Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Пошли трое рыбaчить зимой. Добрaлись до озерa, зaкинули удочки в прорубь, a
водку-то домa зaбыли! Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы...
Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Дa ты не поверишь. Этот дурaк упaл в прорубь, и покa я его достaл, он уже не
дышaл...
- И что, нaдо было его в зaд иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхaние
сделaл, что-ли!!
- Ну тaк с этого все и нaчaлось... shytok.net »
Rate 1(1)
2012-05-18
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво пульса нет, глаза закатились одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" спрашивает охотник. shytok.net »
Rate 1(1)
2012-07-28
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не
дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание
сделал, что-ли!!
- Ну так с этого все и началось... shytok.net »
Rate 0(0)
2013-03-31

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою . красавицу и умницу жену Леночку в б*стве и пошел к маме.

Тем временем компания из 5-ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.

Приехав на место компания из 5 +1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить . а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком . к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше . мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет

Тем временем проснулись рыбаки . Сережи среди них не было. была машина . одежда . обувь . а Сережи не было . последнее что все помнили было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин . зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночко видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят Это ехал домой Сережа

Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искусственное дыхание ( ну что то же надо делать)разорвал на ней блузку и приступил как умел.

Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру

Скорая пригодилась всем . Больше Сережу на рыбалку мы не берем

alcostory.ru »
Rate 1(1)
2013-04-25
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!!! shytok.net »
Rate 0(0)
2013-08-17
Если умирает романтика, нужно сделать искусственное дыхание рот в рот. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2013-09-12
У Пугачевой все искусственное: улыбка, волосы, муж, а теперь уже и дети... anekdot.ru »
Rate 0(0)
2013-10-16
Ночной кошмар начальника отдела по розыску без вести пропавших

В 97-99 опера УБОП раскручивали банду братьев Смаковых. Один из задержанных бандитов согласился показать место, куда они трупы жертв прикопали. На место происшествия, чтобы процессуально все закрепить, выехал экипаж УБОП, прокуратура, задержанный с конвоем, «три девятки», и, конечно же, взяли с собой начальника отдела по розыску без вести пропавших, майора Картузова. На место выехали ранним летним утром, так как ехать от областного центра надо было км 200. Бандит довольно быстро и точно показал могилку, вскоре трупы были извлечены, данное мероприятие зафиксировано, останки упакованы и отправлены с «999». Был жаркий солнечный день, место живописным - лесок на берегу озера. А надо сказать, что начальник отдела УБОП по борьбе с бандитизмом подполковник Греков после работы любил удачное дело слегка обмыть, но здесь они малость переборщили, вскоре ушла машина и с конвоем и с прокуроршей. Вечерело. Начали собираться и наши опера. А майора Картузова на солнце разморило и уснул он прямо на подстилке в одних плавках. И не просыпается, зараза. Опера давай его в УАЗик грузить, ну и когда затаскивали у него плавки случайно слезли до колен, никто ему их подтягивать естественно не стал. Едут назад. Стемнело. На переднем сиденье Греков, на заднем майор Картузов и УБОПовский опер Андрюха Шлеин. Они значит с Грековым продолжают, а Картуз спит со спущенными трусами. Через некоторое время он просыпается и говорит Грекову:
- Дайте похмелиться! Во чего это у меня трусы сняты?
А Греков за словом в карман не полезет, с пол-оборота может такую оперативную комбинацию завернуть - закачаешься.
- Тебе похмелиться? Да тебя убить мало…
- Что такое?
- Ты же по пьяне на прокуроршу полез, в кусты ее затащил, она вся в слезах уехала в город, сказала, что на тебя уголовное дело заведет, ты что там с ней сделал?
- Я? Да я не помню… вот ничего себе… и что теперь?
- Да ты не бойся. Мы же своих не сдаем, «ментовское братство», это тебе не шуры-муры. Мы подтвердим, что ничего не было, даже Серега!
Водитель угрюмо качнул головой в знак согласия.
- Андрюха, подтвердим же?
Но оперативник Шлеин был не согласен.
- А мне-то это зачем? У меня и так с прокуратурой рамсы постоянно, я не буду ничего подтверждать, если он вел себя как скотина - пусть и отвечает, я-то здесь причем…
- Ах ты стукач! – и с этими словами Греков перекидывается с переднего сиденья на заднее, левой рукой обхватывает голову Шлеина, накрывает его своим немаленьким телом и начинает долбить правой рукой по своей левой ладошке. Со стороны майора Картузова схватка выглядела зверской расправой над стукачом, раздавались плотные напасы в шарабан строптивого опера. Шлеин типа отрубается, Греков потирая руку переваливается на место.
- Я, по-моему, убил его, Серега сворачивай на проселок, надо что-то делать…
Бедного майора по розыску без вести пропавших с похмелья начинает трясти колотун, он скулит:
- Ну ёперный театр!!!
УАЗик заезжает в лес.
- Доставай его! – приказывает Греков майору. Тот, чуть не плача, выволакивает безжизненное тело Шлеина из машины, Андрюха тоже артист еще тот, безвольно бьётся головой о подножку – ну полный труп.
- Надо его закопать! – обреченно говорит Греков, - Ты же меня не сдашь? Ментовское братство! Скажем утонул, наверное! А?
- Нет, надо рапорт написать…
- Ах ты сука, да я из-за тебя, а ты… - лицо Грекова искажается в страшной гримасе душевных страданий, он достает Макарова, незаметно освобождает его от обймы, и протягивает его майору. – Я из-за тебя, а ты, мы должны быть повязаны кровью, на, добей его… что, слабо … тогда значит закапывать будешь… ну быстро взял лопату, Серега, дай ему лопату!
И вот начальник отдела по розыску трупов копает ночью в лесу могилку, чтобы спрятать труп и плачет. Опера, черти, ржут потихоньку возле УАЗика. Потом он бросает лопату и с криком:
- Может, ему еще можно искусственное дыхание сделать? – и, набрав в легкие воздуха, склоняется над Шеиным, но тот уже не выдерживает, хватает майора за горло и как заорет:
- Что, с трупами целоваться?
Бедный Картуз теряет сознание.

ЗЫ Майор потом очень просил, чтоб эту историю никому не рассказывали, ну куда там. Но фамилии слегка изменены. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2014-04-08
Долговая яма
Началась эта история лет 10 назад. Паша был тогда студентом последних курсов Прикладной математики, а жил, как и положенно нашему студенту, на подработку промоутером. Это когда по бизнес-центру пробежал, к директорам всех знакомых фирм-рекламодателей заглянул, объявления забрал и помчался куда-нибудь на вокзал объявления раздавать — не возьмут юридические слуги, так предложит компьютерные курсы, не возьмут их — всегда под рукой купоны со скидкой в солярий. В общем крутился как белка в колесе.

И была у него одна особенность: ему на шею с большой охотой вешались дамы — всё больше одинокие, намного его старше и при квартирах. Увидев очередную Пашину пассию в коридоре, уборщица тётя Глаша только головой неодобрительно качала: «Ой, внучок, окрутят они тебя...» Паша же солидно и математически точно объяснял, что если им что и нужно от него, так это ребёночка чтоб помог в капусте найти. Они ему так все прямо и говорили — родить хотят для себя. А со студента что ж возьмёшь? В общем, Павлик процветал и собой очень гордился: искусственное оплодотворение и все дела - это дорого, а он по дружбе помог. Разве плохо поступил?

Года три назад Паша заматерел и вверх пошёл. Собственное ИП завёл и тендер выиграл: начал обслуживать удалённо базу данных. Новенький Порш в кредит купил и квартиру однокомнатную наконец-то снял. Пол бизнес-центра праздновали эту Пашину удачу.

А аккурат через месяц, забегал Паша по юристам: пассия №1, которая от него когда-то двух очаровательных близняшек родила, в суд на установление отцовства подала и свидетельниц привела - бабушек-божьих одуванчиков, что у подъезда всю жизнь просидели.

Уборщица тётя Глаша сразу судебное решение предсказала: «У нас ведь не как на Западе, ДНК всякие не обязательны. Только деньги за них платить. Кто последний — тот и отец. Попал ты, Павлик, в ситуацию. Отцовство установят, а потом и 33% зарплаты снимут. В алименты пойдут. И за три последних года тоже доплатишь»... Как в воду смотрела.

Только Павлик из запоя вышел, а в суде ещё два иска лежали от пассий №2 и №3 соответственно. «Там уже по одному ребёнку, а, значит, каждой по 25% зарплаты. Но суд учтёт, наверное, всех деток и больше 50% не присудят. Ходатайствовать об этом надо... Могут и навстречу пойти...», долго тётя Глаша в юридической консультации проработала. Опыт... anekdot.ru »
Rate 1(1)
2014-08-12
Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все… anekdot.ru »
Rate 0(0)
2015-04-03
Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все… anekdot.ru »
Rate 0(0)
2015-04-03
- А у вас какая погода?
- Какая может быть погода в сумасшедшем доме? Ватные стенки и искусственное освещение... anekdot.ru »
Rate 0(0)
2015-06-23
- А у вас какая погода?
- Какая может быть погода в сумасшедшем доме? Ватные стенки и искусственное освещение... anekdot.ru »
Rate 0(0)
2015-06-23
Не мое,а жаль,как будто к голове подключили принтер и распечатали.
Автору отдельное спасибо и низкий поклон.

ИЗНАСИЛОВАННЫЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБОВЬЮ

Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.

“Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.”

Дмитрий Соколов-Митрич anekdot.ru »
Rate 1(1)
2015-08-03
Не мое,а жаль,как будто к голове подключили принтер и распечатали.
Автору отдельное спасибо и низкий поклон.

ИЗНАСИЛОВАННЫЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБОВЬЮ

Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.

“Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.”

Дмитрий Соколов-Митрич anekdot.ru »
Rate 1(1)
2015-08-03
Застряли в пробке на шоссе, ведущем мимо Медвежьих озер к Щелковскому. Распахнули окна, и увидели напротив игру природы, случайный кроссворд. Огромный рекламный щит "Всё для рыбалки", по углам которого были: черви, мотыль, живец, и ... фиг поймешь, кто четвертый. Этот угол оказался наглухо закрыт бетонным блоком. Блин, явно четыре картежные масти завзятого рыбака. А мы, олухи, знаем только эти три, что и так видны. Пошли гадания по спрятанному четвертому:
- Блесна?
- Не, это искусственное. А там явно живность! (подсказка - это потом оказалось верно)
- Комар?
- Да кто ж такое продаст? Тут килограмм за бесплатно нашлепать можно! (тоже верно)
- Мелкая рыбка как наживка?
- Ты чо, марлинов ловить тут собрался?! Нет в русском языке такого извращения - рыбу рыбой кормить. Мелкая рыбка тут самый что ни на есть улов (тоже верно)

Блин, ну что еще такое можно насадить на крючок? Пробка стояла глухо. Были высказаны десятки вариантов, все дурацкие. Вплоть до хера ослиного, когда заколебались. Начались ставки 1:1000.

Предлагаю и вам отгадать, тщательно закрыв экран рукой. Если считаете себя хоть чуть-чуть рыбаком. Это ж прям четвертая стихия нашего мироздания, доселе оказывается неведомая. Кроме самых крутых профи. Их женам также на заметку, показать неожиданную эрудицию и разоблачить профана. Ответ мы увидели, сдвинувшись метра на три. Каждый может съездить и убедиться, координаты названы точно. Проезжали 23.08.2015, такой дорогой щит они нескоро уберут. Ответ - опарыш :) anekdot.ru »
Rate 0(0)
2015-08-25
Застряли в пробке на шоссе, ведущем мимо Медвежьих озер к Щелковскому. Распахнули окна, и увидели напротив игру природы, случайный кроссворд. Огромный рекламный щит "Всё для рыбалки", по углам которого были: черви, мотыль, живец, и ... фиг поймешь, кто четвертый. Этот угол оказался наглухо закрыт бетонным блоком. Блин, явно четыре картежные масти завзятого рыбака. А мы, олухи, знаем только эти три, что и так видны. Пошли гадания по спрятанному четвертому:
- Блесна?
- Не, это искусственное. А там явно живность! (подсказка - это потом оказалось верно)
- Комар?
- Да кто ж такое продаст? Тут килограмм за бесплатно нашлепать можно! (тоже верно)
- Мелкая рыбка как наживка?
- Ты чо, марлинов ловить тут собрался?! Нет в русском языке такого извращения - рыбу рыбой кормить. Мелкая рыбка тут самый что ни на есть улов (тоже верно)

Блин, ну что еще такое можно насадить на крючок? Пробка стояла глухо. Были высказаны десятки вариантов, все дурацкие. Вплоть до хера ослиного, когда заколебались. Начались ставки 1:1000.

Предлагаю и вам отгадать, тщательно закрыв экран рукой. Если считаете себя хоть чуть-чуть рыбаком. Это ж прям четвертая стихия нашего мироздания, доселе оказывается неведомая. Кроме самых крутых профи. Их женам также на заметку, показать неожиданную эрудицию и разоблачить профана. Ответ мы увидели, сдвинувшись метра на три. Каждый может съездить и убедиться, координаты названы точно. Проезжали 23.08.2015, такой дорогой щит они нескоро уберут. Ответ - опарыш :) anekdot.ru »
Rate 0(0)
2015-08-25
Было это недавно, было это давно, а точнее конец 90-х прошлого века.
Была у нас в смене-бригаде старинная, неведомо кем придуманная традиция: по ранней весне, как только снег сойдет и более-менее погодные и температурные условия позволят, выбираться на "рыбалку" с ночевой, так сказать - подальше от жен и суеты мирской.)
Не тоШто-б все рыбаки заядлые, но больше так, чтоб посидеть в неформальной обстановке.
Опущу подробности прибытия-приготовления стола и ловли рыбы, ... дело уж за полночь близилось, кто-то уже в нокауте от употребленного "отдыхает", а самые стойкие, а также уже "отдохнувшие" и вновь присоединившиеся к столу греются у костра... и чем бог послал.. а послал он тогда много)
Разговоры-терки, перетерли всё что можно, повисает некоторая пауза, ну и начальник-бугор наш, назовем его Юрой, дабы паузу сократить решил похвалиться: "А мне жена на ДР часы заподарила - вона каки - с автоподзаводом, водонепронецаемы, и стекло граненное, из горного хрусталя - противоударное, и ни чем не бьющееся, и НЕ ЦАРАПЫВАЮЩЕЕСЯ!, а цена - уууу!'' - что-то около полугодишних наших зарплат на тот момент (жена у него челночила тогда вполне удачно, машину-квартиру и прочие прелести за короткий срок заработала, но не об этом речь).
И вот дернул меня черт и выпитый алкоголь сказать: "А спорим, мои крепче будут?"
А у меня простенькие "Восток", цена гораздо ниже месячной зарплаты, правда тоже с автоподзаводом... и небольшим, но решающим в предстоящем споре секретом: стекло недавно разбил, но горевал не долго - знакомый на заводе работал, где выращивают искусственные алмазы, корунды называются. Ну и поставил он мне на часы взамен разбившегося стекла - алмазное, пусть и искусственное - за символическую плату в один литр родимой СКВ.
А искусственный алмаз на вид от простого практически ни чем не отличается, разве что прозрачность у него немного меньше, чем у обычного стекла, но для толщины на часы - не критично, если не скажешь - не заметишь, а вот по крепости - молотком не пробовал, но ни напильник, ни надфиль не оставляли никаких следов - ни царапинки!! Клянусь чессно слово (с)
Ну вот и забили мы с Юрой об заклад довольно существенную сумму.
Смотрю - Юра менжанулся, говорит - ты первый.
Беру кирпич силикатный (и откуда они там берутся? Вдали от цивилизации?), часы кладу стеклом на кирпич, и начинаю энергично шлифовать "оружие пролетариата". Для убедительности - встаю, наступаю ногой на часы - и дальше шлифую. Все в ах., охренели в общем! Стеклу - хоть бы хрен!!!
Очередь Юры: берет свои часы, кирпич, совмещает испытуемые поверхности и очень нежно нажимая делает возвратно-поступательные движения. Сразу СЛЫШНО - стеклу, да еще граненному - ХАНА, хрустело как крекер.
В общем, Юра до конца опенэйра ходил угрюмый, долг так и не отдал, но самое главное - в последующем - мне как подчиненному было очень сложно найти с ним общий язык, а вскорости пришлось и уволиться.

Мораль сей байки такова:
Не спорь с начальством!
Даже если ты и прав!! )) anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-01-09
Было это недавно, было это давно, а точнее конец 90-х прошлого века.
Была у нас в смене-бригаде старинная, неведомо кем придуманная традиция: по ранней весне, как только снег сойдет и более-менее погодные и температурные условия позволят, выбираться на "рыбалку" с ночевой, так сказать - подальше от жен и суеты мирской.)
Не тоШто-б все рыбаки заядлые, но больше так, чтоб посидеть в неформальной обстановке.
Опущу подробности прибытия-приготовления стола и ловли рыбы, ... дело уж за полночь близилось, кто-то уже в нокауте от употребленного "отдыхает", а самые стойкие, а также уже "отдохнувшие" и вновь присоединившиеся к столу греются у костра... и чем бог послал.. а послал он тогда много)
Разговоры-терки, перетерли всё что можно, повисает некоторая пауза, ну и начальник-бугор наш, назовем его Юрой, дабы паузу сократить решил похвалиться: "А мне жена на ДР часы заподарила - вона каки - с автоподзаводом, водонепронецаемы, и стекло граненное, из горного хрусталя - противоударное, и ни чем не бьющееся, и НЕ ЦАРАПЫВАЮЩЕЕСЯ!, а цена - уууу!'' - что-то около полугодишних наших зарплат на тот момент (жена у него челночила тогда вполне удачно, машину-квартиру и прочие прелести за короткий срок заработала, но не об этом речь).
И вот дернул меня черт и выпитый алкоголь сказать: "А спорим, мои крепче будут?"
А у меня простенькие "Восток", цена гораздо ниже месячной зарплаты, правда тоже с автоподзаводом... и небольшим, но решающим в предстоящем споре секретом: стекло недавно разбил, но горевал не долго - знакомый на заводе работал, где выращивают искусственные алмазы, корунды называются. Ну и поставил он мне на часы взамен разбившегося стекла - алмазное, пусть и искусственное - за символическую плату в один литр родимой СКВ.
А искусственный алмаз на вид от простого практически ни чем не отличается, разве что прозрачность у него немного меньше, чем у обычного стекла, но для толщины на часы - не критично, если не скажешь - не заметишь, а вот по крепости - молотком не пробовал, но ни напильник, ни надфиль не оставляли никаких следов - ни царапинки!! Клянусь чессно слово (с)
Ну вот и забили мы с Юрой об заклад довольно существенную сумму.
Смотрю - Юра менжанулся, говорит - ты первый.
Беру кирпич силикатный (и откуда они там берутся? Вдали от цивилизации?), часы кладу стеклом на кирпич, и начинаю энергично шлифовать "оружие пролетариата". Для убедительности - встаю, наступаю ногой на часы - и дальше шлифую. Все в ах., охренели в общем! Стеклу - хоть бы хрен!!!
Очередь Юры: берет свои часы, кирпич, совмещает испытуемые поверхности и очень нежно нажимая делает возвратно-поступательные движения. Сразу СЛЫШНО - стеклу, да еще граненному - ХАНА, хрустело как крекер.
В общем, Юра до конца опенэйра ходил угрюмый, долг так и не отдал, но самое главное - в последующем - мне как подчиненному было очень сложно найти с ним общий язык, а вскорости пришлось и уволиться.

Мораль сей байки такова:
Не спорь с начальством!
Даже если ты и прав!! )) anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-01-09
Было это недавно, было это давно, а точнее конец 90-х прошлого века.
Была у нас в смене-бригаде старинная, неведомо кем придуманная традиция: по ранней весне, как только снег сойдет и более-менее погодные и температурные условия позволят, выбираться на "рыбалку" с ночевой, так сказать - подальше от жен и суеты мирской.)
Не тоШто-б все рыбаки заядлые, но больше так, чтоб посидеть в неформальной обстановке.
Опущу подробности прибытия-приготовления стола и ловли рыбы, ... дело уж за полночь близилось, кто-то уже в нокауте от употребленного "отдыхает", а самые стойкие, а также уже "отдохнувшие" и вновь присоединившиеся к столу греются у костра... и чем бог послал.. а послал он тогда много)
Разговоры-терки, перетерли всё что можно, повисает некоторая пауза, ну и начальник-бугор наш, назовем его Юрой, дабы паузу сократить решил похвалиться: "А мне жена на ДР часы заподарила - вона каки - с автоподзаводом, водонепронецаемы, и стекло граненное, из горного хрусталя - противоударное, и ни чем не бьющееся, и НЕ ЦАРАПЫВАЮЩЕЕСЯ!, а цена - уууу!'' - что-то около полугодишних наших зарплат на тот момент (жена у него челночила тогда вполне удачно, машину-квартиру и прочие прелести за короткий срок заработала, но не об этом речь).
И вот дернул меня черт и выпитый алкоголь сказать: "А спорим, мои крепче будут?"
А у меня простенькие "Восток", цена гораздо ниже месячной зарплаты, правда тоже с автоподзаводом... и небольшим, но решающим в предстоящем споре секретом: стекло недавно разбил, но горевал не долго - знакомый на заводе работал, где выращивают искусственные алмазы, корунды называются. Ну и поставил он мне на часы взамен разбившегося стекла - алмазное, пусть и искусственное - за символическую плату в один литр родимой СКВ.
А искусственный алмаз на вид от простого практически ни чем не отличается, разве что прозрачность у него немного меньше, чем у обычного стекла, но для толщины на часы - не критично, если не скажешь - не заметишь, а вот по крепости - молотком не пробовал, но ни напильник, ни надфиль не оставляли никаких следов - ни царапинки!! Клянусь чессно слово (с)
Ну вот и забили мы с Юрой об заклад довольно существенную сумму.
Смотрю - Юра менжанулся, говорит - ты первый.
Беру кирпич силикатный (и откуда они там берутся? Вдали от цивилизации?), часы кладу стеклом на кирпич, и начинаю энергично шлифовать "оружие пролетариата". Для убедительности - встаю, наступаю ногой на часы - и дальше шлифую. Все в ах., охренели в общем! Стеклу - хоть бы хрен!!!
Очередь Юры: берет свои часы, кирпич, совмещает испытуемые поверхности и очень нежно нажимая делает возвратно-поступательные движения. Сразу СЛЫШНО - стеклу, да еще граненному - ХАНА, хрустело как крекер.
В общем, Юра до конца опенэйра ходил угрюмый, долг так и не отдал, но самое главное - в последующем - мне как подчиненному было очень сложно найти с ним общий язык, а вскорости пришлось и уволиться.

Мораль сей байки такова:
Не спорь с начальством!
Даже если ты и прав!! )) anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-01-09
Как-то вечером Потап отправился провожать домой известную на районе красавицу Юльку Нитобург. На следующий день он появился в школе с фонарём под глазом. Искал п@зду, а получил п@зды. Со слов потерпевшего стало известно, что расправу над ним учинили негодяи из соседней школы.
Школы располагались по разные стороны от улицы Герцена. Мы контролировали территорию от улицы Герцена до проспекта Маркса, а наши соперники – от улицы Герцена до улицы Горького. Нитобург жила на улице Горького.

В принципе, мы поддерживали нейтралитет, т.е. само по себе появление на чужой территории не считалось нарушением, влекущим за собой применение мер физического воздействия, но тут вмешался дополнительный фактор – Юлька.

О случившемся Потап доложил представителям восьмых-десятых классов, собравшимся в туалете для мальчиков на четвёртом этаже школьного здания. Представители курили, плевали в окно и громко матерились. По результатам обсуждения пришли к единогласному мнению, что раз Потапа били пятеро, то ответить должна вся школа.

На следующий день мы (человек пять) отправились обедать в чебуречную. Погода установилась солнечная, курток уже не надевали. Зверь бежал прямо на нас - один из оголодавших потаповских обидчиков с ходу влетел в наши объятия, обречённо остановился и сник. Ситуация повторилась с точностью до наоборот. Но его ожидания не оправдались, немедленного возмездия не последовало. Ему указали место и время, куда он и его товарищи в любом количестве и без оружия должны явиться на раздачу. Парламентёр поневоле разом повеселел, за что тут же получил увесистый пендаль. Никто с ним шутить не собирался.

В ближайшую субботу после уроков (в то время в школах была шестидневка) ученики старших классов не расходились. Мелюзгу отсеивали. Оставили трёх или четырёх семиклассников.
Подтягивались жители Кисловских и других переулков нашей зоны влияния, в том числе те, кто уже закончил школу или учился в ней ранее, а также их товарищи. Кто-то из них принёс несколько штакетин, а один балбес – армейский штык-нож.

По конвенции мы должны были быть безоружными, поэтому в тот раз ему предложили или оставить штык, или проваливать. Он свалил (ножны были намертво приторочены к изнанке его пиджака). Штакетины тоже не взяли - оставили за пристройкой.

К месту встречи – узкому переулку возле редакции газеты «Гудок» - мы подошли в количестве 50-60 человек. Основные бойцы находились впереди нашего войска, а менее ценные члены экипажа – сзади. Такая же картина наблюдалась и в стане противника.
Тесный переулок был выбран неслучайно (и фланги прикрыты, и отступать некуда – задние ряды напирают). Дойдя до его середины, два центуриона в молчании остановились на расстоянии пяти-шести метров друг от друга.

До сих пор, когда я слышу или читаю о «стоянии на Оке» у меня перед глазами весна, узкий московский переулок, две наши толпы, втиснувшиеся в него с противоположных сторон, и абсолютная тишина, невесть откуда возникшая тогда в центре большого города.

Боя Пересвета с Челубеем протокол не предусматривал, поэтому мы замерли, ожидая сигнала к атаке. Кто-то из наших должен был заорать: - Бей гадов! - или что-нибудь в этом роде.
Крики раздались одновременно с двух сторон. С нашей стороны в сторону вероятного противника полетело: - Колька, сука, где ты был, почему на игру не пришёл?! Булыга, бля, когда рупь отдашь?! Со стороны вероятного противника до нас донеслось: - Самсон, х@ли ты там стоишь, иди сюда! Проня, закурить есть?!

Многие добровольцы из обоих воинств находились между собой в хороших отношениях. Началось братание, над переулком повисло облако сигаретного дыма, о Потапе никто не вспоминал. Первоначальное напряжение спало, однако заряженность на конфликт никуда не далась. Более того, она получила дополнительный импульс – присутствующие осознали, что наша ударная мощь увеличилась в два раза. Сильное, надо признать, ощущение.

В общем галдеже родилась простая, моментально поддержанная большинством мысль – дать п@зды школе, что на Суворовском бульваре. В рейд пошли человек сто. В эпоху футбольных фанатов такой толпой никого не удивишь, а в 1971 г. это было в диковинку. Прохожие с опаской косились на густые, нестройные ряды участников дальнего похода.

Подворотня вытянула нас в колонну, поэтому на Суворовский бульвар мы выходили группами по 4-5 человек. Не обращая внимание на машины, эти группы пересекали проезжую часть, перелезали сначала через одну чугунную ограду, потом через другую, снова пересекали проезжую часть и скрывались в подворотне напротив. На некоторое время движение транспорта по этому участку Бульварного кольца прекратилось. Водители нас пропускали.

Когда первая группа вошла во двор рядом с Домом полярников я оглянулся и увидел, что хвост растянувшейся колонны ещё находится в проходняке на чётной стороне бульвара, где жил Тэккер.
Вражеская школа встретила нас закрытой дверью. Во дворе тоже никого не было. Суббота однако. Хотя спортивная площадка нас и вместила, но яблоку упасть было негде. Вечерело.

Эх, - сказал один из наших союзников, расстегнул штаны и выплеснул всё своё разочарование на невысокий борт, опоясавший площадку со всех сторон.Через пару минут этот подвиг повторили почти все находившиеся на льдине полярники. Искра конфликта угасла. Так что, единственным результатом коллективных усилий в тот день стало искусственное болотце, созданное нами в тылу врага, в том числе, благодаря паршивой дренажной системе спортивного сооружения, находившегося на балансе у наших соперников.

Ощущение неправильности произошедшего живёт во мне до сих пор, но за рассказ я взялся вовсе не из желания облегчить свою совесть. Я вспомнил, как на втором курсе вернувшийся из Москвы Лёха сказал, что его приятель из МГИМО, с которым я был шапочно знаком, получил по морде.
- За что? – вяло поинтересовался я.
- Провожал домой какую-то Юлю Нитобург, - ответил Лёха. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-11-05
Как-то вечером Потап отправился провожать домой известную на районе красавицу Юльку Нитобург. На следующий день он появился в школе с фонарём под глазом. Искал п@зду, а получил п@зды. Со слов потерпевшего стало известно, что расправу над ним учинили негодяи из соседней школы.
Школы располагались по разные стороны от улицы Герцена. Мы контролировали территорию от улицы Герцена до проспекта Маркса, а наши соперники – от улицы Герцена до улицы Горького. Нитобург жила на улице Горького.

В принципе, мы поддерживали нейтралитет, т.е. само по себе появление на чужой территории не считалось нарушением, влекущим за собой применение мер физического воздействия, но тут вмешался дополнительный фактор – Юлька.

О случившемся Потап доложил представителям восьмых-десятых классов, собравшимся в туалете для мальчиков на четвёртом этаже школьного здания. Представители курили, плевали в окно и громко матерились. По результатам обсуждения пришли к единогласному мнению, что раз Потапа били пятеро, то ответить должна вся школа.

На следующий день мы (человек пять) отправились обедать в чебуречную. Погода установилась солнечная, курток уже не надевали. Зверь бежал прямо на нас - один из оголодавших потаповских обидчиков с ходу влетел в наши объятия, обречённо остановился и сник. Ситуация повторилась с точностью до наоборот. Но его ожидания не оправдались, немедленного возмездия не последовало. Ему указали место и время, куда он и его товарищи в любом количестве и без оружия должны явиться на раздачу. Парламентёр поневоле разом повеселел, за что тут же получил увесистый пендаль. Никто с ним шутить не собирался.

В ближайшую субботу после уроков (в то время в школах была шестидневка) ученики старших классов не расходились. Мелюзгу отсеивали. Оставили трёх или четырёх семиклассников.
Подтягивались жители Кисловских и других переулков нашей зоны влияния, в том числе те, кто уже закончил школу или учился в ней ранее, а также их товарищи. Кто-то из них принёс несколько штакетин, а один балбес – армейский штык-нож.

По конвенции мы должны были быть безоружными, поэтому в тот раз ему предложили или оставить штык, или проваливать. Он свалил (ножны были намертво приторочены к изнанке его пиджака). Штакетины тоже не взяли - оставили за пристройкой.

К месту встречи – узкому переулку возле редакции газеты «Гудок» - мы подошли в количестве 50-60 человек. Основные бойцы находились впереди нашего войска, а менее ценные члены экипажа – сзади. Такая же картина наблюдалась и в стане противника.
Тесный переулок был выбран неслучайно (и фланги прикрыты, и отступать некуда – задние ряды напирают). Дойдя до его середины, два центуриона в молчании остановились на расстоянии пяти-шести метров друг от друга.

До сих пор, когда я слышу или читаю о «стоянии на Оке» у меня перед глазами весна, узкий московский переулок, две наши толпы, втиснувшиеся в него с противоположных сторон, и абсолютная тишина, невесть откуда возникшая тогда в центре большого города.

Боя Пересвета с Челубеем протокол не предусматривал, поэтому мы замерли, ожидая сигнала к атаке. Кто-то из наших должен был заорать: - Бей гадов! - или что-нибудь в этом роде.
Крики раздались одновременно с двух сторон. С нашей стороны в сторону вероятного противника полетело: - Колька, сука, где ты был, почему на игру не пришёл?! Булыга, бля, когда рупь отдашь?! Со стороны вероятного противника до нас донеслось: - Самсон, х@ли ты там стоишь, иди сюда! Проня, закурить есть?!

Многие добровольцы из обоих воинств находились между собой в хороших отношениях. Началось братание, над переулком повисло облако сигаретного дыма, о Потапе никто не вспоминал. Первоначальное напряжение спало, однако заряженность на конфликт никуда не далась. Более того, она получила дополнительный импульс – присутствующие осознали, что наша ударная мощь увеличилась в два раза. Сильное, надо признать, ощущение.

В общем галдеже родилась простая, моментально поддержанная большинством мысль – дать п@зды школе, что на Суворовском бульваре. В рейд пошли человек сто. В эпоху футбольных фанатов такой толпой никого не удивишь, а в 1971 г. это было в диковинку. Прохожие с опаской косились на густые, нестройные ряды участников дальнего похода.

Подворотня вытянула нас в колонну, поэтому на Суворовский бульвар мы выходили группами по 4-5 человек. Не обращая внимание на машины, эти группы пересекали проезжую часть, перелезали сначала через одну чугунную ограду, потом через другую, снова пересекали проезжую часть и скрывались в подворотне напротив. На некоторое время движение транспорта по этому участку Бульварного кольца прекратилось. Водители нас пропускали.

Когда первая группа вошла во двор рядом с Домом полярников я оглянулся и увидел, что хвост растянувшейся колонны ещё находится в проходняке на чётной стороне бульвара, где жил Тэккер.
Вражеская школа встретила нас закрытой дверью. Во дворе тоже никого не было. Суббота однако. Хотя спортивная площадка нас и вместила, но яблоку упасть было негде. Вечерело.

Эх, - сказал один из наших союзников, расстегнул штаны и выплеснул всё своё разочарование на невысокий борт, опоясавший площадку со всех сторон.Через пару минут этот подвиг повторили почти все находившиеся на льдине полярники. Искра конфликта угасла. Так что, единственным результатом коллективных усилий в тот день стало искусственное болотце, созданное нами в тылу врага, в том числе, благодаря паршивой дренажной системе спортивного сооружения, находившегося на балансе у наших соперников.

Ощущение неправильности произошедшего живёт во мне до сих пор, но за рассказ я взялся вовсе не из желания облегчить свою совесть. Я вспомнил, как на втором курсе вернувшийся из Москвы Лёха сказал, что его приятель из МГИМО, с которым я был шапочно знаком, получил по морде.
- За что? – вяло поинтересовался я.
- Провожал домой какую-то Юлю Нитобург, - ответил Лёха. anekdot.ru »
Rate -1(1)
2016-11-05
Искусственное - это сделанное людьми.
Все мы искусственные... anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-12-12
Искусственное - это сделанное людьми.
Все мы искусственные... anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-12-12
Лето, Калифорния, а может, Флорида. Лето. Пляж. Неподалеку от берега на водных
лыжах катается девушка. С берега за ней наблюдает толпа восторженных мужуков.
Вдруг обрывается фал, девушка тонет. Мужуки все как один прыгают в воду и плывут
ее спасать. Один ныряет, хватает ее и вытаскивает на берег. Начинает делать ей
искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и говорит:
- Странно, но от нее почему-то дохлятиной воняет Другой критически ее
осматривает и говорит:
- Мда, действительно странно. Та вроде на лыжах каталась, а у этой коньки на
ногах. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2003-10-06
На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание,
приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2004-04-29
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из
Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул
советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2004-08-17
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем
и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой
"Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он
сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами
наклоняет к окошку голову и печально произносит:
- А поцеловать? vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2004-10-09
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает
казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-04-11
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит -
никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает
в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?.. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-08-30
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив
процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы
плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-09-10
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?!
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?.. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-04-01
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает
казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жЄу из воды, а то весь Урал перекачаешь! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-05-16
В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор
обошел стадо. Всех, пришедших в охоту, осеменил с помощью
аппаратуры.
После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.
Но коровы плотным кольцом обступили осеменатора.
Тогда он выходит из машины и кричит:
- Пошли вон с дороги!
И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему
голову и говорит:
- А поцеловать?.. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-05-27
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-07-26
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода
из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул
советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь ! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-01-06
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится
в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили
машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и
кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову
и печально произносит:
- А поцеловать ? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-02-01
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы
сосет. Спрашивает маму:
- А что это ты папе делаешь?
- Искусственное дыхание, сынок.
- С каких это пор папа х#ем стал дышать? vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2007-07-24
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы
сосет. Спрашивает маму:
- А что это ты папе делаешь?
- Искусственное дыхание, сынок.
- С каких это пор папа хуем стал дышать? vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2007-11-18
Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших.
Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит
другого пожарника, трахающего одного из пострадавших.
- Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать
искусственное дыхание рот в рот!
- Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-11-23
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал. vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2008-06-16
Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие,
и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож
на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите,
мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье,
восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она
просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький,
лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира
фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит
на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет
ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я,
а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-08-25

  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru