1
Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
|
Анекдоты про огорчить |
Результатов: 62
3
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и
начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я
умру.
|
|
6
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас
вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить,
прежде чем я умру.
|
|
7
Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
|
|
8
- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу,- призналась молодая жена мужу.
- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это
торт или рыба?
|
|
11
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь
вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо
укусить, прежде чем я умру.
|
|
13
Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер.
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция
на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына
нельзя положиться!
|
|
19
Кирпичи
Мой знакомый дизайнер Коля делал сайт для кирпичного завода. По уму делал: приехал, зафоткал их продукцию, перетер коржики с руководством, а проще говоря, бухнул с директором. После застолья водитель отвез его на вокзал — ну, и как водится, сумку с фотиком забыли в машине. Ехать назад вломину, да и башка трещит. Позвонил он на завод, но до шефа не достучался (тот, видимо, после вчерашнего отгул устроил). Попросил передать, чтобы нашли водителя, достали карту из фотика и выслали сфотканную продукцию ему по мылу. День ждет, два ждет — тишина. Опять позвонил, поинтересовался, как там его кирпичи. Сказали, что ищут. На третий день парень занервничал. Фотик все-таки дорогой и казенный, надо ехать.
Купил он билет за свой счет, сел в поезд. Уже на подъезде к Ухрюпинску оживает мобила с кучей пропущенных звонков и сообщений. Самые гневные СМСки из бухгалтерии. Оказывается, около проходной НПО, где ютится его студия, уже битый час стоит фура с 32 тоннами кирпича, и никто не знает, что с ней делать.
— Юля, ну ё-моё! Они вот так взяли и приехали, никого не предупредив?! — сказал Коля.
— Да звонили вчера, адрес уточняли. Я думала, это тебе кирпичи везут, чтобы ты их сфотографировал, — бухгалтерша была явно не в теме, – откуда мне было знать, что приедет целая фура!
— Блин, ну я же их фоткал, просто фотик забыл.
— Я знаю. А фотик привезли, в машине лежит...
— Погоди, они что, настолько тупые?! Я уже ничего не понимаю!
— Это ты погоди. Шофер сказал, что кирпичи — это для тебя лично. Это ты сказал, что для дачи.
И тут в колиной голове заиграла музыка из ухрюпинского кафе. Вспомнился нездоровый водочный румянец на щеках директора кирпичного завода и собственные пьяные понты. Коля вспомнил, как они прикидывали, сколько кирпичей потребуется для небольшого дачного домика. Вспомнил и выгодную цену со скидкой с учетом перевозки, и еще более выгодное оформление по безналу якобы через студию. Ну да, все сходится: чувак заказал фуру, а потом неоднократно интересовался, где его кирпичи!
— Юля, дорогая! — взмолился Коля, сгорая от стыда, — Оформляй им получение, платёжки или как это там у вас называется. Я просто забыл тебе сказать. С нашим шефом я сам поговорю, когда приеду.
— Да я бы с радостью, но там сумма — три твоих официальных оклада. И не думаю, что это сойдет тебе с рук.
— Я знаю, знаю, — умолял Коля, — пусть везут ко мне на дачу, я сейчас жене позвоню, что-нибудь придумаем с грузчиками. Я расплачусь, обязательно расплачусь! Если что, кредит возьму.
Ситуация, что называется — вилы. Можно было отказаться от груза, но как тогда смотреть в глаза заказчикам сайта и своим прямым работодателям. С другой стороны, покупка кирпича для строительства дома никак не укладывалась в планы Коли. По крайней мере, в планы трезвого Коли.
Кирпичный дом ему и вправду хотелось, но где-нибудь на Канарах, а не на шести сотках в Ленинградской области. Собственно, Коля купил бы этот кирпич, если б не совершил самый важный звонок другу.
Как вы уже догадались, тут появляюсь я, весь в белом. У меня много знакомых клиентов из строительных компаний, юзающих кирпичи (раньше раскручивал их сайты). Проблема лишь в том, что 32 тонны кирпича — для любой серьезной стройки это капля в море, даже на обычный дачный дом 8х8 не хватит. Для таких домов требуется порядка 30 тысяч кирпичей и выше. Еще потом удивлялся, что за будку собирался строить Коля всего с одной фуры, в которой таких кирпичей что-то около 10000.
Я выслушал получасовой монолог, суть которого вы уже знаете, и, сказать по правде, принялся настаивать на отказе от груза. Просто нереально найти покупателя даже за сутки, не говоря уж о часах и минутах. И тем не менее, я нашел.
Прошу не воспринимать это как свидетельство моей исключительности или одаренности. Просто свезло. Хоть я и махнул рукой, но всё же позвонил знакомым, которые вежливо послали меня подальше, несмотря на выгодные условия. Один из них перезвонил через пять минут. Он был готов выслать спеца, чтобы тот проверил партию, и если всё ОК, они купят. Цена заинтриговала. Напомню, что Коля «купил» кирпич с громадной скидкой, процентов 30 от рыночной стоимости. Причем скидка была настоящей, а не той, что обычно делается (в стройке обычно цены завышают на 10-15%, потом пишут, что скидка всем 5-8% и прочие бла-бла-бла).
Но появилась и другая проблема, о предпосылках которой я уже говорил. Купить-то они купят, но не одну фуру, а... 200 в течение года. Я чуть со стула не упал. На это ведь есть РЖД, корабли и гавани! Да и местные заводы есть, зачем жечь столько солярки! И еще я не был уверен, что скидка с пьяной лавочки распространится и на такую партию, где транспортные расходы выше себестоимости кирпича.
Позвонил Коле, не зная, что сказать, — огорчить его или обрадовать. Как позже выяснилось, обрадовал. Ухрюпинский завод о таких заказах даже не мечтал.
Год еще только начался. Но уже штук 10 фур (или шаланд? я не знаю, как называются фуры для развозки кирпичей) в Питер заезжали. Работа кипит, все довольны. Вот только Колю уволили на той же неделе. Ну, я б за такое тоже уволил, если б ситуация не разрулилась сама по себе. Вот странное дело: за что так наказывать, если всё закончилось хорошо. Есть подозрение, что уволили из зависти и невозможности получить с нового заказа брикмейкерам прибыль. Но стоп! Я ведь тоже с этого ничего не поимел и не жужжу. Странный народ.
|
|
20
- Ну-с, уважаемый, должен вас огорчить, анализы показали, что у вас действительно неприличная болезнь. И где ж вас угораздило заразиться?
- В офисном туалете.
- Сказки, милейший, вы жене рассказывать, будете. Что, мол, через диван, туалет или просто по воздуху заразились. А врачу, уж не обессудьте, надо правду говорить.
- Да честное слово, доктор! Ну, не нашли мы с Ленкой другого места в офисе!
|
|
23
ХХХ: Приветик, скажи, тебе нужен послушный мальчик в скайпе?)
ХХХ: Который будет выполнять все твои пошлые фантазии?)
ХХХ: У меня есть игрушки, и женское белье ;)
YYY: У тебя есть ключ на бетку warlords of draenor?
XXX: нет
YYY: Вынуждена тебя огорчить, в таком случае, ты ничего не знаешь об игрушках и пошлостях
|
|
24
Здравствуй, Иван!
Большое спасибо тебе за поздравление с Новым Годом! Рад, что ты не забыл меня, не отвернулся. Уверен, дружбу между нами не сможет разрушить никакая сволочь и правда восторжествует, несмотря на происки вашего Путина.
К сожалению, в твоем послании я уловил нотки беспокойства обо мне. Мне приятно, что ты переживаешь за меня, но спешу тебя огорчить: у нас на Украине все не просто хорошо, а замечательно!
Ты не поверишь, но за прошедшие с майдана два года Украина совершила мощный рывок абсолютно во всех областях! Не верь российскому ТВ! Оно говорит, что Украина в упадке? Ложь! Да, экспорт украинских товаров в Россию действительно падает. Выдержит ли российская экономика этот удар? Не знаю, не знаю.
Украина же, сворачивая свое сотрудничество с Россией, уверенно завоевывает себе место на европейских рынках. За прошедший год вырос экспорт украинских товаров в ЕС: орехи – на 25%! Вата – на 10%! Изделия из соломы – на 21%!!! Что ты можешь сказать против этих цифр? – Ничего.
Украина теснит Россию даже на российском рынке, представляешь?! По вашей же российской статистике в Питере каждая третья проститутка – украинка, а в Москве – каждая вторая! Украинки, молдаванки и прибалтки можно сказать монополизировали рынок, вытеснили с него россиянок совсем! (Обрати внимание, что пальму первенства держат представительницы стран, порвавшие с Россией и ориентирующиеся на ЕС!) По словам питерского порномагната, режиссера и продюсера Сергея Прянишникова, если раньше в ««фильмах для взрослых» участвовало около 70% украинок, то теперь их количество возросло до 90%!
Пока вы там смотрите совковый «Голубой огонек», Украина приобщается к ценностям европейской культуры: уже принято решение о ретрансляции на Украину трех европейских порноканалов! Уверен, что скоро у нас легализуют марихуану и сигарету с «травкой» можно будет купить в школьном буфете. Я мечтаю как можно скорее увидеть новое поколение украинцев, выросших в условиях свободы – уверен, Россия будет просто потрясена!
А забота о простом человеке? Если россияне не разгибаясь пашут на заводах олигархов, то украинцы избавлены от этого. Многие украинские предприятия предоставляют своим работникам многомесячные отпуска! И даже насильно отправляют их отдыхать на 5, 6, 8 месяцев! Я буквально вижу, как ты кусаешь локти.
Неудивительно, что Украина стала одной из самых привлекательных стран в Европе. Вот ты беспокоишься, мол поляки хотят вернуть себе Западную Украину. Не смотри российское ТВ - оно искажает истину. На самом деле поляки хотят ПРИСОЕДИНИТЬСЯ к западным областям Украины и таким образом войти в состав нашей державы. Я лично против этого, ну зачем нашей процветающей стране эти голодранцы?
Вот ты задел тему безвизового режима, который Украине все не дают. Ваня, ты не видишь ИСТИННОЙ причины! ЕС боится, что когда безвизовый режим с Украиной вступит в действие, Европе придет капец: сотни тысяч европейцев покинут ее и хлынут на Украину. В Европе останутся только старики и малолетние дети, все трудоспособное население уедет к нам.
Кстати, вот ты не знаешь, а ведь уже многие годы строительные артели воронежских, курских и ростовских мужиков-шабашников ездят на Украину на заработки. Поэтому в этих областях сильные волнения: люди видят правду и хотят отделиться от России и присоединиться к Украине.
Украинское посольство в Москве завалено заявлениями желающих принять украинское гражданство. Но в Украине просто нет такого количества паспортов, чтобы дать их всем желающим, поэтому гражданство дают только тем, кто его действительно заслужил: Михаилу Саакашвили, Марии Гайдар, Михаилу Ходорковскому.
И с блокадой Крыма вас тоже обманывают. Вот недавно показывали ролик, в котором житель Херсона приглашал бойцов ВСУ в гости в свой замечательный город. Он прямо так и сказал в камеру: «Идите НА ХЕРсон», просто ваши журналисты вырезали заключительную часть фразы. Вот так делается путинская лживая пропаганда!
В заключение хочу сказать, что у Украины своя дорога. Не нужны нам ваши Дед Мороз и Снегурочка, у нас есть святой Николай и Верка Сердючка. И если Россия встречает 2016 год как год рыжей обезьяны, то в Украину приходит белый писец...
P.S. В память о старой дружбе вышли 200 долларов.
|
|
25
Вася из Питера и "интернет вещей".
Некая небольшая, но вполне успешная программерская фирма сняла себе новый офис. На четвертом этаже забрали все, весь этаж, сделали крутой ремонт.
Все классно, все круто, но есть проблемка. По причинам, известным только арендодателю, лифт на этаж ходит, вызвать его и спуститься на нем можно, а вот подняться - нельзя.
То есть ты заходишь на первом этаже в лифт, и видишь там внутри только одну кнопку - этаж №2. И кнопок для других этажей просто нет. Вообще нет! Легкая разведка сходу доложила, что у арендодателя на 2 этаже расположен кабинет его собственного директора, но к теме рассказа это особого отношения не имеет.
Вася работал программистом в упомянутой конторе. Не то что бы он был ленив или ему было лень ходить на четвертый этаж - нет, совсем нет. Отличную зарплату, жену и ребенка вполне логично дополняло крепкое такое телосложение и несколько иностранных языков.
Но Вася органически не любил суету. Во-первых, все те, кто подымался по лестнице, проходили недалеко от его рабочего стола. А вот те, кто спускался на лифте, мимо не мелькали - лифт был в противоположном углу. Во-вторых, Вася любил иногда неспешно подумать в комфорте, а в таком состоянии подниматься на лифте все же приятнее. В третьих, Васю всегда патологически раздражало слово "невовозможно".
Вася выдержал 2 недели, потом полдня искал что-то в интернете. Еще через несколько дней, после небольшой беседы со своим руководством, он наклеил на своем четвертом этаже возле кнопки вызова лифта небольшую коробочку и разослал на всех сотрудников письмо с текстом и программкой.
И все заработало! Лифт начал ездить с первого этажа на четвертый! Хотя кнопки "4 этажа" в лифте по прежнему нет.
Живет это так. Человек заходит в лифт и на своем мобильном в специальной программке, которую тоже написал и разослал Bася, пишет слово "ап" (жаль, без восклицательных знаков). Телефон перекидывает эту команду на внутреннюю сетку фирмы и через вайфай посылает команду на упомянутую коробочку. Коробочка эта - стандартная штучка из нового мира "интернета вещей". Маленький корпус, батарейка, беспроводной вайфай и только одна функция - по команде высовывается рычажок и, в данном случае, нажимает на кнопку вызова лифта. И лифт едет по вызову с первого этажа на четвертый!
Кто работал с системами автоматизации, скажет - ничего особенного, кроме характера Васи. Я тоже почти так думал, только вот этот рычажок, который вдруг высовывается из маленькой коробочки без проводов, меня чем то смущал.
А потом Вася повесил у нас в комнате еще одну коробочку без проводов. Тоже маленькую, с одной кнопкой. Подходишь к ней, нажимаешь - и через 10-20 мин тебе приносят пиццу из пиццерии. Если один раз нажал - любую из доступных, если дабл-клик - ту, что Васе больше нравится.
Работает эта кнопка также через Интернет и внутреннюю сетку фирмы. Дополнительно Вася написал и поставил маленькую програмку, которая по нажатию кнопки заходит на сайт пиццерии и размещает там заказ. И, знаете, народ как то уже привык нажимать на кнопку, по сайтам заказа ходить уже лениться. И это программисты! (ну и немного разные примазавшиеся, типа меня)
И когда я на нее нажимаю, я понимаю, что Интернет вещей на нас действительно очень скоро наброситься. Но не из крутого холодильника с сенсорным экраном и подключением к интернету. Просто однажды очередной, чем то огорченный Вася, выделит полдня, что бы посмотреть, какие такие интересные штучки появились в последнее время и, главное, как их можно вдруг приспособить для решения простой "нерешаемой" задачки.
Тут логика жанра требует затертой фразы - "этот народ не победить". Боюсь вас огорчить, но Вася считает, что при маленькой зарплате возникает слишком много суеты. А суету он, как вы помните, не любит. Поэтому работает он не в Питере, а в Германии. Увы.
|
|
28
ИНТЕРНЕТ ВЕЩЕЙ
«И холод и сеча ему ничего...
Но примешь ты смерть от коня своего»
(А.С.Пушкин)
Еду в машине, вдруг, телефонный звонок, да громкий такой.
Я, честно говоря, неслабо дёрнулся, потому что, ну совсем не был к нему готов, да ещё и за рулём.
Сначала полюбовался прыгающим по экрану зелёным телефончиком, потом нажал на него и случилось чудо - раздался мужской голос:
- Алло! Алло!
Делать нечего, пришлось вступить в разговор:
- Вы это мне? Алло, кто тут разговаривает?
- Ну, вот мы тебя и нашли. Дурочку-то не врубай – это тот, от кого ты прячешься последние четыре года. Сразу предупреждаю – положишь трубку, я тебе руки сломаю. Всё, хватит, отбегался. Как ты понимаешь, раз мы вычислили тебя даже по этому номеру, то до нашей встречи остались не дни, а часы. Готовь бабки, плюс проценты за все время, плюс ты ещё кое-что должен.
- По поводу бабок и процентов, все это очень интересно, просто театр у микрофона, слушал бы вас и слушал. Эх, ещё бы тревожную музычку для острастки, но, вот беда, как честный человек, вынужден огорчить, вы, видимо, ошиблись номером и зря теряете со мной время. Да-с.
- Не-а, это уже не проканает. Лучше не зли меня, паскуда, а то сломаю тебе ещё и ноги, а теперь запоминай адрес, будет тебе театр у микрофона. Нет, просто стой, где стоишь. Ты сейчас вообще где?
- Я сейчас на Садовом кольце, но не в этом дело, вы действительно ошиблись номером и я могу вам это доказать.
Мой строгий собеседник завис на некоторое время, а потом сказал:
- Доказать? Ну, докажи, попробуй.
- Видите ли, какая ситуация, дело в том, что вы позвонили мне не куда-нибудь, а вовнутрь моего любимого автомобильного навигатора, а я, по правде сказать, с тех пор, как его купил, даже и не предполагал, что на него вообще можно позвонить. Ну, то есть, для меня – это как позвонить в запасное колесо.
- В навигатор? В смысле в навигатор? Хм. Ну, извините тогда. Навигатор – это аргумент. А давно он у вас?
- Он у меня уже несколько лет, с самого своего рождения и пока ведёт себя вполне прилично, все дороги знает, лишнего не болтает, в долги не влезает.
- Ясно. Жаль, тогда ещё раз прошу пардона, счастливо и удачи на дорогах…
Навигатор пикнул и, как ни в чем не бывало, продолжил женским голоском указывать маршрут, как будто бы не он сейчас грозился сломать мне ноги...
|
|
29
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: — Должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. — Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить. — Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .
|
|
30
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .
|
|
31
Лорд сидит в кресле у камина и читает газету.
Входит жена и говорит.
— Сэр, я вынуждена Вас огорчить, я не беременна.
Лорд:
— О, Боже, опять эти нелепые движения!
|
|
33
— Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка.
Отец огорчённо качает головой:
— Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?
|
|
34
Приходит гей к врачу и говорит: Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!
|
|
35
Воистину мужская и женская логика разные.
Решил постирать рабочую одежду. Включил стиралку,а она мигает как новогодняя ёлка. Ну думаю чё, опять умерла, надо звонить мастеру. Перед этим решил позвонить жене, обрадовать/огорчить(нужное подчеркнуть).
Звоню,говорю мол так и так,машинке кирдык.В ответ горит,ты подожди минут 10-15,поморгает и успокоится. Блять, через 13 минут после включения в сеть цветомузыка потухла и стиралка таки разрешила себя запустить.
|
|
39
Дядю Мишу забыли на крыше.
Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.
Дело было так. Родной ЖЭК отправил дядю Мишу сбрасывать снег с крыши дома номер пять. В помощь ему дали разгильдяя Кольку, чтобы тот набирался ума от дяди Миши. Колька работал всего две недели, в средние века его должность называлась «подмастерье». В те времена главное требование к соискателю заключалось в ударопрочном черепе, через него происходила передача знаний от мастера к ученику.
Дядю Мишу назначили Колькиным ментором, уже через неделю ему стало казаться, что образовательная система за последние пятьсот лет основательно сдала позиции. Запрет на физические наказания, как выяснилось, сильно снижает ценность передаваемого опыта в глазах подрастающего поколения.
Пустить Кольку на крышу дядя Миша категорически отказался.
— Вот уж нет, студент, — объяснил он Кольке. — Упадешь, ударишься башкой, сломаешь себе что-нибудь. А потом твоя мамка придет, будет меня спрашивать: «Ты, дядя Миша, зачем моего оленя на крышу погнал?» Что я ей скажу?
Одним словом, Колька был оставлен внизу, у подъезда, дядя Миша наказал ему предупреждать проходящих жильцов, чтобы остерегались падающего снега.
— Или лопаты, — добавил Колька.
Сам дядя Миша поднялся на шестой этаж, отпер люк, выбрался через слуховое окошко на скат крыши, с помощью страховочного троса связал свою судьбу с трубой вентиляции. Колька заметил его, принялся подбадривать снизу незатейливым юмором.
— Дядьмиш! — кричал Колька. — Дядьмиш, осторожнее там! А то упадешь, ударишься башкой!
Дядя Миша отвечал ему с крыши коротко и содержательно, обильно употребляя в речи букву «ять». Колька внизу задорно ржал и уворачивался от падающих сугробов.
Пока они таким образом резвились, на площадку третьего этажа вышла баба Нюра, единственный приличный человек во всем подъезде. В подъезде восемнадцать квартир, все населены наркоманами и проститутками, в квартире справа алкаши, в квартире слева — антихристы. Баба Нюра неоднократно писала на них заявления в милицию, и оптом, и в розницу, но все безрезультатно, в милиции работает одна мафия. Последний оплот порядка остался в квартире бабы Нюры, самый настоящий Сталинград в кольце фашистов. Баба Нюра покидала его только чтобы сходить за хлебом, да еще к соседке бабе Кате. Баба Катя, конечно, та еще старая коза, но хотя бы не наркоманка и не проститутка. По крайней мере, последние полвека.
Баба Нюра поднялась к ней на шестой этаж, и сразу заметила открытый люк на крышу. Не надо быть Ниро Вульфом, чтобы понять, что туда пробрались наркоманы и проститутки. Никакой Шерлок Холмс, никакая мисс Марпл не вникали в ситуацию так быстро, как баба Нюра. И ни один комиссар Мегрэ в жизни своей не пресекал деятельность уголовных элементов так решительно и быстро. Она вскарабкалась по лестнице, захлопнула люк и водворила на место замок. Наркоманы оказались изолированы от общества, как им и полагается.
Восстановив справедливость в отдельно взятом подъезде, баба Нюра постучалась к бабе Кате. Она собиралась попросить соли в долг, это должно было занять часа полтора-два, не больше.
— У тебя в люк-то наркоманы лезут! — сообщила она бабе Кате. — Ты что не следишь?
Они прошли в кухню и там принялись обмывать кости соседям.
Тем временем на крыше кончился снег.
Говоря по совести, снега на крыше еще оставалось прилично, но дядя Миша утомился. До конца рабочего дня оставалось еще часа три, однако человеческая жизнь слишком коротка и слишком ценна, чтобы проводить ее на крышах чужих домов. Даже у разнорабочего есть свой собственный дом, где его ждет личная жизнь и дела по хозяйству. У дяди Миши, например, в холодильнике была припрятана бутылка перцовки, и он чувствовал, что не может дольше находиться с нею в разлуке.
— Все, шабаш! Дуй домой! — приказал Кольке дядя Миша. — Если кто спросит — мы работали до шести.
Колька не заставил себя долго упрашивать, он был человеком покладистым. К тому же, его дома ждала подружка и шесть банок пива, он беспокоился, как бы в его отсутствие они не познакомились друг с другом слишком близко. Колька дождался, пока дядя Миша скроется в слуховом окошке, и удалился.
А дядя Миша, просочившись на чердак дома номер пять, обнаружил, что люк заперт.
— Ух ты! — удивился дядя Миша.
Он подергал люк, пнул его ногой. Люк не поддавался.
— Ишь ты! — сказал дядя Миша.
Несчастный аббат Фариа, заключенный в подземелья замка Иф, выкопал подземный ход голыми руками. У дяди Миши была при себе лопата, вне всяких сомнений, его положение было гораздо более выгодным. Он воткнул лопату в щель люка, налег, крякнул, выругался и сломал лопату.
— Ах ты!.. — сказал дядя Миша.
В принципе, ничего непоправимого в ситуации не было. В наш век высоких технологий достаточно просто позвонить по сотовому телефону, чтобы вызвать себе подмогу, где бы вас ни заперли: в замке Иф или на чердаке дома номер пять. Проблема заключалась в том, что сотового телефона у дяди Миши отродясь не водилось.
Оставался последний выход. Дядя Миша высунулся из слухового окна наружу.
— Колька! — крикнул он. — Колька, собачий сын! Ты там?..
Собачий сын Колька ему не ответил, в этот момент он уже находился на полпути к дому, предвкушая свидание с девушкой и алкогольными напитками. Тогда дядя Миша выбрался на крышу, снова привязал себя к трубе вентиляции и осторожно подобрался поближе к краю крыши, чтобы лучше видеть окрестности. Оттуда, нависая над грешной землей, словно орел на утесе, дядя Миша принялся кричать.
— Люди! — кричал дядя Миша. — Э-эй! Помогите, люди! Э-э-й!
Никто его не слышал. Рабочий день был в самом разгаре, проститутки и наркоманы, проживавшие в доме номер пять, все еще находились на своих рабочих местах. Во дворе было пусто.
— Эй, ну хоть кто-нибудь! — вопил дядя Миша. — Собакины дети!
Через пять минут он перешел почти исключительно на слова с буквой «ять», а еще через десять охрип.
— Твою хрр! — сказал дядя Миша, хватаясь рукой за горло.
И потерял равновесие.
Тем временем на кухне шестого этажа, в квартире бабы Кати, баба Нюра размешивала варенье в кружке с чаем. Старухи только что закончили обсуждать соседей и как раз собирались взяться за героев телесериалов.
Именно эту минуту дядя Миша выбрал для того, чтобы упасть с крыши. Страховочный трос остановил его падение на уровне шестого этажа, а бессердечная сука инерция увлекла его, хрипло матерящегося, задом вперед, прямо в окно кухни. Если вы думаете, что застекленное окно может представлять серьезное препятствие для задницы сорокасемилетнего разнорабочего, падающего с крыши, я вынужден вас огорчить. Это не так.
Дядя Миша выдавил стекло прямо на кухонный стол, и тут же снова исчез за окном. От неожиданности баба Катя издала нечеловеческий вопль, а баба Нюра выплеснула в окно чашку чая.
В жизни разнорабочих случаются и более приятные дни, например, дни зарплаты, или вечер пятницы. Этот день был не такой. Дядя Миша висел, раскачиваясь на страховочном тросе, словно маятник, то появляясь в поле зрения старух, то снова исчезая, и непрерывно сипя бранные слова. Осколки стекла не нанесли его корме никакого урона, но туда попал полный заряд горячего чая с малиной, отправленный меткой рукой бабы Нюры.
— Батюшки! Да ведь воры лезут! — вдруг догадалась баба Катя.
В углу у нее имелся веник, баба Катя схватила его, высунула руку за окно и принялась лупить дядю Мишу.
— Вот тебе, паразит! — приговаривала она. — Не лазай в чужие квартиры! Вот тебе!
Дядя Миша отплевывался и хрипел. Будь он голубем, он мог бы просто улететь прочь, но увы, разнорабочий, привязанный к трубе, никогда не сможет улететь далеко. Дядя Миша впервые в своей жизни сожалел об этом.
С крыши дядю Мишу сняли только через час.
Неделю спустя, когда он смог снова выйти на работу, родной ЖЭК отправил его сбрасывать снег с крыши дома номер двенадцать. Дядя Миша хлопнул Кольку по плечу и вручил ему новую лопату.
— Вперед, — сказал он Кольке. — Я в тебя верю.
|
|
43
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
|
|
47
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
|
|
48
Мужчину укусила бродячая собака. Он приходит ко врачу, который после осмотра сообщает: "Должен Вас огорчить, это бешенство". Мужчина хватает у врача со стола листок бумаги и начинает что-то лихорадочно писать. "Не торопитесь с завещанием", - успокаивает его врач, мы Вас вылечим! "Да не завещание это! Список людей, которых я должен успеть покусать, прежде чем Вы меня вылечите".
|
|
49
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
|
|
50
Мужчину укусила собака. После осмотра и анализа врач сообщает ему:"Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной." Мужчина хватает листок бумаги и начинает что-то стремительно на нем писать. Доктор:"Не надо торопиться с завещанием, мы вас обязательно вылечим!" Больной:"Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я должен покусать до выздоровления!"
|
|