Анекдоты про куда |
У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда
пойдете?
- А все равно ни хрена делать не буду...
|
Степени опьянения. Первая.
- Афицант почему у вас салфетки жирные?
- А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
- Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
- Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.
|
|
Идет по тротуару девушка, красивая - ужас, ноги о зубов, талия - оса, юбка -
мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист подъезжает и спрашивает:
- Девушка, вас подвезти? Она говорит:
- Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?
- Первого, конечно.
- Ой, нам с вами не по пути. Таксист разворачивается и снова подъезжает.
- Девушка, вас подвезти? Она:
- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
- Второго. Она:
- Ой, нам с вами не по пути. Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:
- Девушка, вас подвезти?
- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
- Третьего. Она:
- О, это годится. Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается
вылезать. Таксист:
- Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого класса, второго
или третьего? Она:
- Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не успеешь сесть,
как он одной рукой за руль держится, а второй уже по коленке скользит! А шофер
третьего класса как вцепится за руль двумя руками, и ему больше ничего не надо.
|
|
Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла
надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила
- Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И
решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка
молиться:
- Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба
отвечает ей голос
- Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!
|
|
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг - проверка
билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за
пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!
|
|
Другие степени опьянения: Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." В
такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". Пьет с женой: "Ну,
еще по одной пропустим и пошли по бабам". Звонит жене вечером: "У нас сегодня
совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". В ресторане:
"Официант! Принесите дверь, я выйду". Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно
бьет по лицу. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
|
|
Стоит возле дороги бабка с коровой, "голосует". Останавливается одна машина,
шофер спашивает:
- Тебе куда, бабушка?
- В деревню.
- Я бы взял тебя, да куда корову девать?
- А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер
поехал потихоньку, а бабка говорит:
- Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость
увеличивать. км/час - бежит корова.
- бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать. Испугался шофер:
- Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает.
- А это она, милок, на обгон пошла!
|
|
Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и
изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться:
- Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?
|
|
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на
погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только
собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает
в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани". Поднял винтовку - пропал
куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах.
Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".
|
|
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот
может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу
обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
|
|
Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину
въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца:
- Будьте любезны! Это магазин "Элегант"?
- Вы ошиблись, мадам! - почтительно ответил продавец. - Но если вы проедете
прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и
далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете туда, куда вам нужно.
|
|
Юноша рассказывает девушке легенду:
- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала
умной. На второй день он поцеловал ее в очи - и она стала всевидящей. На третий
день поцеловал ее в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал
ее в уста - и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и
она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал ее в живот - и она стала
плодоносной!
- А потом куда он ее поцеловал?
- Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.
|
|
В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень
некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел,
не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает
мужу:
- У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей
может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего
у нее станет хорошее настроение, улучшится характер...
- Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове-на-Дону, который мы будем проезжать,
за 25 рублей вообще убьют!
|
|
В Грузии по горной дороге едет легковая машина. По пути ей встречается распутье:
можно поехать направо, налево или прямо. На распутье дорог лежит камень, а возле
него сидит здоровый усатый грузин в бурке, папахе и с саблей. Водитель
остановился, вышел из машины, подошел к грузину.
- Скажите, куда я приеду, если поеду направо?
- Слюши, дарагой ты туда нэ езди! Тебя там виебут.
- А если я поеду налево?
- Слюши, дарагой ты и туда нэ езди! Тебя там тоже виебут..
- А если я поеду прямо?
- Дарагой! Тебя там обязательно виебут.
- Так куда же мне ехать? Грузин встает и, сбрасывая бурку, подходит...
- Ты всо-таки хочшэшь куда-то ехать? Дарагой! Никуда ехать нэ надо! Я тэбя
сэйчас и сам виебу!..
|
|
Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска. Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
|
|
Пришел мужик к бабе первый раз. Посидели за столом, раздавили бутылку водочки.
Дело близится к постели. А мужик, судя по всему, перебрал лишнего, не встает у
него. Что делать? Он бабе и говорит: "Вставай раком" она обрадовалась, встала, а
он взял с накрытого стола батон финского сервелата и запихнул ей куда надо. Тут
бабе стало чего-то стыдно. Она и говорит мужику: "Стесняюсь я, иди свет
выключи". Ну он и пошел, выключатель был на другом конце комнаты. А сервелат
вытащить забыл. Вот баба-то удивилась.
|
|
Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки
прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством
и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил... Вдруг, глядь,
а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая
парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже
недоумением. Воробей говорит орлу грубо:
- Чо шары-то выпучил?
- Да так, ничо, - даже растерялся орел.
- Ну и все, лети куда летел!
|
|
В поезде "Москва-Тбилиси" в спальном вагоне двое - русский и грузин. Прошло два
часа пути. Скука. Грузин предлагает:
- Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ - пятьдесят
рублей. Русский согласился. Грузин спросил:
- Откуда я еду?
- Из Москвы.
- Правильно. На пятьдесят рублей.
- Куда я еду?
- В Тбилиси.
- Правильно. На пятьдесят рублей.
- К кому я еду?
- К жене.
- Правильно. На пятьдесят рублей.
- Зачем я еду? Русский думал-думал и говорит:
- Разводиться.
- На пятьсот рублей.
- За что же пятьсот?!
- За хорошую идею!
|
|
Красная Шапочка вышла из запоя и направилась к хронической алкоголичке бабушке.
С собой она взяла корзинку с двумя бутылками пива и одной рыбой-воблой. По
дороге встретила она волка. Волк был пьян в дымину. Шатаясь и падая на четыре
лапы, волк расспросил Красную Шапочку о том, куда она идет. Сквозь туман мыслей
он побрел к бабушке, чтобы ее съесть, а затем хитростью съесть и Красную
Шапочку. Волк подошел к бабушкиному дому. Оттуда доносилась песня.
- Ой, цветет калина в поле у ручья... Эх... Парня молодого полюбила я...
- Мать! - сказал волк, - Отпирай!
- А кто там? - спросила бабушка.
- Это я, твоя внучка траханая, Красная Шапочка.
- А... Ты дерни за веревку. Дверь откроется.
- Ладно. Волк вошел к бабушке. Она лежала на скособоченном диване в обвисающих
рейтузах и рваной фуфайке. На полу валялись бычки и бутылки от портвейна.
Краснорожая бабушка прищурилась и сказала:
- Б...! Глядите: волк! Волк схватил топор и...
|
|
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в
указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник
улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
|
|
Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник.
- О! Домик! - сказал он себе, - может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и
увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки.
- Стой! Куда! - заорал охотник и недолго думая пальнул в него. Волк упал.
Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка
портвейна... Вдалеке послышалась милицейская сирена. Тихо наступало серое
утро...
|
|
