Анекдоты про электричество |
2
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла
жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в
детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров
паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб
падают капли расплавленного олова?"
|
5
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает
проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
|
|
10
Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста
экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
- Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и
транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
- Только при лунном свете. Через неделю они поженились.
|
|
16
Расстроенный муж говорит жене:
- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить
раньше?
|
|
20
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
|
|
23
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?
|
|
25
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки.
Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей,
уселись они вокруг и ждут...
Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым.
Старый чукча:
- Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
|
|
26
На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15
часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в
неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!
|
|
28
Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше программы пишет.
Ну решили устроить состязание, а в судьи выбрали Бога-отца.
Сидят они за компьютерами, строчат чего-то. Долго сидели, и вот уже
время подошло заканчивать. Последние секунды... вдруг удар молнии,
гремит гром, электричество на мгновение отключается, а потом включается
снова, и Бог-отец говорит: "ну что, показывайте, что вы написали".
Сатана плачет от досады - электричество-то отключилось, все стерлось...
Иисус же довольный, все в порядке, программа готова, работает.
Сатана удивленно спрашивает: "А почему у него сохранилась программа,
а у меня нет?"
"А как же", отвечает Бог, "всем известно - Jesus saves!"
|
|
30
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули
электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули
электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули
электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст.
Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез.
Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не
отрубают. Сидит, ждет.
|
|
34
Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось
отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я
выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут
электричество.
|
|
35
Разговаривают два московских депутата:
- Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать?
- Можно и не давать.
- Может газ и электричество отключить?
- Можно и отключить.
- Может зарплату и пенсии не платить?
- Можно и не платить.
- А может лучше их совсем отделить?
- Ну уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем.
С чего тогда сами жить будем?
|
|
38
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
|
|
43
(Хабр, из обсуждения нового платного mTorrentPlus)
FakeFactFelis: Можно будет качать пиратский контент с пиратских трекеров пиратской копией клиента протокола цифровых пиратов
ahromenko: на пиратской Windows еще ;)
Finom: Из Сомали
4twilight: через тыреный dial-up.
solarfly: С украденного ПК, электричество для которого вырабатывают рабы.
catsmile: ...украденные у соседа-рабовладельца.
|
|
46
В комментариях к ё-кроссоверу
http://www.yo-auto.ru/yo-mobile/yo-crossover
---------
Посмотрел рекламный ролик про ё-кроссовер на этом сайте,
почитал технические характеристики...
Что могу сказать... Пожалуй, только то, что ё-мобиль потряс меня,
перевернул мои взгляды на автомобиль как таковой и заставил о многом
задуматься. Я просто ошарашен возможностями ё-мобиля, я даже представить
себе не мог такого! Это ж какого полета должна быть фантазия инженеров,
конструкторов и дизайнеров, чтобы создать это чудо российской
технической мысли !
Немного о себе: я обычный автовладелец с Дальнего Востока, привыкший к
подержаным японским иномаркам с правым рулем, у меня два Toyota Crown 88
и 95 годов выпуска. Это совершенно обычные банальные и без наворотов
автомобили, кто знает - понимает и подтвердит. Никогда не желал
пересесть за руль отечественного ВАЗ или чего-другого после японок, но
тут — ё-мобиль !
То, что ё-мобиль, как и любая машина в принципе, должна передвигаться -
это и так понятно и удивления ни у меня, ни у всех посетителей этого
сайта это не вызывает. Меня же больше удивили дополнительные функции и
возможности ё-мобиля, которых вроде-бы как в автомобиле быть и не
должно, ну, несвойственны они автомобилю. Однако, именно на них я и хочу
остановиться.
Первое, что понравилось - это GSM-модем, который поддерживает связь с
автосервисом, и наличие кнопки «Сервис», чтобы в дороге можно было
срочно вызвать скорую техническую помощь. Ё-моё, как же я мог все свои
15 лет автолюбительской жизни обходиться без прямой связи с
автосервисом, без этой заветной кнопки! Я не понимаю теперь, как я
вообще рискнул ездить все эти годы на своих подержанных японках, уезжал
иногда за несколько сотен километров, где ни то что автосервисов днем с
огнем не найдешь, даже сотовой связи не было. Все, что у меня было с
собой, так это только запас бензина и увереность в качестве и надежности
продуктов японского автопрома. Теперь, познакомившись с ё-мобилем с
кнопкой «Сервис», я понимаю, как я был безрассуден в своей автоюности,
как важно иметь постоянную поддержку специалистов с ё-автосервиса, как
важно и необходимо чувствовать их руки на своем пульсе, пардон, пульсе
ё-мобиля. Конечно, это несколько напоминает больного в реанимации,
находящегося под контролем кучи мониторов, но, что ни говори, таким
контролем не может похвастаться ни одна подержанная японка.
Второе, чем восхитился - это суперконденсаторы, способные к 100%-ной
зарядке за несколько секунд. Это вам не аккумуляторы! Да, конечно,
сначала я удивился, что не обнаружил под капотом обычного аккумулятора,
а потом понял, а собственно, почему я подхожу к ё-мобилю со своими
закоренелыми и устаревшими взглядами? Да зачем тут аккумулятор при таких
суперконденсаторах! В ё-мобиле фактически реализован замкнутый контур
циркуляции энергии - движок генерирует электроэнергию, заряжает
суперконденсатор, а он через электродвигатели крутит колеса. Когда
тормозим - электроэнергия обратно идет в суперконденсатор. Ну, а если он
разрядился совсем, то, огянувшись по сторонам (нет ли рядом Чубайса),
бросаем кабель зарядки на провода у ближайшей опоры элктропередач на
несколько секунд и все, поехали! Русская смекалка с новейшими
технологиями поможет всегда! Но не это главная фишка суперконденсатора и
силовой установки. Главная, на мой взгляд, функция в том, что можно
использовать силовую установку ё-мобиля для электропитания загородного
дома или дачи. Это же какая экономия на освещении и на дополнительных
расходах для дачи получается! Не нужно с собой возить дизель-генератор,
ты на нем и так уже на дачу приехал - красота! От восторга у меня
спонтанно возникло пожелание разработчикам - сделать штатную
автосигнализацию для ё-мобиля, думаю, что найдется много желающих
недобросовестно заполучить нахаляву такое чудо техники. А в
сигнализации, помимо типовых функций, предусмотреть функцию активной
защиты, ведь ё-мобиль во всем должен быть наголову выше всех прочих
авто. Конкретно - использовать суперконденсатор в качестве элетрошокера
при попытке вскрытия ё-мобиля, получится самый мощный суперэлетрошокер!
Одна досада - корпус ё-мобиля вроде как из полипропиленового композита,
который не проводит электричество, но, думаю, нанотехнологи из Сколково
поработают над внедрением в этот композит электропроводящих добавок, и
проблема будет решена.
Третье, что поразило — схема газобензинового двигателя. Конструкторы
предусмотрели такие режимы использования силовой установки в различных
режимах движения, что пожалуй, покрыли все возможные потребности.
Короткие дистанции - суперконденсатор, длинные - электродвигатели, рвем
с места от светофора - электродвигатели вместе с суперконденсаторами.
Написал эту строку, подумал, ан нет, не хватает еше одного режима для
любителей ночных гонок, которых так много развелось за последнее время.
Посмотрим внимательнее, у ё-мобиля есть два газовых баллона.
Напрашивается логичная идея для конструкторов — а почему бы не сделать
ракетные ускорители на газе? Мы — газодобывающая страна, Газпром не
будет против увеличения спроса на газ для ё-мобилей, да и в космической
отрасли мы практически впереди планеты всей, поэтому проблем с
реализацией этой идеи, думаю, не будет. А теперь только представьте
себе, что с ракетными ускорителями ё-мобиль будет востребован, например,
в МВД, может стать флагманом по борьбе с убегающими на убогих
подержанных иномарках нарушителями. Перспективы внедрения ё-мобиля в
госструктуры резко возрастут — это на заметку производителям.
И, наконец, последнее, хотя трудно удержаться от желания восхищаться
дальше. Даже не представляю себе что такое шины R16 с системой RUN-FLAT,
сохраняющие возможность движения со скоростью до 80 км/час при проколе.
Я просто хочу увидеть их, потрогать, проколоть и проехать, хотя бы на
скорости 40 км/час и порадоваться за конструкторскую мысль, изначально
предусмотревшую наличие на наших российских дорогах всякого
металлического хлама, способного проколоть шины даже карьерному
самосвалу.
Искренне Ваш, поклонник праворульных Toyota Crown.
|
|
47
ПОЖАР
Время действия - конец 80-ых. Один из московских технических ВУЗов.
Старое пятиэтажное здание в центре Москвы, недалеко от Чистых прудов.
Из-за нехватки площадей на крыше сделали небольшую деревянную надстройку
- своеобразный шестой этаж, "домик на доме".
На входе в институт, как и полагается, установлена будка вахты. Днём
дежурят бравые ребята, ночью бабулька. На вахте, как и полагается,
имеется пульт охранной и пожарной сигнализации - панель с двумя
десятками обычных 25-ваттных лампочек, покрашенных в красный цвет
масляной краской (СССР, однако). Лампочка горит постоянно - всё в
порядке, начала моргать - либо кто-то влез в окно, либо пожар в
соответствующем помещении, необходимо пойти проверить. Поясню, почему в
"спокойной" ситуации именно горит, а не выключена: если горит, значит,
система исправна, в противном случае - либо лампочка перегорела, либо
электричество отключили, согласно должностной инструкции вахтёр обязан
доложить в аварийку.
Как у нас водится, в ночную смену бабулька поступает по правилу “сторож
спит – дежурство идёт”. А эти гадкие лампочки, хоть и маломощные, но их
много, спать мешают, в глаза светят. Поэтому на ночь их слегка
вывинчивают из патронов, чтобы цоколь до контакта не доставал и было
темно.
В очередной раз сотрудники из деревянной надстройки, уходя с работы, не
выключили стоящий на подоконнике вентилятор. Ночью занавески засосало в
лопасти, и вентилятор остановился. Двигатель от перегрузки начал
греться, и в конечном итоге загорелся пластиковый корпус вентилятора, а
вместе с ним и занавеска.
Сигнализация, может быть, и пыталась сообщить вахтёрше о наличии дыма в
помещении, только лампочки выкручены, а сирена либо не работала, либо
была отключена по той же самой причине, что и лампочки. Зато зазвонил
телефон – один из жителей местных домов увидел дым и решил сообщить. Где
он взял номер дежурной история умалчивает, скажу лишь, что когда-то я
легко нашел номер приёмной комиссии этого института в телефонном
справочнике 1985-о года. Бабулька обошла 5 этажей (на крышу лифт не
ходит), убедилась, что возгорания нет, и, решив, что это розыгрыш
студентов, отключила телефон, дабы спать не мешали.
Когда надстроечка на крыше занялась открытым огнём, тот самый
сознательный гражданин позвонил уже не на вахту, а пожарным. Приехали,
достаточно быстро потушили. В последствие, конечно, разъяснительные
беседы, инструктаж по технике безопасности и т. п. Здание не пострадало,
лишь снесли с крыши останки этого уродливого сарайчика.
А вся комичность и ироничность этой истории заключается в том, что
сгоревшее помещение было отделом по охране труда и ПОЖАРНОЙ
БЕЗОПАСНОСТИ.
|
|
49
xxx:
в общем так. у нас 2дня назад потекла труба на улице. приехали ремонтники, начали копать яму, повредили высоковольтный провод. на рионской из-за этого вырубили электричество. испугались, закопали, уехали. приехали электрики, начали копать, искать этот провод, перекопали всю улицу, случайно вырвали трубу. уехали. в итоге мы 2 дня вообще без воды сидим, улица вся разрыта и затоплена, и висят таблички "осторожно, высокое напряжение". в общем, ребят, фотки с нового года выложу позже.
|
|