Анекдоты про дед
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 2554

2101

Это было несколько лет назад…

Конец августа, ещё несколько дней до учёбы, живем на даче, я - жду начала последнего курса института, мама - в отпуске, и дедушка на пенсии.
К маме приезжают коллеги — грибы пособирать, выпить-закусить на природе, да и просто соскучились наверное. В течении посиделок возникает тема «мы перестали лазить в окна к любимым женщинам» и даже выпили за тех, кто не перестал.
Вечер, гости уехали, дедушка пропустил ещё рюмашку, мы ложимся спать. Ночью просыпаюсь, что-то не то, слышны какие то странные звуки. А мы живем так, дед на первом этаже, мы с мамой на втором, у каждой своя комната. Дача не маленькая, есть ещё столовая, терраса и гостей найдется где разместить. Хочу пойти посмотреть, но страшно, к нам залезли воры??? маньяки??? душегубы??? Август, ночи уже темные, в комнате ни топора ни ничего такого, в полицию звонить — услышат, тут же зарежут. Тихо-тихо встаю, подхожу к двери, чуть-чуть приоткрываю, смотрю в щель, так и есть кто-то открывает окно в конце коридора, СНАРУЖИ, наверное давно уже ковыряется, потому и услышала. Как он туда забрался, на чем стоит, это второй этаж. Открыл, крадётся, ступает тихо. Вся холодным потом покрылась, ни закрыть дверь, ни закричать, ноги к полу прилипли. ИДЁТ КО МНЕ, А-А-А-А-А. Не доходя моей двери остановился у мамы, и вошел. Ничего не слышно, у неё там брать нечего, самое дорогое — 5-й айфон. Что делать? Стою слушаю. Какие-то звуки, но непонятно что. Отдышалась, села на кровать думаю… У меня же есть старый ноутбук, взяла так чтобы сразу по башке бандюге припечатать, пошла тихонько к маме. Ничего не разобрать, но звуки из комнаты есть. Какое-то сопение. Приоткрыла дверь, чуть-чуть, ещё чуток, что??? Они ЦЕЛУЮТСЯ! Закрыла, вернулась к себе, легла смотрю в окно, ко мне никто не лезет...
Утром мама сказала, что она выходит замуж.

P. S. Я очень за неё рада.

2102

Итак нам подарили кота. нам это мне 10 сестре 12. Котик был назван какнибудь. он откликался и на Шобла, Гитлер, Чмонатан, Ебантяй, Эсэсовец и прочие не всегда забавные кликухи.
Но както так само собой сталось что приклеелась кликуха Черныш.
Черныш был чернобелый, больше белого, но черные пятна говорили о том что по нему походил грязными сапогами или реднек или черт или нефтяник.
Это было затравленое детками инфатильное существо, которое вздрагивало при словах:
- Мама! а он в меня КОТОМ(!) бросается!
На второй год жизни Черныш разучился жаловатся на жизнь, тоесть вообще прекратил мявкать. В доме небыло места где бы мы его не отловили и незамучали живьем, так что он прекратил малейшее сопротивление, и лежал везде. Смысла прятатся небыло.
Вобщем на четвертый год своей затравленой детьми жизни Черныш прекратил любое сопротивление и полностью покорился злому фатуму, и с покорностью ждал смерти. Но именно четвертый год его жизни в киевской четерехстенной коробке стал судьбоносным.
В селе умер старый кот. НяхНях.
НяхНях был Котом с большой буквы! Он не откликаля на НифНиф, НуфНуф и даже НяфНЯф. Только НяхНях. Потому что одним взглядом мог тебя послать НахНах. я до сих пор не знаю более умного и достойного животного, чем НяхНях! Учтите я сказал не кота, а именно животного. А ведь прошло не мало 30 лет!
НяхНЯх был стар, мудр, по настоящему по житейскому мудр, и возраст взял свое.
За старым Мудрецом НяхНяхом рыдала пол села, и я нешучу!
Но была зима, а в хозяйстве не стало мышелова, а ждать весны что бы подобрать котенка, а потом осени что бы он вырос и начал травить вредителей - это в селе просто разорение. И решение было принято одно разумное и логически правильное - забрать Черныша с Города в. И пофиг что он видел только стены - кот есть кот!
....и запаковав его в клетчатую сумку аля торговка, Черныш отправился покорять целину. Мы с сестрой на нем поставили жирный крест, потому что знали, что эта тряпка зиму в селе с ее суровой правдой котяцкой жизни, точно не переживет.
Но как мы ошибались!
Всего два дня понадобилось Чернышу что бы раставить субординацию в хате с новой точкой жизни. на третий он вышел во двор, в снега и морозы, которые кстати он видел первый раз в своей замучаной извергами-детками жизнь, и... и начал методично бить морды соседским котам. Жестко, безапелиационно, систематично. Он внаглую приходил во двор к хозяину хаты, вызывал на бой резким нявкоющим вызовом, и гордо ждал в сидячей позе, поддергивая кончиком белого хвоста на котором было черное пятнышко. Именно этим пятнышком на самом кончике он так умело и поддергивал.
Выходил хозяин двора. Чут ли не в халате и с чашкой кофе, мол, что это тут за попаданец бузит? А ну ка мы его быстренько на место поставим, ишь куда выдумал, городская немочь с удалью селянской справлятся? Но он ошибался. все они ошибались. Схватка некрупного Черныша с котом любой комлекции заканчивалась одинаково быстро - позорным бегством кота с его личных владений. Черныш гордо рамечивал новую територию, и выплевывая клоки чужой шерсти шел дальше. Он не возврашался с победой назад - он шел дальше!
Както соседские коты собравшись кучей,что котам не свойственно, но экстренные меры заставляли принимать разные стратегические и тактические приемы, и пришли толпой к Чернышу с ответным алаверды к нему во двор. Это была эпичная шайка, где у кого был подбит глаз, ободрана лапа, обкусан хвост или выдернуто ухо. И все от Черныша.
Они пришли к дедке-бабке во двор и стали громко орать,шипеть, издавать дикие вопли, чем напугали очень селян. Люди никогда на своем веку такого сборища на одном квадрато-метре котов не виделиЮ а издаваемые ими звуки всех демонов ада - не слышали. А коты орали, мол выходи подлый горожанин, с мстей село пришло! готовся к смерти выскочка! пора пижона городского ставить к ответу! выходи!
И он вышел.
Черныш был красив в своей блестевшей короткой черно-белой шертси и горд своим видом. Он с королевским достоинством оглянул эту шоблуйоблу, и клянусь, несколько котов только от взгляда ломанулось с шипением и оглядками назад к хозяевам! От этого взгляда строй дуэлянтов дрогнул, но не дрогнул Черныш. Звуки воплей прекратились. Глаза сельских котов с ненавистью устремились на горожанина.
Он гордо вышел на середину двора. Огляделся. Пренебрежительно ко всем полизал яйка, зевнул, и покувыркался в снегу пару раз муркнув от удовольствия.
Нахальства городского кота селяне не выдержали и с воем бросились на него со всех сторон. Черныш же стоя в середине двора начал фехтование когтями один против всех. Он не издавший не звука так(!!!) накостылял нападающим, что вокруг него образавался круг из комков шерсти и крови. и никто не ушел обиженным. И никто не смог в этот круг попасть. Ну что бы хоть както зацепить зарвавшегося пижона лапой. Черныш стоял внутри этого круга как Фома против нечисти, и его лапы методично отбивали атаки селян со скоростью японской катаны и с жестокостью опасной бритвы.
В тот день дед, сразу после битвы, задолбался раскидывать окровавленый снег с шерстью, когда агрессоры позорно бежали. Черныш гнал всех и каждого. и он отомстил всех и каждому. Он приходил к каждому коту во двор, вызывал отдельно бой один на один, и после очень жестокой драки гнал со двора кота куда видел. Часто коты не возвращались.
Это был третий день его жизни в селе, где он установил свое превосходство.
А потом Черныш занялся... - нет не кошками, как вы романтично бы не вздыхали любимые вы наши женщины - ...он занялся мышами. Вредителями тоесть.
Он сначала перебил всех мышей до которых смог дотянутся у дедки-бабки, потом у соседей, потом у дачников. Потом он взялся за крыс. крыс он не ел - брезговал. Но убивал крысюков больше чем он сам по размеру. Кстати охота на крыс была самым его любимым занятием.
Если он мышку показал хозяинам и сьедал как трофей, то крысу он оставлял возле порога ровно до того момента, когда все выйдут на убитую Чернышом тварь поглазеть. После этого он брал тушу, и уносил кудато подальше где закапывал как отходы. Вот так он брезговал крыс, не смотря на то что схватка с ними могла ему самому стоить жизни.
Както даже принес, в гордом хвастовстве тхора. Ласку такую. хорька дикого который курей режет. Где, откуда? - а хызы. Притом принес дважды!
За первую зиму он истребил всех вредителей в округе, чем заслужил аплодисменты от соседей.
А весной он взялся за кошек!
Впервые сложилась ситуация когда не кот бегает к кошке, а кошки со всей окамест сбежались к Чернышу.
У него был ассортимент.
К нему бегали во двор кошки из соседних сел, и таких диковиных видов, что было понятно - это домашние породистые сбегали от хозяев ради него.
Это был первый год жизни в селе, грродского кота, которого мы считали маменькиным сынком и затравленым мальчиком для битья. И мы с сестрой смотрели на становление Котячьего Титана раззинув рты.
Ни в селе где жил Черныш ни в соседних никогда небыло чернобелых котов. Теперь был один. Но какой!

Черныш прожив сильную, храбрую жизнь Викинга от Котячего Племени, как и полагается всем Воинам ушел в Валхаллу в почтенном возрасте. Как он приехал зимой в село, так зимой он и ушел.
И никто не знает куда. Тело его так никто никогда и не нашел.
Радуга заберает Гордого Воина с собой в том же теле и с тем же духом.
А на сегодня даже в самом дальнем конце села, после наминуточку, тридцати лет, можно увидеть чернобелого котенка, и не одного, которых напомню тут небыло никогда, с гордым видом смотрящего на окружающий мир.
И ты крикнешь ему:
- Черныш!
А он посмотрит на тебя, и в глазах его увидишь:
- да! я гордый потомок этого славного Кота

2103

Дед из рэзидэнцьии

Когда в пандемию позакрывали рестораны, за одним из пикниковых столов перед супермаркетом, где обедали/курили его работники, стали появляться греки. Старые. Как потом выяснилось, даже очень старые.

За лето мы к ним привыкли. Где-то к одиннадцати утра они чинно, с «калимэрами» подтягиваются на негнущихся ногах, один даже складной стульчик с собой приносит (спина ему болит на скамейке сидеть), все в кепочках и усах, покупают кофе на всю братию и чешут свои греческие языки за политику, международное положение и пандемию, а к часу дня исчезают.

Однажды было очень жарко и Луиза, ей 59 лет, решительная и очень хрупкая женщина-кассирша, кинула клич переставить наш стол в тень. Греческие деды встали как по команде. Хотели помочь Луизе как истинные джентльмены. Но пока они вставали,… старые люди двигаются медленно, как в замедленной сьемке, Луиза одна переволокла стол и широким жестом пригласила греков сесть в тень с нами рядом. Греки заулыбались, лёд был растоплен. Они суетливо стали перетаскивать свой стол, чтобы поставить его рядышком с нашим. Ну расселись наконец-то. А один все стоит. Луиза хлопает скамейку рядом с собой и кричит ему «садись, старый хрен, я не кусаюсь». Дед отступает и на полном серьезе отнекивается. Боюсь, мол, тебя, красна девица, в тебе столько энергии, а мне 92 года, опасная ты для меня. Мы поржали, с тех пор здороваемся с нашими старцами-греками как с родными дедушками.

На днях этот самый дед, которому 92, говорит мне: - Я в «резидэнцьии» проживаю. И так чисто по-одесски произнес он смешное свое греческое слово, что я в Одессе себя увидела! Чудеса! Но не об этом я. Итак, дед рассказал, что живет в приюте для престарелых и вчера его друга (подозреваю, в таком же преклонном возрасте) забрали с ковидом по скорой. Дед горестно покивал и продолжил, наклоняясь к самому моему уху. Я его дыхание услышала! Гребаные вирусы увидела! С хоботками и крылышками! Они летели на волнах горячего воздуха прямо мне в ухо!

- А нам бумагу выдали, - шептал мне дед. - Говорят, чьтобы мы в рэзидэнцьии в масках ходили! И головой сокрушенно закачал. А Луиза у меня с другого бока сидела. Все слышала, оказывается. Через меня перевалилась и орет ему:

- Так что ж ты сюда без маски приперся, разносчик заразы?

Дед замер возмущенно. Грудь выпрямил, ус подкрутил и отвечает:

- Я с маской! И из кармана маску вытаскивает в доказательство.
___________________________

Таки пусть будет здоров тот дедок из «рэзидэнцьии». Ну и мы вместе с ним.

2104

Тактика

Школьная подруга после универа осталась преподавать историю в одной из столичных гимназий. В выпускном классе на параллели 4 класса, из них 2 гуманитарных, один с историческим уклоном. Для обоих классов, а так же для всех желающих старшеклассников при поддержке директора гимназии организовали факультатив по истории, на который периодически приглашали профессоров с истфака МГУ и других ВУЗов. Сам не бывал - но по рассказам очень интересная программа.
Помимо лекций проводятся различные конкурсы и викторины. Результаты одной из них подруга показала мне.
Задача: Вы - Михаил Илларионович Кутузов в момент подготовки битвы при Бородино. У Вас есть 3 дня для подготовки к бою. Как Вы расположите имеющиеся у Вас войска и какую тактику примените при самом сражении?
P.S. Запрещается использовать любые технические средства, не совместимые с историческим периодом, или создание которых не возможно в указанный срок и при имеющихся обстоятельствах. Иными словами, нельзя отлить новую пушку или создать пулемет:) Любые спорные инициативы можно согласовать с судейским советом из учителей и професора истфака в процессе написания работы.

За 3 часа написания было создано множество интересных образцов фортификаций, новых построений и тактик. Процентов 30 из участвующих очень хорошо знали все подробности Бородинской битвы, пара человек даже писала по этой теме небольшие исследовательские работы с выступлением и защитой в рамках факультатива.

Ниже приведу предложения победителя конкурса. Сразу оговорюсь - у парня была "фора"- его дед преподавал историю в одном из областных ВУЗов и они много общались по истории 19 века.

1. Создать перед Флешами опоясывающую сеть окопов в человеческий рост.
2. Отобрать лучших стрелков из всех пехоты, в том числе использовав для этого часть офицерского состава (многие дворяне были прекрасными охотниками), и расположить их во втором окопе.
3. Обучить в спешном порядке наиболее толковых ополченцев заряжать оружие (хотя бы частично), и расположить таких ополченцев с пиками в первом и втором окопах (тактика, используемая ещё казаками в во времена Екатерины). Длина пики ополченца выше длины ружья со штыком, и шансов на поражение противника у него больше. В случае гибели солдата ополченец может использовать его оружие.
4. В московских кузницах изготовить противо кавалерийские колючки - средство, известное еще со средних веков (металлический шип, пробивающий копыто лошади и подошвы солдат). Средство элементарное в использовании и чрезвычайно эффективное. Перед окопами сделать небольшой бруствер от пуль.
5. Рассредоточить войска, конницу отвести на дальность артиллерийского выстрела.
6. По итогам битвы провести ночную атаку силами ополчения и казаков (в темноте эффективность ружейного огня сильно падает, стрелять по наступающему противнику не видя его так же малоэффективно).
7. В пехоте применять тактику стрельбы лежа и отработка команды "Ложись" при построении противника для выстрела (попасть в лежащего противника сильно сложнее чем в стоящего).
8. Спешить башкирский полк и ночью до сражения дать им задачу обстреливать ближние позиции противника ( замечу, крайне эффективных метод - все французы были у костров и видеть откуда летит стрела в отличие от выстрела не могли. Башкир без ружья быстро бегал, и попасть в него бегущего ночью так же было малореально. Солдаты не тот момент не имели даже минимальной защиты от стрел и каждое попадание выводило бойца из строя). Так же использовать лучников в окопах, что позволяет создавать рой стрел.

Разумеется, неизвестно, чем могло бы закончиться сражение при использовании такой тактики. Но однозначно потери неприятеля были бы резко больше, а наши- меньше.

P.S. Не так давно реконструкторы боев 1812 года производили эксперимент - 7 лучших стрелков, с помощниками, перезаряжавшими ружья ( по 2 чел на каждого, причем, по практике, перезарядке, в отличие от стрельбы, реально в короткий срок обучить даже подростка лет 13-14), укрывшись за корзинами с землей, стреляли по движущимся со скоростью бега тогдашней пехоты мишеням. результат - уничтожение целой роты за 5 минут боя ( причем по практике потеряв 60-70 процентов состава любая часть начинает отступать).

Мораль проста - одна умная голова иногда способна решать задачи даже при отсутствии нужных технических средств. Но- мышление должно быть нестандартным и прорывным.

(Навеяно https://www.anekdot.ru/id/862774/ )

2105

xxx: Работал я в Питере ....рассказывали мне историю...не знаю может байка.... Поселили в вагончик молодых парней и пенсионера ...ну те после работы поели и в город...посуду не помыли...раз, два....потом приходят ...все чисто...ну смекнули, на пенсионере можно и выехать....раз терпилa такой...и так продолжалось недели две...потом как то раз, пошли они в город...один что-то забыл....вернулся.....подходит к вагону....картина....сидит дед...на земле тарелки...их собака вылизывает.....

2106

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит
тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает 'Уступи дорогу'

2107

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет
- Не ссыте

2109

Быль "Аэрофлота"
Ми-8. Рейс Тазовский - Коротчаево - Тазовский. Так как у заказчика загрузки обратно по нолям, то экипаж решает подколымить и набирает полный борт "зайцев". После взлёта бортмеханик выходит в грузовую кабину, снимает фуражку и обходит "зайчиков" с целью сбора денежных средств - по трёшке с носа. Один пассажир - дедуля, одетый в серый заношенный аэрофлотовский плащ, не хочет платить, но бортач в доступной ему форме убеждает его внести свой взнос. По прилету в Тазовский все пассажиры рассасываются, а этот дед сидит и не выходит. Экипаж ему сообщает:
- Конечная, дед, вылезай, приехали!
На что дед отвечает:
- Нет, это вы приехали!
И предъявляет удостоверение инспектора из Центрального управления государственного авиационного надзора.

2110

На Новый год к нам приходил Дед Мороз, а тут неожиданно из командировки вернулся папа. Весь мешок с подарками достался мне. В мешке была коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка каких-то странных воздушных шариков...

2112

Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке: - Отец, так, почему скорость превышаем? - Да как же так, да как же на ишаке можно скорость превысить? - А зачем вы его палкой дубасили? Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья! Дед подходит к ишаку и говорит: - Прости дорогой за то, что я тебя палкой бил, я же не знал, что твой брат в ГАИ работает!

2113

Изначальный текст народной сказки про золотую рыбку, переиначенный А.С.Пушкиным ради красного словца.

Поймал дед золотую рыбку. Просится рыбка, чтобы отпустил. Дед ей в ответ - наливай отступную! Рыбка подсуетилась, водочки, селедочки, салат из крабовых палочек и прочие деликатесы. Посидели, поговорили за жизнь и разошлись в разные стороны.
Пришел дед домой. Бабка на него накинулась. Где пил? Дед ей в ответ, так, мол, и так, и рассказал о встрече с золотой рыбкой. Бабка на него пуще прежнего накинулась. Дурачина ты, простофиля! Схватила амбарную книгу и написала все свои хотелки. Едва книги хватило. И послала деда к золотой рыбке с наказом не возвращаться без исполнения.
Пришел дед на берег синего моря. Позвал рыбку золотую и жалуется. Мол, посмотри, рыбка, может, чего исполнишь.
Взмахнула рыбка хвостом и дает ему ответ:
- Знаю все их хотелки, все они одинаковы. Не печалься, добрый молодец. Иди домой, вдовец.

На том и сказочке конец, а кто слушал молодец.

2116

2) Иногда нам кажется, что наш выбор исходит от нас самих, а на самом деле нами манипулируют. Опытный манипулятор всегда всё устроит так, что его жертва будет думать, что выбор принадлежит ей. Очень часто можно услышать от человека, мол, я сам так хотел, это было именно моё желание. Хотя это была всего лишь мастерски проведённая манипуляция. Типичный пример: « Мой долг защищать Родину». И ведь бросающийся на амбразуру боец искренне уверен в том, что это его выбор. Переубеждать бесполезно, мозг уже промыт.++++++Пример предельно неудачный. Итак, в твой дом врываются уроды, с порога заявляющие, что убьют Вас, чтобы не мешались под ногами; убьют родителей, ибо им не интересно тратить ресурсы на стариков; продадут в рабство Ваших детей и будут насиловать Вашу женщину. Если Вы человек и мужик, которому дороги не только своя шкура и задница, то вопрос самопожертвования-не результат "промывания", а способности любить. Ну и поскольку мы на анекдотной ленте: Дед идёт мимо комнаты внука, А тот рубится в игру по мотивам ВОВ. Дед, слыша звуки разрывов и выстрелов, крики бойцов, подходит к внуку и спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Дед, чё ты несёшь, какой ещё Сталин! - Внучек, ну вот бойцы идут в атаку и кричат"За Родину, за Сталина!" - Во, блин. А я думал, что "Заставили!"

2117

Благообразный старик, не дед, не дедушка, не старичок, а именно старик, принес нам в мастерскую кондовый видеоплеер Funai (VHS!, года выпуска 90-91).
Застряла кассета и жуткий треск. Подобные аппараты сделать пока еще можно, но недешево, что я ему и озвучил.
- Главное - сделайте! - был ответ. Мол плачу любые деньги. Странно, обычно начинается нытье на тему "да там проводок отошел", или "всего лишь пассик поменять", или "да он столько сам не стоит" и так далее.
Ну ладно, будем ремонтировать.
Через два дня приходит за готовым. Выношу на приемку, отвернулся за кабелем, чтобы подключить к телевизору и проверить, так он его хвать и в сумку пытается засунуть.
Я мягко кладу видак на место, и со словами, что надо проверить, убедиться, что работает, прежде чем деньги брать, подключаю кабели и собираюсь вставить ту самую застрявшую кассету, подписанную "Обзор какой-то там керамики". Старик вьется вокруг, ненавязчиво пытается будто бы помещать, приговаривая "ах не надо, я дома проверю".
Но опыт, сын ошибок трудных, однозначно велит мне лично и при клиенте проверить работоспособность старого отремонтированного видака, прежде, чем он с ним уйдет.
И вот, провода воткнуты, телевизор включен, кассета вставлена, осталось только нажать Play. Старик обреченно вздыхает, делает шаг назад и отворачивается. Я все не мог понять, чего он так дергается!
Но, увидев кадры злой анальной порнухи в непередаваемом словами и прочими средствами VHS-качестве, понял. Тут же выключил, конечно.
Оплата заказа, отключение, упаковка и прощание прошли скомканно и в напряженной атмосфере.

2119

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

2120

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

2121

xxx:
Был как-то в гостях у деда. Засиделся допоздна, что-то разговорились. И тут под окнами в ночной тиши такая вот шумная комания, с девчачьими визгами, пацанским гоготом, музлом на все киловатты. Дед берёт два маленьких полиэтиленовых пакета, типа из пятёрочки, наливает туда по литру воды, завязывает (даже не завязывает, а так, закручивает) и бросает один за другим из окна на капот этой машины с четвёртого этажа... Всё! Что-то истошно крикнули матом, быстро сели в машину, хлопнули дверьми, уехали прочь.

2122

Типичная ситуация
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят:
Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
Дед на красном запорожце?
Да.
Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает:
Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.
Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.
Дайте ему трубку! (передали)
Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

2123

Спросила родителей, как они познакомились. Мама сказала, что в библиотеке в студенческие годы. Спросила отдельно отца, сказал, что в очереди в туалет на дискотеке. Задала аналогичный вопрос старикам. Бабушка ответила, что на практике в колхозе. Дед сказал, что они вместе копали выгребные ямы для колхозных сортиров. Я бы посмеялась и забыла, но когда прорвало нашу канализацию, в приехавшей бригаде познакомилась с симпатичным слесарем...

2126

Светлана Усс
Мария, ну в греческой мифологии был, например, культ Диониса, а это буквально восславление бухичей и оргий. У скандинавов всё всрато, где-то между «я видел такой же мем» и «у меня так дед умер», у них там смешнявые герои и эпичные пиздиловки. А у ацтеков всё просто, ацтеки каннибалы, мёртвый брат ещё два дня угощение и всё такое

2128

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

2129

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена уже проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, потерялись? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. Не хотелось бы встретиться.

2131

Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает: - Почему тебя не было на занятиях? - Мы с дедом кобылу к жеребцу водили. - А что дед сам не мог что ли? - Мог, но жеребец надежнее!

2132

xxx:
Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол свинью прямо на твоих глазах.
- Мама утопила котят.
- Отец свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию..

yyy:
"Бабуля пырнула курицу на ужин."
Эх, городские... Спор с другом на жвачку, перелетит ли безголовая курица через забор, или так и будет бегать по двору, пока зарядка не кончится - вот воспоминание детства.

yyy:
"Пырнула"...

2133

- Деда, а расскажи про свою молодость!
- Прикинь, внучек, мы до 2020 года могли свободно ходить!
- В смысле? И пропуск на выход из квартиры получать не надо было?
- Нет!
- И маршрут передвижения с участковым не согласовывали?
- Нет, мы участковых вообще не видели.
- И медкомиссию при выходе из подъезда не проходили?
- Нет! И вообще до системы ПлатонПлюс по тротуарам бесплатно ходили! Прикинь?
- Дед, че-то ты того... зазвизделся...

2134

Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, дед орет ему вслед:
— ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово, "загугли"?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел нах*й".

2135

В начале апреля прошлого года я ложился на операцию в глазную клинику Гельмгольца, одну из главных в стране. Первый локдаун был уже объявлен, я много висел тогда на международных форумах по короне, но в разговорах с согражданами чего только не наслушался - что вирус этот выдумка, что это мировой заговор торгашей с целью сбыть залежавшиеся товары.

Или что тайное мировое правительство проверяет свои способности посадить все население под домашний арест в наступающем мире роботов, где люди нужны только как обслуживающий персонал автоматизированных линий, программисты, инженеры, а что делать со всеми остальными - пока непонятно. Пусть приучаются сидеть дома, хиреть и не гробить экологию планеты своими выхлопными газами.

Густо напиханные московские высотки в самом деле при изоляции живо напоминают вместилища для погруженного в вирт человечества из фильма Матрица.

Излагая все эти убедительные версии, многие знакомые в течение всего марта вплоть до объявления локдауна продолжали как ни в чем ни бывало крепко жать друг другу руки, не мыть их после посещения туалета и перед едой, и тщательно воздерживались от ношения масок и перчаток по всем причинам сразу - их негде достать, лень искать и незачем носить.

По мере распространения короны убеждения менялись от
"Чего все переполошились? В Москве единичные случаи, во многих регионах их вообще нет и не будет!" до
"Поздняк метаться, мы все заразимся и умрем!"

У этих убеждений был общий знаменатель - ни хрена самим делать не надо, и все принимаемые меры, в самом деле порой идиотские, не нужны вовсе.

При входе во все эти бизнес-центры, кафе и туалеты, в российском эпицентре пандемии, люди продолжали открывать двери голыми руками, в то время как китайцы еще с января пользовались для этого перчатками или хоть обрывками туалетной бумаги в приказном порядке, и к марту эпидемию обуздали.

Я вообще люблю свой народ, хоть и считаю его в значительной степени сборищем дебилов и упрямых ослов, чему и сам являюсь прекрасной иллюстрацией - находясь в группе риска, то есть за пятьдесят, я так и не смог бросить курить.

Но настроение проповедничества мною тогда овладело. Минутный разговор с незнакомым гигиеническим девственником - и я ему может жизнь спасу. Куда там спасателям на пляжах! Неделями на лодочках качаются, прежде чем удастся спасти хоть какого-то заплывшего за буйки бухарика. А тут пожалуйста - вроде бы умные люди, центральные мозги страны, а в вопросах санитарии чуть ли половина как малолетние засранцы какие-то. Я спасал их, как дед Мазай зайцев, пачками, охотно просвещал при любой возможности, на любом перекуре.

И вот войдя в холл больницы Гельмгольца, застряв там надолго в ожидании лифта, я с досадой обнаружил, что учить мне тут некого, кроме дамы рядом, тоже лифта ожидавшей - в остальном холл был пуст. Я приятно удивился, что она тоже одела маску, сказал ей комплемент об этом и перешел к набору своих полезных советов. Дама терпеливо меня слушала, а когда подошел лифт, вынула из кармана своего плаща рулончик туалетной бумаги и его обрывком нажала кнопку своего этажа. Не успел я нарадовался первым успехам своей новой ученицы, и перейти уже к своим недавним открытиям - целебным свойствам клюквы и бузины, куркумы и иван-чая, лимона и имбиря для повышения иммунитета, как она все-таки не выдержала:
- Простите, я всё это знаю. У меня есть медицинское образование, я внимательно слежу за новостями по этой теме, и вообще добро пожаловать - я заведующая этой больницей.

2136

Так получилось, что я в течение нескольких лет гостил у дочки в Америке по 3-4 месяца в году. За это время стал я свидетелем нескольких непривычных для российского человека случаев, о которых и хочу вам рассказать. Целью этого рассказа не является америкосрач, просто захотелось поделиться.

1. Выезд на встречку.
Как-то ехали мы из Южной Каролины в Нью Джерси, и где-то посередине пути понадобилось нам заехать на заправку, а для этого надо было два раза повернуть налево. Дожидаюсь я , значит, левой стрелки, поворачиваю, проезжаю метров десять и до меня доходит, что дорога широкая, шестирядная , с разделительным бордюром, и я , не доехавши до своей половины дороги, еду по встречке. Слава богу, на моей полосе встречных машин нет, я переползаю через разделительную клумбу, смотрю в зеркало, чтобы не угодить под догоняющую машину и вижу едущую за мной не спеша полицейскую машину. Все, чему положено, опустилось куда ему положено, дыханье сперло, спина вспотела, я уже в голове прощаюсь с 250 баксами, одновременно стараясь не пропустить второй левый поворот, а полиция проехала за мной ещё метров пятьдесят, обогнали с правой стороны и уехали. Я мелким шагом доехал до заправки и минут десять ещё восстанавливал дыхание. Что я бы поимел бы в таком случае в России, объяснять не надо , а тут я увидел принципиально другой подход: ну заблудился чужак, грехов за ним нет ( наверняка уже в компьютере посмотрели), ну так нечего его добивать.

2. Парковка.
Хозяин соседнего отеля сдал парковку парню-арабу за 20 килобаксов за сезон. После Дня труда парень куда-то уехал на 3 дня, так как тут полное затишье. Так этот хозяин парковки сдал ее другим перцам на месяц. Приезжает наш араб к выходным: опа, а тут уже какие-то помощники бабло его стригут. Он вызывает полицию, приезжает 3 машины, выслушивают обоих, везут в суд, вызывают ( несмотря на субботу) дежурного судью, тот быстренько разруливает ситуацию и через час первый парень уже работает на стоянке. Кстати, парень очень порядочный: я как-то в начале лета выронил мобилу при посадке в машину и уехал. Он увидел, подобрал и по приезде мне вручил. Я на радостях угостил его бутылкой пива, так он со мной все лето по пять раз на день здоровался.

3. Девушка-улыбашка
Как-то понадобилось мне позвонить в Россию в их рабочее время, встал в 4 утра , вышел на улицу, позвонил, поговорил, сижу смурной, перевариваю. Мимо проходит компания из 5 человек то ли старшеклассников, то ли младшестудентов, четверо ребят и девушка. Девушка подходит ко мне и спрашивает, чего, мол, грустный такой. (Вот оно тебе надо? Ну сидит дед в ночи, кряхтит о чем-то своём.) Промямлил что-то нейтральное с намёком, мол, отвяжись. Так нет, говорит, улыбаться надо, показывает как именно. А потом говорит, иди сюда, обниму. Обняла, похлопала по спине, ещё раз показала как надо улыбаться и пошли они себе по своим делам. А я остался офигевший сидеть дальше.

4. Мячики.
Когда у меня народились внуки, решил я научиться жонглировать теннисными мячами, чтобы, как медведь в "Маше и медведе" радовать детишек. Кое-как научился двумя и даже тремя мячами. Как побочный эффект , научился неплохо , практически не глядя, ловить летящие в меня мячи. Гуляли мы как-то с внуками на площадке, приходят знакомые , у которых старшему 9 лет и мячи всякие с собой приносят. И тут я решил блеснуть удалью молодецкой и предлагаю пацану покидаться мячиком. Кто бы подсказал, чтоб я не позорился, и что они с пелёнок в бейсбол играют, и мячи, даже стоя спиной, ловят: в общем , блеснуть не удалось. Ну, разве что, лысиной.

2139

Водная преграда

В детстве я боялся глубокой воды. Какой-то необъяснимый страх перед глубиной, страх, который сковывал тело, который не давал вдохнуть, и в голове пульсировала единственная мысль - держаться подальше от этой страшной воды.
Мне было 11, когда родители отдали меня в бассейн, учиться плавать. Бассейн находился на улице Забайкальской, от дома примерно полчаса на трамвае. 25-метровый стандартный бассейн, 6 дорожек, в начале бассейна "лягушатник", где вода была мне по грудь, а примерно к середине дорожки дно бассейна резко уходило вниз, и начиналась глубокая часть, где толща воды доходила до 5 метров. В конце бассейна на каждой дорожке были тумбочки, а посередине стояли две вышки для прыжков в воду - трёх- и пятиметровая. Каждое занятие начиналось с разминки. Мы бегали по бортику вокруг бассейна, дальше по команде тренера махали руками и приседали, и потом садились на бортик бассейна и махали ногами над водой. Я каждый раз с замиранием сердца бежал по бортику, где рядом была пятиметровая прозрачная глубина, такая страшная и такая хищная, куда так легко упасть и откуда просто невозможно выбраться. Да, именно такие мысли были тогда в моей голове. Слава богу, что садиться на бортик и махать ногами нужно было над мелкой частью, где страх понемногу отступал.

Нас учили как правильно держаться на воде, как двигать руками и ногами, как дышать. Я выполнял все эти упражнения, всё вроде получалось, но в единую картину "я плыву" не складывалось. И вот, на одном из занятий тренер решил, что в лягушатнике мы научились достаточно, и можно приступать к прыжкам в воду с тумбочки. Один за другим в воду прыгали мальчишки и девочки из моей группы, прыгали вниз головой, выныривали и плыли к мелкой части, а тренер держал рядом с головой длинную палку. "Это чтобы по башке дать, если за бортик начнёшь хвататься" - мелькнула мысль. В голове был сумбур и большой тарарам, я просто не мог себе представить что я вот так же смогу поплыть, и с ужасом представлял, что вот сейчас я встану на тумбочку, раздастся свисток тренера, я свалюсь с тумбочки в воду и сразу камнем пойду ко дну, а эта проклятая глубина меня проглотит, хищно чавкнув напоследок, и воды сомкнутся над моею головой последний раз. А ребята будут смеяться и показывать пальцем - ну вот ведь какой недотёпа, взял и сразу утонул.
Вот прыгнул и поплыл мальчик передо мной, дальше моя очередь. Я забрался на тумбочку, выпрямился. Сердце стучит как набат, в голове бьётся одна мыслишка - только бы не показать как я боюсь, только бы не опозориться... Вот тренер подносит свисток к губам, ещё две секунды и... И тут прозвенел звонок. Конец тренировки. Тренер глянул на меня, произнёс "Вот с тебя мы на следующем занятии и начнём" и скомандовал "всем мыться и в раздевалку". На негнущихся ногах я слез с тумбочки и побрёл в душевую. А к следующей тренировке я заболел, простыл, без всяких на то видимых причин. Больше на плавание я не ходил - та группа закончила учиться без меня, а в другую родители меня уже не отдавали...

...Когда мне было 13, мы переехали в новую квартиру. Дом только построили, вокруг горы строительного хлама. Идём мы с сестрёнкой из школы, уже подходим к подъезду, и тут перед нами откуда-то сверху падают ласты. Мы дружно задрали головы - никого, и даже ни одно окно не открыто. Чудеса, как будто с неба ласты свалились. Мы их подхватили и бежать домой. Дома померили - сестре чуть великоваты, а мне в самый раз. Подарок судьбы? В те времена всеобщего дефицита ласты купить (как тогда говорили, достать) было очень трудно.

Применить ласты по назначению не представлялось возможным - я плавать не умел, на море мы ни разу не были, да и вообще... Ласты лежали в кладовке ещё два долгих года. А потом руководитель клуба по подводному спорту, предложил отцу походить в бассейн. В тот самый бассейн на Забайкальской. Клуб снимал весь бассейн, по два часа три раза в неделю. На четвертой и пятой дорожке тренировалась секция подводного ориентирования, на первой, второй и третьей - секция скоростного подводного плавания. А шестая была "дорожкой здоровья" - там собирались и купались члены семей тренеров и "особы, приближённые к императору". Отец был в то время председателем профкома института, и именно он и договаривался насчет бассейна для клуба. Так что пошли мы в бассейн всей семьёй. По этому случаю отец купил нам на всех один комплект, состоящий из маски с трубкой, а я достал из кладовки ласты.
Мы плескались на дорожке здоровья, по очереди с сестрёнкой надевали ласты, пытались дышать в воде через трубку. Было весело, оказалось, что в маске можно смотреть под водой не закрывая глаз, и что вода в бассейне такая прозрачная, что видно весь бассейн из конца в конец и от поверхности до самой глубокой... У меня остановилось дыхание и кровь отхлынула от лица. В глубине бассейна были люди. Они плыли друг за другом, вытянув руки вперёд и медленно шевеля ластами. Они плыли прямо возле дна, в самой страшной глубокой части, на пятиметровой глубине. Они плыли, и как ни в чём не бывало поднимались из глубин, с шумом выплёвывали воду через трубку и продолжали плыть по поверхности. Они говорили друг с другом, стоя в начале дорожки и отдыхая между заплывами, они разговаривали и смеялись, а потом надевали маску и снова ныряли в эту глубину, в эту страшную манящую глубину.
Страшную? А почему, собственно, страшную?

И в этот момент я вдруг ощутил, что я ничем не хуже этих людей, что я тоже так хочу, и, самое главное, что я тоже так смогу, обязательно смогу. На следующей тренировке я уже плавал по дорожке номер пять, начиная постигать азы подводного ориентирования.

Впереди было так много увлекательного - за два последующих года я успел не только научиться плавать, сначала в ластах, а потом и без них, но и выучиться на подводного пловца-спасателя, погрузиться в тёмном глубоководном (11 метров!) бассейне школы ДОСААФ, в настоящем водолазном снаряжении, с медным шлемом-трёхболтовкой на голове и свинцовыми башмаками (как мы шутили, в советских кроссовках) на ногах, пройти испытание в барокамере, обрести новых друзей и настоящее увлечение всей моей жизни. Подводное плавание.

А теперь вернёмся на минутку далеко назад, в раннее моё детство. Воспоминание о том моменте всплыло в памяти во время психологического тренинга-погружения, уже во взрослой жизни.

Солнечный летний день. Город Тольятти, река Волга, песчаный берег, мне года 4. Я со своим дедом загораю на берегу. Вот я захожу в воду, смеясь, плещусь и брызгаюсь. Подходит дед, и со словами "вот я тебя сейчас плавать научу" хватает меня за руку и за ногу и швыряет далеко, кажется что на самую середину Волги. Очень неожиданно, очень страшно. Под ногами нет дна, я из последних сил бью по воде руками и ногами, сам не помню как добарахтался до берега. Выплыл. Со словами "а теперь закрепим" дед повторяет свой бросок. Как баскетболист в кольцо, меня в реку. Не выплыл. Картинка из памяти, словно кадр плохого кино - дед стоит на берегу, рядом хохочет дядька, потом всё это видится сквозь слой бликующей на солнце, движущейся воды, сквозь набегающую мутную волну... дальше картинка отключается, как экран телевизора, который выдернули из розетки...

Никогда. Никогда я сам не учил детей плавать таким способом. И когда слышал о таком от других, меня охватывала волна возмущения, чувство страха и ощущение беспомощности. Беспомощности маленького ребёнка перед стихией, страха не умеющего плавать перед неизвестной тёмной пучиной. И огромное желание уберечь от этих ощущений других детей...

2142

xxx
Был тут ирландец настоящий у нас по обмену, ну и мы с ним прибухивали мальца

xxx
Его реакция на "Tullamore Dew" из красно-белого шедевральна (в моем переводе с англ, его адов акцент перевод не передает) - это моча траханого ирландца, чей траханый дед когда-то пил хороший виски

2143

Дедушка (борода как у диджея Вспышкина) входит в автобус и идёт к свободному месту.
НЕ ЕДИНСТВЕННОМУ.
К этому же месту, от другой двери, бросается "этожеребёнок" в сопровождении "яжемамки". Успевает на полсекудны раньше деда и дедуля садится на мелкого.
Мамаша поднимает визг на ультразвуке, дед заводит руку за спину, вынимает из-под себя это мелкое чмо, швыряет в его мамашку и блаженно засыпает.

2145

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

2146

Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер. Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушёл?! Дед из гроба: - На футбол, твою мать!

2147

А вы-таки думали, шо эти "анекдоты" кто-то сочиняет?

Мужик на работе рассказал.

Лет десять назад поехал отдохнуть в Израиль на десять дней, курорты мертвого моря, все такое, и в последние пару дней решил заглянуть к давнему хорошему другу, который за несколько лет до этого туда переехал на пмж (тоже нормальный головастый мужик, который понял что своим профессиональным навыкам и опытам можно найти более достойную оплату, чем на родной земле, и свалил). Позвонил ему - тот обрадовался, говорит, переезжай из отеля ко мне, до отлета у меня поживешь, я тебе настоящую культурную программу устрою, повожу по таким местам, про которые ваши гиды не знают. Короче, встретились, вечером посидели-выпили, вспомнили былое, наутро друг говорит- я щас на работу мотанусь, там по быстрому дела порешаю, возьму отпуск на пару дней, и после обеда поедем по святым местам, а ты пока хошь телек посмотри, хошь по магазинам походи. Ну ок.

Мужик по магазинам не пошел - на улице пекло, ну его нафиг, сидит с пивком телек смотрит.

Тут в дверь звонок. Открывает, там дедок, я говорит ваш сосед, у меня унитаз воду не перекрывает, я сантехника вызвал, но пока он придет - деньги утекают, вода тут недешевая, а перекрывающий кран на унитаз уже старый, не перекрывает полностью. помогите старому человеку, а?

Ну чо бы не помочь, тем более наш россейский мужик все может. Посмотрел, да вода течет, по-быстрому арматуру снял: прокладка старая, задубела, форму потеряла вот и не держит. Дедок говорит, я вот ремкомплект уже купил, может замените, а? Ну чож не заменить, плевое дело. Заменил, собрал, все ок. Руки помыл, попрощался, дедок ему спасибо, спасибо. Да не за что, отец, живи и радуйся.

Ну сидит дальше телек смотрит. Через полчаса опять звонок в дверь. Опять тот дед. Вы говорит извините, спасибо вам конечно, очень помогли, но вот пока вы меняли и руки потом мыли немного воды потратили, я вот тут посчитал, немного, но всеже не могли бы вы возместить? А то вода у нас дорогая...

Мужик конечно ох**ел от таких речей, даже на хер сразу не послал, думает, херасе, тут обычаи. деду отвечает- мне надо с товарищем посоветоваться. Звонит другу, мол так и так, чо делать-то? Тот говорит, бл**ть , как знал что тебя нельзя одного оставлять, ладно, дай ему эти три копейки, но только пусть он тебе сперва расписку напишет, что получил оплату за потраченную воду в ходе сантехнических работ, сделано то-то и то-то, претензий нет, дата, подпись. Мужик все это деду озвучил, дед покочевряжился, но видно за копейку удавится, написал расписку.

После обеда друг возвращается, говорит, этот дед своей хитрожопостью всех уже достал, сантехнику платить не хочет, тут это дорого, а по левой никто делать не будет, т.к. на такие работы нужна лицензия. Но щас мы его накажем, давай сюда его расписку.

Звонит деду по телефону и строго говорит, мол, это из домоуправления, у нас сведения что вы самостоятельно меняли сантехнику, будьте любезны, сообщите кто вам это делал и есть ли у него лицензия. Дедок сперва в отказ, мол, не было такого, но друг ему - а вот тут нам передали вашу расписку, где все черным по белому, что делалось, ваша подпись. Дедок - бе, ме, а друг продолжает: ну раз вы воспользовались услугами специалиста без лицензии, то щас вам будем выписывать штраф. Дед начинает возмущаться, а друг говорит, кроме штрафа вы еще будете должны в течение трех дней вызвать настоящего сантехника, который должен будет устранить последствия этого ремонта, потому что неизвестно как он сделан, может назавтра вы весь дом затопите. А если не вызовете и не отчитаетесь, то будем штрафовать, пока не сделаете. А если не дай бог за это время от вас хоть капля воды к соседям протечет, то они вас по судам затаскают.

Через минуту, к ним в дверь звонит и стучит(!!) дедок, кричит: вот ваши деньги, отдайте расписку! Мужик ржет, деньги взял, а расписку говорит отдать не могу я ее уже отнес в домуправление. Дед там чуть не в инфаркте, кричит, идите забирайте ее, а то я на вас в полицию и в суд и в спортлото. Мужик говорит, дак ты сам меня попросил, да еще мудила старый денег взял, хрен тебе а не расписка. Дед понял что взяли его за жабры, начал уже канючить, слезу пустил. Мужик говорит, мне идти никуда не охота, я тут с похмела пиво пью, сижу в холодке, мне хорошо. Хочешь чтоб я свою жопу с дивана поднял, гони сто шекелей. Дед еще поныл, поохал, начал к совести взывать, но мужик сказал "до свиданья, дедушка" и дверь закрыл. Через пять минут дед принес деньги, а мужик ему вернул расписку. А друг ему сказал, что ващет за такие добрые дела мужик сам мог попасть на нехилый штраф.

© mskfire

2148

Разговаривали с внуком 6 лет «за жизнь», за день, проведённый им в садике.
Сегодня в садик не пришёл его друг Вася. Почему? Их развели по посещению в разные дни только потому, что они вдвоём дают «дрозда» всей группе, балуются, что не нравится и выбивает из благостного состояния равновесия воспитательницу.
Спрашиваю, а какие наказания следуют тебе и/или Васе за ваше баловство?
В.- Иногда ставят в угол или воспитательница выговаривает маме. Дед, а ты в детстве баловался?
Д. -Конечно, ещё и как. И в угол меня ставили.
В- А что ты делал в углу?
Д.- Уже не помню, но время зря не тратил.
В. Я тоже зря в углу не стою. Во-первых, там меня никто не трогает.
Д. А ещё? (этот наводящий вопрос я задавал несколько раз).
В. Коыряю пальцем стенку, ковыряю в носу, иначе бы мне сделали несколько замечаний. Думаю о том, как мы будем играть со своим котом, нужно не подраться сегодня с Владиком (старший брат), я его очень люблю. Потом, когда я из угла поворачиваюсь к группе, я вижу всех, кто и что делает, а меня как будто бы и нет.
ЗЫ. Блин, в кого он такой умный? В меня, наверное.

2150

1951 год.

В Швеции было объявлено о самой длинной и престижной велогонка в истории шведского спорта! Гонщикам предстояло покорить дистанцию в 1800 километров, стартовав в самом северном городе страны — Хапаранде и финишировать в самом южном — Истаде. Более тысячи спортсменов из разных уголков страны захотели принять участие в гонке. Решил участвовать и 66-летний фермер Густав Хаканссон. Он не был гонщиком, он был велосипедистом, который любил долгие путешествия.

Но отбор был очень строгим и только 50 человек оказались допущенными к гонке. Одним из главных условий был возраст велосипедистов — не старше сорока лет. Заявку пожилого фермера восприняли, как курьёз. Но Густав был непреклонен.

Пятьдесят спортсменов отправились в Хапаранду поездом. Их окружили вниманием тренеры, врачи и механики. Перед началом гонки спортсмены были отдохнувшими и полными сил. Живший на самом юге Швеции и не имевший денег на поезд, Густав долго не раздумывал. Он сел на велосипед и поехал на север, преодолев более 1500 км своим ходом. Организаторы гонки попросту не поверили этому, когда Хакансон вновь обратился к ним за разрешением участвовать в гонке. Ему ответили: «Отдыхай в своем кресле и береги здоровье».

Казалось бы, что мог возразить чудаковатый старик на дряхлом велосипеде? В число участников его не включили и номера не выдали. Тогда он нарисовал свой собственный и надел прямо поверх одежды — большой круглый ноль. И стартовал самостоятельно, спустя несколько минут после последнего гонщика.

Так как Густава не включили в общий зачет, он решил ехать по собственным правилам и не останавливаться на отдых. И первый раз поспал три часа на скамейке в центре какого-то посёлка только на третий день пути. Таким образом, так как он ехал вообще без остановок, он сразу же вышел в лидеры гонки.

Репортеры написали о нем в газетах. Скоро вся Швеция узнала историю этого невысокого старика с номером «ноль» на груди. Одна из газет предложила Густаву вести путевой дневник, на что он охотно согласился. Всё больше людей узнавали о нём. Спустя несколько дней велосипедиста встречали толпы восторженных людей фактически в каждом населённом пункте по пути следования гонки. В газетах его прозвали Stlfarfar (Стольфарфар) — стальной дед. Это прозвище закрепилось за Густавом до конца жизни.

После 156 миль езды, полиция попросила гонщика пройти медицинский осмотр. Врачи развели руками — Густав был в отличной физической форме и действительно мог участвовать в гонке на общих основаниях.

Густав проехал трассу гонки за 6 дней, 14 часов и 20 минут. Он финишировал на 24 часа раньше официального лидера гонки ! К тому времени он поспал, в общей сложности, только десять часов! Стальной дед пришел бы в Истад и раньше. Но за десяток километров до финиша с его велосипедом произошла единственная за почти 3000 км пути поломка — он пробил камеру. «Нет времени на ремонт» — решил Хакансон и пошел пешком. На велосипед он сел за пару километров до Истада и пересек финишную черту со спущенным колесом, двигаясь на одном ободе.

Тысячи людей встречали Стольфарфара на финише. Засыпанный цветами Густав был поднят на руки и триумфально внесён в центр города, где каждый жаждал с ним сфотографироваться. На следующий день после окончания гонки он был удостоен аудиенции у шведского короля Густава VI , пожелавшего лично познакомиться с победителем. Но даже теперь судьи не признали победу Хаканссона. Ведь отдать первенство в гонке этому странному старику — позор и скандал! Но это было уже не важно.

Вся Швеция признала победителем именно его! Люди присылали Стольфарфару сотни подарков, в том числе и деньги, зная, что Густаву не вручили официальный приз гонки. Это был всеобщий народный протест против косности официального спорта. Среди сотен писем, которые шведы писали в те дни Хаканссону, есть и такие слова: «Я – Вашего возраста, дорогой Густав Хакансон, и я был стариком до тех пор, пока не узнал о Вас. Но теперь, благодаря Вам, я чувствую себя опять молодым, здоровым и счастливым. Благослови Вас Бог!"

<< ← 3839404142434445464748 → дальше →

Партнеры

Реклама