Анекдоты про ночью |
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко,
а наутро ты появился. На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в
стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
|
Пьяный мужик возвращается ночью домой, и топает на кухню. Жена - за ним,
смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник:
- Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф! Ну пятнашка!.. "Тьфу, дурак
пьяный!" - думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне - ни
мужа, ни холодильника...
- Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец!
|
|
Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей.
Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает мужик: - Предложение от
трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашу поле.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает
доярка:
- А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. П:
- Замечательно, премию... Встает агроном:
- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. П: - Молодец, премию... Встает
косарь:
- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью пиздячить буду...
|
|
На заводе а/я 578544 раздался звонок:
- Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения? Через час застрелился
начальник режима. Спустя несколько дней раздался звонок:
- Это завод РИСН? Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод
эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок:
- Это завод РИСН?
- Да! Что надо?
- Марусю позовите.
|
|
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у
меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть. Военный водитель, ведя машину
ночью, уснул за рулем. Проснулся он тогда, когда грузовик, проломив стену,
въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не
нашел ничего лучшего, как спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка
дома холодно ответила:
- Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.
|
|
Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит
около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник:
- Такси! Подвезешь? Не подвезешь?! И, захлопнув холодильник, сигналит дальше.
Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника. "Уехал все же,
гад!" - подумала она.
|
|
Полицейский ночью останавливает спортивный автомобиль, несущийся на дикой
скорости. За рулем - девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой,
чтобы никого не успеть задавить.
|
|
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий: не
позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и
не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство. Пригорюнился Иван,
пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там
Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у
спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они
ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает: "Кто там?" - А ему отвечают: "Фефяф
увнаеф..."
|
|
Было как-то в великаньей семье: Раскапризничался у папы сынишка:
- Хочу шоколадку... Хочу...
- Какая шоколадка, ночь на дворе!
- Хочуу шоколааадкууу! Плюнул папа на все, пошел из дому, возвращается - под
мышками 2 гроба. Сынишка: - Хочу шоколадкуу! Не хочу консервы!
- Ну где я тебе ночью негра поймаю?!
|
|
Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшнаяничего вокруг не видно и упал
мужик в выкопанную могилу. Шкряб-шкряб - вывелсти не может. Шкряб-шкряб -
вывелсти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро. Вдруг слышит в далеке:
Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... А это еще один мужик пьяный идет,
головой кресты сшыбает и... тоже падает в эту яму. Шкряб-шкряб - вывелсти не
может. Шкряб-шкряб - вывелсти не может.
- Да не вылезешь ты, - говорит первый мужик.
Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб. Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.
|
|
"Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом - прекрасная
девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с
другом взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он
поплыл к девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались
любовью. Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра
повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку
унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег,
сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому
что река была бурная и широкая. Вот такая грустная история."
|
|
Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит
покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит в чем
мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и
ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая
лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает
мужику 3 рубля. М. -За что это? Ж. -По рублю за каждый раз, что Вы меня
укрывали. М. -?... А еще рубль за что? Ж. - А на этот рубль купи себе капусты и
обожрись, козел!
|
|
Привел мужик бабу ночью домой, а сам пьяный еле на ногах держится, ну и захотел
ее того, а у бабы были месячные. Ну он ее понятное дело удовлетворил и дамой
отправил а сам спать завалился. Утром просыпается голова раскалывается, смотрит
на руки и с ужасом говорит:
- Я ее наверное убил... Потом идет в ванную комнату и смотря на себя в зеркало:
- А потом наверное съел...
|
|
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг
и крик:
- Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит
с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает
бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего
странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом
окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую
как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился
вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот... Вдруг слышу какой-то
звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
|
|
Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
|
|
К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя
подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает
показания: Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это
принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я
свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул
под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в
дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно,
как, видимо, это принято у вас.
|
|
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в
аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом
шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
|
|
Под солнечным небом Италии бродил старый шарманщик Карло. С ним всегда был
озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон.
Шарманщик играл на шарманке, Буратино плясал, Мальвина пела, а пудель проделывал
всякие забавные штуки, и тем они зарабатывали себе на кусок хлеба. Однажды
ночью, когда все спали, появилась добрая фея. Она погладила Мальвину по голубым
волосам и сказала:
- Ты хорошая девочка, и я выполню одно твое желание. Мальвина была хорошая
девочка, и она решила, что фея должна выполнить желание старого шарманщика
Карло. Вместе с проснувшимися Буратино и Артемоном они принялись будить
уставшего старика:
- Папа Карло! Папа Карло! Что ты больше всего хочешь? Старый Карло очень устал
за день и очень хотел спать.
- Идите вы все в задницу! - пробурчал он. И с тех пор под солнечным небом Италии
бродит, слегка согнувшись, старый шарманщик Карло, а из задницы у него торчит
озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон.
|
|
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью.
Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за рога:
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого
поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа - генерал - командир части),
глаза круглые:
- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все обжаловала
отцу. Папаша успокаивает:
- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал - в
шкаф, дочка - в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом.
Командует:
- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу!
- и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к
генералу:
- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
- Фигня это, дочка! А вот какой командир!
|
|
- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые
сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй.
Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает
к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь
берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент
тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший
группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
|
|
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле
горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот
только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по
кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет, мужик, ты горбатый!
|
|
Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает
сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в
спальню, и мы с папой стали спать вместе...
- Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка-гувернантка, - ты
должен сказать: "Папа и я".
- Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про
понедельник.
|
|
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед
и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин,
захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом
улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
|
|
