Анекдоты про кажется
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 3317

2

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы
раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый
вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

4

- Ты заметила, - спросил встревоженный муж жену, - что у Кристины за последнее
время сильно увеличился живот?
- Да, действительно!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
- Что тебе кажется?
- Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

5

Один "знатный" компьютерщик приходит к другому не менее "знатному" и в процессе
разговора спрашивает:
- А у тебя как, СиДи-РОМ есть? в глазах второго некоторое изумление:
- Да, кажется в баре еще одна бутылочка осталась

8

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного,
муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

11

Два дружка приняли поровну, но один - влежку, а другой, хоть и качается, все же
стоит на ногах. И кажется ему почему-то, что друг его не одобряет:
- Ты что это так на меня уставился?
- Петя, какой ты стойкий - я горжусь тобой, Петя!

12

Беседуют двое, один другому и говорит:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет
цветов!
- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать... -?
- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным! -?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...

13

Дочь: Ты знаешь, мама - Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за
него замуж - по-моему он алкоголик. Мать:..?.. Дочь: Когда я сажусь к нему на
колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать: Выходи дочка за него, не
раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

15

Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.

16

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас
старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый
еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на
японцев?

17

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма
Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу:
"Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется
или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

19

Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я? Еврей? Поц я, а не еврей!

21

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой
нареченный - ваш лечащий врач.

23

- Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.
- А в чем это выражается?
- Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все туже
затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.

25

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа
являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его
вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

28

У одной женьщины из Ньюфаундленда было 18 детей. Как-то раз один из младших
ребятишек свалился в бочку со смолой. Женьщина позвала мужа и сказала: "Тебе не
кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого?"

29

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в
спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают
этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права
Ваша жена, мсье". - "Почему?" - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне
кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно
переглядываются: "Мсье - провинциал?"

30

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

33

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор
по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

35

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом,
шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы.
- А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет было
сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

37

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго
разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

41

Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не
говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача.
- Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных
учеников.

47

А вот, кажется, по теме: Стоит в песочнице маленькая девочка, красивенькая,
просто куколка, только очень грязная. Мужик проходящий ее спрашивает: ты что,
мол, такая красивенькая, с бантиком, и такая грязная? Девочка отвечает заунывным
басом: "Блевала я!"

48

(М)уж, (Ж)ена и м(А)ляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: М: -
По моему надо в белый, Ж: - А мне кажется - лучше в голубой, А: - Вероятно стоит
прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, М: - Мсье
из провинции?

49

Обокрали промтоварный магазин. Заведующая говорит следователю:
- Мне кажется это сделали студенты нашего института! Следователь подумав и
осмотрев место происшествия:
- Да нет, следы человеческие.

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама