Анекдоты про играйте |
Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек,
который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце
непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?
|
Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился человек, который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А
теперь дамой!
В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
- Садитесь вы на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?
|
|
На правах рекламы
Скажи России - Да!
Вы хотите стать Президентом России? Тогда пейте Кока-Колу с
золотыми крышечками, и Вам обязательно повезет! Соберите две
крышечки с изображением правого и левого орлов герба РФ и
Вы выиграете главный приз - пост президента РФ!
Мы рады сообщить Вам имя первого счастливого обладателя
суперприза. Это Борис Николаевич Ельцин, строитель из
Екатеринбурга! Поздравляем его и желаем успехов Вам!
Кроме суперприза, разыгрываются сотни других призов:
министерские кресла, мандаты депутатов, которые меняют цвет на
солнце, посты директоров крупных компаний, лидеров партий и
блоков леденцов "Минтон".
Мелкие призы выдаются в тех специализированных магазинах,
где есть вывеска "Наш дом - Россия"! Для получения суперприза и
других крупных призов обращайтесь по телефону:
(03)-322-233-322. Вы платите только за международный
звонок. Лотерея только для совершеннолетних, имеющих право
быть избранными.
Играйте с Кока-Колой и Вы - Руководитель!
Кока-Кола! Пей или проиграешь!
|
|
Мама пришла за Вовочкой в детский сад, а тот весь
в гавне. Мама спрашивает у Вовочки:
- Что случилось?
- А мы в производственное совещание играли.
- Это как?
- Все вместе собираются и начальник один всех обсерает.
- Смотри, больше в эту игру не играй!
На следующий день мама опять встречает Вовочку, еще больше
измазанного в гавне.
- А сегодня что?
- А мы в профсоюзную комиссию играли.
- Это как?
- Все вместе собираются и начинают обсерать друг друга.
- Нехорошая игра! Больше в неё не играйте!
На следующий день Вовочка - будто вылез из бочки с гавном.
- В чем дело? (Возмущается мама)
- А мы сегодня в партийное собрание играли.
- Это еще как?
- Это когда все собираются и начинают обсерать кого-то одного.
|
|
О том, как президент хотел как лучше...
У нас, типа, офис, а через дорогу спорткомплекс. Хороший такой, с
бассейном и кортами - тенисными и бадминтонными. Ну мы и ходили всей
конторкой воланчик покидать в обеденный перерыв. А персонал местный нам
и рад - народу в обед все равно никого, так нас за бесценок и пускали с
благодарностью.
А хорошо же - и дамы и мужчины, начальники и подчиненные с ракетками, в
парах и индивидуально. Команду набирать не нужно, играть могут
все - сплошные удобства и демократия. Затем в душ и опять на работу.
Но ведь приспичило же Дмитрию Анатольевичу на комбайнах в бадминтон
поиграть! И умерло увлечение. Сначала народ, стесняясь, начал ракетки в
сумки прятать, затем забывать, а главный бухгалтер так и озвучил: "Как
ракетку в руки беру, так сразу о партии жуликов и воров думаю. Играйте
без меня". В конце концов и умерло увлечение.
Спасибо огромное, Дмитрий Анатольевич. Такую игру своим участием
опошлил.
|
|
Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя, а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом: "Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего его нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок. Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом, и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма), так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек. Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу. Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну как говорится, и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ! Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь (шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали, и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль, а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом. И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т.е. хозяин животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько, лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие, сказали, ага вы здесь, играете, ну играйте дальше и убежали на дальнейшие поиски;-)) В это время лошадь начала блевать. Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером, на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков из поселковой нулевки, где шутники отбывали 15 суток.
|
|
КАССИРША
Я стараюсь избегать и не иметь никаких дел с людьми, которых не понимаю. Не всегда, правда, получается, иногда приходится.
Сегодня был послан женой в гипермаркет за кубометром продуктов, и на своем жизненном пути повстречал одну такую тетеньку. Кассирша, лет сорока пяти, но абсолютно без признаков причинно-следственных связей в мозгах.
Пока не столкнешься с подобным человеком, кажется, что все люди вокруг в основном адекватные, и даже отъявленный негодяй, спросив – «который час» и получив ответ, скорее всего скажет – «Спасибо»
А тут…
Впрочем, судите сами:
Я подошел к кассе не со стороны очереди, а против шерсти - с выхода. И имел вот такой разговор:
Кассирша сделав трагическое лицо, рассмотрела мой метровый чек и наконец изрекла:
- ...Ну да, все правильно - 840.
- Я и говорю, вот у меня, как раз без сдачи – 840 рублей, вот, возьмите и я побегу.
- Мужчина, ну вы такой интересный, я так все брошу и кинусь вас обслуживать. Постойте чуть-чуть, видите - у меня покупатель стоит, не просто же так сижу!
- Но ведь у меня без сдачи, возьмите и продолжайте заниматься с человеком.
- Вы меня вообще чем слушаете? Как я могу переключиться на вас, пока чек не закрыла? Это же касса. Тут все серьезно, а не так, как вам захочется. Постойте уже две минуты, и я вас рассчитаю…
- Только не надо мне рассказывать, как у вас «тут все серьезно» - это я уже и сам понял. Вы просто возьмите у меня деньги, потом играйте с ними в кассира швейцарского банка. Я спешу ну, правда, и так потерял кучу времени, к тому же на парковке человека закрыл.
Тут подал голос ошарашенный мужик, выкладывающий свои товары на конвейер:
- Да может, вы и вправду сначала его отпустите, раз так вышло, он же все-таки стоял передо мной…?
- И Вы туда же? Нет, ну все такие умные, одна я дура! Это касса, и с ней нельзя делать, что кому вздумается! Вы бы еще взяли… Да ну вас.
Кассирша махнула на нас рукой, как воспитательница детсада, отмахивается от детских вопросиков типа – «Анжела Игоревна, а кто сильнее – наш сторож дядя Боря, или крысиный король?»
Конечно же, я дождался окончания волшебных пассов кассового аппарата, вручил наконец свои 840 рублей и в ответ на молчание сказал:
- Не за что, всегда пожалуйста, обращайтесь если что…
И побежал к своей машине стоящей на аварийке. Я конечно понимал, что деньги не ее, а магазина, что настроение у нее сегодня, может ни к черту. Ну бывает. И все же, все же, почему бы не сказать мне обыкновенное – «спасибо»? Хотя бы вполголоса.
Тебе, дорогой читатель, может показаться, что я и сам нагло влез "против шерсти", со своими «без сдачи», да еще и «спасибо» жду. Но не спеши с выводами, не все так просто, а началась - эта история вот как:
За десять минут до того, я как все отстоял очередь со своим кубометром на колесиках.
Среди прочего, в моей тележке были два ящика минералки, и неулыбчивая продавщица заставила меня распаковать и вытащить одну бутылку, чтобы удобнее было «пробивать». Я подчинился.
Расплатился, выкатил на улицу, загрузил свое добро в багажник машины, сел и поехал домой. Вдруг кое-что в голове смекнул, сделал круг через два квартала, вернулся обратно на стоянку магазина, кривенько припарковался, вытащил длиннющий чек и понял – так и есть, тетенька обманулась, вместо двух ящиков, она пробила - две бутылки. Итого с меня еще… так, так, так… ровно 840 рублей 00 копеек.
Побегу, надо вернуть…
|
|
"Скорая помощь". Вечерний вызов "выс. АД", ничего более - ни возраста, ни пола. Приехав по адресу, я обнаружил приличную комнату в общежитии, неплохой ремонт и приятного вида женщину лет сорока пяти, лежащую на диване.
Жалуется на резкий подъём давления, все сопутствующие ему симптомы. Тонометр показал 140/100, при обычных, по её словам, 110/70. Высоковато. Пока я копался в укладке, разыскивая анаприлин, поинтересовался:
- А с чем вы связываете это состояние?
- Да я в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, - раздаётся в ответ. - За артефактом сразу полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.
У меня - парез языкоглотательного нерва. Женщина на вид - почтенная мать семейства, способная даже коня на скаку затащить в горящую избу, но никак не сидящая часами за компьютером.
- Э-э-э... А что за артефакт там был? Часом, не "Ломоть мяса"?
- Ой, а вы тоже играете? - искренне удивилась женщина. - Да, он и был, ещё "Морской ёж", "Мамины бусы"!
- А костюм? Не Янтаря ли взяли?
- Нет, я его как раз перед этим продала. Мне один сталкер в баре рассказал про сейф на Дикой территории, там лежит костюм... э-э-э...
- СЕВА, - подсказал я.
- Да, точно. Он хороший, в нём даже в аномалиях сразу не убивают.
- А что у вас за оружие? - интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. - Винторез небось?
- Да ну его, - кривится женщина. - Неудобный он какой-то, ещё и целиться надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот всё-таки так глупо погибла.
- А где погибли-то?
- На Военных складах. Там вертолёт разбитый лежит, вокруг сплошные аномалии. Я артефакт увидела, туда полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И, самое главное, не хватило ума сохраниться! Что же теперь, блин, сначала начинать?
- Не надо сначала, - успокаиваю я, надев на руку манжету и вставив фонендоскоп в уши. - При переходе на каждую следующую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запускайте его и играйте с начала этой локации, а не с начала игры.
- Правда? - расцветает лицом женщина. - Значит, всё сохранилось?
- Всё, - уверяю я её, косясь на шкалу тонометра. Давление - 115/80. - Вы как себя сейчас чувствуете?
- Знаете, а получше! - удивилась пациентка. - С вами вот поговорила - и как камень с души упал, когда вы про автосохранение рассказали. Доктор, а можно мне ещё сегодня поиграть?.. Ну, хоть полчасика?..
|
|
НА СПОР..
втроем заехали на пару часов в бильярд, за соседним столом две девицы, пытаются попасть по шарикам, видно сразу, что так забрели случайно, о биллиарде никакого понятия, а девицы такие ничего себе-симпотные, и не путанистые,манеры, разговор, всё прилично. вот мы Витю и заслали поучить этих дамочек азам бильярда, пока мы вдвоём раскатывам партию-он свободен, играем на победителя, а Витек парень симпатичный, сердцеед ещё тот. быстро нашел с ними контакт, показывает девицам, что, куда, как бить.,процесс идёт, его очередь у нас играть, он махнул играйте -я тут позанимаюсь...у нас тут успехи-два шарика попали. через какое-то время подходит к нам:
-Парни, счас цирк будет, на спор сыграю с одной, правда большую фору даю, пойдемте посмотрите.
-Витя, тебе не стыдно, девчонки не умеют, нечестно же...
-Да я шутя, а они согласились, конечно я их не заставлю исполнять. так- нам поприкалываться.
пошли мы смотреть на это, всё как и должно быть,фора-дамы должны забить всего три шара, Витя восемь, кто первый забивает-тот победитель. игра пошла по Витиному сценарию-вот уже 5:0 он ведет ему осталось три и даме три забить. переход удара к даме. и тут началось: я сразу почуял неладное, дамочка профессионально выцелила и закатила труднейший шар, второй, третий, и так спокойно спрашивает;
-Надо ещё?
-нне..т, не надо..всё хватит.. мы заржали, Витя обреченно махнул рукой, и пошел исполнять три раза "КУ" с приседанием возле каждого стола, а столов было 15. с дамами разболтались, оказались спортсменки, иногда они так развлекаются, а Витя на спор бросил играть-говорит-пошли Вы на "КУ"...
|
|
Кадырочу свой отморозок
ребро два раза поломал.
Такая нашей жизни проза,
Таков естественный финал.
Бог иль Аллах так шельму метит,-
Кто согрешил, Ему ответит.
Ну, что рядить.Тут за Немцова
Ребро ломается по новой..
За Политковскую и прочих
ещё Он спросит,между прочим.
Так не играйте с Богом в прятки,
И будет всё у вас в порядке.
Питер Вольф
|
|
Историей о даме и её мытарсвах в магазине со скидками навеяло.
Давно, это произошло, лет наверное 10, но я думаю некой актуальности не потеряло. Сразу оговорюсь, мне самому история показалась странной, но не поверить этому человеку у меня резона нет, он выдумывать не мастак.
Любят всё таки в России кидать и разводить. И это не какие-то сложные схемы, ни заговор масонов, не злобные инопланетяне. Нет, это все те же магазины в кои народ ходит каждый день.
Был у нас механик один, Васильич. Хороший работяга, спокойный, надёжный, если доверили сделать - сделает качественно, не тяп ляп. Сразу видно, старая закалка. Но в финансовом смысле далеко не Гринспен. И вот надо нам было вместе в Финку поехать в коммандировку, а он хмурый, злой, раздражённый. Чего же случилось?
Захотел наш Васильич купить холодильник новый. Вернее не он захотел, а старый холодильник сдох. Он бы конечно какой нибудь простой взял, ведь бабла конечно не густо есть. Но жена настаивает на супер-дупер-пупер модерном. Для самоуважения говорит, и мол я на кухне днями-ночами. Неужели за годы вместе не заслужила??? И она наверное права, да и с женой спорить, себе дороже. Нет, он не нищий, зарабатывает совсем неплохо, но холодильник стоит 40-50 косых (на те времена $1,500-2,000). Бабки за холодильник совсем немалые... Как 1-1.5 месячных зп.
И гуляют они раз с супружницей по торговому центру и видят на магазине объяву. Холодильник в кредит, 0%, платите в течении 10 месяцев. Ну по 5,000 в месяц, заплатить можно. И жинку свою в охапку, вперед в магазин, холодильник выбирать. Человеком себя почувствовал, вот смотри жена, холодильник хотела, бери блин. Я в доме хозяин, но твои желания уважаю. Ну та выбрала свою мечту. Холодильник как надо. Он и морозит, холодит, пепси-колу разливает, и на выходных ещё на гармошке играет.
Они к манагеру, мол желаем эту дрянь в соответствии с рекламкой взять и приобрести. Манагер аж расцвёл, "любой каприз за ваши деньги, имеешь хозяин." Вот тебе договор на поставку холодильника. Штамп, подпись. Вы тут подпишите, мы пока договорчик придержим,Вашу копию завтра получите, когда доставку обговорим, а вы вот теперь дорогие почти холодильниковладельцы, в банк езжайте и оформляйте договор кредита. Вот адрес, вот контакт, вперед на благо граждан и подъёма Российской экономики.
В банке, а это вы. Дорогие... Замечательные... Лучшие... Только вас и ждали. Вот договорчик, 50,000 как вы и хотели. Штамп, подпись. Ваша копия, наша. Спасибо большое, завтра идите в магазин и все будет в ажуре. Поздравляем.
Ну ночью мужик не спал. Все таки 50,000 тугриков не хрен собачий, это месячный оклад. Вроде по опыту должны кинуть, но ведь блин договор с банком есть, и даже с печатью. И холодильник руками щупали в самделишнем магазине, и банк самый что ни на есть настоящий. Нет, нельзя не верить, это в конце то концов не лохотрон времен кожаных 90-х у метро.
С утра сo счастливой женой в магазин. Там манагер грустный, как будто ему в ботинки написали. Что такое? Ахтунг, звиняйте нас господин покупатель, но холодильники именно вашей модели закончились. А... черт, ну ладно, хрен с ним. Давай другой за ту же цену на тех же условиях. А другой не можем Этот "классный дил" действует только один раз на семью, второй раз оформить не можем. Извините, но так мол и так. Идите в банк, расторгайте договор. Жена расстроенная, нала в размере 50,000 у них нет, так что мечта о классном холодильнике в кредит накрылась на сей момент. Ну ладно, бывает и хуже. Васильич про себя даже понадеялся что может и подешевше холодильник найдёт, пусть и не такой крутой.
Едут наши герои в банк, там их встречает тот же банковский менеджер в галстучке и говорит... Да, да, да. Наслышан уже о Вашем горе, сожалею даже. Договор расторгнуть, вообще не вопрос. Вот тут подпишитесь, штампик, подпись. Имеете. Ваша копия, наша.
А теперь ВНИМАНИЕ, ЛОХОТРОН.
Дорогой теперь не кредитоимелец, не холодильниковладелец, заплатите пожалуйста 5,000 за обслуживание + пени за досрочное расторжение договора в кассу и вы свободны. Мужик где стоял там и сел. Как так? Вы что, за что, где, каким таким макаром? А так вот, молвит доблестный манагер. Вы договор о кредите заключали? Заключали; Кредит брали? Брали; Досрочно расторгли? Расторгли - ну вот башляйте. А иначе в суд, не только неустойку, но и ещё проценты на проценты заплатите.
А где мой холодильник, ёклмн, кричит мужик. А манагер ему с ухмылкою, мы тут холодильниками не торгуем товарищ, вернее пардон, господин. Мы вашего холодильника и в глаза не видели. Мы банк между прочим, вот стойка, вот часы работы, вот касса, и в ней Сидоров кассир. Ваши проблемы с холодильником или отсутсвием оного решайте с магазином, а нам будьте добры оплатить неустойку как в контракте сказано. И на ухо шепчет (вы типа можете это с магазина слупить обратно).
Мужику уже плохо, хотел манагеру морду бить, да жена схватила, тебе срок нужен? Да и сама баба в истерике. Он в ступоре оплатил что сказали. Куда деваться говорит, в суд я не пойду, не умею я этого, да и проиграю и ещё на бабки попаду.
Ломится он с женой в магазин. Кричит, банк с меня 5,000 слупил за то что я у вас холодильник не купил. Обождите, говорит манагер, но мы то тут причем? Мы банковскими кредитами не рулим, мы холодильниками торгуем. Вот шоурум, вот холодильники, вот манагеры, вот касса. Ну нет вашей модели, так что мы можем сделать, закончились. Мы же с вас ничего не взяли и вы с нас ничего не поимели. За потраченное время извините, бывает. А то что банк пени взял, так это к банку.
И вот итог, у мужика холодильника нет, 5,000 рублей нет, у жены бешенство и истерика, магазин и банк поимели с работяги предположительно по 2.5 косых, ну а мне с расстроеным механиком два дня коротать. Говорил же Бендер, "не играйте в азартные игры."
|
|
Краткое пособие для альтистов: Ненастроенные струны - не ваша ошибка, таков тембр вашего инструмента. Желательно играть то же самое произведение, что и все остальные. Перед каждым знаком повтора нужно остановиться и как следует обсудить, исполняется повтор или нет. Переворачивайте страницы внимательно. Чаще всего четвертая страница не является непосредственным продолжением первой. Если вы задержались, переворачивая страницы, играйте несколько быстрее до тех пор, пока не догоните остальных. Если вы сбились со счета и безнадежно потерялись, можно остановиться и предложить коллегам еще раз тщательно настроиться. Не стоит уделять много внимания ремаркам вроде р, f, сrеsс, dесrеsс и т. д., также как и любым точкам и линиям над или под нотами: все равно они часто меняются. Доигрывать ноты, оставшиеся в вашей партии, не обязательно при условии, что все остальные уже закончили играть.
|
|
Заслуженный отдых
Мне кажется, что руководство страны
Почетные пенсии, все ж, заслужило!
На телеэкранах они так бледны,
И чтоб население больше не ныло!
Я дать предлагаю им всем орденов,
Букеты из роз, с позолотой медали,
И грамот почетных, и высших чинов!
Забрать телефон, чтоб не надоедали!
Не жаться, и к пенсии бонус добавить,
Неприкосновенность – запрет на арест,
В трамвае, навечно, бесплатный проезд!
Под аплодисменты их дружно отправить:
На дачу их в восемь гектар на Рублевке,
К рассаде на грядках и паре гантель!
На яхты свои, на годок, по путевке!
В альпийских горах свой, но скромный отель!
В Италию на винограда угодья,
В свой лондонский домик, совсем небольшой!
Подальше от люмпенов, простонародья,
Чтоб если уже отдохнуть - то душой!
Вы больше, друзья, там полезны России!
Лежите, купайтесь и пейте вино!
Хотели ж вы частью стать буржуазии?
Играйте там в сквош, преферанс, домино!
Сполна наслаждайтесь, хоть с яхты рыбача,
Иль бабочек ярких гоняя сачком,
Хоть в опере сидя, в стриптизе чудача,
Набравшись вискариком иль коньячком!
Для вас пустяки, развлеченье, забава,
Надежда для нас – голубая мечта!
Что будет для граждан – судебное право,
Что будет работа – отступит нужда!
Пытаться хоть будем тушить мы пожары!
Не будем весь мир представлять мы врагом,
Проклятых шпионов всё видя кругом!
Глядишь - журналиста не бросят на нары!
А там и мозги утекать перестанут,
И станем мы что-нибудь производить!
Фиктивные выборы в прошлое канут,
И будут достойные люди рулить!
На митинге женщин, глядишь, не отлупят -
Росгвардия будет народу служить!
Лекарства в больницы, быть может, закупят,
И шансов до пенсии больше дожить!
Поэтому вот, господа, отдохните!
Берите с собой все свои капиталы,
Еще соберем мы, хоть с мира по нити,
Чтоб здесь уже вас ничего не держало!
|
|
Краткое пособие для альтистов: Ненастроенные струны - не ваша ошибка, таков тембр вашего инструмента. Желательно играть то же самое произведение, что и все остальные. Перед каждым знаком повтора нужно остановиться и как следует обсудить, исполняется повтор или нет. Переворачивайте страницы внимательно. Чаще всего четвертая страница не является непосредственным продолжением первой. Если вы задержались, переворачивая страницы, играйте несколько быстрее до тех пор, пока не догоните остальных. Если вы сбились со счета и безнадежно потерялись, можно остановиться и предложить коллегам еще раз тщательно настроиться. Не стоит уделять много внимания ремаркам вроде р, f, сrеsс, dесrеsс и т. д., также как и любым точкам и линиям над или под нотами: все равно они часто меняются. Доигрывать ноты, оставшиеся в вашей партии, не обязательно при условии, что все остальные уже закончили играть.
|
|
Совместитель
После зимних каникул нам объявили, что учительница физики серьёзно заболела. И теперь, уроки физики будет вести совместитель. Он не педагог, но грамотный, работает на заводе заместителем начальника ИВЦ. Мы учились в десятом классе, и барышни, которые планировали поступить в институт, устроили несанкционированный митинг:
- А нельзя найти другого учителя физики? Ведь у нас выпускной класс, и физику должен вести педагог, а не какой-то заместитель! – рубанула с плеча Ольга Филимонова.
- Найти педагога в разгар учебного года сложно, - ответил завуч, - спасибо Станиславу Владимировичу, что он согласился нас выручить. Я уверена, что он справится, ведь у него высшее образование по физике. А почему мальчики молчат?
- А мы по учебнику её выучим, самостоятельно, - ответил Сергей Выхин, который уже второй год маялся в школе и жалел, что не пошёл после восьмого класса в техникум.
- Вот и прекрасно! Не подведите меня, и без провокаций! – резюмировала завуч.
На перемене перед уроком физики, мы заняли свои места. Преподавателя ещё не было, а девчонки вели светскую беседу, очень ехидным тоном:
- Ой, я не знаю, хоть в другую школу переводись!
- Видела я физика. Девчонки, он лысый!
- Плакал мой институт! Работать мне уборщицей!
- Если что, я сразу к директору! Кто со мной?
- Все пойдём, - ответила за всех кто–то.
Физику было лет сорок, подтянутый, симпатичный, с умными и весёлыми глазами. Лысина была могучей! Сатирик про таких говорил: «Гуляет с умом». Физик молча написал на доске свои ФИО, и повернувшись к нам, сказал:
- Запишите в тетрадку, это я. Поскольку у меня нет педагогического образования, тратить время на воспитание лоботрясов я не буду. Я привык работать с высоким КПД, поэтому те, кого изучение физики не интересует, могут пересесть на задние парты. Играйте в морской бой, но молча! Все остальные, пересядьте на передние парты, с вами я и буду работать. Вопросы?
- А что такое ИВЦ? – спросил я.
- Хороший вопрос! Я организую вашему классу экскурсию на ИВЦ, там всё и расскажу.
Физик вёл урок легко и доступно. А когда мы приступили к решению задач, он выложил на первую парту маленькую коробочку с клавишами, на которых были крупно нарисованы цифры и знаки. Заметив недоумение на наших лицах, он сказал:
- Поскольку у нас не урок математики, тратить время на деление столбиком мы не будем. Эта штучка называется калькулятором, он и поможет нам с расчётами. Как им пользоваться, научу всех.
- А Вы сами будете на нём считать? – спросил я.
- Нет, я настаиваю, чтобы каждый из вас научился им пользоваться. Поверьте мне на слово, вам это пригодится.
В конце урока, Физик сделал нам головокружительное предложение:
- Ребята, хочу дать вам факультативное домашнее задание. Кто с ним справится – всем пятёрку за четверть. Автоматом! Есть желающие?
- Дааа! – завопил весь класс.
- Надо объяснить, почему при коротком замыкании, провода искрят. С точки зрения физики. Срок выполнения – неделя.
Одному Богу известно, сколько литературы перелистал наш класс! Я даже устроил дома короткое замыкание в надежде, что на меня снизойдёт озарение, но увы. К концу недели, меня окружили отличницы и потребовали:
- Рассказывай правильный ответ!
- А я откуда знаю? – удивился я.
- Ведь ты радиолюбитель!
- И что?
- Жадина! Тебе ведь пятерка не нужна!
Узнав, что никто не смог справиться с заданием, Физик нас успокоил:
- Успокойтесь, этого не знает никто. Зато вы узнали много интересного, листая литературу.
Экскурсия на ИВЦ, произвела на меня впечатление. Большие ЭВМ, а груды плат в комнате для их ремонта и шкафчики с радиодеталями, я рассматривал дольше всего. А в голове крутилась мысли: «Вот бы!» А ИВЦ – это Информационно–вычислительный центр.
На выпускной экзамен по физике, я шёл с намерением ответить на пятёрку! С билетом мне повезло, а когда я собрался на практике собрать схему и построить Вольт–Амперную характеристику реостата, в школе пропало электричество. Я не растерялся, нарисовал схему и формулу для расчёта. Меня похвалили, а я, в порыве щенячьего восторга, выпалил:
- Спасибо Станиславу Владимировичу!
- Буер, закон Ома, вы проходили в седьмом классе. Причём тут Станислав Владимирович? – спросил завуч.
- Он меня вдохновил!
- А мы значит нет? – улыбнулся завуч.
Нестандартность мышления Физика проявилась во время выпускного вечера. На столах было только шампанское. Но кто-то предусмотрительно принёс бутылку водки. Вход в школу и классы был закрыты, и мы решили распить водку в туалете. Но едва водку поставили на подоконник, как в туалет зашёл Физик.
- Ребята, спокойно! – сказал Физик, - я всё понимаю. Сами так прятались, только не советую напиваться. Вам ведь ещё рассвет встречать. И лучше на ногах, а не под забором. Предлагаю следующий регламент. Вы берёте меня в долю, а я обязуюсь справедливо разлить водку.
- Согласны! – гаркнули мы.
- Стакан один?
- Да.
- Понял! Пить будем как на Западе.
- Это как? – спросил я.
- Маленькими дозами. Кому первые пятьдесят грамм?
- А чё так мало? – удивился Морин.
- Шестерым по пятьдесят, ну и мне двести. Как старшему и за розлив.
Спорить никто не стал. Физик последним выпил пятьдесят грамм, а остаток водки вылил в умывальник. Чтобы снять напряжение, Физик спросил:
- Кто куда после школы?
- В военное училище, - ответил кто-то.
- В армию, ответили сразу трое.
- В техникум, - ответил Выхин.
- В локомотивное депо, - ответил я.
- Дам совет, идите на завод, станочники всегда нужны! И получают четыреста рублей, а я двести.
С банкета Физик ушёл по-английски, не попрощавшись…
|
|
Городки - один из самых бестолковых видов спорта. Но мне нравится, играю с детства просто для собственного удовольствия. Никогда не думал, что навык может пригодиться в жизни, однако... Весна, раннее утро, я стою на остановке, дворничиха подметает тротуар, и откуда-то выныривает просто неземной красоты молодая женщина. Житель одной из южных, ныне независимых республик, выхватывает у девушки сумочку и очень быстро бежит. Я бегаю неважно (старая травма ноги), беру у дворничихи метлу, ломаю по длине городошной биты... Короче, когда я подошёл, "трудовой мигрант" всё ещё лежал на земле, видимо, размышляя о том, что с ним случилось. 50 руб. за черенок я отдал.
Р.S. Лена оказалась не только красавицей но и отличной хозяйкой. Играйте в городки!
|
|
Работал в БДТ режиссёр Аркадий Кацман. Ставил в театре спектакль "Трасса" по пьесе Игнатия Дворецкого, и во время репетиции падает он в оркестровую яму. Упал на виолончелистку - большую и толстую. Повезло. Он ещё остроумно выкрутился, спросив даму:
- Ну что, играете? Ну, играйте, играйте хорошо.
И ушёл, хромая.
После этого Товстоногов уволил Кацмана.
- За что? - спросил возмущённый Алексей Герман, который работал там ассистентом режиссёра.
- Лёша, человек, который упал в оркестровую яму, не может быть режиссёром в театре. Я вас уверяю, - ответил Товстоногов.
Ну, не глупость ли, скажет читатель? Это ли не волюнтаризм?
Однако Герман смог отстоять Кацмана таким аргументом:
- Талантливый человек может упасть в тарелку с супом или провалиться в говно, но остаться отличным режиссёром. За что вы его убиваете - за преданность вам?
И Товстоногов прислушался к своему ассистенту. Кацмана оставил.
|
|
