Анекдоты про ноги |
152
Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, это перестройка! Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться".
Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как
впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает
потом ворону (та все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как ебали, так ебать и
будут!
|
154
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности."
Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это
повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему
и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
|
|
155
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На
последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все
поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что
случилось.
- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку
надел!
|
|
156
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и
спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора
прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел
принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!
|
|
158
В вербовочном центре новобранец проходит тестирование на интеллект.
- Николсон, назовите деталь воинской амуниции, которая имеет два каблука,
двенадцать отверстий для шнурков и обувается на ноги?
- Не знаю.
- Но это же очень просто - пара ботинок. Теперь назовите то же самое, но всего
перечисленного в два раза больше: четыре каблука, двадцать четыре отверстия и
тоже обувается на ноги.
- Не знаю.
- Ладно, это - две пары ботинок. Теперь ответьте, что имеет шесть ног, крылья и
летает в мае.
- О, знаю, это - три пары ботинок.
|
|
159
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
|
|
160
Идет слушанье дела об убийстве. Обвиняемая - женщина. Выходит адвокат:
- Господа присяжные! Посмотрите на эту прекрасную женщину! На ее великолепные
стройные ноги, на превосходные бедра, на ее чувственную грудь! Посмотрите и
скажите, могла ли такая красавица совершить такое преступление! Я кончил! Судья:
- Я тоже!
|
|
161
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька,
пиши: Муха - 6 ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" -
муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий
Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе
еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три
ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ! Муха не
ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...
|
|
162
Сестры Золушки ушли на бал во дворец, а она осталась дома... Тут появляется
добрая фея и говорит:
- Золушка, я могу исполнить любое желание, что ты больше всего хочешь?
- Я хочу быть на балу у короля и золотую спиральку. А фея исполнила желание...
Глубокой ночью Золушка еле переставляя ноги заходит домой. Фея увидев ее
воскликнула "Я же забыла тебе сказать, что после полуночи спиралька в ТЫКВУ
превращается!"
|
|
163
После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту
оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет! Лучше
прежнего.
- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало. Так
мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов
слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там
валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну,
естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником
работает.
|
|
165
Как-то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения
дальнейшей службы старлей... Представился начальнику - капитану (К), вроде как
подружились. И вот однажды приглашает К к себе молодого - на семью поглядеть и
поквасить. Пришли в дом... Только зашли - из комнаты выбегают жена и теща К,
снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на
кухню... У старлея Ладно, пошли на кухню... А там... И водка и коньяк, закуси -
море, и грибы и картошка горячая - ну все-все... Старлей совсем К: - Жена и теща
свободны! Ну они подхватились и унеслись куда-то... А мужики тем временем
выпили, закусили и сидят байки травят... Не выдержал гость и спрашивает:
- Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не
получается... Ни тебе "здрасте", ни тебе ужина горячего... Поделись, а?
Улыбнулся К, и говорит:
- Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка - красивая такая, добрая, я ее
любил очень... Но повадилась она гадить в доме. Раз - я ее предупредил, второй -
я ее еще предупредил, а на - третий пристрелил! Так вот - у жены - одно
предупреждение, а у тещи - два...
|
|
174
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на
него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член
сосать, так не на капот же мне его вываливать.
|
|
175
Через месяц заходят в бунгало к американцу, там обезьяна - ноги на столе, в
зубах сигара, (А) - еще две недели, заговорит. (В) - в котел. У француза -
обезьяна вся в завитушках, напомажена и т.д. - сплошной шарм. (Ф) - ну еще дней
десять! (В) - в котел. У русского в хижине бардак, самогоном воняет, обезьяна в
углу, на цепочке вся грязная, нечесанная. (Р), с бодуна: да я ее кормил, поил
ухаживал... - Обезьяна из угла - "Врррррррррет" 8-()
|
|
177
Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя
завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на
билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не
выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит
Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка
отвечать:
- Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,
хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель слушает и понять
не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
- Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем
написано: "Кот".
- Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре
ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это... Сидит
учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде
и не знает.
- Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет
Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
- Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники,
чешуя. А была бы у нее шерсть - в шерсти были бы блохи. А блохи...
|
|
178
После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Через
некоторое время приходит врач и несет ребенка за ноги попутно задевая его
головой за кровати и старается им убить летающую по палате муху. Женщина -
ДА ВЫ ЧТО?!!?! Врач - а что, ведь мертвый же он!
|
|
179
Едут КрокГена и чебуратор [sкiрреd] на велосипеде... Догоняет их мент, грит,
мол, штраф за превышение скорости! Ну, они, дяденька, нет денег, хотите, мы Вам
фокус вместо денег покажем? Мент: "Какой фокус?" Они: "Хотите, у Вас яйца до
земли будут?" Он: "ХОЧУ!: Ч: "Ген, окуси ему ноги, по самые яйца!"
|
|
180
Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют
сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские.
Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" - только женские. Хирург
пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в
наличии - только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно, но
хирург назначает встречу на через год. Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна
проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли
распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются
в член и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с
прилавков яблоки и сует мне в задницу...
|
|
181
- Мойша! Не пей много горячего чаю!
- А почему?
- У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
|
|
183
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту
подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в
морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на
еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...
|
|
184
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая
такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно
смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."
|
|
187
Поле боя... разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний
уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок -
там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг из нее голос:
- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня... Сжалился солдат. Прицепил рожок и
весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом: -( И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Сспасибо... бра-а-ат...
|
|
189
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать
ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы - и
насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!
|
|
190
Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит:
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот решил забор покрасить.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел
дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется.
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот надо канаву вырыть.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит
Шварценеггер дрова колет.
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
- Да пошел ты...!
- А-а-а, дрова колешь.
|
|
191
Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех, кроме одного, парашюты
раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший из "беретов" мгновенно
выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет несчастного,
обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
- Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе, спрашивает он.
- О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Асtivе оr раssivе?
- Асtivе, sir!
- О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги...
|
|
193
Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно беседуют три
преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше.
Профессор:
- Товарищ студент! Тот останавливается и смотрит виновато в пол.
- Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему, решение
которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли.
- Извините, товарищ профессор... Я... Честное слово... Не хотел, я случайно,
нечаянно... Я больше не буду...
- Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте. Поворачивается.
- На чем я там остановился? А, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи...
|
|
196
Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча
едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил
подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце
заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на
зеркало:
- Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
- Да, ну и видок у меня:
|
|
198
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...
|
|