Анекдоты про дедок |
Лес где-то под Львовом. На пне сидит колоритный дедок с пулеметом. По проселку
подъезжает авто. Водила кричит в окно "Диду, де тут дорога до Львива?" Дед ему
"Праворуч, хльопци". Другое авто. "Диду, як проихать до Тернополя?" Дед
"Ливоруч, хльопци" Третье авто. "Дедулья, как проехать до Киева?" "А ото злазтэ,
хльопци, вже приихалы!"
|
На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка "Иван", у другого
- "Абрам". Проходит народ, кидают Ивану - рубль, Абраму - ничего, Ивану трешку,
Абраму - три копейки. Подходит к Абраму дедок и жалея говорит:
- Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может подали бы. Абрам - Ивану:
- Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет.
|
|
Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к
бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:
- Ох, красиво, как в церкви. Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит:
- Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь
сходил?
- Нет... Он у меня партейный!
|
|
Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить
микрофон и говорит второму пилоту:
- Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне
бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее
ловит за руку дедок-пассажир:
- Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.
|
|
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы
пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет,
второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!
|
|
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами
сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки
опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее
и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает
окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке
СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
|
|
Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый
"Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из
службы охраны:
- Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
- Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
- Ша!
|
|
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и
говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь
ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй,
третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!
|
|
Едет чувиха в автобусе. Сидит на сидении, а ноги через проход на другом
развалила - никто не проходит, не садится !
Входит дедок !
- Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел !
- А мне эти ноги целовали !
Дедок засмущался, сконфузился и уломил !
Входит бабуся!
- Девушка...Hе уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела !
- А мне эти ноги целовали !
Бабуся отвалила !
Входит панк !
- Эй шалава, убери опоры !
- А мне эти ноги целовали !
|
|
В отделе одной американской компании идет совещание. Начальник отдела говорит:
— У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
— Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает негр:
— Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
— И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня.
Парень поднимая глаза говорит:
— ...по-моему, я «голубой».
|
|
2050-й год. 6000-й Меpседес подpезает гоpбатый Запоpожец и
pезко тоpмозит пеpед светофоpом. Запоpожец, естественно,
бьет Меpс сзади. Из Меpседеса вылазит Свеpхновый Русский в
инфpакpасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запоpа
нетоpопливо выходит дедок и говоpит:
- Это же коллекционная модель, pучная сбоpка! Мужик, ты
даже не пpедставляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
|
|
Типичная ситуация -
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят :
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает :
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру - так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел
на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел
старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
|
|
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
|
|
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга
|
|
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в
старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется
грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Одни из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
|
|
Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею
кобылой и грит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги
пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит,
и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь её да хлыстом осаживай, но помни: перед
каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!"
и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу
вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через брёвна, даже не пытаясь подпрыгнуть.
Второй барьер:
- Але хоп! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает,
ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорёт кобыле в ухо:
- АЛЛЛЕ ХОП, ГРЁБАНАЯ КЛЯЧА...!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через
стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный
со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
- Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!
|
|
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал
представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик
подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орёт:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его
на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???
|
|
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
|
|
Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй,
третий...
Тут Вовочка и говорит:
- Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем...
- Почему же?
- Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой
рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...
|
|
Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем
интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска
колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит
на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит:
- А я пасечником стану!
Председатель:
- Что ж, хорошо...
Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал: - ???
Дед: - Кровь государству сдавать буду...
|
|
Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме
двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в
контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот
самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:
"Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и
Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с
литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не
растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок
занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом
кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
А я-то хотел ему еще налить.....
|
|
Скалы. скалолаз лезет по горе, силы на исходе,
рукой цепляется заверхушку скалы, почти срывается, еле ухватывается за травинку, поднимает голову - а на верхушке сидит старичок, маленький
такой, морщинистый и говорит:
- Ты, сынок, отпускай руки, а я тебя спасу. Я, милок, кудесник. Давай, не бойся.
Ну, скалолаз отпускает руки, камнем падает вниз,разбивается нафиг о скалы.
Дедок, глядя вниз: - М-да, хреновый из меня кудесник...
|
|
Стандартная ситуация, в мерен в зади врезаеться
запор. Из мерена вылазиют 3 амбала, из запора
дедок.
Братки:
-Ну че дед влетел ты. Давай посчитаем-бампер,
железо.
д:-Не мужики, я платить не буду.
н:-Да ты че совсем страх потерял.
д:-А вы позвоните своему старшему.
Те звонят, базарят с ним, объясняют ситуацию,
говорят номер машины, потом ложат трубку и
говорят.
н:-Ладно дед повезло тебе. Едь давай отсюда.
д:-Неее мужики, давайте посчитаем-бампер, железо.
н:-Да ты че дед совсем охерел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, чето базарят, ложут трубку.
н:-Ладно дед тебе повезло, на тебе 3000 баксов, и
вали отсюда.
д:-Неее мужики. Вон у вас в машине девченки седят,
дайте мне одну.
н:-Да ты че савсем сума сошел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, че-то ему говорят, потом дают трубку
деду.
Из трубки голос главного:
-Пап, ну харе прикалываться, едь домой, там
мамка щи сварила.
|
|
Прихожу как-то утром в милицейский участок (уже не помню зачем), очередь
большая стояла, дежурный не подошел еще. В течение пяти минут прибегает
дежурный, весь впопыхах и начинает там что-то заполнять. После орет на
весь зал:
- Добрый день!
Ну все ясен пень тоже ему:
- Добрый день!
Он снова:
- Добрый день!
Народ уже тупит, чего это он орет второй раз, ну пофиг, отвечают:
- Добрый день!
Дежурный уже с некой злобой:
- Блять, Добрыйдень здесь?!
Дедок в конце очереди тихим голосом:
- Здесь я, сейчас подойду.
Все были немного ошарашены. Ну, что могу сказать, фамилию не
выбирают))).
|
|
Случай в маршрутке.
Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит
старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к
себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: « Отпусти меня,
отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика,
и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер! »
|
|
Отец рассказал. В советское время рядом где он работал был склад с
пустой тарой. Железные бочки из под бензина и солярки. Охранял эти бочки
дедок лет под 70 с гаком. Конечно они и на хрен тогда никому были не
нужны. Но дедку какую то зряплату платили и он как бы при деле. И вот
как то к нему приходит такой же пенек как и он. Лето. Жарко. Садятся они
на бочки и трещат о своем прожитом. Тут гость дастает пачку "Казбека".
Угощает сторожа. И перед тем как закурить спрашивает-типа ни чо что
закурим? Да херня отвечает второй, бочки пустые. Сидят, курятину
смакуют. Тут гость решил пепел стряхнуть. И в дырдочку пустую
стряхивает. Раздается оглушительный грохот, дед как Мюнхаузен на ядре
подлетает метра на два в воздух на крышке. Второй отлетает в сторону.
Итог: Гость в больнице месяца три лежал в раскоряку, яйца отбил. Стали
они у него как две дыни. А охранник получил сотрясение мозга. Так что
ребята выбирайте пепельнцы попроще.
|
|
Из греческих историй.
Смотрел недавно. Узенький переулок. В переулке, загородив всю проезжую
часть, остановился старенький-старенький полугрузовичок. Из грузовичка,
не спеша, вылез дедок годов где-то 80 и отправился куда-то по своим
делам. В переулке движение так себе, но через пару минут позади
грузовичка появился паренек на мотороллере. Весь в белых джинсах и
рубашке. По тротуару можно объехать, но хлопец решил свой гонор
показать. Начал сигналить несколько раз (мол, пропусти меня).
Из подворотни, не спеша, появляется дедок. Так же потихоньку садится в
свое древнее чудо-автомобиль.
А потом - ПОЛНЫЙ ГАЗ, визг покрышек, куча копоти и дыма, дедок исчезает,
что Шумахер на Ралли-1.
На паренька было жалко смотреть. Он стал чернее трубочиста, потому что
все выхлопы попали прямо на него. Ну не стоило ему останавливаться прямо
напротив выхлопной трубы и сигналить!
|
|
В поликлинику дедок,
На прием к врачу явился.
Помоги-ка мне сынок,
От недуга исцелиться.
Странно стал я как-то пукать,
Говорит дедок врачу.
Нет ни запаха, ни звука,
Я так пукать не хочу.
Врач дедку лекарства дал,
Месяц порошок попьёте.
Вот, рецепт я написал,
Через месяц подойдёте.
Вот и месяц уж прошёл,
Дедок снова появился.
Выпил весь я порошок,
И немного излечился.
Запах есть, теперь, как пукну,
Вонь стоит, глаза слезятся.
Только всё еще нет звука,
Надо дальше исцеляться.
Что ж, меня Вы убедили.
Сказал врач, отпив из кружки,
Носик мы Вам подлечили,
А теперь подлечим ушки.
|
|
Дедок явился на прием,
К участковому врачу.
Я обратиться к Вам, пардон,
За помощью хочу.
Проблема у меня со стулом.
Он бывает ежедневно,
Только очень рано утром,
Где-то в шесть часов, примерно.
Ну, так в чём же тут проблема?
Врач был очень удивлен.
Вы издеваетесь наверно?
Зачем пришли Вы на приём?
Проблема, я Вас умаляю,
У меня большая очень.
Я в шесть часов нужду справляю,
А просыпаюсь то я в восемь
|
|
Человеческий фактор наоборот
2008 год. Работали мы командой на одном из предприятий в районе Сибири,
налаживали технологию на одном мясоперерабатывающем заводе,
расположенном в глуши. Завод только-только поменял владельцев и нас
пригласили помочь наладить проблемные участки. Там было много забавных
историй, о которых я обязательно расскажу, но позже. А сегодня расскажу
уникальный случай, которому я так до сих пор не могу дать оценку.
Постараюсь рассказать популярно, без специфики и профессиональной
терминологии.
Итак, поступила задача от руководства завода разобраться и наладить
работу дефростера. Дефростером на мясокомбинате называют помещение, в
котором идет разморозка полутуш свинины и говядины до необходимой
температуры, как в толще мяса, так и на его поверхности. По всему
дефростеру снизу расположены трубы, по которым циркулирует пар и есть
сопла, откуда пар поступает в камеру. В мясо втыкается термометр,
подключенный к блоку управления. Как только температура в толще мяса
достигает нужной – процесс останавливается. Очень важный процесс! Не
разморозишь до конца - потом обвальщики будут ругаться и руки морозить.
А если слишком сильно разморозишь, то мясо начнет нагреваться и как
следствие сушиться – терять влагу из мышц, что чревато потерями.
Инструкция от блока управления им по наследству не досталась. Директор
завода сказал, что надо настроить все, а то у них или ледяное мясо или
потери. Говорит – может, мы с управлением не можем разобраться? Мы с
инженером-механиком-холодильщиком из нашей команды отправились
осматривать проблемный участок. Заходим, начинаем рассматривать
конструкцию, все изучать. Появляется дедок, в засаленном ватнике, в
такой же засаленной ушанке и начинает за нами наблюдать, очень сильно
интересоваться тем, что мы делаем.
Дед: - Здорова сынки, а чо вы тут делаете, а?
Я: - Привет дед, работаем. Не мешай.
Дед: - А что делаете-то?
Я: - Дед не мешай, говорят же тебе.
Мы уже привыкли, что всегда, когда приезжаешь на объект работать – все
рабочие все выспрашивают, интересуются. Перед каждым не
"наздоровкаешься" – надо работать.
Дед: - Ну, я тогда пойду?
Я: - Ну иди, конечно.
Дед ушел, мы продолжили заниматься изучением блока управления. Тыкали
кнопки, смотрели что происходит. Изучали следственную связь от нажатий
кнопок. Нажимаешь кнопку – через некоторое время начинает подаваться
пар. Многое было непонятно. Дед постоянно приходил и поглядывал на нас
и опять исчезал, словно растворялся в висящих под потолком тушах в
клубах пара и тумана.
Прошло несколько дней, в течение которых мы делали эксперименты.
Размораживали полутуши, прикидывали параметры программы, писали
инструкцию по пользованию. Деда видели постоянно, он все время крутился
где-то рядом, помогал грузчикам закатывать туши по подвесному пути,
убирался в дефростере.
Настал день, когда мы пригласили руководство в дефростер, вручили им
распечатку с инструкцией по эксплуатации, что я писал по вечерам,
продемонстрировали размороженные полутуши, показали принципы управления.
Директор предприятия говорит: - Молодцы ребята! Дело сделали! Теперь
объясните все Семенычу, и я подписываю акт приемки работ.
И тут выходит тот самый дедок. И хитрющее так улыбается. Руководство
отдает распечатку и уходит. Семеныч остается.
С: - Ребятки, так что же вы тут делали-то?
Я: - Дефростер настраивали, искали оптимальные режимы для автоматики.
С: - Так автоматика ваша нихера не работает уже как лет пять.
Я: - Не понял тебя, дед, о чем ты?
С: - Повторяю, автоматика ваша нихера не работает. И не работала
НИКОГДА!
Я: - Дед, да ты чего? Ну как не работает? Ну, все же работает, ты чего?
Мы же тут не один десяток тонн за неделю дефростировали.
С: - Так пока я не включу вентиль с паром, ничего и не работает.
Я: - А как же все наши режимы работали-то?
С: - Так я покручусь около вас, пойму, что вам надо, так и делаю. Смотрю
«пуск» нажали – я вентиль немного приоткрою. Тут только один вентиль – и
от того насколько я его открою все и зависит. Потом потрогаю мясо – и
уже решаю, что ему нужно. Есть грех – могу остограмиться в обед. Отсюда
и косяки - могу заснуть, могу не поймать температуру!
Я: - А почему ты раньше не сказал?
С: - Так вы же оба меня слушать не хотели, все отмахивались! Ладно,
пойду вентиль крутить, - сказал дедок и опять затерялся в висящих тушах
и тумане.
Мы с коллегой переглянулись и молча смотрели друг на друга.
Такого в нашей практике не было.
|
|
Отец моей девушки рассказал историю из молодости. Жил он в одной деревеньке и был где-то там у них спиртзавод. Народ в деревнях пьющий, и многие работали на заводике. Времена были советские строгие чуть кто вынес все... (кража Соц. имущества) Грелки раскупались еще до попадания на прилавки. Народ даже в оглоблях(штукенция такая на санях или телегах) высверливал дырки, заливал туда спирт, закупоривал и вез через проходную... Но это цветочки.
Директор того завода удумал такую штуку - ночью вывел трубу под землей к близлежащей колонке. Рядом в лопухах замаскировали краник. Утром "его люди" а именно три бабульки с ведерками пошли "по воду". Набрали каждая по паре ведерок и идут. Так вот одна зачем-то прикрыла ведерки лопухами. Идут через деревн,ю типа по воду ходили. И был в той деревеньке дедок сидел на крылечке покуривал махорку. Смотрит, идут с ведрами одна поприкрыла лопухом. Задумался! Это ктож воду то прикрывает? Бабуська у ворот своего дома лопухи выкинула в траву, дед подобрал понюхал - СПИРТОМ ПАХНЕТ!!! Обыск у колонке проводился как профессиональным следователем. И вот заветный краник нашелся!!!|
|
Пару минут назад наблюдал сценку.
Турция, отель с ультра олл инклюзив. Обед, 9 мая (не уверен, что это имеет значение в данном случае :)). Дедок (ну под семьдесят) вполне благообразной внешности подходит к бару и заказывает шампанского. Бармен отвечает, что шампанское только в лобби.
Дедок, недолго думая, заказывает виски, а пока ему его (дерьмового) наливают, еще и водки испрашивает.
Бармен отдает два стакана.
Дедок с укоризной смотрит на непутевого басурмана, сливает водку в стакан с виски и, не отходя от стойки, хлопает.
С Днем Победы! :)))
|
|
ДИХЛОФОС
В советское ещё время отправил колхоз бригаду мужиков в лес на делянку... ну приехали, обустроились как могли (шалаш, очаг и т.п.) и начали работать - валить деревья. А те кто был в лесу знают, что насекомых, комаров и прочей мошкары там на всех хватит. Случилось так, что один из мужиков взял с собой в качестве репеллента Дихлофос... ну побрызгает немного на рукава, на воротник - вроде хотя бы немного но помогает. Его тесть, попавший в бригаду вместе с зятем, увидел это дело и спросил дихлофосу себе побрызгать. Хорошо так набрызгал на одежду и для пущей надежности, чтоб уж совсем комары не приближались, брызнул этот препарат себе внутрь кепки и надел на голову. Спустя непродолжительное время мужики обратили внимание как тот дедок, качаясь как травинка на ветру, падает без сознания. Вот так дедок и узнал кто такие токсикоманы =)
|
|
Вебинар по трейдингу. У препода (дедок за 60) с материалом все хорошо, а вот правильно настроить трансляцию не получается. Звук есть, а видео нет. Всем чатом помогаем разобраться. На вопрос, какой он использует браузер, последовал ответ-шедевр:
- Я в последнее время Мазепу использую. Раньше пользовался Интернет эксплойтером, но он мне что-то не нравится. Глючный какой-то.
|
|
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
|
|
Врать не буду, знакомый программист рассказал. Далее от его лица.
Делал я недавно небольшую систему кадрового учёта. Ну там, кто, где, когда, на какой должности работает, а так же какие личные и служебные параметры имеет. Всё довольно просто, поэтому начальник никаких особых указаний мне не давал, а только высказал самые общие пожелания к интерфейсу и довольно расплывчатые требования к контролю за вводом данных:
- Люди у нас не особо внимательные к своей работе,- объяснял он мне - особенно молодые девочки, которые в основном по кадрам и работают. Они не будут особенно вчитываться в то, что написано на экране, а будут вводить данные часто не туда и ещё чаще неправильно. Поэтому надо, чтобы поля для ввода различались не только названием, но и цветом. К примеру, поле для ФИО можно сделать белым, для номера телефона синим, а для даты рождения зелёным. А чтобы не писалось разных ляпов, надо сделать логический контроль. К примеру, дата рождения должна контролироваться так, чтобы возраст был где-то в пределах от 20 до 70. Конечно, могут быть отдельные случаи, когда значения будут выходить за эти пределы, но программа в такой ситуации должна мягко предупреждать оператора и жёстко требовать подтверждения, что это не случайная описка.
За пару месяцев сделал я всё, как положено, и по функционалке и по интерфейсу, со всеми вводами и отчётами. Заказчик был наш, внутрикорпоративный. Принимать пришёл сам главный по кадрам. Дедок шустрый, даром, что семьдесят пять. Я ему, рассказываю, показываю, всё отлично идёт. А в конце он решил сам по клавишам постучать и данные на себя в базу занести. Начал, как положено, с анкеты. Стук, стук, всё нормально идёт, и вдруг замирает, глядя в экран. И даже как-то немного его дёргает. После затянувшейся паузы поворачивается и спрашивает:
- Это что означает? В каком поле я что-то случайно сделал?
Читаю выскочившее на пол экрана красное предупреждение: "Возможно, Вы случайно описались в зелёном поле. Если это было сделано правильно, подтвердите". Начинаю объяснять:
- В зелёном - тут так и сказано - возможно, что там было написано неправильно.
Дедок уже не дёргается, его уже начинает корчить:
- В каком ещё зелёном и по какой причине?!
Отвечаю:
- Так это... по возрасту... в зелёном поле... система всё контролирует...
- Ну и пусть себе контролирует! Слова надо правильные для сообщений подбирать, а то можно случайно не только в зелёном поле неправильно описаться...
В общем, хорошо, что дедок с юмором оказался, и плохо, что этого чувства никогда не было у начальника.
|
|
Навеяно рассказом про холодильник, который не выключался. Было это в апреле 1992 года. Обратился один коллега (чудак на букву М, правда тогда я этого не знал) отремонтировать холодильник. В ближайший выходной, прихожу к нему. Отодвигаю холодильник от стены. Пуско-защитное реле болтается на проводах (работает только в одном положении, строго вертикально, как показывает стрелка на корпусе). Спрашиваю где крепления. Отвечает нет. Привязываю реле проволокой к корпусу. Включаю. Работает.
Костя (так зовут чудака) разражается речью, на тему. Какой я великий холодильный мастер. Четыре года этот холодильник никто не мог включить. Ставит на стол бутылку, командует жене готовить закуску. Жена ставит на плиту что-то жариться, моет холодильник изнутри. Сырая тряпка начинает примерзать к морозильнику. Закуска поджарилась. Садимся за стол. Пока я пил одну стопку, Костя успел выпить всю бутылку. Ставит на стол вторую.
В это время холодильник начинает работать в импульсном режиме: включился-выключился, включился-выключился. Отодвигаю от стены, об агрегат ожег руку. Говорю Косте, что нужно менять агрегат. Нужно вести в КБО в мастерскую.
Костя тут же куда-то испаряется. Появляется через несколько минут. Радостно сообщает, что сейчас приедет родственник на машине отвезет холодильник В КБО. С мастерской он договорился, примут без очереди. Просит помочь спустить холодильник вниз. Живут на пятом этаже.
Выносим холодильник во двор. Подъезжает родственник на запорожце. На вид дряхлый дедок. Пришлось ехать в мастерскую.
Заносим холодильник в помещение. Приемщица начинает орать: куда прете холодильник, и так все коридоры и приемная забиты холодильниками, очередь на три месяца забита, если хочем оставить холодильник, то выносите во двор и оставляйте под дождем. На шум из мастерской выходит знакомый холодильщик. Здороваюсь с ним, перекидываюсь парой слов.
Костя видя это, отзывает меня в сторону. Шепчет скажи ему если отремонтирует холодильник дам мешок сахара (огромный дефицит в то время у нас). Жена работает в столовой.
Передаю слова Кости холодильщику. Пошептавшись с Костей, командует занести холодильник.
p/s Сахар должен до сих пор.
|
|
