Анекдоты про морщиться |
2
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной
девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то
очень сильно испугался.
|
3
ДЕТСКОЕ МОРОЖЕНОЕ
«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…»
(Авраам Линкольн)
В раннем детстве мы с братом не очень любили мороженое. Просто оно было не особо вкусным, даже детское, а уж о взрослом, так и говорить нечего. Гадость.
Родители приносили из магазина: для себя – взрослое и отдельно детское, для нас, в таких квадратных брикетиках с нарисованными утятами. Обычно оно было с изюмом. Не сказать, что совсем уж не вкусное, ну, беленькое, сладкое, приятное одним словом, но много не съешь. Иногда мы спрашивали маму с папой:
- А какое оно на вкус – это ваше взрослое мороженое?
Родители переглядывались, кривили лица и отвечали:
- Оно холоднющее, как ледышка и ужасно соленое. Ваше намного лучше. Ешьте давайте, не рассыпайте.
Однажды мы с братом все таки выпросили у них попробовать – это был ужас. Бедные взрослые и как они умудряются такое жевать и даже не морщиться? Ну и мороженое, сплошная соль, только и думаешь – куда бы выплюнуть.
Я высказал свежую идею:
- Мама, когда я вырасту, стану взрослым дядей, я все равно буду есть только детское мороженое с уточками на картинке. Кто мне что скажет? И вам с папой я буду покупать только сладкое – детское, а не ваше противное.
Мама улыбаясь отвечала:
- Конечно, сынок, но когда ты вырастешь, ты начнешь жить взрослой жизнью и наверняка тоже захочешь «наше» соленое мороженое.
- Никогда этого не будет!
Так продолжалось довольно долго, мне уже было лет пять, а брату около семи и вот однажды, в один прекрасный солнечный денек, мы сидели в нашем раскаленном, как сковородка горбатом запорожце и по обыкновению ждали родителей из магазина.
Примчался папа, быстро скинул несколько авосек с продуктами и побежал обратно к маме, которая стерегла очередь и заодно охраняла мешок картошки.
Сквозь сетку мы увидели «наше» и пару взрослых мороженых.
Съели по детскому и брат предложил: - «Давай ихнее попробуем»
Я кочевряжился, но все таки, зачем-то дал себя уговорить. Лизнул взрослое мороженое и в этот момент мир перевернулся и с грохотом упал «железный занавес»
Прощай проклятое детское мороженое.
Кто почувствовал вкус крови, того больше не заставишь есть травку…
Наши заботливые родители, чтобы, как можно дольше уберечь детишек от всякой ангины, придумали легенду про детское мороженое (его роль вяло играл творожок с изюмом), а сами лакомились обычным, даже по щепотке соли в кармане носили…
Прошло сорок лет, а у меня до сих пор со сладкими творожками сложные отношения…
|
|
4
Самолет из Франции в Эмираты. Наглая компания молодых французских арабчат – орут, прыгают по креслам, чем-то стучат, всем мешают. Никто не решается им сделать замечание. Я немного думаю и решаю, что мы в самолете все-таки, не совсем же они сумасшедшие здесь на меня нападать.
Поворачиваюсь и прошу всю компанию вести себя прилично. Без проблем, замолчали и дальше летим спокойно. Сидящий слева от меня молодой индус перестал морщиться и заулыбался. В наладившейся обстановке он поднял свой экран из ручки кресла, я тоже. Они не всегда работают, на прошлом рейсе мне не повезло и мой экран так и не смог включиться, остался черным. Но мой был в порядке, а вот у бедного индуса – нет. Я попробовала помочь ему, просто выключив и включив его экран, иногда это помогает.
«Мадам» - сказал он робко и вежливо, «Я хочу просто посмотреть новости.»
А я уже вошла в роль благородного рыцаря в сверкающих доспехах, который тут сейчас со всеми разберется.
Но включая-выключая пятнадцатый раз за полчаса его экран, я так ничего и не добилась – он оставался черным! Индус только тихо повторял «Мадам, я просто хотел посмотреть новости»…
Да что это за безобразие, взорвалась наконец «Сейчас я позову сюда стюардессу, чтобы она немедленно что-нибудь сделала!» «Не надо»…» «Надо!»
И вот, перегибаясь налево в проход, чтобы позвать стюардессу, я в ужасе открываю рот и понимаю, что черным экран кажется только с моего места, а так-то он работает и я уже раз двадцать «запрещала» бедняге смотреть новости, выключая ему все, а несчастный каждый раз терпеливо набирал…
Я не могла перестать смеяться до конца полета. Кстати, индус тоже.
|
|
6
Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...
©Henrich Nebolsin
|
|
8
Всем знакомо чувство неловкости, когда сделал что-нибудь неудобоваримое, чаще непроизвольно, а потом тебе стыдно перед окружающими и ты не знаешь, как себя вести.
Мне часто приходилось это чувство испытывать из-за храпа во сне.
Сам я его не замечаю, а окружающие страдают, поэтому при знакомствах с женщинами сразу сообщаю о данной особенности своего организма (шутка).
В командировках свои сотрудники старались селиться отдельно.
Раз селились на одну ночь с моим начальником и водителем в двухместные номера большой гостиницы. Игорь (начальник) сразу сказал, что со мной в одном номере ночевать не будет. Ну, вечером пообщались в их номере за пузырьком беленькой и я ушел к себе. Вторая кровать в моем номере была расправлена, но соседа на месте не было. Ушел в вечера, как говорил мой одноклассник Вадик, «на блудни».
Утром я обнаружил, что его опять нет, но отсутствует и его постель вместе с матрасом. Дежурная по этажу сказала, что он ночью пришел к ней и со слезами на глазах попросился куда-нибудь в другое место, где нет меня.
Кстати, один мой товарищ, Раис, говорил, как можно сосуществовать с храпунами. Он как-то попал с таким старым перцем в гостинице или в больнице. Тот, говорит, как уснет, так и зальется, а я никак не усну из-за этого. Я, говорит, издаю громкий вскрик типа «И-И-А-А-О-У!!!», делая при этом вид, что сплю. Дед вскакивает, спрашивает, что это было. Я говорю, что ничего не слышал. После этого сосед долгое время не может заснуть (и храпеть), пытаясь осознать случившееся, а я за это время успеваю крепко уснуть.
На охоте пришлось ночевать на базе «Динамо» в доме, разделенном символической досчатой перегородкой на две части. Я оказался в маленькой половинке с еще одним мужиком. Остальные человек пять спали на полу на матрасах. Все мужики взрослые, серьезные. Утром все ходят какие-то хмурые, молчат. Но когда мой сосед вышел из избы, все стали возмущаться, что из-за его храпа не выспались. Я в этой ранее незнакомой компании был самый молодой и на меня они почему-то не подумали. Я же чувствовал себя очень неловко, но старался думать, что народу не спалось не из-за меня, и из-за соседа. Признаваться в такой ситуации, когда у всех ружья стоят у стены, мне показалось не совсем уместным.
Самое неловкое чувство бывает в транспортом средстве, когда в ограниченном пространстве возникнет сильный запах известного биологического происхождения. Все начинают морщиться и подозрительно смотреть на соседей, пытаясь молча изобразить, что это не они виноваты.
Один раз мы с сынишкой возвращались в дизельном пригородном поезде с охоты. С нами была собака Динка, накануне от души нажравшаяся мяса убитого нами кабана. Залезла под лавку, где ее было не видно, и на протяжении пути раза три так испортила атмосферу, что чуть ли не слезы на глазах выступали. А люди, коих набилось очень много, думали друг на друга. Только мы с Денисом «не замечали» ничего и с серьезным видом смотрели в окно.
Кстати, мне в свое время дали один очень дельный совет, как вести себя в неловкой ситуации, когда где-нибудь в автобусе при неосторожном движении у вас из кишечника с шумом вырвется воздух.
Нужно с серьезным видом обратиться к какой-нибудь рядом сидящей девушке, желательно к такой, которая до этого презрительно смотрела на ваше слегка заросшее щетиной лицо, и тихо, но внятно, чтобы все слышали, сказать:
- Девушка, ничего страшного не произошло. Такое может случиться с каждым.
Ее вмиг покрасневшее лицо и задрожавшие губы окончательно убедят остальных пассажиров в вашей невиновности.
А вообще, если у вас время от времени возникает это чувство неловкости за себя, значит вы еще не совсем пропащий!
|
|