым и родственникам позвоню, и сообщу тебе примерно, сколько по весу я возьму. Да, там что? Шеи, рёбра, спинки?
- Вот это не скажу, сама не знаю.
- Ладно.
Следующий час я сидел на телефоне. Вообще, погреть руки у чужого костра, оказывается, презанимательнейшее занятие. Желающих отовариться оказалось много. Заказов было столько, что я уже подумывал, не сделать ли мне свой гешефт, перепродавая мясо по $3 за фунт. В итоге, я ей перезвонил, и запросил несколько сот кило.
- Спасибо за помощь. Завтра вечером тебе домой привезут. - на том и договорились.
Целый день меня жена подкалывала. Дескать, заделаешься мясником, откроешь лавку, станешь наконец серьёзным бизнесменом, выйдешь в люди. А то "аудитор" звучит совсем не солидно. Время зря не теряй, пока практикуйся клиентов зазывать. Типа:
- Девушка, девушка, возьми барана, ещё вчера мяукал.
Или:
- Бери дура, завтра не будет.
Или:
- Будишь шашлык жарить из эта нэвэста, нэ забуд прыгласит.
Не обманули, в назначенный час к моему дому подъехал чёрный Suburban. Выскочил весёлый парень и кричит:
- Мясо заказывали? Забирайте! - и открывает багажник.
А там... цельные туши, только без голов.. От 25 кило и выше в каждой штуке. По весу всё чётко, тут проблем нет, только я-то ожидал, что мясо разделанное, как в магазине, а тут замороженные туши.
- Чего смотришь? Влюбился? - орёт парень. - Помогай выгружать, мне ещё дальше ехать надо.
В полной оторопи, я на автомате выгружал мясо из машины и складывал перед домом. Надо сказать, мой газон начал смотреться весьма живописно. Я как-то ужастик смотрел - выглядит весьма похоже.
Парень уехал, а жена заявила:
- Ну я ж говорила. Учти, тушу разделывать я не умею и не буду. Ты заказывал, ты и разбирайся, а то в морозилку она не влезет.
Признать свой промах, это не наш метод.
- Цыц, женщина. Чапай думать будет.
А чего тут думать, тут разделывать надо. Вынужден признаться, мои познания о ремесле мясника чисто теоретические. Я знаю, что у мастеров есть и разные ножи, которые специально точат, и пилы, и топоры, плюс всякие колоды и подставки, на которых рубят. Но у меня из инструментов лишь гордость, энтузиазм, и насмешки жены. А, тут ещё и дети из дома выбежали, расселись. Давай, папка, устраивай шоу. Делать нечего, марку надо держать, пошёл в кладовку за ножовкой и топориком.
Выбрал тушу, повертел её туда-сюда, начал рубить, прямо на газоне. Вы рубили когда-либо мороженую тушу? На много кусков? Смею уверить, занятие не из лёгких. Плоть хрустит, кости трещат, ошмётки мяса летают, а я чувствую себя маньяком в нирване. Топор-то через мясо проходит, но вот хребет не получается перерубить. Решил резать ножовкой по металлу. "Дзинь".... Сначала чуть не лопнуло лезвие, застрявшее в кости, еле высвободил. Но потом ничего, приспособился. Через энное время оказались раздельно ноги и рёбра, но и вымотался я как жучка.
- Ух, ты! - удивилась жена. - Молодец. У тебя явно пропадает талант. Вот мешки, укладывай, и тащи в морозилку... А теперь... моей маме тоже тушу разделай.
Эту тушу я уже рубил и резал лишь на одной мотивации, ибо инвестиция в тёщу - дело сиречь нужное и полезное. Тем более, что она у меня очень хорошая. Но закончив, я уже еле дышал. Да, нелёгок труд мясника. Наверное, с правильными инструментами и сноровкой это не так уж и трудно, но я же интеллектуал и сибарит. Моё дело руководить и созерцать, а тут пришлось приобщиться к пролетарскому труду.
Даже не знаю, что мои соседи подумали увидев меня с хрипом вонзающего топор в тушу. Наконец, свершил я деяние, голову поднял, а тут столпились родственники. Так-то во время карантина я их не видал, все по домам сидят, а тут несмотря на вирус, приехали.
- Ой, как у тебя здорово получается!
- Ты прямо профессионал.
- Давай, и нам разделай, видно, что ты уже навострился.
Хорошее слово и кошке приятно, плюс родственники - люди пожилые, как их не уважить? Тем более, жена взглядом в спину сверлит - попробуй откажи.
Третью тушу я уже кромсал со вселенской тоской в глазах. В голове мелькала мысль "Два доллара за фунт, со своей разделкой, пожалуй, дороговато вышло. Да и вообще, за такую работу не грешно и денежку взять. На четвёртой туше я пришёл к мысли, "что родственников и друзей у меня, пожалуй, многовато. Да и вообще, многие лишь на день рождения звонят." А на пятой туше всё - бобик сдох. С меня лил пот, как будто я на жаре с десяток километров пробежал. Спина болела, руки ныли, даже ноги сводили судороги.
Оставшиеся туши я пилить и рубить напрочь отказался, указав всем желающим на топор и пилу, заявив: "У нас самообслуживание. Не хотите, не берите." На удивление, разобрали всё. Последнюю тушу целиком закинули в багажник и увезли знакомые жены товарища, напоследок спросив с надеждой:
- А когда ещё мясо будет?
На что я им уверенно ответил:
- Никогда. Остальное в мясо в магазине.
Какие спортзалы? Какие кроссфиты? Наработался так, что следующие пару дней я еле двигался. Нет, с профессией мясника я завязал окончательно. Хотя, рубить тушу, признаюсь, мне понравилось. Подскажите, это нормально?
|
|