Анекдоты про квантовую |
3
Хабр, обсуждение попытки построить полную симуляцию червя
larikov: Интересно, этот червь знает, что он компьютерная симуляция? :)
VoidEx: Даже мы не знаем, компьютерная ли мы симуляция.
Halt: Да ладно, не знаем. Элементарно выводится из имеющихся представлений об окружающей действительности ;)
1. Имеется явный, четко выраженный момент запуска симуляции Большой взрыв. Удобный вариант бутстрапа без необходимости думать о развертывании системы на всех уровнях. Пусть сама себя запускает.
2. Тонкая настройка вселенной ну тут тоже понятно, симуляцию подгоняли под наиболее интересные условия.
3. Квантование всего: пространства, энергии, времени и с недавнего времени гравитации. Планковские величины представляют по сути то, с чем приходится сталкиваться любому программисту ограничения на размер переменных и точность вычислений. Скорость света ограничение на фреймрейт симуляции. Просто товарищи экспериментаторы недооценили желание отдельного элемента системы лезть слишком глубоко.
4. Вероятностная природа квантовой механики ошибки округления при работе с числами с плавающей точкой при приближении к пределу точности вычислительной системы. Читайте спецификацию IEEE 754.
5. Невозможность увязать квантовую механику и теорию относительности да банально обсчитываются разными модулями. Гордон Фримен тоже мог бы долго ломать голову над механикой взрывающихся бочек (Havok) и ее несоответствием с визуальной моделью (шейдеры).
6. Квантовая запутанность первый обнаруженный баг в симуляторе, нарушающий локальность. Видать, перемудрили с указателями.
|
4
Приятель работает фотографом. Тематические фотосессии, лавстори, любой каприз за деньги клиента. Клиенты попадаются разные, истории порой рассказывают совершенно невероятные. Вот одна такая:
Думал в этот раз таможенный контроль пройти быстро. Летел налегке, только с ручной кладью. Какие могут быть задержки?
- А вы ничего не забыли? - строго спросил таможенник.
Лихорадочно повспоминал все, что клал в сумку, но все подозрительное было использовано задолго до полета.
- Никак нет.
- А по-моему, вы что-то забыли.
- Да я вообще на память не жалуюсь.
- А где ваш кот?
- Наверное, дома (зачем я соврал, у меня же нет кота. А зачем он спросил?)
- У вас Альцгеймер?
- Неужели я так старо выгляжу?
- По документам, вы везли с собой кота!
- Это какая-то шутка. У меня вообще нет кота!
- Но вы же сказали, что есть!
- Значит больше нет!
- Сочувствую. А труп где?
- Чей?
- Альцгеймера.
- Откудa я знаю? Он умер много лет назад.
- Тогда зачем вы везли с собой его труп?
Мне стало дурно. Я в своей жизни перепробовал многое, но летать с трупом Альцгеймера мне в голову не приходило. Эту принципиальную позицию я попытался донести до таможенника. Таможенник задумался.
А потом "догадался"
- Я понял. У вас Альцгеймер, и вы назвали кота Альцгеймером, чтобы окружающие поняли, в чем ваша проблема. Правильно?
Я не нашел, что ответить.
- Значит правильно. Вы просто не помните. На вас записан кот по имени Альцгеймер.
- Какой идиот называет кота Альцгеймером?!
Таможенник сочувственно посмотрел на меня.
- Послушайте, у меня нет Альцгеймера. (Хотя я уже начал сомневаться). И кота нет. Нет, не было, и видимо уже не будет (вот в этом я точно был уверен теперь) У меня даже багажа с собой нет!
- Почему?
- По кочану! - озверел я. - Нет и все! Его кот сьел!
- Вот вы, голубчик, и попались с котом. То он есть, то он нет... устроили, понимаешь, квантовую физику.
- Слушайте. Может вы меня просто пропустите? У меня же ничего запрещенного. А кота себе оставьте.
- Да щаз. А потом скажите, что мы у вас кота украли. Недавно одна дамочка змею в аэропорту забыла. Визгу было... три пограничницы уволились. Так что забирайте своего кота и по-быстрее. А то у меня смена заканчивается.
Кот был черный, с приплюснутым носом и злобным взглядом. Еще бы, с такой-то фамилией. Первые три дня дня он жил в книжном шкафу, а потом, прочитав все книги и не найдя упоминаний о себе, стал обживать территорию. Мы смирились друг с другом на десятый день, когда в доме появилась мышь, и я полчаса гонял ее по квартире, пытаясь загнать к коту.
A эта ученая тварь лежала на диване и наблюдала за процессом.
А на 11 день (сразу после мыши) в квартире появилась маленькая крикливая девушка, которая угрожала мне судом, гринписом и бабушкой за то, что украл ее кота. Она, видите ли, весь аэропорт обыскала. Я же не виноват в том, что у нас оказались одинаковые фамилии, и что в Америке тоже есть Петербург.
- Не жалко было с котом расставаться?
- Да я и не расставался. Она сказала, что не повезет кота опять за тридевять земель, чтобы еще какой-то идиот его похитил. Так и оставила у меня. А потом и сама переехала. Ей даже фамилию менять не пришлось.
Такая вот у нас лав стори.
Роман Розенгурт
|
|
5
Чтобы развлечься, посмотрела на ютубе научпоп про квантовую механику. Вспомнила, за что я ее любила, подивилась на товарища, который не мог понять ее настолько, что решил поставить опыт, чтоб доказать, что кванты это враки, в результате доказал, что не враки. Все равно не понимает, но теперь сам виноват.
|
|
12
В Муроме рассматривалось дело 73-летнего Евгения Мурышева, изобретателя "квантового структурного преобразователя" - прибора, благодаря которому он за 10 лет получил из городского бюджета 113 миллионов рублей.
Свое устройство Мурышев запатентовал еще в 2003 году, а в 2006 заключил договор на его использование с администрацией города Мурома. По его словам, "преобразователь" меняет квантовую структуру воды в трубах теплотрассы так, что она начинает нагревать сама себя, и не только не потребляет тепло котельной, и отдает часть его обратно! Классический вечный двигатель, нарушающий первый и второй законы термодинамики. Но мэрия Мурома, видимо, школьную физику подзабыла и заключила договор аж до 2023 года, по которому обязалась ежегодно выплачивать изобретателю почти 10 миллионов рублей.
Только спустя восемь лет расходов на «вечный двигатель», в 2014 году, экспертиза «Тепловых сетей» подтвердила, что никакой экономии энергии нет. Однако и тогда судья счел, что предприятие должно продолжать платить. За 10 лет изобретатель получил из городского бюджета 113 млн рублей.
В конце 2015 года устройство все-таки демонтировали, а на историю обратил внимание СК. Следователь в качестве одного из доказательств приводил экспертное заключение комиссии по борьбе с лженаукой при РАН. Там заявили, что прибор Мурышева «неработоспособен на уровне основополагающих принципов физики».
Тем не менее, согласно решению суда, в действиях изобретателя не нашли состава преступления, "т.к. изобретение Мурышева защищено официальным патентом, а городская администрация не обязана разбираться в физике".
Возвращать деньги в городской бюджет, соответственно, никто не собирается.
Какая доля из этих 113 миллионов досталась самому "изобретателю", а какая чиновникам мэрии - неизвестно, но догадываться можно.
|
|
13
xxx: За что я обожаю квантовую механику
xxx: Пытаюсь разобраться
xxx: Статья всегда начинается с нефиговой математики страниц на 200
xxx: Как иностранный язык конечно, но картина более или менее вырисовывается
xxx: А в конце одним предложением
xxx: "Но если бы симметрия сохранялась, то массы не были бы разными"
xxx: "А потому Гейзенберг решил, что вот тут надо сложить, тут вычесть, тут умножить"
xxx: "Cим салабим, ахалай махалай, фокус покус"
xxx: "Все получилось!"
xxx: И ты такой сидишь и думаешь, че это нафиг было?
|
|
17
xxx: Объясни мне квантовую механику в двух словах
xxx: Ну объясни
yyy: Сидит в аудитории сотня студентов на лекции
yyy: Заход в аудиторию препод и начинает читать лекцию
yyy: Но каждое слово этой лекции слышит только один студент из сотни
yyy: Случайный
yyy: Вся лекция целиком - это что то средневзвешенное по аудитории
yyy: Понятно?
|
|
21
День открытых дверей в одном из пафосных вузов. Перед будущими абитуриентами выступают профессора с разных кафедр, рассказывая чем именно они занимаются и почему именно к ним надо идти будущим студентам.
Очередной профессор долго нундел про квантовую запутанность зацепленность сцепленность и перепутанность на своей кафедре куда срочно должны идти и записываться выпускники школ. Родитель одного из будущих абитуриентов не выдержал и схватив за шкирку своего отпрыска потащил к выходу бурча на ходу - да ну нахер этот вуз, тут профессора идиоты - на человеческом языке не могут говорить, мычат какой-то бред. Сынок же уперся и ни в какую - пап, отстань, это же интересно, это про коммуникатор Херберта. Они коды банковские ломать учат. Папаша офигел - ты этот бред понимаешь?? Это типа про банки?? Ты в натуре хакером будешь? Блин, ну что за профессора, ничего обьяснить не умеют. Так бы и сказал, что хакеров готовят. А то муму бубу. Придурки.
|
|
23
Был на факультете радиофизики БГУ препод по фамилии Манак, из-за своей суровости прочно вошедший в фольклор.
Рассказывают, что как-то стройотряд, в котором были студенты-радиофизики, работал в Карелии. Что они там строили среди фьордов, не знаю, но в свободное время они забирались на отвесную скалу и писали огромными буквами лозунг.
И вот уже осенью Юрий Сенкевич ведет передачу "Клуб кинопутешественников", повествует о прекрасной, хотя и суровой, природе севера нашей Родины, камера движется вдоль побережья... наезжает... На отвесной стене надпись: "МАНАК - ДУРАК".
Юрий Сенкевич делает паузу и говорит: "И кто такой Манак - неизвестно. И почему он дурак - загадка"...
Говорят, что следующей весной квантовую радиофизику было сдать ОЧЕНь ТРУДНО.
|
|