Результатов: 128

1

Пришел мужик в бордель, Женщину хочет, а денег всего 6$. Ну ему и говорят,
женщины, мол, по 30 $. А за 6 - только козу оттянуть можно.: ( Ну что делать.
Взял козу. Кончил пару раз... Выходит, ему говорят, "Коза - 5$ У Вас еще 1 $
остался - если хотите, можете посмотреть Порнографическую Видеопанараму!" Ну
мужик отдал 1$ Пошел смотреть - входит в зал, на экране здоровенный негр трахает
Красивую бабенку. Ну мужик и говорит - "Классно...: -О!" А ему в ответ- "Это еще
что, СЧАС МИНУТУ НАЗАД МУЖИК КОЗУ ТРАХАЛ, ВОТ _ЭТО_ БЫЛО КЛАССНО!"

2

Приходит дед к врачу и жалуется:
- Что-то у меня с потенцией, доктор!
- А в чем дело?
- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака -
красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в
последнее время уже не хватает!
- Да Вам лет-то сколько?
- Семьдесят третий почитай пошел.
- Ну! Это у Вас от возраста!
- Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от
онанизма!

3

Мойша встречает на улице Абрама, ведущего на веревочке козу.
- Абрам! Зачем тебе эта коза.
- Как это зачем? Шерсть будет давать, молоко, из молока будем брынзу делать...
- Но у тебя же малогабаритная квартира! Где же ты будешь ее держать?
- ... Ну, у Сары под кроватью...
- Абрам, она же воняет!
- Это ничего, коза как-нибудь привыкнет...

6

- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец. -
Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить
этот запах.
- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. Но
нельзя ли было открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?

7

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник,
тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких
признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный
мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.

9

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит
мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается -
ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ
ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в
колодец - АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам,
видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит,
доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца,
думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе
сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо
другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и
спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает -
Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...

10

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и
говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и
целебное молоко. Выходит другой и говорит:
- А я скрестил арбуз с тараканами.
- И что?
- Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

11

Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с барменом
завязалась такая беседа: "Я плотник", - сказал Иван, "я построил все магазины
здесь в округе. Ну и что? Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Строитель Магазинов?
Нет! Я строил корабли на верфи. Ну и что? Зовет меня кто-нибудь Иван, Строитель
Кораблей? Нет... Я построил много прекрасных домов? Ну... Хоть раз ты слышал,
чтобы меня назвали Иван, Строитель Домов? Нет... Зато... Как-то раз я трахнул
козу... Ну и как, ты думаешь, меня теперь зовут?"

12

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по
сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа! Толпа ей из-под сцены:
- Ваа! Зыкина:
- Вааа! Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки - вааааленки...

13

Идет Парень(П) по деревне видит на окраине деревни колодец Подходит к колодцу и
кричит в него а там тишина Ни эхо ни чего не слышно Ну он еще раз крикнул, опять
тишина Взял камешек бросил опять тишина Посмотрел вокруг видит рельса лежит Он
взял и кинул рельсу в колодец Опять тишина Видит подбежала коза к колодцу раз и
прыгнула в него И тут Мужик(М) подходит и говорит (М) Парень, ты здесь козу не
видел (П) Так она ж в колодец прыгнула (М) Как прыгнула я ж ее к рельсе привязал

14

Полковник танцует на балу с Наташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Наташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Наташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня - возражает полковник - поручик -
шутник каких мало. Намедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и
как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...

15

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы
заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за
что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился.
Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из
рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
- А к Вам случайно Петров не приходил?
- А это не тот, который твой противник на выборах?
- Да, да...
- А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем и
держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

17

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и
он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит - от козы
осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
- Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

19

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее.
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в
колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.

20

- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся
истец. - Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах
выносить этот запах.
- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился
судья. Но нельзя ли было открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?

21

После коpаблекpушения попал один моpяк на остpов. А там одни му-
жики живут. По пpошествии некотоpого вpемени заговоpило в нем все
же мужское естество. Подошел он к одному из стаpожилов и спpашивает:
- Как тут у вас вопpосы pешаются, когда женский пол надобен?
- Hикаких пpоблем! Коз пользуем.
Обpадовался мужик. Hашел козу, пользует ее, а вокpуг толпа соб-
pалась. Все смеются, пальцами показывают. Извpащенцем обзывают.
Возмутился тут мужик:
- Да почему же извpащенец !? Вы же сами коз тpахаете!
- Да, тpахаем - отвечают. - Hо не таких же некpасивых!

22

Вот анекдот вспомнился:
Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину.
Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он
пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает
Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали.
Утром смотрят : коза дохлая валяется.
Моргунов спрашивает их :
- Ночью вставали?
- Угу.
- Козу доить ходили?
- Ага.
- Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!

23

- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла.
- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу - и ты
появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
- Откуда я появился?
- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого
Оленя - и ты появился.
- А папа?
- А папа как был козлом, так и остался.

24

Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с
козой.
- Зачем вы тащите в самолет козу? - спрашивает стюардесса.
- Это не коза, а собака.
- Какая же это собака, если у нее рога?!
- А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

25

Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия.
- Ты возьми козу и посели ее в комнате.
- Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть
негде.
- Приведи козуЄ
- Ну, хорошо.
Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину:
- Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А
теперь вообще кошмар!..
- Теперь убери козуЄ
Увел козу. Скоро приходит и говорит:
- Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!

27

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В
вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону,
приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна
голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
- Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

28

Купила бабка козу. В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй
день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару.
Посмотрел тот и говорит:
"Да-а, добрый, добрый, но си-ильно задроченный козел"

29

Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет тpахаюсь - а клитоp найти никак на могу!
Вpач:
- Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Феpмеp:
- Ой, что вы доктоp, такое подумали! Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо
мою козу говоpю!

31

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением
смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте
в-о-о-т такой е....к отъел.

32

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает у мужика причину.
Мужик:
- Понимаете, мы живем в очень маленькой однокомнатной квартире.
И моя жена держит там козу. От нее такая вонь - хоть вешайся!
Я все это терпел целых десять лет нашей совместной жизни!
Больше не могу! ЗА#БАЛО!!!!!
Судья:
- Извините, но это не причина для развода. Можно, например,
открыть окна, проветрить...
Мужик:
- ДА?!?!?! И выпустить всех моих 50 породистых почтовых голубей
на улицу!!!!!

33

После гулянки встречаются два кореша:
- Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло?
- Ты не поверишь! Я был у нее первый!
- Что, в натуре целка?
- Я был у нее первый, кому она не дала.

34

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль
Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой,
Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с
Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma
Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ,
КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

Кототуй

35

Кавказская инструкция как ебать козу. Несомненно, опирается
на народный опыт...
Для ебания козы нужны следующие вещи:
Сама коза, сапоги болотные (широкие), зеркало и яблоко.
Теперь как этим пользоваться.
Запихиваете в сапоги задние ноги козы, чтобы не дергалась. Потом
запихиваете самой козе... В зеркало следите за тем, чтобы вас на
этом деле не засекли сзади (переднюю полусферу обозреваете без
зеркала), если же вас обнаружили за этим благородным действом,
то начинаете есть яблоко, показывая всем своим видом, что вы тут
не по поводу заправить козе, а просто яблочко грызете.

36

Бракоразводный прцесс в суде.
- Это все она, жена моя, виновата: она в спальне держит ручную
козу! А я не выношу козьего запаха!
- Да, вам не позавидуешь, - говорит судья. - Hо все же возможно ли
как-нибудь примириться, договориться, наконец, найти консенсус!
Hапример, держать окна открытыми - запаха не будет...
- Что вы такое говорите, ваша честь! Ведь все мои голуби немедленно
разлетятся!

38

(С акцентом; из давно забытых):
-Саквелидзе, ты просеку в горах размечал?
-Ну как размечал-не размечал?-Сазали размечать- вот и размечал.
-Водка пил?
-Ну как пил-не пил?... Это что, этот сказал?
-Это я тебя спрашиваю! Пил или нэ пил?
-Ну пил водка, пил.
-Так. Козу ибал?
-Ну как ибал-не ибал?...Это что, опять этот сказал?
-Так ибал или нэ ибал козу?
-Ну ибал.
-Положи партыйный билет на стол и катись к ебени с матерью!
-Нэ палажу!
-Положи!
-Нэ палажу!
-Почему?
-Я её лублю, я на ней женюсь.

41

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с
собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за
ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую,
третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.

42

ПРО КОЗУ
Наши соседи - цыгане. Люди в общем нормальные и адекватные, но вот шума
от них... мама моя. Дети голосят круглосуточно (когда только спят?
Похоже вообще никогда), собаки лают даже в процессе еды, и даже кошка с
истинно цыганским темпераментом. Музыка (бееееее, что они слушают) гремит
чуть не до утра. Но тут решили добить всех окончательно - они где-то
добыли козу. Зачем неизвестно, но тупая деревенская животина принялась
активно возмущаться по поводу этаких перемен в своей жизни.
Итак: обычная ночь. Музыка наконец заткнулась, дети тоже, собаки -
частично. Коза - нет.
Спим. Любимый ворочается и чего-то бормочет.
- Что? - не просыпаясь переспрашиваю я.
Снова бурчание в подушку.
- Ты что-то сказал?
- Блядская коза!!!! Вот что! Спи уже!
Тут же вскакивает и кричит:
- Ой, солнышко, ты только на свой счет не прими пожалуйста! Это там, там
- коза!!!

Заснули не сразу. Долго ржали.

43

Задача: если привязать козу на лужайке веревкой к колышку, то она выест траву в форме круга. Надо сделать так, чтобы она выела траву в форме кольца.

Комментарии:

Привязать на веревку меньшего радиуса злую собаку.

Если коза русская, сказать ей, что выедать траву кольцом запрещено.

45

Про ворону и свинью.
Как-то поздней осенью я шёл утром на работу, прохожу мимо дерева –
рябины, и вдруг отчётливо слышу блеяние козы, которое доносится сверху,
я даже от неожиданности рефлекторно пригнулся. Мне показалось, что коза
сидит на дереве и вот-вот сейчас свалится на мою голову. Естественно я
задрал голову и стал высматривать козу, сидящую на дереве. Снова
раздалось блеяние, и тут я увидел ворону, которая сидела на макушке
рябины и хитро на меня поглядывала, наклонив голову. Похоже, что моё
поведение её явно позабавило. А она, ещё раз передразнив козу, слетела с
ветки и улетела, что-то каркнув уже по вороньи мне напоследок. Как
видно, пересмешницей она была отменной.

Ещё курьёзный случай про уже дикую свинью, точнее поросёнка. Находился я
однажды в селе, где подрабатывал ремонтом радиотехники. Это село
располагалось рядом с большим сосновым бором. И тут знакомый мужик
показывает, смеётся и говорит: «Смотри, вон бежит свора собак, а среди
них дикий поросёнок». И точно, бегут с десяток различных шавок – дворняг
и с ними вместе бежит чёрно-бело-полосатый поросёнок, уже месяца три
будет. Мужик мне объяснил это чудо. Оказывается его сосед, работая в
лесу, нашёл и взял с собой дикого поросёнка, он был совсем маленьким,
уместился в рукавице. Принёс домой, и ничего лучшего не придумал, как
подложить к собаке, которая недавно ощенилась, А та его приняла и
выкормила. Так поросёнок оказался воспитанником собак, и он стал
подражать манерой поведения собакам, только лаять ещё не научился. Я
его потом ещё несколько раз видел, смешно было видеть эту свинью, с
собачьими повадками.

46

Родительская любовь слепа - это аксиома. Для каждого родителя его ребенок всегда самый любимый, самый умный и самый хороший, но иногда дети такое отмочат. Старшему сыну было 5 лет, естественно он ходил на подготовительные курсы при гимназии, посещал "Школу радости" при Центре развития творчества, да и мы с женой уделяли достаточно времени, занимаясь развитием его кругозора. Ситуация, вечер летнего дня, мы втроем - жена, сын и я возвращаемся из гостей. На улице еще не стемнело, но уже опускаются сумерки. Рассказываю жене о том, как проходила психолого-педагогическая комиссия по отбору будущих первоклассников в школе, где я работаю. Привожу примеры педагогической запущенности: дети не знают названия цветов, не знают, где право, где лево, считать не умеют, на вопрос: "Откуда берется молоко?", отвечают, что его зайчики из леса приносят. Естественно тут же проводим экспресс тестирование сына. Он довольно бойко досчитал до двадцати, назвал цвета, дни недели и месяцы, сказал, что молоко дают коровы. Мы, пребывая слегка подшофе, испытали законную гордость за сына, все-таки он был младше испытуемых, о которых я рассказывал. Но не тут-то было, наше чадо одним своим словом смогло "опустить нас с небес на землю".
Мы остановились на перекрестке, пропуская машину, я автоматически посмотрел по сторонам и заметил метрах в пятидесяти от нас бабку, которая гнала перед собой несколько коз.(В этом районе города в основном старые частные дома, хозяева которых держат различную живность). Для городского ребенка увидеть живую козу - редкий случай, я решил порадовать сына. "Сынок, посмотри, кто это рядом с бабушкой идет?". Сыночек с хмурым (после тестирования) лицом посмотрел в указанную сторону, и его лицо просто озарилось радостной улыбкой, мы с женой, глядя на счастливое выражение его лица, тоже заулыбались. Вот тут-то и раздался громкий восторженный крик: "Мам, пап, смотрите - ОЛЕНИ!!!"

47

Летёха залетел в вагон взъерошенный. Выпалил:

- Заяц не пробегал?

Оказалось, у них из части сбежал солдатик. Летёху пустили по следу. Много их было, брошенных в погоню в разные стороны. То есть конечно все, кто под руку попался, ну и сам не сбежит. Но повезло именно этому. В смысле, солдатика настичь, а вот по жизни не очень.

Ведь когда такое дело, о командировочных думать не принято. Бюджет погони у летёхи был мелочь в кармане. Беглеца он заметил прыгающим в поезд, нырнул следом вперёд головой. Не мог тот улизнуть. Но и не обнаруживался.

Лейтенант был деликатен – проводниц предупредил, быстро понял, что вся эта суета им нафиг не приснилась, и принялся выискивать по всем щелям сам. На редких полустанках сторожил выходы. С Дальнего Востока так до Урала ехать можно.

Кто удивляется, почему нельзя было на ближайшую станцию патруль вызвать - в нашей армии не служил. От солдатских побегов звёздочки на погоны вовремя не падают. А иногда и осыпаются - до комполка включительно. Потому что комиссия неизбежна - а почему сбежал, а кто ещё недоволен, чем именно. В письменном виде. Летёха успел своим заорать на перроне, что без засранца не вернётся, этого было достаточно.

За Хабаровском стал подозревать, что проводницы в сговоре. Солдатик, может, давно бы и сбежал на полустанке, но ему, видимо, было с поездом по пути. Ну и, получается, с несчастным лейтенантом тоже.

В длинном поезде, где двоим-то трудно разминуться в проходе, это был новый вариант классической задачи, как перевезти волка, козу и капусту по двое так, чтобы никто из них не смог сожрать другого. Теперь это была задача о зайце, 20 проводницах и свирепом лейтенанте. Он рыскал из головы в хвост, а девочки-проводницы решали задачку.

Финал этой драмы наступил через сутки – нагрянули ревизоры и без церемоний высадили на глухой станции двух голодных, очень усталых зайцев – солдатика и летёху… Естественно, без гроша в кармане. Они довольно долго там бегали по окрестностям, но очень больно кусалась мошка, и хотелось кушать. Поэтому, когда остановился следующий поезд, оба не раздумывая туда запрыгнули…

Рассказчица этой истории, в одном из последующих поездов работавшая юной проводницей, вспоминает, что к ним эта парочка попала уже очень заросшей и сдружившейся. В тот раз они всё-таки ехали обратно в часть. Солдатик помогал проводницам так, что они вообще остались без работы - топил печку, мыл посуду и разносил постельные принадлежности. За это их обоих кормили.

А потом снова нагрянули ревизоры. На прощанье успели обменяться адресами – в диких девяностых телефоны были не у всех. Через месяц к ней домой заявился сияющий лейтенант, вручил цветы и огромную корзинку с продуктами :)

48

Мужик ползет по пустыне, пить хочет, што песдец, и вдруг нашел колодец, а колодец прямо бездонный. Он в него камень кинул тот в никуда ушел... Сбегал за бархан и припер рельс, тож херак в колодец и рельс тож в никуда, только бамм-бамм. Присел у колодца и тихо охеревает и тут откуда не возьмусь коза, мимо пробежала и прыг в колодец. Мужик в еще большем шоке сидит. Из-за бархана к нему бедуин подъезжает и спрашивает:
- Слушай, ты козу тут не видел?
- Видел, тока что пробежала и в колодец прыгнула.
- Как?? Она же к рельсу привязана была...

49

«В Москву! В Москву» («Три сестры» А.П.Чехова)

Муж у меня потомственный москвич, а я приехала в Первопрестольную аж в 17 лет, поступать в ПТУ. И, конечно, отношение к извечной московской проблеме -*понаехали тут!* у нас разнится.
Его ария (allegro) и звучит как *Уже весь бывший Союз здесь!! Ну куда они едут, куда они все прутся?!*, а мой ответ (andante):* Едут со времен Долгорукова, и ничего страшного - всех Москва перемнет под себя, всех выровняет. Уже во втором поколении будут как свои. Вот, наши соседи, первой *дикой* волны начала 90-х - приехали с гор, кожаные куртки, золотые улыбки, тонированная *девятка*, женщины безмолвные в платках = а посмотри сегодня на их девочек - модницы, умницы, обе закончили институт, работают - одна в банке, другая в страховой компании... А последняя волна - красавцы мальчишки с далеких окраин - нормальная конкуренция нашим спивающимся и обленившимся даже размножаться, утратившим всякую пассионарность, мужикам.*
Ну, тема вечная, и время от времени мы ее ритуально исполняем.
Но вчера...
Приходить муж домой, притихший.
Разувается и рассказывает:
*Возвращаюсь с работы, и на площади у Курского вокзала, вижу - козу привезли. Ну куда они в Москву козу везут?!!*
Я пытаюсь рационализировать:
*Ну, может, ребенку козье молоко нужно...*
*Какое молоко! Какое молоко - коза маленькая, совсем ягненочек (sik!) Ну куда они козу еще тащат!!*
*Ладно,-говорю,-это она проездом...*

А вечером я никак не могла уснуть - закрываю глаза - и вижу козью морду, она таращится на Садовое кольцо - и меня разбирает дикий ржач. Вдруг не проездом, вдруг навсегда?