Анекдоты про ботинками |
Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных
ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда
они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как
шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их
лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!
|
Габpовец пpослышал, что музей скупает уникальные вещи и пpинес
паpу стоптанных ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во вpемя пеpвой миpовой войны
мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они пеpешли ко мне
и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После
нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут
началась втоpая миpовая война и их снова начал носить я!
|
|
Короткая сценка в Бруклине, на следующий день после урагана:
обувный магазин, хозяйка выставляет коробки с подмоченной обувью на улицу сушиться.
Бывшая советская, а нынче американская гражданка подходит, долго рассматривает различные коробки, наконец выбирает одну с детскими ботинками, зовет хозяйку и спрашивает:
" Сколько стоят?"
Хозяйка : "60 $"
Гражданка : "А были?"
Хозяйка : "75"
Гражданка (после двухминутной паузы): "Но они же мокрые!? "
Хозяйка (мгновенно) : "Но они же высохнут!"
|
|
По пивку
Договорились сегодня встретиться со старым корешем. Надо было кое-какие дела решить, а потом хотели хлебнуть немного пивка да за жизнь потрындеть. Дела решили, выпили по бутылочке, и тут встречаем младшего брата моего кореша. У них разница в возрасте большая - 10 с лишним лет. Ну, то есть, брат - молодой пацан, чуть за двадцать. Ну и наглый, как вся сегодняшняя молодежь. Увязался с нами, взрослыми, пивка попить. Мне-то он, конечно, на фиг не нужен, но если родной брат его не гонит, то я-то что возникать буду?
Нашли скамеечку сухую в каком-то дворике, сидим, разговариваем, тепло, хорошо. И тут этот младший брат поднимается и говорит:
- Пойду-ка поссу.
И направляется прямиком к парадной. Мы ему с корешем:
- Ты куда пошел? Вон дерево, вон помойка, скобарем-то быть не стоит!
А ему все по фигу. Ну сказал же - наглый. Брат ему уже матом орет, а тому - ехало-болело.
Зашел он в парадную, и тут же, понятно, из-за угла выворачивает какая-то семья: папа, мама, двое детей и тоже в эту парадную. Шум, ор, скандал. Ну, выгоняют его оттуда.
Кореш мой, злой уже как электропила, начинает братца по новой воспитывать:
- Вот на хуа ты это сделал? Так хорошо сидели, душевно, погодка весенняя... Кореша давно не видел, поговорить хотели...
Тот огрызается, оправдывается, наглости своей ничуть не потерял.
Из подъезда выходит мужик, что его выгнал, с собакой. Типа, чтобы нам страшно было. Собака у него, конечно, какая-то бойцовая, но совершенно плюшевая. Но суть не в этом. Подходит к нам:
- Валите отсюда!
Кореш говорит:
- Извините, что так получилось. Есть у вас какая-нибудь тряпка ненужная, чтобы выкинуть? Он сейчас пойдет, все вымоет.
Мужик немного растерялся. Вернее, вообще не понял, что происходит. Он шел чуть не драться, собакой нас травить, а тут такое вежливое обращение.
- Не надо, - гордо так говорит, - У нас уборщица есть.
- Ну хорошо, - отвечает кореш, - тогда его можете просто наказать.
Мужик вообще в столбняк впал.
- Как это наказать?
- Да в морду ему дайте. Не бойтесь, - он смотрит на братца и грозно добавляет, - Он сопротивляться не будет.
Братец уже давно пытается возмущаться, но его никто не слушает.
А мужик уже и вовсе впал в ступор. Понимает одно - люди мы грозные, и что-то сейчас будет страшное. Ну, типа, задумали мы какую-то страшную провокацию.
- Как в морду?!!
И кореш, поняв, что от мужика ждать действий бесполезно, говорит:
- Да вот так! - и фигачит хорошо поставленным ударом братца в челюсть. Тот, мелькнув модными ботинками, летит спиной в лужу.
У мужика отваливается челюсть, а мы разворачиваемся и, да, таки валим. Брат с земли орет:
- Сука, ты мне челюсть сломал!
Кореш его коротко посылает. Я говорю:
- Слышь, может реально челюсть сломал?
Кореш такой, он может.
- Да нет, - отвечает, - я расчетливо бил. Даже проследил, чтобы варежка была закрыта. Все нормально.
Ну взяли у метро еще по бутылочке и разъехались потом в разные стороны. Вот такая вот петербургская культура и борьба за нее.
|
|
Для ностальгирующих алкоголиков
История реальная, хоть и слегка облитературенная
Мозг старшины Козлова работал на полную мощность.
«Домой палево, волосню найдет, дурра, млять. Первая, вторая, у Кольки ключ. У него срач. Не графья, шампунь, конфет. Коробку. Даст! Лопатник подогнал, «Питэк», вещь. Мужской? Полюбасу, вещь. Даст. Сиськи, оооооо! Не намотать, млять. Не должна, врачиха. Жопа, ооооо! Трубу подогнать? Облезет. Шестая, седьмая. Сизиков? Млять. Хазанов… Млять.»
Сержант потянул железную защелку. «Сазонов млять!»
Защелка лязгнула, и дверь камеры приоткрылась. В образовавшейся щели появилась морда Козлова и грубым голосом приказала:
- Сазонов, на выход!
Миша медленно встал с деревянного топчана, вышел из камеры и, ступая босыми ногами по грязному линолеуму, сгорбившись и прихрамывая, потопал за громадным старшиной по длинному коридору. Из одежды на Мише были только мятые семейные трусы, оставшиеся на память о семейной жизни. Каждый шаг отдавался в голове тупой болью.
- Хоть бы расстреляли, - подумал Миша.
В приемном покое за обшарпанной стойкой сидели капитан Дмитрий Назаров - молодой человек интеллигентного вида в очочках, и фельдшер Рита Коралько - толстая румяная тетка в белом халате. Увидев Мишу, Рита оживилась:
- Протрезвел, красавчик?
Миша выпрямился и кивнул.
- Ножка бо-бо, может помазать – ехидно предложила Рита.
- Спасибо не надо, - буркнул Миша, взглянул на свое ободранное, в запекшейся крови правое колено, и подтянул трусы.
- Сядь пока, - приказал сержант Козлов и кивнул на стоящую вдоль стены лавку.
Миша сел. Капитан принялся усердно заполнять журнал. Козлов, не теряя времени даром, бочком подобрался к Рите, незаметно ущипнул за теплую ляжку и похотливо шепнул на ухо:
- Мяконькая.
Рита улыбнулась и тихонько хлопнула его по большой волосатой лапе. Козлов ухмыльнулся.
- Здоровый кабан, - думала Рита, - этот может. Кошелек подарил, мужской. Кобелина. Импотент мой рад будет. Для здоровья надо иногда. Убьет узнает. Алкаш. А была, не была. Все равно я тут временно.
Рита достала из сумочки пачку «Вог».
- Николай Иванович, пойдемте покурим.
Когда вернулись Рита с Козловым, между ними все было решено.
Миша разглядывал пятно на полу и икал. Прошло минут десять. Наконец, капитан поднял голову.
- Сазонов, подойдите сюда, - скомандовал он красивым баритоном.
Миша подошел к стойке.
- Как самочувствие? – вежливо спросил капитан.
- Нормально.
- Сейчас сдадите отпечатки пальцев и пойдете домой.
- Насколько мне известно, дактилоскопия для законопослушных граждан есть процедура добровольная, - возразил Миша.
Капитан с интересом посмотрел на Мишу.
- Шибко умный? – угрожающе прохрюкал сержант, явно бравирую перед дамой.
- Нет, что вы.
- Не проспался еще, похоже, - улыбнулась тетка.
- Будете добровольно сдавать отпечатки? - спокойно спросил капитан.
- Добровольно буду, - сказал Миша с достоинством и икнул, - давно сам собирался сдать, да все время не мог выбрать.
Сержант взял со стойки валик, повозил им по пропитанной чернилами подушечке, испачкал Мишины ладони, и поочередно сильно придавил каждый палец к листу бумаги. Давил, словно хотел меня раздавить.
- Вымойте руки и одевайтесь, - разрешил капитан.
Сержант отвел Мишу в вонючий сортир, где он сначала долго и жадно лакал воду, стараясь не лизнуть неаппетитный кран, а потом попытался отмыть руки, натирая их крохотным кусочком хозяйственного мыла. Чернила холодной водой не отмывались, да и сержанту чужие водные процедуры быстро надоело.
- Пошли, дома помоешься, если че, - веско сказал он, и они вернулись в «приемный покой».
Сержант открыл железную кабинку и вывалил на лавку, смятую в комок вместе с ботинками, одежду. Под насмешливым взглядом тетки, Миша быстро оделся. Брюки, как раз в районе правого колена, были испачканы, галстук отсутствовал.
- Сазонов, еще раз подойдите, - сказал капитан.
Мища отряхнул брюки и подошел к стойке. Капитан порылся у себя между ног и выложил на стойку ключи, сигаретную пачку, несколько медяков и пластмассовый кружок, в котором Миша сразу опознал казиношную фишку.
- А телефон, деньги? – спросил Миша, предчувствуя беду.
- У Вас при себе был двести пятьсят один рубль пятьдесят копеек. Двести пятьдесят рублей мы удержали за услуги. Вот квитанция. Телефона не было, вы его, наверное, до нас потеряли. Распишитесь, что не имеете претензий, - невозмутимо сказал капитан и протянул ручку.
Миша вздохнул. Бумажник, видимо, тоже удержали за услуги. Спорить было бесполезно, да и опасно. Недовольного клиента могли счесть недостаточно протрезвевшим и отправить обратно в камеру. К тому же, менты почему-то не позарились на фишку.
Капитан ждал. Очень хотелось врезать ему по очкам, но вместо этого, смирив гордыню, Миша расписался, сложил свои пожитки в карман пиджака и, не прощаясь, вышел с высоко поднятой и больной головой.
На крыльце вытрезвителя Миша столкнулся с двумя амбалами в камуфляже, которые тащили пьяную неопрятную девку. Девка упиралась и орала дурным голосом:
- Я баба русская, ЕБААААТЬСЯ хочу!
|
|
Увидел рекламный постер Сбербанка. К олимпиаде готовятся. Прыгун с трамплина парит на горном фоне. И слоган: Вместе к новым высотам. Нет, может, в Сбербанке и не догадываются, что с трамплина не к новым высотам вовсе, а просто вниз летишь, но я об этом твердо знаю. Меня хоть совсем пьяного разбуди, спроси, куда с трамплина прыгуны летят, я твердо отвечу. Выругаюсь, но отвечу. Такое не забывается потому что.
Мы тогда в одной архитектурной мастерской одного города выпили. По чуть-чуть. С ее начальником. И начали проект церкви обсуждать. Так получилось. Я ему эскизы набрасываю один за другим, а он отвергает. Эти архитекторы к строителям всегда так относятся. Вот предложи им на трезвую голову окошко с одного фасада на другой перенести, или балкон с лепниной на фронтон присобачить, так с превеликой неохотой, но сделают. Потому что знают, что это не сам я просил, а только волею пославшего меня заказчика. А когда приняв на грудь пару рюмок, начинаешь им художественные предложения вносить – таки практически все без толку. Особенно на втором литре на брата. Некоторые так вообще умудрялись вырубиться до осознания всей красоты моих предложений.
Так и тут. Давай, говорю, Коля, закомарные своды зафигачим. Для красоты и вот такой вот формы с видом. А окошечки вытянем и сузим кверху. И финтифлюшек по бокам зафи…, наделаем то есть, в виде таких вот колонн. Зашибись колокольня выйдет. Я приблизительно такую видел где-то. Говорю, а сам карандашом японским, узкогрифельным по листику чиркаю для графического пояснения образов: тут лестницу для звонаря, я СП по храмам смотрел, там про наружные лестницы с узорами не написано ничего. Значит можно.
- Нет, - отвергает Коля в который раз мои картинки. - И нефига мне тут. Наливай лучше. Каждый должен своим любимым делом заниматься, из конца в конец, а не храм Святого семейства битый час рисовать дилетантскими штрихами. Тоже мне Гауди. Мы церковь в Кустиках проектировать собираемся или где? Вот и нечего будущий исторический облик своими предложениями портить.
- Ах так, - начал было я, и тут, как всегда, на самом интересном месте зазвонил телефон.
- Здравствуйте Николай Гаврилович, - раздался из трубки бодрый, спортивный голос, - у нас трамплин падает, не могли бы вы прям сейчас приехать.
- Сейчас узнаю, - отвечает Коля в трубку, трезвым, практически, голосом и меня спрашивает: ты теодолитом пользоваться умеешь?
- А как жеж, - отвечаю, - как сейчас помню, иду я по стройплощадке, в одной руке теодолит, в другой тахеометр, в третьей руке нивелир, в четвертой две рейки…
- Не ври, - прерывает меня Коля, - одной рукой две рейки сразу не унесешь…
- Так рейки новые, - говорю, - компактные, а в одной руке пара, потому что иначе у меня б руки для лазерного дальномера не хватило…
- Мели, Емеля - твоя неделя, - отмахивается Колька, - а машину ты не отпускал еще?
- Не отпускал, - тут я уже серьезно, - кто-то же должен меня домой отседова везти?
- Через полчаса будем, - говорит Колька в трубку, переставая прикрывать динамик телефона ладонью, - ждите.
Он быстренько собирает ящики инструмента и, пока мы едем в лифте, рассказывает.
- Трамплин не то чтобы падает. Но подвижки есть. Нехорошие. Мы полгода назад там даже маяки с аппаратурой слежения установили. Ползет, гад, но постепенно замедляется. Пока опасности никакой, но тамошние спортсмены, как статью в газете какую прочтут, так сразу и звонят, что все пропало, а им прыгать надо. И соревнования у них. А аппаратуре они не верят. Они мне верят, когда я с теодолитом вокруг трамплина шаманю. Твоя задача помогать, умные слова говорить и головой кивать, если спросят. Справишься?
- Еще бы. Головой кивать это я завсегда с радостью. Особенно когда спрашивают: пить будешь? Ну как на такой вопрос головой не кивнуть? Отрицательно, разумеется.
- А вот умничать не надо, - говорит Колян, - там спортсмены ведь. Они и накостылять могут слишком умным.
На трамплине нас хорошо встретили. Даже двух молодых спортсменов из секции в помощь выделили. Рейки носить и ящики с приборами. Битый час вокруг трамплина лазили. Если б не две фляжки по поллитра, в конец бы замучались.
Зато потом Колька, главному их, с чистой совестью сказал, что все нормально, еще годик точно не сползет трамплин с горки, но через месяц еще раз проверить надо.
Про проверить, главный как-то не расслышал даже, потому что на меня смотрел. То есть я верхушку трамплина рассматривал, а он меня за этим делом наблюдал.
- Что, - спрашивает, неожиданно так, - небось страшно даже подумать туда взобраться, а уж прыгнуть так вообще ужас, да?
- Да ты что? – предательски возмущается Колька, пока я раздумываю с какой руки этому главному по трамплину съездить, - ты кого пугать вздумал? Это типус не просто человек, а мастер спорта с лыжами. Ему ваш трамплин, что слону дробина. Он и не с таких у себя в Москве прыгал. Он вообще у себя в Москве по трамплинам чемпион.
Про Москву это он зря. Про мастера тоже, собственно, напрасно, но после Москвы у меня дороги назад не было уже. Главный сразу зацепился.
- Москвич, - говорит, - мастер спорта. Это замечательно. Сейчас мы вам амуницию подберем, а лыжи я вам свои дам. Мы с вами и весом и ростом одинаковые почти будем. Пойдемте переоденемся, и вы покажете нам провинциалам, как московские мастера летать умеют.
Ну как тут назад отвернешь, когда тебя в такое положение воткнули? Никак. Погрозил я этому архитектурному грифелю кулаком напоследок и переодеваться пошел.
- Только, - говорю тренеру, - вы мне костюмчик покрасивше расцветкой подберите, чтоб он внешнего впечатления от моего полета не портил. А то знаю я вас: подсунете прошлогоднего фасона, а мы в Москве к такому не привыкли. У нас от этого настроение портится.
- Не извольте волноваться, - отвечает главный по трамплину, - у нас для всяких тут таких как вы последние итальянские поступления имеются, всяко красивей чем вы летаете, - а сам к раздевалке меня подталкивает. Чтоб быстрее шел, значит.
Переодели меня в костюмчик с каской. Лыжи дали. Лыжи тяжелые, а каска наоборот. Беззащитная какая-то каска. Их для таких трамплинов наподобие спускаемых аппаратов ракетно-космического корабля Союз надо делать. И парашютами снабжать. И тормозными ракетными двигателями аварийной посадки. А вовсе не ту легкую фигню предлагать, что мне на голову ремешком пристегнули.
Особенно остро все несовершенство каски чувствуется, когда с площадки трамплина вниз смотришь, на той жердочке сидя. И слушаешь наставления всяких нелюдей, как ноги держать и как руками воздух ловить.
- А чего это я мастеру спорта из самой Москвы очевидные вещи объяснять буду? – спросила эта нелюдь и сказала. – Пошел!
И я пошел. То есть поехал. Это всем кажется, что там быстренько скатываются, от стола отрываются, недолго парят, скоренько приземляются и обратно наверх лезут. За повторным удовольствием. На самом деле все очень медленно.
- Пошел. – Повторил я про себя, скатываясь вниз по разбитой лыжне, - Мама. То есть, папа. То есть мама. То есть, господи. Чтоб я еще раз неумеючи тебе колокольни рисовал. Не буду больше. Если долечу.
Впрочем, в том что я долечу сомнений у меня не было. Никаких. Лететь-то вниз. Это вверх не у всех получается. А вниз оно легко. Не сказать бы, чтоб всегда приятно… Но легко. Вот помню, классе в третьем я с третьего этажа новостройки в сугроб прыгал, когда от участкового сматывались. И с парашютной вышки в Измайлово. Я вообще много откуда прыгал. Думал я, пока ехал вниз по разбитой лыжне трамплина. Там вообще легко думается о прошлом, доложу я вам.
Тут меня немного подкинуло, я ушел со стола и замер в позе титанового памятника Юрию Гагарину на одноименной площади города героя Москвы. Его еще, этот памятник, некоторые «дай три рубля» называют. Или памятником футболисту. Потому что у него в ногах мячик лежит. Тоже титановый.
Елки, кстати, по сторонам мелькают. Медленно чего-то. И земли почти не видно внизу. Пора бы уже. Посадку бы объявили, что ли. И где эта чертова стюардесса? А то надоело между делом по воздуху болтаться.
Не, я не упал. То есть упал, но не когда приземлился, а когда затормозить пробовал. Очень неудобные эти лыжи с ботинками. Широкие очень и жесткие.
Упал сижу на снегу и о жизни думаю. О том, что жизнь – чертовски хорошая штука, между прочим. Минут через пять главный по трамплинам прилетел.
- Что-то, - говорит, - московские мастера спорта некрасиво летают. На троечку.
- Допустим, на троечку, - отвечаю, - это тоже результат. Потому что я не мастер спорта, а всего лишь кандидат в эти мастера. По биатлону. И если мне прям сейчас винтовку в руки дать, то вся ваша секция дальше любого чемпиона мира по вашим прыжкам улетит. В два раза и с гарантией. А то и вовсе приземляться откажется, клином построится и в теплые края дунет. Ну те кто уцелеет, из-за того что я обоймы перезаряжаю медленно.
Тут главный по трамплину несколько позеленел, взял одну большую лыжину обеими руками и вкрадчиво так спрашивает заведующего архитектурной мастерской:
- Коля! Налево твою и направо. Ты чего мне наплел про чемпиона Москвы по прыжкам с трамплина? Про мастера спорта? Про человека с большой буквы?
Вот хорошо, что в этих трамплинных тапочках бегать несподручно. То есть несподножно. А то одним талантливым архитектором меньше бы стало. А тогда не стало, тогда стало одним трезвым архитектором больше. Потому что одним трезвым строителем больше стало еще немного раньше.
Отличный способ протрезветь, кстати. Но я его рекомендовать не могу, сами понимаете. Он труднодоступный. Тут, как минимум, нужен трамплин, начальник архитектурной мастерской и главный по трамплину тренер. Тренера придется немного обмануть, а трамплин лет через несколько закрыть на реконструкцию.
Сложный способ. Но действенный. А церковь ту мы так и не построили. Но это ничего. Построит еще кто-нибудь.
|
|
Приехала навестить дочку в общежитии. Боле-менее порядок, но в шкафу с одеждой очень мало места, и гора обуви внизу. Смотрю на горнолыжные ботинки, говорю: сезон уже кончается, давай домой заберу. Дочка: нет, я иногда их одеваю в ресторан или на танцы.
Рядом с горнолыжными ботинками стояли ковбойские сапоги.
|
|
Про наивного гостя северной столицы или «тут вам не Англия, это Россия»
Со слов случайного попутчика из поезда Москва-Питер.
К ним на фирму курировать установку оборудования приехал англичанин, назовём его Марк. По-русски лыка не вяжет, впрочем, языковой барьер отсутствует – по специфике работы все сотрудники неплохо владеют разговорным английским. Гостя встретили, доставили в гостиницу среднего класса, располагающуюся в одном из многочисленных питерских домов-“колодцев”. Марк, как истинный джентльмен, у входа снял свои пыльные туфли и оставил их на коврике у входа в номер-квартиру. На следующее утро к подъехавшему за ним автомобилю в назначенное время Марк не вышел. Вскоре в офисе раздался звонок: “что происходит? В отеле отвратительная обслуга. Они до утра не почистили мои туфли и отказались мне их возвращать. Эти аборигены не понимают по-английски. Охранник порвал мне пиджак. Когда я попросил позвать полицию, охранник позвонил, приехали полицейские и арестовали меня, а не охранника. Меня держат в клетке с грязными попрошайками и пьяницами. Помогите”. Бедолагу в одних носках нашли и высвободили быстро. Туфли, которые украли, скорее всего, гопники, снявшие здесь с девочками “номер на час”, ему, естественно, никто не вернул. Пришлось довольствоваться подходящими ботинками из местного магазина. А в ту гостиницу Марк возвращаться отказался, на время командировки его поселили в съёмной квартире для VIP-гостей.
|
|
В году 2000-м президентом стал В.В. Путин, моей дочке исполнилось три года, а я купил себе зимние ботинки. На носу была зима, а мерзнуть я как то не очень люблю, поэтому вот. Обычные ботинки брутального вида, со шнурками и лейбом «Dockers» . Не легкие, не тяжелые, внутри мех и твердый носок.
Зима на Севере в двухтысячном году была как обычно, долгая и холодная. Я носил ботинки и радовался. Конечно, в минус 50 градусов еще не придумали обуви, в которой тепло стоять без движения, но если не останавливаться на одном месте больше, чем на пол часа, то ботинки были в самый раз.
Потом была зима 2001 года, за ней еще три зимы, а ботинки все носились и носились. В 2004 г. В.В. Путин был избран во второй раз, а я волею судеб уехал работать в Москву и такие ботинки стали не нужны, но я все равно взял их с собой. Ходил в них до гаража, щеголял на даче. Пережили они со мной три Московских зимы и ввиду того, что до гаража и на даче солью дорожки не посыпали, вид имели как только, что из магазина. Хотелось купить новые ботинки, но какой смысл покупать новые, когда эти еще выглядели как надо? Решил так, потеряют вид или испортятся, тогда уж куплю.
В 2005 году Д.А. Медведев стал вице-премьером, у меня родился сын, а я продолжал носить эти ботинки.
В 2007 г. В.В. Путин лихо отправил в отставку все правительство, а затейница судьба еще раз крутанула и занесла меня опять на Крайний Север. Вместе с ботинками.
Я все поглядывал на них и думал, как я куплю себе новые. Но почему то старые ботинки не изнашивались и не портились и вообще, никак не показывали, что собираются на свалку. Они стояли в прихожей и издевательски смотрели на меня своими тупыми, уже немного потертыми носами.
В 2010 г. мэра Москвы Лужкова отправили в отставку, а мой сын справил свой маленький, первый юбилей – 10 лет. Росли дети, менялась страна, менялась одежда, менялись машины, менялся на висках цвет моих волос. Не менялись только ботинки.
В 2015 г. Россия ахнула первыми ракетами в Сирии, дочка закончила школу и поступила в институт, а ботинки отметили свое пятнадцатилетние и сдаваться не собирались. Причем мне иногда начинало казаться, что потом будет - « двадцать пять, ботинки новые опять». Реально создавалось ощущение, что время не только над ними не властно, но и немного молодит. Этим они чем то неуловимо напоминали престарелых звезд экрана. У них точно так же разглаживалась кожа, исчезали морщины и молодели шнурки. Кстати про шнурки – несмотря на сильную затяжку, они не разу не порвались! Не знаю из чего такого внеземного сплетены эти шнурки, но больше я такой аномалии в жизни не встречал.
Сегодня на дворе 2017 г., зима. Позавчера, в воскресение я ходил в магазин и, одевая эти ботинки, посмотрел на них, семнадцатилетних, задумался и решил написать то, что вы прочитали выше.
|
|
Вдогонку к недавней истории yls2 о свиньях в домашнем хозяйстве. Действительно, свиньи и поросята могут быть страшно обаятельными животными.
Был у нас на истфаке одногрупник- Юра, сын зажиточного труженика полей из Новых Анен, что в Молдавии. Очень добрый и хозяйственный мальчик. Всегда делился сельхозпродукцией с одногруппниками, прекрасно готовил, особенно борщи и жаркое из домашней свинины, причем для всех и безвозмездно. Отчего с ним страшно любили поселяться в одной комнате все прочие юноши университета- так, как Юра готовил, не в каждом кафе поешь. Причем каждый день.
Возвращаясь из дома после выходных с полным чемоданом вкуснятины, Юра не просто не прятал сьестное- он приволакивал весь чемодан в универ, усаживался на задней парте и молча раскрывал чемодан под партой,деликатно тем самым намекая девушкам и прочим, что тут можно тихо и незаметно для окружащих полакомиться свининой и дарами села. После чего бывал немедленно обсижен первыми красавицами факультета, которым приходилось исподтишка отбиваться от юношей, пытавшихся через их плечо на манер морских чаек над пляжным кафе умыкнуть лакомые кусочки с чемоданной скатери-самобранки. Не обращая даже внимания на красоту плеч и прочего сокурсниц. Голод- не тетка. Когда Юра в понедельник утром со своим фирменным чемоданом из села являлся, преподы обычно закатывали глаза и говорили, "Ну все, Юра с чемоданом пришел. Теперь полгруппы как минимум всю лекцию тихо и сосредоточенно на задних партах жевать будут. Вкусно похрустывая поджаристой свиной корочкой и отвлекая нас от мыслей о науке. И вдалбливай им после этого древнюю историю и археологию".
В начале второго курса Юра решил жениться. Избранница была не только не из нашей группы- вообще из другого учебного заведения. Девушки погоревали о потере кормильца, но и порадовались за Юру- он явно нашел себе правильную невесту по характеру- спокойную, добрую, крупную и хозяйственную девушку, несомненно обещающую стать превосходной женой, матерью и хозяйкой.
Юноши впали в траур. Тщетно взывали к совести Юры- "На кого ж ты нас, изменщик, оставил. Мы ж без тебя сгинем, на бутерброды и фастфуд перейдем и от голода пропадем". Обзывали невесту оккупанткой. И даже в ЗАГСе, стоя за женихом и невестой, страстно шептали в плечо жениха "Юрка, одумайся. Подумай еще раз. Мы- твои верные друзья. А она-захватчица, и больше ничего". Но он от любви ничего не слышал и все равно женился.
На свадьбу он пригласил всю группу в родное село и хозяйство. Большое хозяйство, к котором чего только не было. В том числе свиньи с поросятами. Один из них такой хорошенький и привязчивый был- ластился ко всем, бошку, как кошка, под ласкающие руки подставлял, лез играться. Так он всем полюбился. Вообще, громадная свадьба удалась так,что главный факультетский красавец, утром кисло жаловавшийся, что ему по дороге в поезде не только ботинки- но и белые носки под ботинками грязно-ржавыми следами оттоптать сумели, к концу свадьбы напился так, что стал приставать ко мне, серой мышке-зубриле и отличнице, хотя ранее интереса ко мне проявлял мало, за исключением детского дергания за мой хвост и списывания конспектов (именно в такой последовательности. Сначала дергание за хвост, потом- конспекты. У меня с тех пор рефлекс выработался- за волосы дергают, значит, кому-то чего-то списать требуется) ,и с трудом его успокоили и спать уложили.
На "экватор"- празднование середины 2-го курса и всего университетского курса Юра, конечно, приволок аж несколько чемоданов вкусной еды. Он вообще все в чемоданах всегда перевозил.Незыблемая привычка, странноватая для сына фермера. Мечта о красивой жизни и заморских путешествиях, наверное.
И к концу лесного пикника, скользя по скользкой глинистой грязи на дне оврага, Юра вытащил вдруг из своих волшебных чемоданов две большие стеклянные банки с домашней тушенкой, и радостно заорал "Девочки, вы помните поросенка, с которым играли?". "Даа,помним! Душевный такой, хорошенький! Как у него дела?" ." Так вот же он! Большой, жирный вырос! Угощайтесь!".
Я конечно, понимаю, что у селян отношение к домашним животным, гм, цинично-потребительское, и свинину люблю, но вот этого поросенка даже попробовать не смогла.
|
|
Ода портянкам.
Нет, это не то, о чем вы подумали, а некоторые даже злорадно заухмылялись. Речь пойдет, именно о портянках, в прямом смысле этого слова, о двух прямоугольных кусках плотной хб или байковой ткани, размерами примерно 30х60 см. Впрочем, и не только о них.
Портянки имеют одну замечательную особенность: у каждой четыре угла и две стороны, то есть их можно восемь раз перемотать свежей тканью к ноге. В армии, например, баня у нас была один раз в неделю и портянки выдавались тоже раз в неделю после бани (1988-1990г.). В Российской империи и в СССР, до массового строительства благоустроенного жилья при Хрущеве, подавляющее большинство населения проживало без удобств в виде ванны или душа, и в баню традиционно ходили, также, один раз в неделю. А повседневная обувь, также у подавляющего большинства (кто мог себе их позволить) была сапоги. В сапогах ходили, и солдаты, и офицеры, и купцы, и промышленники, и крепкие крестьяне, и служащие, и даже, любимец Поклонской, император Всея Руси и пр., и пр. Николай II, на всех парадных портретах в полный рост, которые я видел, он обут в сапоги. И думаете он носки с подтяжками под сапоги надевал? Ну не было тогда технологии резинок в ткани. Портянки, их родимых, мотал, и не думаю, что от этого чувствовал себя неуютно или ущербно. В советское время была такая уже ретро загадка: «Почему Сталин ходил в сапогах, а Ленин в ботинках?». Один из вариантов большинства неправильных ответов был: «Потому что портянки наматывать не умел». Правильный ответ – по земле (по чему). На моей памяти, когда я был пацаном у бабушки в деревне, большинство мужиков, особенно старшего поколения (практически 100%) ходило в сапогах, зимой переобуваясь в валенки с калошами, но тоже с портянками.
- Деда, а тебе в сапогах не жарко? – спрашивал я летом, смотря на свои сандалики (обязательно с носочками).
- Я то, в своих сапогах, и по навозу, и по стерне, и по лужам пройду. А ты? – улыбался дед.
- Не-е, не пойду! Баба заругает! – расстраивался я. –Тоже хочу сапоги!
- Вот будешь хорошо кушать, быстро вырастешь и тебе такие же сапоги справим – притопнул ногой довольный дед. Вот такая деревенская педагогика, и замечательно работающая, между прочим.
В армии на КМБ (курс молодого бойца) сержант учил: Подмочил ноги, зашел в помещение – не торопись сразу перематываться, потерпи минут двадцать, дай сапогам чуть подсохнуть, тогда и перемотай, той частью портянки, которая была на лодыжке, и будет ногам снова сухо. Вы представьте, в армии, запасные носки в карманах носить, а после переодевания мокрые и грязные..., как-то не комильфо. По моим прикидкам, мои армейские юфтевые сапоги, выдаваемые на год, без ремонта, при тех нагрузках, и бег, и строевой шаг, практически не снимаемые (только несколько раз, когда надевалась «парадка» с ботинками), проходили 10-15 тыс. км. Какая современная обувь может таким «пробегом» похвастаться? Мать прислала шерстяные носки, лично связанные по продвинутой технологии (дополнительно заводилась капроновая нить в подошву и пятку). И что вы думаете? Протерлись нафиг, хватило, с поддетым простым носком (стирал их каждый вечер), в сапогах ровно на неделю.
Фу, скажут «эстеты», а запах то от недельных портянок? Ну да, не без этого. Но человек такая скотина – ко всему привыкает и перестает замечать. Общеизвестный факт, что в средневековых европейских городах, в частности в Париже, ночные горшки выливались из окон прямо на улицу, прохожие и домашний скот гадили там же. Дерьмо было везде, никто его не убирал, но думаю, никого эти запахи особо не напрягали, это было нормально, к этому привыкли с детства, никто с возгласом «фи» не зажимал носик и не рыгал у стеночки, и не мылись они вообще. В средневековой Японии не выращивали домашний скот и не ели мясо (вообще не ели, об этом можно прочитать в очень достойной книге Джеймса Клавелла «Сёгун», очень помогающей понять менталитет японцев). Так вот, в Японии поля удобряли человеческими экскрементами, растворяли в воде и поливали. Если какой-нибудь самурай присаживался по большому делу на улице (абсолютно нормальное явление), то рядом сразу начинал ошиваться какой-нибудь крестьянин с просьбой о разрешении подобрать по завершению. Прям, как охота наших бомжей за пустой бутылкой. Если бы средневекового жителя привезти в наш мегаполис, то он бы был очень сильно удивлен и возмущен до тошноты, до рвоты, как мы тут дышим, тут же так воняет выхлопными газами. А нам нормально, мы привыкли и уже просто не замечаем. Наверное, наше современное отношение к естественным запахам очень надуманное, наносное, привитое с детства воспитанием и отношением взрослых и других детей. Не секрет, что на некоторых женщин действует, как афродизиак, запах сильного, молодого самца, пропотевшего, нормально так, здорового мужика. Вроде запах, и резкий, и не очень приятный, но почему-то очень возбуждает, видно против матушки природы не попрешь. А что он неприятный – внушено, напето нам с экранов, в рекламе дезодорантов и пр. Маленькие дети (до года) с явным удовольствием "жамкают" ручками и размазывают свои какашки (это я вам, как отец двоих детей, заявляю), а потом включается воспитание: Нельзя, кака, фу гадость, это плохо, насколько, тут же демонстрирует, увидевший это, «счастливый» молодой отец, рыгающий в туалете. В животном мире же никаких внушений, моя собака на прогулке с удовольствием нюхает какашки других собак, а насколько я знаю, новорожденные слоны в месячном возрасте активно начинают поедать навоз родителей, чтобы создать у себя к кишечнике колонию микроорганизмов, позволяющую им переваривать грубую растительную пищу. А если завтра нам всем станут внушать, что, например, запах земли — это плохо, просто ужасно. Что надо с этим запахом бороться специальными дезодорантами и освежителями, закатать в асфальт, закрыть как можно больше поверхности. Выступят медики и ученые, расскажут про гигиену, про вред здоровью, наносимый землей. Скажут нам как это вредно видеть сырую землю, вдыхать ее запах, психологи, что это может привести к серьезным психическим заболеваниям. Мы будем ругать наших детей за землю на ботинках. Дети в садике и школе будут кричать: Фу, ты в земле измазался, уйди, от тебя воняет и т.д., глядишь, уже через пару поколений, у кого-то уже будут возникать рвотные рефлексы от запаха земли после дождя.
Есть у меня знакомый, военный, в конце девяностых попал в международную миссию ООН в одно из центрально-африканских государств, почти на экваторе. Несмотря на кучу предварительных прививок, он, как и вся миссия, постоянно мучился, то кишечными расстройствами, то кожными болячками, неизвестной ему этимологии. То сыпь, то лишай, то просто непонятное покраснение значительных участков кожи со сильнейшим зудом. Сам он по специальности военный медик, но ничего кроме антибиотиков персоналу миссии предложить не мог. Его и самого просто замучил, вроде как, тривиальный фурункулез, который в обычных условиях элементарно лечится курсом из пяти-семи уколов. Далее с его слов. Жара, высокая влажность, весь мокрый ходишь, одежда постоянно влажная, если что из продуктов не убрал сразу или не помыл, плесень махом всякая вылазит. Взял я в помощники одного из местных, помыть чего, убраться, по поручениям сбегать. Черный парень лет двадцати, очень атлетического телосложения, вполне владеющий «пиджин инглиш» (упрощенный английский). Весьма сообразительный, но страшно ленивый. Видя, как я кипячу инструменты, чтобы вскрывать себе очередной фурункул, говорит:
- Ты белый парень-человек болеешь потому, что много моешься. Я Нугу - никогда не болею, потому что моюсь только когда очень сильно грязный, а ты каждый день. Я рассказал ему старый бородатый анекдот: «Как найти негра в темноте? Достаточно просто принюхаться.». Не обиделся.
- Моя мать-женщина мне говорила, вспотеешь - не вытирайся и тем более не мойся, пусть на тебе все останется, тогда болеть не будешь. Вот Анна-женщина (полненькая, лет тридцати пяти, рыжая, довольно симпатичная ирландка) каждый день по три раза моется, а потом к тебе лечиться бегает, вся задница уже в дырках от уколов.
- А ты понятно подглядываешь? – ограждение душа было весьма символическим (удобства на улице, но воду нам в миссию, специально очищенную, привозили каждый день цистерной).
- А ей нравится! Она у себя там пальчиками водит. Только к себе близко не подпускает и трогать себя не дает – сперва заулыбался, потом погрустнел Нугу. Не стал я ему рассказывать, что позавчера, еще не рассвело, ворвалась ко мне в бунгало с диким, истерическим криком Анна. У нее на гениталиях и вокруг за ночь образовалась какая-то плесень. Красивого такого, насыщенного стального цвета с изумрудным отливом, а днем она всего лишь поговорила с Нугу и провела пальцем по одному из ритуальных шрамов на его атлетической груди.
- Я же сразу руки с мылом помыла – рыдала она.
И тут я задумался. Живут же в симбиозе с нашим организмом, в нашем кишечнике лакто и бифидо бактерии, которые подавляют другую патогенную флору, почему же такого не может быть и на нашей коже? Бактерии, к которым у нас «железобетонный» иммунитет с детства, но которые создают среду, не позволяющую развиваться другим микроорганизмам, вызывающим различные заболевания. А мы эти полезные бактерии постоянно и безжалостно смываем мылом и другими средствами. По аналогии, это как бы мы каждый день делали промывание кишечника антибактериальными средствами, а потом жаловались на непрекращающийся понос. А запах – это просто побочный эффект жизнедеятельности наших бактерий, не более того. Далее события «понеслись вскачь», он и думать забыл про этот разговор и свои мысли. Его и еще одного англичанина захватили в заложники воины враждебного правительству племени и держали больше трех недель в яме, типа зиндана, бросая туда один раз в день две пресные кукурузные лепешки и две пластиковые полторашки мутной, солоноватой воды. Естественные надобности вынуждено справляли там же в яме. С его слов, за это время он так привык, что запахи фекалий и немытых тел не вызывали уже никаких отрицательных эмоций. Потом им удалось сбежать и почти неделю по джунглям еще выбираться к «своим» (это отдельная история – как-нибудь расскажу). Самое поразительное, пока суть да дело, его фурункулез полностью прошел и не появилось ничего нового. По приезду домой, он провел ряд исследований, подумывал о диссертации и даже пытался напечатать статью в медицинском журнале. Но коллеги бактериологи только посмеялись, Hygiena semper. Ну да, скажите вы, с помощью гигиены победили многие страшные заболевания, вызывающие пандемии в прошлом. Я с вами, пожалуй, почти соглашусь, холера и дизентерия - да, но вот вопрос: Спасает ли вас от гриппа, передающегося воздушно-капельным путем, то что вы два раза в день принимаете душ и моете руки после посещения туалета и перед едой? Спасла бы гигиена кого-либо от легочной чумы, также передающейся воздушно-капельным путем, и пандемии которой в средние века практически опустошали Европу? Спасает только очень крепкий иммунитет и разумные меры предосторожности. Опять же, медики Японии забили тревогу. Выявилось резкое снижение иммунитета у детей последнего поколения. И обвиняют они в этом, в первую очередь, антибактериальные средства (гели, мыла, салфетки и т.п.), потом пищу с консервантами и пр. добавками, и только потом антибиотики. Потому что применение антибактериальных средств стало повсеместным и бесконтрольным. Как там слоган у известного средства: «Убивает все известные микробы!». А надо ли все?
Мой дед в сибирской деревне, когда ехал в лес, никогда не брал с собой воду.
- Чо я в лесу воды не найду? - и пил, отстоявшуюся воду из луж, зачастую в паре метров от пьющего коня. И хвалился при этом, что у него не разу в жизни не болел живот.
Читал недавно инструкцию для посещающих Индию. Категорически не рекомендовалось, входить в какой-либо контакт с местными вне туристических зон, не посещать трущобы, не покупать уличную еду, не купаться в пресных естественных водоемах, не употреблять и не чистить зубы водопроводной водой, не посещать массовые местные мероприятия, не ездить на местном общественном транспорте, не трогать, не помытыми предварительно руками, глаза и губи и т.д. А местные аборигены прекрасно себя чувствуют и интенсивно при этом размножаются. Вижу недавно молодую мамочку с мальчишкой лет примерно двух, гуляющих в парке. Малыш подобрал с земли небольшую веточку сирени, кем-то оброненную, тут же истерический крик: Брось немедленно! Это кака! И сразу ручки антибактериальной салфеточкой… Какая Индия? Ему скоро за МКАД выезжать будет опасно для здоровья. Я, конечно, весьма утрирую, нет, не подумайте, я никакой-то там вонючий бородач, ратующий за возвращение к «истокам». Каждый день принимаю душ и меняю белье с носками (Noblesse oblige-положение обязывает), и пахнет от меня парфюмом, а не застарелым потом, но в последнее время отчетливо понимаю, что во всем должна быть разумная мера. Ой, как не хватает нам чувства меры. Во всем…
Вернемся все-таки к нашим портянкам. Полностью осознаю, что портянка, как элемент одежды, практически умерла, но кто-то должен был ей пропеть последнюю: «Слава!».
А с сапогами, в лес ли, на рыбалку ли – я по-прежнему наматываю байковые портянки – а ничего так – комфортненько…
|
|
Напомнила недавняя история про правильное нюханье пробирок.
Урбанизация, потоптавшись вдали от моих малоэтажных весей, случайно оступилась, и упала на них своим копытом - тремя зловещими девятиэтажками. Этими исчадиями ада, в которые сначала заселяли тараканов и мышей, личностями с тяжелым прошлым и неутешительным будущим, а уж затем молодых и малосемейных специалистов. Я заехал туда когда уже все остальные были в сборе . Особенно тараканы.
Пароходское прошлое научило меня при виде первых двух, из перечисленных видов, не паниковать, но всячески с ними бороться. Но до мышей у меня пока не доходили руки, прибил правда одну, сидя за обеденным столом, и не выпуская из правой руки ложку, метнув в нее свободной левой снятым с ноги тапочком. Но особо этим не горжусь, так как моя метательная - правая, просто повезло.
А вот с тараканами, это да, я боролся по настоящему! На флоте аналогичное мероприятие называли фумигацией. Пароходы ставили на фумигацию, в основном это происходило за рубежом, экипажи выселяли в гостиницы, после чего наполняли все судовые пространства ядовитыми газами. Сам я на морские фумигации не попадал, и о том что там происходило после завершения процедуры, могу только догадываться. А вот как это происходило на берегу, в моем случае, я опишу, особенно тот из них, который заодно чуть не убил и меня.
Дело было так. Посадив свой немногочисленный экипаж в составе бывшей супруги и сына в самолет на рейс Хабаровск-Москва-Краснодар - теща, я отдал себе команду на начало операции.
В несколько огромных полиэтиленовых мешков свалил все вещи, предварительно перетряхнув, которые нельзя было помыть или было лень перестирывать, из кухонного стола и шкафчиков туда же отправились все продукты, сдернул шторы и свернул постели. Удивлять и обескураживать тараканов я решил аэрозольным Дихлофосом, увеличив рекомендованную дозу раз в пять.
На 16 кв.м общей площади – 4 флакона. Не намереваясь веселиться совместно с прусаками, я озаботился тем самым резиновым изделием которое нас научили натягивать на свои головки еще в начальных классах, на уроках НВП - противогазом.
С трудом натянув маску смерти на свою шестидесятую голову, сильно при этом запотев изнутри, я почти на ощупь выдул один за другим запасенные флаконы во все углы до которых дотягивались руки, и скинув противогаз у входной двери, посмотрел на проделанную работу. По шкале видимости обозначился – «очень сильный туман».
Переночевал я у родителей, а утром ко мне из Владивостока с канистрой пива приехал Толстый. Вернее на вокзал он прибыл чуть за полночь, а ко мне он добрался только утром, первым автобусом, и уже с половиной канистры пива.
Под пивко мы немного похрустели ботинками по тараканьим трупам, я включил Толстому подушку и видик, а сам занялся уборкой.
Через некоторое время, стоя на корточках у открытого кухонного стола, и фильтруя его содержимое на «отмыть» и «выбросить», я взял в руки стеклянную майонезную баночку без опознавательных знаков. Она была наполнена на четверть темно-коричневой жидкостью и закрыта полиэтиленовой крышкой. Я открыл крышку и нюхнул.
В то же мгновение, хотя мне показалось даже раньше, по моим вискам ударили стальные молотки, а кувалда бухнула по затылку, накинув меня лбом на угол столешницы, и уже совместно с грохотом приведя меня в чувство.
-Уфф! – трудно выдохнул я, даже не успев перед этим сказать: – Блядь! - И с трудом встал на ноги.
Не выпуская баночку из рук, я сделал шаг в комнату, и протянул баночку в сторону Толстого:
-Хочешь понюхать?
Рассмешить убийственно флегматичного Юру – дорогого стоит. А он, связав воедино грохот, и баночку в руке, и неотдупляющие, в слезах мои глаза, схватился обеими руками за живот и простонал, мотая головой: -Неееее!
Так что, "как говорил мой дед", для полноты ощущений прежде чем понюхать – лизни!
|
|
Наткнулся сейчас в Яндекс Дзен на статью с заголовком «Можно ли возить нож в машине», что дало повод всплыть одной истории. Тогда, ближе к середине девяностых, кто-то придумал силовые структуры в виде СОБРа и ОМОНа перебрасывать из области в область. Они ставили пикеты на дорогах, вели себя не очень вежливо, а для развлечения и в целях воспитательной работы били так называемых «братков».
- Слышь, у тебя в машине все хорошо? Ну там ножей, наркоты, еще чего лишнего, нет? А то сейчас пост СОБРа будет.
- Да не, ты че, все давно выкинул. Еще пару недель назад, за советский двадцати двух копеечный перочинный ножик, все почки отбили. Ваще озверели, творят, что хотят!
- Да, им бы лишь повод найти, ты это, притормози, притормози, а то еще за превышение выхлестнут. Вот же, мля, тормозят, не проскочили...
После данного диалога, к машине подошел собровец, заглянув в затонированную Тойоту и улыбнулся.
- Освободить машину для досмотра, - произнес он.
- Мля, ну ведь километров двадцать назад шманали, ну нет у нас ничего, нет! Ни оружия, ни наркотиков - возмутился один из братков.
- Разговорчики! Руки на капот, ноги на ширину плеч и тишина, не дай бог услышу, что переговариваетесь!
Два братка раскорячившись по максиму, пыхтя, молча терпели пока подошедшие еще двое собровцев шманали их машину. От нервного напряжения они постукивали пальцами по капоту, но делали это молча и без возмущений. Обрушившийся на одного из них удар приклада, послужил видимо началом. Уже минут через пять, изрядно повалянные в пыли и кряхтя уже от боли принесенной собровскими ботинками и прикладами, братки привалились спинами к своей машине.
- Пацаны, ну сейчас то за что? - сплюнув слюну вперемежку с кровью, вопросил один, - за что?!
- Команда молчать была? - произнес собровец.
- Так мы ведь и молчали! Как рыбы молчали!!!
- Молчать то вы может и молчали, но мы тут тоже не валенки, когда вы азбукой морзе стуча по капоту переговаривались. - урезонил собровец. - Все, свободны!
- Слышь, ты знаешь кто этот морзе? - когда машина отъехала от пикета на приличное расстояние, поинтересовался один.
- Блин, да я после этих пикетов уже и сообразить, что такое азбука не могу! - тяжело произнес второй. - Но ты это, если его запомнил, не забывай, если что на следующем пикете так и скажем — оружия, наркотиков и этой как ее там, азбуки мурзи, тоже нет. Хотя ведь хрен поверят!
|
|
У всех есть мечта. Многие, например, мечтают оказаться в купе вагона СВ с прекрасной незнакомкой. Мечтают ли об этом прекрасные незнакомки я не знаю, знаю только, что некоторые из них храпят и нечаянно воруют зубные щетки из поездных наборов.
Есть люди в министерстве культуры, годами мечтающие, что их номер телефона наконец-то перепутают с номером прачечной.
Мечты очень разнообразны, вы сами знаете.
Мишка был врачом, и у него была мечта о панацее. Мишке было сорок лет, и мечта все еще оставалась мечтой. Да и как ей сбыться, если Мишка работал врачом на горнолыжной базе, где все разнообразие заболеваний сводится к ушибам, переломам, и сотрясениям.
Как ни странно, но сотрясения мозга для такого вида спорта редки. А может и ничего странного, потому что мозг, толкающий своего хозяина спускаться с гор ускоренным способом, с применением палок и веревок, сотрясти трудно. Панацею же обычно изобретают в других местах и другие люди.
Однажды к Мишке на базу заявилась компания друзей. С горными лыжами друзья соотносились только по телевизору, а вот к уральским горам, Мишкиному гостеприимству, башкирской водке и русской бане относились замечательно.
Вечером, после походов по горному зимнему лесу, всяческих обедов и шашлыков на искрящемся солнцем морозном воздухе Урала, компания собралась в сауне, где и произошел трагический несчастный случай, положивший начало исполнению мечты.
Сашка сел на каменку.
Голой, как вы понимаете, задницей. А чем еще можно сесть на каменку в сауне? Ничем другим не получится, можете даже не пробовать.
Сев на раскаленные камни Сашка издал такой рев, что в джакузи перестал подаваться воздух, в котельной отказала автоматика котлов, а в лесной берлоге проснулась и заскучала о несбывшемся большая медведица.
Мишка был наготове. Он мгновенно провел все известные спортивной медицине противоожоговые мероприятия, подув на ожог и обильно намазав место ожога оранжевой пеной с облепихой и левомицетином. Пациенту рекомендовалось до момента полного заживления лежать исключительно на животе, а в остальное время жить стоя.
Пациент при этом вел себя послушно и приняв для обезболивания четыреста водки, сесть даже не пытался, располагаясь за столом в позе древнего грека в ожидании оргии.
Утром компания вышла из банного корпуса, чтоб отправиться на трассу с горными лыжами, горными ботинками и горными палками. И отправилась бы увеличивать количество сломанных рук и ног, но тут опять вмешалась судьба. К корпусу подошли две лошади, и одна симпатичная наездница с предложением прокатиться.
- Да запросто, - воскликнул Сашка, напрочь забыв изречение Семена Михайловича Буденного, о главной части конного всадника.
«Конник!, - неоднократно говорил Семен Михайлович, - пуще всего береги жопу! Если у конника на жопе прыщ, он уже не боец».
Вполне возможно, что это говорил и не Семен Михайлович, но наездница была прекрасна, яркое солнце искрило свежий снежок, легкий тридцатиградусный морозец подталкивал к подвигам. Напрочь забыв про рекомендации врача Сашка вскочил в седло, и поскакал в лес. Потому что кроме леса скакать было некуда. Наездница кинулась следом.
Вернулись они минут через сорок. Девушка ехала впереди, держа в поводу лошадь, на которой поперёк седла лежал Сашка.
У него была перевязана голова.
- Там у нас сук над тропинкой, - пояснила девушка, - а ваш товарищ не успел нагнуться. В лесу же нельзя галопом, можно только рысью. Мы на соседней базе в медпункте пару швов наложили, и сразу к вам приехали. А товарищ ваш странный какой-то – ложиться на спину и садиться на отрез отказался.
- Миша, - позвал Сашка голосом крови на рукаве израненного Щорса, - у тебя обезболивающего нет? А то что-то везде болит.
- Есть как же не быть, - обрадовался Мишка.
Он достал из кармана огромную таблетку, и разломил ее пополам.
- Я мечтал об этом всю жизнь, с тех пор как уволился в запас. Вот тебе обезболивающее. Эта половина таблетки от головы, а эта от наоборот. Смотри не перепутай.
Так в Уральских горах исполняются мечты о панацее. А в вагонах СВ прекрасные незнакомки мало того что храпят, они еще могут воспользоваться вашими тапочками, и даже зубной щеткой. Будьте бдительны с мечтами.
|
|
В конце 80-х я был в долгой командировке под Минском и решил на выходные съездить в Брест.
Купил билет на ночной поеад Минск - Брест, который на поверку оиказался электричкой, и притом забитой. Правда, примерно через час, почти все вышли и я разлёгся на сидении и заснул.
Проснулся я от шума. Оказалось, что электричка утром, на подходе к Бресту, опять заполнилась, и я, как бомж спал на сидении, со свисающими ботинками с грязной подошвой. Естесственно, что около меня образовалось свободное пространство.
|
|
Мы с тобой — две бумажные снежинки на высоком окне в гулком школьном коридоре. Мы здесь для того, чтобы создавать атмосферу праздника, которого никогда не увидим. Мы — не настоящий снег. Бумага, из которого вырезали меня — в клеточку, а твоя — в полоску. Ещё вчера мы были тетрадными листами, но праздник спутал планы, и теперь мы — его часть, мы — в его честь.
Теперь мы — вечно падаем из ниоткуда и, судя по ряду достаточно веских факторов — в никуда.
Наши бумажные грани не блещут изяществом линий, наши создатели торопились и не имели большого опыта в деле, которым были вынуждены заниматься, так что мы вышли средне. Поэтому нас определили на вторые роли, в коридор, где мы постепенно подмокая и коробясь, медленно отклеиваемся от холодного, чуть вздрагивающего от порывов ветра стекла.
Где-то далеко-далеко хлопнет тяжёлая дверь на пружине, за ней вторая, уже ближе, и долгий, пронзительный звонок, последний звонок четверти подхватывает нас, как настоящий зимний ветер и несёт вдоль коридора, над головами вечно бегущих детей, мимо остро пахнущего лыжными ботинками спортзала, где десятки наших собратьев, надёжно зафиксированных и сделанных с большим старанием и мастерством, неистово кружат в неподвижном вихре вокруг исполинской ели, увешанной тускло поблёскивающими шарами и бумажными цепями, мимо нещадно грохочущей посудой столовой, мимо притихших классов, мимо дремлющих над газетами бабок-гардеробщиц, мимо всего того умного, доброго, вечного, что постоянно сеют в этих стенах, раз за разом собирая неоправданно скудные урожаи, обусловленные то ли излишней суровостью климата, то ли спецификой местных традиций.
Мы помчимся над кривыми улочками с деревянными, двухэтажными домами, над троллейбусными рогами и яростным перезвоном трамваев на перекрёстках, над серыми шиферными крышами и чёрными пальцами голых крон.
Полетим как настоящие, как живые, мы будем пугать бледноглазых галок и смело заглядывать в чужие окна, но довольно быстро поймём, что в каждом окне видим всегда одно и то же, тогда как из каждого окна — неизменно видят совершенно разное, и случись одному окну описывать соседнему улицу, на которую они оба выходят всю свою жизнь — непонимание меж ними будет настолько неловким и всеобъемлющим, что даже не хочется представлять.
Мы проведём эти бесконечные зимние каникулы вместе и у нас не будет всего того, что есть сейчас, а только почти целых две недели беззаботного счастья.
Всё будет просто и правильно, скромно, но с размахом. Будет ёлка, и будут въевшиеся пятна смолы на паласе, будет потёртый, видавший виды Дед Мороз с ватными, болтающимися руками и облупившимся носом, будет пластмассовая, пустая внутри Снегурочка, в которой раньше, по слухам, был целый килограмм небывалых, невиданных конфет с особой, Кремлёвской ёлки, но сейчас в это верится с трудом.
И обязательно будет тот самый, особенный шар тёмно-розового цвета, который непременно вешается на самое видное место, потому что он невыразимо красив и таких большее уже не делают, как говорит бабушка.
В нём, как в центре этой маленькой, двухнедельной вселенной отразятся серые бумажные пакеты с конфетами, которые отец и мать принесли с работы, густо поблескивающий хрусталём стол, широко раскинувший свои изобильные крылья, тихое мигание гирлянд и враз повеселевший экран телевизора, показывающий всем желающим первых «Гардемаринов», «Гостью из будущего» и тысячи мыслимых и немыслимых мультфильмов всех сортов.
В его круглых боках промелькнут все те, чьи лица знакомы с раннего детства, все будут молоды и нарядны, подтянуты и смешливы сверх всякой меры.
Мы будем стоять возле него, прижавшись носами к его прохладной хрупкой броне, удивляясь, какие вытянутые и нелепые у нас лица и это будет так смешно. Чёрт, это действительно было и было смешно.
Шар качнётся, закрутится, и вместе с ним качнётся комната и синие сумерки за замороженным окном. Шар закружит нас в искристом вихре и мы на время забудем, кто мы и зачем.
Это старая игрушка. Таких больше не делают.
И где-то числа с четвёртого мы начнём с опаской смотреть на календарь, успокаивая себя, что ещё почти неделя с лишним впереди и каждый день наше спокойствие будет таять, и ставшая вдруг жёсткой хвоя будет бесшумно падать на пол, и кот Барсик доберётся до дождика, хорошенько наестся им и наблюёт ночью красивую серебряную лужу в коридоре.
Кончатся гардемарины и Алиса улетит, бесчисленные мультфильмы выдохнутся и поблекнут, пакеты с конфетами опустеют на две трети, оставив в живых самых невкусных и обычных, подарки, так волновавшие воображение — непостижимым образом вдруг сделаются чем-то привычным, начисто утратив весь волшебный шарм.
Будни крадучись подойдут и неумолимо положат свою сухую, тяжёлую руку на плечо.
А потом мы глубоко вдохнём и откроем глаза. Мы с тобой — две бумажные снежинки на школьном окне. Я — в клеточку, ты — в полосочку. Мы — ненастоящий снег, вечно идущий и так никуда и не приходящий. В последний день каникул уборщица не особо церемонясь сорвёт нас со стекла, и думая о чём-то своём выбросит в ведро.
На улице холодный ветер подхватит нас, поднимет, закружит и мы полетим совсем, как настоящие над узкими улицами старого города. Исполинская ель махнёт нам порыжевшей лапой из мусорного бака и исчезнет в сером январском сумраке уже навсегда.
Праздник кончился, но наша грусть светла. Светла настолько, что мы её не замечаем. Мы уходим вслед за ним, мы летим, мы совсем как живые, и нам уже ничего не страшно. Нас никто не вспомнит, да и самим нам все эти воспоминания через пару секунд покажутся чем-то с глупым и несущественным. Мы не захотим вспоминать себя.
Но это только через целых две недели, а пока всё только начинается, пока - с новым годом, ребята.
С новым годом.
|
|
Обувь,бля!
Все мы покупаем обувь. И хотим новую и чтоб по ноге и прям долго служила и радовала.
Вот суть новой обуви, что её никто не носил. Согласны?
А вот моя кошка - не очень..
Теперь история.
Нужны демисезонные ботинки. Побегал по магазинам. Всё не то.
Недалеко от дома нашел по своей ноге ботинки. Ну подъём у меня высокий, стопа широкая... Подошли и понравились.
Купил. Но ведь примерял я тот же ботинок, который и оказался у меня со вторым, но новым, в коробке.
И вот я дома.
Новый левый и не единожды примерявшийся - правый ботинок, тоже. Таковы реалии - ходовой размер потому и ходовой, что уходит мимо меня. А эта пара обуви - единственная и нужна и понравилась и впору! Покупаю.
Небольшая поправка. По пути к дому прихватываю три кило кабачков. Люблю их очень! Поэтому и лето обожаю!Купил много и дёшево. Вдохновлён покупками! Кабачками - больше.
Ну! Домой теперь. И с обновкой и с любимой едой! Кайф же.
Прихожу и коробку с обувью бросаю в прихожей. Крышка коробки.. Волшебным, для кошки образом, открывается! А я, наивный, раскидываю дармовые кабачки по холодильнику и радуюсь.
А зря.
Возможно, кто-то читал мои истории. Там Тутька нассала тётке с нижнего этажа в ботиночки. А та - кричала.
Мда.
Как Вы догадались уже. Кошка нассала в коробку с моими ботинками. Метко так! Аккурат в тот, который я примерял. И много. Унитаз благодарно принял вылитое.
Но! На всякий случай! Писнула и в левый. А поскольку она - Дама культурная. То стала зарывать писанину обёрточной бумагой от ботинок в коробке. И, "не оставляя следов", пробежала по моему разобранному для сна дивану с куском обоссанной бумаги на лапе. В т. ч. и по подушкам...
АУТ!
Но я то об этом ещё и не догадывался! Кабачки же, бля!
Расследование прошло быстро. Сначала потерпевший - охуел полностью! И сознался, что дебил. Преступница была поймана под диваном и на доследственных действиях сначала отругана, потом оставлена под ручным арестом. Помилована и накормлена. В 21 веке живём, знаем о защите (не люблю слово - животное) живого.
Выводы сделаны. Обувь поставлена под проточную воду и надолго выведена из возможного использования. Скорее всего навсегда.
Да! Вот ебануло, где не ждали. Сколько же ног побывало в этом ботинке, что Тутти сразу туда нассала!
А всем читающим - урок! Новые вещи, как минимум до использования, убирать почищенными или постиранными, подальше от наших любимцев! И покупать новые вещи, а не с витрины!
Всё-таки, будьте здоровы и бдительны к своим покупкам! Не торопитесь!
Ваш - водкаипиво.(с)
|
|
Брат рассказал: сидит вечером дома за компьютером, фоном жена читает пятилетней дочке сказку на сон грядущий: что-то там о мальчике, который не ухаживал за ботинками и они начали просить каши, и он отнес их к сапожнику, который вместо каши предложил ботинкам ваксы, они ее никогда не пробовали и им понравилось. Тут дочка задает вопрос - и оба родителя сползают на пол:
- Мама, они что, были антиваксерами?
Просмеявшись, брат жене:
- Так, теперь все ковидные срачи - только эсэмэсками!
|
|
Вертолет
Квартира над моей съемная, там временно живут разные люди. В основном с юга нашей страны.
Иногда тихие, спокойные, иногда дебоширы.
Их объединяет одно – это всегда семьи с детьми .
Звукоизоляция в панельных домах слабая, иногда когда кто-то громко чихнет за стенкой, говорю громкое БУДЬ Здоров! И мне откликаются СПАСИБО!
Чего я только не узнал и познал, вынужденно слушая их и даже иногда вмешиваясь в их жизнь.
Как-то однажды над моей квартирой начался полный пипец, гром – топот детских ног в ботинках по всему потолку, звонкие удары мяча в потолок, визг и ор, падание чего-то твердого об мой потолок, крик, и прочее.
Ну понятно, ребенок балуется.
Я бы стерпел, но не позже 11 вечера. Хватит грохотать ботинками и играть с мячом! Хватит шуметь, куда смотрят родители?
И вот однажды я не выдержал и поднялся к ним, в их квартиру выше этажом.
Я уже был готов с праведным гневом высказать старшим что типа хватит шуметь.
На звонок мне открыла девочка лет 15-16 восточной внешности
Я осекся
- Родители дома? Позови! – спросил строго
- Нет, мама еще на работе – девочка явно не ожидала увидеть здоровенного (ну толстого меня) мужика вместо мамы.
Она явно растерялась, не зная что делать. Попыталась закрыть дверь, но не получилось, я уже был здесь (в этой съемной квартире) не в первый раз и привычно подпер дверь своим тапком.
И тут я увидел главного источника грома
Мальчишка, лет 5-6, в маечке топал из кухни по коридору квартиры в ботинках, играя с резиновым мячиком, изображая наверно вертолет – БРРРР БАХ! БРРРР БАБАХ! - он явно кого-то бомбил
Он кидал небольшой резиновый мяч в пол, затем искал его, расставив руки и жужжа, нависая над найденным мячом и подбирая его для новой наверно бомбардировки.
- СТОЙ! – рявкнул я, - ИДИ СЮДА!!!
Увидев меня, он остановился, ошарашенно глядя на меня.
- Вы знаете сколько сейчас времени? – как можно выразительнее высказал им, - половина 12 ночи! НОЧЬ!!! Все спят уже! А вы шумите! Мешаете всем! Может полицию вызвать?
- я..я скажу, хорошо, будет тихо… он больше не будет, извините , ответила девочка – не надо полиции.
- Пусть он снимет ботинки и отдайте мне мяч! Завтра верну! – (вот за это мне до сих пор стыдно!)
Парень при мне снял ботинки, оставшись в носочках и маечке, послушно отдал мяч…
Я вернулся домой.
Сверху было абсолютно тихо.
Ночью хорошая слышимость
Через несколько минут я услышал всхлипы мальчишки. Уж не знаю что там было, но мне казалось, что он плачет из-за отобранного мячика.
Это продолжалось минуты 3…
Мне не спалось, чувствовал себя виноватым перед мальчишкой - А может у него нет из обуви ничего кроме ботинок…
А может этот мяч единственная его игрушка…
Они же приезжие, может беженцы…
А я такой-этакий Русский Хозяин, типа НУ-КА ТИХО ВСЕМ!
***
Вообщем я нашел способ утихомирить маленького и зауважать себя!
На следующий день, вечером я пришел к ним. На звонок дверь открыла их мама, восточная женщина.
Дети – девочка и мальчик выглядывали рядом.
Мне наверно готовились дать отпор на мои возмущения, но я их опередил.
- Вот вам ваш мяч! А вот еще мягкие тапочки для мальчика и еще вот Ему конструктор! Пусть соберет ВЕРТОЛЕТ! Я протянул парню коробку для сборки модели вертолета.
- Спасибо… ответил реально пораженный подарком мальчишка.
- в общем соберешь модель, покажешь мне, я тебе еще подарю. Но играть с мячом только на улице, хорошо?
- Он не будет больше шуметь! Прости! Проходи к нам – их Мама позвала меня попить чаю.
От приглашения к чаю от Восточных Людей отказываться неприлично. Зашел в гости.
Однушка, копия моей.
Только заваленная тюками, пакетами… это было похоже на перевалочную базу.
Вот пара раскладных разложенных кресел-диванов и раскладушка на которой спит мальчишка . Вот они все…
С этими жильцами более никаких проблем не было.
А через неделю мальчишка постучался (не позвонил в кнопку звонка почему-то) в мою дверь и показал мне собранную модель вертолета.
Я обнял Его, похвалив.
Он был безмерно счастлив моей похвалы, что-то говорил на своем языке, вперемежку с русскими словами.
Он протягивал мне модель вертолета и тапочки – хотел вернуть.
Я отказался, типа это твоё, в подарок!
А зря…
Эта семья съехала в этот же день. Вместо них на следующий день вселилась другая семья… наверно оттуда же…
И опять ботинки и мячик… только теперь их похоже было уже двое.
|
|
- Серега? - я был немного удивлен его изменившимся внешним видом. Если бы не привычка ставить ступню одной ноги, носком, немного вовнутрь при шаге, мог бы и вообще не узнать. Гладко зачесанный назад волос, небольшая бородка, седина и морщины. В нем не осталось ничего от моего друга детства, юности и молодости — ну как ты дружище?
А, он распахнул объятия для обнимания.
- Все нормально, живу помаленьку. Извини, домой не могу пригласить, я сейчас его под гостиницу переделал, там клиентка. Пойдем в летнюю кухню, там и поговорим.
- Я, что-то не понял, что за гостиница, что за клиентка? - заходя в небольшое помещение, произнес я.
- Да бизнес у меня свой небольшой, жить-то как-то надо, - пояснил он.
- Бизнес? Это интересно, интересно. Что же это за бизнес в умирающем поселке, тут и домов-то с сотню осталось.
- Меня это не пугает, бизнес процветает. Очередь из клиентов на год вперед расписана, так что на мой век хватит.
- Ну-ка расскажи, если не секрет конечно, - загорелся я.
- Да какой секрет, с лечебного источника живу. Если не иссякнет, то до старости на хлеб с маслом хватит. Помнишь мы с тобой еще пацанами в ущелье родник нашли? Так вот он меня и кормит.
Что за родник и где мы его нашли, я конечно не помнил. Слишком много лет с того дня прошло.
- Ну ягодник там еще рядом такой огромный, - старался он разбудить мои воспоминания. - Вот когда работы лишился, завод закрылся я и понял, что этот ягодник единственный шанс, хоть как-то поправить финансовое положение. Сезонный конечно, но хоть что -то. Ягодка эта ведь всегда в цене была, да и сейчас принимают. В общем к концу лета рванул туда, заодно и родник нашел. Одна беда, после наводнения в восемьдесят первом году, дороги туда практически нет. Где размыло, где буреломом завалило, да и заросло все. Тринадцать километров приходится пехом топать. С трудом продираться, да еще и в гору.
Его откровения как-то не вязались с заявленным бизнесом о лечебном источнике. С его клиентами, хлебом с маслом, но через минуту он исправил положение.
- Вот собрался я туда, взял «баян», мне кажется ягоды там еще больше стало. В общем таскаю помаленьку, далеко и тяжело конечно, но ведра по три в день приношу. Это и Лидка, соседка моя, заметила. Возьми меня, говорит, с собой, тоже хочу на зиму ведерко сахаром присыпать. Ну мне не жалко, ягоды там всем хватит. Вот только сомнения одолевать начали, дойдет ли она в такую даль. Полненькая она, один кругозор кулаков на десять в ширину, - и Серега выставил вперед кулак довольно приличных размеров. По моим прикидкам получалось не меньше ширины журнального столика, если их десять в ряд сложить.
- Странная у тебя какая-то мера ширины и длины, - хмыкнул я.
- Я не столяр и не портной, рулетки или метра с собой не имею. Меряю, тем, что под рукой. Ну короче взял я ее. «Баянчик» ей небольшой нашел. Еле дошла. И падала и плакала, но я сказал, что возвращаться не буду. До родника только после обеда и дотелепались. Упала на землю, говорит ноги сводит, онемели. Ну пока я ей икры разминал у нее какие-то там чакры открылись. Ну мне такие пампушечки нравятся. Да и с женой года три как развелся. В общем не пожалел, что взял с собой. После всего, по ведерку только и успели набрать.
- Ну а родник-то при чем? - все еще не понимал я.
- Да при многом. Она ведь после всего этого, говорит, есть сильно хочу. А я отродясь с собой ничего из еды не брал. Говорю, вон водички с родника похлебай, да горсть ягоды в рот. Она попила, у меня говорит, прям второе дыхание открылось. Намекает, что неплохо было бы и повторить. Я ей, домой топать надо, а иначе по темноте глаза в лесу повыкалываем. А здесь мошка и комары сожрут до утра. В общем, еле дошла, думал, эх, лишился такого партнера. А она с утра сама прибежала, я говорит после той родниковой водички усталости не чувствую. Пойдем опять? Так месяца полтора со мной каждый день и телепалась. Но правда вначале только телепалась, а через месяц уже прыгала как лань через поваленные деревья, где раньше без моей помощи перелезть не могла. Да и я почувствовал, что раньше была как перина, а тут косточки прощупываться начали. Кругозор и тот кулака на четыре уменьшился. Говорю, кажется ты худеть начала. А она, так это водичка в роднике лечебная. Я и чувствую себя как в восемнадцать лет. Хотя нет, даже лучше.
Мне оставалось только хмыкнуть, но Серега продолжил:
- А тут зимой к ней сеструха приехала. Пампушечка еще та, Лидка и раньше с ней рядом не стояла. А она как Лидку увидела, чуть сознание не потеряла. Всю общупала, как тебе удалось говорит. Ну та и пояснила. Мол это все Серега, он источник с лечебной водой знает, вот меня в норму и привел. Ты не поверишь, тридцать кило скинула. Сеструха ко мне. На колени упала, говорит помоги эскулап, век благодарна буду. На родник что ли сводить, так без проблем, отвечаю. Приезжай по весне, свожу. В нем воды много. А сам с аппетитом посматриваю на ее кругозор. И все было бы хорошо, но когда сеструхи рядом не было, Лидка сказала, что меня в роднике утопит или яйца отрежет и не посмотрит, что я эскулап. Пришлось весной с этой сеструхой просто так телепаться. Ягоды и грибов по весне еще конечно не было, но я сказал, что водицу пить надо на восходе и на закате солнца. Только тогда она лечебные свойства имеет. Так и бегали утром и вечером. Пока она воду вкушала, я родничок облагородил. Углубил и сруб небольшой вокруг него возвел. Кружку из дому принес и цепочку. Даже иконку в уголок сруба поставил, в связи с новыми веяними. А когда сеструха в конце своего тридцати шестидневного отпуска выкатила мне двадцать тысяч я если честно охренел. Это говорит по тысяче за каждый килограмм, надеюсь вас устроит эскулап. А еще пообещала подругу подогнать. Тоже пухленькую. Я и понял, что масть мне покатила.
- Да, дела. - произнес я. - И давно ты этим занимаешься?
- Да уже лет около двадцати пяти. Сарафанное радио работает лучше чем реклама по первому каналу. Правила конечно немного я поменял. Вот домик под гостиницу переделал. Сказал, что из еды кушать у меня можно только то, что сами произвели или в лесу добыли. Посадили картошку и зелень, ее и едят. Насобирали грибов и ягод, пьют компот и едят «жарёху». Никаких колбас, да и вообще магазинного. Козу вот завел. Доят, пьют молоко и сметану. И хорошо так скидывают после этого. Миллионером конечно не стал, но мне хватает. Тариф я все тот же оставил, по тысяче за килограмм, за гостиницу по пятьсот рублей в сутки. Да грибов и ягод натаскивают столько, что на приемном пункте я сейчас в почете.
- Все это хорошо, а как же зимой?
- Меня тоже этот вопрос лет двадцать назад мучал. Простаивал ведь. А потом в школе у Пашки надыбал совдеповские лыжи, "Усурийские". Забрал все, вместе с ботинками. Там на импортные перешли. А я, как только первый снежок, бью лыжню. А родник и зимой не замерзает. Так, что дела идут, плюс зимним продаю из пожрать то, что летние наготовили. Клиенток не обольщаю, староват уже, если только по взаимному согласию и желанию. Хотя тоже в лечебный курс надо было включать Вон Лидка-то замуж вышла, реально почувствовала себя восемнадцатилетней. Даже мужика моложе себя в городе нашла. С ним там и живет.
|
|
Возобновили с женой 10-километровые ежедневные прогулки. Идем сегодня поздно вечером по проспекту Ильича - смотри, говорю, мы этого парня вроде уже встречали, помнишь его? Жена такая - неа, чета не припомню, ты же знаешь, что я на парней не смотрю, как, впрочем, и на девушек да и вообще ни на кого.
- Блин, - говорю, - да он же одет как ёбнутый хипстер, в спортивном костюме, дебильной шапочке и распахнутом прабабушкином пальто.
Жена на меня как-то странно посмотрела, но промолчала. А потом мы зашли в Спар за кофе, я случайно посмотрел на себя в зеркало и все понял… Серебристая женская шапка-ушанка, сверхузкие брючки в сочетании с огромными ботинками, делающие мои ноги карандашами в стакане, дутый молодежный пуховичок, обтягивающий как барабан немолодежное грандиозное пузо, и толстый шарф с абстрактным рисунком, который мы носим всей семьей по очереди. Бля, конечно, моя жена не обращает внимания на всяких парней, одетых как ебнутые - ведь самый ебнуто одетый парень семенит по проспекту Ильича с ней за ручку!
|
|
