Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Во времена приватизации в России был проведен референдум с вопросом:
«Что бы вы выбрали - по половине или по целому? »
99,9 % населения выбрали последнее. В результате 0,1 % тех, кто сейчас
олигархи, получили от государства по полмиллиарда, а остальные - по
целому рублю. vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2010-09-11
Министр транспорта Украины Червоненко уверяет, что от повышения
стоимости железнодорожных билетов в 1,5 раза пострадают только олигархи.
Конечно: остальные граждане давно перешли на авиаперелеты. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-09-11
- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь.
- Почему восемь?
- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают
корову за ноги. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-09-23
Есть два типа "аншлаговских" юмористов:
1. Те, кто заходит на www.anekdot.ru
2. Те, кто заходит на www.amik.ru
Остальные принципы деления надуманы! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-09-28
Тот, кто изобрел колесо, был идиотом. А тот, кто изобрел остальные три,
был гением. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-10-26
20% дорог в России опасны для проезда
... остальные 80% дорогами назвать нельзя.
Lesnik vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-10-31
20 признаков настоящего невротика:

1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты
2. Уму не постижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди
3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые
имеют меньше чем Вы) и уродов (которые достигли большего).
4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность
проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности
попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего.
5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо
запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный
от Вас, мало того, что неадекватен, так еще и опасен для общества.
6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком
сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как
все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому –
просто неприлично.
7. Люди, которые предпочитают другие виды спорта – ненормальные. Это
же самоочевидно, что именно тот, которому отдаете предпочтение Вы,
самый полезный и правильный. Для чего нужны все остальные – Вы, право,
не понимаете.
8. Кстати, с едой аналогично – то, что едите Вы – полезно и
питательно. Все остальное или не съедобно ВООБЩЕ, или такая блажь, что
в голове не укладывается, как люди могут ЭТО покупать.
9. Если Вы человек с техническим складом ума, то считаете
гуманитариев людьми второго сорта. Аналогично, будучи гуманитарием,
считаете «математиков» умственно-отсталыми недочеловеками.
10. В ситуации, когда собеседник оказывается не компетентен в
известном Вам вопросе, Вы испытываете раздражение и недоумение – ведь
Вы говорите о самых общих, понятным всем вещах!
11. Если собеседник разбирается в каком-то малоизвестным Вам предмете,
Вы испытываете раздражение – ну откуда Вы могли бы узнать эту чушь, и
кому она вообще может показаться интересной?!
12. У Вас постоянно влажные ладони, и Вас это бесит.
13. Вас бесит, что люди обращают внимание на то, что у Вас постоянно
влажные ладони.
14. Вас бесит незакрытый кран; девочка в клетчатой юбке, бабки с
колясками в метро, приезжие, «коренные москвичи», телевидение, тупые
ЖЖсты, ламеры, мусоровоз под окном, люди которые носят мобильник на –
подумать только – шнурке! А так же обувь на шпильке, обувь на
платформе, старики, дети, собаки, кошки, красный лак, синие галстуки,
заумь, быдло, похуй, суки.
15. Вы считаете себя безусловно нормальным и адекватным человеком.
Негативное отношение окружающих к вашей персоне Вы объясняете легко –
им завидно, что Вы – нормальный, да и потом, они же просто психи.
(Поэтому Вы всегда готовы к адекватной обороне. Любой конфликт – это
всего лишь благовидный предлог «наехать» на Вас и смешать вас с
грязью.)
16. Вы считаете, что имеете полное право называть окружающих психами и
быдлом, потому что это правда. Предложение ответить за свои слова Вы
воспринимаете как агрессию психопатов и стараетесь оградить себя от нее
путем перемещения тела в пространстве.
17. Вы очень любите говорить людям правду в глаза; Вы надеетесь, что
это их все-таки чему-нибудь научит, и они станут вести себя более
адекватно.
18. Понятное дело, что когда у Вас что-то не работает, это значит, что
Вам опять продалиподсунули какое-то дерьмо. Мысли о том, что это Вы
САМИ купили или взяли нечто неподходящее, Вам просто не приходит в
голову.
19. Вы искренне убеждены в том, что, как человек неглупый, легко
разберетесь с любым приборомпрограммой не озадачиваясь прочтением
инструкций и обучением. И если у Вас что-то не получается после
получасового применения метода «тыка» - то это проблема
разработчикаконструкторасистемного администратора. Как же Вас бесит
их некомпетентность!
20. Если кто-то пытается обратить Ваше внимание на недостатки в Вашей
работе, Вы в резкой форме предлагаете «самим сделать лучше». Вас
задевает любая критика, ведь критикуют не недоработки в проекте, а
лично Вас, и делают это специально наиболее завуалированным способом,
что бы показать вашу профнепригодность и бесполезность для социума. vysokovskiy.ru »
Rate 5(13)
2010-11-04
Институт.
Не буду учить я я этот английский, пойду в армию. Пусть все остальные
учат русский. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-11-04
Что делает немец, если его побили хулиганы? - Звонит в полицию!
Что делает американец, если его побили хулиганы? - Берет дома пистолет и
бежит их самостоятельно наказать.
Что делает русский в такой ситуации? Бежит на anekdot.ru и пишет тупые
анекдоты про хулиганов....

А что делает русские после очередной революции возле России? Пишут
анекдоты на anekdot.ru, значит все остальные рычаги влияния они пропили. vysokovskiy.ru »
Rate -15(27)
2010-11-05
Просмотрел фильм Вулкан. Навело на размышления: как во всех американских
фильмах, только один персонаж понимает, что вокруг происходит, а все
остальные - идиоты. Так может, они сюжеты из американской жизни берут? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-11-12
Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет.
Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
- Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе
показала?
- Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что президент
назначил меня любимым губернатором. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-11-12
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на
фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-11-19
Самым надежным министерством в России, на работу которого до сих пор не
было крупных нареканий, является Министерство по чрезвычайным ситуациям.
Учитывая этот опыт, преобразовать все остальные министерства и создать
на их основе новые министерства: Министерство по чрезвычайным событиям в
экономике, Министерство по чрезвычайному экономическому развитию,
Министерство чрезвычайного здравоохранения, Министерство чрезвычайного
образования и т.д. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-11-23
Опрос респандентов после покушения на Чубайса показал, что:
Необходимо повысить уровень боевой подготовки -45%
Гранатомет лучше автомата -45%
Остальные предложили кандидатуру Германа Грефа. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-11-27
Программа "Сегодня" от 22.03.05 на НТВ: "На конкурсе красоты в Таллинне
победила русскоязычная красавица из Нарвы"
Не смотря на то, что остальные части тела красавицы были эстонскими,
главный судья конкурса с чувством глубокого удовлетворения признал явное
превосходство именно русского языка.

Answet, www.swinga.net vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-12-13
Он называл себя мистеp Х.
Остальные две буквы своего имени он не помнил... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-12-18
Кремлевские политтехнологи изобрели для предвыборной кампании
Путина-2008 новый лозунг: "А остальные еще хуже!" vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-01-01
Дополнительные признаки настоящего петербуржца от автора (дополнение к
20.04.05 :

16. Вы почему-то считаете, что искренне не любят вас, петербуржцев,
исключительно москвичи, а остальные просто души не чают и считают вас
культурными и интеллигентными. И очень огорчаетесь, когда убеждаетесь в
обратном.

17. Для вас исследования часть суши заканчивается районом Тосно, Колпино
и Красного Села - дальше начинается Тихий океан. Правда ни в Тосно, ни и
Колпино, ни в Красном Селе вы тоже не были - не по дороге на дачу.

18. Искренне удивляетесь, что кроме Петербурга и Москвы в России есть и
другие города. Городами вы их все равно не считаете, называете
Мухосрансками, не заслуживающими внимания. Еще большее удивление
вызывает то, что в городе с населением 500 000 жителей оказывается
дороги асфальтированы и есть троллейбусы и даже трамваи, улицы в отличие
от Петербурга чисто выметены из урн не вываливается мусор, а город не
напоминает помойку в отличие от любимого вами Петербурга.

19. Вам не нравится, что ваш начальник приехал из другого города (и даже
не из Москвы!). Вас раздражает, что он младше вас на 8-10 лет, а то, что
он зарабатывает почти в 3 раза больше вас просто бесит, о чем вы
рассказываете своим собутыльникам в своей загаженной парадной, где вы
каждый вечер пьете свое дешевое пойло для неудачников "Балтика" или
"Степан Разин".

20. Вы считаете, что зенитовский шарф на шее - принадлежность к славному
племени зенитовских болельщиков и с гордостью этот шарф носите. Для всех
нормальных людей очевидно что зенитовские шарфы носит быдло, которое
после матча любит устраивать погромы в своем родном Петербурге и на
выезде. vysokovskiy.ru »
Rate 3(5)
2011-01-20
Согнали тысячу американских студентов воевать на невидимом фронте против
России. Приходит время выпуска - а там всего два студента.
- Почему так мало? Где остальные?
- Видите ли треть студентов отсеялась из-за своей тупости, вторая треть
искренне прониклась русской культурой и стала "толстовцами", а остальные
тут же предложили свои услуги ФСБ....
- Так что же эти двое являются идеальными кандидатурами, прошедшими
отбор?!
- Нет сэр, просто они слепоглухонемые. vysokovskiy.ru »
Rate 3(5)
2011-02-03
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?... vysokovskiy.ru »
Rate 7(7)
2011-02-16
Любимые Анекдоты Свидетелей Иеговы.

Встречаются в зале царства свидетелей Иеговы (так называемая церковь у
свидетелй Иеговы) паучки. И разговаривают друг с другом. Ну так чисто у
этих свидетелей, так хорошо убирают, что негде нам отдохнуть. Но вот
один из паучков говорит:
- А я знаю у них одно место, где можно отдохнуть.
- Где, где? - спрашивают остальные паучки.
- Да в ящичке для пожертвований у них уже паутина завелась! vysokovskiy.ru »
Rate -1(7)
2011-02-20
В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все
остальные туда прибежали... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-03-09
Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну что, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю. vysokovskiy.ru »
Rate -1(3)
2011-03-16
Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-03-17
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет. vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2011-03-19
Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% - туберкулезом.
Один НР спрашивает другого:
- Что она сказала?
- Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет. vysokovskiy.ru »
Rate -1(5)
2011-03-24
В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть над кем поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего? А ты по какой статье сидишь???
- Дык... 626-я у нас...
Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать... Несмелый голос из угла:
- А буква какая?
- Дык чо... В и Г у нас...
Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись... Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным исходом... vysokovskiy.ru »
Rate 0(6)
2011-03-31
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные" vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-04-01
Америка. Школьный автобус. Белые школьники постоянно дерутся с черными. Наконец шофер не выдерживает, останавливает автобус и орет:
- Все! Хватит! Все выходите из автобуса!
Все выходят.
- Так, больше нет ни белых, ни черных! Все одинаковые, поняли?
Все синие. И ты, и ты, и ты, и ты. Только синие. Все запомнили? Неразборчивое бурчание.
- А теперь все садитесь обратно в автобус. Через переднюю дверь темно-синие, остальные - через заднюю. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-04-13
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто, я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед: -Ну, я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться!
Остальные напра-во!. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-04-21
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день  рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-04-22
Стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба пристегнуться ремнями безопасности до момента, когда наш лайнер наберет высоту.
Пассажир: А че будет, если не пристегнуться??? Стюардесса: А вот намедни один борт на взлете сошел с полосы, а там двое не пристегнулись! Так их по коврику как масло размазало.
Пассажир: А остальные??? Стюардесса: А остальные - как живые сидели!!! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-04-25
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-04-27

  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru