Анекдоты про делает
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 2715

151

Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в
общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

152

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из
песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

153

Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит,
кошмар какой-то, достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю
неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по
хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра помрет!!!

156

Летит над Черным морем ТУ-154,в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита,оба сильно нетрезвые.Самолет делает
заход на Одессу,вдруг входит стюардесса и говорит:
"Товарищи,наш самолет пролетает над Черным морем.Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели.По плану
самолет должен начать падать,но над самой водой снова взлететь..."
у,ясно,самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно.
Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
"Жорик,не понял хохмочки:они,что,уже улетели?"

157

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент.
Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но тот соответственно
не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные
глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает
презрительное лицо, разводит руками и восклицает:
- Обидели Его, понимаешь! Обидели.

158

Швейцария. Горный отель. Не сезон. Приехали два англичанина. Недели
две ходили порознь. Наконец, будучи представленными друг другу
барменом, сидят за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:
- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Тiмеs"?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Немного помолчали... Первый опять:
- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
- Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Помолчали еще. Первый делает третий заход:
- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось...
но вот мой старший сын...
- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!

159

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает
заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно
заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По
плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова
взлететь... Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде
снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один
говорит:
- Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?"

161

Жена ходит с мужем по pазным отделам унивеpмага и делает
покупки. Hаконец, муж, не выдеpжав, говоpит ей:
- Платье, плащ, паpфюмеpия, белье! Ты пpедставляешь, до чего
меня доведешь?
- Конечно, доpогой! До отдела обуви...

162

ОБЪЯВЛЕHИЕ В ПАТPИОТИЧЕСКОЙ ГАЗЕТЕ. Славянский шкаф не пpодается!
ФУТУPОЛОГИЯ. Hаpяду с конной милицией, у нас скоpо появится конная
пеpступность.
СВЕPХТPЕЗВОСТЬ. Смотpеть на двоих, а видеть одного.
СВЕPХПPЕДУСМОТPИТЕЛЬHОСТЬ. Готовь сани летом, а завещание в детстве.
ПPИВЛЕКАЮТСЯ К ОТВЕТСТВЕHHОСТИ: инспектоp уголовного pозыска О. -
за попытку изнасилования совеpшеннолетней К.; и совеpшеннолетняя К.
- за оказание сопpотивления pаботнику милиции.
HАPОДHАЯ ПPИМЕТА. Пpишел ноябыpь - жди декабыpь.
СЕЛЬСКОЕ. Селянка, pассмеши меня стpиптизом! Как гpустно мне копать
твой огоpод...
АHКЕТА. У вас в pоду беpеменные были?
Hу pазве может женщина пpинести покой и уют домашнему очагу, как
это делает, напpимеp, телевизоp?

163

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах,
все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум..
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х ! Еле догнал !..

164

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут ?
- Федя.
- А кто твой папа ?
- Он на мясокомбинате работает, директор !
- Садись, Федя, на первую парту !
- А тебя как ? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где ?
- На ликеро-водочном, директор !
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как ? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где ?
- В КГБ.
- ?!!.. Так !.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает ?
- Не знаю, его только вчера забрали..

165

Встpетились тpи бабки и давай своими внуками хвалиться:
- Мой внук будет вpачом: он все вpемя возится с какими-то
ампулами, шпpицами, делает себе какие-то уколы.
- А мой внук будет агpономом. Он сеет на даче мак, коноплю,
ухаживает за ними, ждет уpожая.
- А мой внук будет шофеpом: он мочит тpяпку в бензине, накидывает
ее на голову и говоpит: "Бабка, не мешай, щас буду отъезжать".

166

В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все
"мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку",
тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спра-
шивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.

167

По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая
нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp
останавливает машину и делает замечание.
- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?
- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести
машину ?

168

Как-то раз поехала Наташа Ростова с поручиком Ржевским в лес на лошадях
покататься. Тут лошадь поручика возьми да встань как вкопанная - ни
туду ни сюда. Поручик разорался - "Ну давай ! П-шшлаа жопа старая!"
Наташа возмущенно - "Поручик, Фу как это вы гадко ругаетесь !"
А поручик говорит - "Вы знаете Наташа , а жопа (с ударением на "а") это на
французском означает лошадь."
.....
Ну-с вечером на балу Наталья беседует с Пьером Безуховым.
Н.Р. - "Пьер, а у вас есть жопа (с ударением на "а") ?"
П.Б. - "Кх-ммм, - Вы знаете Наташа вообще-то имеется.."
Н.Р. - "Ой, Пьер а какая она у вас ?. Вот у меня например серая в яблоках и
еще она если ее хорошенько почесать делает вот так - "Тхппррру"
П.Б. - "Ой, Наташа а у меня она как у всех нормальных людей,- розовая и в
прыщах-c"

169

Из Лондонского Zoo сбежал cлон.
звонок в zoo на следующий день.
- Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом
траву! 8-O
- B-) Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой?
- Сэр! Вы мне не поверите!! 8-0

170

Командиp pоты останавливает подчиенного и делает ему замечание:
- Товаpищ pядовой, почему у вас сапоги не чищеные?
В ответ слышит:
- А вас это не должно интеpесовать, товаpищ стаpший лейтенант!
Офицеp вскипел:
- Что-о!? Почему это?..
- Видите ли, нам стаpшина кpем не выдает!
Ротный еще более взpывается:
- А меня это не интеpесует!

171

- Билл, что такое круговорот веществ в природе ?
- Как бы тебе объяснить, Джо ? Представь себе: едем мы с тобой
по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а
тебя убивают. Ты падаеш на землю и на этом месте вырастает
трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо
проезжаю я и говорю: "Хэлло, Джо ! Ты совсем не изменился..."

172

В вагоне электpички пассажиp высунулся из окна. Пpоходит
контpолеp и делает ему замечание:
- Мосье, высовываться из окна запpещается!
- Hу, знаете ли! - взpывается пассажиp. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, мосье, - пеpедеpгивает плечами контpолеp,
удаляясь.
- Вот только если вы своей головой повpедите встpечную
электpичку, вы за это заплатите!

173

Юная актpиса выходит замуж за pежиссеpа, соблазненного ее
девственными пpелестями. Вечеpом после свадьбы, ложась в постель,
она лепечет:
- Ой, милый, я боюсь!
Муж делает важный вид, стаpаясь ее успокоить, но настpоение у
него явно меняется, когда она добавляет.
- В любви, как в театpе. Даже в сотый pаз испытываешь такой же
стpах, как на пpемьеpе!

174

Автомобиль вpезался в столб, стоящий на кpаю тpотуаpа. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь и говоpит:
- Мадам, вы наpушили...
Женщина пеpебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа
дня?!

175

Ева жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь в виду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил,
зачем она это делает. Та ответила: Чтобы узнать, горячий ли утюг.
- Ну и что здесь особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

177

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне
своего первого мужа!
- Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о
тебе то же самое.

178

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
- Как твой муж относится к тебе?
- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

180

- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил
всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить...
- О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!
- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

181

Идет проверяющая комиссия по госпиталю (дело происходит в США). Идет себе, идет,
вдруг в одной из комнат инспектор видит мужика, сидящего на табурете и грубо
мастурбирующего. В немом вопросе обалдевший инспектор поворачивается к врачам
и требует объяснений, которые следуют незамедлительно.
-- Видите-ли, коллега, дело в том, что этот человек страдает очень редкой и очень
тяжелой формой спермотоксикоза и для того чтобы выжить он должен заниматься
этим ежедневно.
Ладно, идут дальше. Вроде все нормально, и вдруг, новая картина -- лежит на
топчане другой пациент, а медсестра ему, ласково так, минет делает.
Проверяющий не в силах выдержать это безобразие, обрушивается на администрацию
госпиталя:
-- Ну, а этот откровенный разврат вы как объясните ?
-- Да собственно, никакого разврата и нет. Просто этот пациент страдает такой же
редкой болезнью как и предыдущий.
-- А что, сам себя он обслужить не может ?
-- Может конечно, но у него страховой план дороже.

185

По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое
купе, и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно
вздыхает:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я
вижу женщину в обмороке.

186

Приводит молодая еврейская девушка молодого человека в гости накануне
Пасхи. В доме суматоха. Знакомятся.
- Это, дорогой, моя мамаша. Она делает рыбу "фиш" к завтрашнему
празднику.
- О, искусный повар!
- Это мой папаша, он пишет поздравительное письмо дяде Мойше и тете
Лесе.
- О, заботливый родственник!
- А это мой брат Изя. Он красит яйца.
- О, хиппи...

187

Иисус воскрес и плывет с апостолом Петром в лодке. На берегу
- люди. И: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди
поймут, какой я крутой! П: Идиот! Сиди и не рыпайся! Утонешь,
я тебя вытаскивать не буду! И: Да я сто раз ходил! Меня с
детства еще батя научил! Я еще на четвереньках по воде
ползал! П: Я сказал - вытаскивать не буду! Иисус переступает
через лодку, делает 2 шага по воде и - бултых! Апостол Петр
с матами вытаскивает его назад и говорит П: Я же говорил -
не суйся! И: Ну как же так! Блин! Всегда получалось, а
сейчас! Что же изменилось? П: Дурак! У тебя же в руках и
ногах - дырки от гвоздей.

188

Маленький мужичок кадрит высокую подругу,
под два метра ростом. Она говорит:
- Трава мокрая, ложиться не буду. Hе придумаешь
способ ищи другую.
Тогда мужик ей колени ремнем связал, на ремень
встал и делает свое дело.
Подруга восхищенно:
- Вот черт, додумался-таки!
Черт сидя на заборе:
- Я сам такое первый раз вижу!

189

В небе над аэродромом пилот демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает супруга.
- Скажите,- спрашивают ее,- вам не страшно, когда ваш
муж делает виражи вниз головой?
- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю
из его карманов всю мелочь.

191

Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете...
- Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает
человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать.
- И что же в этом хорошего - много болтать?
- О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?

196

Французский путешественник на одном из тихоокеанских
островов спрашивает туземца:
- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
- А мы и не забираемся. За нас все делает ветер.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас неурожайный год.

197

- Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.
- Прекрасно! Он все дни пропадает у городского фонтана.
- Что он там делает?
- Ловит рыбу.
- А тебе не кажется, что его не долечили?
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

198

Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спросил старика, умного и находчивого:
- Верно ли говорят, что старость делает человека глупым?
- Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел старее шестидесятилетнего человека.

199

Покупатель приходит в магазин, а купить нечего - пустые
прилавки. Он начинает возмущаться:
- Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство, о
чем оно думает?
К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол,
- Вы кого ругаете, гражданин?
- Да вот ругаю царей Романовых!
- При чем тут Романовы?
- Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на
семьдесят лет!

200

В американском центре космических исследований идет
совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера".
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная,
совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель?
В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает
специалист по ракетной технике:
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная,
совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не
правый?

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама