Анекдоты про чертям |
103
С Алисами, Сири и прочими Биксби все наигрались?
А вот я, похоже, нет.
Сижу вчера вечером, смотрю по телику какой-то боевик. Там все как положено: стрельба, беготня, вопли "call 911!" и прочее.
Вдруг звонит мой телефон, я думаю: "совсем спамеры охренели, в двенадцатом часу ночи звонить..." Телефон беру с жестким намерением говнюков обматерить, а там диспетчерша из полиции:
- Мы выслали к вам наряд, в доме есть посторонние? Спрячьтесь в безопасном месте, наши офицеры приедут через две минуты...
Я охреневаю: "Какую машину, куда?!"
Мне: "С Вашего номера поступил звонок, мы услышали стрельбу, сейчас Вам помогут."
- Блин, да какую стрельбу, я телевизор смотрю, никому не звонил!..
Отделался легким испугом, к счастью убедил диспетчершу, что тревога ложная, вызов отменили.
Потом разобрался, что на самом деле произошло. Моя дура Биксби, которая в телефоне живет, восприняла какую-то фразу из телевизора как "Hi Bixby". И, тупица чертова, проснулась. А следом из ТВ видимо то самое "call 911" прозвучало. Так она, скотина, взяла да и позвонила.
А я ж не в курсе, что она пакостничает, сижу себе, в телик пялюсь на все эти пьяу-пьяу. Диспетчер на звонок ответил, услышал что-кто истошным голосом орет и стрельба вроде как. Ну и...
Ладно, пронесло, но Биксби эту я к чертям собачьим снес.
|
104
Женский список дел:
1. Купить много платишек.
2. Купить потрясные туфли к платьишкам.
3. Не носить платья и туфли, ибо в джинсах и кроссовках
удобней.
4. Порвать колготки.Купить новые.Порвать.
5.Прямые волосы- закудрявить. Кудрявые- выпрямить.
6. Отрастить волосы.Коротко подстричься.Поплакать- с
длинными было лучше.
7. Месяцами отращивать ногти.Немного надломать
один.Попытаться подпилить.Психануть и срезать все к чертям.
8.Специально слушать грустные песни. Накрутить
себя.Разреветься…
9.Поругаться с парнем.Обидеться, что не пишет.
10.Заблокировать его, разблокировать его,заблокировать
его,разблокировать его.
11.Ждать пока извинится.
12. Узнать,понял ли он,что ты обиделась.
13 Обидеться еще раз.
14. Договориться с подругой о встрече. Попросить не
опаздывать.
15. Опоздать на час.
Ой, все…
|
|
108
Вспомнилось, чего-то. Рассказывала покойная бабушка.
Во время войны они жили в двухэтажном деревянном доме позади Склифа. Это была коммуналка, бывший купеческий дом. На каждом этаже ряд комнаток, в торцах - кухни, а туалет под лестницей на первом. Топились печами.
На первом этаже в самой козырной комнате жила дама с сыном. Дама заведовала базой Мостоптреста, который занимался заготовкой и распределением дров, угля и мазута для отопления домов.
В 1941г Мише, сыну дамы, должно было исполниться 18 в ноябре - призывной возраст, а на дворе война. Немец к столице рвётся!
Летом Миша внезапно заболел близорукостью минус 8 и ещё забинтовал руку. К бинту прилагалась справка, что в силу какой-то редкой болезни юноша не может двигать пальцами и - соответственно - для фронта негоден.
Вот еще в апреле лихо на баяне наяривал, охмуряя окрестных девчонок, а тут внезапно раз и паралич.
Пожилого рабочего такого явление не удивило, а возмутило, и он пошёл в милицию. Пришёл милиционер, поговорил с мадам, вышел, дыша водкой и ... сделал дяденьке внушение:
-Что же вы, гражданин, напраслину на больного человека наводите!? Да вы знаете, что за клевету бывает?! А ну марш на завод ковать оружие для Красной Армии!
Беднягу аж затрясло.
Вечером на кухню выплыла мадам:
-Эх, делаешь вам добро, жалеешь, а вы! Да если бы я в этом клоповнике не жила, хрен бы вы топили берёзой! Сидели бы на тощей осине и соплями трясли! Эх вы!
Коммунальная братия набросилась на правдолюбца: Молчи-де! Один пацан погоды не сделает! Она же мать, сына бережёт! Молчи, без дров останемся!
Ну, против коллектива переть тяжко. Дрова к тому же, тепло.
Но с другой стороны - у деда уже и сын, и оба внука где-то там, а эта сволочь в тепле под мамкиным крылом счетоводом на базе сидит, гад!
Ну и в очередной раз, когда мадам вылезла с попрёками, в сердцах пожелал ей чтобы базу её разнесло к чертям вместе с её дезертиром сопливым.
Слово за слово, хреном по столу. Скандал не утихал долго. Наконец растащили их соседи.
А через день пришли из домконторы и опечатали комнату.
Точку, как выяснилось, в этой истории поставили Люфтваффе, разнёсшие дровяную базу буквально на дрова.
Бог не фраер, хитрожопые.
|
|
109
Пляж, две дамы с комплекциями сарделек раскладываются поутру, судя по провизии надолго. Наконец уселись и заметили, что солнце изрядно встало над лесом и печет не на шутку.
- Сгорим к чертям! Надо кремом намазаться! - восклицает одна и рыщет в сумке. Потом мрачно замечает:
- Надо было.
Другая даже не роется. Обдумав проблему, обреченно вторит: Да, надо. Было.
Обе обрушиваются на свои пледы и засыпают крепким сном. Вид у них бледный, в самом деле ведь сгорят нафиг. До ближайшего магазина, где стоят эти кремы, минут семь ходьбы. Если они не в курсе об этом - легко могли бы загуглить. Или спросить окружающих. Кто-то бы и свой дал намазаться, чисто из жалости. Могли курьерскую доставку заказать наконец, прямо к пляжу. Но жара реально вырубает мозг, а у кого-то его может нет вовсе.
Проехал я там часа через три снова, возвращаясь обратно с прогулки. Дамы лежали на том же месте, только из бледных сарделек превратились в крепко поджаренные. Были полны страданий, часто переворачивались, накрылись всем чем можно. И это они считают, что отдыхают? Воистину, люди обладают невероятными способностями устраивать себе ад на пустом месте.
|
|
110
СЕРЁЖКА
- Исполни уже, наконец, свой супружеский долг! – сказала мне жена.
И я, понурив голову, приступил к исполнению.
Подошёл к супружескому ложу, размером два на два, и, немного покряхтев, без домкрата и иных вспомогательных средств, исполнил...
То есть поднял вышеупомянутую кровать, дабы жена могла засунуть под неё жерло пылесоса.
И как только она его туда засунула, пронзительно вскрикнул:
- Ой! Что-то сверкнуло!
- В глазах?! – испугалась жена и, бросив пылесос, кинулась к телефону: заказывать мне КТ, МРТ, и так далее...
- Да нет же! - натужно пояснил я. – Под кроватью серёжка!
- Какой ещё Серёжка?! – побледнела благоверная, машинально отступив от места преступления.
- Да не Серёжка, а серёжка! – хрипло сказал я и, подперев плечом край ложа, извлёк из-под него золотую серьгу.
- Вот, - продув от пыли, предъявил я находку. – Ты её чуть не засосала...
- За-со-са-ла? – внимательно всматриваясь в вещицу, проговорила жена.
- Ну да, – подтвердил я. - А что?
- А то, что это не моя серьга!
И тут уж побледнел я.
- Как не твоя?
- А так!
Вообще-то, мной давно подмечено, что хуже потери, может быть только находка.
Но чтоб такая! Да ещё в таком месте!..
Словом, мысли мои заметались, рот пересох...
И вовсе не из-за того, что - боже упаси! А из-за того, что – сохрани и помилуй!
Ибо легче объяснить непорочное зачатие, чем происхождение под брачным ложем женской серьги.
Поэтому первой фразой, подкинутой мне в мозг инстинктом самосохранения, была фраза: «Это не я!»
– Это не я! – выкрикнул мой сухой рот. – Это не я! – повторило моё оцепеневшее сознание.
- Что не ты?!
- В смысле - не моё!
- А чьё?!
- Ни чьё! Но не моё точно! – вздул я вены в глазах и на шее.
- Может это девочек? – предположила жена.
- Конечно, девочек! – кивнул я всем туловищем.
- Да нет... - тут же отмахнулась она, - все их драгоценности я знаю... Разве что подружек.
- Конечно, подружек!! – гаркнул я, и кровать показалось мне пёрышком, так что её приземление на ногу я даже не почувствовал.
- Хотя, чего это их подружкам делать в нашей спальне? – задумчиво проговорила жена.
- Игрались, валялись, бесились! – словно знаток «Что? Где? Когда?», в миг накидал я версий.
- Кто валялся, игрался, бесился? - посмотрели на меня с прищуром.
- Подружки!
- Какие ещё подружки?
- Деде.. дедевочек!
- А чего ты так разволновался? Что это за заикание?
- Я?!! Нет?!!.. С чего ты взяла?!!.. Чего это мне заикаться?!!.. – раскричался я, прыгая из октавы в октаву, пока не сорвался на фальцет.
- Да вот, не знаю...
И, взяв телефон, жена сфотографировала серьгу и набрала послание из трёх букв.
А мной давно подмечено, что послание из трёх букв ничего хорошего не сулит. Особенно в семейном чате!
«Чья?» - гласило то послание.
И вверху чата сразу же замигало «печатает…»
«Приговор» - подумалось мне, потому что легче объяснить в постели двух Серёжек, чем одну серёжку.
«Ква-ква!» - квакнуло пришедшее сообщение, и у меня пропал пульс.
«Ой, так это ж моя! – писала средняя. - Мне их бабушка на девять лет подарила!»
- Вот видишь! - рассмеялся я. И, нащупав пульс, привалился к стенке.
- Что вижу? – спросила жена. - Пятнадцать лет назад? Да мы тогда даже в этом доме ещё не жили! Какие бабушки-дедушки?!
- А причём тут год дарения?! – возмутился я. - Главное, что это её! А потерять она могла когда угодно!
«Ква-ква!» - снова по-жабьи квакнул телефон.
«Бабушка ей подарила с зелёными камнями, а эта - с белыми!» - писала старшая.
- Белые, зелёные! – взвился я. – Да какая, к чертям, разница?! Главное, что это её серёжка! И всё! И закрыли тему! Дальтоники!!
«Ква-ква!» - не унывало земноводное.
«Такие серёжки есть у моей подружки» - писала младшая.
- Ну вот! – выдохнув, сполз я по стеночке. – Я ж говорил... Что и требовалось...
Но стоило жене произнести: «Ну ладно, считай - реабилитирован», как эта тварь снова квакнула, и я взревел:
- Да что ж такое-то! Вы можете уже успокоиться раз и навсегда!!
И на экране появился смеющийся смайлик с надписью: «Только ей мама их надевать не разрешает...».
- Подумаешь, делов-то! – проорал я. - Так она без спроса взяла! Выключи уже этот чёртов телефон - у меня пульс пропадает!
«Ква-ква!»
«Потому что это серёжки её мамы!» - дописала послание младшенькая.
И пульс у меня пропал окончательно...
© Эдуард Резник
|
|
111
На прошлой работе был у меня напарник, который постоянно филонил - то понос, то золотуха. Справок не приносил, так как никогда не отсутствовал больше разрешённых трех дней. Но стоило мне один-единственный раз в квартал отпроситься к врачу на регулярное обследование, как он корчил недовольную рожу: "Что-то ты часто болеешь". Я не раз говорил об этом руководителю, но ему на всё наплевать, лишь бы работа была выполнена. А делал её зачастую я один, напарник хорошо, если треть сделает. Премия при этом делилась пополам, а когда я попытался возмущаться, мне говорили шаблонное: "Тебя никто не держит, за забором очередь из таких". Уволился, а спустя какое-то время, когда я уже работал на новом месте, руководитель позвонил мне в истерике, что я напарнику никаких инструкций не оставил, он тут зашивается, уже второй проект к чертям летит. Требовал, чтобы я немедленно приехал и разобрал их завалы, иначе он не даст мне положительных характеристик. Я предложил ему прогуляться за забор и позвать первого из очереди.
|
|