Анекдоты про футболисты |
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам
рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от
религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не
футболист.
|
Компания Абрамовича оказала спонсорскую помощь футбольному клубу ЦСКА в
размере 54 млн. долларов. На эти деньги ЦСКА купил футболистов у
лондонского Челси.
Все довольны, Абрамович вернул свои деньги, минимизировав прибыль своей
нефтяной компании.
Армейцы - получили футболистов европейского уровня.
Недовольны только футболисты Челси, однако кого ебет чужое горе...
|
|
Сегодня футбольные фанаты часто вспоминают советские времена, когда отечественные футболисты болельщиков всё-таки радовали. Яркой фигурой среди представителей старой гвардии был Николай Алексеевич Маношин.
Николай Маношин за свою профессиональную карьеру поиграл за московской «Торпедо» и ЦСКА и даже за сборную СССР. Специалисты отмечали прекрасный стиль игры этого футболиста с изящным стиле обводки и дриблинга, изобилующий сложными техническими приёмами. А самое интересное, что даже досадная ошибка Маношина обернулась для него победой, правда, совсем неспортивного характера.
Как-то супруга Николая, Галина Дашевская, актриса театра им. Моссовета, оказалась на гастролях в Тбилиси. По приглашению однокурсницы грузинки она попала на застолье грузинских интеллигентов. Как это и принято на Кавказа, застолье удалось: огромное количество тостов, вино – рекой, интересные разговоры…
И вот завязалась дискуссия: кто из сидящих за столов сделал больше для Грузии. Меценат пообещал наградить победителя ящиком превосходного коньяка. Страсти накалялись: кто-то хвастал своей картиной, кто-то памятником, а кто-то переводами литературных произведений. Дашевская, выслушав все доводы собеседников произнесла:
- Извините, но мне кажется, что больше вас всех для Грузии сделала моя семья!
От такого дерзкого заявления русской актрисы в комнате повисла тишина.
- Да! – не стушевалась Галина. Дело в том, что во время переигровки первенства СССР по футболу в матче «Динамо» (Тбилиси) – ЦСКА полузащитник ЦСКА Коля Маношин, мой супруг, забил единственный гол. Гол в свои ворота. И «Динамо» (Тбилиси) впервые в истории стало чемпионом СССР.
Оглушительные аплодисменты и радостные крики на грузинском и русском стали ответом на её аргумент, и жене героя был незамедлительно вручён призовой ящик коньяка.
|
|
В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И
этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами
грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный
еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол
ребята играть не будут.
Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за
то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали
играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через
некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30
коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через
какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать
и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей
сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с
возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.
|
|
Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
|
|
А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.
|
|
У моей знакомой сын – 10 лет, за последние два года мутировал в рьяного футбольного болельщика. Пару недель назад у нас по соседству, в местечке Шрунс, Австрия, тренировалась национальная сборная Испании. Они приезжают уже не первый раз сюда – климат, горы, коровы, лепота...
Сын подкатил к мамаше с просьбой-ультиматумом: «Хочу автограф Торреса!»
Перефразируя классика «А то, чего требует сыночка, должно быть исполнено. Точка»
Сузанна поехала в понедельник в Шрунс оценить поставленную перед ней задачу. Поле, проход к раздевалкам, по обоим бокам прохода - орущие фанаты числом 200-300 чел, стоящие тесно в 3-4 ряда по краям дорожки.
В четверг она была снова там. Сборная Испании отыграла тренировку, футболисты гуськом не спеша продвигаются к раздевалкам и выборочно раздают пять-шесть автографов. Как только один из них ступает в окруженное фанатами пространство, начинается скандеж: «Силь-ва, Силь-ва!!», выходит следующий, и снова дружное «Ра-мос, Ра-мос!!»
Вышел Фернандо Торрес. Толпа истерично заорала «То-рес! То-рес!». На Сузанну общее буйство не подействовало. Она в промежутки, ациклично, закричала «Fernando, por favor!!“
Стоящий рядом с ней фанат презрительно покосился на нее и пробурчал «Его не Porfavor зовут, а Торрес» и добавил в сердцах «Дура, какого черта приперлась».
Каково же было его бескрайнее удивление, когда Фернандо Торрес-Порфавор нашел глазами даму, так вежливо к нему обратившуюся (por favor по исп. «пожалуйста») и целенаправленно двинулся к Сузанне и написал на своей фотографии «Всего наилучшего, Фернандо Торрес».
А лицо у него все в веснушках!!
|
|
а вы говорите Евро... Настоящий футбол не там
Скандалом завершилась игра пермского "Амкара" с черногорской "Зетой" на сборе в Сербии. Как сообщает сербская пресса, встреча была остановлена при счёте 3:1 в пользу "Зеты" из-за массовой драки на поле. Отмечается, что весь матч команды играли грубо и нервозно, а катализатором для драки стало нападение игрока "Амкара" Дмитрия Белорукова на начальника "Зеты Радоицу Божовича, который по иронии судьбы является однофамильцем бывшего главного тренера пермяков.<
В результате драки 12 футболистов, в том числе и один несовершеннолетний, были задержаны полицией Златибора и получили штрафы. Три футболиста "Амкара" получили серьёзные травмы — у двоих сломаны предплечья, а третьему пробили голову. Отмечается, что в драке участвовали футболисты, тренеры и функционеры команд, которые использовали в борьбе угловые флажки и даже ЛЫЖИ, которые невесть
каким образом оказались на футбольной арене.
|
|
О том, как становятся былью старые анекдоты…
Анекдот.
Приходит мужик к директору цирка и говорит: «У меня есть замечательный номер:
Подвешиваем под купол огроменную бадью с дерьмом. Гаснет свет, только прожектора шур-шур, маэстро взмахнул палочкой, зарокотал барабан, громче и громче, и тут бадья из-под самого купола шмяк... Весь цирк в дерьме!
B тут выхожу я… Весь в белом.»
Быль.
Лето 2010: в ЮАР - ЧМ по футболу, в Голландии в Роттердаме - джаз фестиваль.
Завершающий концерт фестиваля и финал ЧМ совпали в один вечер. В финале играют Голландия с Испанией.
Голландия с Испанией - это не с какой-нибудь Бразилией, там исторический контекст, как у нас с поляками… Короче, вся Голландия вдохнула у экранов, а выдохнуть забыла…
Концерт сдвигают. На главной сцене фестиваля, на огромных экранах, вместо потных музыкантов крупным планом, потные футболисты планом подальше.
Рубилово конкретное. Весело болеем за оранжевых за компанию с хозяевами. Повеселее джаза будет, однозначно.
Основное время заканчивается по нулям. Первый дополнительный тайм – тоже. Зал в напряжении, атмосфера искрит.
За несколько минут до окончания второго дополнительного – красивый, чистый, пушечный удар Инъесты – 0:1. Стон отчаяния, выдохнули наконец. В оставшиеся минуты оранжевые бьются как последний раз, но не судьба.
Финальный свисток. В зале с тысячами людей повисает такая тишина, что страшно. Крушение всех надежд из шести букв, но не «фиаско»... Минут десять такой тишины.
И тут прожектора шур-шур, маэстро взмахнул палочкой, зарокотал барабан, громче, громче, и на сцену выходит главный гость фестиваля, гвоздь программы - Стиви Уайндер!
Весь в белом. С улыбочкой во все десны – «You are the sunshine of my life, yeеееah!...»..
А что ему.. Он матча не видел…
|
|
Мы ж – не греки, не испанцы …
Иностранцы из «Зенита»
Хапнуть много норовят:
«Футболисты – паразиты!» –
Так в народе говорят.
Простой тренер, итальянец,
Может многих удивить:
В разы больше иностранец
У нас может получить!
Мы ж скромней, чем иностранцы,
И спокойней – хватит всем:
Мы ж – не греки, не испанцы,-
Всем поможем без проблем!
Президент наш - не матаня …
И в Европе пусть поймут:
Что «отец» наш, как папаня,
Для них сделает «ser gut» …
|
|
ОХ УЖ ЭТИ БРАЗИЛЬСКИЕ ФУТБОЛИСТЫ!..
Известный футбольный агент Деннис Лахтер рассказывает...
Любой агент должен понимать, что футболистам присуще раздолбайство. Они слабо приспособлены к повседневной жизни, вне зависимости от возраста: будь то 15-летний пацан или дядька, которому уже под тридцать. На протяжении 10-15 лет за футболистов всё решают другие люди: когда вставать, когда заезд в отель, во сколько начало тренировки, когда улетать на сборы. Свободного времени у них остаётся не так много, и далеко не каждый может распорядиться им с пользой. Но когда оковы режима спадают, люди бросаются во все тяжкие.
Отсюда все эти истории с авариями, опьянениями, отравлениями и драками.
Не только у нас, на Западе таких историй не меньше.
Случаются и просто нелепые случаи. В 2003 году я занимался переходом бразильцев в новороссийский "Черноморец". Они подписали контракты, благополучно отыграли в России первый круг и уехали на зимние каникулы на родину. В Россию возвращались через Франкфурт. Билеты купили в бизнесс-класс, всё в порядке.
Звонит мне один из игроков, худо-бедно изъясняющийся на английском:
- Нас арестовали на таможне.
Выяснилось, что из Бразилии они везли 80 кг сырой, неконсервированной фасоли! Настоящий бразилец ведь жить не может без фейжоады, традиционного для португалоговорящих стран блюда из фасоли и мяса. Вчетвером летели, у каждого - по 20 кг. Больших усилий стоило убедить таможенные власти Германии, что эта фасоль предназначена для личного потребления, а не для продажи.
Другая история. Снова злополучный аэропорт во Франкфурте. Бразилец Фабио Аугусто, перепутав документы, взял с собой из дома паспорт папы. Непонятно, как как парень вылетел из Бразилии, но из Германии его категорически не хотели выпускать. Попросили объяснить, где настоящий паспорт. Не поверили, что он мог вылететь по документам отца. Потом появилась такая версия: он летел вместе с реальным владельцем паспорта, а тот контрабандист - специально отдал свой паспорт и теперь прячется в аэропорту. Еле разобрались.
|
|
ГОЛЫЕ НАСЕКОМЫЕ
Если бы я там был один, то наверняка провалился сквозь мокрый кафель и уж во всяком случае, на всю оставшуюся жизнь, заимел бы целый букет мужских страхов и неврозов, но по счастью, нас была добрая сотня молодых, розовощеких парней и это несколько сглаживало всеобщий комплекс неполноценности.
Уж почти тридцать лет прошло, но до сих пор, как вспомню – так вздрогну…
В очередной раз в нашей части замерзли и полопались трубы и мы опять были вынуждены отправиться на десятикилометровую пешую экскурсию по маленькому городку Псковской области. До бани и обратно.
Огромное, пустое, мужское отделение городской бани производило гнетущее впечатление: духота, плесень, ржавчина, эхо и предчувствие неминуемой расплаты за неправедно прожитые прошлые жизни. Так и ждешь, что вот-вот войдет угрюмый мужик в резиновом фартуке и новенькой бензопилой в руках.
Но вместо мужика, неожиданно вошел… десяток голых баб.
Обычных, банных, голых баб, разнокалиберного возраста и телосложения: от двадцати - до пятидесяти лет, от открыточных красавиц - до полной потери аппетита дня на четыре...
После небольшой паузы на рефлекторный вздох, вся наша рота радостно заулюлюкала, еще бы, ведь не каждый из нас, восемнадцатилетних пацанов, видел живую голую женщину. Я бы даже сказал – далеко не каждый…
Но голые бабы, ко всеобщему большому удивлению, абсолютно не смутились, а разобрали тазики, расположились напротив нас через проход и принялись бойко намыливаться, тряся всем, что только может трястись. Как будто бы нас вообще там не было, а все мы находились за большой зеркальной стенкой, невидимы и не слышимы. Но одна сорокалетняя тетка, все же, обратила на нас внимание, она скривила лицо, и сказала:
- Ну, че разорались, козлы? Че мы там у вас не видали? Женское отделение сегодня не работает. Мойтесь себе спокойно, места всем хватает.
А мы, не веря глазам, все продолжали улюлюкать и было нам, конечно же, не до мытья, уж лучше грязными вернуться в казарму, чем лишний раз моргнуть.
Тут снова приоткрылась дверь и осторожно заглянул какой-то мужик, но все голые бабы, при видя его, моментально среагировали как футболисты во время штрафного удара. Прикрылись, кто тазиком, кто ладошками и заверещали:
- Уйдите, уйдите, нельзя! Тут женщины!
Мужик, тоже прикрылся, ойкнул и моментально выскочил обратно за дверь, а бабы закричали ему вслед:
- Обождите пожалуйста, еще пять минуточек и мы выходим!
Мы были настолько ошарашены, что, даже улюлюкать перестали, а тетки и вправду быстренько домылись, выжали свои мочалки и выстиранное бельишко, аккуратно тазики и пошли на выход.
Наш сержант первым пришел в себя, отважился и спросил:
- А почему это вы застеснялись его одного, но не стесняетесь всех нас?
Все та же сорокалетняя тетка не сбавляя шаг, простодушно ответила:
- Как почему? Ну, потому, что он - мужик, а вы – просто солдатики.
Мы чувствовали себя голыми насекомыми…
|
|
Честно говоря думал, что этот анекдот про польского и кубинского боксеров знают все, но вот подтверждение с http://lenta.ru/articles/2014/07/23/majors/
Если ссылка не работает, опишу своими словами:
Статья на ленте «Золотая молодежь. Как живут начинающие российские футболисты».
Первая фотография: две блондинки с розами зажатыми во рту, а посередине бородатый парень с золотой цепью.
Подпись: «Сослан Гатагов (в центре)»
|
|
МУНДИАЛЬНЫЕ ЧАСТУШКИ
Крик в Испании и стон:
Хоть была и чемпион,
Напряглися Нидерланды,
Да и вдули ей по гланды!
Хоть французы на игру
Вышли съевши фуа гру,
Фрикассе с бриошем,
Всё ж продули бошам!
На бразильской на земле
Где вы, новые Пеле?
На глазах фанатов
УсралИсь робяты!
В аргентинской небеси
Есть футбольный бог Месси,
Но им даже этот бог
Против фрицев не помог!
С Коста-Рики в мундиале
Жопы чуть не всем надрали.
Мы туда, (из ГРУ утечка)
Шлём зелёных человечков.
Слабоват, что не гутарь,
Акинфеев, наш вратарь.
Нет в команде Яшина –
И послали наших на...!
Был хорош без дураков
Футболист наш Кержаков.
А теперь играет слабо,
Довела беднягу баба!
И с Капеллой, с Адвокатом
Обосрались мы ребята.
Так скажите, на х*ра
Нам такие тренерА!
Мы бананы, чуждый фрукт,
Не едим, а яблоки.
Почему ж гурьбй к нам прут
Чёрные из Африки?
Улетает выше крыш,
Сколько раз ни пну его:
Что в ворота не летишь,
Пузырище х**во?
Футболисты, россияне!
Платят вам крутые мани,
Вы хотя б за этот нал
Пробрались в четвертьфинал!
Мундиаль к нам мчит бегом,
Скоро скажет здрасьте!
Коль просрём мы и его,
Разорвут на части!
|
|
