Анекдоты про кончилась |
2
У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена: - О-го-го. Ага, думает поп,
кузнеца дома нет: - О-гу-гу. Они идут к этой бабе в дом и предаются там плотским
утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит
поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое
дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету.
Взял он да и замахнулся на попа.
- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его
кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом
пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и
кузнецова жена.
- О-го-го.
- Что, блядь, мука кончилась?!
|
4
Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...
|
|
5
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и
еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит:
"Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега,
купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у
них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до
берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик
переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".
|
|
6
Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка
траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
- Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли
из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на
выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал
голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В
итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том,
что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый,
замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!
|
|
9
После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.
|
|
13
Священник во время обедниЄ ошибся и вместо того, чтобы
помолиться "о здравии" княгини Кочубей, он помянул ее "за упокой".
Она, разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе
представить, какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на
женщину уже старую и необыкновенно чванную. Что же касается
Строганова, то он просто рассвирепел. Едва обедня кончилась, он
вбежал в алтарь и бросился на священника; этот обмер от страха и
выбежал в боковую дверь вон из церкви; Строганов схватил стоявшую в
углу трость священника и бросился его догонятьЄ Священник, подбирая
рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно перескакивая
клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральском мундире гнался,
потрясая тростью и приговаривая:"Не уйдешь, такой-сякой, не
уйдешь".
|
|
14
Гвардия наша, в венгерскую кампанию, ходила в поход на случай
надобности, но остановилась в царстве Польском и западных губерниях,
а когда война кончилась, возвратилась в Петербург, не слыхав и свиста
пуль. Несмотря на это, гвардейцы ожидали, что и им раздадут медали.
"Да, - сказал Меншиков, - и гвардейцы получат медаль - с надписью:
"Туда и обратно!"
|
|
15
У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:
- О-го-го.
Ага, думает поп, кузнеца дома нет:
- О-гу-гу.
Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам.
Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать.
Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец
услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из
под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на
попа.
- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду
обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и
заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.
Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова
жена.
- О-го-го.
- Что, блядь, мука кончилась?!
|
|
16
После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником ?
- Нет. Какая ?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась !
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами ?
- Нет. Какая ?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной ! - и показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами ?
- Ну, какая ?
- А никакой ! - и тоже показывает книжечку.
|
|
18
В цирк приходит мальчик:
- Хотите, приведу вам человека, который может есть всё, что увидит?
- Ну что ж, веди.
Приходит вскоре мальчик с дедушкой. Мальчик говорит:
- Для начала накройте полный стол.
Накрыли. Сели мальчик с дедушкой есть. Спустя минуту мальчик что-то деду шепнул на ушко. У того глаза загорелись, съел свою порцию, съел порцию мальчика, всё вообще съестное, что было на столе, потом взялся за ложки, вилки - проглотил, тарелки - прожевал, салфетки - слопал, перечницу и сахарницу - разгрыз и в ножку стола зубами вцепился.
Все артисты в изумлении, аплодируют, а дедушка, ничтоже сумняшеся, стол доедает и на всех голодными глазами глядит.
Тут мальчик испугался и говорит:
- Деда, я пошутил, БЛОКАДА КОНЧИЛАСЬ! Голем
|
|
19
Сын нового pусского идёт в школу. В одной pуке поpтфель, в
дpугой - пачка доpогой глянцевой бумаги для лазеpного пpинтеpа. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его пpиятель - тоже сын нового pусского:
- У вас что, в компьютеpном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбоp макулатуpы. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.
|
|
21
Сын нового pyсского идёт в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой -
пачка доpогой глянцевой бyмаги. Hавстpечy ему джип, оттyда выходит
его пpиятель, тоже сын нового pyсского.
- У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась?
- Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.
|
|
23
Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком
обалденную девушку.
- Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет.
- Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка.
- Мне все равно!
Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой.
Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает:
- А что, в Лесбане война еще не кончилась?
|
|
24
Новости с РБК
от 19-04-99:
11:45 Супруга президента США Хиллари Клинтон, возможно, отправится
в Албанию.
от 20-04-99:
12:08 Супруга президента США Хиллари Клинтон отправилась в Албанию.
18:40 Супруга президента США Хиллари Клинтон прибыла в Албанию.
18:43 По сообщению Югославских СМИ, две крылатых ракеты упали
на территории Албании. В результате падения погибло 15 человек,
в том числе одна гражданка США.
18:45 НАТО опровергает факт падения двух крылатых ракет
на территории Албании.
18:50 Генеральный секретать НАТО выступил с заявленим,
что в результате тщательного расседования был выявлен факт
ошибки пилота, вследствие которого действительно погибла гражданка США.
18:55 На внеочередной сессии совета стран НАТО президент США
настаивает на мирном урегулировании конфликта в Югославии.
19:00 Пиздец, война кончилась.
============
Дешевый способ избавиться от жены.
|
|
25
Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два.
Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:
- Ты почему вчера не пришел?
- Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.
И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня
встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
- Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
- Ладно, рассказывай, - соглашается девушка.
Парень начинает рассказывать. Час грузит, два...
Девушка прерывает:
- Слушай, давай перекусим, а то я голодная.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два...
Потом говорит:
- Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
- Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!
|
|
26
В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к
продавцу:
- У тебя есть сахар?
- Нет, только сейчас кончился.
- А мука есть?
- Нет, мука еще вчера кончилась.
- А соль есть?
- Соли тоже нет - еще позавчера кончилась.
- Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не
торговать надо, а ехать в Африку - жарить шашлык из обезьян!
- Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.
|
|
27
Сидят три украинца, судачат.
Один: а вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки,
чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй: А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий: А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
- А что, на Украине свинина кончилась?
- Да нет, газ.
|
|
28
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
|
|
29
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда
он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали
самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно,
только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил
Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы".
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,
и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые
знаменитые грешники конца 20 века!"
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые
голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит
в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных
черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли
и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!".
Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним
уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.
Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери
слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 -
95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за
Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты
чертей, больше ничего не видно.
А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл
Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!"
"Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь
поглядеть, только тихо."
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок.
И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми
гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь
на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя
на коленях, держит поднос с фруктами.
" Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю."
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый,
химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
|
|
31
Кончилась гражданская война и послали Василия Ивановича (В И)
председателем в далекий колхоз. Дни шли, в колхозе бардак- удои
молока падают, зерновые на сажают и с центра летит телеграмма:
если в следущем месяце удои не подымутся, зерновые не увеличатся-
вызовем Вас на Политбюро.
Задумался (В И)- вызвал к себе Петьку (П) и грит ему- мотай Петручио
В Москву, узнай чё такое Политбюро. Приехал (П) сидит в приемной,
ждет когда в Политбюро впустят, а в это время начальники один за
другим выходят. Вылетает один, с портфелем, мокрый весь. Петька
ему- ну как? Мужик вытираясь платком- е#@т! Вылетает другой,
красный весь (П)- к нему- ну как : е#@т!!! Ну тут (П)- домой
на самолете махом, (В И) в аэропорту его встречает- ну как (П) узнал?
(П)- е#@т!, да еще как е#@т (В И)!!!
Махнул (В И) рукой и решил свое Политбюро устроить. Построил
дом, вывеску повесил на нем- "Политбюро" и армян туда посадил с
дюжину.
Вызывает доярок, грит: раз такие удои- быть вам в Политбюро!
Час проходит, два выходят доярки, довольные, счастливые- машут
(В И) руками, будут, будут тебе удои (В И)!
(В И) механизаторов к себе: за такие посевы в Политбюро вас!
Через полчаса выскакивают мужики- кепки о земь бросают, нах@й
такое Политбюро надо- кричат, будут, будут тебе посевы (В И)!
Через месяц выбился колхоз в передовые, (В И) шлют делегата с
центра с грамотой, премией.
(В И), грит делегат, поделитесь, как таких успехов добились?
А у мня Политбюро свое есть (В И) отвечает. Как Политбюро, как
свое- делегат удивляется, а можно посмотреть? Можно, (В И)-
только Вы туда один идите :)).
Зашел делегат туда- час нету, два, третий пошел- вылетает оттуда,
красный весь, без чемодана с премией, галстук на ходу подтягивает.
(В И) - ему куда Вы, чемоданчик забыли! А хрен с ним кричит тот-
первому отдайте!
|
|
35
Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера
в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних
(как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое
не балуйся и иже йихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают
расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что
есть. В то же самое время из Петровки появляется гавновозка с двумя
золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная
гавном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках
жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в гавне), треухи на голове
и каждого причем , естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх.
Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка
с гавнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это
гавно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы
вправо-влево-вправо-влево... Скорость расходящихся от Большого -
невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золоторями
постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого
толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому:
"Петрович, смотри, чтоб черпак не спи...ли!!!"
|
|
37
Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:
- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?
- Постойте, а где же трава?
- Так еёёже корова съела!
- А где корова?
- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?
|
|
38
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель,
в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного
принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит
его приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.
|
|
41
Кароче, ехал один водила на огромадном грузовике.
Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра.
Ну водила, думает, авось проскочу и как дал газу. Бабах!
И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл.
Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подьехал
гаишник. Подошел и грит:
- Ну что, мудила, знака не видел, что ли!? Теперь застрял, да!?
- Нет, бля! Мост вёз, а соляра кончилась...!
|
|
42
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
|
|
43
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...
|
|
44
Брежнев посещает маленький провинциальный городок.
В общем хоре: "Слава! Верный ленинец! Верной дорогой!" пробивается к
нему дед и жалуется: "С хлебом перебои, мяса нет, рыбы вообще не видим!"
Дорогой Леонид Ильич хмурится.. распоряжается из обкомовской столовой
привезти пять хлебов и пять рыб.
Народ построился в очередь, подходит к Лене, он отламывает кусок хлеба и
кусок рыбы и подает каждому. Десяток человек прошло - кончился хлеб,
кончилась рыба.
Леня: "Вранье! Значит и Иисус не смог!"
|
|
45
Кончилась выпивка у Петьки с Василь Иванычем. Пошел ВИЧ в магазин,
возвращается через два часа, вдрызг пьяный, без выпивки, а Петька сидит
за столом трезвый и думает: "Ну ладно, я тебе это припомню."
Легли спать, ВИЧ уснул, а Петька ему в шутку второй член пластилиновый
приделал, лег спать. Просыпается рано от жуткого крика: "Петька, не буду
больше так напиваться! Смотрю, у меня два члена: я один оторвал, второй
сам отвалился".
|
|
47
Эволюция.
Были простейшие разумные организмы. Они эволюционировали и доросли до
человеков. Человеки придумали исскуственный интеллект. Сначала он был
медленным, но потом от тоже стал развиваться, стал быстрым и умным и
вытеснил все живое на земле, началась эпоха роботов и других железных
тварей. Но потом им стало нехватать энергии, они вспомнили, что живые
организмы потребляют меньше энергии, причем эта энергия возобновляема. И
создали роботы простейшие разумные организмы. Потом они вытеснили
роботов (энергия кончилась) и стала развиваться органическая жизнь... И
она развилась до человеков. Человеки придумали исскуственный интеллект.
Сначала он был медленным, но потом...
|
|
49
В цирк приходит мальчик:
- Хотите, приведу вам человека, который может есть
всё, что увидит?
- Ну что ж, веди.
Приходит вскоре мальчик с дедушкой. Мальчик
говорит:
- Для начала накройте полный стол.
Накрыли. Сели мальчик с дедушкой есть.
Спустя минуту мальчик что-то деду шепнул на ушко.
У того глаза загорелись, съел свою порцию, съел
порцию мальчика, всё вообще съестное, что было на
столе, потом взялся за ложки, вилки - проглотил,
тарелки - прожевал, салфетки - слопал, перечницу и
сахарницу - разгрыз и в ножку стола зубами
вцепился.
Все артисты в изумлении, аплодируют, а дедушка,
ничтоже сумняшеся, стол доедает и на всех
голодными глазами глядит.
Тут мальчик испугался и говорит:
- Деда, я пошутил, БЛОКАДА КОНЧИЛАСЬ!
|
|