Анекдоты про дежурный |
Дежурный по части докладывает командиру:
- Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего
существенного не произошло. Только кобель сдох.
- Почему кобель сдох?
- Конины объелся.
- Откуда конина?
- Мерина застрелили.
- Зачем?
- Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.
- С этого бы и надо начинать!
- Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу
скончался.
|
Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по
кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на копешке
сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его
разбудить сразу, решил все провести "по науке". Снял с крючка хомут,
надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же
вскочил.
- Спали?
- Никак нет! Бодрствовал.
- Почему же хомут на шее?
- Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда
дежурю.
|
|
Командир кавалерийского полка приходит утром в свой штаб.
Дежурный встречает его докладом:
- Товарищ полковник! За время вашего отсутствия в полку
никаких происшествий не случилось. 3а исключением того, что сдохла
собака Жучка.
- Какая Жучка! - удивляется полковник.
- Та, что всегда бегала возле штаба. Рыжая.
|
|
Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев
только что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать
и поглядеть, как к его новому званию отнесутся подчиненные.
Дневальный по роте встретил его командой: "Рота, смирно!", а
дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ подполковник, за время
вашего отсутствия в роте никаких происшествий не случилось!"
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник
начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил
ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у вас в стране носит папахи?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.
|
|
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный
врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю
болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра
справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
|
|
Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у
него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы
сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000
футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000
футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."
|
|
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный
врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько
осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец:
если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит
все стадо.
|
|
Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов
муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился
в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
- Какие еще приметы?
- Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
- объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая?
- Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше
твою искать!
|
|
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной
ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнем?
|
|
Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был
дома.
- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает
дежурный милиционер.
- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
|
|
Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь
друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы
поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на
вокзале.
- Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато
прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь
адмирала, - когда уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит
ли вам путешествовать в вашем положении?
|
|
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее
отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета ?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
|
|
На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит
матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят !
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой
голос:
- Мальчик, пошел на х#й !
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый !
|
|
Ночь. Звонок в милицию.
- Алло, дежурный Иванов слушает.
- Этто мммилиция ?
- Да милиция.
- Уууу мменя уумммерла ллллошадь на уулице Чч. Чче. Чч.
- Чехова ?
- НННет, на уулице Че. Чче. Чче.
- Чехова ?
- НННет.
- Тогда извините, назовете улицу, позвоните.
Через 5 минут снова звонок.
- Алло, дежурный Иванов слушает.
- Этто мммилиция ?
- Да милиция.
- Уууу мменя уумммерла лллллошадь на уулице Че. Че. Чче.
- Чехова ?
- НННет.
- Я вами уже говорил как назовете улицу, позвоните.
Проходит 15-ть минут. Звонок в милицию.
- Этто ммммилиция ?
- Да !
- У мммменя уууммммерла ллошадь ннна улице Чче Че
- Чехова ?
- Д-да !! я ее ттуда пеперетащил.
|
|
Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг.
Тут забегает оперативный дежурный .
- Товарищ полковник ! Вам присвоено звание генерал-майора !
Тот вскакивает,нахлобучивает черепушку,надевае фуражку и бегом на выход.
Хирург в догонку:
- Мозги забыли !
- На кой черт они мне теперь нужны !
|
|
У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая,
когда можно будет пройти.
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздраженно
воскликнул один из ожидавших.
- Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на
станции к поезду забыли прицепить последний вагон...
|
|
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
|
|
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел
произвели не в голову, а в ж.пу!
- А кого убили-то?
- Депутата Верховной Думы.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном
случае не относится к жизненно важным органам.
(С) Роби
|
|
Hочь. Больница для пациентов с расстройствами в психике. Внезапно
из палаты доносится "...ааааааААА А А А". В палату спешит дежурный
врач. Hа койке - пациент в смирительной рубашке.
Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе):
- Харе Кришна?! Харе Кришна?!
Врач (успокаивающе):
- Кришна, Кришна, Харе, Харе...
|
|
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем
в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать
в вашем положении?
|
|
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете.
Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину
подвези, они тебе счётчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - всё одно!! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать...
с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!
|
|
Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает
оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз.
Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и
говорит:
- Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач,
который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
- Есть такой врач - патологоанатом...
|
|
Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию
заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует:
- Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает
устав караульной службы.
Полковник:
- Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с
военным имуществом. Вдруг в 50-ти метрах от себя в кустах
замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия?
Курсант 1:
- Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим,
что там такое.
Полковник:
- Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия.
Курсант 2:
- Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю...
Полковник:
- Неверно. Оставайтесь стоять.
Курсант 3:
- Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.
Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов,
но правильный ответ так и не найден.
Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит:
- Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой:
НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!
|
|
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон,
двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой
хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон,
который тут же и умчался..
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского
они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
|
|
Эпизод из армейских будней студентов военной кафедры Питерского
Политеха. Дело было в 1994 г. Первый день обучения на войне.
Добровольно-принудительно по списку первым выбрали дежурным Диму,
который совсем чуть-чуть, но все-таки тормозил и ему сказали, что
в его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода к
занятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада.
Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает:
- Ну, кто дежурный?
Наш "доброволец" слегка забыл слова, спутал последовательность
доклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение.
Через пять минут он с грехом пополам все-таки высказался.
За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку.
Тряпка сухая. Снова следует грозное:
- Дежурный!
Дима встает и уже знает, что надо отвечать по армейски:
- Я!
Полкан:
- Почему тряпка сухая?
Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое ОЗУ
и старался вспомнить подходящую армейскую реплику):
- ТАК ТОЧНО, СУХАЯ!
|
|
Не знаю, анекдот это или как, но тем не менее.
Дело было в Питере осенью 97-го, помнится.
Ползем мы, значит, с товарищем в направлении Москоубана, голодные
с похмелья, в общем, злые. И тут один мужик такой в костюме, бля,
приличном, понимаешь, кидает более половины эдакого охуительнейшего
бутерброда вида Биг Мак или как там их зовут. Ну я как мирная натура
направляюсь ништяк поднять, а вот Миша-Говенный (товарищ мой)
кидается на мужика с прямым желанием набить морду, да еще орет
на него, мол ты, буржуйская сволочь, гамбургерами тут, падло,
кидаешься, а славным голодным панкам нечего жрать. Мужик, нисколь
не возмущаясь, достает из чемодана своего точную копию гамбургера -
биг мака, я оттаскиваю Мишу (но это только начало истории).
Не успели мы сделать и двух шагов, как нас свинтили граждане из
охраны порядка, попросту говоря, мусора, ну и как полагается,
гамбургер перед входом в аквариум у Миши забрали (тот, что я поднял,
мы успели съесть по дороге, в козле), ну и дежурный его сожрал с чаем,
громко при этом чавкая. И, как выяснилось, совершенно зря.
Понос у него наступил минут так эдак через 40, ну он и бегал туда-сюда,
матеря Мак Дональдс такими извилистыми фразами, что мы с товарищем
сидели и прикалывались к каждому выкрику вида "ебаная закусочная для
сраных буржуев" и прочим, А нас через часа два выпустили.
|
|
В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в
причинах их смерти, в морг приехал следователь.
Дежурный морга:
- Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по
лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он
умер, когда давал в рот местной проститутке. И наконец вот этого,
третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии.
Следователь:
- Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент?
Дежурный:
- Он думал, что его фотографируют...
|
|
Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь
друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы
поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился
и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда
уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли
вам путешествовать в вашем положении?
|
|
Пищевод. Компания глистов режется в карты.
Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся,
пролетает талетка против глистов.
"Отбой" - все выползают и продолжают играть.
Так проходит время.
Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!"
Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит.
Потихоньку вылезают, озираются.
Старший глист грозно так спрашивает:
- Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
- Я!
- Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!!
|
|
Обход вновь поступивших в психбольнице.
Дежурный врач - Главврачу:
- У этого мания величия.
- Подлечим.
- У этого мания преследования.
- Подлечим.
- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
- Похоже, безнадежен.
|
|
