Анекдоты про лезут
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 286

201

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

204

Просил же не кричать

- У вас течёт к нам в кухню, весь пол залит. В кухню пройду?
- .. ботиночки не снимайте, я пол не мыл, проходите так. Смотрите - тут и тут ничего не течёт.
Визжит, что я всё подтёр, вот и швабра с тряпкой стоит на кухне!
- Швабра сухая, я позже хотел помыть полы. Я с ночной смены. Вы меня разбудили.
Опять истерика по поводу своей кухни.
По СТОЯКУ где-то течёт, но хитро, ко мне не затекает. Видимо у них у трубы перекрытие залито наглухо. У меня есть где водичке течь вдоль трубы. Прошу её подняться выше на этаж. У меня явно не течет. Включал кран, она с мужем по телефону: - Ну как? Потекло?
Вроде убедил. Она к выходу и ноги в ботики.
А в них..
Кошка, то ли визг не переносит, то ли сразу наказала. Но нассала в каждый ботинок по полной.
Глаза соседки из орбит лезут! Я вежливо молчу, но слышу как месть в ботиках хлюпает. (Песня для меня, спасибо Тутька!)
- Я же просил, не снимайте обувь. Кошка не любит чужой шум.

Дурным не адекватным человекам, вовсе не понять, что даже мелкая скотинка может защищать свой дом от визгов и притязаний. Ведь у них, у любимцев наших, чувство справедливости острее. Им просто не нравится терпеть в своём доме чужих. Им хочется изгнать ненужное, доступными средствами:)

P.S.
Заметил что подобные демарши или любые ОСОЗНАННЫЕ действия - коты и кошки начинают делать после шести лет от роду. Совершеннолетие что ли у них в этом возрасте?! Разум просыпается?
Штрих (мой кот ныне покойный) после шести лет Сам стал писать в унитаз. Я даже не учил его.
Тутька (нынешняя кошка)стала таскать мои носки в вануую из-под дивана. Сказать, что я охренел, ничего не сказать! Специально бросил носок у дивана, а через некоторое время - он возле стиралки лежит в ванной! Но это началось совсем недавно. Кошке 6 лет и 5 месяцев.
А ещё кошка продолжает мне делать "подарочки". Я писал об этом.
На подушку вчера принесла сухарик. Бог знает когда оброненный. А всё потому, что захотелось мне хлеба с маслом и солью. Сижу смотрю кино, жую вкусный бутер... Учуяла моё настроение.
Сзади
- Мяв!
А на подушке та самая корочка!
Ну как после этого Тутьку не считать умницей?! У неё самое большое сердце. И огромные глаза!
Всем добра!

206

Покатавшись неделю в Московском метро я понял, что ГИБДД надо обязательно вводить кроме обычных бумажных тестов-картинок на знание ПДД - еще и динамические тесты на скорость реакции и интеллектуальное прогнозирование возможности обгона при виде встречных машин. Куча народа вообще никак никоим образом не в состоянии оценить свои возможности при обгоне даже пешехода навстречу потока. Никак. Лезут прямо под ноги совершенно не задумываясь о скорости движения им навстречу. И это пешком. А что ждать от этих чудил, когда они сядут за руль? Очередных новостей о пострадавших при выезде очередного барана под колеса встречной фуры, только потому, что слабый мозг водятла не в состоянии просчитывать простейшие комбинации скорость-расстояние на дорогах? Пусть себе сталкиваются, но только в метро и на тротуарах.

210

Ненавижу писать много – но в догонку к недавней истории про Евпаторию и лебедей - поскольку места где я уже 5 лет как и тема близка - то накидаю пару зарисовочек рожденственских без политики но про тех же лебедей

- при выезде из Евпатории в сторону Сак - есть озеро мимо которого не проедешь - а в нем лебеди плавают круглый год и даже домики для уточек кто то построил
- народ едет вдоль озера останавливается - уточек лебедей кормит и фотографируется - идиллия
- и вот пару лет назад на рождество семья одна хорошо отдохнувшая после нг поехала развеяться и птичек покормить - до места доехали - а там таких любителей орнитологов уже десяток на машинах - в общем метров на 50 в обе стороны парковки нет – ну и хрен с ним - щя развернусь и напротив встану - подумал папа водитель – 20 метров через дорогу не крюк а 50 вдоль дороги лень
- развернулись встали – мама первая из машины выскочила и кричит – снимите меня возле того домика с уточками и через дорогу не глядя – в опщем как электорат уже привык по пешеходному идти – но которого там нет правда – так те кто ее увидел решили пропустить пешехода с обочины – рефлекс однако или просто вежливые – а вот с другой стороны по дороге ехали еще одни любители птичек и в мыслях были и фантазиях - фоткатся с лябядями или ну его нах – мыслей про человека который к ним через встречку кинется не было – поэтому притормозили километров до 30 - 40 в час но на дорогу не смотрели – папа сам под протокол сказал а судьи радостно поржали – в общем вышла мама на следующую сторону дороги – увидела что машина замедляется и помахала деткам как в последний раз давайте быстрее – нас типа пропускают и пошла – руками правда еще раз взмахнула как тот лебедь перед тем как улететь на йух

В общем итоге у этих мамы нету а у этих папы – сошлись они на этой почве или нет не знаю – но знаю точно там уже год как вдоль дороги отбойники поставили камеры и знаки – остановка запрещена - но разве нашему сказочному электорату можно что то запретить – сам видел как под камеру останавливаются и через грязные отбойники лезут птичек кормить – сделать реинновацию домиков для уточек в другом углу озера с подъездом и площадкой для машин - айронмэр евпы не успел – знак пришел от лысого партнера по теннису что улетать надо – впрочем улететь тоже не смог – посадили лебедя белого

211

Мужик смертельно заболел.Пошел на болото топиться,только приготовился вдруг лягушка выныревает. -Что надо?,Что пришел? -Да болен я, жить мне полгода осталось.Зачем семью буду мучать,утоплюсь да и все. -Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой,а его жена втречает.Милый,с больницы звонили,все хорошо,твои анализы нормальные,их просто перепутали. Прошло полгода.У мужика завал,зарплату полгода не платят,под сокрощение попадает,семья бедствует.Пошел на болото. -Что надо?,Что пришел? -Да неадоело все.Зарплату не платят,семью не могу содержать,все топлюсь. -Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик на работу,а его все приветствуеют, премию выписали,задолженность отдали,повысили оклад,должность новую дали. Прошло полгода.Жена загуляла,дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает и т.д.Пошел на болото. -Что надо?,Что пришел? -Ай лягушка,все устал.Не мешай,утоплюсь и дело с концом. -Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться,обниматься.Женка на коленках прошения молоит,ноги целует. Ну мужик думает.Блин лягушку-то отблагодарить надо.Пошел на болото. -Что надо?,Что пришел? -Да добра ты мне столько сделала,давай отблагодарю. -Да иди домой.Все хорошо.Иди. -Да не могу я так,совесть не позволяет. -Ну ладно,хочешь мне добро сделать,так трахни меня в жопу. ...... - И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ,ЭТА ГРЕБАННАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА. anekdotov.net

216

В ранней молодости довелось поработать переводчиком в одном ливийском порту. Грузы на МАЗах вывозили водители, командированные из азербайджанского филиала организации –подрядчика. Это были настоящие трудяги, работалось с ними споро. Подружился с Федей, добродушным толстяком со взглядом наивного ребенка и труднопроизносимым исконным именем. Когда подошел федин отпуск, он по дороге к родному Каспию остановился в Москве у моих родителей. Вернувшись, я нашел их несколько ошарашенными. Нет, Федя им очень понравился, но…
Угостив гостя, как они это умели, на славу, родители приступили к расспросам: откуда родом, сколько лет, женат ли, где учился. «Закончил дядин техникум», - гордо ответствовал Федя. Как так? Небедный дядя однажды обнаружил, что по деревне без дела слоняется куча детей, его собственных и родственников, дай, думает, открою для них техникум. Сказано-сделано. Прошло несколько лет, дядя увидел, что свои учиться закончили, а в техникум лезут все, кому ни лень, осерчал: какого, собственного, лешего? И закрыл техникум.
Дело было в конце 1980-ого года - самый что ни на есть развитой социализм. Целый мир обрушился в сознании моего отца-фронтовика, профессора кафедры марксистско-ленинской философии и научного коммунизма. Зато потом папа уже ничему не удивлялся.

217

Напрасно вы брезгуете есть с кошками из одной посуды. Они еще почистоплотнее вас будут! Вот вы сегодня сколько раз жопу мыли? Один? А кисонька - целых пять. ,=- А брезгуем мы оттого, что они в эту посуду лезут тем, чем свою жопу мыли. Вот ты бы стал жрать из тарелки, где лежат пять кусков использованной туалетной бумаги?

218

Первый раз он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать кричать А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

219

Председатель Мяо:
Вчера вечером шли в балку мимо кладбища, а там намедни "Водоканал" менял какие-то трубы, и часть труб проходит по окраине кладбища. Чтобы наши добрые люди не растащили трубы, стоит полицейская машина, бдит. Но это мы поняли с ребенком чуть позже, а в первый момент чуть не охренели от голливудского кадра: кресты, памятники, рядом с ними горы разрытой земли, мигалка полицейская мигает, а из ям лезут перепачканные землёй сгорбленные фигуры. Очешуеешь тут.

Lina:
Мертвые с косами стоят. Версия 2020.

220

Про зверей. Кормовая база конечно ухудшается, но сами по себе они не агрессивны. Если не голодны. По статистике от домашних собак больше людей страдает, чем от медведей и волков. Сижу как-то с удочкой на речке, слышу сопенье, двое медвежат хомякают моих окуней и ко мне играться лезут. Дети, они всегда дети. Думаю, ладно они, мамка где-то близко, тогда точно костей не собрать. Хватаю удочку, быстрым шагом от них, они за мной. Играть, играть. Вышла, рявкнула. Я остановился. Руки развел, что я тут не причем. Вы видели как медведица шлёпает малышей? Я был прощен, это тем, кто на медведей охотится. Они зачастую умнее, чем люди. Которые по своей дурости пытаются во всеоружии доказать, что они цари природы. Хочешь что-то доказать, иди на войну, убивай царей природы. А природу оставь в покое. Оставь немножко нашим детям.

221

Приходит чукча к cекcопатологу и жалуется:
- Много у меня детей и не знаю, что с ними
делать, все лезут.
А cекcопатолог отвечает:
- Пользуйтесь призервативами, помогает!
Через месяц чукча приходит радостный:
- Спасибо доктор, помогает принимаю их ежедневно, глотаю на ночь, только вот когда в туалет хожу они у меня надуваются и лопаются, вот уже второй ребенок от смеха помер!!

224

У вас был случай, когда вам незнакомый человек обрадовался безмерно? У меня был!

Обустраивал я могилу тёщи на Николо-Архангельском кладбище. В конторе мне сказали, чтобы я шёл на место и там ждал рабочих. Иду я в самый конец кладбища - будни, народу ни души, "утро туманное, утро седое"... Довольно страшновато - мысли разные в голову лезут, что-то мерещится за крестами... И вдруг вижу недалеко от могилы тёщи бледную испуганную женщину.
Если б это была собака, то она бы неистово завиляла хвостом, запрыгала, завизжала... Но она только вымолвила, задыхаясь от радости и счастья, что ей велели идти на обустраиваемую могилу и ждать рабочих, а тут до ужаса страшно, и как хорошо, что появился хоть один живой человек...
Хотел я ей сказать, что я тоже очень рад, и... сделать при этом страшное лицо - выкатить глаза и оскалить зубы... Но, слава богу, удержался...

225

Случай из студенческой практики.

80-90годы. После первого курса педагогического института отправили нас на фольклорную практику. Камчатский народный фольклор и диалекты собирать. На западное побережье Камчатки. До пункта назначения мы добирались пароходом. Всех нас, городских студенток укачало, хотя и старались стоять на палубе. И вот долгожданный берег. Но трапов никаких. До берега ещё вода, вода, а нам предлагают залезть в шар из сетки(кошелёк) и в этом сооружени нас на устройстве типа крана, крюк которого держит этот "кошелёк" должны доставить на берег. Девчонки визжат, пищат, боятся. И тут в эту сетку забирается наша куратор, божий одуванчик, уважаемый и любимый преподаватель диалектологии и со словами:"Девочки, это совсем не страшно!" - перемещается на берег. Там она вылазит из "кошелька", крутится на берегу, показывает нам что с ней все в порядке и забирается обратно. Прибывает к нам на пароход, выбирается из сетки, идёт убеждает нас в безопасности перемещения и опять лезет в сетку, подавая нам пример. Обалдевший "водитель" устройства кричит: Ээээ! Э! Бабка! Тебе чего тут карусели? Ты чего это кататься тут вздумала?
В ответ, Ольга Тимофеевна топает ножкой и возмущается: Я вам не бабка! Я кандидат наук! И дама! Имейте уважение!
Немая сцена. Потом все начинают хохотать, и студентки, лезут в "кошелёк" чтобы не подводить своего куратора. За один раз всех не переправили, и каждый раз, наша кандидат наук стояла в сетке, чтобы девчатам было не страшно.

226

На границе

Митинг был - отбили почки!
Нес плакат: “Долой царя!”
В Конституции все строчки
Так заменят втихаря.

Я мозгами пораскину
И поеду в Украину:
Демократия, свобода,
Помощь братского народа!

Перебрался в Украину -
Активисты лезут в драку!
“Це – Москаль!” - кричат мне в спину:
“Москаляку на гиляку!”

Ловят вдруг на русском слове,
Заставляли там меня
Розмовлять на ридной мове!
Тут обман, а там брехня!

Для меня нет мест покуда!
Когда выйду из больницы,
Я на линии жить буду
Государственной границы!

228

АНТОН vs ВОДА
"Самое тёмное место - под свечкой"
(Народная поговорка)

Есть у меня приятель, молодой парень, двадцать три года, высокий, спортивный, зовут Антон.
Как-то я случайно в разговоре с ним обнаружил, что он не любит воду.
Это ещё, конечно, не аквафобия, ведь воду он пьёт, да и плавать умеет. Но воду, как стихию, терпеть не может, просто не переваривает:

- ...Антон, но ты ведь к морю ездишь отдыхать?
- Ну, конечно, валяюсь на пляже, загораю. Как и все.
- То есть, как станет жарко, ты вполне, как и все входишь в воду, плаваешь, хоть не до буйков, а просто - пару метров и сразу на берег. Так ведь?
- Нет, не так. Когда мне становится жарко, я влезаю в воду по пояс, приседаю и сразу на берег.
- Просто как столетний старичок?
- Что-то вроде того.
- А если ты увидишь, что кто-то тонет, как ты его будешь спасать?
- Никак, гляну по сторонам, поищу спасателей, они профессионалы, они спасут. Ну, только, если спасателей нигде не будет, то уже попрусь в воду. Куда деваться? Я вообще не понимаю людей, которые лезут в море, плавают там, бесятся, ныряют и получают от этого какое-то удовольствие.
- Ну, неужели тебе в детстве или юности, где-нибудь в деревне у бабушки, никогда не хотелось переплыть маленькую речушку, или озерцо?
- Нет, никогда не хотелось. Я тебе больше скажу, дома, я даже в душе не моюсь. Разве что в выходные.
А в будни нет. И так чистый.

Вот такой он непростой — этот Антон. Хотя я его вполне понимаю, ведь он, бедняга, с самого раннего детства видит эту опостылевшую воду, по пять часов каждый день, да и душ принимает дважды в день.
Так получилось, что Антон чемпион мира по плаванию...

229

xxx: Не знаю, как связано, но с карантина короновирусного появились тараканы. Лезут со стояков. Ребенок в восторге.
xxx: Постоянно ему запрещают. В птичек камни не кидай, ветки не ломай, муравьев не дави, они тоже жить хотят.
xxx: А тут - лови его, падлу, лови, дави, мочи!
xxx: Очень ребеночек тараканам радуется.

231

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ О КОСМИЧЕСКОМ ЛАЗЕРЕ
И ДВУХЛИТРОВОЙ КЛИЗМЕ

Субботний день проходил в штатном режиме. Как говорится, ничего не предвещало. Муж плотно лежал на диване и смотрел в «ящик». А я... А вот я, начитавшись журнала ЗОЖ, решила немного оздоровиться и сделать себе очистительную клизму. Говорят, очень освежает.

«Совокупиться» с клизмой я решила с комфортом в маленькой комнате, а потом добежать до санузла. Задумано, сделано. Я благополучно залила в себя два литра кипячёной воды, и в этот момент во входную дверь бешено застучали и настырно зазвонили. Муж пошёл открывать, а я поняла, что путь к унитазу мне отрезан. Потом слышу громкие мужские голоса и понимаю, что у нас в прихожей полицейские. Мужа слегка скручивают и куда-то уводят. Что тут скажешь? Песец прибежал! И полное непонимание ситуации!

Пулей долетаю до туалета, запираюсь. Вода и всё остальное рвётся из меня наружу. Но в этот момент один из служителей закона опять заходит в открытую входную дверь и начинает звать хозяйку квартиры, то есть меня. Слышит моё шуршание и решает, что я таким образом спряталась. Интересуется, что я там делаю? С отчаянием отвечаю, что ему правда не понравится.

От позора и шока у меня случился спазм, и во мне всё застряло, все два литра. Выхожу, начинаем общаться. Полицейский сообщает, что поступил сигнал, заявление от соседки снизу, что мой муж украл у неё пенсию. Заявление такое хорошее, грамотное. Мол пришёл, отвлёк и спёр. Я прямо и не знала, что сказать, прямо все два литра в голову ударили.

И тут два копа приводят мужа. Его оказывается водили на опознание к соседке, милой и приветливой старушке. Опознание дало неожиданный результат. Она сказала, что похож, но не он. Вор молодой и красивый брюнет с усами. Он раньше в квартире над ней жил. А сейчас живёт этот седой козёл со своей толстой коровой. Я икнула и поняла, что корова-это видимо я, а у бабки произошёл сбой во времени, красивый брюнет - это мой муж в молодости. «Альцгеймер» подкрался незаметно.

Но раз сигнал был, протокол обязателен, тем более заявление было написано очень реалистично. Копы ещё раз сходили к бабуле, и тут она прокололась, стала утверждать, что из нашей квартиры к ней постоянно лезут бесы, ангелы и прочие инопланетяне. А ещё бьёт космический лазер и не даёт ей спать.

Один из полицейских уселся у нас на кухне писать протокол. Не протокол - сказка! Все присутствующие нервно ржали. На прощание копы предложили мне всё-таки выключить лазер. «Не я включала, не мне выключать» - страдальчески ответила я. А про себя подумала, что я больше никогда, никогда, никогда не буду делать себе клизму! Занавес.

232

Жена пошла в поликлинику сдавать анализы. Вечером мне рассказывает: «Прихожу, там толпа народа, все друг на друга орут, толкаются, лезут без очереди. Мне это всё не понравилось, я сделала им замечание. «Все сдадите, говорю, нечего устраивать давку!». «И тебя, конечно, послушались!», — саркастически говорю я. «Ну да, — спокойно отвечает жена, — Все сразу притихли и выстроились в очередь». Нд-а-а, всё-таки тридцать лет работы в сельском ПТУ — это нечто… Я это к чему? Джилл, супруга Джо Байдена, имеет многолетний опыт работы в колледже для трудных подростков. Так что зря, похоже, все переживают, что американцы выбрали президентом склеротика и маразматика. Их страной есть кому управлять!

233

«Я иду по кромке...», нет не ледника – Тихого океана, на котором «свой и закончили поход», разогнав атаманов и воевод. По бровке Залива Полумесяца (Half Moon Bay), по прибойной ленточке, босиком, откуда только, что ушла волна. Песок еще твердый, нога не проваливается, но все же песок. Волна набегает иррегулярно, не зевай, одна-другая-третья приятно омывает голые ступни, но вдруг очередная коварная норовит обдать до пояса. Не отбежишь – дальше пойдешь в мокрых штанишках, «вспомнишь детство золотое», как сказал Аркадий Райкин, с подачи Жванецкого. Я очень люблю этот пляж, от парковки до парковки около километра – отличная прогулка. Паркинг дороговат - $10 визит, но у меня годовой абонемент, так, что цена мне только на пользу – народу меньше, хотя паркинги не пустуют. Народ с детьми с собаками, дети бегают в волну и обратно, собаки тоже. Лепота! Собаки, конечно, умней. Они бегут за мячом, догоняют, плывут обратно, приносят поноску, повторяют и т.д. Но без заказа, без повода в воду не лезут. И вдруг вижу вдоль береговой линии плывет за мной собака, метрах в 15-20 от берега, и вдоль! Океан ведь, волны! Озираюсь – где хозяин? – нет, не вижу. Что делать? Пес погибнет, куда его черти несут? Лезть в волны не охота и холодно, и мокро. Но надо! А толк будет? Уйдет он от моих забот, еще и обидится. Пытаюсь договориться, наладить визуальный контакт. Эй, братело, посмотри на меня, мы ж одной крови. Нет! Псина так не считает, ноль внимания мне. Я ей «не друг, и не родственник». А может он прав? Да, конечно! Это тюлень ж, из тех, которых называют «морскими собаки», и справедливо. Хорошо, что хоть и не быстро, но одумался. Вспомнил рассказ Горького. «Иду в Самаре берегом Волги поздно ночью — вдруг слышу:— Спасите, батюшки!Темно, небо в тучах, на реке стоят огромные баржи. Между берегом и бортом одной из них в черной воде кто-то плещется. Влез я в воду, достиг утопающего, взял его за волосы и выволок на землю. А он меня — за шиворот.— Ты, — говорит, — какое право имеешь за волосья людей драть? Удивился я.— Да ведь ты тонул, — говорю, — ведь ты кричал спасите!— Чертова голова! Где же я тонул, ежели всего по плечи в воде стоял да еще за канат держался? Слеп ты, что ли?— Но ты кричал — спасите!— Мало ли как я могу кричать? Я закричу, что ты дурак, поверишь ты мне? Давай рупь, а то в полицию сведу! Ну, давай… Поспорил я с ним несколько — вижу: прав человек по-своему. Дал ему, что было у меня — тридцать пять копеек,- и пошел домой умнее, чем был».
Денег, с меня тюлень не взял, да у меня рубля и было. Но и умней я не стал. Иду дальше, настроение не упало, но задумалось. И тут на мной идет пеликаний косяк. Люблю я их. В Канкуне на пляже они сидели на крышах спасательных вышек. И вдруг один взмывал в воздух над купальщиками и пикировал с высоты на счастливого избранника, 10 килограммовый дрон с 15 метровой высоты! в метре от купальщика хватает рыбу и обратно на вышку. Визги, вопли, саечка за испуг! Короче дополнительный аттракцион на пляже. И вот эти красавцы несут мне компенсацию за морскую собаку. Подымаю голову, звучит рубцовские мотивы и я их и транслирую пеликанам – « Все, что есть на душе, до конца выражает рыданье И высокий полет этих гордых прославленных птиц».
Строки оказались длинноваты - пришла та самая коварная волна, я ее зевнул как Корчной мат во 2-й партии 1-го матча с Карповым. В общем – вспомнил детство золотое.

234


Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
~

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

235

В девяностых приехал я прочитать лекцию и посидеть с друзьями в университет германского Штутгарта. Деловая часть визита прошла прекрасно: после лекции и обсуждения хозяева - химики с электронщиками - еще и показали мне их лаборатории, особенно уделив внимание мерам безопасности: спецкостюмы, анализаторы газов, активная защита, пассивная защита... короче, стопроцентная гарантия безопасности даже при неумелой работе.

Ближе к вечеру собрался я к друзьям, которые жили в общаге на кампусе неподалеку от учебных корпусов. Гостеприимные немцы послали со мной студента показать дорогу. А надо сказать, инженерный кампус в Штутгарте вынесен типа за город, a общаги построены в виде двух- и трехэтажных коттеджей, живописно разбросанных между деревьями и густыми кустарниками. Идем среди этой почти что сельской идиллии - красота, птички поют, кузнечики стрекочут - и вдруг дорожку перебегает здоровая крыса! Через пару метров вторая, еще через пару метров - третья... Гляжу вопросительно на немца, тот: "Это тут студенты-биоинженеры решили сделать общежитие экологически чище и установили в центре кампуса компостные системы для переработки пищевых отходов. Теперь все наши отходы после переработки удобряют здешние клумбы... Правда, где-то что-то в системах привлекает крыс с округи. Наверное, отходами питаются. Или в установках дырку прогрызли, или компост недогнивший по клумбам разбросан... Но они безвредные, в дома не лезут, на людей не бросаются, так что не бойтесь."

Придя к друзьям, я сказал: "Ребята, глянув на меры безопасности и качество проработки экспериментов вашими инженерами, я понял одно: глобальная катастрофа будет не ядерной, не химической, а биологической." ...Мир умудрился продержаться четверть века...

236

У нас в Питеpе было дело — 2 поддатых кадpа везли на дачу длиннющие водопpоводные тpубы, метpа по 3,5 длиной. Пхают их в вагон — а они не лезут в двеpи салона, заклиниваются. Они бpосили эти бесплодные попытки и положили тpубы на пол тамбуpа. Двеpями их пpижало. А тpубы тонкие. Резинки на двеpях смялись, концевики двеpные замкнулись — вpоде как двеpи закpыты. Вpемя позднее, темно уже. Тpубы лежат внизу на полу, следовательно контpольные огни не пеpесекаются. Помогала двеpи закpыл. Поехали. Вдpуг наpод на платфоpме падать стал пачками — как из пулемёта косят :-))) Помогала так и не додумал, отчего бы это. Hу, а к следующей платфоpме тpубы согнулись в штопоp — там по доpоге об столбы и светофоpы всякие. Бpигаде потом пистон поставили — почему не смотpели на посадке.

237

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое мин@т...
Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

239

Манижа с песней очерняющей Русскую культуру и женщину выступила на евровидении.
По этому поводу стих.

Манижа на весь мир
Культуру Русскую позорит
Агрессии к России
Лишь в жизни своей вторит

Из преисподнии пришла
Манижа с группой упырей
Оттуда лезут к нам из всех
Щелей, нор, логова, дверей

Не очернить вам Русской женщины
Гори в аду манижа вечно
Вся ваша власть на сцене лишь
С чертями танец скоротечна

240

С латышским я не пропаду,
без русского - помру от скуки:
Там, на сухих дубах - сукИ,
там властью заправляют суки.
Там,на дубах коты цепные
втихую гонят Новичок
и лезут с ним в трусы чужие.
Все пляшут и поют...Молчок.
Там,там за дачку и оклад,
вовсю соловушки пиздят.

241

Медведь пришел
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
~
Бурый медведь пришел!
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

243

ххх: Давно очень у меня кот только в песок ходил, всё остальное игнорил!
ххх: Причём сейчас кошка тоже мымра та! Лоток вытряхну, помою, обязательно сядет погадить! Даже засекал, как навалит, вытряхну, помою - сидит опять, шары на уши лезут, кожилится, но чистое дело "заметить" надо!!!

244

Люди политику любят,
Люди с ней жизнь свою губят,
Я же пиво очень люблю,
Вместо политики пиво я пью.
Люди в политику лезут башкой
Кайф им от этого очень большой,
Я же к подруге лезу своей,
Это приятно и мне и ей.

246

Просыпаюсь на даче от громкого стука в дверь.
Открываю - соседи с бешеными глазами, орут, что я охуел - свои пакеты с мусором к ним забрасывать.

Я говорю, вы чего? Я при вас же только что дверь изнутри открыл и вообще в трусах стою.

Орут, что я специально, лезут в драку.
Ну ок, говорю, пойдем посмотрим камеры...

На видео:
Раннее утро.
К лежащему у ворот пакету с мусором подлетает здоровенная птица, типа чайки, или баклана.
Хватает пакет в клюв и улетает.

Соседи в шоке, извиняются, уходят.

Я иду в холодильник, беру себе пиво, мойву, сажусь на крыльцо кидаю рыбу рядом и жду.
Через пару минут, откуда то сверху прилетает моя чайка.
Молодец, братан, хорошая работа!

248

Медведь пришел
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Бурый медведь пришел!
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

249

Лето в Крыму

Плавишься, мокнешь от южной жары,
окно приоткроешь, а там комары,
и дуют на максимуме вентиляторы,
исправно на счётчик киловатты наматывая.
Но все ж истекаешь потом без меры
и хочется льда и кондиционера,
и тёплое море, а в нём бактерии,
и все в него лезут, забыв о критериях.
А море бедное не очищается,
и вот почти каждый болеет и мается.
Как летнего отдыха минуты бесценны,
но как же кусаются крымские цены!
Кусаются больно, «ковид» так и косит,
пошло лето на хрен, скорее бы осень...

250

Граждане, берегите деньги в сберегательной кассе.

Вчера в соседнем доме обнесли квартиру.
Причём хозяин действовал чётко по инструкции.
Посмотрел в глазок, спросил: кто?
Мордовороты ответили: мы, и хозяин открыл дверь.
Предприимчивые люди начали выносиь вещи и грузить в машину.
Это дело просёк сосед хозяина. Можно было конечно позвонить в полицию. Или если лень, высунуться в окно и крикнуть дежурному на входе. Полицайский райотдел занимает весь первый этаж дома, обокраденный и сосед живут на втором.
Но мы ведь лёгких путей не ищем.
Сосед выкатился на лестничную площадку и грозно потребовал прекратить безобразие, а то…
Но что-то пошло не так.
К консенсусу не пришли, соседа препроводили в его квартиру, произвели оценку движимого и недвижимого имущества, и начали выносить.
Не соседа, имущество.
В это время из своей квартиры высунулся третий сосед. Из той секты, представители которой лезут помогать, даже когда их не просят.
Помощь в переноске отвергли, так как машина была уже под завязку.
Но обещали на днях заехать.

123456 дальше →

Партнеры

Реклама